両親が高学歴なのに子供の成績が悪い

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トピ主のみ16

複雑な気持ち

子供

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  • 傷をなめ合う必要あります?

    お母さん、まわりと比較してどうしようというのでうか?
    本当に大事なのは学歴ではなく、学力ですよ。いい学校を出ただけでなく、それを将来どう
    生かすかが大事。もしあなたのお子さんが仮に東大を卒業し、その後社会に馴染めずニートに
    なっても、東大卒が大事ですか?人生まだまだわかりませんよ。性格はとてもよく、優しく穏やか・・
    それは何よりではないですか。性格はわるくてきれやすくて家庭内暴力も日常茶飯事でも東大卒
    なら許せるのですか?お母さん自身がかわらないとダメです。あなたのそういうネガティブな発想が
    お子さんに影響してしまうと反省したほうがいいです。

    ユーザーID:4003310104

  • 人は複雑

    同じです
    学歴以外は長所がたくさんの息子ですが勉強は期待はずれ、今も不思議です、もしかしてこれから開花するのではという気持ちが捨てられません

    親は学校地域で、見返りを求める気もなく、自分に出来る事があればしますという気持ちで時間と能力を費やしてきました。

    どうしてでしょう、遺伝子的にも勉強好きで頭は良いはずなのに、解せないです
    夫以外のそちらの親族はそれほどでもないので、そのせいにしてみたり(心の中で)

    学歴以外の長所は、音楽、スポーツ等で結果を出さない限り目立ちません
    でも
    それらの長所と学歴を引き換えにするか、と言われて、ハイ、とも言い切れない思いです

    勉強ができるなんていうのは、人の資質の中での1つに過ぎないとわかっています。
    わかってはいるのですが、我が子の東大入学を誇らしげに語る人を見ると、なんともいえない気持ちになりますよね

    救いは、こどもがそう思っていないことです
    つまり、自分が東大に入れる頭を持っていない事に卑屈になっていないことです

    今は、人には多様性が必要、人間は複雑なもの
    高校生の時に勉強ができた、できない、それだけの差と、思いつつあります

    ユーザーID:7640303290

  • 家柄

    学歴以外にとりえがこれから出てくるかもしれないし、そんな焦らなくても、いい環境にお育ちなのだから大丈夫ではないですか。あなたが、すごい学歴自慢したいだけ。人生は長く、そんな気持ち顔に出したらいけません。あなたが好きだよいちばんで十分です。ほかのことをいってはいけません。役割があって生まれているから。不愉快な不満は持たないでください。学歴があっても人に言えない辛さがあることもあるのです。大丈夫じゃないですか、家柄が良ければうまくおさまります。

    ユーザーID:6095055238

  • 平均値に近づく

    養老孟司の本の中に、「子供は平均値に近づくように生まれる」とありました。
    背の高い両親であれば、子供も必ず背が高くなるとは限りません。
    お姉さんは170cm超えているのに、妹は150cmという姉妹を知っています。
    だから、トピ主さんの子供も学力が平均値に近づくよう生まれたのではないですか?
    我が家も姉妹の学力差を感じます。
    やはり、生まれつきのものだと感じます。

    ユーザーID:1845201265

  • 結構いるような…

    お父さんが東大卒の裁判官だったけど、息子は三流大に2浪して入っている人知ってます。
    お母さんの学歴は知りませんが…。
    息子は小学生のころから勉強できていませんでしたね。

    親友が結婚した相手のお父さんが東大でした。
    でも親友の結婚相手は工場のラインで働くサラリーマンです。
    この家もお母さんの学歴は知りません。

    けっこういますけどね。

    ユーザーID:5345631905

  • 東大がすべて?

    >>この世に神様なんているのか、と涙が出ます。

    これを読んで、非常に驚きました。
    東大に入れないと、ここまで卑下するのかと。
    トピ主さんはそういう環境(東大出なければ、何もかも下)にいるのでしかたないのでしょうが
    はたして、東大が全てなのでしょうか?

