父の浮気…しんどいです。(長文)

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たっち

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  • 親子だから言える事もあります。その2

    そう言うきっかけでもなければ変えられない状況ではありましたが、
    でも私が結婚を決めた時には伝えた事があります。
    「私はずっとお父さんのせいで男性不信だった。
    人間関係も上手く結ぶ事が出来ずに孤独な事も多かった。
    だから私はお父さんと正反対のひとを選んだ。
    彼には全ての事情を伝えて受け入れて貰っている。」
    「結婚して子供をつくると言う事は社会的な責任が伴うものだよね。
    でもお父さんはそれを否定して自分の欲望に従った。
    それがどれだけ家族を傷つけたかわかる?」
    「確かにお金を稼いでいたのはお父さんだけれど、
    だからと言って家族を裏切っていい理由にはならない。
    衣食住を満たして貰っていたのに悪いけれど、
    結婚式で感謝の手紙は読めません」と。
    父は何も言えずに黙って聴いていました。
    私がどれだけ暗い感情を抱いていたのか初めて知ったようです。
    それまで父にたいした理由もなく結婚に反対されていたのですが、
    それ以降はぴたりと止みました。
    御陰さまで今年で結婚20年を迎えましたが、穏やかな生活をおくる私たちに、
    夫婦とは話し合いながら理解を深めていくものだと感じたらしいです。

    ユーザーID:5587275035

  • 親子だから言える事もあります。その3

    私にも弟がおりずっと真実を隠していたのですが、
    どうしてもっと早くに教えてくれなかったんだと怒っていました。
    真実を知った時のショックはかなり大きかったらしく、
    大学に入学してから父の顔を見たくないと実家に寄り付かなくなりました。
    それでも就職して結婚してからは母の為に戻ってくるようになっています。
    お父さんとはいつも話し合いにならないと母は今でも嘆きますが、
    とりあえず父は子供にだけは聴く耳があるらしく、
    母が持て余している時は私たちが仲裁に入る形で苦言を呈します。
    素直に聴いてくれる時もそうではない時もありますが、
    親子だから出来る事だと想ってます。
    トピ主さんに言える事があるとした、
    手遅れにならないうちに家族全員で話し合った方がいいかもしれません。
    そうしないと家族バラバラになってしまう可能性があります。
    どうかうちの二の舞は踏みませんように。
    今は辛いでしょうがお母様や弟さんと乗り越えて下さい。

    ユーザーID:5587275035

  • 大丈夫?

    たっちさん大丈夫ですか?

    私は39歳、母でもあり親の子でもあり年齢は違うけど両方の立場として思うと胸が苦しいです。

    もう子供は独立し、親も子育ては終わっています。家族なら助け合う、のは当然ですが、踏み込みすぎると、逃げ場も、自分自身もなくなってきませんか。

    お父さんとお母さんの問題は夫婦で解決、お父さんの父母の問題はお母さんではなくお父さんが見ていくものだと思います。(介護は実子、実子が主導権を持つ)

    たっちさんは自分が明るくしなければ。と努力していると思いますが、両親のせいで自分の精神が保たれなく共倒れになってしまいます。

    夫婦の問題はカウンセリングや悩み相談などありますので、お母さんに勧めたらどうでしょうか

    あと、お母さんもたっちさんだけに負担を負わせるのでなく、弟さんにも話し相談しても良いと思います。

    子供一人には迷惑かけても良いけど、一人には平穏にさせたいは親のエゴです。

    たっちさん昔迷惑かけたと言いましたが、その背景にも親が関係していると思います。自分がどうにかしなければ!と深く思わないでくださいね。

    ユーザーID:3319824546

  • お父様だって一人の男性だよ

    多分お父様の方に年齢が近い者(女性)です。
    トピ主さんの苦悩はわかりますが、やはりお若いなぁという感じを受けました。

    お父様のことをかなり美化していらっしゃったのでしょうが、一人の男性ですよ。性欲だって、他のいろいろな欲だってあるでしょう。人間なら当然です(きっとまだ50代でしょうし)。

