父の浮気…しんどいです。(長文)

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たっち

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  • 私も娘の立場

    ですが、少し思ったことを書きます。

    文章を読んでいると、お母さんがとても弱弱しくみえます。
    それは本当のお母さんの姿なのでしょうか?
    「お嬢様」とか「守らなければ」とか。
    本当に一人では何もできないお母さんだったとしても、それは自身でそのように選択して生きてきた結果なのですから、もう少し距離をもって接してみてはどうですか。


    浮気癖がありそうな夫をもちながらも夫を信じきってた妻もどうかと思うのです。
    それでずっと専業主婦?
    勿論、時代がそうっだったし、家族の世話もしなければならなかったから、そうせざるを得なかったのもあるでしょう。
    それでももしもの離婚に備える人は先を見越して行動しますから。
    強くならなければいけないのはお母さんで、娘は影で応援するしかできないと思います。
    関係修復するにしても、努力するのは夫婦であって、娘は見守ることしかできません。あとはご両親が二人で決めることではないでしょうか。

    ユーザーID:4539389039

  • 男と女は複雑

    お辛かったね。
    うちは男の子ってこともあるけど、息子達にあまり詳しいことは話さなかった。
    でも、裏切りを経験すると、鬱状態になりますからね。
    かっこいい妻でいられたら良かったけれど、私もボロボロでした。息子達の前で大声で泣いたこともあります。

    まあ、それもまた人生かと。

    そんなことされたら、許せない!と離婚かといえばそうでもない。
    そんなことしたからといって、お父さんのお母さんへの愛情がなくなってしまうわけでもない。
    それにしても、もちろん苦しいですよ。特にされている方はね。
    でも、だんだん自分を取り戻して、穏やかになりますよ。

    それに、不倫してウキウキしている人たちが、そのまま幸せとも限らないしねー、

    男と女は複雑です。
    お母さんにも是非いい女になってもらいたいなあ。
    幸せを最上級の一種類でしかかんじられなかったら、それはそれで、不幸ですよ。
    だって、幸せになれる確率ひくいものー

    ユーザーID:9345070607

  • うちにも同じようなことが、ありました。

    トピ主さんとこと同じように、母は私を矢面に立たせました。自分は哀れな被害者である女王様を装って。

    でもこちらが成長してよく見れば、衣食住何不自由なく与えてくれている父に感謝の欠片も持たず、絶えず父を罵倒し見下し親戚の悪口まで毎日娘達(私)に吹き込んでいたのは母でした。私は母の暴力で体中に傷が残っています。
    それに気付いて離れた私の代わりに今度は弟を使うようになり、一時父と弟の仲が悪くなったこともありました。今でも母は私を冷血人間、恩知らずと罵り続けています。
    やがて弟と私は父と和解し、今は母が孤立して一人喚き散らしています。

    トピ主さんのお母さんはそこまで毒親ではなさそうですが、トピ主さんを矢面に立たせて、哀れな被害者を装っているところは同じですよね。
    正義感もいいけど、自分は安全地帯にいて、夫婦の諍いに子供を使う点はうちの毒母と全く共通しているということをお忘れなく。

    ユーザーID:3752165573

  • 介護老人付きの初老男が生意気だと思いましたね

    奥様(トピ主母)が専業主婦だから、何をやっても逃げ場がなくて許されると勘違いしているんだと思います。
    私だったら、父親が自分の両親連れて、自分のところに妻(トピ主母)を迎えに来るまで匿います。土下座して二度としないと女2人の前で誓わない限り、絶対戻しません。その位の荒療治をしなければ、この父、ダメ男で終わるでしょう。

    父親だって、その年で離婚すれば、家は財産分与で売却する羽目になりますし、もちろん年金も折半です。何より、後期高齢者の介護を、自分が働きながらやるしんどさは、想像を絶する状態だと思います。どれだけ妻に、そして娘に心配をかけて苦しめたか、しっかり骨身に滲みるまで介護生活すればいいと思います。
    下らないギャンブルでの一時しのぎ、そして品性のかけらもない女性との交際なんて時間潰ししているのは最低だと思います。

