父の浮気…しんどいです。(長文)

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たっち

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  • 続き1

    結局、相手の女性は40歳前後のパチンコ店の店員で、バツイチ子持ち、相手にも婚約者?がいるようです。父はそのパチンコ店には以前から時々行っていたようで、ある時父から名刺を渡して連絡を取るようになったそうです。(やめたと言って隠れて行っていました)女性に恋愛感情はないらしく、ただ自分に気があるおじさんをおちょくって遊んでいたのでしょうか。結局メール交換から始まり、家族にはゴルフと嘘をついて平日にドライブにもでかけていました。これは、相手がお子さんのお迎えの為、着いたらとんぼ返りだった、ドライブしかしてないと話しています。(実際ETCの記録で、時間などは確認済みです)男女関係は二人とも否定しています。もちろん別々に聞いているので、矛盾もあります。私は勘が鋭いため、いろいろと引っかかっていますが、正直心身共にボロボロであったため、1つ1つ全てを追求する気力はありませんでした。ただ、父は本当に脇が甘く、そのドライブに行く前に母から父の日のプレゼントとして車の座席のシートを買ってもらっていたり、電話代やメールの請求がその月だけ増えていたようですので、長く関係があったわけではなさそうです。

    ユーザーID:5014429527

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  • わかい父親

    ドラマのような話で驚いています。ばれないようにして下さるといいのにね、。

    ユーザーID:9618464750

  • 続き2

    母は、父に対して怒りをぶつけることはありません。私には非常に優しい父でしたが、母には、機嫌が悪いと無視、たまにする返事も怒鳴るような態度だそうです。父が怖いとよく言います。
    以前は、おちょけたスキンシップがあったり、2人で旅行に行く仲の良い夫婦だったのに。
    母は専業主婦で、離婚をする気はない。自分の居場所はあそこしかない。と言っています。平日は同居する祖父母を毎日病院に送り迎えをしており、それも気がかりだと言います。事を荒立てる気はない、たっちが話を聞いてくれて味方でいてくれたことが何より心強く、ありがたい。と言って、私のうちに数日過ごしたのち、実家に帰りました。

    父はと言いますと、口では反省している、お父さんが悪かった。お母さんやたっちのために頑張る。離婚はしない。乗り越えるのが夫婦だ。などなど自らの悪かったところを振り返ったりしていますが、どうにも必死さが伝わってきません。そして、実際、話をした直後は手伝いをしたり、話しかけたり早く帰ったりしていたようですが、それも日が経つとやめてしまうそうです。そして、3か月経った今日この頃、ほとんど口をきかない状態のようです。

    続きます。

    ユーザーID:5014429527

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  • 続き3

    父はそのパチンコ店の女性に特別な感情があったことは認めました。同時に、そのことはもう自分の中で終わらせているんだから、蒸し返さないでくれとも。父は父で予想以上に責められ、釈然としないのかもしれません。

    小町で、何度も不倫や浮気から再構築された話を読ませていただきました。もちろん時間はかかりますが、やはり夫婦間の対話やお2人の努力の賜物だと感じます。うちの両親には、時には感情をぶつけ合ってでも、相手を理解し受け止めようとする姿勢がないのです。ただやみくもに時間が解決するのではと、言いたいことも言わず(言えず)お互いを避けているようです。
    母はこの件を誰にも言っていない為、私が電話すると、最後はだいたいその話になります。相当しんどいと思います。極力明るく話そうとしてくれますが、いつも泣いています。
    私は、まったく歩み寄りも見られず、お互いに傷つけあっている様子なので、離婚でも構わないと思いますが、それは夫婦で決めることなので、してもいいよと何度か言いましたが、それ以上口出しはしないようにしています。
    ただ、娘として今の様子は非常に辛いです。

    続きます。すみません、長くて。

    ユーザーID:5014429527

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  • 続き4

    浮気の内容は、世間一般からしたら、大したことがないと思います。しかし、気持ちがお嬢さんな母には、耐え難いことですし、一度失った信頼は中々取り戻せません。
    現在、父とは不仲で、父の両親に対しても、前のようには接することができなくなっている、でも自分はお手伝いさんだと割り切ったら少し楽になったという言葉を聞いて、こちらに呼び寄せて生活することも考えています。弟は就職しており、一人暮らしを始める予定ですので、心配はありません。今回の件も知りません。

    必要と思えば、父には何度か話をしました。こうしてみたら?それは間違ってる。こうしたほうがいい。泣きながら訴えたこともあります。その時の私に対する返事はいいのですが、その後態度が変わることはありません。
    以前は、私と父の間にはものすごく強い絆?のようなものがありました。けれど、初めて父に対して本当の怒り、憎しみ、悲しさ、ショックをぶつけたあの日から、何かが大きく変わってしまった気がします。あの日、私は父に背を向けられました。私の中で、かつての父がいなくなったように、父の中でも、かつての娘はいなくなってしまったのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:5014429527

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  • 続き5

    しかし、なんにせよ、今回のこの周りの人間に対する想像力を欠いた行動の数々は、許すことはできません。

    私は、人を良い方向に変えるのは、愛しかないと思っています。
    母を守らなければならない。
    かといって父を放っておくこともできない。
    最初は雨降って地固まるだ、いい機会だと、少し楽観的にもなったのに。雨は強くなる一方です。いつか笑って話せる日がくるのでしょうか。
    まだ3ヶ月、そらそうや、まだまだ時間がかかるよと、母を励ましている私が不安定。苦笑
    皆揃っていい大人が情けない。
    本当にお恥ずかしい限りです。

    私に何かできることはあるのでしょうか。
    所詮夫婦の問題、娘の私が孤軍奮闘したところで、どうしようもない問題なのかもしれません。
    とりあえず私は元気に、母の気持ちを聞き励まし、父には追い詰めることはせず、前のように声をかけていくことを心がけます。

    長々と、読みづらい文章にお付き合いいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

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  • 感情1

    少し、私の気持ちを書かせてください。感情に任せたところもあり、お見苦しいと思いますが、吐き出させてください。

    私にとって父は、世界で一番信頼できる人でした。世界で一番尊敬し、大好きな人でした。

    私は、とても手のかかる子でした。いじめ、母親との確執を乗り越え(滅茶苦茶な思春期でしたが)、そこそこ全うに育ったのは、父のお陰です。いつも私の気持ちを聴き、私の一番の味方でいてくれました。私は父がいなければ、早々に命を絶っていたと思います。(現在は、同じように苦しむ子どもの助けができればと、希望した仕事に就くことができ、元気にやっています)
    しかし思い返せば、私が思春期に荒んでいた頃も、父が女の人とメールを頻繁にしたり、会ったりしていることがありました。その時も相当ショックで自暴自棄になり、自傷行為が出たので、父は本当にごめん、絶対にもうしないと泣いて誓ってくれました。けれど当時は、私が父をしんどくさせたり、家庭内の雰囲気を悪くさせていたからで、自分が悪いんだと思っていました。けれど、違ったのかもしれませんね。母がよく父は口だけだと言っていた意味が今ならよくわかります。

    ユーザーID:5014429527

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  • 感情2

    今回のことで、父がパチンコをやめられず勝手にカードローンを組んで借金を作っていたことも母から聞きました。父は、本当にダメな奴なのかもしれません。本当に、私の大好きだった父は、なんだったんでしょうか。普段は元気に生活し、仕事も恋人も友人ともうまくいっています。しかし、時々涙が出ます。これを打っている今も、涙が止まりません。今も夢でうなされます。胸にぽっかりと穴が開いた気持ちのままです。母は、この話を私にしたことで、私から大好きなお父さんを奪ってしまったと本当に悲しんでいたので、母の前で辛そうにはしません。涙が出ても、言葉が詰まっても、ばれない様にしています。

    そのパチンコ店の女性に言われました。「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」
    でも、あなたたちのせいで、私の大好きな父はもういないんです。生きてはいても、別人なんです。(それが本当の姿なのですよね)

    私にとってはそれが、一番辛いのかもしれません。

    ユーザーID:5014429527

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  • 続き前ですが、

    お気持ちわかります。
    私の父親も決定的証拠のない、恐らく気持ちだけの浮気ではありますが、母はボロボロになって本当に大変でした。
    ずっとずっと信じてきたものに裏切られるショックは計り知れないです。
    床に拳を叩きつけて泣く姿が、ずっと忘れられません。
    幸い、今は落ち着きました。

    味方になって、お母様を守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5106683149

  • やめなはれ

    親とはいえ、子供が踏み込んではいけないゾーンがあるんです。
    あなたにとって良い父親でも、お父さんはお父さんなりの人生があるんです。
    悪い良いで判断できません人生は。

    やめなはれ。

    子供がでてはいけない。

    どんなに子供でも、親の性には踏み込んではいけないんだよ。
    そこまでする権利はあなたにはないと思うけど。

    早く独立して家族を作って。

    ユーザーID:5990343641

  • 浮気は男の甲斐性です、女の浮気は本気です

    神様が男をそのように作りました。気にしない事です。
    「結婚にしか男の愛は無い」「体を許す所に女の愛は有る」と言われます。
    体を許さなければ食事を奢って貰っても女にとってその男はタダの都合の良い「貢ぐ君」です。
    結婚関係無ければ男にとって「都合の良い遊び女」です。
    お父さんはその女とは連絡もしないし連絡先も削除したのでしょう、お母さんを説得するのがあなたの役目だと思いますよ。「隠す努力に男の愛が有る」と言う言葉をあなたに送ります。

    ユーザーID:8017067653

  • 40代を過ぎてからの 女遊びは、

    なかなか止められないと言います。

    お母さんが、避難してきたとありましたが

    暴力でもあったのでしょうか?

    それとも、ショックのあまり 家出してしまったのか?


