両親が高学歴なのに子供の成績が悪い

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トピ主のみ16

複雑な気持ち

子供

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  • こればっかりは息子さんの力

    どんなにいいサポートがあっても、やるのは息子さんだから、息子さんの力としか言い様がないですよ。親の頑張りが子どもを作ると考えているお母さんも多いと思いますし、母親の協力がなければ伸ばせないことがあるのも事実だと思いますが、目標にどう向かって頑張っていくか、モチベーションを作っていくのは詰まるところ、全部息子さんの力だったと思いますよ。

    環境が恵まれすぎると、もっと貪欲にという動機が作りづらい場合もありますから、優しい気質の息子さんなのですから、親御さんのよかれとした子育てのなかで、なるようになったのではないでしょうか。ただ、学歴だけで人生先に進めるわけではなりませんから、大学にこだわらないのが一番では。

    トピ主さんの交友関係では気持ちの折り合いをつける必要はありそうですが、子どもは小学校にでもあがれば、親の目から離れて育っていきますし、親のしてあげたことが、その子の成長のなかでたいしたパーセンテージを占めないこともあると思います。トピ主さんが後悔することがなければ、結果を受け入れて、気楽になってはどうでしょうか。モヤモヤした気持ちがあるなら、資格取得にでも燃えてはどうでしょう。

    ユーザーID:0779982902

  • そういう人もいるのですね

    子供を育てていると思わぬこともありますよね。

    でも息子が優秀だと早くから親離れしてしまって
    遠くにいってしまって寂しくないですか?
    お嫁さんもレベルが高いお嬢さんがきてしまって
    付き合うのが難しそう。

    そこそこのお子さんの方が近所で就職してくれたりして
    母親には優しいような気がするんですが。

    私の子も実は長男は東大生です。
    でも夫は中堅私大卒で中小企業勤務。
    夫とは今も仲良しですが
    本音をいうと夫が息子みたいに高学歴だったらよかったな。と思っています。主さんなんか御自分も優秀で御主人もエリートで羨ましいです。
    男性(息子)なんて結局妻のものですよ。
    ノーベル賞も受賞式は奥様が御一緒でしょ。


    これ私の本音です。本当に主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:6503839263

  • トピ主です。

    pennさま、ありがとうございます。

    >将来、就職先が心配で、私達よりもクオリティーの低い生活をするのではないかと
    気がかりです。

    私もそれが気がかりなんです。今の生活が当たり前だと思ってるので。
    ただ、性格が良いと同時に贅沢も言わない子です。お小遣いも要らないと言うのであげてません。なので、それなりにつましい生活には慣れることができると思いますけど...

    >何とも言えないこの敗北感?に似たような複雑な気持ちはなかなか消化しきれません。

    わかります。これは一生消化できないのでしょうか。

    >自分達夫婦が高学歴じゃなかった方が気が楽だったとつくづくそう感じます。

    同じです。高学歴じゃないお母さんに「子供は元気にのびのびが一番!」などと説教されると、怒るどころか羨ましくなります。

    pennさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。POSさまへ1

    POSさま、ありがとうございます。

    そうなんです、もうひとり作るべきだったんですよね。
    二人目不妊で通院しましたが、不妊原因は特に見つからず、人工受精で2回流産して、その後、諦めました。
    なので元々妊娠しにくい体の私が、とりあえず結婚後すぐに息子をひとり授かったことだけでも、幸せに思うべきなのですよね。しかも体がとても丈夫な子を。
    解ってるんです。しつこいですが、本当に優しい子なんですもの。

    つづく

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。POSさまへ2

    >2人子どもが居ますが、1人は・・・です。

    ああ、高学歴なご家庭でも、一人は麻布→東大だけど、もうひとりは「・・・」というのはよく聞きます。
    私としては「一人でも優秀な子がいれば、いいじゃない」と思いますが、そういうお母さんたちは、「・・・」の方に頭を痛めていると言ってますね。

    うちも、もうひとり生まれていれば...流産した子が無事に育っていたら...と意味のない妄想をすることもありますが、その子が優秀に育ったとしても、やはり今の息子の方が心配で心配で気を病むのでしょうね。

    >孫に期待しましょう

    そうなんですよ!! 両親がアレ?なのに子供が超優秀なうちは、結構お爺ちゃんが立派な方だったりするんですよね。
    うちも隔世遺伝に期待しています。
    孫のことを妄想することで、なんとか溜飲を下げています。下がらないけど(笑)

    嬉しいです、POSさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。

    えみさま、ありがとうございます。

    そうそう、そういう話を聞くと、少し心が落ち着くんですよね。
    私にもそういうお友達がひとりいまして、まさしく、会う度に傷を舐め合っています(笑)
    傷を舐め合って何が楽しいんだ?と思われるかもしれませんが、結構落ち着きます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • 努力型?天才型?

