両親が高学歴なのに子供の成績が悪い

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トピ主のみ16

複雑な気持ち

子供

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  • 勉強以外の才能は?

    「割り切ってる母です」というレスをした者です。

    トピ主さんの息子さんは、勉強以外の才能はいかがですか?
    うちの子は、勉強はからっきしダメですが、物作り系にはちょっと非凡な片鱗を見せていまして、
    将来はそういう方面の専門学校へ進んで、職人系の仕事に就くことを目指しています。

    学校での勉強は苦行でも、そういう自分の好きなことなら、何時間でも集中出来る我が子です。

    勉強が苦手で高学歴エリートが目指せないからこそ、
    いくら高学歴エリートでも、技術やセンスがなければなれない職人系を目指すよう仕向けました。
    手に職があれば、細々とでも自力で生きていけるでしょうし。

    トピ主さんの息子さんも、何か得意なことを集中的に伸ばす方向へ持って行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5383200265

  • 「人に親切」とか、説得力ないなぁ...

    自分に納得のいかないレスには噛みつき、同調するレスには名指しでお礼。
    こんなトピ主が人に親切にしただのなんだのといくら述べても一切説得力なし。
    むしろ、トピ主さんの視野の狭さを反面教師にして息子さんは心が広くなったのかなとすら感じます。
    嘆くのは結構ですが、東大に行けなかったという現実は現実で変わらないのですから、せっかく頂いた意見やアドバイスをちゃんと読んで発想の変換に活用しましょうよ。
    考え方を変えない限り、生涯不幸ですよ。

    ユーザーID:9016071738

  • びっくり…本気ですか?

    >成功したからこそ得られた夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。

    って…東大を出てない人は、全員が成功できない、満足な生活を送ることができないと本気で思っているのですか?
    経済的にも文化的にも満たされた生活は、東大出の人にのみ得られるものなのですか?
    ではトピ主さんは、東大出ではない人を見たら、
    「この人は私達とは全然違う、つましい生活を送っているのね。かわいそうに。」
    と思うのですか?
    びっくりです。
    会社経営者でも、文化人でも、公務員でも、芸能人でも、医師でも、弁護士でも、税理士でも、教育者でも、
    あるいは普通の会社員でも、
    私大卒で、満たされた生活を送っている人はたくさんいます。
    息子さんがトピ主さんレベルの生活を得られないって、どうして今から決めつけるのでしょうか。
    私は私大院卒の女性ですが、同世代の男性の平均年収の2倍以上の年収がある賃金労働者です。
    まぁでも、トピ主さんのような方は、「東大出じゃない」という屈辱だけで、
    年収や文化程度以前に耐えがたい生活になっちゃうんでしょうね。
    トピ主さんも東大出じゃないのにね。

    ユーザーID:1924802527

  • 楽しいことがたくさん

    トピ主さんのお気持ちはわからないではないです。。わが息子はまだ小学生ですが、
    私が同じ年だった時とは比べようもありません。

    ただねえ、トピ主さんは大卒のあと社会に出ていないんじゃないかな、という印象です。
    失礼ながら、旦那さんの学歴にのっかってるだけでは?
    なぜならそう思うかというとね、
    東大でて、博士号もとって、IVリーグの大学院にまでいくとね、、、さんざん見てきてるんですよ。
    エリートがどんどん落ちこぼれていくのを。ちょっとしたストレスに耐えられなくて病んでいくのを。
    頭が良くても最低な人もいます。

    「学歴が全てじゃない」上へ行けば行く程そう思うもんです。

    「学歴がないとスタート地点にすら立てない」
    これは、学歴を半端にしかかじってない人が思いがちな価値観ですが、はっきり間違ってると思います。
    立派な学歴があっても何の役にも立たない、むしろ弊害すらある例を数多く知っている一方、
    学歴がなくても素晴らしい仕事をされている方をたくさん知っています。

    ご自分でもう一回東大受験したら気が済むんじゃないですかね?

    ユーザーID:8362389845

  • どうか・・

    そんなに落ち込まないでくださいね。
    受験は運もありますから。
    ちょうどホルモンバランスを崩しやすく、疲れやすい年代です。
    あまり頑張りすぎないでください。

    ユーザーID:9110067910

  • おすすめの本が

    主様におすすめしたい本があります。

    林真理子さんの「下流の宴」

    早稲田理工卒のご主人と、国立大学卒の奥様。
    子どもに理解があり、教養もあるご夫婦。その一人息子がなぜか高校中退、フリーターになり、「うちが下流に落ちてしまう!」と焦る話です。
    きっとお気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:0157218656

  • そう不思議じゃない

    私が東大出、夫は某国立大出です。
    私の親戚には、両親ふくめ東大出が多いですが、夫の親戚には東大出はいません。義母にいたっては短大しか出ていません。
    私たち夫婦の子どもは、主様のところと同様、特別、勉強が得意ではありません。義両親レベルと申しましょうか・・・。
    夫側の従兄弟や甥姪も、勉強で突出している人はいません(みな、中の中か、中の上くらい)。

    主様のところは、東大ー国立大夫婦ということで、私どもと同じではないかと思います。
    失礼ながら、ご親戚に東大クラスはどのくらいの割合でいらっしゃいますか?