    親もただの人間だということを理解し許せた時に、本当の意味で人は大人になるのだと思います。

    私にはモラハラの父がいます(もうしょうがないと諦めていますが)。変わらず愛情を注ぎ続けるお父様をもったトピ主さんは幸せですよ。そのことが解る時がきっときます。

    今はお母様の話を聞いてあげて、お父様とはさりげなく接していてあげてください(つまり今のトピ主さんの行動で十分です)。浮気のことはご両親の問題です。お二人の関係が試されているのです。

    ユーザーID:7635256722

  • 自分をもう少し信じて

    トピ主さん、落ち着いてください。
    いろんなことを乗り越えて、立派に生きているトピ主さんの今があるのは、大切に支えてくれたお父様のおかげじゃないんですか?
    他にどんな事があったってそれだけは嘘じゃなく変わらない真実ですよね。
    それを忘れたらダメです。
    今までもこれからも、それを絶対忘れないで自分もお父様も信じてくださいね。
    大丈夫ですよ。
    悲しい気持ちに流されないで、落ち着いて冷静になればどんな現実も受け入れるはず。

    夫婦のことにその子供があまり口を出さない方がいいです。
    ただ、信じて寄り添ってあげてください。
    せめてここまで育ててくれた恩返しに。

    ユーザーID:1758556257

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  • おつらいですね

    体調などは大丈夫ですか?
    ご自分を責めたり、思い詰めないようにしてください。

    小生の近くにも父親の浮気というものを経験した方がおります。
    ワタクシ自身としては、苦しんでまで一緒にいることはないと考えてしまいますが、当事者としては今も夫婦関係を継続している二人を見るととてつもなく辛い思いをしているのだということをトピ主さまの書き込みを見て思い知りました。

    些細な父親の矛盾や不自然な点なども許せない感情に支配されてしまうようです。小さい頃の写真を見ると、本当に可愛がられて育てられたようですが、それが逆に大きな反動となるようですね。

    ワタクシにとばっちりがくることもあります。誠心誠意向き合っているつもりですが、裏切られた経験したことのある人にとってのトラウマとなってしまい、自らのコントロールを失ってしまっているように思われます。

    トピ主さまにおかれましてもお付き合いされている方がいらっしゃるご様子。忘れないで頂きたいのは大切なお母様を傷つけた父親とその彼は全くの別の人格であるということ。傷ついても一緒にいることを選択したお母様を一歩引いて支えて差し上げて頂きたいです。

    無理しないで

    ユーザーID:5716965873

  • うーん

    子供が深入りしない方がいいと思いますよ。また、親は子供を巻き込まない配慮を持つべきではないのかな、と感じました。

    主様の年齢なら「自分のこと」を最優先させましょう。

    私は40代で既婚子持ちです、どちらかというと親御さんに近い年代でしょうから思いますが、ご両親のことはご両親に任せて、距離を置いていいです。
    極端に言えば、離婚しようと、身を持ち崩して破滅しようと、悲嘆にくれて病気になろうと、本人の人生です。

    お母さんに心理的に巻き込まれたり、お父さんに自分の理想を押しつけたりしないで、自分の生活を健全に保つのが大事だと思います。

    ユーザーID:1039903209

  • 簡単に許してはいけない

    トピ主さんレス7個目まで拝読しました。
    すみません、ちょっと重くて、ななめ読みです(笑)。

    ここで吐き出して、少しすっきりされましたか?
    とてもいやな思いをされましたね。

    他人の私から見たあなたのお父さんは、ただのぼんくらで最低な親父ですが(失礼!)、あなたにとっては大切なお父さんなんですね。
    それはちょっと、びっくりしました。
    トピの途中にも、お父さんのダメ男ぶりがにじみ出ていましたが…
    そばにいると、やはり親は大切な存在ですか?
    どんなにだらしのない人間でも?


