両親が高学歴なのに子供の成績が悪い

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トピ主のみ16

複雑な気持ち

子供

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  • そうだなあ

     東大や早慶等、高学歴の人がすべて成功しているんですか?違いますよね?そんな悲観することでもないと思いますが?そういうところに行けたのに自死とか選んじゃう人もいるんだし。あなたのお子さん生きているでしょう?


     教育役としては優秀だけど、自分の現役はパッとしない人っていますよね?そういうことだと思います。トピ主さん夫婦は頭は良かったけど、教育役としての資質がなかっただけだったという話のような気がします。なんでかというと、自分が頭がいいので、できない人の状況の分析ができない・気持ちがわからないという重大な欠点があるからです。よくある話です。ご自分を責めないでください。
     私の母も誰よりも仕事はできましたが、人に自分の仕事を教えることは誰よりも不向きな人でした。一応管理職になりましたが、人に教えることがとても苦手なので苦労してましたよ。

     また、そういういい場所に進学している人ですが、もちろん総合的に能力が高い人もいますが、ものすごい能力に偏りのある人もいます。いわゆる発達障害なるものがある人ですが、例外なく生きづらいものです。まあ、みんないろいろあるんですよ。

    ユーザーID:7324568758

  • そんなものかも

    私はMARCH。夫は京大。
    うちの子もパッとしません。

    そんなものかなーとあきらめました。
    小さい頃は、自分たちより上を望んでいましたが。

    私の実家は、『開業医通り』と言われています。
    隣同士の科違いでずらりと並んでいます。
    開業していないお宅も勤務医だらけ。

    でも、その次の世代も医者というのは2軒だけです。
    毎日、『本日休診』の札がかかっている医院がでてきました。

    ユーザーID:0346481934

  • 親の自然な気持ち

    適切な例かわかりませんが

    スポーツが得意、身体を動かすのが大好きな親の子が、運動音痴
    え?逆上がりが出来ない?
    社交的で友達に囲まれてきた親の子が、影が薄く友達がいない
    放課後いつも1人、寂しそう・・
    恵まれた容姿で、いつも美人の立場だった親の娘が、魅力の無い女の子
    どうして・・

    そういうふうに、自分に生まれつきの能力があると
    いつのまにか自分にとって当り前になってしまい
    こどももそうに違いない、と無意識に思ってしまうのです、傲慢ですね

    (もちろん、努力できる、挑戦する気概がある、謙虚でいるなどを伴ってです)
    それらを自分は自然に始めから持っていたのに我が子が持っていないのが、残念なだけでなく
    我が子も備えていてしかるべき資質だったのに何故!?という驚きが拭えないのです
    自分には普通だったので

    今回たまたま東大ですが、何かに恵まれていた人にはありがちではないでしょうか

    歌手や俳優の2世でもその方面で特に優れていない例もありますが、きっと周りは期待したと思うのです
    まして親なら特に

    お子さんが良い子に育った事がトピ主様の性格の良さの表れです、大成功の子育てだと思います

    ユーザーID:7640303290

  • 大学がゴールじゃない

    一流大を出てワーキングマザーをやってます。
    トピ主さんはお仕事はされていないのでしょうか。(その是非を問う意図ではありません)
    官僚とか一部のお仕事では卒業大学が非常に重要だと思いますが、会社に入って必ずしも大学のレベルがその人の仕事レベルとは一致しないことがよくわかります。
    学力より人間力の方がよっぽど大事です。
    受験の波に揉まれ過ぎて自分ばかりの人より、穏やかで他人を思いやれる人が出世するケースも多いです。
    頭の回転が早いばかりが大事でもないです。
    松下幸之助さんの例を出すまでもなく、そういう人の力も借りれる人が真のリーダーになります。
    自分ができると過信する人は社会に出てつまづきやすいです。
    そういう人が変に学歴が高いと「あの大学はほんとダメ」とか逆に言われてます。
    人当たりがよく、地道に努力でき、それを表せる人が就職でも強いです。
    何もガッカリすることはありませんよ。

    ユーザーID:9083938474

  • こういうケースもあります

    私の子供達は、親である私と比較して特別「ここが優れている!」という所はありません。
    (別段不出来でもないですが)
    ひどく出来ない事もない代わり、これだけは格別という部分がないのです。
    つまりは国公立向きなのですが。