    信じていた旦那さんに、裏切られたお母さんの気持ちは、痛い程よく分かります。

    『もう二度としない』

    口から出まかせの 嘘八百と思ってください

    また、ほとぼりが冷めてきた頃には きっとやるはずです。

    お母さんの人生は、何だったんでしょうね

    貴女も、もう子供ではありません 一人の女として、女対女としての言葉をかけてあげてください。


    それにしても、お父さんも何で 彼女からきたメールを、見たらすぐに削除してれば良かったのに (誰かに自慢したかったのかなぁ)


    頑張ってきたお母さんの為にも、お母さんを支えてあげて

    お母さんが、望む通りにしてあげてやってくださいね。

    お母さんも、まだ若いと思います。輝かしてあげてください。

    ユーザーID:1494425860

  • お父さんだってひとりの人間、そしてただの男

    お父さんだって、ひとりの人間、ただの男なんだって思えば
    気も楽になれます。

    でも、それに気づくまで、少々時間は掛かりました。

    私も父は浮気なんてしないとどこかで信じていました。

    昔なら隠し通せていたものを、
    今の時代は、携帯電話やメールから発覚することが多いこと・・・。

    うちは、私がなんかおかしいと気づき、父のメールを見たら
    浮気が発覚しました。

    相手の女性とどこまでの深い仲かはわかりませんが
    温泉とか行っているようなので・・想像つきますよね。

    母は父を、追及せず、ほうっておくタイプです。

    私の結婚を期に、父が思いとどまるようになったのか
    すっかり出掛けなくなったそうです。
    以前は、休日、平日問わず、相手の女性宅に週3日はお泊り状態でした。


    私は、あなたのように父に追求しました。
    法律違反!!とか、みっともない!!裏切ってる!!だとか
    罵りました。

    とぴ主さんのご両親は、会話がないことが心配ですね。
    うちは、喧嘩しながらも、会話は普通にしているようです。
    母があっけらかんとしているのだと思います。

    とぴ主さんの気持ちはいずれ整理がついても
    お母様が心配ですね。

    ユーザーID:5345130781

  • 時間が解決してくれるのを待つしかない

    今さら責めても、過去は変えられないし、お母さんもお嬢さんだから言えないとかいうけど、これはお母さんが解決する問題で、お母さんが子供のまんまなのにも問題あるんじゃないですか?それに離婚しないと言ってるんだから、これ以上、どうにもならないでしょ?浮気したお父さんが悪いに決まってますが、相手の女性からすると貴方のお父さんは頼れる存在だっただけみたいですから、お父さんが馬鹿なだけなんですよね なんか三人して大人じゃない気がします 貴方もいつまでも小さい子供ではないだし、所詮、父親だって男だということです お母さんも別れたくないなら、どっしり構えて、泣くのをよしなさいといいたいです もう貴方も夫婦ごとなんだから、あまり関わらず、本来なら子供ではなく、お母さんが相手に会いに行けばよいのに、呆れました お母さんが一番子供ですね 気持ちの上で自立出来てない人というイメージでお父さんに守られてないと生きていけない人なんでしょうね 高校生でもあるまいし、貴方も子供です 三人で大人になりましょう

    ユーザーID:2967548492

  • 父親もきっとつらい。

    優しく、そしてとても家族思いのトピ主様ですね。文章からとても伝わりました。
    もちろん私も両親を愛してます。とても大事ですし、尊敬もしています。
    ただいつからでしょうか、大人になり(只今30代前半女)こう思うようになったのです。
    父も母も一人の人間だと。
    今までは【父親、母親】という人間としてしか見ていなかったので許せないことやわからないこと理不尽に思う事や理解できないなどがとても多く、そして求めるものも大きかった様に思います。
    大人になりそう考える様になってから一人の人間なのだから間違いや欲や汚い部分もあって当たり前だと違う視点でも見れるようになりとても気が楽になったのを今でも覚えています。そしてそういう見方をしていると見えるものも増えていくんですよね。
    父親の気持ちなども。
    もちろん悪いのはお父様ですし、今まで通りお母様の話を聞いて励まし続けていくことは当たり前に最善だとは思いますけどね。
    父親なんて素直に娘に従えないとも思いますし、勇気をだし離婚するくらいならお母様から今の気持ちを手紙に綴ってお父様にお渡しするのはいかがでしょうか。
    乱文失礼いたしました。

    ユーザーID:2871857133

  • お母さんがあなたを巻き込んだのが最悪

    夫婦の事に成人したとはいえ子供を巻き込んではいかんのです。

    離婚する、というならば別ですが。
    あなたが持って行き場のない思いを抱えて苦しむ事ををお母さんは考えているのでしょうか?

    あなたがお母さんを突き放せば「冷たい」「死にたい」と泣くのが目に見えますね。

    本来、夫にぶつけるべき感情です。
    離婚しないと夫婦が言うのだから、貴女は知らん顔しているしかないのですよ。

    お父さんが馬鹿なことをしでかし、狡い一面も持っている、
    それだけです。

    「お父さんには娘としてがっかりした」

    この一言に尽きますよね。

    「介護?したくないなぁ。孫の顔?見せたくないなぁ」
    そう言っておやりなさい。結婚する気持ちさえお父さんのせいでなくしそうだって。

    なぜ父親の浮気について妻より行動し、微細についてまで首を突っ込んだのか。

    お母さんはそんなふうだから夫にナメられるんですよ。

    お辛いのはお察ししますが…、
    お母さんとの秘密共有はやめなさい。

    お母さんの負の感情の捌け口はお父さんであるべきですから。

    ユーザーID:1127719694

  • あなたは立派なお嬢さんですね。話を聞きつつ自分の生活は守る事

    >私は元気に母の気持ちを聞き励まし父には追い詰めることはせず
    >前のように声をかけていくことを心がけ
    そうですね。これが今できる最善のことでしょう。大変だと思いますが頑張って下さい。
    お母さん、祖父母の介護をされているのですよね?専業でもあり身動きができない。お仕事がありそこそこ収入があれば義親や夫なんて「知らん」で済みますが。現状を受け入れ居場所を守るお母さんの気持ちも波乱。ある時は悔い悩み、しょうがないと思い少し経つと怒りでイッパイの繰り返しかな。
    私の親は不仲で父が仕事でいない間は逆に何もなかったですよ。浮気もあったんですが元々気が小さくケチな男だったんで全うできなかったです。
    あなたはお父さんが好きだったから苦しいと思います。
    人間老いてくると夫婦、親子の関係性も変わりますよ。ただの同居人になるんです。娯楽先の異性にちょっかい出して相手にされるのもあと僅かですよ。お金を注ぎ込んでトチ狂ってしまわなければ放っておくことです。お母さんは辛いけどね。でもそのうち関心なくなりますよ。歳と共に面倒臭くなるのね。
    聡明なトピ主さん、あまり悩まないでね。完璧な親はいないのよ。

    ユーザーID:7740868355

  • しゃしゃり出ちゃってまぁ…

    娘が父親の浮気相手に談判?

    お母様の相談にのるだけにしておいたらいいのに。

    お父様の援護をする訳じゃないけど、家庭に満足していたら、他の女性と親しくしたいと思っても、実際に行動に移すまではなかったんじゃないでしょうか。

    妻との関係に、何らかのやりきれない思いがあって、つい道を踏み外しちゃったのかもしれないのに、「どんな理由があろうともダメなものはダメ!!お母さんは全面的に被害者でお父さんは加害者!!お父さんだけが悪い。相手の女性も徹底的に叩き潰す!!」なんて事を娘がやっちゃったら、夫婦仲も元通りになるのは、もう不可能。

    夫婦の事は夫婦で乗り越えないと、解決しないよ。

    あなたがした事は、父親の頭を押さえ付けて無理矢理「反省して謝罪しろ。」って言ったのと同じ。

    そんな事する人が、傷付いた子供の味方になる仕事?
    向いてないよ。

    ユーザーID:3940103466

  • 感情2の最後に

    相手の女性に「あなたたちのせいで…」
    とありましたが、それは違いますよね。
    お父様が最初に名刺を渡した。好意を持った。
    そうゆう人だったという事です。
    高校生の頃にもあったんでしょ?多分蓋をしたかった記憶なんでしょう。

    私の父も私が小さい頃と、成人してから女の影があったようですが、私の母は「しょうがないなー」という感じでお金を入れて帰って来ればよしという感じでした。娘の私は夫婦の問題だし…と思って自分の世界だけを見ていました。
    …人を変えようとしても無理なんですよ。トピ主さんがお父さんとお母さんへの接し方を変えていく努力をした方がいいですよね。

    毎週とは言わなくてもお母さんをどこかに連れ出すとか一緒に習い事するとか、家だけが世界になりがちなお母さんの世界が広げられればいいですね。

    ユーザーID:7757302144

  • 親離れしなよ!

    オヤジさんを擁護するわけではないけれど、
    少しは自由にさせてあげなよ。

    トピ主と母親は二人して幼稚だよ!

    今まで二人して、優しいオヤジさんに
    おぶさってきたんでしょ。

    別に外に子供作ったってワケじゃないし…

    やったことは褒められたことじゃないけどさ、
    トピ主母娘がそんな「鬼の首を取った」ように
    オヤジさんを責めたりするなよー!

    トピ主母は専業主婦で外の苦労も知らないで
    ドップリとオヤジさんに甘えてきたんだろ。

    トピ主もトピ主でオヤジさんに
    さんざん苦労をかけてきたんだろ。

    精一杯の愛情を注いでくれたオヤジさんが
    少し「おいた」をしたくらいで
    いつまでもグチグチ言ってんじゃないよ!

    トピ主と母親は間違ったことは
    今まで一度もしたことないの?

    オヤジさんは謝っているんだから
    許してあげなよー!

    ユーザーID:0590599802

  • 分かりますよ

    お気持ちお察しいたします。お父様の一件で、あなたにふりかかったストレスを思うととても可哀想に思います。私も去年父の不倫が発覚しそのストレスは多大なものでした。私が去年父の過ちで学んだことは、その汚点も含めて父親の人生なのだ。ということです。
    何らかの理由、積み重ねがありお父様は今回のようなことになった。その積み重ねやお父様の心の弱さからでた結果ですね。
    でも、それでもお父様の人生にあなたが正論でぶつかりかき乱してはいけません。今回の汚点を取り上げお父様を吊るし上げては、お父様も少し可哀想です。男は弱いものです。娘の立場であなたが出来ることはもう十分にされたと思います。あとはお母様次第。お母様のお心が決まるまではそっと見守りましょう。
    感情に身を任せたくなるお気持ちわかります。でもその娘の悲しみに気が付ける父親なら浮気は踏みとどまります。踏みとどまれなかった父親を、あなたが受け入れてあげるのです。心に余裕をもってあげる。私の家族のように1年も経てば笑い話になるかもしれません。私は父親に娘を傷つけた代償としてヴィトンのバッグを買ってもらいチャラにしました。

    ユーザーID:5727156720

  • 貴方の問題

    御父様の浮気は
    お母様とお父さまの問題のようでいて
    実は、貴方とお父さまの問題でもあるんでしょうね。
    信頼し切っていた優しい頼りになる父親が
    薄汚い浮気心を持っていた・・・・
    貴方が信頼し切っていた父親とは別の顔

    お母様の為じゃない
    自分の気持ちと向き合ってください
    親も一個の人間です。
    良い面だけではない
    自分と同じ人間です
    ずるくもあり、汚い心もある

    今回の事乗り越えてこそ
    貴方は大人になれるでしょう

    強くおなりなさい
    頑張れ

    ユーザーID:3798405492

  • コトは大きくしない

    文面から見ても大変なことだったんだろうなぁと思います。

    ただ、娘のあなたが入り込み過ぎ。

    こういうことは、コトを大きくせずにお父様とお母様のもう少し時間が経ってからの感情に任せればいいと思います。

    そりゃ、父親っ子だから許せないってのはあるかもしれませんが、それと家庭の問題は切り離して考えないと、あなたが騒ぎ立てたり入ることで、みんなを後悔させる結末になることもありますよ。