    ユーザーID:9423229516

  • もう充分

    主さんは子供なんだから親の尻拭いなんてしなくていいの

    お母さんの代わりに苦しまなくていいの

    お母さん泣いてたら ほっときなさい
    その人は子を産んで母になったのです
    もう自分の問題は自分で解決すべき年なんです

    結果 何か悪い事が起きても それはそれで仕方のない事です

    私には子供が2人居ますが私の悲しみを子供には背負わせたくありません

    親の問題を抱えないでいいんだよ 主さん
    ほっておきな

    ユーザーID:0755955367

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  • あと、男性は弱いものだ、という意見がありますが

    弱ければ何をしてもいいのですか?そう問いたいです。経済的な弱さを隠れ蓑にして、好き放題する専業主婦女性叩きは許されて、精神的な弱さを使って浮気をする男性は最低です。そんな弱さなら、さっさと妻の尻の下にでもつぶれてしまえばいいと思います。

    私、すごくきつくて強いこと言っていますよね?でも、20年前、子どもがおなかのなかにいるときに元夫と元姑に家の鍵を取り上げられて、元舅からはゴミまで持って出ていけとにらまれて放りだされました。元夫は別居中に女を作り、離婚を待って再婚。子どもに会うことは殆どなく、「子どもはないものと思っている」との暴言まで元夫には吐かれました。だから、強くならなければ、子どもは育てられなかったです。

    精神的に弱いのと、人間としてやっていいことと悪いことの区別がつかないのは別問題です。私はここで敢えて父親にしっかりお灸をすえるのを、立派に一人前になって巣立った娘として、代わりにやってほしいな、と思いました。

    ユーザーID:9423229516

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様、このようなトピに関心を持ち、声をかけていただきまして、本当にありがとうございます。厳しいお叱りの言葉も暖かいお言葉も、本当にありがたく、何度も読み返しています。

    たくさんの方が言ってくださったように、子供の私がここまで介入することではありませんでした。
    恐らく多くの方が感じられたと思いますが、我が家は世間一般のご家庭と関係性がずれていて、そのことも大きく影響したんだと思います。自分としては、笑い合えていた家族を取り戻したい一心だったのですが、余計に掻き乱していますね。自分のことも家族のことも全く客観的に見ることができていませんでした。高校生とどなたかがおっしゃられましたが、そこまでもいかない、欲しいものが手に入らずだだをこねる、小さな子供のようでした。情けなさと恥ずかしさで、胸が一杯です。
    そんな投稿になってしまいましたが、そのように気付かせていただけたこと、そして初めて溜まっていたものを言葉にして、自分自身がすごく楽になれたこと。自分勝手ではありますが、投稿して良かったです。本当にありがとうございました。
    (続)

    ユーザーID:5014429527

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  • 皆様ありがとうございます。

    また、同じような経験をされた方から共感していただけたことや、頂いた暖かいお言葉の数々に随分救われました。お辛い経験を乗り越えてこられたのですね。私もこのくらいでへこたれている場合ではありませんね。本当にありがとうございました。

    「感情」のところで散々甘ったれたことや、皆様からの叱咤で、自分が少しずつ冷静になれてきました。
    父から今までたくさん与えてもらった言葉や愛情に嘘偽りはなかったと思います。あの頃の父までなくすことはないんだと。そう、完璧な人間なんていませんもんね。父も一人の男。過ちもあります。(もう勘弁して欲しいですが…)そして私も父も母も欠点だらけです。でも、なんとかやっていくしかない。
    私の気持ちは随分楽になりましたが、今後どうなるかは…。でも、もう変に首は突っ込みません。突っ込みかけたら、皆様の言葉を思い出します。

    来週、また母がこっちに何日間か来るそうなので、気分転換をしてもらいます。
    そして、何より私が親といい距離を持って、しっかり毎日を歩みます。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 母子共に依存体質ですね