    ご夫婦のどちらか、または両方とも、「非常な努力の末の学歴」
    なんではないか?と思います。
    天才型のお子さんはあまり勉強しなくてもやすやすと東大に入ったりするけど
    努力でその地位を勝ち取ったということは、地頭ではないのです。
    そして天才型は遺伝します。

    周りの方で、親と子供の学歴に差があるな、と思う方は「努力型」です。
    お子さんは親ほどは努力しなかった、ということです。

    バランスの取れた能力を持っていて学歴はそこそこ、のお子さんのほうが
    トータルで幸せな人生を送っているように見えます。

    ユーザーID:3246990000

  • 神様なんていませんよ。

    両親の両方または片方が東大出の子弟が東大に進む、これが普通の現象だったら、庶民の子弟はどうしたら良いのでしょう。東大は法人化されたとはいえ、庶民の税金で運営されています。東大は国民全員の財産です。

    親が東大出なら、その子どもには次回は遠慮してもらいたいです。誰かが賽子を振ったようです。今回は私の息子が東大に進み、数学で博士号を取得しました。私は駄目だったけど、息子に番が来たようです。東大は国民各層から順番に入学すべき大学です。

    貴女のお孫さんが東大に入れるように、賽子を振りましょう。東大は一部の人間ではなく、誰もが入学でき、青春を謳歌する空間にしましょう。それにしても、東大は行く価値のある大学です。ああ、私も行きたかったな!

    ユーザーID:1742034238

  • 不幸せな人

    トピ主さんのレスも読みましたが、すごいですね・・。ご自分が受け入れることのできる意見しか理解できないという人ですね。

    私は、息子んさんの学力はトピ主さんに似たのだと思います。

    >成功したからこそ得られた夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。

    とありますが、レスにあるような「屈折した思いを息子に持ち続けるような生活」を得ることができないなんて、息子さんは幸せなのでは?

    ユーザーID:0842976618

  • うむ

    なにか落ち込む出来事があってのトピ文でしょうか?

    >この世に神様なんているのか、と涙が出ます。
    >傷を舐め合いたいです。

    毎日、こういう気持ちを持って生活されているのですか?それとも、たまたまのタイミングで落ち込んだ?

    いつもこういう気持ちで生活されているとすれば、それは視野狭窄すぎ、トピ主さんに成長しろ〜という神様の思し召しでは?神様はいるってことですよ。

    読書されてます?例えば河合隼雄の著作など、生きること、死ぬことに対する視野を広げ深みを感じるのにいいかなと思います。あと、映画『うまれる ずっと、いっしょ。』とか。

    他に悩みがないからそこなのかな・・・優しく仲良しの息子さん。他人からみるともったいないよ。

    ユーザーID:4576693875

  • 混ざり方

    遺伝子の混ざり方が悪かったんでしょう。うちも同様です。

    なんで勉強しないのか、理解できません。今ではニートにならなきゃいいや、くらいに思ってます。

    学校の勉強はダメでも金の稼ぎ方くらいはちょっとしたコツなんで、教えようかと思います。

    ユーザーID:4871053226

  • さてと

    両親が秀才なのだから、子供もできるはず…。

    では、あなたがたご夫婦のご両親はいかがでしたか?
    その上は? おふたりともご親戚は全員東大?

    いろんな血筋が組み合わさって、さまざまな表現形となりますね。
    おもわぬところに、おもわぬかたちで出るのが遺伝のおもしろさです。
    大秀才のお兄さんの子は成績がイマイチで、
    劣等生だった弟の子が東大ストレートで学者になっちゃったり。

    夫も私も比較的秀才の多い家系の出身ですが、
    それでも叔父叔母、いとこまでひろげると、
    東大卒研究者から高校中退ヤンキー、ニートまで、いろんな人がいます。
    秀才一家唯一のボンクラ息子と言われていた遠縁のおじさんの子は、旧帝大卒。
    とんびが鷹というわけで、たいそうご自慢です。

    親の能力がストレートに遺伝するとは限らないし、
    能力は教育だけではいかんともしがたい部分があります。
    鍛えれば誰でもオリンピック選手になれるわけではないのと同じ。

