怒りの感情が抑えられない

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ひよこ

ひと

はじめまして。

30代前半のひよこと申します。
タイトルの通りなのですが、自分の怒りの感情を抑えることができず、すぐイラっとしてしまいます。
普段会社などでは、職場の雰囲気を悪くするのも嫌なので、何か、ん?と思うことがあっても怒りの感情を表に出すことはまずありません。
不満もほぼ口に出しません。
逆に言えば、そういう場では知らぬ間にかなり自分を抑えているのだと思います。

その反動なのか、彼にはちょっとしたことですぐヒステリックになったり怒鳴り散らしたりしてしまいます…。しかもものすごい剣幕で暴言を罵りますっ!

後から自己嫌悪して反省して後悔…の繰り返し。
もちろん理由がなければ怒りませんが、彼に怒鳴るにもそれなりの理由はあります。
でも、そこまで暴言を吐くほどではないと自分でも思っています。

子供の頃は実の母親から、継母のような扱いを受けて来ました。
内容は長くなるので省略しますが、とても辛い精神的虐待でした。
基本的に話を落ち着いて聞いてもらったことはなく、全否定されていたのを覚えています。

正直なところ、母親から愛情を感じたことは一度たりともありません。自分は透明人間なの?と子供ながら感じてしまうくらい気にかけてもらえませんでした。
常に母親の顔色をうかがって生きてきました。
なので、何かとこういう性格を幼少期のそのせいなのかな?と思ってしまうところもあります。

でもそれはもう過去の話で、そこを恨んでも仕方ないので今のこの性格を少しでも改善できたらと思っています。
もちろん自分でも気をつけていくつもりです。

なにかいいアドバイスや、そんな経験のある方がいたらご意見を聞かせてください。
お願いします。

ユーザーID:5099392241

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  • ICレコーダーを活用する。

    彼氏に頼んで、あなたの罵詈雑言を録音してもらうのです。
    それを、あなたが最も寛いでいるタイミングで、再生するのです。

    ユーザーID:3840429259

  • 私の顛末

    はじめまして。

    30代会社員です

    職場では、笑顔で順応なイイ子ちゃん。腹の中はいつも怒りに満ちてましたよ私。一人になった時の口癖が『カス』でしたもん(笑)

    恋人にも、小さな事で罵声と物を投げる。

    両親とは、特に思い当たる悪い関係ではありませんでした。

    彼、逃げていきましたよ。周囲にピリピリしていた私は友人達も去りました。

    失って気づきましたよ。
    『身近な人を大切にしてない』ということに、、

    自業自得です。

    今、一生懸命立て直してます。とにかく『感謝をする』ということで人間関係を築き上げたいです。

    今からでも遅くない!
    彼や友人に感謝を伝えてみては

    ユーザーID:3533621141

  • 彼を失うことを想像したら?

    仕事中にイラついても抑えていられても 彼には怒鳴りつけるってことは
    単純に彼に甘えてるだけです。

    彼も一人の人間。あなたの感情のゴミ箱でもなければサンドバッグでもありません。
    このままでは捨てられるのは時間の問題でしょう。

    彼に捨てられるのがイヤだったら止めるべきです。
    彼にあたり散らさない、って決めるだけでいいんですよ。

    それかいらいらしたら深呼吸すること。

    ユーザーID:7122953332

  • 応援してます

    あなたの怒りは母への怒り。その感情は、親しくなった人に出てきます。対処法は、人と距離を置いて付き合うとか、すごく出張の多い人と結婚する、など。でも、一番良いのは、母を許す事です。これは難しい事です。でも、出来ない訳ではありません。

    それから、自分の気持ちを言葉に出す訓練をして下さい。トピ主さんは、幼少期の経験により、自分の気持ちが分からなくなっているかもしれませんが、一生懸命、相手に伝えようとしてみて下さい。

    幼少期、おそらく唯一のコミュニケーションが、罵りだったのでしょう。新しいコミュニケーション方法を手に入れてみましょう。遅くはありません。

    ユーザーID:9799691190

  • それを無くす道があり、それに出会えると良いですね

    我々の性分として、自分の見たもの、聞いたもの、触れたものに振り回されて行きます。なぜ、振り回されるのかと言えば、自分の考えの根底に、変わらないことが良い、楽なことが良い、私の都合が良い、美しいことが良いということがあるからでしょう。

    この考え方の逆の現象が起きた時に、あなたの心の中に怒りの感情が起きてくるのです。その怒りが、誰かに振り向けられる時、相手があなたのより強い存在であれば憎悪のまま我慢することになりますし、相手があなたよい弱い存在であれば八つ当たりすることになるだけです。