    私の話ですみません。
    私が未就学のころに、父が女性とともに家を出て、帰ってきませんでした。
    いまだに離婚していないので戸籍では両親揃っていますが、私は母子家庭で育ちました。
    父とは一緒に暮らしていないので関心もなく、憎しみもたいしてありませんが、母を苦しめた一点においてだけ、「バカな親父、軽率で自分勝手なお子様」と思っています。

    すみません、私も長くなりました。笑
    つづきます。

    ユーザーID:7433273772

  • つづきです

    私が成人してからたまに連絡を取ることがあり、ある時「子供はもういるから(私たちのことです)、これ以上はいらないと、彼女に言ったんだ」と言っていました。
    父は私に「子供のことを大切に思っているよ」とか伝えたかったのでしょうが、すっかり鼻白んでしまって、それ以来連絡していません。

    >あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。

    こんなの、だからなに?ですよ。
    こんな子供だましの言葉に縛られてはいけませんよ。
    だったらバカなまねしなければよかったんです。
    その女から言われる筋合いもありませんね。
    本当に家族が大好きで大切なら、借金したり不倫したりしません。
    お父さんは自分に甘い人なんです。
    自分の気持ちだけが大事なんです。
    あなたのことは大好きなのでしょうが、それ以上に自分が一番好きなのです。

    お母さんとは、一緒に泣いてあげてください。
    人間は泣くことでストレスを解消するのだそうです。
    お母さんの味方になってあげてください。
    お父さんには、自分がなにをしでかしたのかを、一生かけて教えてやってくださいね。

    いまはつらいと思います。
    でも大丈夫。
    闇は深いほど、暁は近いんですよ。

    ユーザーID:7433273772

  • 2度目です

    続きを読ませて頂きました。

    どうやらお父様はこれが初めての異性問題ではないようですね。
    信頼関係が壊れたというより、見て見ぬふりをしてきたものにようやく向き合わなくてはならなくなった、という状況かと。
    お母様を守って、と、書いてしまいましたが、専業主婦であることを理由に借金すら作ってしまうようなお父様を許し続けてしまうのはお母様にも問題があります。
    いわゆる共依存という状態かもしれません。
    夫婦間の問題をお子さんを味方につけて戦おうとする姿も含め、私の母にも重なりますが本来は子供を巻き込むべきではないのです。

    今はただただ同じ話を聞き続ける、ということが癒しになる時期です。共依存の夫婦をどうにかしようとしても、生半可なことじゃありません。
    お母様が自立しようという意志を持てない限り、あれこれ悩んでも無駄です。
    ただし、ネガティブな話を聞くのは精神を消耗します。
    ご自身にご褒美をあげるなど、自分を気遣い大事にしてください。
    親の問題にあなたが依存して、ご自身の人生を後回しに過ごすことなどないように、ご注意くださいね。

    ユーザーID:5106683149

  • あなたの感情は限りなく「裏切られた女」のそれ

    まるで初恋の男にヒステリー起こしてる思春期の子供みたい。
    成長してないじゃなくて、父親が「私の理想の男」なんだと
    思うわ。
    「気持ちがお嬢さんな母」なんて言ってるけどあなたも大概よ。


    >私と父の間にはものすごく強い絆?のようなものがありました

    >人を良い方向に変えるのは、愛しかないと思っています

    >父は、世界で一番信頼できる人でした。世界で一番尊敬し、大好きな人

    >相当ショックで自暴自棄になり、自傷行為が出た

    >「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」

    仮に弟さんの彼女が父親にこんな思い入れがある
    20代後半の女だったらあなたはどう思う?