    でもおっとり素直な良い子に育ったのは、まちがいなく親の手柄です。
    よかったですね。

    ユーザーID:5957589927

  • レスします

    私の親は、現役で旧帝大に進学、そのままその大学の大学院まで進んだ高学歴です。

    親としては、できれば、自分の辿った道を辿ってもらえたらと考えていたかも知れませんが、私は高校時代に、勉強以外の道に興味を持ってしまい、大した大学には行けませんでした。

    でも私の親はそんな私を決して馬鹿にすることはありませんでした。
    学術系に進まなかったことは多少、残念がりはしましたが…。

    でも、幼い頃から勉強以外にもいつも良い面を認め、惜しみなく褒めて育ててくれたので、私は今でも自分に揺るぎない自信があります。

    私は貴方のような、一元的にしか人間の価値を見いだせない親でなく、私の親の元に育つことが出来て幸せです。

    東大生や東大卒のエリートでも自殺してしまう人がいる世の中です。
    そんな中で大切なのは、自分の人生に満足できるか、幸せだと胸を張れるかどうかだと思います。

    息子さん、頭は悪くなくても、一人っ子で育ったせいで、競争が絡むことは苦手で、つい逃げ腰になってしまうんだと思います。
    でも、そのような苦手分野にいつまでも嘆いていないで、大らかで穏やかで優しい良い面を認めて伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:0392710419

  • 驚愕です

    >東大(文学部などはのぞく)=スタートラインなのです。そこからの勝負です。
    そのスタートラインにさえ立てなかった息子が不甲斐ないのです。

    本当にそう思っているのですか。ご自分も東大卒ではないのに。
    自分の人生を振り返って、自分はスタートラインにすら立てなかった、と思っているのですか?

    ユーザーID:2571242239

  • わかりますが最近考えがかわりました

    夫東大キャリア役人、私も一流大の後MBA卒です。私たち自身は伸び伸び楽しく勉強してきましたが、娘が成績不振で不思議で嘆かわしく思っていました。
    まぐれで入った女子大付属で落ちこぼれ、非行に走りました。私たち夫婦にとり初めての解けない問題でした。
    その後色々ありましたが娘はなんとか落ち着き、2流大学をやっと出て、就職しました。

    一方私は最近、京大卒の弁護士の女性と知り合いました。一流大学を出て立派な職業の女性、、実はこれこそ娘になってほしかった姿だったのでした。
    でも残念ながら彼女はあまりいい人ではなくて、私は娘の方がずっとずっと立派だと思いました。

    娘は人の話をよく聞き、同僚をうまくまとめリーダーシップをとって、仕事でも成果を出しています。
    私自身、今は娘に相談することもあり、わが子をいうのもなんですが、その考えや態度を尊敬しています。
    ご自分同様のスーパー高学歴でなくて残念な気持ちはわかりますが、
    もう一度お子さんの立派なところ、優しい所に目を向けていただけたらと思います。貴女にない素晴らしいものがあると思いますので。

    ユーザーID:9139181969

  • こういうケースもあります

    私の子供達は、親である私と比較して特別「ここが優れている!」という所はありません。
    (別段不出来でもないですが)
    ひどく出来ない事もない代わり、これだけは格別という部分がないのです。
    つまりは国公立向きなのですが。

    なので小中の頃は寂しかったですね。、逆にそうしたものの常連で、子の貰ってくる賞状や楯を飾る所に苦心していた私の親を思うと複雑な気持ちになったものです(笑)。
    高校になると書道などで頭角を現してきましたが、受験等もあり、結局形になる前に中断という感じです。
    とにかく「これに賭けてみよう」という欲がない。
    そういう子供に多少のジレンマを感じた事は確かです。

    しかし、その子供達には私が求めて得られなかった特性があったのです。
    それは人と揉めないという事。
    つまり、新しい環境に入ってもすぐ馴染み、無駄に敵を作る事がないのです。
    自分では普通にしているつもりでも、訳もわからぬうちに「なんか生意気!」と反感を持たれ、
    そのための不毛ないびりに悩み続けてきた私からすると、これはもう少々の栄誉に替えられない得な性質です。

