恋愛・結婚・離婚

父の浮気…しんどいです。(長文)

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たっち

男女

トピを開いていただいてありがとうございます。
中々友達にも話せず、私自身どうしたらいいかわからなくなっているので、こちらで吐露させてください。
長くなりますので、もし読んでいただけると幸いですが、しんどくなってこられたら、甘ったれたアラサー女の嘆きと聞き流してください。

私は20代後半の女です。
悩んでいるのは実家の両親のことです。
私は大学から実家を出て、そのまま就職しており、現在も一人暮らしをしています。
実家からは高速で1時間半ほどの距離です。
実家には父方の祖父母、両親、弟の五人が住んでいます。
ちなみに、私は大の父親っ子でした。(また詳しく書きます)

6月のある夜に、母から電話がありました。
内容は、父の携帯が鳴り、メールが来ていたので、私からだと思って開けたところ、知らない女性からで、中をみるとハートマークがついている、どうしよう。というもので、かなり動転しているようでした。(父とも母ともよく携帯で電話やメールをします)
父はその時お風呂に入っていて、私もひどく動揺していましたが、冷静を装い、急いでそのメールや、アドレスの写メを撮って私に送るように伝えました。
結局その後すぐに父が戻ってきて、携帯を取り返し、「何もない。もう連絡取らんから」と、全て削除したようです。
詳細を書くと長くなりますので割愛しますが、その後母は私のところに避難してきました。そしてひたすら自分が情けない。あのメールを見るまで、ずっと信じていた。もうどうしたらいいかわからないと泣き続けました。
私はちょうど週末だったので母を家に残して1人帰省し、父に事情を聞くとともに怒りと悲しみをぶつけ、相手の女性にも会ってきました。

続きます。

ユーザーID:5014429527

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  • 続き1

    結局、相手の女性は40歳前後のパチンコ店の店員で、バツイチ子持ち、相手にも婚約者?がいるようです。父はそのパチンコ店には以前から時々行っていたようで、ある時父から名刺を渡して連絡を取るようになったそうです。(やめたと言って隠れて行っていました)女性に恋愛感情はないらしく、ただ自分に気があるおじさんをおちょくって遊んでいたのでしょうか。結局メール交換から始まり、家族にはゴルフと嘘をついて平日にドライブにもでかけていました。これは、相手がお子さんのお迎えの為、着いたらとんぼ返りだった、ドライブしかしてないと話しています。(実際ETCの記録で、時間などは確認済みです)男女関係は二人とも否定しています。もちろん別々に聞いているので、矛盾もあります。私は勘が鋭いため、いろいろと引っかかっていますが、正直心身共にボロボロであったため、1つ1つ全てを追求する気力はありませんでした。ただ、父は本当に脇が甘く、そのドライブに行く前に母から父の日のプレゼントとして車の座席のシートを買ってもらっていたり、電話代やメールの請求がその月だけ増えていたようですので、長く関係があったわけではなさそうです。

    ユーザーID:5014429527

  • わかい父親

    ドラマのような話で驚いています。ばれないようにして下さるといいのにね、。

    ユーザーID:9618464750

  • 続き2

    母は、父に対して怒りをぶつけることはありません。私には非常に優しい父でしたが、母には、機嫌が悪いと無視、たまにする返事も怒鳴るような態度だそうです。父が怖いとよく言います。
    以前は、おちょけたスキンシップがあったり、2人で旅行に行く仲の良い夫婦だったのに。
    母は専業主婦で、離婚をする気はない。自分の居場所はあそこしかない。と言っています。平日は同居する祖父母を毎日病院に送り迎えをしており、それも気がかりだと言います。事を荒立てる気はない、たっちが話を聞いてくれて味方でいてくれたことが何より心強く、ありがたい。と言って、私のうちに数日過ごしたのち、実家に帰りました。