    誰でも、両親のオスとメスの部分を垣間見たとき・自分が浮気されたときは、気持ち悪さやショックな気持ちはあるでしょう。それは、わかる。

    でも、トピ主さんは お父さんを美化し過ぎ。執着し過ぎ。
    子供のまま心の成長が止まったままなのではないですか。

    そしてお母さん。
    典型的な自立心の無いタイプの専業主婦ですね。
    自分の力で歩く努力もせず夫に依存してるくせに、自分の権利だけは しっかり主張して、不満ばかりグチグチ垂れ流す。
    オマケに今回は、夫婦の問題を娘に相談して娘を傷付けた。
    泣いて可哀相な自分をアピールするだけで、自分では動かず娘に尻拭いをさせた。
    自分ばかり愚痴ってスッキリして帰って、また不満が溜まったらグチグチ娘に電話で愚痴る。
    娘に対する親としての配慮が足りなさ過ぎる。本来ならば、娘に心配掛けまいと黙っているものですよ。
    あなたとお母さんは共依存状態にあると思う。
    依存心の強い妻と娘に「わかってわかって」としがみつかれて しんどいのはお父さんだと思う。

    親離れの時なんだと思う。
    お母さんも自立心を養うべき。

    ユーザーID:6012760073

  • 夫婦の問題だという人。違うよ、家族の問題ですよ!

    子供がしゃしゃり出る話じゃないとか言ってる人はこの様な経験をしたした事がない人でしょう。
    同じ立場の者として腹が立ちました。
    両親が離婚すると子供にも影響が出ます。
    結婚時に相手のご両親が「離婚した家庭の子供は簡単に離婚をしようとするから結婚は反対」
    なんて言われる事だってありますよ。
    離婚後実家は売却し帰郷する家もなくなりました。悲しいです。夫婦だけの問題じゃないんだよ。家族の問題なんですよ!!

    私も父の浮気により家族が崩壊しました。
    トピ主さんとの違いは私と父は仲が悪かったことかな。
    家族が何を言っても浮気を止めなかったので
    「結婚式に出てもらうつもりはない、孫も抱かせないし会わせない。老後の面倒だって一切見ない。二度と顔を出さないで。寂しい老後を送りな」と絶縁しました。
    現在両親は離婚し、今私が住んでいる場所さえ知らないと思います。
    兄にも愛人(金を搾り取られたようです)愛想つかされ、漸く目が覚め寂しい老後を送ってるようです。
    浮気する人には、この後どうなるかということが想像できない人が多いです。
    心を鬼にして今後の家族としての制裁を伝えると目が醒めるかもしれません。

    ユーザーID:5336222049

  • トピ主さんのお父さんはいるよ

    そしてたぶん、お父さんはトピ主さんが小さいころから変わってないよ。

    お父さんが突然別の人になったのではないよ。

    トピ主さんが大人になって、今まで気づいていなかった部分に気づいただけだよ。

    そしてここが一番大事なことだけど、お父さんの、トピ主さんを大切に思う心はそれこそちっとも変ってないよ。

    トピ主さんはもう大人、お父さんに素晴らしい、正しい大人の見本を求める年齢ではないよ。

    自分で自分に理想の大人を求める時期だよ。

    子どもとしてお父さんのことが許せないのはわかるけど、お父さんはお父さんとして存在するのと同時に、個の人間として存在している。

    トピ主さんが思春期に自暴自棄になり、くじけそうになったところを、つまり弱い心をお父さんに支えてもらったのは本当だし、そろそろお父さんの人間としての弱さを「しょうがないな」と許してやってもいいんじゃないかな?

    それは同時にトピ主さんが心を強くすることでもあるよ。

    お母さんは大丈夫!
    女性の方が実はこんなときしぶといもんです…実際トピ主さんに泣きついたりしてるしね!

    元気を出して!

    ユーザーID:6464709386

  • 感謝です。

    時間を割いてコメントをくださり、ありがとうございます。私の乱文から、我が家の状況・問題を汲み取りズバリとご意見していただけて、どのコメントにも頭が下がる思いです。時間はかかるかもしれませんが、できる限りお一人お一人にお返事させていただきたいと思います。

    よしみ様
    本当にそうですね。ばれない努力をしてほしかったです。ただ、それができないのも父らしいなと、今では少し呆れながら思います。ばれずに密かに関係を持てる狡賢い父であれば、そこまで好きにはなれなかったと思います。この間も、彼女の為に買ってもらった座席シートは捨てたはずなのに、母が普段あまり見ることのない場所に置いてあって…ほんとバカです。苦笑 もう少し賢者になってください、父。

    SHI様
    そうですね。耳が痛いお言葉です。自分のしたことを省みることができました。自立したつもりで、精神的にまだまだ依存していたのですね。真の意味で自立しなければなりません。今回の件のショックに加え、このような私が家庭を持つことはできないと、結婚に関しては怖くなっていますが、いつか愛情と信頼に基づく家庭が持てれば…頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 放っておいていい