    なので小中の頃は寂しかったですね。、逆にそうしたものの常連で、子の貰ってくる賞状や楯を飾る所に苦心していた私の親を思うと複雑な気持ちになったものです(笑)。
    高校になると書道などで頭角を現してきましたが、受験等もあり、結局形になる前に中断という感じです。
    とにかく「これに賭けてみよう」という欲がない。
    そういう子供に多少のジレンマを感じた事は確かです。

    しかし、その子供達には私が求めて得られなかった特性があったのです。
    それは人と揉めないという事。
    つまり、新しい環境に入ってもすぐ馴染み、無駄に敵を作る事がないのです。
    自分では普通にしているつもりでも、訳もわからぬうちに「なんか生意気!」と反感を持たれ、
    そのための不毛ないびりに悩み続けてきた私からすると、これはもう少々の栄誉に替えられない得な性質です。

    人生の勝算で見ると、どれだけ楽で豊かか計り知れない特質です。

    ユーザーID:8237648225

  • わかりますが最近考えがかわりました

    夫東大キャリア役人、私も一流大の後MBA卒です。私たち自身は伸び伸び楽しく勉強してきましたが、娘が成績不振で不思議で嘆かわしく思っていました。
    まぐれで入った女子大付属で落ちこぼれ、非行に走りました。私たち夫婦にとり初めての解けない問題でした。
    その後色々ありましたが娘はなんとか落ち着き、2流大学をやっと出て、就職しました。

    一方私は最近、京大卒の弁護士の女性と知り合いました。一流大学を出て立派な職業の女性、、実はこれこそ娘になってほしかった姿だったのでした。
    でも残念ながら彼女はあまりいい人ではなくて、私は娘の方がずっとずっと立派だと思いました。

    娘は人の話をよく聞き、同僚をうまくまとめリーダーシップをとって、仕事でも成果を出しています。
    私自身、今は娘に相談することもあり、わが子をいうのもなんですが、その考えや態度を尊敬しています。
    ご自分同様のスーパー高学歴でなくて残念な気持ちはわかりますが、
    もう一度お子さんの立派なところ、優しい所に目を向けていただけたらと思います。貴女にない素晴らしいものがあると思いますので。

    ユーザーID:9139181969

  • 驚愕です

    >東大(文学部などはのぞく)=スタートラインなのです。そこからの勝負です。
    そのスタートラインにさえ立てなかった息子が不甲斐ないのです。

    本当にそう思っているのですか。ご自分も東大卒ではないのに。
    自分の人生を振り返って、自分はスタートラインにすら立てなかった、と思っているのですか?

    ユーザーID:2571242239

  • レスします

    私の親は、現役で旧帝大に進学、そのままその大学の大学院まで進んだ高学歴です。

    親としては、できれば、自分の辿った道を辿ってもらえたらと考えていたかも知れませんが、私は高校時代に、勉強以外の道に興味を持ってしまい、大した大学には行けませんでした。

    でも私の親はそんな私を決して馬鹿にすることはありませんでした。
    学術系に進まなかったことは多少、残念がりはしましたが…。

    でも、幼い頃から勉強以外にもいつも良い面を認め、惜しみなく褒めて育ててくれたので、私は今でも自分に揺るぎない自信があります。

    私は貴方のような、一元的にしか人間の価値を見いだせない親でなく、私の親の元に育つことが出来て幸せです。

    東大生や東大卒のエリートでも自殺してしまう人がいる世の中です。
    そんな中で大切なのは、自分の人生に満足できるか、幸せだと胸を張れるかどうかだと思います。

    息子さん、頭は悪くなくても、一人っ子で育ったせいで、競争が絡むことは苦手で、つい逃げ腰になってしまうんだと思います。
    でも、そのような苦手分野にいつまでも嘆いていないで、大らかで穏やかで優しい良い面を認めて伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:0392710419

  • さてと

    両親が秀才なのだから、子供もできるはず…。

    では、あなたがたご夫婦のご両親はいかがでしたか?
    その上は? おふたりともご親戚は全員東大?