    今更、感とやらに任せてあーだこうだつついても惨めになるのはあなたです。

    私にもお嬢様の何もできない母がいますが、あなた達を育ててきたんです。バカにしちゃあいけません。
    きっと、すごい強い力で乗り越えますよ、そして結論を出すのはお母様でありお父様です。

    感情的なアドバイスなんていりません。

    まずは落ち着いて静観すること。

    そして、親を見守りつつあなたはあなたの人生を大事に歩んでください。

    ユーザーID:0840905396

  • あなたのできる範囲を考える

    あなたが今回気づいた通り、あなたの両親にはもともと愛情を基にした夫婦の信頼関係は
    皆無だったのでしょうね。
    それはあなたがどれだけ残念がって努力しても、いまから再構築できるものではないでしょう。
    もともとなかったのだから。

    でも父と子、母と子の間での愛情や信頼関係だけは築くことができたご家族だったのでしょうね。
    それはそれで、一つの家族の愛情の形なのでしょう。
    それまで嘘だったのだとか、そこまで追求する事は無いと思います。
    ご両親のあなたに対する愛情は本物なのでしょう。

    こういう家族として形を作って来たのはご両親なんだから、今後の事も何とかするでしょう。
    あなたも独立した大人なのだから、あなたの今の生活を揺るがすほど思い悩むことは無いと思います。
    かといって、両親の為に何事も無かった態度を取ってあげることもないです。
    今のあなたの精神状態に合わせた、あなたの出来る範囲での両親への対応をして行けばいいのでは?
    無理はしないで。

    ユーザーID:2260289140

  • 私も浮気されました

    あなたの娘としてご両親をなんとかしたいって気持ちもわかります。
    でも夫婦の事は夫婦でしか解決出来ない気がします。

    夫婦で話し合ってお母さんも気持ちぶつけて本音でぶつかって
    真剣にやり直すか夫婦で決めるのです。

    私も生きるか死ぬかくらいのケンカを繰り返し何度も離婚しようとして
    やっと落ち着いたのは二年くらいしてからでした。今は仲良く暮らしてます。
    あの時自分の気持ちをすべて旦那に話したから 旦那も真剣にやり直してくれたと思う。今は昔より強い絆で結ばれてると思う。きっと知らない間に仲良くなってるよ そうなるといいですね

    ユーザーID:0196272279

  • 夫婦の事

    既婚女性です。
    トピ主さんには耐え難い出来事かもしれませんが、夫婦なんて何処も、そんな話の一つや二つ抱えてます。
    それぞれに夫婦の形があり答えがあり。
    見えている事が全てではない、答えは一つではないのです。

    お父さんにはお父さんなりの苦しみがあります。浮気を繰り返しても、精神的に幼いお母さんを捨てる覚悟なんて無い。それがお父さんの本当の姿です。

    トピ主さんのレスも全てじっくり読みました。気持ちは分からなくはないです。
    けれどトピ主さんは独り立ちしご自分の仕事と生活、将来もあります。もう親離れしたほうが良さそうです。

    お母さんが一大決心して、貰えるもの貰って離婚よ!と言うなら、弁護士を立ててお任せ。夫婦二人の問題です。
    子供とはいえそこまで介入する権利はありません。放っておきましょう。

    トピ主さんも「こうあるべき」「それは間違ってる」に拘ると少々辛いですよ。
    柔軟な大人の女性になりましょう。

    ユーザーID:8314931568

  • 黙って結果を待つこと

    お辛い気持ちはお察しいたします。
    しかし、夫婦間のことについていくら子であってもそこまで口出しすることはいかがなものかと感じました。

    お父様にとって子供から浮気問題について詰問されるのは親としてこれほど恥ずかしいことはないのではないではないでしょうか?

    いい年をしていても男と女なのです。
    尊敬できるお父さんに映っていたのはあなたが子供だったからです。
    成長し、考えも大人になってみた時にあれ??ということではないでしょうか。

    またあなたのお母様も、そのような問題をあなたに伝えると言うのも理解しがたいことです。
    子供にそんなことはいえないものだし、あなた自身思春期に色々あったのならなおさら言えないと思います。

    いずれにせよあなたに出来ることを考えるよりお互い大人なのだから当人に任せるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0564551479

  • 雨降って土砂くずれ

    初犯かと思ったら、再犯なんですねー

    はっきり言って、こーゆー人は繰り返すし、反省なんて口先だけです
    それは長年連れ添ってきた母上が、よく御存じ

    なにしろ、自分がやった事で周囲が傷ついてるのに
    >もう自分の中では終わらせてるんだから、蒸し返さないでくれ

    本当に反省してる人間が、こんな台詞言えるわけないでしょ
    ただ開き直ってるだけじゃん

    私なら母から、その話を聞いても、素知らぬ顔で相談を持ちかけるかな
    「妻子ある人を好きになって〜」「花嫁姿を見せられなくてごめんね〜」
    「孫も見せられないし〜」

    それでもし、相手の男と話をすると言ったならしめたもんです

    妻子と別れて責任を取れと言うにしても
    不倫関係を清算しろと言うにしても

    一言一句、父親に返してあげます

    今更、それはできませんけど

    ま、古き良き時代の作法に従って
    父親が帰ってきてくれと、頭を下げて迎えにくるまで
    トピ主宅に家出ってのがいいかもしれませんね

    大体、じじばば同居・介護ありの借金男なんか
    誰が付き合うと思ってんだ、夢みすぎだろバーカって感じですけどね

    ユーザーID:1188116428

  • 元々浮気癖ある男だった…でも思春期の主様がストッパーだった

    でも、もう主様は自立した社会人だし大丈夫だろうと、本来の不倫癖が出た迄。舅姑と同居し世話する妻いながら賭け事で借金する馬鹿男=それがお父様。私なら離婚させ財産分与慰謝料支払わせ、母親にはできる仕事をさせ自活してもらう。祖父母は父親がみればいい

    ユーザーID:5327337890

  • 親子だから言える事もあります。

    夫婦は他人同士が家族を作ったものですが、親子は最初から家族ですよね。
    でも家族間でもしていい事と悪い事やルールがあるはずです、お父様はそのルールを破ってしまった。
    親とは言えどひとりの男性なのは理解出来ますが、それでは子供はどうしたらいいのか悩みますよね。
    今までの生活は何だったのか、母や自分たちの存在はいったいどうなるのかと。
    お父様の態度は想像がつきます、自分に非があるから家族と正面から向き合えないのです。
    私はヘヴィに経験しました、10歳から現在まで父には愛人がいます。
    だから母も私も修羅場を越えて、ある一定の時期から割り切った関係になりました。
    たぶん父は家族から疎外されていると感じていたかもしれません。
    でも父と母は離婚もせず、父は愛人とも別れずの二重生活なのですから、仕方がなかったと想います。
    それでも5年前に父が大病を患ってからは、流石に家族で支える形になりました。
    父はその時にようやく助けてくれるのは家族だけだと気付いたようです。
    ただ愛人も老齢で仕事をやめたので送金だけはやめられないらしく、
    もうそれは黙認している状態です。

    ユーザーID:5587275035

  • 親子だから言える事もあります。その2

    そう言うきっかけでもなければ変えられない状況ではありましたが、
    でも私が結婚を決めた時には伝えた事があります。
    「私はずっとお父さんのせいで男性不信だった。
    人間関係も上手く結ぶ事が出来ずに孤独な事も多かった。
    だから私はお父さんと正反対のひとを選んだ。
    彼には全ての事情を伝えて受け入れて貰っている。」
    「結婚して子供をつくると言う事は社会的な責任が伴うものだよね。
    でもお父さんはそれを否定して自分の欲望に従った。
    それがどれだけ家族を傷つけたかわかる?」
    「確かにお金を稼いでいたのはお父さんだけれど、
    だからと言って家族を裏切っていい理由にはならない。
    衣食住を満たして貰っていたのに悪いけれど、
    結婚式で感謝の手紙は読めません」と。
    父は何も言えずに黙って聴いていました。
    私がどれだけ暗い感情を抱いていたのか初めて知ったようです。
    それまで父にたいした理由もなく結婚に反対されていたのですが、
    それ以降はぴたりと止みました。
    御陰さまで今年で結婚20年を迎えましたが、穏やかな生活をおくる私たちに、
    夫婦とは話し合いながら理解を深めていくものだと感じたらしいです。

    ユーザーID:5587275035

  • 親子だから言える事もあります。その3

    私にも弟がおりずっと真実を隠していたのですが、
    どうしてもっと早くに教えてくれなかったんだと怒っていました。
    真実を知った時のショックはかなり大きかったらしく、
    大学に入学してから父の顔を見たくないと実家に寄り付かなくなりました。
    それでも就職して結婚してからは母の為に戻ってくるようになっています。
    お父さんとはいつも話し合いにならないと母は今でも嘆きますが、
    とりあえず父は子供にだけは聴く耳があるらしく、
    母が持て余している時は私たちが仲裁に入る形で苦言を呈します。
    素直に聴いてくれる時もそうではない時もありますが、
    親子だから出来る事だと想ってます。
    トピ主さんに言える事があるとした、
    手遅れにならないうちに家族全員で話し合った方がいいかもしれません。
    そうしないと家族バラバラになってしまう可能性があります。
    どうかうちの二の舞は踏みませんように。
    今は辛いでしょうがお母様や弟さんと乗り越えて下さい。

    ユーザーID:5587275035

  • 大丈夫?

    たっちさん大丈夫ですか?