    父はと言いますと、口では反省している、お父さんが悪かった。お母さんやたっちのために頑張る。離婚はしない。乗り越えるのが夫婦だ。などなど自らの悪かったところを振り返ったりしていますが、どうにも必死さが伝わってきません。そして、実際、話をした直後は手伝いをしたり、話しかけたり早く帰ったりしていたようですが、それも日が経つとやめてしまうそうです。そして、3か月経った今日この頃、ほとんど口をきかない状態のようです。

    続きます。

    ユーザーID:5014429527

  • 続き3

    父はそのパチンコ店の女性に特別な感情があったことは認めました。同時に、そのことはもう自分の中で終わらせているんだから、蒸し返さないでくれとも。父は父で予想以上に責められ、釈然としないのかもしれません。

    小町で、何度も不倫や浮気から再構築された話を読ませていただきました。もちろん時間はかかりますが、やはり夫婦間の対話やお2人の努力の賜物だと感じます。うちの両親には、時には感情をぶつけ合ってでも、相手を理解し受け止めようとする姿勢がないのです。ただやみくもに時間が解決するのではと、言いたいことも言わず(言えず)お互いを避けているようです。
    母はこの件を誰にも言っていない為、私が電話すると、最後はだいたいその話になります。相当しんどいと思います。極力明るく話そうとしてくれますが、いつも泣いています。
    私は、まったく歩み寄りも見られず、お互いに傷つけあっている様子なので、離婚でも構わないと思いますが、それは夫婦で決めることなので、してもいいよと何度か言いましたが、それ以上口出しはしないようにしています。
    ただ、娘として今の様子は非常に辛いです。

    続きます。すみません、長くて。

    ユーザーID:5014429527

  • 続き4

    浮気の内容は、世間一般からしたら、大したことがないと思います。しかし、気持ちがお嬢さんな母には、耐え難いことですし、一度失った信頼は中々取り戻せません。
    現在、父とは不仲で、父の両親に対しても、前のようには接することができなくなっている、でも自分はお手伝いさんだと割り切ったら少し楽になったという言葉を聞いて、こちらに呼び寄せて生活することも考えています。弟は就職しており、一人暮らしを始める予定ですので、心配はありません。今回の件も知りません。

    必要と思えば、父には何度か話をしました。こうしてみたら?それは間違ってる。こうしたほうがいい。泣きながら訴えたこともあります。その時の私に対する返事はいいのですが、その後態度が変わることはありません。
    以前は、私と父の間にはものすごく強い絆?のようなものがありました。けれど、初めて父に対して本当の怒り、憎しみ、悲しさ、ショックをぶつけたあの日から、何かが大きく変わってしまった気がします。あの日、私は父に背を向けられました。私の中で、かつての父がいなくなったように、父の中でも、かつての娘はいなくなってしまったのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:5014429527

  • 続き5

    しかし、なんにせよ、今回のこの周りの人間に対する想像力を欠いた行動の数々は、許すことはできません。

    私は、人を良い方向に変えるのは、愛しかないと思っています。
    母を守らなければならない。
    かといって父を放っておくこともできない。
    最初は雨降って地固まるだ、いい機会だと、少し楽観的にもなったのに。雨は強くなる一方です。いつか笑って話せる日がくるのでしょうか。
    まだ3ヶ月、そらそうや、まだまだ時間がかかるよと、母を励ましている私が不安定。苦笑
    皆揃っていい大人が情けない。
    本当にお恥ずかしい限りです。

    私に何かできることはあるのでしょうか。
    所詮夫婦の問題、娘の私が孤軍奮闘したところで、どうしようもない問題なのかもしれません。
    とりあえず私は元気に、母の気持ちを聞き励まし、父には追い詰めることはせず、前のように声をかけていくことを心がけます。