    けっこう妥当な結果ではないかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:0157218656

  • 結果はともかく・・・

    今までお疲れさまでした。

    もう全て終わったので、ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:2933480482

  • お察しします

    大事に大事に育ててきて・・・本人もとてもいい子で努力家なのに、大学受験では成功できなかった。母親としてはいたたまれないですよね。何十年もの間、一所懸命手を尽くしてきたのですもの。どれだけおつらいでしょうか。
    「頑張ってください」などと安易な事は申せません。ただお気持ちが癒える事を祈っています。人はよそのお子様にはあまり興味がないので、まわりの方の事は、あまり気になさらない方が良いと思います。

    ユーザーID:5084592592

  • 2度目です。

    トピ主さんの気持ちが分かる出来事がありました。

    息子はメガバンクAでファンドマネジャー職に就いていましたが、今回メガバンクBでクオンツ職に就くことになったという電話がありました。以前から、もっと数学に関わりたいは聞いていましたが、転社(勤務先は隣のビル(?)だそうです)には少し驚きました。

    年俸は4割程度上がり、より数学に関われるらしく、本人は喜んでいます。以前は100人弱の部署でしたが、今回は400人ほどの部署だそうです。仕事の密度も高くなりそうで、親としては大いに心配です。私としては転社に反対ですが、人生には冒険も必要かもしれないですね。

    今回の件で、東大卒と博士(数理科学)学位の効果は未だ有効に機能しているようです。トピ主さんの考え方には同意できませんが、トピ主さんの子を思う気持ちは親として理解できます。東大は卒業生に大きな機会を与えてくれる大学だと、思います。

    多くの若者が東大で学び、より良い人生のスタートラインに立つことを願っています。若者よ頑張ろう!

    ユーザーID:0878581219

  • お気の毒です

    その状況はあまりにも残酷すぎますね・・・。何とお慰めしてよいかわかりません。
    まわりの方々と縁を切るしかないでしょうか。

    ユーザーID:0219687328

  • これ以上傷つかないために

    お子様が東大合格した(受験に成功した)お母さま方とは、できるだけ距離をおいて離れましょう。入学後も大学院進学、就職、留学、昇進、結婚・・・と様々なステージがあり、その度に傷付きます。残念ながら就職先も出世ルートも全く違い、話題がかみ合わなくなります。
    もしエリア(建物?)の住人が高レベルなら、当然これからも東大に合格するお子様が次々と出てきて、春が来るたびに辛い思いをします。できるならお引越しをおすすめします。優秀なお子様を持つママ友や奥様方から離れ、誰も知らないところでお仕事などを始められてはいかがでしょうか?今の環境から抜けるのが一番です。

    ユーザーID:1652651051

  • 現実はそうですね

    >夫は東大です。会社派遣でアメリカで修士も取りました。
    >環境上まわりもほぼ東大卒の旦那さまです。
    >東大(文学部などはのぞく)=スタートライン
    >仲間内の面倒な仕事

    当然医学部ではないでしょうし、理系だと必ずしも東大がNo.1にはならないので、ご主人は法学部卒のキャリア、官庁派遣で米国留学でしょうか。
    一家は官舎にお住まい。(なのでまわりは東大ばかり)
    仲間内の面倒な仕事→官舎の雑事を引き受けてきた(押し付けられた)

    経済学部卒→銀行(又は他の民間企業)勤務で企業派遣留学→社宅住まい・・もありえますが、官舎の方が東大率は高いですね。お子さんも同じコースのご家庭が多いです。トピ文の通り、当たり前のように進学されます。

    知人宅はご主人も二人の息子さんも全員、東大法学部卒のキャリア。勤務先は言えませんが、トップクラスの省庁で重要ポストについています。
    ちなみに奥様は短大卒で、特に教育に手をかけなかったそうです。

    ユーザーID:7655986890

  • 仰る事は全て正しいです

    >学歴がない=学力がない、です。
    →その通りです。最初から学力がないのです。

    >東大(文学部などはのぞく)=スタートラインなのです。そこからの勝負です。
    >そのスタートラインにさえ立てなかった
    →仰る通りです。それが揺るぎない事実です。やり直しはできません。

    >夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。
    →はい、その通りです。絶対に不可能です。

    勝負は終わりました。
    息子さんには(トピ主さんの価値観で言う)未来や希望は一切ありません。
    今後はますます競争が激化して格差が広がる社会です。
    東大に入学した他のお子様達に比べ、社会的地位は雲泥の差が出ます。
    同級生も、就職先も、ランクが全く違います。お互いに関わる事のない、違う世界の住人になるのです。

    今後はできるだけ切り詰めて、1円でも多く息子さんに残してあげる位しか、出来る事はありません。

    ユーザーID:4995210227

  • 今、その渦中にいます。

    似た様な学歴です。
    一人娘、今、中学受験でS塾に通っています。御三家なんて夢。αも夢。
    毎夜、勉強を見ていますが、何故、説明しても理解できないか不思議です。
    要領が悪い、取捨選択ができない、授業内で終わらせる事ができない、時間を惜しまない。
    イライラ内心しています。
    私が替え玉受験した方が合格できると日々、悶々としています。
    悲しい位、負けん気も無く疑問もない。性格はよくクラスの人気者で行事の中心的人物です。
    学校の成績は良いのは当然ですが、塾ではのび太の様な点を取ってきます。

    いつか花が開花すると信じ勉強を見ていましたが、今、6年生。
    枯れそうです。
    何が足りなかったか、自問自答の日々です。ストレスで45キロ切りました(身長167cmです)
    夫の姉は、ロックバンドを高校短大とやり、バンド仲間と結婚。夫婦揃って聞いた事のない学校出身。息子が東大と一橋。
    自分の手柄の様に話す小姑、私達の娘も当然、最低、お茶女は入学できるでしょと言われ胃がキリキリ。
    義母も我が子が優秀だから孫も当然と言い、内心腹が立っています。
    受験回避に海外転勤を考えてしまう母です。

    ユーザーID:8413115374

  • DNA遺伝は関係ありません

    みんな勘違いしています。

    勉強(暗記情報処理能力の早さなどの)ができるできないは遺伝ではありません。

    その子の魂の成長進化のぐあいで決まります。

    過去世の回数や修行の度合いによって決まります。

    今回だけで決まるものではありません。

    その証拠にきちんと習わなくても少しやり方を教えただけで

    大人顔負けのことができる天才がいるでしょう。

    あれは過去世で学んだ事をしているだけです。

    親と子供は別の人格だという事をお忘れなく。

    ユーザーID:8586242143

  • 1足す1は2じゃなくて…

    私は医学、夫は数学系の専門職。特に夫はIQも高く、その二人の遺伝子を持った子供だから、と期待してましたが、幼稚園時代から他のお子さんよりも何かと遅く、必死になって勉強を見てやったり、親としてできることは全てやってきたと思いますが、結局、持って生まれた頭を乗り越えることは無理かと、あるがままの子どもたちを受け入れることにしました。その方が、私の精神衛生上よろしいという夫の発言もありました。