    私は39歳、母でもあり親の子でもあり年齢は違うけど両方の立場として思うと胸が苦しいです。

    もう子供は独立し、親も子育ては終わっています。家族なら助け合う、のは当然ですが、踏み込みすぎると、逃げ場も、自分自身もなくなってきませんか。

    お父さんとお母さんの問題は夫婦で解決、お父さんの父母の問題はお母さんではなくお父さんが見ていくものだと思います。(介護は実子、実子が主導権を持つ)

    たっちさんは自分が明るくしなければ。と努力していると思いますが、両親のせいで自分の精神が保たれなく共倒れになってしまいます。

    夫婦の問題はカウンセリングや悩み相談などありますので、お母さんに勧めたらどうでしょうか

    あと、お母さんもたっちさんだけに負担を負わせるのでなく、弟さんにも話し相談しても良いと思います。

    子供一人には迷惑かけても良いけど、一人には平穏にさせたいは親のエゴです。

    たっちさん昔迷惑かけたと言いましたが、その背景にも親が関係していると思います。自分がどうにかしなければ!と深く思わないでくださいね。

    ユーザーID:3319824546

  • お父様だって一人の男性だよ

    多分お父様の方に年齢が近い者(女性)です。
    トピ主さんの苦悩はわかりますが、やはりお若いなぁという感じを受けました。

    お父様のことをかなり美化していらっしゃったのでしょうが、一人の男性ですよ。性欲だって、他のいろいろな欲だってあるでしょう。人間なら当然です(きっとまだ50代でしょうし)。

    親もただの人間だということを理解し許せた時に、本当の意味で人は大人になるのだと思います。

    私にはモラハラの父がいます(もうしょうがないと諦めていますが)。変わらず愛情を注ぎ続けるお父様をもったトピ主さんは幸せですよ。そのことが解る時がきっときます。

    今はお母様の話を聞いてあげて、お父様とはさりげなく接していてあげてください(つまり今のトピ主さんの行動で十分です)。浮気のことはご両親の問題です。お二人の関係が試されているのです。

    ユーザーID:7635256722

  • 自分をもう少し信じて

    トピ主さん、落ち着いてください。
    いろんなことを乗り越えて、立派に生きているトピ主さんの今があるのは、大切に支えてくれたお父様のおかげじゃないんですか?
    他にどんな事があったってそれだけは嘘じゃなく変わらない真実ですよね。
    それを忘れたらダメです。
    今までもこれからも、それを絶対忘れないで自分もお父様も信じてくださいね。
    大丈夫ですよ。
    悲しい気持ちに流されないで、落ち着いて冷静になればどんな現実も受け入れるはず。

    夫婦のことにその子供があまり口を出さない方がいいです。
    ただ、信じて寄り添ってあげてください。
    せめてここまで育ててくれた恩返しに。

    ユーザーID:1758556257

  • おつらいですね

    体調などは大丈夫ですか?
    ご自分を責めたり、思い詰めないようにしてください。

    小生の近くにも父親の浮気というものを経験した方がおります。
    ワタクシ自身としては、苦しんでまで一緒にいることはないと考えてしまいますが、当事者としては今も夫婦関係を継続している二人を見るととてつもなく辛い思いをしているのだということをトピ主さまの書き込みを見て思い知りました。

    些細な父親の矛盾や不自然な点なども許せない感情に支配されてしまうようです。小さい頃の写真を見ると、本当に可愛がられて育てられたようですが、それが逆に大きな反動となるようですね。

    ワタクシにとばっちりがくることもあります。誠心誠意向き合っているつもりですが、裏切られた経験したことのある人にとってのトラウマとなってしまい、自らのコントロールを失ってしまっているように思われます。

    トピ主さまにおかれましてもお付き合いされている方がいらっしゃるご様子。忘れないで頂きたいのは大切なお母様を傷つけた父親とその彼は全くの別の人格であるということ。傷ついても一緒にいることを選択したお母様を一歩引いて支えて差し上げて頂きたいです。

    無理しないで

    ユーザーID:5716965873

  • うーん

    子供が深入りしない方がいいと思いますよ。また、親は子供を巻き込まない配慮を持つべきではないのかな、と感じました。

    主様の年齢なら「自分のこと」を最優先させましょう。

    私は40代で既婚子持ちです、どちらかというと親御さんに近い年代でしょうから思いますが、ご両親のことはご両親に任せて、距離を置いていいです。
    極端に言えば、離婚しようと、身を持ち崩して破滅しようと、悲嘆にくれて病気になろうと、本人の人生です。

    お母さんに心理的に巻き込まれたり、お父さんに自分の理想を押しつけたりしないで、自分の生活を健全に保つのが大事だと思います。

    ユーザーID:1039903209

  • 簡単に許してはいけない

    トピ主さんレス7個目まで拝読しました。
    すみません、ちょっと重くて、ななめ読みです(笑)。

    ここで吐き出して、少しすっきりされましたか?
    とてもいやな思いをされましたね。

    他人の私から見たあなたのお父さんは、ただのぼんくらで最低な親父ですが(失礼!)、あなたにとっては大切なお父さんなんですね。
    それはちょっと、びっくりしました。
    トピの途中にも、お父さんのダメ男ぶりがにじみ出ていましたが…
    そばにいると、やはり親は大切な存在ですか?
    どんなにだらしのない人間でも?


    私の話ですみません。
    私が未就学のころに、父が女性とともに家を出て、帰ってきませんでした。
    いまだに離婚していないので戸籍では両親揃っていますが、私は母子家庭で育ちました。
    父とは一緒に暮らしていないので関心もなく、憎しみもたいしてありませんが、母を苦しめた一点においてだけ、「バカな親父、軽率で自分勝手なお子様」と思っています。

    すみません、私も長くなりました。笑
    つづきます。

    ユーザーID:7433273772

  • つづきです

    私が成人してからたまに連絡を取ることがあり、ある時「子供はもういるから(私たちのことです)、これ以上はいらないと、彼女に言ったんだ」と言っていました。
    父は私に「子供のことを大切に思っているよ」とか伝えたかったのでしょうが、すっかり鼻白んでしまって、それ以来連絡していません。

    >あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。

    こんなの、だからなに?ですよ。
    こんな子供だましの言葉に縛られてはいけませんよ。
    だったらバカなまねしなければよかったんです。
    その女から言われる筋合いもありませんね。
    本当に家族が大好きで大切なら、借金したり不倫したりしません。
    お父さんは自分に甘い人なんです。
    自分の気持ちだけが大事なんです。
    あなたのことは大好きなのでしょうが、それ以上に自分が一番好きなのです。

    お母さんとは、一緒に泣いてあげてください。
    人間は泣くことでストレスを解消するのだそうです。
    お母さんの味方になってあげてください。
    お父さんには、自分がなにをしでかしたのかを、一生かけて教えてやってくださいね。

    いまはつらいと思います。
    でも大丈夫。
    闇は深いほど、暁は近いんですよ。

    ユーザーID:7433273772

  • 2度目です

    続きを読ませて頂きました。

    どうやらお父様はこれが初めての異性問題ではないようですね。
    信頼関係が壊れたというより、見て見ぬふりをしてきたものにようやく向き合わなくてはならなくなった、という状況かと。
    お母様を守って、と、書いてしまいましたが、専業主婦であることを理由に借金すら作ってしまうようなお父様を許し続けてしまうのはお母様にも問題があります。
    いわゆる共依存という状態かもしれません。
    夫婦間の問題をお子さんを味方につけて戦おうとする姿も含め、私の母にも重なりますが本来は子供を巻き込むべきではないのです。

    今はただただ同じ話を聞き続ける、ということが癒しになる時期です。共依存の夫婦をどうにかしようとしても、生半可なことじゃありません。
    お母様が自立しようという意志を持てない限り、あれこれ悩んでも無駄です。
    ただし、ネガティブな話を聞くのは精神を消耗します。
    ご自身にご褒美をあげるなど、自分を気遣い大事にしてください。
    親の問題にあなたが依存して、ご自身の人生を後回しに過ごすことなどないように、ご注意くださいね。

    ユーザーID:5106683149

  • あなたの感情は限りなく「裏切られた女」のそれ

    まるで初恋の男にヒステリー起こしてる思春期の子供みたい。
    成長してないじゃなくて、父親が「私の理想の男」なんだと
    思うわ。
    「気持ちがお嬢さんな母」なんて言ってるけどあなたも大概よ。


    >私と父の間にはものすごく強い絆?のようなものがありました

    >人を良い方向に変えるのは、愛しかないと思っています

    >父は、世界で一番信頼できる人でした。世界で一番尊敬し、大好きな人

    >相当ショックで自暴自棄になり、自傷行為が出た

    >「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」

    仮に弟さんの彼女が父親にこんな思い入れがある
    20代後半の女だったらあなたはどう思う?

    後さ、「金と女関係はだらしない男」に魅力を感じるのって
    別に変じゃないし、その男が「娘にべったりの父親」なのも
    良くあること。
    >私の大好きな父はもういないんです。生きてはいても、別人なんです

    とか大袈裟な勘違い。
    人間に多面性があるってわからないわけじゃないでしょ。
    自分だって普段は「自傷行為って何?」って感じで働いてるでしょ。
    少し落ち着きなよ。

    ユーザーID:8845804046

  • 大事なこと

    大事なことを書き忘れました。

    お母様は尽くした相手に裏切られ、完全に自尊心を失った状態です。
    その自尊心を取り戻させるためには、お母様の母親として素晴らしい部分をあなたが思い出させてあげる、というのが何よりも効果的です。
    お母様が小さいころしてくれた事で嬉しかったこと、ひとつひとつ思い出しながら感謝を伝えてあげてください。
    「お母さんのこと、尊敬してるよ。大好きだよ。」と言ってあげてください。
    これほどの癒しはありません。

    ユーザーID:5106683149

  • 大好きなお父さんは健在です

    ただ、トピ主さんが知りたくなかった父親の男の部分を知ってしまっただけの事
    それだけトピ主さんが大人になったと言う事です

    今、トピ主さんが10代前半だったらお母さんは相談してい無かったと思いますよ
    親が頼ってくる年になったと言う事です。

    見上げて見ていた親を越える時なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3467456264

  • それは・・

    妻であるお母様がする事だったと思いますね。不倫相手と娘が対峙するなんて行き過ぎた行為だったかと。

    妻が出来ないのなら出来ないまま終わるしか無かったのでは?と思いますよ。

    私達は様々な人間関係の中で多面的にその都度、その人に合った面を見せて生きているのです。親も子供もその立場上見せる顔がありますよね?恋人に見せる顔と親に見せる顔が違うように・・。それが当たり前だから親は親として、子は子として成立している暗黙のルールでしょう。そこへいきなり娘が父親の「男の部分」に踏み込んで来た訳ですから本来親として見せたくなかった領域、勿論子供にしても見たくない領域ですし。そこを超えた瞬間にもう元のようには戻りませんよ。

    妻であるお母様しかその領域に入ってはいけなかったんです。「お母さんが辛いのは分かるけど流石にそれは私には出来ない」という判断が必要でだったと思いますね。

    結局全員が傷ついて見たくもないモノを見て、そして「何か」が壊れただけですからね。

    ユーザーID:9906281527

  • お母さんに?です

    夫のことを、子どもに愚痴ってはいけないと思います。子どもからしたら、父の悪口を母から聞くのはたまらないはず。例え20代後半の大人でも、です。

    印象としては、お母さんの言動のほうが「?」と思います。

    思春期、あなたを助けてくれたお父さんが本当のあなたのお父さんの姿。他の女性に目が向いても、やっばりあなたを一番に考えてくれたじゃないですか。

    親だって人間。癒しを求めて、フラフラしてしまうこともあります。でもそれを軌道修正させてるのは夫婦間の仕事で、子どもが関わらないほうがよいです。子どもには辛すぎることですから。

    あなたはお母さんの話をそんなに聞かないほうがいいですよ。お母さん本人がなんとかしないと。ぐちは同年代のお友だちにきいてもらうべき。「私、お父さんのぐちを聞くのは辛い」とはっきりお母さんに言ってください。お母さんより、あなたの心の崩壊のほうが心配です。

    ユーザーID:9170546305

  • 人間だから

    できること、
    それはありのままを受け止めること、見返りを求めないこと
    だと思います。
    あなたが手のかかる娘だったことをお父様は受け止めてくれたのでしょう。
    だったら今度はあなたが弱い人間である今のお父様を受け止める番ではないでしょうか。
    今すぐ周囲の家族に自分の理想通りになってほしいと思うこと、それは愛ではないと思います。自分の思い通りにすることではないと思います。どちらが正しい正しくない関係なく。
    まずは受け入れるのが愛だと思います。
    理想の父親像を押し付けることは終える年齢ではありませんか?父も弱い人間だったのだと静かに受け入れ、相手を変えようとせず少しずつでも穏やかな日常へ向かうように一歩一歩歩むしかないと思います。
    つらいと思います。動揺もするでしょうし涙も出ますよね。なんのための涙ですか?父親が思い通りにならないから?母が試練を受けているのがつらいから?少しずつ自分の思いを整理して、自分の思いを押し付けることなくできることだけをやっていくのが良いと思います。
    ゆっくり歩んで少しずつ立ち直っていってください。

    ユーザーID:0412946722

  • 辛いですね

    人間だれしも良い面も悪い面もありますので。
    お父さんの良い面だけを知って成長できたのは良かった事なのではないでしょうか。

    父としては良いけど夫としては落第という感じでしょうかね。。

    お父さんは口だけ。確かにそうですね。
    お母さんは何度も何度も信じ裏切られ傷つき流し。してきたのでしょう。
    お母さん自身に死ぬまでそんな人生を過ごさせますか?