    他の方のレスにもありますが、夫婦の事は夫婦に任せるべきであなたは距離を置いて静観するべきです。 両親の一部分しか分かってないあなたが介入してもややこしくなるだけです。
    あなたに電話して助けを求めるお母さんもおかしいです。普通、20代とはいえ子供を巻き込んだりしません。理解できません。
    お父さんの浮気は悪いけど、あなたとお母さん、本当に大人なのかしら?って違和感を感じました。

    ユーザーID:7008571282

  • 踏み込むなって言ってる人達は

    このまま冷え切った夫婦関係のまま、お母さんさえ我慢して黙っていれば良いという考えですか?
    それってもはや家族とは言えませんね。
    お母さんは夫と対等に話し合う事から逃げてきたけれど、きちんと家庭を守ってきた方だと思います。
    これまでにも辛い状況があったけど、子供には知られないように耐えてきたんでしょう。
    だからトピ主さんは驚いたんですよね、蓋を開けてみたらこんな状態だったのかと。
    何度か夫婦で旅行に行ったりしたという事は、夫婦関係を改善する努力もしたけれど
    やはり無理だった、という事ですね。
    私がトピ主さんの立場なら、別居を勧めると思います。
    トピ主さんは、もう十分にお父さんに話を尽くして、それでも変わらないのだから
    専業主婦だからって自分の親の介護を押し付けて浮気や借金など自由にしていいわけがありませんよ。
    ケジメをつけられない傲慢なお父さんは、一度一人ぼっちにならないと
    家族のありがたみが分からないままだと思います。
    あと、そのパチンコ店の女は一度頬をひっぱたいてやればいいです。
    祖父母の事はケアマネージャーに相談しましょう。

    ユーザーID:3675734160

  • レスします。

    普通は10代の頃に親のダメな部分や不完全な部分に目が行き、「親は完璧な存在ではなく、自分と同じ欠点も欠陥もある人間なんだ」と一度幻滅して、そこから対等な大人同士としての関係を築き直していくものですが、トピ主さんはお母様に対しての反発が激し過ぎたせいか、お父様に対しては今の今まで「理想の大人」という幻想を抱き続けてしまっていたように見えます。

    きっかけはお父様の浮気かもしれませんが、トピ主さんの激しい嫌悪感の理由は、お父様に対するあなた自身の気持ちの問題だと思います。

    20代半ばの娘の父親なら、今50代前後でしょうか?
    ちょうど男性としての衰えや老化を感じはじめ、不安になっている頃だと思います。
    川端康成の「眠れる美女」という作品があります。お父様の年代の男性の気持ちが書かれている作品なので、一度ぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:9805397745

  • お父さんに一番こたえるやり方

    お母様、夫が最もこたえる方法でこらしめましたね。

    貴方が父親に言えることは「次やったら、私が結婚するとかにお父さんをよばない選択をする。結婚式に出てほしいから2度としないで」ですかね。

    ユーザーID:2671692597

  • つらいけど

    父親の不倫。つらいよね。私も小学生時代から父親の不倫にまつわる家庭のゴタゴタに長年巻き込まれて精神をやられた人間だから気持ちはよくわかる。あなたは独立した1人の大人としてある程度両親をただの人として傍観する必要があると思う。父親はあなたの父親である事を卒業してただの男に戻ったと思い、母親は女友達として付かず離れず話ぐらいは聞いてやる。これぐらいで良いと思う。巻き込まれてあなたまで心の平静を失って生活や仕事に影響があってはいけない。自分の事は自分で守って、大人になって傍観する。それしかない。父親の勝手が過ぎて目に余る場合は時々バシッと言う、ぐらいしかできないと思う。夫婦の関係って子供目線からでは理解できない独特の何かがあるものだしね。母親がもし離婚を考え出したら、その時は一緒に考えてあげればいい。あなたが常に平常心を失わず、行いを立派に、常に朗らかに微笑んでいればそのうち父親も自分の行いが恥ずかしくなって悔い改めるかもしれない。母親もそんなあなたに慰められるでしょう。頑張って。

