そんなに怒る事でしょうか?

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トモ

ひと

長年付き合いがある、知り合いの娘さんから人間関係の事で相談を受けたのですが、その時の事で逆恨みをされてしまい、困っています。

「Bさん(女性)とその周りの友人達に嫌がらせを受けている、何とかして欲しいです。」と相談を受け、その時に私は、
「あなたみたいな根暗な人の気持ち凄くわかるよ。授業中とか手を上げないタイプでしょ?Bさんの事よりも化粧と服装に気を使った方がいいかも。」と、私も以前暗い性格で悩んでいた時に母から頂いたアドバイスと、今後の事について伝えたところ、その時は若干戸惑っていたものの、その後、雑談をして普通に別れました。ですが、しばらくして着信拒否をされてしまいました。

私は母のアドバイスのおかげで奮起して立ち直れたのに、
今の子って些細な事で凄く怒るんですね...。びっくりしました。
服装と化粧も地味だったから、華やかになったらいい感じになると
思って言っただけで悪気はなかったのですが...。
Bさんにも聞いたところ、根暗で根に持つ子だから接し方が分からないと言っていたので、やはり問題がある子なんだなと思いました。

知り合いの娘さんなので、何とか関係を修復したいのですが、
どうすればいいのでしょうか?アドバイスを宜しく御願い致します。

ユーザーID:9665282517

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  • 怒るというか…

    傷ついたんでしょう。そもそも実の母に言われるのと赤の他人に言われるのじゃ全然違うでしょう。他人に、根暗とか化粧や服装に気を使えとか言われたら傷つきますよ。追い討ちかけたようなもん。実の親子関係があるからあなたも受け入れられただけで。いくら付き合いがながくても、知り合いなんでしょう? 言うにしたって、いくらなんでももう少し言い方があるんじゃ…

    ユーザーID:1529996368

  • 言葉遣いがおかしいです

    母親からの言葉をいただいたとか、つらい思いをしている人に根暗だとか。
    根本的に言葉遣いがおかしいです。

    あなたの方がずっとおかしいですよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:0879340327

  • 面白い!面白い!

    「根暗」って言われていい気がする人いないよ。
    お母さんとか身内なら反発しながらでも聞けたとして、他人からじゃね。

    物事は言い方じゃないかな。
    同じ事言うのでも言い方変えるとちがうのに。
    「女子同士の仲間外れとかは、外見的な要素も大きいものなのよ。暗そうに見えて不利な外見を変えてみる事から始めては?」とでも言えば良かったのかもね。

    トピ主さん、いい人ですね。

    ユーザーID:7997606953

  • へえー

    根暗なんて言葉、よく面と向かって使えますね。
    ていうか今でも使う人いるんですね。
    あきれます。

    あなたのお母様はあなたに「あなたみたいな根暗は・・」って言ったんですか?

    今の子って些細なことですごく怒るんですねって・・。
    あなたがおいくつなのか知りませんが、
    言葉選びを知らない貴女のほうがよっぽど問題あると思います。

    自分のことは「悪気ない」ですませ、
    相手のことは見おろし、今時の問題児あつかいする。

    着信拒否というのは、決してほめられた行動ではないと思います。

    が、関係はおそらく修復できないと思います。
    人に対して直接「根暗」なんて言葉つかう人と、付き合いたくないと思うのが普通です。
    それにあなたもきいて知ってるじゃない
    お相手が「根暗で根に持つ子」なんでしょ?

    あなたみたいな人は人の相談受けちゃダメですよ。

    ユーザーID:7721339396

  • ものには言いようがあります。

    「根暗」とは、マイナスイメージが強烈過ぎです。
    あなたなら、太っている人に平気で「デブだから痩せなさい」と言いそうですね。だって実際にそうなんだもんと思われるなら、スルーしてください。

    ユーザーID:3833085811

  • 他人に対して「根暗」は余計

    あなたが「根暗」と言われたのは実母でしょ。
    実母=身内から言われたからと言って
    それを他人様に言いますかね。
    自分と同じ「根暗」だからと判断しても
    他人のあなたが
    知人の娘さんに「根暗」というのは失礼極まりないです。

    服装も化粧も地味だと思ったなら
    「もうちょっと華やかな感じになったほうがいいかも」程度のアドバイスで良かったのではないですか?