    弱い人なのだと思います。甘ちゃんなんですよ。
    今、家で居心地が悪いのであれば又他に目を向けます。逃げ場を探します。
    でもお母さんの努力だけでは構築は難しいですね。

    借金もしてる、ってかなり問題です。又やります。


    一番良いのは、弟さんの独立と共にお母さんを呼び寄せる事でしょうか。
    最低でも1年位は。
    お父さんが介護したら。自分の親なんだし。忙しくて逃げてもいられないでしょう。

    ユーザーID:5302474150

  • あなたはお母さんの保護者

    うまくいっていない熟年夫婦は世間いくらでもいます。お母さんは娘である あなたを巻き込んで自身の正しさ訴えたいの?夫婦の問題に当事者にしかわからない事あります。お母さんを引き取るとか?止めて。冷静に。時が必要。あなたが、間に入るのは止めて。夫婦で向きあわなくては。愚痴、聞く程度におさめてください。それより今の生活を大切に!

    ユーザーID:2604541823

  • それぞれの立場

    毎日、気持ちが重いですね。
    トピ主様の全文読ませて頂きました。

    まず、言えることは、あなたはお父様を選べなかった。
    お母様は、自分で夫を選んだ。

    ということです。

    シンプルに考えるとそれが、全て。

    お父様とお母様の関係は、二人で築いたものだし、築くべきもの。
    あなたが、どうこうする必要はないし、どうにもできないものだと思います。

    お父様が、不倫相手に、あなたが大切と言っているのは、本心だと思います。
    普通、不倫相手に、子供の話はしませんから。

    あなたが、辛い時に一番必要だったのがお父様だった。それが、事実だし、あなたの本心ですよね。
    お父様が、浮気をしても、あなたとの関係や、あなたへの愛情が変わることはないでしょう。

    あなたとお母様は、一心同体ではありません。
    むしろ、お母様が自分で、夫と向き合うべき。
    怖い?甘えたことを。だから夫になめられるのです。

    あなたは、お二人の、娘という立場をわきまえて、離れて見てるだけで良いのです。

    子供に、心配をかけるのは、親として失格です。

    ユーザーID:9733590293

  • 冷静に見れば、お父様の人格破綻には気づけたはず

    あなたもお父様の幻影を無理やり信じこむことで気持ちを安定させてきた部分があるのではないでしょうか。
    そもそも、「不安定だった子供時代を支えてくれたのがお父さま」なのではなく、
    その不安定さの真の原因はお父様だったのかもしれません。

    子供を猫かわいがりしながら、妻につらくあたる夫、
    夫実家での完全同居で、孤立無援で耐える母。
    どちらにしてもどこかの段階で、家族の真の姿に気づかなければならなかったのだと思います。
    それが今なのでしょう。
    お父様の浮気さえなければ幸せでいられたわけではなく、
    いつかは壊さなければならない幻影だったのだと思います。

    ユーザーID:0624601747

  • 悩ましいけど夫婦の問題かも

    お母様の心情を思うと辛いですね。
    私がもしお母様の立場だったら、情けない思いをするでしょう。

    でも、冷静に考えてみたら、お父様にとってはちょっとメアド交換して言葉遊びをする程度のことだったんじゃないでしょうか。
    本当に真剣な浮気だったら、ちゃんと隠すでしょう。
    どうでもいい相手だから、どうでもいい態度にしてますから、深刻な関係では亡かったと思いますよ。
    それに、なんといっても子供は子供。踏み込まないほうが親御さんのためだと思います。

    お母様のことが嫌いだとか魅力がないとかじゃなくて、相手にからかわれた程度のことなのよ。

    ユーザーID:7421995840

  • 理想像を追いかけるのはやめる

    お父さんも1人の人間です。間違える事もあります。
    それを許すか許さないかはお母さんが決める事であって、あなたが悩む事ではないです。
    お母さんから泣き言を聞かされるから一緒に悩んでしまうだけであって、
    あなたは両親の夫婦の問題に悩まされなくても良いのです。
    お父さんに理想像があったのは解ります。
    だけど、もう大人なのだから、親離れして自由になりましょう。
    決して「問題から逃げろ」と言っているのではないです。
    ただ、ご両親を少し俯瞰で見た方が良いように思いました。

    ユーザーID:1105736061

  • さっさと別居

    貴女の問題よりも親夫婦の問題ですね。

    依存体質の専業主婦である妻が夫と別れる決心をしない限り、娘である貴女はどうしようもないです。

    とりあえず別居したらどうですか?

    浮気発覚後もまだ、そんな夫の世話と義父母の世話をやってるなんて・・・。
    そんな妻だから舐められてるのです。

    ユーザーID:6993463053

  • 良いヒントを貰いましたね

    >「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。
    >だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」


    いいヒントを貰いましたね!
    お父さんを思いっきり蔑んで「あなたには失望した。もう二度と話しかけたりするな。私の父はもう死んだと思うことにした」と言って捨ててやればいいんです。
    相応しい罰を与えてやればいいんですよ。

    お母さんを引き取る事が出来るなら、そうしてあげて下さい。
    今までずっとDVにも耐えて来て、今またこの仕打ち。
    お母さんのことを一番に考えて労わってあげて下さい。

    ユーザーID:1691278964

  • あなたが距離を置く

    両親思いの純粋で優しいお嬢さんだと思います。

    私(50代女性)も同じように信頼していた夫に裏切られました。

    娘(既婚、子供あり)には1回だけ相談しましたが、「確かにお父さんが悪いから、お母さんが離婚したかったらすればいいし、お母さんには同情する。でも、お父さんを憎むほど私には大した問題じゃないな。結婚すると父は他人だよ。」とのことで、それからも何ら変わらず娘として普通に両親に接しています。

    お互い、その話題にはもう触れません。私も娘を巻き込むことではないと反省し、逆に先輩夫婦として乗り越える過程を示すべきだと思っています。あなたは自分を大切にして、過剰に傷ついたり、かかわったりしてはだめです。

    ユーザーID:3903714718

  • それ以上踏み込まない

    お母様が避難して来た時は愚痴を聞いてあげて
    それ以上お父様と話す必要はありません。
    お母様は辛いだろうけど、自分で乗り越えて
    解決しなければならないのよ。
    それと夫婦間のこじれは夫婦間だけでしか
    解決しません、時間もかかるの。
    だからそれ以上は踏み込まないであげて
    欲しいです。
    お母様も気持ちが落ち着いたら、娘に
    何もかも暴露した事を後悔する時が来る
    とおもいます。
    そっとしておくことです。
    騒げは騒ぐほどお父様は逆ギレ状態に
    なってそれこそ逆効果です。
    お金の借り入れも含め夫婦で解決する
    しかありません。

    ユーザーID:3272841349

  • 男はオオカミなのよ、気をつけなさい〜♪

    2年前のある日、私は夫に尋ねました。
    「今日聴いた古い歌の歌詞が気になったんだけど、『男はみんなオオカミ』、これは男性から見てどの程度真実?」

    すると、夫は驚いた顔で笑いながら言いました。
    「あったり前じゃないか!その通り! 何を今さら?!」

    その一言から始まって、マジメ人間であるはずの夫の口からはびっくりするような男性の本音の数々が・・。
    まあ、まとめると以下のようなことです。

    「元気な男なら普通は皆オオカミだしイヤラシイものだ。男がイヤラシくて何が悪い」
    「オスである男がイヤラシくなければ人類はとっくに滅びているんだよ。イヤラシクない男こそ問題だ」
    「ほとんどの男は、ある程度努力を払って普段はオオカミ性を抑えて生活している」
    「しかし中には、好みの異性を前にした時などに理性が弱まり、残念ながら男の本性に抗いきれないやつも出てきてしまう」
    「浮気は、程度は様々だが、結婚した男の夢、だね」

    この会話の後、私自身男性達を「あ〜あ、しょうがないヤツラだなあ」と大らかに見られるようになりましたね。
    あなたの父親も普通の男性なのです。
    お二人とも、もっと大らかに考えましょうよ。

    ユーザーID:6431252792

  • ただドライブだったのなら

    許してあげたらどうでしょう?
    ホテルまで行って浮気したという訳ではなく ドライブだけですよね?
    お母さんも動揺しすぎ!
    悲劇のヒロインはやめて お母さんも色気のある素敵な女性になってみてください。
    男も女も歳取ると自分を認めたり褒めてくれる人が必要なんです。

    お母さんが綺麗になってニコニコしてお父さんを持ち上げれば喜んでくれて夫婦円満になります。
    夫婦2人で一緒に旅行に行ってきてもらってください。
    お互い意地張ってるだけ。
    だって汚らわしいとか言いながら結局好きで別れる気がないのだから。
    夫婦喧嘩犬も食わず、です。
    トピ主さんだって飲み会の帰りに男友達に送ってもらう事はないですか?
    車に乗った位で大騒ぎしなくてもいいのでは?
    多少モテる位のお父さんの方が イケてないお父さんよりずっといいと思ってみては?
    トピ主さんがお父さんの気持ちを聞いてあげる側になれば お父さんは前と変わらないで頼れるお父さんになると思います。
    トピ主さんもお母さんも変わらないと ドライブした位で女2人で騒ぎ立てる家庭には帰りたくないとパチンコに毎日行っちゃいます。お父さんが帰りたくなる楽しい家にしてください。