    人生の勝算で見ると、どれだけ楽で豊かか計り知れない特質です。

    ユーザーID:8237648225

  • 大学がゴールじゃない

    一流大を出てワーキングマザーをやってます。
    トピ主さんはお仕事はされていないのでしょうか。(その是非を問う意図ではありません)
    官僚とか一部のお仕事では卒業大学が非常に重要だと思いますが、会社に入って必ずしも大学のレベルがその人の仕事レベルとは一致しないことがよくわかります。
    学力より人間力の方がよっぽど大事です。
    受験の波に揉まれ過ぎて自分ばかりの人より、穏やかで他人を思いやれる人が出世するケースも多いです。
    頭の回転が早いばかりが大事でもないです。
    松下幸之助さんの例を出すまでもなく、そういう人の力も借りれる人が真のリーダーになります。
    自分ができると過信する人は社会に出てつまづきやすいです。
    そういう人が変に学歴が高いと「あの大学はほんとダメ」とか逆に言われてます。
    人当たりがよく、地道に努力でき、それを表せる人が就職でも強いです。
    何もガッカリすることはありませんよ。

    ユーザーID:9083938474

  • 親の自然な気持ち

    適切な例かわかりませんが

    スポーツが得意、身体を動かすのが大好きな親の子が、運動音痴
    え?逆上がりが出来ない?
    社交的で友達に囲まれてきた親の子が、影が薄く友達がいない
    放課後いつも1人、寂しそう・・
    恵まれた容姿で、いつも美人の立場だった親の娘が、魅力の無い女の子
    どうして・・

    そういうふうに、自分に生まれつきの能力があると
    いつのまにか自分にとって当り前になってしまい
    こどももそうに違いない、と無意識に思ってしまうのです、傲慢ですね

    (もちろん、努力できる、挑戦する気概がある、謙虚でいるなどを伴ってです)
    それらを自分は自然に始めから持っていたのに我が子が持っていないのが、残念なだけでなく
    我が子も備えていてしかるべき資質だったのに何故!?という驚きが拭えないのです
    自分には普通だったので

    今回たまたま東大ですが、何かに恵まれていた人にはありがちではないでしょうか

    歌手や俳優の2世でもその方面で特に優れていない例もありますが、きっと周りは期待したと思うのです
    まして親なら特に

    お子さんが良い子に育った事がトピ主様の性格の良さの表れです、大成功の子育てだと思います

    ユーザーID:7640303290

  • そんなものかも

    私はMARCH。夫は京大。
    うちの子もパッとしません。

    そんなものかなーとあきらめました。
    小さい頃は、自分たちより上を望んでいましたが。

    私の実家は、『開業医通り』と言われています。
    隣同士の科違いでずらりと並んでいます。
    開業していないお宅も勤務医だらけ。

    でも、その次の世代も医者というのは2軒だけです。
    毎日、『本日休診』の札がかかっている医院がでてきました。

    ユーザーID:0346481934

  • そうだなあ

     東大や早慶等、高学歴の人がすべて成功しているんですか?違いますよね?そんな悲観することでもないと思いますが?そういうところに行けたのに自死とか選んじゃう人もいるんだし。あなたのお子さん生きているでしょう?


     教育役としては優秀だけど、自分の現役はパッとしない人っていますよね?そういうことだと思います。トピ主さん夫婦は頭は良かったけど、教育役としての資質がなかっただけだったという話のような気がします。なんでかというと、自分が頭がいいので、できない人の状況の分析ができない・気持ちがわからないという重大な欠点があるからです。よくある話です。ご自分を責めないでください。
     私の母も誰よりも仕事はできましたが、人に自分の仕事を教えることは誰よりも不向きな人でした。一応管理職になりましたが、人に教えることがとても苦手なので苦労してましたよ。

     また、そういういい場所に進学している人ですが、もちろん総合的に能力が高い人もいますが、ものすごい能力に偏りのある人もいます。いわゆる発達障害なるものがある人ですが、例外なく生きづらいものです。まあ、みんないろいろあるんですよ。

    ユーザーID:7324568758

  • 育った環境を誇りにしてください

    私は全く逆のパターンです。

    両親(高卒&中卒)はおろか、親戚でも大卒がほとんどいない家系で、私は唯一早慶のどちらかの大学に進学し卒業してそれなりの所に就職しました。そういう環境でしたので、私が進学したり就職したりするにつれ、両親は親戚の半分以上から僻まれてまともに口をきいてくれなくなりました。業種柄、私や両親が親戚からたかられることもありました。そのことを以て私はすっかり親不孝者のレッテルを張られました。

    なまじ勉強を頑張っても、私のように育ちが悪いと、失うものも多く、社会に出るととっても苦労します。

    確かに一流大学以外だと、就職活動で入れる会社のレベルは少し下がるかも知れません。しかし、一旦社会に出ればあとは実力です。育った環境がよければ、実力はきちんと発揮されます。今の時代、最初の就職先が一流企業でなくとも、転職を通じてキャリアアップもできます。