    ユーザーID:7209681230

  • お父さんも、弱いところのある人間だった、ということ

    向こう(父、母、)から、求められない限り、これ以上踏み込まない方がいいのではないでしょうか。

    強いて言えば、お母さんを「引き取る」という最後通牒ではなく、
    『困ったら、いつでも来ていいよ』というぐらいの感じで、お母さんの一時避難所になってあげるのが良いようには思えました。

    親を越えるのと、親を否定するのとは違います。
    今まであった事全部を否定する必要もないし、親がいつも正しいとも限らないですし、

    子供が大人になって、見える親がかつての親とは違った人間に見えるのも、子供が大人になったからこそ、だとも思います。

    あからさまに子供に対して自分の欠点を晒して開き直る親よりも、
    欠点を隠して、親の威厳を保とうとする親の方が、ある意味、親らしいともいえるのかもしれません。

    時間が取れれば、お母さんと旅行でもして、日常を忘れてリフレッシュできればいいのにとは思いました。

    ユーザーID:3031139256

  • 主さん、子供

     修羅場知らない若い主さんが正義切って親の男女関係のゴタゴタに首を突っ込むべきではなかったですね。
    傷ついて頭がいっぱいなんでしょうが。
    白いアスパラが初めての砂ほこりかぶってゴホゴホ言ってるようなトピ文ですよ。
    平和平和な家庭が、お父さんの日常での軽い人間関係に目くじら立てている。
    男女関係にもなってないじゃないですか。
    お父さんだって、話す異性がお母さんだけって有り得ないでしょう。

     お父さん、お気の毒な気がしますが、この程度で謝罪だの反省だのされているところで
    かなりの真面目さんだと思いますよ。
    健全過ぎる家庭に起きたさざ波でしたね。

     温泉で笑い話にして下さい。

    ユーザーID:1041447562

  • うん・・

    >「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」

    「お前に言われたくないわ」くらいは言ってもよかったかもね。

    でもあなたの心配をして、あなたの支えになった父親も嘘ではないですよ。
    全てが虚像のように見えてしまうのも仕方ないけど。
    夫として、父親として、立場変わると人って変わったりするんですよね。
    だから父親としての姿は嘘ではない。そこはいつかわかる時がくるんじゃないですかね。
    離婚しても「父親としては良い人だから」と子供には面会される人がほとんどですから。
    夫婦は他人だけど、子供は血がつながってるからね。やっぱり夫婦より絆は強いですよ。
    夫婦は愛情が冷めたらただの同居人と化してむなしい事もあるけど、子供は別物ですから。そこは信じてあげたら。

    まだ数か月しか経ってないでしょ。お母様も複雑だし「じゃ、今まで通り仲良しで〜」なんて即切り替えられるわけがない。しばらくは時間かかりますよ。
    あなたが間に入って家族3人で過ごす、年末一緒に過ごしたり、旅行行ったりして、これから新しい想い出作ったら?きっかけは必要ですよ。

    ユーザーID:8894273560

  • 感謝2

    おせっかい男様
    そうなんですね。「隠す努力に男の愛がある」…隠す努力(愛)が少し足りませんでしたね。ただ、もう連絡はしないし、終わったという父の言葉を信じて、母の愚痴を聞きながら、一緒に前向きに頑張っていきます。ありがとうございました。

    紋次郎様
    暴力はありませんでした。父との関係や、精神的苦痛からです。そうですね、またあるかもしれませんね。
    母が少しでも楽になるよう、できる限りのことはしていきます。温かい激励、ありがとうございました。

    雨のち晴れ様
    非常にお辛い経験をされたのですね。当時の雨のち晴れ様のお気持ち、お察しいたします。お父様はきっと本当に大切なものに気付かれたんでしょうね。おっしゃられるように、夫婦として傷ついた母の今後が本当に心配です。お母様は非常に強く賢明で、自立された方なのですね。願わくば、そんな風に喧嘩しながらでも会話のある夫婦になってほしいです。経験からの温かいお声かけ、そして、「雨のち晴れ」という言葉に少し希望が持てました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます。