    長々と、読みづらい文章にお付き合いいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • 感情1

    少し、私の気持ちを書かせてください。感情に任せたところもあり、お見苦しいと思いますが、吐き出させてください。

    私にとって父は、世界で一番信頼できる人でした。世界で一番尊敬し、大好きな人でした。

    私は、とても手のかかる子でした。いじめ、母親との確執を乗り越え(滅茶苦茶な思春期でしたが)、そこそこ全うに育ったのは、父のお陰です。いつも私の気持ちを聴き、私の一番の味方でいてくれました。私は父がいなければ、早々に命を絶っていたと思います。(現在は、同じように苦しむ子どもの助けができればと、希望した仕事に就くことができ、元気にやっています)
    しかし思い返せば、私が思春期に荒んでいた頃も、父が女の人とメールを頻繁にしたり、会ったりしていることがありました。その時も相当ショックで自暴自棄になり、自傷行為が出たので、父は本当にごめん、絶対にもうしないと泣いて誓ってくれました。けれど当時は、私が父をしんどくさせたり、家庭内の雰囲気を悪くさせていたからで、自分が悪いんだと思っていました。けれど、違ったのかもしれませんね。母がよく父は口だけだと言っていた意味が今ならよくわかります。

    ユーザーID:5014429527

  • 感情2

    今回のことで、父がパチンコをやめられず勝手にカードローンを組んで借金を作っていたことも母から聞きました。父は、本当にダメな奴なのかもしれません。本当に、私の大好きだった父は、なんだったんでしょうか。普段は元気に生活し、仕事も恋人も友人ともうまくいっています。しかし、時々涙が出ます。これを打っている今も、涙が止まりません。今も夢でうなされます。胸にぽっかりと穴が開いた気持ちのままです。母は、この話を私にしたことで、私から大好きなお父さんを奪ってしまったと本当に悲しんでいたので、母の前で辛そうにはしません。涙が出ても、言葉が詰まっても、ばれない様にしています。

    そのパチンコ店の女性に言われました。「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」
    でも、あなたたちのせいで、私の大好きな父はもういないんです。生きてはいても、別人なんです。(それが本当の姿なのですよね)

    私にとってはそれが、一番辛いのかもしれません。

    ユーザーID:5014429527

  • 続き前ですが、

    お気持ちわかります。
    私の父親も決定的証拠のない、恐らく気持ちだけの浮気ではありますが、母はボロボロになって本当に大変でした。
    ずっとずっと信じてきたものに裏切られるショックは計り知れないです。
    床に拳を叩きつけて泣く姿が、ずっと忘れられません。
    幸い、今は落ち着きました。

    味方になって、お母様を守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5106683149

  • やめなはれ

    親とはいえ、子供が踏み込んではいけないゾーンがあるんです。
    あなたにとって良い父親でも、お父さんはお父さんなりの人生があるんです。
    悪い良いで判断できません人生は。

    やめなはれ。

    子供がでてはいけない。

    どんなに子供でも、親の性には踏み込んではいけないんだよ。
    そこまでする権利はあなたにはないと思うけど。

    早く独立して家族を作って。

    ユーザーID:5990343641

  • 浮気は男の甲斐性です、女の浮気は本気です

    神様が男をそのように作りました。気にしない事です。
    「結婚にしか男の愛は無い」「体を許す所に女の愛は有る」と言われます。
    体を許さなければ食事を奢って貰っても女にとってその男はタダの都合の良い「貢ぐ君」です。
    結婚関係無ければ男にとって「都合の良い遊び女」です。
    お父さんはその女とは連絡もしないし連絡先も削除したのでしょう、お母さんを説得するのがあなたの役目だと思いますよ。「隠す努力に男の愛が有る」と言う言葉をあなたに送ります。

    ユーザーID:8017067653

  • 40代を過ぎてからの 女遊びは、

    なかなか止められないと言います。

    お母さんが、避難してきたとありましたが

    暴力でもあったのでしょうか?

    それとも、ショックのあまり 家出してしまったのか?