    息子さんは非行にも走らず、不登校にもならず、家庭内暴力もなく、それどころかとても優しいお子さんなんですよね?
    ただ一つ「東大に入れない」ことを除いて。
    それがそんなに親を泣かせることですか? あなたがそこまで嘆くことは息子さんをそこまで責めることと同じですよ。

    ユーザーID:4782782208

  • わかります。

    我が子も性格はとてもいいのですが、残念ながら学力はなかったです。

    周りは東大やら医大やらなのに、うちは…

    将来、就職先が心配で、私達よりもクオリティーの低い生活をするのではないかと
    気がかりです。

    何とも言えないこの敗北感?に似たような複雑な気持ちはなかなか消化しきれません。

    自分達夫婦が高学歴じゃなかった方が気が楽だったとつくづくそう感じます。

    ユーザーID:4799058345

  • 東大卒が当たり前になると

    東大合格者数が全国でも指折りの学校を出た夫と、そちらとは別のやはりトップ校に通う息子を持ちます。

    私自身は、東大卒というとどうしても、すごい!と決めつけてしまう凡人です。
    あるとき気づいたのですが、夫、息子、その仲間たちにとっては、東大はさほど尊敬の対象ではなくなっているようで、そうなると同じ東大でもみんなから尊敬される人と、あいつはやなやつだよなあとバカにされる人、出てきてませんか?
    おそらく彼らの中では、その性格最低の東大卒は学歴が少々劣るけど気のいい他の大学の人達よりもかなり下位に見ていそうです。
    強がりではなく。

    私の夫の仲間には、バイト先でも重宝がられるような、逞しいイケメンな息子さんの話を楽しげにしている人もいましたよ。むしろ東大じゃないと自慢気。

    あとすみません。横ですが、傷をなめあいませんか?って、…変な表現。息子にも失礼なら、私たちにも失礼じゃないかなと思います。
    本来あなたのもたいした傷なんかじゃないけど、こちらにもあなたになめてもらいたい傷はないし。慰めてくださいな、くらいの軽さが必要じゃないですか?

    ユーザーID:1616636852

  • 親の学歴なんて役に立たない

    いくら親が高学歴だって、勉強したり受験するのはその親ではなく子供ですからね。別人がすることですから親の学歴なんて無関係ですよ。

    子供のために環境を整える(自ら教えるとか学習塾に通う費用を出すとか、親としてできるサポート)ことが関の山で、最終的には子供に委ねる(というか子供自身が自分のためにがんばる)ことですよ。

    親の高学歴はあくまで自分自身のものであり、親世代のサポートの賜であり、子供の成績とは切って考えることだと思います。

    ユーザーID:5457969604

  • お子さんがかわいそう

    私も、トピ主さんほど立派なものではありませんが、
    自分の学歴には誇りを持っています。
    でもそれは、世間的な評価の高い学校を出たから、というのではなく、
    自分がいっしょうけんめい頑張って勉強して、充実した学校生活を送ってきたからです。
    そして、学生時代に身につけた「勉強する姿勢」と、取得した資格で、現在もやりがいのある仕事をしているからです。

    トピ主さんは、やはりそういうことよりも「東大」とか「早慶」とか、学校名にこだわりがあるのですね。
    でもそれでは、お子さんが気の毒です。
    「息子は性格はとても良く、優しく穏やかなので誰からも褒められます」って、
    これすごく重要なことだと思いますけど。
    そんなお子さんでも、トピ主さんが納得する大学を出ないと否定するんですか?
    東大に行かなかったお子さんの人生は価値がないのですか?
    「自分なりには消化したつもりですが」
    って、全然できてませんよ。
    高学歴だとおっしゃるトピ主さんの了簡の狭さが気になります。

    ユーザーID:2549705140

  • もう一人作るべきでした。

     夫婦ともに高学歴だと、片方の場合より、子が優秀である確率は確かに50%よりは高いでしょうけど100%ではないですからね。。もう1人つくるべきでした。かく言う私ら夫婦もそれなりに高学歴です。2人子どもが居ますが、1人は・・・です。

     トピ主さんもいまさら嘆いてもしょうが無い。孫に期待しましょう。息子さんにぜひ、自分または旦那のツテで、後輩と縁結びです。これは今からでも始められます。孫の成長をこれからの糧に。

    ユーザーID:4840162847

  • えっ! なんで東大にそこまでこだわるの?