    バニラスカイ様
    情けないですが、本当におっしゃられる通りです。気持ちがお嬢さんというのは私の表現が悪かったです。母の父は非常に厳しい人で、意にそぐわないことがあると、怒鳴られたり追い出されたりしていたそうです。(昔はそういう家庭は多かったと思いますが)ただ、それは母の中に根深く残り、男性から(今は父です)怒鳴られることや、そうなる状況を大いに恐れ、そうなると恐怖で体が固まり何も言えなくなってしまうようです。どしんと構えなさい、その通りです。こんな未熟者たちですが、今回の件を通して少しは成長できればと思います。ありがとうございました。

    とらのすけ様
    優しいお声かけありがとうございます。ですが、実際は自分のことばかりで、お恥ずかしい限りです。
    私はまだまだ【父親、母親】としか見れていなかったと思います。いつまでも【父と母の娘】ではなく、一人の人間として両親とのことを考えられるようになっていきたいです。手紙もいいですね。何か伝えたいけど伝えられないようであれば、提案してみます。今回の件は、とらのすけ様のような素敵な大人の女性に少しでも近づけるチャンスだと思います。頑張ります。

    ユーザーID:5014429527

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  • ありがとうございます。

    おばちゃんだけど様
    おっしゃられる通りです。私も、その母の負の感情を、直接父にぶつけなければ意味がないと思います。それを、それぞれに伝えたこともあります。(また怒られそうですが)母は、父の機嫌が悪くなり、怒鳴られることを恐れているようですし、父もそれを受け止めてやろうという気概はなく、引きずられることを嫌がります。どっちもどっちです。夫婦の問題ですので、もう変に首は突っ込みません。
    ごめんなさい、完全な知らん顔はできないですが、父と母が向き合ってくれることを願います。

    男を確認したい時期有様
    状況を詳細に汲んでくださり、温かい励ましのお言葉までかけてくださって、本当にありがとうございます。
    そうですね。父も、すべてを捨ててまでの覚悟があるとは思いません。丁度関係性が変わる時期なのかもしれません。父と母が今後、また大切に思い合えるまでになるのか。お互いに関心がなくなり、それはそれで穏やかに過ごせるようになるのか。どちらになるのかは分かりませんが、私は私にできることをして、そっと見守りたいと思います。どの家族にもいろんな歴史があって、完璧ではない人間同士支え合っていくのですよね。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます。

    エム様
    はい。がっつりしゃしゃり出てしまいました。
    おっしゃる通りです。父が家庭に満足できなかったであろうことは、容易に想像できます。父と母の関係は良いものではありませんでした。
    そして、私がしたこともその通りかもしれません。(相手の女性には違いますが)
    酷い娘です…父の気持ちがわかったような気がします。正しい・正しくないかだけで判断できるものではないし、夫婦の問題は夫婦が解決しなければなりませんね。
    お恥ずかしながら、親の前ではこの年になっても完全に子どもでした。今回の件をご覧になって、私の仕事についてそのように感じられることは至極当然なことだと思います。
    お叱りをきちんと受け止め、今後の行動を気を付けます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます。

    まるまる様
    おっしゃる通りです。そう説得されることに、皮肉が出てしまったという感じなのですが、その通りですね。
    まるまる様やお母様のように、強く自立した母娘にならなくてはいけませんね。人を変えるのは無理。分かっているはずなのに、父に対しては変わってほしい・娘が言うなら変わってくれるかもしれないなんて一心で、己のエゴをぶつけていたように思います。そこは、今回相談させていただいて、変わったのではないかと思います。皆様に感謝です。
    少し離れていることと、私は私で予定が入っていることが多いので、中々連れ出すということはできていないのですが、たまに私の家に来て滞在しています。母にとってはすごく気分転換になるようです。来週も来るそうなので、今回は子どもの頃以来の手料理を振舞ってみようかと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます。

    メピチ様
    本当におっしゃる通りで、耳が痛いです。
    散々迷惑かけました。それでも「確かにたっちのことで大変だったことはいっぱいある。でも、どこのお父さんも娘とこんなに関わってるとこはない。なんでも話してくれて、喜びもいっぱいあった。娘とこんなに関われて、お父さんはほんまに幸せや」と言ってくれた父でした。それなのに私は…
    実は、このことだけは父にも話していませんが、男性に対してまだ少なからず警戒心や俗っぽいことには嫌悪感を抱いてしまうことがあります。今回、父の中にオトコを感じて余計に暴走してしまったところがありました。でもこれも、父とは言え、一人の人間で一人の男だよと、多くの方に言っていただき、そうだなと思えるようになってきました。そして、私は私自身の問題を乗り越えなければならないとも感じました。
    自らの幼さから、父には酷いことをしてしまいました。今では普通に会話をしたりしていますが、今後もう責めるようなことはしません。元気な父に戻ってほしいです。
    はっとさせられました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • YUIさんに同意します。