    ここまで来るのは容易ではありませんでしたが、結局、子供を信頼して、見守っていこうと思っています。

    ちなみに、大学では生物を専攻し、修士も取りましたが、結局医師になりたいということで、今は医学部入学の勉強を始めています。

    本人も自分が秀才ではないと思っているようですが、医師になりたいという気持ちはとても強く、医学部に合格するまで頑張るといっています。

    二人の人間の遺伝子の半分ずつをもらって生まれてくる子は、その半分づつの遺伝子を足したものとしてではなく、全く新しい固体として生まれるということがわかりました。

    ユーザーID:9012761933

  • わかりますよ

    主さん もう、潔すぎて素晴らしい!!

    東大 行って欲しいですよね。わかります。

    合格圏に達していても
    東大より ◯◯大の方が研究がすすんでるから
    そっちに行くよ。 と宣言された日にはがーーーーんですよ。

    だけど、就職はどうなるかわかりませんよ。
    そこに希望を見出しましょう!!

    ユーザーID:5930198557

  • 息子さんはトピ主様の遺伝子ですね

    苦労して、やっとの思いで灘やラサール等の一流校に入学すると、
    入学後に自分がそれほど優秀ではなかったことに気づきます。
    本当に優秀な人がいることがわかるからです。

    トピ主様は「旧帝大レベル」で、京大でもないようですから、
    その程度ですと、ちょっと努力すれば誰でも入れるレベルです。
    ご自分の能力を正しく認識できていないのではないでしょうか?

    ご主人様の遺伝子を引き継いでいれば、結果は違っていたでしょう。

    ですが、優しさの遺伝子も持っている息子さんは、
    何よりも優れた遺伝子を持っていると思います。

    ユーザーID:1847953102

  • それはトピ主自身のことなのでは?

    》>我が子の東大入学を誇らしげに語る人を見ると、なんともいえない気持ちになりますよね

    》そうなんです。まるで自分が合格したかのように語るお母さんもいますよね。

    あのう……トピ主のお子さんが東大合格したら、トピ主自身が「まるで自分が合格したかのように語る」のは100%確実だと感じます。
    そして、まわりの人からは

    》ご自分は低学歴なのに。

    と思われるんでしょうね。(トピ主が出ているのは旧帝大ではなく旧帝大〈レベル〉ですよね)

    》成功したからこそ得られた夫と私の今の生活

    正しくは「〈夫が〉成功したからこそ得られた〈私の〉今の生活」ですね。
    いい意味でも悪い意味でも、「単純な玉の輿リポート」にしかきこえませんが。

    ユーザーID:6174966848

  • 普通の優秀さを求めていたのですか?

    優秀さは学歴だけではありません。たとえば、芸術的なセンス、言葉の使い方、ユニークな発想などがあれば、必ずしも帝大でなくても道は開けます。
    あるいは、人を見る目。経営者でも学歴だけではありません。
    どこを見て、何を見つけておられたのでしょうか?優しさがあるなら、それを生かす道を見つけられなかったお母様こそ、学歴偏重の頭でっかち、ある意味、お子さんより愚かです。

    ユーザーID:5502126684

  • どっちにしても親に似ない

    良くても悪くても、子供の能力って親に似ないのではないですか?

    あなたがそのように思う気持ちはわかりますが、家の娘婿の親御さんは何にも大卒ではありませんが、婿さんは東大院出で博士号を取得しました。

    私の弟も子どもの時は全然成績は下位でしたし,嫁さんも高卒ですが、甥(弟の息子)は七帝大の一つを出ました。

    人間学歴ばかりの問題じゃないでしょう。寧ろ高学歴であまり多忙な仕事人間だと返って心配な部分もあると思います。息子さんに任せましょうよ。

    ユーザーID:2346093819

  • 周りと言っても会社関係?

    ご主人の会社の周りが東大なのでしょうか?
    親族はどうでしょう。
    お子さんの目線からすると、東大に行くのが普通の環境でしたでしょうか?
    会社での人間関係や学歴なんて子供が知る由もない事ですから。

    クラスの子の半数以上が高学歴になるような地域か、親族皆高学歴で良く集まるような環境だったらお子さんも東大に行きたいと思っていたかもしれません。
    それで挫折したのならかわいそうな気もしますが、トピ文でそういう印象は無いのでどんな環境でも勉強に関心が無いお子さんなのではないですか?

    ユーザーID:3521326877

  • 才能は遺伝する。努力は遺伝しない

     似た指摘がすでにありますが。
     先天的なもの(持って生まれたもの。才能・地頭etc)は大なり小なり遺伝します。
    しかし、後天的な努力(の結果)は遺伝しないんです。
     トピ主夫妻は、おそらく天才型ではなく努力型なのでしょう。努力そのものは貴いことですが、遺伝という面ではあてにできません。

     ──と書いてきてふと気づいたのですが

    >旧帝大レベルの大学を出ている母親

    “レベル”という3字が入っているところを見ると、トピ主は旧帝大ではないのですね。

     さらにいうと、トピ主は、東大へのこだわりの割りには東大の制度・システムをご存じないのでは?