    いろんな血筋が組み合わさって、さまざまな表現形となりますね。
    おもわぬところに、おもわぬかたちで出るのが遺伝のおもしろさです。
    大秀才のお兄さんの子は成績がイマイチで、
    劣等生だった弟の子が東大ストレートで学者になっちゃったり。

    夫も私も比較的秀才の多い家系の出身ですが、
    それでも叔父叔母、いとこまでひろげると、
    東大卒研究者から高校中退ヤンキー、ニートまで、いろんな人がいます。
    秀才一家唯一のボンクラ息子と言われていた遠縁のおじさんの子は、旧帝大卒。
    とんびが鷹というわけで、たいそうご自慢です。

    親の能力がストレートに遺伝するとは限らないし、
    能力は教育だけではいかんともしがたい部分があります。
    鍛えれば誰でもオリンピック選手になれるわけではないのと同じ。

    でもおっとり素直な良い子に育ったのは、まちがいなく親の手柄です。
    よかったですね。

    ユーザーID:5957589927

  • 混ざり方

    遺伝子の混ざり方が悪かったんでしょう。うちも同様です。

    なんで勉強しないのか、理解できません。今ではニートにならなきゃいいや、くらいに思ってます。

    学校の勉強はダメでも金の稼ぎ方くらいはちょっとしたコツなんで、教えようかと思います。

    ユーザーID:4871053226

  • うむ

    なにか落ち込む出来事があってのトピ文でしょうか?

    >この世に神様なんているのか、と涙が出ます。
    >傷を舐め合いたいです。

    毎日、こういう気持ちを持って生活されているのですか?それとも、たまたまのタイミングで落ち込んだ?

    いつもこういう気持ちで生活されているとすれば、それは視野狭窄すぎ、トピ主さんに成長しろ〜という神様の思し召しでは?神様はいるってことですよ。

    読書されてます?例えば河合隼雄の著作など、生きること、死ぬことに対する視野を広げ深みを感じるのにいいかなと思います。あと、映画『うまれる ずっと、いっしょ。』とか。

    他に悩みがないからそこなのかな・・・優しく仲良しの息子さん。他人からみるともったいないよ。

    ユーザーID:4576693875

  • 不幸せな人

    トピ主さんのレスも読みましたが、すごいですね・・。ご自分が受け入れることのできる意見しか理解できないという人ですね。

    私は、息子んさんの学力はトピ主さんに似たのだと思います。

    >成功したからこそ得られた夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。

    とありますが、レスにあるような「屈折した思いを息子に持ち続けるような生活」を得ることができないなんて、息子さんは幸せなのでは?

    ユーザーID:0842976618

  • 神様なんていませんよ。

    両親の両方または片方が東大出の子弟が東大に進む、これが普通の現象だったら、庶民の子弟はどうしたら良いのでしょう。東大は法人化されたとはいえ、庶民の税金で運営されています。東大は国民全員の財産です。

    親が東大出なら、その子どもには次回は遠慮してもらいたいです。誰かが賽子を振ったようです。今回は私の息子が東大に進み、数学で博士号を取得しました。私は駄目だったけど、息子に番が来たようです。東大は国民各層から順番に入学すべき大学です。

    貴女のお孫さんが東大に入れるように、賽子を振りましょう。東大は一部の人間ではなく、誰もが入学でき、青春を謳歌する空間にしましょう。それにしても、東大は行く価値のある大学です。ああ、私も行きたかったな!

    ユーザーID:1742034238

  • 努力型?天才型?

    ご夫婦のどちらか、または両方とも、「非常な努力の末の学歴」
    なんではないか?と思います。
    天才型のお子さんはあまり勉強しなくてもやすやすと東大に入ったりするけど
    努力でその地位を勝ち取ったということは、地頭ではないのです。
    そして天才型は遺伝します。

    周りの方で、親と子供の学歴に差があるな、と思う方は「努力型」です。
    お子さんは親ほどは努力しなかった、ということです。

    バランスの取れた能力を持っていて学歴はそこそこ、のお子さんのほうが
    トータルで幸せな人生を送っているように見えます。

    ユーザーID:3246990000

  • トピ主です。

    えみさま、ありがとうございます。

    そうそう、そういう話を聞くと、少し心が落ち着くんですよね。
    私にもそういうお友達がひとりいまして、まさしく、会う度に傷を舐め合っています(笑)
    傷を舐め合って何が楽しいんだ?と思われるかもしれませんが、結構落ち着きます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。POSさまへ2