    後さ、「金と女関係はだらしない男」に魅力を感じるのって
    別に変じゃないし、その男が「娘にべったりの父親」なのも
    良くあること。
    >私の大好きな父はもういないんです。生きてはいても、別人なんです

    とか大袈裟な勘違い。
    人間に多面性があるってわからないわけじゃないでしょ。
    自分だって普段は「自傷行為って何?」って感じで働いてるでしょ。
    少し落ち着きなよ。

    ユーザーID:8845804046

  • 大事なこと

    大事なことを書き忘れました。

    お母様は尽くした相手に裏切られ、完全に自尊心を失った状態です。
    その自尊心を取り戻させるためには、お母様の母親として素晴らしい部分をあなたが思い出させてあげる、というのが何よりも効果的です。
    お母様が小さいころしてくれた事で嬉しかったこと、ひとつひとつ思い出しながら感謝を伝えてあげてください。
    「お母さんのこと、尊敬してるよ。大好きだよ。」と言ってあげてください。
    これほどの癒しはありません。

    ユーザーID:5106683149

  • 大好きなお父さんは健在です

    ただ、トピ主さんが知りたくなかった父親の男の部分を知ってしまっただけの事
    それだけトピ主さんが大人になったと言う事です

    今、トピ主さんが10代前半だったらお母さんは相談してい無かったと思いますよ
    親が頼ってくる年になったと言う事です。

    見上げて見ていた親を越える時なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3467456264

  • それは・・

    妻であるお母様がする事だったと思いますね。不倫相手と娘が対峙するなんて行き過ぎた行為だったかと。

    妻が出来ないのなら出来ないまま終わるしか無かったのでは?と思いますよ。

    私達は様々な人間関係の中で多面的にその都度、その人に合った面を見せて生きているのです。親も子供もその立場上見せる顔がありますよね?恋人に見せる顔と親に見せる顔が違うように・・。それが当たり前だから親は親として、子は子として成立している暗黙のルールでしょう。そこへいきなり娘が父親の「男の部分」に踏み込んで来た訳ですから本来親として見せたくなかった領域、勿論子供にしても見たくない領域ですし。そこを超えた瞬間にもう元のようには戻りませんよ。

    妻であるお母様しかその領域に入ってはいけなかったんです。「お母さんが辛いのは分かるけど流石にそれは私には出来ない」という判断が必要でだったと思いますね。

    結局全員が傷ついて見たくもないモノを見て、そして「何か」が壊れただけですからね。

    ユーザーID:9906281527

  • お母さんに?です

    夫のことを、子どもに愚痴ってはいけないと思います。子どもからしたら、父の悪口を母から聞くのはたまらないはず。例え20代後半の大人でも、です。

    印象としては、お母さんの言動のほうが「?」と思います。

    思春期、あなたを助けてくれたお父さんが本当のあなたのお父さんの姿。他の女性に目が向いても、やっばりあなたを一番に考えてくれたじゃないですか。

    親だって人間。癒しを求めて、フラフラしてしまうこともあります。でもそれを軌道修正させてるのは夫婦間の仕事で、子どもが関わらないほうがよいです。子どもには辛すぎることですから。

    あなたはお母さんの話をそんなに聞かないほうがいいですよ。お母さん本人がなんとかしないと。ぐちは同年代のお友だちにきいてもらうべき。「私、お父さんのぐちを聞くのは辛い」とはっきりお母さんに言ってください。お母さんより、あなたの心の崩壊のほうが心配です。

    ユーザーID:9170546305

  • 人間だから

    できること、
    それはありのままを受け止めること、見返りを求めないこと
    だと思います。
    あなたが手のかかる娘だったことをお父様は受け止めてくれたのでしょう。
    だったら今度はあなたが弱い人間である今のお父様を受け止める番ではないでしょうか。
    今すぐ周囲の家族に自分の理想通りになってほしいと思うこと、それは愛ではないと思います。自分の思い通りにすることではないと思います。どちらが正しい正しくない関係なく。
    まずは受け入れるのが愛だと思います。
    理想の父親像を押し付けることは終える年齢ではありませんか?父も弱い人間だったのだと静かに受け入れ、相手を変えようとせず少しずつでも穏やかな日常へ向かうように一歩一歩歩むしかないと思います。
    つらいと思います。動揺もするでしょうし涙も出ますよね。なんのための涙ですか?父親が思い通りにならないから?母が試練を受けているのがつらいから?少しずつ自分の思いを整理して、自分の思いを押し付けることなくできることだけをやっていくのが良いと思います。
    ゆっくり歩んで少しずつ立ち直っていってください。