    ほんとうにできる人は、欧米の大学(MIT、メロン、ハーバード、スタンフォード等)を目標にされてますよ。
    今の東大は、他の大学よりちょっとできる人が行く程度になっているみたいです。
    だから、東大に入れなくても、あまり差が無いと思っていいと思います。

    あと、就職してから、何をするか、本人が満足度・達成感を味わえるかどうかが重要ですし。

    そういう実利的な側面から、お子さんの人生を応援し、かつあるべき方向に親として導いてあげましょうね。

    ユーザーID:2744982337

  • みんなそういう思いをしてる

    たまたまトピ主さんやご主人の頭が良かっただけ。

    多くの人は自分でも子供でも
    もっと頭が良かったらいいのに…って思いながら生きてます。

    自分が頭が良かったからと言って
    既得権のように自分の子供も頭が良いはずって思うのが思い上がりかと。
    (まあ普通は遺伝なり環境なりで頭の良い子は多いですけどね。)

    もう数人産んでおけば、中には頭の良い子もいたでしょうに。
    一人でも東大がいたら、もう少しマシな気持ちだったでしょう?
    素直な良い子じゃなくて東大に入れる子が欲しかったようですから。

    駅弁と国立失敗組のうちと大して変わらない学校で残念でしたね。

    ユーザーID:7467098782

  • 少し視野がせまいのでは?

    あなたもある程度、ご主人は国で一番レベルの高い大学出身ということで、それをステイタスにしてきたところ、お子さんには引き継ぐことができない悩みということですね。

    でもそのステイタスの目安は18歳のときの受験のみ。人間の能力を図る物差しが少なさすぎるのではないですか。日本の大学入試は例えば欧州の入試とも内容も方法も違います。ほかの国ではよい成績をとる、「頭の良い」息子さんであるかもしれません。いずれにせよ人間の能力を18歳のときの試験結果で決めてしまうのは軽はずみだと思います。

    もちろん日本社会は東大を出ているのと出ていないのと区別をしますから、あなた方が受けていた利益はお子さんには拒絶されるだろうということも事実でしょうが。それは残念なことではありますが、これからの日本ではもっと違う質の能力も求められるかもしれず、お子さんの人生にどれほどマイナスになるかもわかりません。

    いずれにせよ、周りが東大出だけというのは人間関係が狭すぎますよ。視野も当然狭くなります。あなたはそれで満足してこられたんでしょうが、お子さんには気の毒です。

    ユーザーID:1642108119

  • 駄ですが・・・

    早慶さえもダメだったということはそれよりもうちょっと下のランクの大学だったということなのでしょうか?
    この先の就職ではマーチくらいまでに入れれば巻き返せる可能性は十分にあると思いますよ。
    資格職はさすがに厳しいかもしれませんが。
    ただ単にトピ主の見栄を満たしてほしいが為の東大なら残念でしたとしか言えません・・・

    ユーザーID:4133362163

  • トピ主です1

    ブルーバードさま

    返信、遅くなってすみません。
    ブルーバードさまのお子さまは私の息子にそっくりです!

    >勉強は期待はずれ、今も不思議です、
    >遺伝子的にも勉強好きで頭は良いはずなのに

    そうなんです。 ひたすら不思議なんです。何故この遺伝子が混ざってあの息子?と。
    とても真面目で、サボることなく本当によく勉強する子でした。
    だから余計、あれだけ勉強していて、どうして結果を出せないのか、不思議でならないのです。

    >もしかしてこれから開花するのでは

    同じです!いつか目の前が開けて、突然成績が上がるのでは!
    と期待しながら、終わってしまいました。

    >親は学校地域で、見返りを求める気もなく、自分に出来る事があればしますという気持ちで時間と能力を費やしてきました。

    私は精神的に見返りを求めてました(笑)
    私がひと様に尽くせば、いつか息子に幸運が訪れる、と信じて、面倒な仕事や役員を引き受け続けて。
    夫も本当に親切な人です。
    なのに、無償の仕事はいっさいやりません、人に意地悪するの大好きです、という人の息子が軒並み東大....