    >東大(文学部などはのぞく)=スタートライン

    という表現に、それが伺われます。“など”がなくても変なのですが、“など”があることでさらに変になっています。
    (具体的にどう変なのかは、東大卒のおつれあいに訊いてください)

    ユーザーID:6235966545

  • そうかあ

    ご両親とも立派な学歴なのに、お子様は違うんですね。
    参考になります。

    知り合いは「悪くても早慶」のどちらかで、海外の一流大学の博士号を持っています。
    奥さまは海外三流大学卒。
    でもお嬢様は2人とも医者と弁護士です。

    もう一方、ご主人は東大卒で「悪くても早慶」のどちらかの教授をなさっており、
    奥さまは三流女子大卒、
    ご子息は2人とも東大。

    友人は東工大をでて、ご主人は東大、お嬢様は今私立小学生ですが、
    どうなるかわかりませんね。

    両方勉強ができると、そのお子様も楽しみだと思っていたら、そうではないのですね。

    低学歴の私には参考になります。


    まあ、でも高学歴プアもいることですし、いい大学でたからといって
    将来約束されたものではないと思いますよ。
    コミュニケーション力があればどこでも楽しくやっていけるのではないでしょうか。
    人生学歴だけではないと思います。

    ユーザーID:9995787536

  • トピ主です。終わりにします。

    いろんな方のお話を聞けたので、このあたりで切りたいと思います。
    みなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。

    ブルーバードさま、ありがとうございます。

    学業以上に、容姿に恵まれた両親の子が器量が悪い、というのは不思議で仕方なく思うでしょうね。
    芸能界も、ああ、確かに多いですね。両親有名な役者さんなのに...とか。

    >お子さんが良い子に育った事がトピ主様の性格の良さの表れです、大成功の子育てだと思います

    ありがとうございます。でも私は性格良くないです(笑) かなりキツイです。口喧嘩で勝てないと成り立たない仕事をしてましたし。
    だから育て方が良くて息子の性格がよくなったということは絶対にありません。
    成績も、性格も、全く親に似ませんでした。ソックリなのは顔だけです。

    そうですね。当たり前だと思ってしまうことが多すぎますね。
    いろんなことを諦めて、これから生きていこうと思います。
    いい諦めです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • 結構いると思います

    両親共にいい大学を出ているのに
    子供が高卒とかたまに聞きます。
    兄弟間で差が出る場合もあります。

    例えばIQは高いのに、それを生かせない
    学習障害などを抱えている場合もあります。

    世の中学歴でないと社会に出て
    本当につくづく感じています。

    主様おつらいかと思います。

    お子様はもっとつらいと思いますよ。
    性格はとても良く、優しく穏やかだなんて
    素晴らしいじゃないですか。
    一番大切なものを持っているじゃないですか。
    学歴以外にも人には大事なものがたくさんあります。

    高学歴で、人間的に薄っぺらい人や冷たい人などたくさんいます。
    主様も旧帝大レベルの大学卒ならおわかりですよね。

    いつか気にならなくなる日が来るといいですね。

    ユーザーID:7909952632

  • 偏った価値観に思えます

    私もいわゆる旧帝大レベルの大学を出ている母親です。
    息子はまだ幼児ですが、大学に進学しようが高卒で手に職をつけようが
    どちらであっても気にしません。
    本人のしたいようにさせたいです。

    なぜなら、東大卒の夫や旧帝大卒の私なんかより
    高卒で事業を起こして成功した実父の方が何倍も裕福だから!
    そして私が今勤めている会社の社長も会長も、高卒です。
    都内の比較的大手企業なんですけどね。

    東大はすばらしい学び舎だと思います。
    学術研究にかけられる予算が、他の大学とはケタ違いですものね。
    でもその環境にいない人の方が大多数で、それでも日本経済は成り立っている。
    東大至上主義は、とても狭くて偏った思考だと思います。
    息子さんは優しくて体が丈夫。
    でしたら大丈夫ですよ。立派な社会人として幸福になられます。

    ユーザーID:4564738655

  • 息子さんかわいそう

    お小遣いいらないわけないじゃない。
    学費かけてもらったのに東大に入れなかったから、
    親に遠慮して、もらえないんじゃない?
    親に申し訳ないと思って、だから親に優しく振る舞ってる。
    息子さんのこれからを、みんな東大に入れなかったせいにしないでね。

    ユーザーID:1476029355

  • トピ主です。

    コーヒーさま、ありがとうございます。

    我が家に非常に近い環境の方とお見受け致しました。

    >私たち夫婦にとり初めての解けない問題でした。

    深いです。

    東大がなによ!という方が多いですが、東大ということではなく、競争を勝ち抜いて成功したからこそ得られる世界、待遇、交友関係(←これが特にすごい)、コーヒーさまなら解って頂けるかと。

    コーヒーさま、本当にありがとうございました。
    うちも、時間がかかると思いますが、息子の将来を一緒に考えて生きていこうと思います。

    ユーザーID:0253021107

  • そんなに高学歴でもないと思う

    周りのみんなが東大で、ご主人は一応海外の大学で修士と書いてますけど
    でも国内でお仕事されてるし、トピ主も国内の大学しかでてないんですよね

    私は夫婦ともに海外の大学をでているので
    あんまり国内の大学の高学歴自慢されてもピンとこないです

    国内の大学ならどこでも一緒なので
    あまり気にされなくてもよいのでは?

    Caltechとかoxbridgeあたりの話しかと思ってよんだら
    国内の大学なのでちょっと笑ってしまいました

    職歴としても国内でずっと働いているのなら
    高学歴には入らないので
    なぜそんなに悩むのか不思議です。

    というか、高学歴の悩みをそもそも日本語では話している時点で
    高学歴じゃないので安心だと思いますよ(笑)

    我が家は教育系は全部イギリス(二人ともイギリス育ちなので)のサイトからとります。
    子供もアイビー系よりはやはりイギリスの大学にいってほしいので。
    アメリカのほうが選択肢はたくさんありますけどね。

    ユーザーID:1356176655

  • トピ主です。

    コーヒーさま、ありがとうございます。

    我が家に非常に近い環境の方とお見受けしました。
    うちの息子は非行に走る覇気もないような子です。

    東大出てるからなによ!という方が多いですが、コーヒーさまなら解って頂けると思います。
    東大とかそういうことではなく、社会的に成功してるか否か、社会に認められているか否か、かな。
    そういう世界を見たことのない人に、この世界の素晴らしさを、いくら説明しても解りません。
    「ハワイの良いところを語り合いましょう」とトピを立てたら「国内にも素晴らしい所がたくさんありますよ!」と怒られてしまった気分です。返信のしようがないでしょう....