    ユーザーID:0412946722

  • 辛いですね

    人間だれしも良い面も悪い面もありますので。
    お父さんの良い面だけを知って成長できたのは良かった事なのではないでしょうか。

    父としては良いけど夫としては落第という感じでしょうかね。。

    お父さんは口だけ。確かにそうですね。
    お母さんは何度も何度も信じ裏切られ傷つき流し。してきたのでしょう。
    お母さん自身に死ぬまでそんな人生を過ごさせますか?

    弱い人なのだと思います。甘ちゃんなんですよ。
    今、家で居心地が悪いのであれば又他に目を向けます。逃げ場を探します。
    でもお母さんの努力だけでは構築は難しいですね。

    借金もしてる、ってかなり問題です。又やります。


    一番良いのは、弟さんの独立と共にお母さんを呼び寄せる事でしょうか。
    最低でも1年位は。
    お父さんが介護したら。自分の親なんだし。忙しくて逃げてもいられないでしょう。

    ユーザーID:5302474150

  • あなたはお母さんの保護者

    うまくいっていない熟年夫婦は世間いくらでもいます。お母さんは娘である あなたを巻き込んで自身の正しさ訴えたいの?夫婦の問題に当事者にしかわからない事あります。お母さんを引き取るとか?止めて。冷静に。時が必要。あなたが、間に入るのは止めて。夫婦で向きあわなくては。愚痴、聞く程度におさめてください。それより今の生活を大切に!

    ユーザーID:2604541823

  • それぞれの立場

    毎日、気持ちが重いですね。
    トピ主様の全文読ませて頂きました。

    まず、言えることは、あなたはお父様を選べなかった。
    お母様は、自分で夫を選んだ。

    ということです。

    シンプルに考えるとそれが、全て。

    お父様とお母様の関係は、二人で築いたものだし、築くべきもの。
    あなたが、どうこうする必要はないし、どうにもできないものだと思います。

    お父様が、不倫相手に、あなたが大切と言っているのは、本心だと思います。
    普通、不倫相手に、子供の話はしませんから。

    あなたが、辛い時に一番必要だったのがお父様だった。それが、事実だし、あなたの本心ですよね。
    お父様が、浮気をしても、あなたとの関係や、あなたへの愛情が変わることはないでしょう。

    あなたとお母様は、一心同体ではありません。
    むしろ、お母様が自分で、夫と向き合うべき。
    怖い?甘えたことを。だから夫になめられるのです。

    あなたは、お二人の、娘という立場をわきまえて、離れて見てるだけで良いのです。

    子供に、心配をかけるのは、親として失格です。

    ユーザーID:9733590293

  • 冷静に見れば、お父様の人格破綻には気づけたはず

    あなたもお父様の幻影を無理やり信じこむことで気持ちを安定させてきた部分があるのではないでしょうか。
    そもそも、「不安定だった子供時代を支えてくれたのがお父さま」なのではなく、
    その不安定さの真の原因はお父様だったのかもしれません。

    子供を猫かわいがりしながら、妻につらくあたる夫、
    夫実家での完全同居で、孤立無援で耐える母。
    どちらにしてもどこかの段階で、家族の真の姿に気づかなければならなかったのだと思います。
    それが今なのでしょう。
    お父様の浮気さえなければ幸せでいられたわけではなく、
    いつかは壊さなければならない幻影だったのだと思います。