    きっと知人もその娘さんもあなたを最低だと話していることでしょう。

    修復?難しいでしょうね。
    それくらい失礼なことを言ったんですよ、あなたは。

    ユーザーID:2554498579

  • 追い打ちをかける言葉はマイナス方向

    >「あなたみたいな根暗な人の気持ち凄くわかるよ。授業中とか手を上げないタイプでしょ?Bさんの事よりも化粧と服装に気を使った方がいいかも。」


    大人しく引っ込みじあんの人が聞くと上記の言葉は一字一句堪えてしまうでしょうね。


    根暗な人とは相手を目の前に言わないよ。
    いうなら、おとなしく控えめな人 と表現すれば相手のご機嫌を損ねずすむのに。

    化粧やファッションを楽しもうよ。とか言わないかなぁ。
    あなたの言い方じゃ、まるで知り合いの娘さんがメイクもファッションセンスもない 周囲から浮いていて いじめられても仕方のない要素を持っているともうけとれますよ。相手の性格によっては、



    知り合いの娘さんなので、何とか関係を修復したいのですが、とありますので一言。


    言葉は丁寧に大切に、"美しい日本語"を使いましょう。

     

    ユーザーID:6084419435

  • これって本当なの?

    この話が本当なら、結論から言うと、
    トピ主さんの母親のアドバイスは、
    ある意味間違っていた。って事ですね。

    かなりの直球ですが、
    身なりのアドバイスが悪いわけではないです。

    ただ、知人の娘さんは、根暗な自分をなんとかしたい。
    友達や彼氏がほしい。と言う相談ではなく、
    嫌がらせを受けている事を相談したのでしょ?

    それなのに、
    「Bさんの事よりも化粧や服装に気を使ったほうが良い」
    ってアドバイスおかしくないですか?
    トンチンカンですよね。

    今回の知人の娘さんの着信拒否を逆恨みと思ったり、
    今の子って些細な事で凄く怒るんですね・・と取ってしまうあたり、
    どんなに、服装や化粧に気を使っても
    中身や思考は何もかわらないの典型ですよ。

    トピ主さんへのアドバイスですか?
    知人の娘さんの事より、もう少し今まで以上に
    化粧と服装に気をつけた方が良いかも。
    です。

    私のアドバイスで、是非、奮起して立ち上がってください。
    ただ、知人の娘さんには何もする事はないですよ。
    ほっておいてあげましょう。

    ユーザーID:6019051803

  • あのぉ〜…、

    主様、ご自分が何言ったかわかってます?

    相談の回答で人格否定でどうするの?

    後ね自分の母親からの言葉に対して”「頂いた」アドバイス”とは、言葉の使い方が分かって無い人ですね。

    実際、問題が有るのは貴方の方ですよ。
    見当違いのアドヴァイスしてその娘さんを傷つけたのは貴方です。

    あとね、主様とBさんとはどういう関係なの?
    Bさんに聞けばトラブルが大きくなることが想像できなかったの?

    それに相談に乗った人よりBさんの話を信じてどうするの?

    恐らく人間関係を悪化させたのは貴方ですよ。
    逆恨みじゃありませんよ。

    ユーザーID:9077342275

  • 言い方が悪い

    根暗とか服装や化粧がって、事実かもしれないけどもう少し大人な言葉で表現できなかったのかな?
    全てが悪いイメージの言葉の羅列でアドバイスとありがたく受け取ることはできませんよ。
    まずは相手の気持ちを考えましょう。
    感じ方は人それぞれ。主さんのようにポジティブに受け取れる人もいれば、そうじゃない人もいる。
    大人ならその辺をわきまえた方がいいと思う。親しき中にも礼儀ありってこのこと。

    ユーザーID:7138610446

  • 親から言われるのと他人から言われるのでは違う

    トピ主さんは他人から
    あなたみたいな根暗な人って言われたら嫌じゃないのですか?
    辛い状況である娘さんに対して
    もっと言葉を選んであげるべきだったのでは??
    人間関係の相談なのに化粧とか言われても・・・

    トピ主は根暗が理由?でイジメられていたのかもしれませんが
    娘さんは違う理由でイジメられていたのかもしれませんよ?
    思い当たる理由は聞いてあげましたか?