    世の中は学歴だけではありません。育った環境も学歴以上に大事です。親戚の粗相でキャリアに傷をつけられた私からすれば、トピ主のお子様がうらやましいです。

    息子さんには、育った環境を誇りにして頂きたいと思います。

    ユーザーID:0225237254

  • レスします

    三浦朱門さん、曾野綾子さんご夫妻をご存知ですか?
    ご主人は東大、奥様は聖心。お二人とも著名な作家で、文化庁長官や日本財団の会長を務められる超エリートです。
    一人息子さんは名古屋の私大で文化人類学(?)をご専攻。
    恐らく超一流の大学ではないでしょうし、ご専攻も花形分野ではありませんが、このお二人はそんな事は意にも介しません。
    「まっとうな職業で食べていける人間になってくれればいい」それだけです。
    器の大きさがまるで違います。
    ご自分の芯がしっかりしているから、子供の学歴なんかに左右されない。

    知人はご主人がハーバード、奥様はエール大。
    二人の息子さんは農家と大工。ご両親はお子さんをとても誇りにしています。
    真の聡明さ、人間性の豊かさにあふれているご一家です。

    うちは父が東大で母がお茶の水。私は専門卒の職人です。
    進路を告げても両親はビクともしませんでした。
    「自分の好きな道を究めろ」のみ。
    二人とも学者で、自分のライフワークがあるので子供に執着しません。
    そんな両親を誇りに思っています。

    ユーザーID:8942341674

  • 中身の空っぽな女性

    トピ主様
    「旧帝大レベルの大学を出た」後、何をしてました?
    今日まで、ご自分を磨き続けてきましたか?

    ご主人とお子さんがいなくなったら何も残らない
    中身の空っぽなオバサンになっているのではありませんか?

    トピ文とレスを読むと、他に考える事のない人なのだな〜と思います。
    文章に知性や教養が感じられません。
    (ところどころ、かなり下品な事をおっしゃっていますね)

    真に優秀な女性はこんなヒマな事をしていませんし、子供に依存しませんよ。

    お子様は優しいから言わないでしょうけど、心の中では「もういい加減にして、自分自身を磨いてくれ」と思っているでしょうね。

    ユーザーID:1462182262

  • 口に出さなくとも、親のがっかりに子供は気づきます

    今までのレスとトピ主さんのコメントを全部は読んでおりませんので
    おかしなことを書いてたら、申し訳ありません。

    息子さんはご両親が真心込めて誠実に育てられたので
    お優しいかたなのでしょうけれど、それなら尚更
    ご両親に引け目を感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    私の両親のレベル及び両親の期待するレベルの学歴を得られず、
    従って両親の認めるレベルの生活をしていない私にとって、
    両親は人生の重石です。
    私は私なりにがんばってきたし、今は幸せですが、
    両親にとってはいつまでも”がっかりレベル”のようです。
    本人たちはどうしようもないことと割り切っているつもりらしいですが、
    時たまポロリとこぼす言葉に、両親の憐みを感じます。
    育ててもらって学費も出してもらったのに、
    期待レベルに届かなかった申し訳なさと、憐みを受ける辛さ。
    離れて暮らしていられるので何とか耐えています。

    海外の大学に長期で留学させてあげてはいかがですか?
    トピ主様の世間の中で、東大じゃないことも、
    行方をくらますという感じでいくらか目立たなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4706957445

  • 神様が・・・

    母親を諌めるために、息子さんにこういう運命をお与えになったのかもしれません。

    万が一、息子さんが東大に入ったらトピ主さんはますます傲慢で鼻持ちならない人間になったでしょうね。
    低学歴や性格の悪い母親の子供が東大に入った事を憤るような人柄ですもの。
    ↑この発言の時点で、もう処置なしだな〜という感じです。

    うちの親族は東大・京大がゴロゴロいて、正直みんなもう飽き飽きしています。
    時々、低学歴の子が出ますが全く動揺しません。
    東大合格者が出ても別に喜びません。ごく普通の事ですから。
    コンセルヴァトワールもいます。コンクール入賞レベルではなく、プロです。
    一方、高卒で陶芸家やシェフもいます。
    どれもこれも、別に騒ぐ事ではありません。

    お子様が東大でないというだけで大騒ぎするという事は、トピ主様(およびご実家)のレベルが微妙で中途半端なのでは?
    あなた自身が超エリートなら、お子さんがソコソコでも何ともないはず。
    スーパーエリートのキャリアママは「うちの子バカで〜」と平気で笑ってますよ。
    あまりにも優秀なので、夫や子供の学歴で飾る必要がないのです。

    ユーザーID:8662495510

  • トピ主様の身内は?