    >2人子どもが居ますが、1人は・・・です。

    ああ、高学歴なご家庭でも、一人は麻布→東大だけど、もうひとりは「・・・」というのはよく聞きます。
    私としては「一人でも優秀な子がいれば、いいじゃない」と思いますが、そういうお母さんたちは、「・・・」の方に頭を痛めていると言ってますね。

    うちも、もうひとり生まれていれば...流産した子が無事に育っていたら...と意味のない妄想をすることもありますが、その子が優秀に育ったとしても、やはり今の息子の方が心配で心配で気を病むのでしょうね。

    >孫に期待しましょう

    そうなんですよ!! 両親がアレ?なのに子供が超優秀なうちは、結構お爺ちゃんが立派な方だったりするんですよね。
    うちも隔世遺伝に期待しています。
    孫のことを妄想することで、なんとか溜飲を下げています。下がらないけど(笑)

    嬉しいです、POSさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。POSさまへ1

    POSさま、ありがとうございます。

    そうなんです、もうひとり作るべきだったんですよね。
    二人目不妊で通院しましたが、不妊原因は特に見つからず、人工受精で2回流産して、その後、諦めました。
    なので元々妊娠しにくい体の私が、とりあえず結婚後すぐに息子をひとり授かったことだけでも、幸せに思うべきなのですよね。しかも体がとても丈夫な子を。
    解ってるんです。しつこいですが、本当に優しい子なんですもの。

    つづく

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。

    pennさま、ありがとうございます。

    >将来、就職先が心配で、私達よりもクオリティーの低い生活をするのではないかと
    気がかりです。

    私もそれが気がかりなんです。今の生活が当たり前だと思ってるので。
    ただ、性格が良いと同時に贅沢も言わない子です。お小遣いも要らないと言うのであげてません。なので、それなりにつましい生活には慣れることができると思いますけど...

    >何とも言えないこの敗北感?に似たような複雑な気持ちはなかなか消化しきれません。

    わかります。これは一生消化できないのでしょうか。

    >自分達夫婦が高学歴じゃなかった方が気が楽だったとつくづくそう感じます。

    同じです。高学歴じゃないお母さんに「子供は元気にのびのびが一番!」などと説教されると、怒るどころか羨ましくなります。

    pennさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • そういう人もいるのですね

    子供を育てていると思わぬこともありますよね。

    でも息子が優秀だと早くから親離れしてしまって
    遠くにいってしまって寂しくないですか?
    お嫁さんもレベルが高いお嬢さんがきてしまって
    付き合うのが難しそう。

    そこそこのお子さんの方が近所で就職してくれたりして
    母親には優しいような気がするんですが。

    私の子も実は長男は東大生です。
    でも夫は中堅私大卒で中小企業勤務。
    夫とは今も仲良しですが
    本音をいうと夫が息子みたいに高学歴だったらよかったな。と思っています。主さんなんか御自分も優秀で御主人もエリートで羨ましいです。
    男性(息子)なんて結局妻のものですよ。
    ノーベル賞も受賞式は奥様が御一緒でしょ。


    これ私の本音です。本当に主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:6503839263

  • こればっかりは息子さんの力

    どんなにいいサポートがあっても、やるのは息子さんだから、息子さんの力としか言い様がないですよ。親の頑張りが子どもを作ると考えているお母さんも多いと思いますし、母親の協力がなければ伸ばせないことがあるのも事実だと思いますが、目標にどう向かって頑張っていくか、モチベーションを作っていくのは詰まるところ、全部息子さんの力だったと思いますよ。

    環境が恵まれすぎると、もっと貪欲にという動機が作りづらい場合もありますから、優しい気質の息子さんなのですから、親御さんのよかれとした子育てのなかで、なるようになったのではないでしょうか。ただ、学歴だけで人生先に進めるわけではなりませんから、大学にこだわらないのが一番では。

    トピ主さんの交友関係では気持ちの折り合いをつける必要はありそうですが、子どもは小学校にでもあがれば、親の目から離れて育っていきますし、親のしてあげたことが、その子の成長のなかでたいしたパーセンテージを占めないこともあると思います。トピ主さんが後悔することがなければ、結果を受け入れて、気楽になってはどうでしょうか。モヤモヤした気持ちがあるなら、資格取得にでも燃えてはどうでしょう。