    私だったら相談を受けたら
    嫌がらせの理由や内容、愚痴などを聞いてから
    具体的なアドバイスをしたと思います。

    関係の修復をしたいのであれば
    知り合いの方に連絡をして
    相談を受けたのですが、言葉が足りなかったようで
    誤解させて怒らせてしまったみたいで
    娘さんに謝罪をしたいと言って
    直接お話し出来る場をもうけてもらいましょう。

    昔、私は根暗でイジメにあっていて
    母から言われて立ち直れた言葉を
    そのまんまあなたに伝えたけれど
    私とあなたとは状況もイジメの理由も
    色々と違っていて不愉快にさせてしまったと思う。
    きちんと説明して謝罪しましょう。

    ユーザーID:5422948767

  • 的外れ

    Bさん達との人間関係のことを相談してるのに、トピ主さんは『Bさんのことよりも〜』と彼女の相談内容を退けて自分の考えを押しつけたからではないですか?彼女は『トピ主さんはわかってくれない』と判断したのでしょう。

    ユーザーID:7537406127

  • 言い方かなぁ。

    ネクラとか絶対にダメですよ言ったら。 「あ〜。私もね、たぶん貴女と同じタイプだったかもしれない(まず共感)」「でね、その時母に相談したら、もう少し派手目な服をきるとか、化粧を変えてみたらどうかしらって言われたのね」「とりあえず言われた様に少しずつ変えてみたんだけど、結構効果があったのよこれが」「貴女は綺麗な輪郭をしているし、目も可愛いから、こんな色のリップとかシャドーが合うかも」もし毛抜きなんかを持っていたらササッと簡単に整えてあげるとか。そして、「ほらっ、凄い綺麗だよ!」と褒める。「絶対に男子が寄ってくるね」と冗談めかしてでも明るく言ってあげる。 どうでしょう。 それで態度がかわらなかったらほっとくしかないですね。

    ユーザーID:1822324924

  • 相手をみて言うこと

    親子間で言えることと、赤の他人に言えることの違いがわからないんでしょうか? 着信拒否・絶縁は当然のようですよ、この場合。 

    ユーザーID:3518936519

  • レスします。

    ほっといた方がいいかも。
    嫌がらせを受けていると言ってくる人にもパターンがあると思います。
    ほんとに何も悪くないのにされてる人と確実に本人にも原因があって、周りはただ引いてたりするだけなのに、嫌がらせだととる人とか。彼女は後者のような。
    ただ主様の「あなたみたいな根暗」はちょっと言い方が悪かったような気がします。あなたが言われたのはお母様にでしょ?他人に対してはそこは言わずにどうすればいいかだけ言えばよかったのではないですか?その後であなたの過去のことをお話しされたようですが、本人は「根暗」といわれたことでショックを受けてあなたの本来言いたかったことはもう頭に入ってないかも。あなたにも悪口をしかも面と向かっていわれたと思ってると思います。
    時間をおいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4740602997

  • なるほど。

    自分がそうだったから、他人も必ずそうであるって、
    成り立つ保証がどこかにあるんでしょうか。びっくりしました。

    日本は多様な在り方を許している国なんですよ…。
    日本社会で暮らしている普通の大人は分かっていると思っていたん
    ですが…もしかして多様なある方は許さないという地域があって、
    トピ主さんはその出身の方なんでしょうか?

    ここは恥を忍んで、お母さんや幼稚園・小学生の先生にいろいろ
    尋ねてみてはいかがでしょうか?
    子供たちにまじって教えてもらいに通うのもいいんじゃないですか。

    トピ主さんが非常識だったから、奮起して考えを改めてくれたらいい感じになると
    思って言っただけで悪気はないんです。

    ユーザーID:9751741768

  • (悪気は

    なかったが、)配慮と礼儀に欠けていた、と謝る。(括弧)は言わない方がなお良い。

    ユーザーID:6505042348

  • トピ主さんは・・・

    Bさんって、その娘さんに嫌がらせしてる人でしょう?
    それが本当なのかは、当人に聞いていないから、わからないけど、
    娘さんの話からすると、その相談内容を、嫌がらせしてるB本人に
    ばらすとか、絶対ありえないんですけど?!