    ユーザーID:0624601747

  • 悩ましいけど夫婦の問題かも

    お母様の心情を思うと辛いですね。
    私がもしお母様の立場だったら、情けない思いをするでしょう。

    でも、冷静に考えてみたら、お父様にとってはちょっとメアド交換して言葉遊びをする程度のことだったんじゃないでしょうか。
    本当に真剣な浮気だったら、ちゃんと隠すでしょう。
    どうでもいい相手だから、どうでもいい態度にしてますから、深刻な関係では亡かったと思いますよ。
    それに、なんといっても子供は子供。踏み込まないほうが親御さんのためだと思います。

    お母様のことが嫌いだとか魅力がないとかじゃなくて、相手にからかわれた程度のことなのよ。

    ユーザーID:7421995840

  • 理想像を追いかけるのはやめる

    お父さんも1人の人間です。間違える事もあります。
    それを許すか許さないかはお母さんが決める事であって、あなたが悩む事ではないです。
    お母さんから泣き言を聞かされるから一緒に悩んでしまうだけであって、
    あなたは両親の夫婦の問題に悩まされなくても良いのです。
    お父さんに理想像があったのは解ります。
    だけど、もう大人なのだから、親離れして自由になりましょう。
    決して「問題から逃げろ」と言っているのではないです。
    ただ、ご両親を少し俯瞰で見た方が良いように思いました。

    ユーザーID:1105736061

  • さっさと別居

    貴女の問題よりも親夫婦の問題ですね。

    依存体質の専業主婦である妻が夫と別れる決心をしない限り、娘である貴女はどうしようもないです。

    とりあえず別居したらどうですか?

    浮気発覚後もまだ、そんな夫の世話と義父母の世話をやってるなんて・・・。
    そんな妻だから舐められてるのです。

    ユーザーID:6993463053

  • 良いヒントを貰いましたね

    >「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。
    >だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」


    いいヒントを貰いましたね!
    お父さんを思いっきり蔑んで「あなたには失望した。もう二度と話しかけたりするな。私の父はもう死んだと思うことにした」と言って捨ててやればいいんです。
    相応しい罰を与えてやればいいんですよ。

    お母さんを引き取る事が出来るなら、そうしてあげて下さい。
    今までずっとDVにも耐えて来て、今またこの仕打ち。
    お母さんのことを一番に考えて労わってあげて下さい。

    ユーザーID:1691278964

  • あなたが距離を置く

    両親思いの純粋で優しいお嬢さんだと思います。

    私(50代女性)も同じように信頼していた夫に裏切られました。

    娘(既婚、子供あり)には1回だけ相談しましたが、「確かにお父さんが悪いから、お母さんが離婚したかったらすればいいし、お母さんには同情する。でも、お父さんを憎むほど私には大した問題じゃないな。結婚すると父は他人だよ。」とのことで、それからも何ら変わらず娘として普通に両親に接しています。

    お互い、その話題にはもう触れません。私も娘を巻き込むことではないと反省し、逆に先輩夫婦として乗り越える過程を示すべきだと思っています。あなたは自分を大切にして、過剰に傷ついたり、かかわったりしてはだめです。

    ユーザーID:3903714718

  • それ以上踏み込まない

    お母様が避難して来た時は愚痴を聞いてあげて
    それ以上お父様と話す必要はありません。
    お母様は辛いだろうけど、自分で乗り越えて
    解決しなければならないのよ。
    それと夫婦間のこじれは夫婦間だけでしか
    解決しません、時間もかかるの。
    だからそれ以上は踏み込まないであげて
    欲しいです。
    お母様も気持ちが落ち着いたら、娘に
    何もかも暴露した事を後悔する時が来る
    とおもいます。
    そっとしておくことです。
    騒げは騒ぐほどお父様は逆ギレ状態に
    なってそれこそ逆効果です。
    お金の借り入れも含め夫婦で解決する
    しかありません。