    信じていた旦那さんに、裏切られたお母さんの気持ちは、痛い程よく分かります。

    『もう二度としない』

    口から出まかせの 嘘八百と思ってください

    また、ほとぼりが冷めてきた頃には きっとやるはずです。

    お母さんの人生は、何だったんでしょうね

    貴女も、もう子供ではありません 一人の女として、女対女としての言葉をかけてあげてください。


    それにしても、お父さんも何で 彼女からきたメールを、見たらすぐに削除してれば良かったのに (誰かに自慢したかったのかなぁ)


    頑張ってきたお母さんの為にも、お母さんを支えてあげて

    お母さんが、望む通りにしてあげてやってくださいね。

    お母さんも、まだ若いと思います。輝かしてあげてください。

    ユーザーID:1494425860

  • お父さんだってひとりの人間、そしてただの男

    お父さんだって、ひとりの人間、ただの男なんだって思えば
    気も楽になれます。

    でも、それに気づくまで、少々時間は掛かりました。

    私も父は浮気なんてしないとどこかで信じていました。

    昔なら隠し通せていたものを、
    今の時代は、携帯電話やメールから発覚することが多いこと・・・。

    うちは、私がなんかおかしいと気づき、父のメールを見たら
    浮気が発覚しました。

    相手の女性とどこまでの深い仲かはわかりませんが
    温泉とか行っているようなので・・想像つきますよね。

    母は父を、追及せず、ほうっておくタイプです。

    私の結婚を期に、父が思いとどまるようになったのか
    すっかり出掛けなくなったそうです。
    以前は、休日、平日問わず、相手の女性宅に週3日はお泊り状態でした。


    私は、あなたのように父に追求しました。
    法律違反!!とか、みっともない!!裏切ってる!!だとか
    罵りました。

    とぴ主さんのご両親は、会話がないことが心配ですね。
    うちは、喧嘩しながらも、会話は普通にしているようです。
    母があっけらかんとしているのだと思います。

    とぴ主さんの気持ちはいずれ整理がついても
    お母様が心配ですね。

    ユーザーID:5345130781

  • 時間が解決してくれるのを待つしかない

    今さら責めても、過去は変えられないし、お母さんもお嬢さんだから言えないとかいうけど、これはお母さんが解決する問題で、お母さんが子供のまんまなのにも問題あるんじゃないですか?それに離婚しないと言ってるんだから、これ以上、どうにもならないでしょ?浮気したお父さんが悪いに決まってますが、相手の女性からすると貴方のお父さんは頼れる存在だっただけみたいですから、お父さんが馬鹿なだけなんですよね なんか三人して大人じゃない気がします 貴方もいつまでも小さい子供ではないだし、所詮、父親だって男だということです お母さんも別れたくないなら、どっしり構えて、泣くのをよしなさいといいたいです もう貴方も夫婦ごとなんだから、あまり関わらず、本来なら子供ではなく、お母さんが相手に会いに行けばよいのに、呆れました お母さんが一番子供ですね 気持ちの上で自立出来てない人というイメージでお父さんに守られてないと生きていけない人なんでしょうね 高校生でもあるまいし、貴方も子供です 三人で大人になりましょう

    ユーザーID:2967548492

  • 父親もきっとつらい。

    優しく、そしてとても家族思いのトピ主様ですね。文章からとても伝わりました。
    もちろん私も両親を愛してます。とても大事ですし、尊敬もしています。
    ただいつからでしょうか、大人になり(只今30代前半女)こう思うようになったのです。
    父も母も一人の人間だと。
    今までは【父親、母親】という人間としてしか見ていなかったので許せないことやわからないこと理不尽に思う事や理解できないなどがとても多く、そして求めるものも大きかった様に思います。
    大人になりそう考える様になってから一人の人間なのだから間違いや欲や汚い部分もあって当たり前だと違う視点でも見れるようになりとても気が楽になったのを今でも覚えています。そしてそういう見方をしていると見えるものも増えていくんですよね。
    父親の気持ちなども。
    もちろん悪いのはお父様ですし、今まで通りお母様の話を聞いて励まし続けていくことは当たり前に最善だとは思いますけどね。
    父親なんて素直に娘に従えないとも思いますし、勇気をだし離婚するくらいならお母様から今の気持ちを手紙に綴ってお父様にお渡しするのはいかがでしょうか。
    乱文失礼いたしました。