    ご自分がやってる事、理解できてないとしたら、
    あなたこそ、性格に大きな問題ありです。

    あなたの悩みじゃないんだから、「些細な事」かどうか
    決めるのはあなたではありません。

    しかも、悩んでる娘さんに、
    「根暗な人の気持ち凄くわかるよ。(略)Bさんの事よりも
    化粧と服装に気を使った方がいいかも」

    こんな事言うの、信じられません!しかも言った本人が、
    あんたに言われたくないわ!ってくらいダサいと、
    イラってしますね(笑)
    あなたも根暗だったんでしょう?あなたも相当ダサそう(笑)

    娘さんの外見の事なんか、どうだっていいじゃないですか。
    「嫌がらせを受けている事」について、悩んでるんです。
    人の言ってる事、理解できないですか?

    人にアドバイスなんて、偉そうなことする前に、
    小町で的確なアドバイス貰ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4103224461

  • 今の子って些細な事で凄く怒るんですね...びっくりしました?

    では、はっきり言いますね。
    貴方はデリカシーとコミュニケーション能力が無く、思慮に欠けるお方です。

    これで伝わりましたか? もう少し言葉を足せば
    母親に言われるのと、知り合いに言われるのでは全く違う上に物には言い方というものがある。
    それをその年で知らないとは思慮が浅すぎると言えば伝わりましたか?

    ユーザーID:7816105076

  • 相談されてアドバイスした

    本来は御礼を言われて然るべきところ、着信拒否とは失礼極まりない人間だと思います。

    関係修復する必要はないと考えます。

    知り合い女性には娘さんの非礼を伝えるべきです。

    ユーザーID:9673668320

  • 驚きました。

    トピ主さん、人間関係の築き方を学んだ方がいいですよ。
    あ、怒らないでくださいね。

    ユーザーID:8297202698

  • アドバイスになって無い、主様はなんさい?

    小学生でもあるまいに、相談する子を傷つけて終わりですか?
    着信拒否は私でも解ります。
    きっと立ち上がれない程傷つきましたよ。

    親子なら信頼関係がある、言われて奮起も出来るかも知れないですが、知人の子供さんでまだ若い人には心が凍り付くような言葉です。
    根が暗い、根暗、言われて嬉しい人は誰も居ません。

    人を傷つけても解らない主様は何歳の人なんでしょうか?

    ユーザーID:9178160163

  • 近づかないでください。

    関係修復してくれなくて結構です。相手は望んでいないのでお気になさらずに〜。
    友達の娘さんって事ですが、その友達もあなたの事酷いと思ってるでしょうから、無理に関係修復に努めてくれなくていいですよ。
    デリカシーがない!の一言ですね。
    逆恨みでもないです。真っ向からの恨みです。恨まれて当然の事してますんで。
    着信拒否し縁を切られただけで、別に嫌がらせもされてないし。

    >「あなたみたいな根暗な人の気持ち凄くわかるよ。授業中とか手を上げないタイプでしょ?Bさんの事よりも化粧と服装に気を使った方がいいかも。」

    Bさんが知り合いだからどうにかしてほしくて相談したのに、逆にお説教されたと・・
    しかも「あなた根暗」と決めつけられるってね。
    確かに暗い御嬢さんなのかもしれないけど、人に「あなた根暗ね」って言ったらまずいでしょ。言われた方は誰だって不快になりますわ、人を蔑む言葉だから。
    自分の身内(あなたの母親)なら多少キツイ意見もありだろうけど、赤の他人が言う事ではないですね。悪意はなかったのよ〜で全て許されると思っているのだとしたら思慮が足りなすぎます。怒っただけでなくショックでも人は着信拒否するんですよ。

    ユーザーID:3846531476

  • 伝え方が雑すぎる

    あなたと母親との関係と
    あなたと彼女との関係を考えたら
    伝える言葉は選ぶべきでしょ?
    雑なんですよ

    あなたみたいな根暗な人って突き落として
    理由も言わずに服装に気を使え?

    暗くてダサいからだよって悪く言っただけじゃないですか。

    言葉を選べないで助言は出来ない

    ユーザーID:1995410395

  • 些細な事ですか?