    ユーザーID:1954802704

  • 私も同じような経験をしました。

    私、当時23歳 OL。
    あれから30年。
    私は お父さんっ子でもなく、母も専業主婦ではありませでしたが。

    もうひとつたっちさんと違うのは、私の場合 不倫相手本人ではなく その夫と話をしました。
    まだ若かったし怖かったけど、気弱な母(精神的にも弱っていました)の為、私が表に立つしかないと思い 女性の夫と話し合いました。
    母に、離婚して私と2人で暮らすことを勧めましたが、母は離婚を選ばず 今も父と暮らしています。
    私はその3年後結婚して家を出ました。

    昔も今も 母はよく私に電話してきて父の愚痴をこぼし、泣きます。
    やはり母は、父とは 再構築出来ず、幸せではないのだと 思います。
    でも、母が選んだ人生なので仕方ありません。
    只、私は、父が死んだら(それをずっと待っています)母を引き取って面倒をみるつもりです。
    早くそうしてあげたいです。


    母の人生はなんなんだろう・・・・?
    そう思わずにはいられませんが、母の人生なので 娘の私にもどうしようもありません。
    早く引き取ってあげて最後だけでも ほっこりさせてあげたい、それだけです。

    たっちさんのお母様のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6287709868

  • 焦らずにいこう

    何人かお父さん擁護の意見もありますけど、浮気は
    絶対許せない、しない人間からすればお父さんを擁護出来ないですね。
    結局浮気出来る人がお父さん擁護派だと推測します。

    信頼出来る友人に
    話しを聞いてもらったほうが、傷つかないでいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:1946192302

  • 私も娘の立場

    ですが、少し思ったことを書きます。

    文章を読んでいると、お母さんがとても弱弱しくみえます。
    それは本当のお母さんの姿なのでしょうか?
    「お嬢様」とか「守らなければ」とか。
    本当に一人では何もできないお母さんだったとしても、それは自身でそのように選択して生きてきた結果なのですから、もう少し距離をもって接してみてはどうですか。


    浮気癖がありそうな夫をもちながらも夫を信じきってた妻もどうかと思うのです。
    それでずっと専業主婦?
    勿論、時代がそうっだったし、家族の世話もしなければならなかったから、そうせざるを得なかったのもあるでしょう。
    それでももしもの離婚に備える人は先を見越して行動しますから。
    強くならなければいけないのはお母さんで、娘は影で応援するしかできないと思います。
    関係修復するにしても、努力するのは夫婦であって、娘は見守ることしかできません。あとはご両親が二人で決めることではないでしょうか。

    ユーザーID:4539389039

  • 男と女は複雑

    お辛かったね。
    うちは男の子ってこともあるけど、息子達にあまり詳しいことは話さなかった。
    でも、裏切りを経験すると、鬱状態になりますからね。
    かっこいい妻でいられたら良かったけれど、私もボロボロでした。息子達の前で大声で泣いたこともあります。

    まあ、それもまた人生かと。

    そんなことされたら、許せない!と離婚かといえばそうでもない。
    そんなことしたからといって、お父さんのお母さんへの愛情がなくなってしまうわけでもない。
    それにしても、もちろん苦しいですよ。特にされている方はね。
    でも、だんだん自分を取り戻して、穏やかになりますよ。

    それに、不倫してウキウキしている人たちが、そのまま幸せとも限らないしねー、

    男と女は複雑です。
    お母さんにも是非いい女になってもらいたいなあ。
    幸せを最上級の一種類でしかかんじられなかったら、それはそれで、不幸ですよ。
    だって、幸せになれる確率ひくいものー

    ユーザーID:9345070607

  • うちにも同じようなことが、ありました。

    トピ主さんとこと同じように、母は私を矢面に立たせました。自分は哀れな被害者である女王様を装って。

    でもこちらが成長してよく見れば、衣食住何不自由なく与えてくれている父に感謝の欠片も持たず、絶えず父を罵倒し見下し親戚の悪口まで毎日娘達(私)に吹き込んでいたのは母でした。私は母の暴力で体中に傷が残っています。
    それに気付いて離れた私の代わりに今度は弟を使うようになり、一時父と弟の仲が悪くなったこともありました。今でも母は私を冷血人間、恩知らずと罵り続けています。
    やがて弟と私は父と和解し、今は母が孤立して一人喚き散らしています。

    トピ主さんのお母さんはそこまで毒親ではなさそうですが、トピ主さんを矢面に立たせて、哀れな被害者を装っているところは同じですよね。
    正義感もいいけど、自分は安全地帯にいて、夫婦の諍いに子供を使う点はうちの毒母と全く共通しているということをお忘れなく。

    ユーザーID:3752165573

  • 介護老人付きの初老男が生意気だと思いましたね

    奥様(トピ主母)が専業主婦だから、何をやっても逃げ場がなくて許されると勘違いしているんだと思います。
    私だったら、父親が自分の両親連れて、自分のところに妻(トピ主母)を迎えに来るまで匿います。土下座して二度としないと女2人の前で誓わない限り、絶対戻しません。その位の荒療治をしなければ、この父、ダメ男で終わるでしょう。

    父親だって、その年で離婚すれば、家は財産分与で売却する羽目になりますし、もちろん年金も折半です。何より、後期高齢者の介護を、自分が働きながらやるしんどさは、想像を絶する状態だと思います。どれだけ妻に、そして娘に心配をかけて苦しめたか、しっかり骨身に滲みるまで介護生活すればいいと思います。
    下らないギャンブルでの一時しのぎ、そして品性のかけらもない女性との交際なんて時間潰ししているのは最低だと思います。

    ユーザーID:9423229516

  • もう充分

    主さんは子供なんだから親の尻拭いなんてしなくていいの

    お母さんの代わりに苦しまなくていいの

    お母さん泣いてたら ほっときなさい
    その人は子を産んで母になったのです
    もう自分の問題は自分で解決すべき年なんです

    結果 何か悪い事が起きても それはそれで仕方のない事です

    私には子供が2人居ますが私の悲しみを子供には背負わせたくありません

    親の問題を抱えないでいいんだよ 主さん
    ほっておきな

    ユーザーID:0755955367

  • あと、男性は弱いものだ、という意見がありますが

    弱ければ何をしてもいいのですか?そう問いたいです。経済的な弱さを隠れ蓑にして、好き放題する専業主婦女性叩きは許されて、精神的な弱さを使って浮気をする男性は最低です。そんな弱さなら、さっさと妻の尻の下にでもつぶれてしまえばいいと思います。

    私、すごくきつくて強いこと言っていますよね?でも、20年前、子どもがおなかのなかにいるときに元夫と元姑に家の鍵を取り上げられて、元舅からはゴミまで持って出ていけとにらまれて放りだされました。元夫は別居中に女を作り、離婚を待って再婚。子どもに会うことは殆どなく、「子どもはないものと思っている」との暴言まで元夫には吐かれました。だから、強くならなければ、子どもは育てられなかったです。

    精神的に弱いのと、人間としてやっていいことと悪いことの区別がつかないのは別問題です。私はここで敢えて父親にしっかりお灸をすえるのを、立派に一人前になって巣立った娘として、代わりにやってほしいな、と思いました。

    ユーザーID:9423229516

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様、このようなトピに関心を持ち、声をかけていただきまして、本当にありがとうございます。厳しいお叱りの言葉も暖かいお言葉も、本当にありがたく、何度も読み返しています。

    たくさんの方が言ってくださったように、子供の私がここまで介入することではありませんでした。
    恐らく多くの方が感じられたと思いますが、我が家は世間一般のご家庭と関係性がずれていて、そのことも大きく影響したんだと思います。自分としては、笑い合えていた家族を取り戻したい一心だったのですが、余計に掻き乱していますね。自分のことも家族のことも全く客観的に見ることができていませんでした。高校生とどなたかがおっしゃられましたが、そこまでもいかない、欲しいものが手に入らずだだをこねる、小さな子供のようでした。情けなさと恥ずかしさで、胸が一杯です。
    そんな投稿になってしまいましたが、そのように気付かせていただけたこと、そして初めて溜まっていたものを言葉にして、自分自身がすごく楽になれたこと。自分勝手ではありますが、投稿して良かったです。本当にありがとうございました。
    (続)

    ユーザーID:5014429527

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  • 皆様ありがとうございます。

    また、同じような経験をされた方から共感していただけたことや、頂いた暖かいお言葉の数々に随分救われました。お辛い経験を乗り越えてこられたのですね。私もこのくらいでへこたれている場合ではありませんね。本当にありがとうございました。

    「感情」のところで散々甘ったれたことや、皆様からの叱咤で、自分が少しずつ冷静になれてきました。
    父から今までたくさん与えてもらった言葉や愛情に嘘偽りはなかったと思います。あの頃の父までなくすことはないんだと。そう、完璧な人間なんていませんもんね。父も一人の男。過ちもあります。(もう勘弁して欲しいですが…)そして私も父も母も欠点だらけです。でも、なんとかやっていくしかない。
    私の気持ちは随分楽になりましたが、今後どうなるかは…。でも、もう変に首は突っ込みません。突っ込みかけたら、皆様の言葉を思い出します。

    来週、また母がこっちに何日間か来るそうなので、気分転換をしてもらいます。
    そして、何より私が親といい距離を持って、しっかり毎日を歩みます。

    ユーザーID:5014429527

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  • 母子共に依存体質ですね

    誰でも、両親のオスとメスの部分を垣間見たとき・自分が浮気されたときは、気持ち悪さやショックな気持ちはあるでしょう。それは、わかる。

    でも、トピ主さんは お父さんを美化し過ぎ。執着し過ぎ。
    子供のまま心の成長が止まったままなのではないですか。

    そしてお母さん。
    典型的な自立心の無いタイプの専業主婦ですね。
    自分の力で歩く努力もせず夫に依存してるくせに、自分の権利だけは しっかり主張して、不満ばかりグチグチ垂れ流す。
    オマケに今回は、夫婦の問題を娘に相談して娘を傷付けた。
    泣いて可哀相な自分をアピールするだけで、自分では動かず娘に尻拭いをさせた。
    自分ばかり愚痴ってスッキリして帰って、また不満が溜まったらグチグチ娘に電話で愚痴る。
    娘に対する親としての配慮が足りなさ過ぎる。本来ならば、娘に心配掛けまいと黙っているものですよ。
    あなたとお母さんは共依存状態にあると思う。
    依存心の強い妻と娘に「わかってわかって」としがみつかれて しんどいのはお父さんだと思う。

    親離れの時なんだと思う。
    お母さんも自立心を養うべき。

    ユーザーID:6012760073

  • 夫婦の問題だという人。違うよ、家族の問題ですよ!

    子供がしゃしゃり出る話じゃないとか言ってる人はこの様な経験をしたした事がない人でしょう。
    同じ立場の者として腹が立ちました。
    両親が離婚すると子供にも影響が出ます。
    結婚時に相手のご両親が「離婚した家庭の子供は簡単に離婚をしようとするから結婚は反対」
    なんて言われる事だってありますよ。
    離婚後実家は売却し帰郷する家もなくなりました。悲しいです。夫婦だけの問題じゃないんだよ。家族の問題なんですよ!!