    ユーザーID:3272841349

  • 男はオオカミなのよ、気をつけなさい〜♪

    2年前のある日、私は夫に尋ねました。
    「今日聴いた古い歌の歌詞が気になったんだけど、『男はみんなオオカミ』、これは男性から見てどの程度真実?」

    すると、夫は驚いた顔で笑いながら言いました。
    「あったり前じゃないか!その通り! 何を今さら?!」

    その一言から始まって、マジメ人間であるはずの夫の口からはびっくりするような男性の本音の数々が・・。
    まあ、まとめると以下のようなことです。

    「元気な男なら普通は皆オオカミだしイヤラシイものだ。男がイヤラシくて何が悪い」
    「オスである男がイヤラシくなければ人類はとっくに滅びているんだよ。イヤラシクない男こそ問題だ」
    「ほとんどの男は、ある程度努力を払って普段はオオカミ性を抑えて生活している」
    「しかし中には、好みの異性を前にした時などに理性が弱まり、残念ながら男の本性に抗いきれないやつも出てきてしまう」
    「浮気は、程度は様々だが、結婚した男の夢、だね」

    この会話の後、私自身男性達を「あ〜あ、しょうがないヤツラだなあ」と大らかに見られるようになりましたね。
    あなたの父親も普通の男性なのです。
    お二人とも、もっと大らかに考えましょうよ。

    ユーザーID:6431252792

  • ただドライブだったのなら

    許してあげたらどうでしょう?
    ホテルまで行って浮気したという訳ではなく ドライブだけですよね?
    お母さんも動揺しすぎ!
    悲劇のヒロインはやめて お母さんも色気のある素敵な女性になってみてください。
    男も女も歳取ると自分を認めたり褒めてくれる人が必要なんです。

    お母さんが綺麗になってニコニコしてお父さんを持ち上げれば喜んでくれて夫婦円満になります。
    夫婦2人で一緒に旅行に行ってきてもらってください。
    お互い意地張ってるだけ。
    だって汚らわしいとか言いながら結局好きで別れる気がないのだから。
    夫婦喧嘩犬も食わず、です。
    トピ主さんだって飲み会の帰りに男友達に送ってもらう事はないですか?
    車に乗った位で大騒ぎしなくてもいいのでは?
    多少モテる位のお父さんの方が イケてないお父さんよりずっといいと思ってみては?
    トピ主さんがお父さんの気持ちを聞いてあげる側になれば お父さんは前と変わらないで頼れるお父さんになると思います。
    トピ主さんもお母さんも変わらないと ドライブした位で女2人で騒ぎ立てる家庭には帰りたくないとパチンコに毎日行っちゃいます。お父さんが帰りたくなる楽しい家にしてください。

    ユーザーID:1954802704

  • 私も同じような経験をしました。

    私、当時23歳 OL。
    あれから30年。
    私は お父さんっ子でもなく、母も専業主婦ではありませでしたが。

    もうひとつたっちさんと違うのは、私の場合 不倫相手本人ではなく その夫と話をしました。
    まだ若かったし怖かったけど、気弱な母(精神的にも弱っていました)の為、私が表に立つしかないと思い 女性の夫と話し合いました。
    母に、離婚して私と2人で暮らすことを勧めましたが、母は離婚を選ばず 今も父と暮らしています。
    私はその3年後結婚して家を出ました。

    昔も今も 母はよく私に電話してきて父の愚痴をこぼし、泣きます。
    やはり母は、父とは 再構築出来ず、幸せではないのだと 思います。
    でも、母が選んだ人生なので仕方ありません。
    只、私は、父が死んだら(それをずっと待っています)母を引き取って面倒をみるつもりです。
    早くそうしてあげたいです。


    母の人生はなんなんだろう・・・・?
    そう思わずにはいられませんが、母の人生なので 娘の私にもどうしようもありません。
    早く引き取ってあげて最後だけでも ほっこりさせてあげたい、それだけです。

    たっちさんのお母様のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6287709868

  • 焦らずにいこう

    何人かお父さん擁護の意見もありますけど、浮気は
    絶対許せない、しない人間からすればお父さんを擁護出来ないですね。
    結局浮気出来る人がお父さん擁護派だと推測します。

    信頼出来る友人に
    話しを聞いてもらったほうが、傷つかないでいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:1946192302

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