    続きます。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です2

    >音楽、スポーツ等
    >それらの長所と学歴を引き換えにするか、と言われて、ハイ、とも言い切れない思いです

    そうなんです。息子は幼少時にピアノコンクールで入賞するほどでした。
    ピアノの上手な子は成績も良い、とよく聞きますが、あらら....でした。
    東大に合格なさっても、スポーツや音楽はカラキシという子が多いです。
    でも、スポーツも音楽も全くダメでいいから東大に行って欲しかったです。

    >我が子の東大入学を誇らしげに語る人を見ると、なんともいえない気持ちになりますよね

    そうなんです。まるで自分が合格したかのように語るお母さんもいますよね。
    ご自分は低学歴なのに。
    でも低学歴なら低学歴なほど、あの人のおなかから何故東大が生まれたの?と更に悲しくなります。

    >救いは、こどもがそう思っていないことです

    同じです!!! 昔から卑屈のヒの字もありません。
    夫も私も負けず嫌いな子だったので、息子はどうしてあんなに毎日穏やかなのか全く理解できません。
    まあ、負けず嫌いじゃないから、なにくそ!と思えないような子だから
    成績も上がらなかったのでしょう。

    続く

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です3

    >今は、人には多様性が必要、人間は複雑なもの
    >高校生の時に勉強ができた、できない、それだけの差と、思いつつあります

    この言葉、深く胸に刻ませて頂きます。
    私はまだここまで悟ることができません。


    批判的な意見の方へ、
    自分の学歴自慢を、見ず知らずの人相手にネットなんかでしませんよ。
    学歴がない=学力がない、です。
    東大が全てではない、そんなの解っています。夫の同級生でも成功しているのはほんの一部です。
    東大(文学部などはのぞく)=スタートラインなのです。そこからの勝負です。
    そのスタートラインにさえ立てなかった息子が不甲斐ないのです。
    成功したからこそ得られた夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。
    いつかは家を出るのですから。

    不肖の息子に辛く当たっていると思われている方がいらっしゃるようですが、
    本当にとてつもなく優しい子(とよく言われます)なので、息子とはとても仲良しです。
    夫もとても可愛がっています。

    ブルーバードさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • よく分かります


    40代半ば独身会社員です。
    子供もいない私が「分かる」なんて済みません。

    でも私(京大卒)に子供がいて、
    東大京大(せめて早慶)レベルに
    達していなかったら…

    それらが箸にも棒にも掛からない、
    凡庸な頭脳の愚息(娘)だったら…

    それは落胆すると思います。

    増してトピ主さんは最大限の努力をされた。
    丹精込めて育てた花がバッとしないんじゃ、それは涙もこぼれますって。

    私の既婚同級生らも押しなべて高学歴夫婦。
    子供らは京大進学が当たり前。(地元が京都ですし)

    中にはトピ主さん家のケースもあり、
    市内に京大があるのに、なんでわざわざ格下大学に行くの?
    えっ?そこしか行けないの?可哀相に…

    と憐れむ表情が第三者の私からも
    見てとれます(苦笑)

    いえ、第三者じゃないですね。
    私ですら、そう思って見ていますから。

    つくづく、こんな狭量な私が親にならなくて良かった…と、今は思います。

    ここは「世界にひとつだけの花」でも聴いて、慰めにして下さい。

    もうトピ主さんに出来る事は全部やりましたから。

    ユーザーID:8696022053

  • 光るものがあるはず

    たしかに遺伝子上、賢いご両親には賢い子が生まれます。

    しかし、私の知人も夫婦そろって賢い(ご主人はキャリア官僚。奥様は高校の教員)のに、お子さん2人は早慶どころか、地方の国立大すらダメ。
    長男くんは高卒で、二男くんは名も知られてないような地方の私大です。

    このご夫婦は、一切「勉強しなさい」と言わなかったそうです。
    「だから勉強できないのよ」と仰ってますが、お子さんは2人とも部活でかなり活躍されてましたし(全国大会の常連)、キャウプテンも勤め、人望が厚かったそうですよ。

    学歴に多少の賢さは必要だけど、そうじゃなくても光るものがあるはずです。

    ひねくれた高学歴くんなんかより、優しい息子さんの方が、よっぽどいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0903694231