    例えば、職場の人間関係は、あなたよりも強い存在だと認識しているために、憎悪のまま我慢しているのでしょう。しかし、彼はあなたよりも弱い存在だと認識しているために、八つ当たりになるのでしょう。ちなみに、母親はあなたのよりも強い存在だと認識しているために、憎悪のまま我慢していたのでしょう。

    何と判りやすいあなたなのでしょう。自分の思い通りにならないことが、怒りの原因です。自分の見方を変えていくしか無いでしょう。そういうことを知っていると思われる人に出会うことが出来れば、あなたは甦ることが出来ることでしょう。

    ユーザーID:4984740462

  • DVの様ですね。

    女のDVも怖いですね。

    主様のも言葉の暴力です。
    やってしまった後後悔する。

    自分の今の行動は親のせい、それもあると思いますが負の連鎖は自制して自分で直し、終わらせるしかないですよ。

    反省したなら次回は自分を戒めて同じ事は繰り返さない。
    今は言葉でも将来はフライパンになるかも知れません。

    自分がやられて嫌な事は、人にもしない、それが鉄則です。
    やられた人が何時までも主様に優しくしてくれると思いますか?
    人にやさしく出来ると言うことは 自分も又優しく出来ると言うことです。

    ユーザーID:0468857537

  • カウンセリング

    まず「継母のような扱い」って言うのは、ちょっとやめた方がいいですね。
    継母だって愛情深く子供を育ててる人もいると思うので。

    私の義母がトピ主さんのような感じです。職場でも何でも人を怒鳴り散らします。
    やはり生育環境に問題があり、結局育ての親にされたのと同じようなことを人にしているようです。

    トピ主さんの彼がかわいそうです。怒鳴られ罵詈雑言吐かれているなんて。
    良く我慢してくれてますね。彼のためにまず別れてあげてください。
    悪い所を直してから人と付き合うようにしてください。
    そのままでは犠牲者を増やすだけですから。

    カウンセリングに行ってはどうですか。アンガーマネージメントと言うのもありますよ。
    幼少時の辛かった体験を吐き出して聞いてもらうだけでも違います。
    直すのは簡単ではないです。義母も結局子供全員、メンタルに問題がある人間にしてしまいました。
    トピ主さんは自覚出来ただけましです。ぜひ努力して直して下さい。
    そして犠牲者をもう出さないように。
    虐待の連鎖を止めて下さい。

    ユーザーID:3491606504

  • ねぇ、知ってる?

    いっぱいになったコップの水は、ある日突然、溢れるんだよ。

    そうやって彼氏に自分のストレスをぶつけるのは
    「彼氏なら分かってくれる」「許してくれる」って甘えてるんでしょう?

    実母にやられてた事を、彼にしてるだけ。

    ある日、トピ主がいつもの様に全開で怒鳴っていたら
    「はい。おしまい。」って言いながら彼が席を立って
    それでお別れってことになるかも。

    それが嫌なら二度と怒鳴らないって決めればいいだけ。

    甘えるのもいい加減にしなさいよ。
    サンドバッグにされる彼氏が可哀想。

    ストレス解消したいなら、運動しなさい。部屋を片付けなさい。

    ユーザーID:3799575326

  • 「母がしんどい」

    母がしんどい、というマンガに、どうしてトピ主さんのように怒りが抑えられないのか
    とても分かりやすく書いてあります。

    要は自分に自信がないので、ほかの人から何か自分の意図と違うことをされたときに「私を全否定されている」と過剰に否定されている気持になる。
    つまり相手が「対話の相手」ではなく単なる「敵」になってしまい、この敵を倒さないと自分がやられるので罵詈雑言で対抗して戦わずにはいられない、ということのようです。

    ほかの人に何を言われてもパニックにならず、「でも自分はこう思うから、自分の考えも大切にしたいな。」と自分を肯定する考えを保持できるようにすること。
    「けれど相手の言っていることもこの部分は取り入れるといいな。」と相手との対話を穏やかに受け止められるようになること。
    この訓練をしていくしかないようです。
    作者の田房永子さんがなさっている対処法も書かれており、すぐに治るわけではありませんが良いことが書かれていると思います。
    共感できることもあると思うのでご覧になってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0149072690

  • 表面上の付き合いにとどめましょう

     会社という公の場で、さほど親しくない相手になら何とか平静を保てるようなので、個人的な人間関係も表面上の淡白なものにしておきましょう。トピ主様自身も穏やかでいられるでしょうし、周囲にとってもその方が幸いです。

    ユーザーID:5904330031

  • 言い訳がましい

    さも、母親からの愛情が受けられなかったから、彼に理不尽に当たってしまうとでも言いたげですが、母親のことと彼への態度は別問題ですよね。
    そもそも彼に甘えてしまっているのでしょう。
    彼へは何をしても大丈夫だとタカをくくっていると、いつか捨てられますよ?