    ユーザーID:2871857133

  • お母さんがあなたを巻き込んだのが最悪

    夫婦の事に成人したとはいえ子供を巻き込んではいかんのです。

    離婚する、というならば別ですが。
    あなたが持って行き場のない思いを抱えて苦しむ事ををお母さんは考えているのでしょうか?

    あなたがお母さんを突き放せば「冷たい」「死にたい」と泣くのが目に見えますね。

    本来、夫にぶつけるべき感情です。
    離婚しないと夫婦が言うのだから、貴女は知らん顔しているしかないのですよ。

    お父さんが馬鹿なことをしでかし、狡い一面も持っている、
    それだけです。

    「お父さんには娘としてがっかりした」

    この一言に尽きますよね。

    「介護?したくないなぁ。孫の顔?見せたくないなぁ」
    そう言っておやりなさい。結婚する気持ちさえお父さんのせいでなくしそうだって。

    なぜ父親の浮気について妻より行動し、微細についてまで首を突っ込んだのか。

    お母さんはそんなふうだから夫にナメられるんですよ。

    お辛いのはお察ししますが…、
    お母さんとの秘密共有はやめなさい。

    お母さんの負の感情の捌け口はお父さんであるべきですから。

    ユーザーID:1127719694

  • あなたは立派なお嬢さんですね。話を聞きつつ自分の生活は守る事

    >私は元気に母の気持ちを聞き励まし父には追い詰めることはせず
    >前のように声をかけていくことを心がけ
    そうですね。これが今できる最善のことでしょう。大変だと思いますが頑張って下さい。
    お母さん、祖父母の介護をされているのですよね?専業でもあり身動きができない。お仕事がありそこそこ収入があれば義親や夫なんて「知らん」で済みますが。現状を受け入れ居場所を守るお母さんの気持ちも波乱。ある時は悔い悩み、しょうがないと思い少し経つと怒りでイッパイの繰り返しかな。
    私の親は不仲で父が仕事でいない間は逆に何もなかったですよ。浮気もあったんですが元々気が小さくケチな男だったんで全うできなかったです。
    あなたはお父さんが好きだったから苦しいと思います。
    人間老いてくると夫婦、親子の関係性も変わりますよ。ただの同居人になるんです。娯楽先の異性にちょっかい出して相手にされるのもあと僅かですよ。お金を注ぎ込んでトチ狂ってしまわなければ放っておくことです。お母さんは辛いけどね。でもそのうち関心なくなりますよ。歳と共に面倒臭くなるのね。
    聡明なトピ主さん、あまり悩まないでね。完璧な親はいないのよ。

    ユーザーID:7740868355

  • しゃしゃり出ちゃってまぁ…

    娘が父親の浮気相手に談判?

    お母様の相談にのるだけにしておいたらいいのに。

    お父様の援護をする訳じゃないけど、家庭に満足していたら、他の女性と親しくしたいと思っても、実際に行動に移すまではなかったんじゃないでしょうか。

    妻との関係に、何らかのやりきれない思いがあって、つい道を踏み外しちゃったのかもしれないのに、「どんな理由があろうともダメなものはダメ!!お母さんは全面的に被害者でお父さんは加害者!!お父さんだけが悪い。相手の女性も徹底的に叩き潰す!!」なんて事を娘がやっちゃったら、夫婦仲も元通りになるのは、もう不可能。