  • 生まれつきだと思う

    二卵性双子の母親です。
    同じように育てたのに全然個性が違います。

    オオカミに育てられたとかの極端な例でなければ、学力って生まれつきだと思います。
    親の教育の影響はあまりないと感じます。

    しかし、学力が高く東大に行けば幸せな人生かといえばそうでもなく。
    その子に合った幸せな生き方ができることが一番じゃないでしょうか。

    ちなみに、親が優秀なのに子供はパッとしないとか、美人の母の娘が不細工
    ってけっこういますよ。
    遺伝ってサイコロの目のようなものかもしれませんね。

    東大でなくても、そこそこの大学で、性格も良くて、いい子で、仕事もしているなら
    ふつうは万々歳だと思いますが…。

    ユーザーID:4164380042

  • 大変なお子さんをお持ちですね

    きっと、ともて穏やかで優しくていい息子さんなんだと思います。
    性格も良く人望も厚く社会性もあり申し分ない方かと。
    ですが成績と言う一面だけを見れば、主様ご夫妻にとっては大変なお子さんだったようですね。
    でも成績だけでは何もわかりませんよ。
    東大は確かに凄いのですが、卒業したからと言って立派な人間になるかと言えば違います。
    私の知人女性は旦那様も2人の息子さんも東大、娘さんは私立の医科大です。
    知人とは言え私とは年齢が違うので自慢をいつも無条件で聞いていますが、聞けば聞くほどにお子さんも旦那さんも本人も性格が悪い。
    知的レベルが全てのような口ぶりには唖然とします。
    その点、人格的に優れている息子さんは立派なんじゃないですか?
    実はうちの子もまだ小さいながらあまり成績が良くありません。
    うちは夫が医師で私は医学博士号を所持した研究員です。
    育て方が悪いから成績が悪いと言う親戚もいますが、成績だけでは人は、はかれません。
    頭が悪くてもいい。健康で明るく思いやりがあればそれでいいんです。
    人は必ずしも優秀である必要はありません。ちなみに私も夫も高学歴ですが頭そのものは悪いです。

    ユーザーID:6376507652

  • レスします

    東大だろうがなんだろうが、どうでも良いのですし、文系だったとかは尚更言い訳です。
    「遺伝」によるものが、どれ程少なくなったのかご存知でしょうか?

    現在のところ殆どの要素が後天的だと言われています。
    傷を舐め合いたいそうなので、カラシの付いた舌で舐めて差し上げますが、生命体が平均値へ向かうというのをご存知でしょうか?

    両親の身長が高くても小柄な子供になったりするのがひとつです。

    ただ、この国の大学レベル程度に拘る親御さんがお育てになったのであれば、それも一つの理由です。
    環境要因という後天的な因子の。

    ユーザーID:5532153223

  • だ、だいじょうぶですか???

    最初のパラグラフまで一緒の家庭ですが・・。ちょっと、トピ主さんはどういう人生歩んできたのか気になります。家族でなくご自分がです。社宅にでもずっといて息子さんの教育に全力を注いでいたのか?せっかくご自分が旧帝大卒なのに??

    仕事をして世界を広げることをただただお勧めします。息子さんがかわいそうです。私ならこんな考え方をしている母親とは疎遠にしたい。

    ノーベル賞受賞者だって東大卒ばかりではないですよ。逆に、私の周りの東大卒は一風変わった人が多く、鬱になったり社会に適応できない人も多いです。うちも一人の子供はずば抜けてできますが、だいぶ変わりものです。ある意味心配ですが・・。

    私が子供に望むことは、ただ、幸せになってほしいということだけです。学歴は必ずしも必要ではないですよね。

    ユーザーID:0842976618

  • もともとの知能が・・・だったのでは。

    適切に伸ばしたから早慶レベルに達したとは考えられませんか?
    私は一ツ橋、夫は東大です。
    娘は軽度知能障害で健常児ではありません。
    娘の場合は極端としても、そういう事だってあります。