    その通りで、家族の問題です。
    今まで、お父様が舵を取る船に、家族が安心して、信頼して乗ってました。
    大海原に、大切な家族を置いて、無責任にも船を乗り換えたのです。
    放り出されたお母様は、放心状態でさまよっている地獄状態です。

    いくら親の問題でも、家族の信頼を裏切る、お母様を泣かせる、そういうお父様を許せますか?
    お父様は家族を捨て、残された人生をどう生きようが、それはお父様が決めることです。
    又、お母様も、そういう相手を選んだのですから、自己責任です。

    祖父母の介護は、お父様がご自分でみるか、乗り換えた相手に見てもらうのがいいでしょう。
    今のお母様を、守ってあげられるのは、子供達です。
    大切なお母様を、女性として支えてあげて下さい。
    残念ながら、お父様は元には戻らないと思います。

    たっちさん、これからの人生を幸せに生きるためには、
    お父様を反面教師として、そういう結婚相手を選ばないことです。

    ユーザーID:5441349697

  • 家族の問題だよね

    男女の関係に、子供がくちばしを挟むなっていう人もいますけど

    このバカ親父、借金まで作ってるんですけど
    専業主婦の妻に自分の親の介護を任せきりにしといて

    こんなバカな理由で借金まで作ってる以上
    子供から説教くらっても、仕方ないでしょ

    じじばばの施設入居費用や、自分達の老後を考えたら
    こんな無駄な出費をしている家族構成員が、総スカンをくらうのは
    自業自得ってもんでしょ

    離婚するなら、母親だけ引き取りたいとか
    子供の立場から、事前に話合うべき事柄ですよ

    トピ主や弟さんはまだ結婚していないのですから
    家族の構成員として、意見を述べる立場でしょ

    私は弟さんも知るべき事だと思います

    ユーザーID:1188116428

  • 夫婦の問題なのですがね。

     自分の親に話すならまだしも、子供に話すのはどうかしら?

     そこの点は、トピ主さんの母親の弱さというか甘えがあるように思います。

     親というのは、「なるべく子供に心配をかけたくない」のが本来の姿。

     子供の気持ちも考えず、自分の感情だけで行動してしまう人は、残念ながら、やはり自己中だと言わざるを得ません。

     自己中の人は自分が自己中だという自覚はないですからね。

     もしかしたら、そういう自覚のない妻に、お父様としては、内心お疲れだったのかもしれません。

     まだ20代の未婚のトピ主様、ここは、「自分たちの問題は自分たちで解決してよ」と突っぱねては?

     それが、お母様のためでもあるんです。

     恐らく、お父様は、自分たちの問題を娘に話してしてしまった妻のことを内心ブチ切れだと思います。

     なので、トピ主さんは、これ以上関わらないほうがいいでしょう。

     夫婦は同じ穴に入っていますが、子供は別の穴。

     反面教師でご自身の人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:2948584500

  • 夫婦にしか分からない領域は、あります

    無責任に経験もないのに子供は首を突っ込むなと書いているのではありませんよ。

    私自身の経験と、親戚、親友、知人の間で起きたことを元に書いているのです。

    母親が子供にすがりついて来て、子供が父親を嫌い、その後で母親が父親と別れないために親子にしこりだけが残るということがあるのです。

    親戚の事です。離婚するからというので子供が弁護士を雇い、住まいも探して母親を全力でサポートしたのに
    最後の最後で父親が泣き落とし、母親が許した…なんてこともあります。

    夫婦の事は夫婦にしか分からないのです。二人の血を受けた子供であっても踏み込めないのです。

    母親の愚痴を聞き、支えるのは夫である父親の役目なんです。
    トピ主さんはお父さんを妻一人の気持ちを受け止められない小さな男なのか!と叱るべきですね。

    ユーザーID:1127719694

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