    ここまで嘆くということは・・・

    ・あまり資産がない

    ・トピ主は大学を卒業しただけで、大したキャリアがない。
     仕事で社会的地位を築いていれば、ご主人の収入と合わせて相当な資産になるはず。それがないので、子供の学歴に頼るしかない。

    ・トピ主実家の身内が、飛びぬけて優秀ではない
     失礼ですがご両親やご兄弟、ご親戚の学歴はいかがでしょうか?
     東大卒がいれば、かならずトピ文やレスに書くはず。
     
     もし自分の実家に東大出がいないのなら、息子さんの成績はしごく当然です。
     旦那様一人の遺伝子に頼りすぎるのはバクチです。

    >夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。
     ↑トピ主家に資産がなく、身内もごく普通だという事がこれで分かります。
     親戚一同が全員エリートなら、相当な財産を築いているはずですし
     人脈があるので、息子さんが就職に困る事はありません。

     東大出のご主人にすがりついて、飛躍しようと思ったけどダメだった・・・という事ですね。

    ユーザーID:9081809766

  • 孫が賢くなるかもしれませんよ

    ご両親が優秀なのにもったいないわ。
    可能なら三人ぐらい産んで欲しかったです。
    お子さんが一人だとどうしてもプレッシャーが集中してしまいます…

    私も二人か三人産みたいです。

    ま、孫が賢くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6232257744

  • 大丈夫ですか?

    他の方もおっしゃっていましたが、トピ主のメンタル面が心配です。
    お子様はいたってまともで健全なのに、お母様一人がおかしい・・・。
    早々にカウンセリングを受けられた方が良いですよ。
    この歪み、そのうちに大きな不幸をもたらします。

    息子さんが結婚してから「孫こそ東大へ!」と青筋たてる姑になり
    お嫁さんにも孫にも嫌われて疎遠になりそう。
    口に出さなくても、そういう気持ちは伝わりますから。

    ご自身の生きがいも目標もないようですし
    このままでは悲惨な老後が待っていますよ。

    ユーザーID:7937453776

  • あの・・・

    子供の学歴への執着が凄まじくて恐ろしいです。。。
    ご自分に劣等感か、心の傷などをお持ちなのでしょうか?
    これまでの人生に何があったのですか?

    うちは父が東大、母が名古屋大で二人とも大学教授ですが子供は全員ボケボケ。
    兄二人は3流私大ですし、私は短大卒。
    でもぜんっぜん気にしてませんでしたね。
    「どこでも好きな所へ行け〜」って感じでカラカラ笑ってました。
    母は誰に聞かれても、堂々と私達の学校名を告げていましたよ。
    「自慢の子供達です」って。

    何をとち狂ったか、私の息子は東工大→MITに進みましたが
    これまた両親とも淡々としたもの。
    母なんて「〇〇ちゃん、どこの大学だったっけ?」なんて聞く位。
    別にボケている訳ではありません。どーでもいいらしいです。

    ユーザーID:9547732903

  • 環境を変えましょう

    最近、「田園都市線の住宅地は、うつになると治りにくい」という話を読みました。

    高級住宅地に住む高学歴・高収入の幸せそうな男性がうつになると、すごく治りにくいという話です。
    高学歴で高収入のトップクラスの人ばかりが集まった場所の中にいると、そこから外れると自分で自分を失格にしてしまうのですね。

    トピ主さんも、周りがみんな東大や医学部卒が普通の環境のまっただ中にいるのですね。それは傷は深いと思います。(ご本人が卑屈になっていないのが救いですが…)
    もう、そんな環境の中にいたら傷がふさがるどころか、これから、また春になる度に傷が疼きますよ。

    ならば、環境を変えるしかないと思います。

    一先ず親業終了ですよね。

    もし、仕事をされているのならば、ステップアップして仕事を増やしましょう。
    されていない場合、起業、もしくは学校?役員の経験などを活かして政治家に転身されてはいかがですか?口ではでかいことをいう政治家に限って、学歴は大したことない方が多いですよね。
    とにかく、四六時中仕事をして自己実現していくうちに、子どもの学歴に憂う時間が勿体なくなると思いますよ。

    ユーザーID:2239298904

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