    ユーザーID:1812791027

  • 割り切ってる母です

    うちも高学歴夫婦(旧六医学部卒)ですが、高校生の息子は模試の偏差値は40台、数学に至っては30台です。笑

    でも、息子の人生を生きるのは息子ですもの。
    息子の能力の中で、一番幸せな人生を歩んでくれればそれでいいです。

    勉強が苦手故に、将来の目標設定は早い方がいいだろうと(目標がないと人間、頑張れませんからね)、
    小学生の頃から日々の会話の中で、「将来何になる?」なんて話をさりげなく何度もしてきました。

    それが功を奏したのか、息子は中学の時点で将来就きたい職業がハッキリし、高校卒業後はその道の専門学校へ進む予定です。
    その分野の話をしているときの息子は、もの凄く楽しそうです。
    学校の勉強は苦手ですが、希望の専門学校へすんなり進めるよう、彼なりに頑張っています。やる気満々です。

    周囲が医学部に行ったとか、東大・京大に行ったとか聞いても、「へえ〜」としか思いませんよ。
    旧帝卒ニートの人だっていますしね。

    トピ主さんが割り切れていないということは、
    自分がお子さんとは別人格であるということを認識しきれていないのではないですか?

    ユーザーID:5383200265

  • 傷を舐め合えなくてごめんなさい。

    今辛いのは、お子さんの問題ではなく、あなたの世間体を気にする生き方のほうが問題だということに気がついていますか?

    もし周りの高学歴の方から「ああ、トピ主さんの息子さんはおバカで残念ね〜」
    という態度を取られたら、落ち込んで終わりですか?

    「そんなことはない、うちの子は東大落ちたけど、すごくいい子なのよ!」
    って言い返す気合いもないってことなのでしょうか?

    >一緒に暮らしていても、本当に頭の悪い子だな、と日々感じます。
    親が子供にこういう感想をもつって、子供がかわいそうだと思いました。

    これまであなたは高学歴のため、周りからうらやましいと言われる存在だった。
    その反面、そうでない人を見下していたんですよね?

    >この世に神様なんているのか、と涙が出ます。
    健康で優しい気持ちをもって成長している息子さんをお持ちのあなたが言う言葉ではないです。

    世の中もっと辛い思いをしている人がいる。
    高学歴なのに(いや、高学歴だから?)、世の中を一つの物差しでしか見えないあなたがかわいそうです。

    ユーザーID:6281065728

  • 一緒に暮らしていて

    頭が悪い、と思うなんて。
    息子さん可哀想。

    情けない親ですね。

    私も受験のときは、親から愚痴愚痴嫌みをいわれました。

    あなたのように
    親でもそんな風に考えるのだと思えば納得です。
    頭が悪い。
    強烈ですね。

    ユーザーID:8589867003

  • 優しくて穏やかな息子って

    よっぽど素敵なことだと思うんですけれどないものねだりなんでしょうかね。

    東大卒の奥様でも探して孫に期待しますか?それほどですか?

    子離れされたらいがかでしょうか。息子さん お気の毒です。

    ユーザーID:7323913808

  • 逆もあるよ

    我が家は両親が2流・3流大卒ですが、子ども達は軒並み高学歴でした。私は子供の側です。
    子どもって、自分が選んだ相手と自分の行為で作って自分の体から出したものだから、「この卵と小麦とバターと砂糖でおいしいクッキーが作れる!」のと同じノリで考えてしまいそうですが、そんなにうまくいくわけないんですよね。神の領域だと思います。

    ただ、私の個人的な考えですが、東大レベルならば、地頭の良し悪しはさほど関係なく、勉強の要領を体得すれば賢い子じゃなくても入学していると思います。私の友人を見ていてもそうでした。
    某受験漫画でも、「バカと○○こそ東大に行け」というキャッチフレーズがありましたよね。
    だから、主さんの子が東大に行けなかったのは勉強の仕方が身につかなかったのが原因だと思います。それはもう少し親御さんがどうにかしてあげられたんじゃないかと思います。親が高学歴だったんですからなおさら。
    最後に、我が家の子供たちは全員高学歴ですが、全員親不孝ですよ。親は教育を間違えたと後悔していると思います。
    東大って、そんなに大事なことかな〜。子どもとの信頼や思い出のほうが大事じゃない?

    ユーザーID:3926788972

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