    初めまして…トピさんの余りにも無神経な文面に怒り爆発寸前です…お年はよくわかりませんが?その知り合いの娘さんも何故?相談相手にトモさんを選んだのかも不思議です…相談内容そっちのけで否定から始まり否定で終わる…何より信じられないのはBさんに対してその相談相手の事聞く事自体おかしくないですか?私が一番恐ろしいのは…トモさんが相談相手が何故?怒っているのかわからず最近の子はって…いってる貴女が本当に問題ありですよ…もっとまともになって下さいよ…お願いします…

    ユーザーID:4056184581

  • 他所の娘さんにその物言いはないでしょ〜

    母親から娘だったら、ぐさぐさくるような言葉でいっても大丈夫かもしれませんが
    仮にも他所の娘さんに

    「根暗な人」

    なんて、そうおもってもいいません。
    もっと違う言い方があるでしょうに・・・。
    その物言いを悪いと思っておらず、今の子は些細な事で・・・と片付けるのであれば
    同じ事の繰り返しになるのでもう関係修復とか考えない方が良いとおもいます。
    知り合いの人の耳にもはいっているのではないですか?
    相手が子どもだからって馬鹿にしすぎでは?
    子どもの気持ちに寄り添えないなら安易に相談などうけないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4789298230

  • 意味不明です。

    あなたはお若い方ですか?
    知り合いの娘さんとBさんと、二人ともと親交があるのですか??

    まず横ですが、身内(今回は主様のお母様)に対して敬語は使いません。
    母から「頂いた」アドバイス…使い方を間違えています。

    それと、あなたはそのお嬢さんの母親(身内)ではないのですから、「あなたは根暗だ」は直球で言える言葉ではない。
    「根暗だ」なんて言わなくても、お化粧や服装をつければ?とだけ言えたはず。

    それと、そもそもBさんとつながっているなら、嫌がらせを止めてくれるように言えたでしょ??
    知り合いの娘さんはそれを期待してあなたに相談したのでは?
    なのに何故Bさんと一緒になって、知り合いの娘さんの悪口を言っているのですか???
    それでは相談にのっているのではなくて、嫌がらせの上乗せでしょ??
    あなたの行動は全て意味不明です。

    ユーザーID:4329076223

  • 無理だよ。

    あのねぇ、親子と知り合いの娘さんという関係とは全く違うでしょ。
    いくらなんでも言い過ぎです。

    もっとやわらかい言葉でアドバイスすべきだったと思いますよ。

    >やはり問題がある子なんだな
    問題あるのはあなたです。失礼な言動を見直さないと。
    こんなことは一度じゃないのでは?
    その後普通に雑談して終わらせただけでも、相手の方が何倍も大人ですよ。

    >何とか関係を修復したい
    難しいと思います。相手は完全にシャッターおろしてますので。

    ユーザーID:6520882301

  • 同じ言い方でも

    「あなたみたいな根暗な人の気持ち凄くわかるよ。

    こう言い方されたら、気分良くないかも、もっと言い方ってあるんじゃないかな?

    親に同じこと言われたて、私は母のアドバイスのおかげで奮起して立ち直れたのにって、それは親子関係だし、時によっては親でも傷つくこともあるし。

    どの程度の関係かわかりませんが、他人にアドバイスするときには、もっと、
    ソフトな言い方をするものじゃないかな?

    ユーザーID:5832061606

  • 身内の助言と同じに考えてはダメ

    あなたもいい歳をしているのだから、もっと
    言葉に気を遣うべきだったと思います。
    決して彼女が気難しいわけじゃなく、あなたに
    デリカシーが無さ過ぎたせいです。

    例えば、あなたに誰かが、
    「顔が不細工なんだから、もっとメイク上手になって
    少しは見られる顔になるように頑張れば。」って、
    言っても、教えてくれてありがとうって思いますか?

    本当の事でも他人から言われると、ムッとしませんか?
    身内が本音でズバズバ言っても後腐れしないのは、家族だから
    です。
    他人には、言ってはいけない一線があることを知るべき。

    関係を修復するには、ひたすら謝るだけです、ひと言も言い訳
    がましいことは言わずに。

    ユーザーID:5337774152

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