    うちも、いずれ時が解決してくれると期待しております。
    コーヒーさまも、以前は割り切れない気持ちがあったのですものね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。

    あいうえおさま、ありがとうございます。

    とても深く読ませていただきました。
    うちは金の稼ぎ方は教えられないので(笑)手に職でもつけさせようかと思ってます。
    大変元気をくれる返信をありがとうございました!

    ユーザーID:0253021107

  • 雲をも掴むような教育ぶりに唖然

    >いわゆる旧帝大レベルの大学を出ている母親です。
    私自身旧帝大卒ですが、実感として、東大京大以外の旧帝大は、学力的に相当落ちますよね?
    トピ主様の血や教育色が色濃く出れば、早慶だって受からない子供が出来るのは十分あり得ます。
    東大に入れなかった血が半分混ざるのに、東大に当然いける、と、思う思考回路が理解できません。

    >ピアノの上手な子は成績も良い、とよく聞きますが、あらら....でした。
    >いつか目の前が開けて、突然成績が上がるのでは!
    >私がひと様に尽くせば、いつか息子に幸運が訪れる、と信じて、
    根拠の無いものに振り回され過ぎです。

    旧帝大卒とは思えない、雲をも掴むような教育ぶりに唖然とします。
    ウチの子は小学2年生ですが、大体のレベルは解りますがねえ…。
    御自身でお子様の勉強を見ていなかったのでしょうか。
    そうでもなければ、なぜ出来ないのか解らない、という事態にはならないと思います。
    良い機会ですから、目の前にあるものをしっかり見つめて生きてください。

    ユーザーID:5564569109

  • トピ主です。

    通りすがりさま、ありがとうございます。

    >周囲が医学部に行ったとか、東大・京大に行ったとか聞いても、「へえ〜」としか思いませんよ。

    私も早くそのように割りきれるようになりたいです。
    割り切った先輩のおはなし、ためになりました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • 一緒です

    トピ主さんと同じ気持ちを抱えています。主人東大、私は私立最難関です。親子関係もよく、子供たちのEQが高いのも同じ。どこでも人から好かれ人気者です。

    健康で人気者、それだけで十分と頭ではわかっています。しかし、周囲に比較する対象が多い分、必然的に落ち込むことも増えてしまいます。甥や姪も東大や医学部ですし。特に就活の時期、主様の言うスタートラインを実感しました。

    世論調査でも自分と同じ程度の学歴を望む親が圧倒的多数でした。親と同じレベルにまで育ててやれなかった自分の不甲斐なさが苦しいです。お金も使い、努力もしたのですけれどもね。あまりうるさく言わず環境だけを整えるようにしたのが失敗だったかもしれない、と思ったりしています。言われて伸びるタイプもいますから。学力は親からみてもあるのですが、視野が狭い上に欲がないのです。

    子供にはもちろん言いません。だから、こんな場所で愚痴ぐらいいいですよね。トピ主さん、あなた方だけではないですよ。子供が健康であることときちんと育ったことに感謝しつつ、あれこれ頑張った自分の今までの苦労が報われなかったことに、私も辛さを感じています。

    ユーザーID:6492167086

  • トピ主です。

    きなこちゃんさま、大変失礼致しました。
    申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    恥ずかしくなりました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。

    いるいるさま、ありがとうございます。

    >実はうちの子もまだ小さいながらあまり成績が良くありません。
    >うちは夫が医師で私は医学博士号を所持した研究員です。

    小さい頃から、わかってしまうんですよね、親は、毎日一緒にいるから。

    >育て方が悪いから成績が悪いと言う親戚もいますが、

    そうなんです。育て方じゃないんです。
    そんな親戚の攻撃も意に介さないで生きられるいるいるさんは素晴らしいです。

    >私も夫も高学歴ですが頭そのものは悪いです。

    そんなことはないと思いますし、そう言えてしまうということは、頭の良い方なんだと思います。
    多分高いレベルの世界で、非常に頭の良い人たちの中に日々いるので、あの人たちと比べたら私は...と思ってしまうのでは?

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • 学歴で人生が決まるわけではありません

    学歴とは人生を保障してくれるものではありません。

    私の両親は家庭環境も良く、学生時代は二人とも成績優秀だと聞いていますが、実際にその2人の間に生まれた私は、決して成績優秀ではありませんでした。
    精一杯頑張りましたが、高校も大学も第一志望の学校には行けませんでした。

    それでも私は今とても幸せな人生を送っています。

    良い大学に入り、一流の会社に勤めて、という輝かしい未来も素敵ですが、結局人生というものは、自分が幸せだと感じているならそれで良いものだと思います。
    息子さんが気に病んでいるようなら、一緒に悩んで差し上げれば良いと思いますが、息子さんご自身が今の人生を幸せに生きているのなら、今のまま見守っていてあげてほしいと思います。

    私も両親が何も言わず、温かく見守っていてくれたからこそ、卑屈にならずに今の幸せを掴めていると思うので。

    優しくて穏やかで誰からも褒められる息子さん、充分自慢できる素敵な五指子息ですよ。

    ユーザーID:8952239691

  • わかりますよ

    トピ主さんは、ちょっと(大分かもしれませんが)愚痴ってるだけなんですよね。

    優しい息子さん、それが十分幸せなのもわかってるんですよね。

    ただ「なんでなんだろうなぁ〜少し理不尽だなぁ〜」と思っている。
    わかりますよ。うちも少し似たような状態なので…

    なんでもうちょっと「悔しい」とか思わないのか、「やってみよう」という意欲がないのか…どうしたらそんな思いを子供が持ってくれるのか…
    日々悩んでいます。

    トピ主さん批判の方ってものすごくできた親なんでしょうね。
    子供が優秀でも優秀でなくてもありのまま受け止めて、子供の本当に欲求することをわかってあげて、尊重する…理想の親なんでしょうね。