    幼少期のことは自分の中での問題です。
    その事に関して引っ掛かりがあるようでしたら、しかるべき場所へ行ってカウンセリングを受けるべきです。
    自分自身としっかり対峙するべきなのではないでしょうか?

    彼がトピ主さんの怒りの捌け口にされるのは可哀想です。

    ユーザーID:3600522250

  • 怒っている人は、損

    怒っていると、実際自分が疲れませんか?
    イライラしていいことないにもないですが、よくイライラしている人いますよね?

    傍からみても、嫌なものですし、怒っている当人も辛いと思うんです。

    できたら、安静にできたらいいんですが。

    あの、お母様との関係も、嫌な思いをされてきたそうですし、嫌な環境に慣れてしまってこうなっちゃったんでは?

    主様もお辛いでしょうから、あんまりお母様と考えず、離れて、よりよい主様の良い環境にしたほうがいいですよ?

    やはり、付き合う人って大切。

    嫌な感じの人に囲まれてますと、影響受けますよ。

    是非、脱皮して!

    ユーザーID:1876594289

  • 甘えたいのでしょうね。

    母親に充分甘えられなかった気持ちを、彼にぶつけているのでしょうね。
    暴言を吐いても許してくれる、
    何をしても自分を見捨てないでいてくれることを試し、安心しているのでしょう。

    いつか見限られた時に後悔するのではないでしょうか。
    その時に、自分がやってしまったことに気付くかも知れませんし、気付いてもやめられないかも知れません。

    トピ主さんも自分で分かっている通り、母親のせいにしても仕方がないことです。

    失って気付くようなことになる前に、やめましょう。

    ユーザーID:4959180268

  • まずは

    お近くの心療内科で相談なさったらいかがでしょうか? 
    私の知り合いは安定剤の内服のおかげでキレにくくなったようです。

    このままでは彼氏さんがあまりにもお気の毒ですし、あなたもお幸せになれないような気がします。

    ユーザーID:4254111385

  • その怒りの原因

    人の顔色うかがい、大事な人に怒りをぶつける。
    親に自由にものが言えてない人の特徴です。
    元々怒りっぽいのではない。
    激しい怒りは、親に全否定された心の傷が癒されていないから。
    この抑圧に耐えすぎると激しい攻撃性は
    結婚後、配偶者や子供たちに向かうことが多い。

    本来なら、どこよりリラックスして安心して自由にものが言える親元が、
    あなたには緊張の場で、不安を抱かせる場だったのです。
    結婚前に気づかれてよかった。
    カウンセリングか命の電話等で
    あなたを傷つけた歪んだ親子関係とあなたの気持ち聞いてもらうといい。

    そして、お母さんと向き合うこと
    (言ってもこういう親は変わらないだろうけれど)
    あなたの気持ち、本当はこうしてほしかった、
    なんでも親に言うとよいのです。
    親に否定されて育った人は、親に本音を言う事(自己主張)を恐れて避けがちです。
    親に自己主張することで、ぶれない主体性が確立し、
    人の顔色見て自分を抑えることもなく、反動の攻撃もなくなります。
    主体性は、気の持ちようで育ちません。
    死にはしません。
    恐れず親に自分の考えや本音を話すことで親離れができ、状況は好転します。

    ユーザーID:4028037779

  • 別れる

    自分が嫌な思いしてきたのに、母親のようになって
    彼に嫌な思いをさせてるって自覚ありますか?

    彼のために別れてあげてください
    負の連鎖はあなたで断ち切るべきです。
    このままたとえ結婚したら
    弱い立場の子供へ刃が向くだけです。

    彼と別れて、独りで生きていく
    子供はつくらない
    スポーツなどジョギングでもして
    鬱憤ははらすなどしたほうがいいと思います。

    たとえ彼が、今は受け止めてくれてたとしても
    反論しないだけで、それはあなたが会社でやってるよう
    我慢してるだけなのです。そのストレスってどこかにぶつけるでしょうし
    貴方のイライラが、彼にも伝染し、さらに負の連鎖を生みます。

    毒親の影響を断ち切ったんではなく、毒親と同じようになることで
    自分が毒を出して、断ち切ってる気になってるだけではないですか?