    ユーザーID:0779982902

  • 逆もあるよ

    我が家は両親が2流・3流大卒ですが、子ども達は軒並み高学歴でした。私は子供の側です。
    子どもって、自分が選んだ相手と自分の行為で作って自分の体から出したものだから、「この卵と小麦とバターと砂糖でおいしいクッキーが作れる!」のと同じノリで考えてしまいそうですが、そんなにうまくいくわけないんですよね。神の領域だと思います。

    ただ、私の個人的な考えですが、東大レベルならば、地頭の良し悪しはさほど関係なく、勉強の要領を体得すれば賢い子じゃなくても入学していると思います。私の友人を見ていてもそうでした。
    某受験漫画でも、「バカと○○こそ東大に行け」というキャッチフレーズがありましたよね。
    だから、主さんの子が東大に行けなかったのは勉強の仕方が身につかなかったのが原因だと思います。それはもう少し親御さんがどうにかしてあげられたんじゃないかと思います。親が高学歴だったんですからなおさら。
    最後に、我が家の子供たちは全員高学歴ですが、全員親不孝ですよ。親は教育を間違えたと後悔していると思います。
    東大って、そんなに大事なことかな〜。子どもとの信頼や思い出のほうが大事じゃない?

    ユーザーID:3926788972

  • 優しくて穏やかな息子って

    よっぽど素敵なことだと思うんですけれどないものねだりなんでしょうかね。

    東大卒の奥様でも探して孫に期待しますか?それほどですか?

    子離れされたらいがかでしょうか。息子さん お気の毒です。

    ユーザーID:7323913808

  • 一緒に暮らしていて

    頭が悪い、と思うなんて。
    息子さん可哀想。

    情けない親ですね。

    私も受験のときは、親から愚痴愚痴嫌みをいわれました。

    あなたのように
    親でもそんな風に考えるのだと思えば納得です。
    頭が悪い。
    強烈ですね。

    ユーザーID:8589867003

  • 傷を舐め合えなくてごめんなさい。

    今辛いのは、お子さんの問題ではなく、あなたの世間体を気にする生き方のほうが問題だということに気がついていますか?

    もし周りの高学歴の方から「ああ、トピ主さんの息子さんはおバカで残念ね〜」
    という態度を取られたら、落ち込んで終わりですか?

    「そんなことはない、うちの子は東大落ちたけど、すごくいい子なのよ!」
    って言い返す気合いもないってことなのでしょうか?

    >一緒に暮らしていても、本当に頭の悪い子だな、と日々感じます。
    親が子供にこういう感想をもつって、子供がかわいそうだと思いました。

    これまであなたは高学歴のため、周りからうらやましいと言われる存在だった。
    その反面、そうでない人を見下していたんですよね?

    >この世に神様なんているのか、と涙が出ます。
    健康で優しい気持ちをもって成長している息子さんをお持ちのあなたが言う言葉ではないです。

    世の中もっと辛い思いをしている人がいる。
    高学歴なのに(いや、高学歴だから?)、世の中を一つの物差しでしか見えないあなたがかわいそうです。

    ユーザーID:6281065728

  • 割り切ってる母です

    うちも高学歴夫婦(旧六医学部卒)ですが、高校生の息子は模試の偏差値は40台、数学に至っては30台です。笑

    でも、息子の人生を生きるのは息子ですもの。
    息子の能力の中で、一番幸せな人生を歩んでくれればそれでいいです。

    勉強が苦手故に、将来の目標設定は早い方がいいだろうと(目標がないと人間、頑張れませんからね)、
    小学生の頃から日々の会話の中で、「将来何になる?」なんて話をさりげなく何度もしてきました。

    それが功を奏したのか、息子は中学の時点で将来就きたい職業がハッキリし、高校卒業後はその道の専門学校へ進む予定です。
    その分野の話をしているときの息子は、もの凄く楽しそうです。
    学校の勉強は苦手ですが、希望の専門学校へすんなり進めるよう、彼なりに頑張っています。やる気満々です。

    周囲が医学部に行ったとか、東大・京大に行ったとか聞いても、「へえ〜」としか思いませんよ。
    旧帝卒ニートの人だっていますしね。

    トピ主さんが割り切れていないということは、
    自分がお子さんとは別人格であるということを認識しきれていないのではないですか?