    少しくらい愚痴ったっていいじゃないですか。「なんでこの子頑張れないんだろう」と思っても「意地悪な奴の子が高学歴、悔しい」と思ってもいいじゃないですか。人間だもの。

    私はトピ主さんの切ない気持ち、よくわかりますよ。

    ユーザーID:7030326252

  • わかります

    よくわかります。

    中学生です。周囲のお子さんは御三家なのに、我が子は出願者全員が合格するような所以外全落ちでした。
    公立に行かせてるなんて、うちぐらいです。

    生まれつきの才能が欠落しているのだと思います。

    子は自分の人生を行くしかないので、心配だからこそ学歴をと願いました。しかし、我が子は自立できても現在の生活水準はとてもじゃないけど不可能でしょう。

    豊かな生活を送れるような学歴を与えてくれた両親に感謝しているからこそ、子供の不出来にいらだってしまうのです。

    ユーザーID:6760814332

  • 元々無理なのに、現実を受け入れていないだけ

    周り中のお子様が軒並み東大に合格している事と
    息子さんが早慶クラスにも合格できなかった事は、何の関係もありませんよね。
    全くの赤の他人なのですから。

    よそのお子様はテストに長けていた。
    ご子息はそれほど受験が得意ではなかった。
    ただそれだけです。

    トピ主さんが役員を引き受けようが
    東大合格の子のママさんが低学歴だろうが性格が悪かろうが
    まったく何の関係もありません。
    仰っていること、めちゃくちゃですよ。

    進学校のトップクラスで「合格間違いなし」だったのならともかく、昔からずーっと勉強が苦手で、はなから無理だったのですよね。
    彼等の競争相手にもなっていません。

    何をいまさら悩むのでしょうか?
    分不相応な妄想を抱きすぎた結果でしょう。

    ユーザーID:0147447588

  • 神様はいましたね

    トピ主さんのレスを読むたび、こんなトピ主さんだからこそ、神様はお子さんを東大に行かせなかったと思います。

    トピ主さんは、東大に行くことしか価値が見いだせず、東大の呪縛から逃れられない人のようです。

    神様は、お子さんを、その呪縛から解放してあげたのでしょう。音楽の才能や、穏やかなで優しい性格というギフトを用意して。

    お子さんは、きっと心豊かに、実りの多い人生を歩まれると思います。

    ユーザーID:8425090796

  • あなたの大学合格後の業績は?

    ひとくちに東大生といってもかなりレベルに差があります。
    ご主人はどの学部で、学部の中でもどの位のランクでしたか?
    「アメリカで修士」とありますが、どの程度のランクの大学ですか?

    同様にトピ主さんは、大学時代にトップクラスでしたか?
    どういうレベルの企業に就職しましたか?
    就職してからの業務成績・評価はいかがでしたか?
    同期の中では出世頭でしたか?
    そして、実家のご家族の学歴・職歴はいかがですか?
    ご両親やご兄弟、ご親戚は全員東大で、中央官庁でキャリアですか?

    トピ文を見る限り、トピ主さんの能力を証明しているのは「大学受験に成功した」だけです。その後の実績が書かれていません。
    旧帝大レベルの大学に受かったものの、その後は鳴かず飛ばず。平凡な成績と仕事しかできない。唯一の成功は、東大出のご主人と結婚できたことだけ・・ではありませんか?

    もし、大学入学後のトピ主さんにさしたる結果がないなら、息子さんの成績は何ら不思議ではありません。

    ユーザーID:6435975781

  • きっぱりとお断りします

    うちの息子もご子息と同様ですが、傷を舐め合いたいと言われたらお断りします。

    私もトピ主様と同じ思いを抱いた事もありますから、書かれていることはわかります。
    でも、人間には向き不向きがあります。息子は学校の勉強には向いていなかった。それだけです。
    確かに最終学歴がその後の人生を左右する大きな要因となることはありますから、親はより良いものを子供に与えたい。
    でも、本人の資質と親の求めるものが違うのですから仕方ないのです。

    >悲しくは思いますが、怒ってどうなることではない
    >一緒に暮らしていても、本当に頭の悪い子だな、と日々感じます。
    これは息子さんにはわかっていると思います。

    トピ主様、ご子息の事を恥じていらっしゃいませんか?
    私はそれを息子に指摘されました。親子で泣きながら心の目が開いた気がします。

    息子が今いるのは、学歴が物を言わない(通用しない)世界です。
    あれほど無欲だと思っていた息子が、自分のしたい仕事に対してなら、ここまで貪欲になるとは思っていませんでした。

    今トピ主様の目に映っているのはトピ主様の価値観でみるご子息でしかありません。

    ユーザーID:4963544089

  • トピ主です。

    poponさま、ありがとうございます。

    >このご夫婦は、一切「勉強しなさい」と言わなかったそうです。
    >「だから勉強できないのよ」

    なるほど、自分たちの子だもの、ほっておいても大丈夫だろうと思って放置してしまうというパターンですね。
    うちの子は、小さい時から「こりゃヤバイぞ」と思ったのでいろいろ努力したけどダメだった、だから悲しいのです。
    とは言え、放置したらもっとひどいことになっていただろうと思うので、少なくとも努力してよかったと思ってます。

    >ひねくれた高学歴くんなんかより、優しい息子さんの方が、よっぽどいいんじゃないですか?

    そう思って自分を慰めることにします。ありがとございました。

    ユーザーID:0253021107

  • もう仕方ないですよね。

    能力はあったのでは?

    親が幼少期の段階で上手く伸ばせなかっただけで。手の掛け方が学力面ではその子に合ってなかったとかね。

    ユーザーID:8470259399

  • メンデルの法則?

    旧帝大出の方ならご存知かと…

    メンデルの法則ではないでしょうか?違うかな…

    ユーザーID:6503822746

  • 一家の恥はトピ主さん

    追加レスを読めば読むほど、性格と頭の悪さが露見していますね。
    自分に同調してくれる人にのみ返答。
    注意してくれる人達には攻撃的にかみつく。
    息子さんを貶めているのに、自己弁護。
    差別発言満載。知性のない文章。
    役員だの面倒な仕事だの、何の関係もない話ですよね。
    ご自分でもバカな事を言っていると分かりませんか?