    ユーザーID:0706344151

  • 今がチャンスです

    星一徹のような父親のもとで育ちました。
    自分にも同じ短気な血が流れており、小さい頃から短気でした。
    今の彼氏さんはひよこさんのご事情をご存知な上で耐えておられるのでしょうか。

    ひよこさんが甘えているのがわかりつつも相手も人間ですので
    いつか疲れ果ててしまう時がくるかもしれません。

    過去も含めて愛してくださる相手と巡り会い、そしてご自分の性格を
    見つめ直したいと切に思われているのなら
    今が変わるチャンスだと思います。

    怒りの静め方は人それぞれだとは思うのですが
    私の場合、怒った時はいったんその場を離れ一人になります。
    その場で言葉を飲み込めるようになるにも時間が要りましたが・・。
    トイレでもいいですし、コンビニに出られてもいいです。
    そこで「何に対してどう怒っているのか」
    「怒る対象はどうしたら改善するのか」
    自分で納得するまで考えます。
    そして、自分も落ち着いている時かつ、相手に伝えるタイミングを見計らい
    相手に怒りをぶつけるのではなく、話し合いで解決するようにしました。

    難しい事ではあると思いますが、よい方向に向かわれる事を
    切に願っております。

    ユーザーID:5481707330

  • 血気を戒める、武道をして肉体精神鍛えるのお勧めです。

    私は幼少から女の子でもキレやすい性格でした。笑。

    母は凄く温厚で私に好きなことをさせてくれました。

    それで近所の男の子と野球をして、その後本格的に
    チーム所属しました。それ以来、キレは無くなりました。
    また、仲間と上手く接するコツていうのが補われました。

    つい最近、更年期障害で感情がコントロール出来なくなりました。
    そこで、コレステロール値が高いので運動をした方が良いと思い
    偶然ホームドクターの奥さんと子供が柔道してるので進められて
    初歩から習いに行きました。本当に初めは痛いです。
    受身の身体を作るのが大変でしたがそれ以来、
    主人と喧嘩する事も無くなりました。笑。

    トピ様は職場ではちゃんと人間関係を潤滑に出来てるならば、
    カウセリングやらにお金使うより、空手のカタや柔道や合気道やると
    良いですよ。

    「血気を戒める」

    柔道したり、空手カタすると怖いことも減り、
    いちいち色んな事に動じなくなりました。
    肉体と精神を鍛え真に強くなれば大抵の事は受け入れられます。
    受身を習って下さい。

    ユーザーID:2216980139

  • DVですよね。

    彼氏にたいして。

    暴力をふるってないからそこまでひどくないと思っていらっしゃるかも。

    でも
    >理由がなければ怒りませんが、彼に怒鳴るにもそれなりの理由はあります

    これって典型的なDV加害者の思考では?

    もし彼氏とケンカになって殴られて
    「理由がなければ殴らない、彼女を殴るのにもそれなりの理由はある」
    「でも殴るほどのことではないと自分では思っている」
    って反省されて、それで納得できますか?

    ユーザーID:8730883505

  • 私もそう。

    私は30代後半既婚です。
    このトピを読んで、私と似てる!って思いました。
    外面が良くてニコニコしてるくせに内心イラついていたり悪態づいてたり・・
    そんでもって旦那が、両親と同じく私を全否定するタイプだから、イライラMAXドッカーン!!!で良く大喧嘩になります・・・
    そのあと落ち込み&自己否定全開で消えてしまいたくなる。そんな毎日です。

    私は両親に気を遣って育ったわけではなく好き勝手やってここまで来たけど、大事にされた事はない。
    両親ともに不倫だ何だって大変だったし、母親からは私がいなければ父と結婚しなくて済んだのにと言われ育ちました。
    その癖今も夫婦2人仲良く生活してますが・・・

    何のアドバイスにもなりませんが、辛さは理解できます。
    レスを読みその意見、理解できます。私もそうしたいと思うのですが、できなくて辛くて耳が痛い・・

    カウンセリング受けても良い顔して終わってしまいましたし、私こそ子供がいるのでここで断ち切らなくちゃいけないのに、簡単にはいきません。
    本当にどうしたら良いんでしょうね?

    お互い頑張ろう!と言いたくてレスしました。

    ユーザーID:9253979541

  • トピ主です

    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    彼とは結婚予定で、すでに一緒に住んでいます。
    10年以上もの間わたしを一途におもってくれていた人で、大切にしたいと思っています。
    なので、直したいと思う気持ちがあるのです。

    空手や合気道など、精神を鍛えるというレスがあったのですが、確かにいいかもしれないですね。
    想像したこともなかったです。
    スポーツで体を動かすってやはり大切ですよね。

    以前は、頻繁に体を動かしていたんですが、ここ最近は時間がないことを理由にほとんど運動してませんでした…。

    あと、一度言葉を飲み込む努力、トピを立ててから数日ですが気をつけています。
    これからも引き続き継続して行こうと思います。

    ユーザーID:5099392241

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