    ユーザーID:5383200265

  • もともとの知能が・・・だったのでは。

    適切に伸ばしたから早慶レベルに達したとは考えられませんか?
    私は一ツ橋、夫は東大です。
    娘は軽度知能障害で健常児ではありません。
    娘の場合は極端としても、そういう事だってあります。

    ユーザーID:1812791027

  • だ、だいじょうぶですか???

    最初のパラグラフまで一緒の家庭ですが・・。ちょっと、トピ主さんはどういう人生歩んできたのか気になります。家族でなくご自分がです。社宅にでもずっといて息子さんの教育に全力を注いでいたのか?せっかくご自分が旧帝大卒なのに??

    仕事をして世界を広げることをただただお勧めします。息子さんがかわいそうです。私ならこんな考え方をしている母親とは疎遠にしたい。

    ノーベル賞受賞者だって東大卒ばかりではないですよ。逆に、私の周りの東大卒は一風変わった人が多く、鬱になったり社会に適応できない人も多いです。うちも一人の子供はずば抜けてできますが、だいぶ変わりものです。ある意味心配ですが・・。

    私が子供に望むことは、ただ、幸せになってほしいということだけです。学歴は必ずしも必要ではないですよね。

    ユーザーID:0842976618

  • レスします

    東大だろうがなんだろうが、どうでも良いのですし、文系だったとかは尚更言い訳です。
    「遺伝」によるものが、どれ程少なくなったのかご存知でしょうか?

    現在のところ殆どの要素が後天的だと言われています。
    傷を舐め合いたいそうなので、カラシの付いた舌で舐めて差し上げますが、生命体が平均値へ向かうというのをご存知でしょうか?

    両親の身長が高くても小柄な子供になったりするのがひとつです。

    ただ、この国の大学レベル程度に拘る親御さんがお育てになったのであれば、それも一つの理由です。
    環境要因という後天的な因子の。

    ユーザーID:5532153223

  • 大変なお子さんをお持ちですね

    きっと、ともて穏やかで優しくていい息子さんなんだと思います。
    性格も良く人望も厚く社会性もあり申し分ない方かと。
    ですが成績と言う一面だけを見れば、主様ご夫妻にとっては大変なお子さんだったようですね。
    でも成績だけでは何もわかりませんよ。
    東大は確かに凄いのですが、卒業したからと言って立派な人間になるかと言えば違います。
    私の知人女性は旦那様も2人の息子さんも東大、娘さんは私立の医科大です。
    知人とは言え私とは年齢が違うので自慢をいつも無条件で聞いていますが、聞けば聞くほどにお子さんも旦那さんも本人も性格が悪い。
    知的レベルが全てのような口ぶりには唖然とします。
    その点、人格的に優れている息子さんは立派なんじゃないですか?
    実はうちの子もまだ小さいながらあまり成績が良くありません。
    うちは夫が医師で私は医学博士号を所持した研究員です。
    育て方が悪いから成績が悪いと言う親戚もいますが、成績だけでは人は、はかれません。
    頭が悪くてもいい。健康で明るく思いやりがあればそれでいいんです。
    人は必ずしも優秀である必要はありません。ちなみに私も夫も高学歴ですが頭そのものは悪いです。

    ユーザーID:6376507652

  • 生まれつきだと思う

    二卵性双子の母親です。
    同じように育てたのに全然個性が違います。

    オオカミに育てられたとかの極端な例でなければ、学力って生まれつきだと思います。
    親の教育の影響はあまりないと感じます。

    しかし、学力が高く東大に行けば幸せな人生かといえばそうでもなく。
    その子に合った幸せな生き方ができることが一番じゃないでしょうか。

    ちなみに、親が優秀なのに子供はパッとしないとか、美人の母の娘が不細工
    ってけっこういますよ。
    遺伝ってサイコロの目のようなものかもしれませんね。

    東大でなくても、そこそこの大学で、性格も良くて、いい子で、仕事もしているなら
    ふつうは万々歳だと思いますが…。

    ユーザーID:4164380042

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