    「あの人のおなかから何故東大出が生まれたの?」だの
    「性格の悪い奥さんの子供も東大出」だの
    驚くほど品性下劣。ホントに旧制帝大レベルの大学出てます?

    「人に親切にしたのに報われないなんて」と思うのは
    もともと親切な人柄ではないからです。
    柄にもない事を無理にやったので、ここで爆発しているのです。
    たぶん、周囲の方もあなたの本性は分かっていると思いますよ。

    息子さんやご主人がこのトピを読んだら面白いですね。
    「こんなに低レベルの人間だったのか」と呆れると思います。

    ユーザーID:7692647605

  • 環境を変えましょう

    最近、「田園都市線の住宅地は、うつになると治りにくい」という話を読みました。

    高級住宅地に住む高学歴・高収入の幸せそうな男性がうつになると、すごく治りにくいという話です。
    高学歴で高収入のトップクラスの人ばかりが集まった場所の中にいると、そこから外れると自分で自分を失格にしてしまうのですね。

    トピ主さんも、周りがみんな東大や医学部卒が普通の環境のまっただ中にいるのですね。それは傷は深いと思います。(ご本人が卑屈になっていないのが救いですが…)
    もう、そんな環境の中にいたら傷がふさがるどころか、これから、また春になる度に傷が疼きますよ。

    ならば、環境を変えるしかないと思います。

    一先ず親業終了ですよね。

    もし、仕事をされているのならば、ステップアップして仕事を増やしましょう。
    されていない場合、起業、もしくは学校?役員の経験などを活かして政治家に転身されてはいかがですか?口ではでかいことをいう政治家に限って、学歴は大したことない方が多いですよね。
    とにかく、四六時中仕事をして自己実現していくうちに、子どもの学歴に憂う時間が勿体なくなると思いますよ。

    ユーザーID:2239298904

  • あの・・・

    子供の学歴への執着が凄まじくて恐ろしいです。。。
    ご自分に劣等感か、心の傷などをお持ちなのでしょうか?
    これまでの人生に何があったのですか?

    うちは父が東大、母が名古屋大で二人とも大学教授ですが子供は全員ボケボケ。
    兄二人は3流私大ですし、私は短大卒。
    でもぜんっぜん気にしてませんでしたね。
    「どこでも好きな所へ行け〜」って感じでカラカラ笑ってました。
    母は誰に聞かれても、堂々と私達の学校名を告げていましたよ。
    「自慢の子供達です」って。

    何をとち狂ったか、私の息子は東工大→MITに進みましたが
    これまた両親とも淡々としたもの。
    母なんて「〇〇ちゃん、どこの大学だったっけ?」なんて聞く位。
    別にボケている訳ではありません。どーでもいいらしいです。

    ユーザーID:9547732903

  • 大丈夫ですか?

    他の方もおっしゃっていましたが、トピ主のメンタル面が心配です。
    お子様はいたってまともで健全なのに、お母様一人がおかしい・・・。
    早々にカウンセリングを受けられた方が良いですよ。
    この歪み、そのうちに大きな不幸をもたらします。

    息子さんが結婚してから「孫こそ東大へ!」と青筋たてる姑になり
    お嫁さんにも孫にも嫌われて疎遠になりそう。
    口に出さなくても、そういう気持ちは伝わりますから。

    ご自身の生きがいも目標もないようですし
    このままでは悲惨な老後が待っていますよ。

    ユーザーID:7937453776

  • 孫が賢くなるかもしれませんよ

    ご両親が優秀なのにもったいないわ。
    可能なら三人ぐらい産んで欲しかったです。
    お子さんが一人だとどうしてもプレッシャーが集中してしまいます…

    私も二人か三人産みたいです。

    ま、孫が賢くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6232257744

  • トピ主様の身内は?

    ここまで嘆くということは・・・

    ・あまり資産がない

    ・トピ主は大学を卒業しただけで、大したキャリアがない。
     仕事で社会的地位を築いていれば、ご主人の収入と合わせて相当な資産になるはず。それがないので、子供の学歴に頼るしかない。

    ・トピ主実家の身内が、飛びぬけて優秀ではない
     失礼ですがご両親やご兄弟、ご親戚の学歴はいかがでしょうか?
     東大卒がいれば、かならずトピ文やレスに書くはず。
     
     もし自分の実家に東大出がいないのなら、息子さんの成績はしごく当然です。
     旦那様一人の遺伝子に頼りすぎるのはバクチです。

    >夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。
     ↑トピ主家に資産がなく、身内もごく普通だという事がこれで分かります。
     親戚一同が全員エリートなら、相当な財産を築いているはずですし
     人脈があるので、息子さんが就職に困る事はありません。

     東大出のご主人にすがりついて、飛躍しようと思ったけどダメだった・・・という事ですね。

    ユーザーID:9081809766

  • 神様が・・・

    母親を諌めるために、息子さんにこういう運命をお与えになったのかもしれません。

    万が一、息子さんが東大に入ったらトピ主さんはますます傲慢で鼻持ちならない人間になったでしょうね。
    低学歴や性格の悪い母親の子供が東大に入った事を憤るような人柄ですもの。
    ↑この発言の時点で、もう処置なしだな〜という感じです。

    うちの親族は東大・京大がゴロゴロいて、正直みんなもう飽き飽きしています。
    時々、低学歴の子が出ますが全く動揺しません。
    東大合格者が出ても別に喜びません。ごく普通の事ですから。
    コンセルヴァトワールもいます。コンクール入賞レベルではなく、プロです。
    一方、高卒で陶芸家やシェフもいます。
    どれもこれも、別に騒ぐ事ではありません。

    お子様が東大でないというだけで大騒ぎするという事は、トピ主様(およびご実家)のレベルが微妙で中途半端なのでは?
    あなた自身が超エリートなら、お子さんがソコソコでも何ともないはず。
    スーパーエリートのキャリアママは「うちの子バカで〜」と平気で笑ってますよ。
    あまりにも優秀なので、夫や子供の学歴で飾る必要がないのです。