    夫婦の事は夫婦で乗り越えないと、解決しないよ。

    あなたがした事は、父親の頭を押さえ付けて無理矢理「反省して謝罪しろ。」って言ったのと同じ。

    そんな事する人が、傷付いた子供の味方になる仕事?
    向いてないよ。

    ユーザーID:3940103466

  • 感情2の最後に

    相手の女性に「あなたたちのせいで…」
    とありましたが、それは違いますよね。
    お父様が最初に名刺を渡した。好意を持った。
    そうゆう人だったという事です。
    高校生の頃にもあったんでしょ?多分蓋をしたかった記憶なんでしょう。

    私の父も私が小さい頃と、成人してから女の影があったようですが、私の母は「しょうがないなー」という感じでお金を入れて帰って来ればよしという感じでした。娘の私は夫婦の問題だし…と思って自分の世界だけを見ていました。
    …人を変えようとしても無理なんですよ。トピ主さんがお父さんとお母さんへの接し方を変えていく努力をした方がいいですよね。

    毎週とは言わなくてもお母さんをどこかに連れ出すとか一緒に習い事するとか、家だけが世界になりがちなお母さんの世界が広げられればいいですね。

    ユーザーID:7757302144

  • 親離れしなよ!

    オヤジさんを擁護するわけではないけれど、
    少しは自由にさせてあげなよ。

    トピ主と母親は二人して幼稚だよ!

    今まで二人して、優しいオヤジさんに
    おぶさってきたんでしょ。

    別に外に子供作ったってワケじゃないし…

    やったことは褒められたことじゃないけどさ、
    トピ主母娘がそんな「鬼の首を取った」ように
    オヤジさんを責めたりするなよー!

    トピ主母は専業主婦で外の苦労も知らないで
    ドップリとオヤジさんに甘えてきたんだろ。

    トピ主もトピ主でオヤジさんに
    さんざん苦労をかけてきたんだろ。

    精一杯の愛情を注いでくれたオヤジさんが
    少し「おいた」をしたくらいで
    いつまでもグチグチ言ってんじゃないよ!

    トピ主と母親は間違ったことは
    今まで一度もしたことないの?

    オヤジさんは謝っているんだから
    許してあげなよー!

    ユーザーID:0590599802

  • 分かりますよ

    お気持ちお察しいたします。お父様の一件で、あなたにふりかかったストレスを思うととても可哀想に思います。私も去年父の不倫が発覚しそのストレスは多大なものでした。私が去年父の過ちで学んだことは、その汚点も含めて父親の人生なのだ。ということです。
    何らかの理由、積み重ねがありお父様は今回のようなことになった。その積み重ねやお父様の心の弱さからでた結果ですね。
    でも、それでもお父様の人生にあなたが正論でぶつかりかき乱してはいけません。今回の汚点を取り上げお父様を吊るし上げては、お父様も少し可哀想です。男は弱いものです。娘の立場であなたが出来ることはもう十分にされたと思います。あとはお母様次第。お母様のお心が決まるまではそっと見守りましょう。
    感情に身を任せたくなるお気持ちわかります。でもその娘の悲しみに気が付ける父親なら浮気は踏みとどまります。踏みとどまれなかった父親を、あなたが受け入れてあげるのです。心に余裕をもってあげる。私の家族のように1年も経てば笑い話になるかもしれません。私は父親に娘を傷つけた代償としてヴィトンのバッグを買ってもらいチャラにしました。

    ユーザーID:5727156720

  • 貴方の問題

    御父様の浮気は
    お母様とお父さまの問題のようでいて
    実は、貴方とお父さまの問題でもあるんでしょうね。
    信頼し切っていた優しい頼りになる父親が
    薄汚い浮気心を持っていた・・・・
    貴方が信頼し切っていた父親とは別の顔

    お母様の為じゃない
    自分の気持ちと向き合ってください
    親も一個の人間です。
    良い面だけではない
    自分と同じ人間です
    ずるくもあり、汚い心もある