    私も父の浮気により家族が崩壊しました。
    トピ主さんとの違いは私と父は仲が悪かったことかな。
    家族が何を言っても浮気を止めなかったので
    「結婚式に出てもらうつもりはない、孫も抱かせないし会わせない。老後の面倒だって一切見ない。二度と顔を出さないで。寂しい老後を送りな」と絶縁しました。
    現在両親は離婚し、今私が住んでいる場所さえ知らないと思います。
    兄にも愛人(金を搾り取られたようです)愛想つかされ、漸く目が覚め寂しい老後を送ってるようです。
    浮気する人には、この後どうなるかということが想像できない人が多いです。
    心を鬼にして今後の家族としての制裁を伝えると目が醒めるかもしれません。

    ユーザーID:5336222049

  • トピ主さんのお父さんはいるよ

    そしてたぶん、お父さんはトピ主さんが小さいころから変わってないよ。

    お父さんが突然別の人になったのではないよ。

    トピ主さんが大人になって、今まで気づいていなかった部分に気づいただけだよ。

    そしてここが一番大事なことだけど、お父さんの、トピ主さんを大切に思う心はそれこそちっとも変ってないよ。

    トピ主さんはもう大人、お父さんに素晴らしい、正しい大人の見本を求める年齢ではないよ。

    自分で自分に理想の大人を求める時期だよ。

    子どもとしてお父さんのことが許せないのはわかるけど、お父さんはお父さんとして存在するのと同時に、個の人間として存在している。

    トピ主さんが思春期に自暴自棄になり、くじけそうになったところを、つまり弱い心をお父さんに支えてもらったのは本当だし、そろそろお父さんの人間としての弱さを「しょうがないな」と許してやってもいいんじゃないかな?

    それは同時にトピ主さんが心を強くすることでもあるよ。

    お母さんは大丈夫!
    女性の方が実はこんなときしぶといもんです…実際トピ主さんに泣きついたりしてるしね!

    元気を出して!

    ユーザーID:6464709386

  • 感謝です。

    時間を割いてコメントをくださり、ありがとうございます。私の乱文から、我が家の状況・問題を汲み取りズバリとご意見していただけて、どのコメントにも頭が下がる思いです。時間はかかるかもしれませんが、できる限りお一人お一人にお返事させていただきたいと思います。

    よしみ様
    本当にそうですね。ばれない努力をしてほしかったです。ただ、それができないのも父らしいなと、今では少し呆れながら思います。ばれずに密かに関係を持てる狡賢い父であれば、そこまで好きにはなれなかったと思います。この間も、彼女の為に買ってもらった座席シートは捨てたはずなのに、母が普段あまり見ることのない場所に置いてあって…ほんとバカです。苦笑 もう少し賢者になってください、父。

    SHI様
    そうですね。耳が痛いお言葉です。自分のしたことを省みることができました。自立したつもりで、精神的にまだまだ依存していたのですね。真の意味で自立しなければなりません。今回の件のショックに加え、このような私が家庭を持つことはできないと、結婚に関しては怖くなっていますが、いつか愛情と信頼に基づく家庭が持てれば…頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

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  • 放っておいていい

    他の方のレスにもありますが、夫婦の事は夫婦に任せるべきであなたは距離を置いて静観するべきです。 両親の一部分しか分かってないあなたが介入してもややこしくなるだけです。
    あなたに電話して助けを求めるお母さんもおかしいです。普通、20代とはいえ子供を巻き込んだりしません。理解できません。
    お父さんの浮気は悪いけど、あなたとお母さん、本当に大人なのかしら?って違和感を感じました。

    ユーザーID:7008571282

  • 踏み込むなって言ってる人達は

    このまま冷え切った夫婦関係のまま、お母さんさえ我慢して黙っていれば良いという考えですか?
    それってもはや家族とは言えませんね。
    お母さんは夫と対等に話し合う事から逃げてきたけれど、きちんと家庭を守ってきた方だと思います。
    これまでにも辛い状況があったけど、子供には知られないように耐えてきたんでしょう。
    だからトピ主さんは驚いたんですよね、蓋を開けてみたらこんな状態だったのかと。
    何度か夫婦で旅行に行ったりしたという事は、夫婦関係を改善する努力もしたけれど
    やはり無理だった、という事ですね。
    私がトピ主さんの立場なら、別居を勧めると思います。
    トピ主さんは、もう十分にお父さんに話を尽くして、それでも変わらないのだから
    専業主婦だからって自分の親の介護を押し付けて浮気や借金など自由にしていいわけがありませんよ。
    ケジメをつけられない傲慢なお父さんは、一度一人ぼっちにならないと
    家族のありがたみが分からないままだと思います。
    あと、そのパチンコ店の女は一度頬をひっぱたいてやればいいです。
    祖父母の事はケアマネージャーに相談しましょう。

    ユーザーID:3675734160

  • レスします。

    普通は10代の頃に親のダメな部分や不完全な部分に目が行き、「親は完璧な存在ではなく、自分と同じ欠点も欠陥もある人間なんだ」と一度幻滅して、そこから対等な大人同士としての関係を築き直していくものですが、トピ主さんはお母様に対しての反発が激し過ぎたせいか、お父様に対しては今の今まで「理想の大人」という幻想を抱き続けてしまっていたように見えます。

    きっかけはお父様の浮気かもしれませんが、トピ主さんの激しい嫌悪感の理由は、お父様に対するあなた自身の気持ちの問題だと思います。

    20代半ばの娘の父親なら、今50代前後でしょうか?
    ちょうど男性としての衰えや老化を感じはじめ、不安になっている頃だと思います。
    川端康成の「眠れる美女」という作品があります。お父様の年代の男性の気持ちが書かれている作品なので、一度ぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:9805397745

  • お父さんに一番こたえるやり方

    お母様、夫が最もこたえる方法でこらしめましたね。

    貴方が父親に言えることは「次やったら、私が結婚するとかにお父さんをよばない選択をする。結婚式に出てほしいから2度としないで」ですかね。

    ユーザーID:2671692597

  • つらいけど

    父親の不倫。つらいよね。私も小学生時代から父親の不倫にまつわる家庭のゴタゴタに長年巻き込まれて精神をやられた人間だから気持ちはよくわかる。あなたは独立した1人の大人としてある程度両親をただの人として傍観する必要があると思う。父親はあなたの父親である事を卒業してただの男に戻ったと思い、母親は女友達として付かず離れず話ぐらいは聞いてやる。これぐらいで良いと思う。巻き込まれてあなたまで心の平静を失って生活や仕事に影響があってはいけない。自分の事は自分で守って、大人になって傍観する。それしかない。父親の勝手が過ぎて目に余る場合は時々バシッと言う、ぐらいしかできないと思う。夫婦の関係って子供目線からでは理解できない独特の何かがあるものだしね。母親がもし離婚を考え出したら、その時は一緒に考えてあげればいい。あなたが常に平常心を失わず、行いを立派に、常に朗らかに微笑んでいればそのうち父親も自分の行いが恥ずかしくなって悔い改めるかもしれない。母親もそんなあなたに慰められるでしょう。頑張って。

    ユーザーID:7209681230

  • お父さんも、弱いところのある人間だった、ということ

    向こう(父、母、)から、求められない限り、これ以上踏み込まない方がいいのではないでしょうか。

    強いて言えば、お母さんを「引き取る」という最後通牒ではなく、
    『困ったら、いつでも来ていいよ』というぐらいの感じで、お母さんの一時避難所になってあげるのが良いようには思えました。

    親を越えるのと、親を否定するのとは違います。
    今まであった事全部を否定する必要もないし、親がいつも正しいとも限らないですし、

    子供が大人になって、見える親がかつての親とは違った人間に見えるのも、子供が大人になったからこそ、だとも思います。

    あからさまに子供に対して自分の欠点を晒して開き直る親よりも、
    欠点を隠して、親の威厳を保とうとする親の方が、ある意味、親らしいともいえるのかもしれません。

    時間が取れれば、お母さんと旅行でもして、日常を忘れてリフレッシュできればいいのにとは思いました。

    ユーザーID:3031139256

  • 主さん、子供

     修羅場知らない若い主さんが正義切って親の男女関係のゴタゴタに首を突っ込むべきではなかったですね。
    傷ついて頭がいっぱいなんでしょうが。
    白いアスパラが初めての砂ほこりかぶってゴホゴホ言ってるようなトピ文ですよ。
    平和平和な家庭が、お父さんの日常での軽い人間関係に目くじら立てている。
    男女関係にもなってないじゃないですか。
    お父さんだって、話す異性がお母さんだけって有り得ないでしょう。

     お父さん、お気の毒な気がしますが、この程度で謝罪だの反省だのされているところで
    かなりの真面目さんだと思いますよ。
    健全過ぎる家庭に起きたさざ波でしたね。

     温泉で笑い話にして下さい。

    ユーザーID:1041447562

  • うん・・

    >「あなたのお父さんは本当にあなたのことが大好きだから。だから嫌いにならないであげて。あなたに嫌われたら、死んでしまう。」

    「お前に言われたくないわ」くらいは言ってもよかったかもね。

    でもあなたの心配をして、あなたの支えになった父親も嘘ではないですよ。
    全てが虚像のように見えてしまうのも仕方ないけど。
    夫として、父親として、立場変わると人って変わったりするんですよね。
    だから父親としての姿は嘘ではない。そこはいつかわかる時がくるんじゃないですかね。
    離婚しても「父親としては良い人だから」と子供には面会される人がほとんどですから。
    夫婦は他人だけど、子供は血がつながってるからね。やっぱり夫婦より絆は強いですよ。
    夫婦は愛情が冷めたらただの同居人と化してむなしい事もあるけど、子供は別物ですから。そこは信じてあげたら。

    まだ数か月しか経ってないでしょ。お母様も複雑だし「じゃ、今まで通り仲良しで〜」なんて即切り替えられるわけがない。しばらくは時間かかりますよ。
    あなたが間に入って家族3人で過ごす、年末一緒に過ごしたり、旅行行ったりして、これから新しい想い出作ったら?きっかけは必要ですよ。

    ユーザーID:8894273560

  • 感謝2

    おせっかい男様
    そうなんですね。「隠す努力に男の愛がある」…隠す努力(愛)が少し足りませんでしたね。ただ、もう連絡はしないし、終わったという父の言葉を信じて、母の愚痴を聞きながら、一緒に前向きに頑張っていきます。ありがとうございました。

    紋次郎様
    暴力はありませんでした。父との関係や、精神的苦痛からです。そうですね、またあるかもしれませんね。
    母が少しでも楽になるよう、できる限りのことはしていきます。温かい激励、ありがとうございました。