    今回の事乗り越えてこそ
    貴方は大人になれるでしょう

    強くおなりなさい
    頑張れ

    ユーザーID:3798405492

  • コトは大きくしない

    文面から見ても大変なことだったんだろうなぁと思います。

    ただ、娘のあなたが入り込み過ぎ。

    こういうことは、コトを大きくせずにお父様とお母様のもう少し時間が経ってからの感情に任せればいいと思います。

    そりゃ、父親っ子だから許せないってのはあるかもしれませんが、それと家庭の問題は切り離して考えないと、あなたが騒ぎ立てたり入ることで、みんなを後悔させる結末になることもありますよ。

    今更、感とやらに任せてあーだこうだつついても惨めになるのはあなたです。

    私にもお嬢様の何もできない母がいますが、あなた達を育ててきたんです。バカにしちゃあいけません。
    きっと、すごい強い力で乗り越えますよ、そして結論を出すのはお母様でありお父様です。

    感情的なアドバイスなんていりません。

    まずは落ち着いて静観すること。

    そして、親を見守りつつあなたはあなたの人生を大事に歩んでください。

    ユーザーID:0840905396

  • あなたのできる範囲を考える

    あなたが今回気づいた通り、あなたの両親にはもともと愛情を基にした夫婦の信頼関係は
    皆無だったのでしょうね。
    それはあなたがどれだけ残念がって努力しても、いまから再構築できるものではないでしょう。
    もともとなかったのだから。

    でも父と子、母と子の間での愛情や信頼関係だけは築くことができたご家族だったのでしょうね。
    それはそれで、一つの家族の愛情の形なのでしょう。
    それまで嘘だったのだとか、そこまで追求する事は無いと思います。
    ご両親のあなたに対する愛情は本物なのでしょう。

    こういう家族として形を作って来たのはご両親なんだから、今後の事も何とかするでしょう。
    あなたも独立した大人なのだから、あなたの今の生活を揺るがすほど思い悩むことは無いと思います。
    かといって、両親の為に何事も無かった態度を取ってあげることもないです。
    今のあなたの精神状態に合わせた、あなたの出来る範囲での両親への対応をして行けばいいのでは?
    無理はしないで。

    ユーザーID:2260289140

  • 私も浮気されました

    あなたの娘としてご両親をなんとかしたいって気持ちもわかります。
    でも夫婦の事は夫婦でしか解決出来ない気がします。

    夫婦で話し合ってお母さんも気持ちぶつけて本音でぶつかって
    真剣にやり直すか夫婦で決めるのです。

    私も生きるか死ぬかくらいのケンカを繰り返し何度も離婚しようとして
    やっと落ち着いたのは二年くらいしてからでした。今は仲良く暮らしてます。
    あの時自分の気持ちをすべて旦那に話したから 旦那も真剣にやり直してくれたと思う。今は昔より強い絆で結ばれてると思う。きっと知らない間に仲良くなってるよ そうなるといいですね

    ユーザーID:0196272279

  • 夫婦の事

    既婚女性です。
    トピ主さんには耐え難い出来事かもしれませんが、夫婦なんて何処も、そんな話の一つや二つ抱えてます。
    それぞれに夫婦の形があり答えがあり。
    見えている事が全てではない、答えは一つではないのです。

    お父さんにはお父さんなりの苦しみがあります。浮気を繰り返しても、精神的に幼いお母さんを捨てる覚悟なんて無い。それがお父さんの本当の姿です。

    トピ主さんのレスも全てじっくり読みました。気持ちは分からなくはないです。
    けれどトピ主さんは独り立ちしご自分の仕事と生活、将来もあります。もう親離れしたほうが良さそうです。

    お母さんが一大決心して、貰えるもの貰って離婚よ!と言うなら、弁護士を立ててお任せ。夫婦二人の問題です。
    子供とはいえそこまで介入する権利はありません。放っておきましょう。

    トピ主さんも「こうあるべき」「それは間違ってる」に拘ると少々辛いですよ。
    柔軟な大人の女性になりましょう。

    ユーザーID:8314931568

  • 黙って結果を待つこと

    お辛い気持ちはお察しいたします。
    しかし、夫婦間のことについていくら子であってもそこまで口出しすることはいかがなものかと感じました。

    お父様にとって子供から浮気問題について詰問されるのは親としてこれほど恥ずかしいことはないのではないではないでしょうか?