    雨のち晴れ様
    非常にお辛い経験をされたのですね。当時の雨のち晴れ様のお気持ち、お察しいたします。お父様はきっと本当に大切なものに気付かれたんでしょうね。おっしゃられるように、夫婦として傷ついた母の今後が本当に心配です。お母様は非常に強く賢明で、自立された方なのですね。願わくば、そんな風に喧嘩しながらでも会話のある夫婦になってほしいです。経験からの温かいお声かけ、そして、「雨のち晴れ」という言葉に少し希望が持てました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

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  • ありがとうございます。

    バニラスカイ様
    情けないですが、本当におっしゃられる通りです。気持ちがお嬢さんというのは私の表現が悪かったです。母の父は非常に厳しい人で、意にそぐわないことがあると、怒鳴られたり追い出されたりしていたそうです。(昔はそういう家庭は多かったと思いますが)ただ、それは母の中に根深く残り、男性から(今は父です)怒鳴られることや、そうなる状況を大いに恐れ、そうなると恐怖で体が固まり何も言えなくなってしまうようです。どしんと構えなさい、その通りです。こんな未熟者たちですが、今回の件を通して少しは成長できればと思います。ありがとうございました。

    とらのすけ様
    優しいお声かけありがとうございます。ですが、実際は自分のことばかりで、お恥ずかしい限りです。
    私はまだまだ【父親、母親】としか見れていなかったと思います。いつまでも【父と母の娘】ではなく、一人の人間として両親とのことを考えられるようになっていきたいです。手紙もいいですね。何か伝えたいけど伝えられないようであれば、提案してみます。今回の件は、とらのすけ様のような素敵な大人の女性に少しでも近づけるチャンスだと思います。頑張ります。

    ユーザーID:5014429527

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  • ありがとうございます。

    おばちゃんだけど様
    おっしゃられる通りです。私も、その母の負の感情を、直接父にぶつけなければ意味がないと思います。それを、それぞれに伝えたこともあります。(また怒られそうですが)母は、父の機嫌が悪くなり、怒鳴られることを恐れているようですし、父もそれを受け止めてやろうという気概はなく、引きずられることを嫌がります。どっちもどっちです。夫婦の問題ですので、もう変に首は突っ込みません。
    ごめんなさい、完全な知らん顔はできないですが、父と母が向き合ってくれることを願います。

    男を確認したい時期有様
    状況を詳細に汲んでくださり、温かい励ましのお言葉までかけてくださって、本当にありがとうございます。
    そうですね。父も、すべてを捨ててまでの覚悟があるとは思いません。丁度関係性が変わる時期なのかもしれません。父と母が今後、また大切に思い合えるまでになるのか。お互いに関心がなくなり、それはそれで穏やかに過ごせるようになるのか。どちらになるのかは分かりませんが、私は私にできることをして、そっと見守りたいと思います。どの家族にもいろんな歴史があって、完璧ではない人間同士支え合っていくのですよね。

    ユーザーID:5014429527

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  • ありがとうございます。

    エム様
    はい。がっつりしゃしゃり出てしまいました。
    おっしゃる通りです。父が家庭に満足できなかったであろうことは、容易に想像できます。父と母の関係は良いものではありませんでした。
    そして、私がしたこともその通りかもしれません。(相手の女性には違いますが)
    酷い娘です…父の気持ちがわかったような気がします。正しい・正しくないかだけで判断できるものではないし、夫婦の問題は夫婦が解決しなければなりませんね。
    お恥ずかしながら、親の前ではこの年になっても完全に子どもでした。今回の件をご覧になって、私の仕事についてそのように感じられることは至極当然なことだと思います。
    お叱りをきちんと受け止め、今後の行動を気を付けます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

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  • ありがとうございます。

    まるまる様
    おっしゃる通りです。そう説得されることに、皮肉が出てしまったという感じなのですが、その通りですね。
    まるまる様やお母様のように、強く自立した母娘にならなくてはいけませんね。人を変えるのは無理。分かっているはずなのに、父に対しては変わってほしい・娘が言うなら変わってくれるかもしれないなんて一心で、己のエゴをぶつけていたように思います。そこは、今回相談させていただいて、変わったのではないかと思います。皆様に感謝です。
    少し離れていることと、私は私で予定が入っていることが多いので、中々連れ出すということはできていないのですが、たまに私の家に来て滞在しています。母にとってはすごく気分転換になるようです。来週も来るそうなので、今回は子どもの頃以来の手料理を振舞ってみようかと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます。

    メピチ様
    本当におっしゃる通りで、耳が痛いです。
    散々迷惑かけました。それでも「確かにたっちのことで大変だったことはいっぱいある。でも、どこのお父さんも娘とこんなに関わってるとこはない。なんでも話してくれて、喜びもいっぱいあった。娘とこんなに関われて、お父さんはほんまに幸せや」と言ってくれた父でした。それなのに私は…
    実は、このことだけは父にも話していませんが、男性に対してまだ少なからず警戒心や俗っぽいことには嫌悪感を抱いてしまうことがあります。今回、父の中にオトコを感じて余計に暴走してしまったところがありました。でもこれも、父とは言え、一人の人間で一人の男だよと、多くの方に言っていただき、そうだなと思えるようになってきました。そして、私は私自身の問題を乗り越えなければならないとも感じました。
    自らの幼さから、父には酷いことをしてしまいました。今では普通に会話をしたりしていますが、今後もう責めるようなことはしません。元気な父に戻ってほしいです。
    はっとさせられました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5014429527

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • YUIさんに同意します。

    その通りで、家族の問題です。
    今まで、お父様が舵を取る船に、家族が安心して、信頼して乗ってました。
    大海原に、大切な家族を置いて、無責任にも船を乗り換えたのです。
    放り出されたお母様は、放心状態でさまよっている地獄状態です。

    いくら親の問題でも、家族の信頼を裏切る、お母様を泣かせる、そういうお父様を許せますか?
    お父様は家族を捨て、残された人生をどう生きようが、それはお父様が決めることです。
    又、お母様も、そういう相手を選んだのですから、自己責任です。

    祖父母の介護は、お父様がご自分でみるか、乗り換えた相手に見てもらうのがいいでしょう。
    今のお母様を、守ってあげられるのは、子供達です。
    大切なお母様を、女性として支えてあげて下さい。
    残念ながら、お父様は元には戻らないと思います。

    たっちさん、これからの人生を幸せに生きるためには、
    お父様を反面教師として、そういう結婚相手を選ばないことです。

    ユーザーID:5441349697

  • 家族の問題だよね

    男女の関係に、子供がくちばしを挟むなっていう人もいますけど

    このバカ親父、借金まで作ってるんですけど
    専業主婦の妻に自分の親の介護を任せきりにしといて

    こんなバカな理由で借金まで作ってる以上
    子供から説教くらっても、仕方ないでしょ

    じじばばの施設入居費用や、自分達の老後を考えたら
    こんな無駄な出費をしている家族構成員が、総スカンをくらうのは
    自業自得ってもんでしょ

    離婚するなら、母親だけ引き取りたいとか
    子供の立場から、事前に話合うべき事柄ですよ

    トピ主や弟さんはまだ結婚していないのですから
    家族の構成員として、意見を述べる立場でしょ

    私は弟さんも知るべき事だと思います

    ユーザーID:1188116428

  • 夫婦の問題なのですがね。

     自分の親に話すならまだしも、子供に話すのはどうかしら?

     そこの点は、トピ主さんの母親の弱さというか甘えがあるように思います。

     親というのは、「なるべく子供に心配をかけたくない」のが本来の姿。

     子供の気持ちも考えず、自分の感情だけで行動してしまう人は、残念ながら、やはり自己中だと言わざるを得ません。

     自己中の人は自分が自己中だという自覚はないですからね。

     もしかしたら、そういう自覚のない妻に、お父様としては、内心お疲れだったのかもしれません。

     まだ20代の未婚のトピ主様、ここは、「自分たちの問題は自分たちで解決してよ」と突っぱねては?

     それが、お母様のためでもあるんです。

     恐らく、お父様は、自分たちの問題を娘に話してしてしまった妻のことを内心ブチ切れだと思います。

     なので、トピ主さんは、これ以上関わらないほうがいいでしょう。

     夫婦は同じ穴に入っていますが、子供は別の穴。

     反面教師でご自身の人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:2948584500

  • 夫婦にしか分からない領域は、あります

    無責任に経験もないのに子供は首を突っ込むなと書いているのではありませんよ。

    私自身の経験と、親戚、親友、知人の間で起きたことを元に書いているのです。

    母親が子供にすがりついて来て、子供が父親を嫌い、その後で母親が父親と別れないために親子にしこりだけが残るということがあるのです。

    親戚の事です。離婚するからというので子供が弁護士を雇い、住まいも探して母親を全力でサポートしたのに
    最後の最後で父親が泣き落とし、母親が許した…なんてこともあります。

    夫婦の事は夫婦にしか分からないのです。二人の血を受けた子供であっても踏み込めないのです。

    母親の愚痴を聞き、支えるのは夫である父親の役目なんです。
    トピ主さんはお父さんを妻一人の気持ちを受け止められない小さな男なのか!と叱るべきですね。

    ユーザーID:1127719694

  • 父の裏側

    別に浮気と呼ぶほどの関係でもなかった様だし、
    それほど大騒ぎする事じゃないよ。

    パチンコ屋で知り合った暇なおばちゃんに付き合う 
    暇な父ちゃんが哀れだなあ。
    そんな事しても大して面白くないだろうに。
    お金もないし、遊び慣れてない人だね。

    その人間関係のいかがわしさはともかく
    人間息抜きも必要だよ。

    この妻に、この娘だし。
    この程度の事でこの世の終わりみたいに娘宅に押し掛けて号泣したり、
    娘は一々 これは誰のせい あれは私のせいって
    世の中の何もかもに確固たる原因なんかないっす。

    お父さんは あんまり趣味が高尚じゃない普通のおっちゃんです。
    その普通のおっちゃんを尊敬して崇めて無理させるのもほどほどに。
    あなたも もう大人なんだから。

    >私の大好きだった父は、なんだったんでしょうか

    あなたはお父さんがご立派な人間だったから好きだったの?
    あなたは別に立派じゃないのに。
    娘を無条件に愛してくれる父親だから好きだったんじゃないの?

    父親が全て自分の思い通りじゃないからってそんなにパニくるなんて…
    いい加減親離れしなきゃ。

    ユーザーID:8983595589

  • 借金してまで遊ぶ男

    自分の両親の面倒は、妻に 丸投げ。
    人間として【最低】ですね。
    お母様は、その【最低男】の いいなりですか?
    家計管理が お母様なら、『義両親の介護費用』として 毎月 『お母様口座』に(多目に)貯金でも しない事には(他人の私でも)腹の虫が治まりません。

    本来なら、それなりの『慰謝料』と『財産分与』で【離婚】当たり前 なんですけど。

    ユーザーID:6227839246

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