    いい年をしていても男と女なのです。
    尊敬できるお父さんに映っていたのはあなたが子供だったからです。
    成長し、考えも大人になってみた時にあれ??ということではないでしょうか。

    またあなたのお母様も、そのような問題をあなたに伝えると言うのも理解しがたいことです。
    子供にそんなことはいえないものだし、あなた自身思春期に色々あったのならなおさら言えないと思います。

    いずれにせよあなたに出来ることを考えるよりお互い大人なのだから当人に任せるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0564551479

  • 雨降って土砂くずれ

    初犯かと思ったら、再犯なんですねー

    はっきり言って、こーゆー人は繰り返すし、反省なんて口先だけです
    それは長年連れ添ってきた母上が、よく御存じ

    なにしろ、自分がやった事で周囲が傷ついてるのに
    >もう自分の中では終わらせてるんだから、蒸し返さないでくれ

    本当に反省してる人間が、こんな台詞言えるわけないでしょ
    ただ開き直ってるだけじゃん

    私なら母から、その話を聞いても、素知らぬ顔で相談を持ちかけるかな
    「妻子ある人を好きになって〜」「花嫁姿を見せられなくてごめんね〜」
    「孫も見せられないし〜」

    それでもし、相手の男と話をすると言ったならしめたもんです

    妻子と別れて責任を取れと言うにしても
    不倫関係を清算しろと言うにしても

    一言一句、父親に返してあげます

    今更、それはできませんけど

    ま、古き良き時代の作法に従って
    父親が帰ってきてくれと、頭を下げて迎えにくるまで
    トピ主宅に家出ってのがいいかもしれませんね

    大体、じじばば同居・介護ありの借金男なんか
    誰が付き合うと思ってんだ、夢みすぎだろバーカって感じですけどね

    ユーザーID:1188116428

  • 元々浮気癖ある男だった…でも思春期の主様がストッパーだった

    でも、もう主様は自立した社会人だし大丈夫だろうと、本来の不倫癖が出た迄。舅姑と同居し世話する妻いながら賭け事で借金する馬鹿男=それがお父様。私なら離婚させ財産分与慰謝料支払わせ、母親にはできる仕事をさせ自活してもらう。祖父母は父親がみればいい

    ユーザーID:5327337890

  • 親子だから言える事もあります。

    夫婦は他人同士が家族を作ったものですが、親子は最初から家族ですよね。
    でも家族間でもしていい事と悪い事やルールがあるはずです、お父様はそのルールを破ってしまった。
    親とは言えどひとりの男性なのは理解出来ますが、それでは子供はどうしたらいいのか悩みますよね。
    今までの生活は何だったのか、母や自分たちの存在はいったいどうなるのかと。
    お父様の態度は想像がつきます、自分に非があるから家族と正面から向き合えないのです。
    私はヘヴィに経験しました、10歳から現在まで父には愛人がいます。
    だから母も私も修羅場を越えて、ある一定の時期から割り切った関係になりました。
    たぶん父は家族から疎外されていると感じていたかもしれません。
    でも父と母は離婚もせず、父は愛人とも別れずの二重生活なのですから、仕方がなかったと想います。
    それでも5年前に父が大病を患ってからは、流石に家族で支える形になりました。
    父はその時にようやく助けてくれるのは家族だけだと気付いたようです。
    ただ愛人も老齢で仕事をやめたので送金だけはやめられないらしく、
    もうそれは黙認している状態です。

    ユーザーID:5587275035

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