    ユーザーID:8662495510

  • 口に出さなくとも、親のがっかりに子供は気づきます

    今までのレスとトピ主さんのコメントを全部は読んでおりませんので
    おかしなことを書いてたら、申し訳ありません。

    息子さんはご両親が真心込めて誠実に育てられたので
    お優しいかたなのでしょうけれど、それなら尚更
    ご両親に引け目を感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    私の両親のレベル及び両親の期待するレベルの学歴を得られず、
    従って両親の認めるレベルの生活をしていない私にとって、
    両親は人生の重石です。
    私は私なりにがんばってきたし、今は幸せですが、
    両親にとってはいつまでも”がっかりレベル”のようです。
    本人たちはどうしようもないことと割り切っているつもりらしいですが、
    時たまポロリとこぼす言葉に、両親の憐みを感じます。
    育ててもらって学費も出してもらったのに、
    期待レベルに届かなかった申し訳なさと、憐みを受ける辛さ。
    離れて暮らしていられるので何とか耐えています。

    海外の大学に長期で留学させてあげてはいかがですか?
    トピ主様の世間の中で、東大じゃないことも、
    行方をくらますという感じでいくらか目立たなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4706957445

  • 中身の空っぽな女性

    トピ主様
    「旧帝大レベルの大学を出た」後、何をしてました?
    今日まで、ご自分を磨き続けてきましたか?

    ご主人とお子さんがいなくなったら何も残らない
    中身の空っぽなオバサンになっているのではありませんか?

    トピ文とレスを読むと、他に考える事のない人なのだな〜と思います。
    文章に知性や教養が感じられません。
    (ところどころ、かなり下品な事をおっしゃっていますね)

    真に優秀な女性はこんなヒマな事をしていませんし、子供に依存しませんよ。

    お子様は優しいから言わないでしょうけど、心の中では「もういい加減にして、自分自身を磨いてくれ」と思っているでしょうね。

    ユーザーID:1462182262

  • レスします

    三浦朱門さん、曾野綾子さんご夫妻をご存知ですか?
    ご主人は東大、奥様は聖心。お二人とも著名な作家で、文化庁長官や日本財団の会長を務められる超エリートです。
    一人息子さんは名古屋の私大で文化人類学(?)をご専攻。
    恐らく超一流の大学ではないでしょうし、ご専攻も花形分野ではありませんが、このお二人はそんな事は意にも介しません。
    「まっとうな職業で食べていける人間になってくれればいい」それだけです。
    器の大きさがまるで違います。
    ご自分の芯がしっかりしているから、子供の学歴なんかに左右されない。

    知人はご主人がハーバード、奥様はエール大。
    二人の息子さんは農家と大工。ご両親はお子さんをとても誇りにしています。
    真の聡明さ、人間性の豊かさにあふれているご一家です。

    うちは父が東大で母がお茶の水。私は専門卒の職人です。
    進路を告げても両親はビクともしませんでした。
    「自分の好きな道を究めろ」のみ。
    二人とも学者で、自分のライフワークがあるので子供に執着しません。
    そんな両親を誇りに思っています。

    ユーザーID:8942341674

  • 育った環境を誇りにしてください

    私は全く逆のパターンです。

    両親(高卒&中卒)はおろか、親戚でも大卒がほとんどいない家系で、私は唯一早慶のどちらかの大学に進学し卒業してそれなりの所に就職しました。そういう環境でしたので、私が進学したり就職したりするにつれ、両親は親戚の半分以上から僻まれてまともに口をきいてくれなくなりました。業種柄、私や両親が親戚からたかられることもありました。そのことを以て私はすっかり親不孝者のレッテルを張られました。

    なまじ勉強を頑張っても、私のように育ちが悪いと、失うものも多く、社会に出るととっても苦労します。

    確かに一流大学以外だと、就職活動で入れる会社のレベルは少し下がるかも知れません。しかし、一旦社会に出ればあとは実力です。育った環境がよければ、実力はきちんと発揮されます。今の時代、最初の就職先が一流企業でなくとも、転職を通じてキャリアアップもできます。

    世の中は学歴だけではありません。育った環境も学歴以上に大事です。親戚の粗相でキャリアに傷をつけられた私からすれば、トピ主のお子様がうらやましいです。

    息子さんには、育った環境を誇りにして頂きたいと思います。

    ユーザーID:0225237254

  • そうだなあ

     東大や早慶等、高学歴の人がすべて成功しているんですか?違いますよね?そんな悲観することでもないと思いますが?そういうところに行けたのに自死とか選んじゃう人もいるんだし。あなたのお子さん生きているでしょう?


     教育役としては優秀だけど、自分の現役はパッとしない人っていますよね?そういうことだと思います。トピ主さん夫婦は頭は良かったけど、教育役としての資質がなかっただけだったという話のような気がします。なんでかというと、自分が頭がいいので、できない人の状況の分析ができない・気持ちがわからないという重大な欠点があるからです。よくある話です。ご自分を責めないでください。
     私の母も誰よりも仕事はできましたが、人に自分の仕事を教えることは誰よりも不向きな人でした。一応管理職になりましたが、人に教えることがとても苦手なので苦労してましたよ。

     また、そういういい場所に進学している人ですが、もちろん総合的に能力が高い人もいますが、ものすごい能力に偏りのある人もいます。いわゆる発達障害なるものがある人ですが、例外なく生きづらいものです。まあ、みんないろいろあるんですよ。

    ユーザーID:7324568758

  • そんなものかも

    私はMARCH。夫は京大。
    うちの子もパッとしません。

    そんなものかなーとあきらめました。
    小さい頃は、自分たちより上を望んでいましたが。

    私の実家は、『開業医通り』と言われています。
    隣同士の科違いでずらりと並んでいます。
    開業していないお宅も勤務医だらけ。

    でも、その次の世代も医者というのは2軒だけです。
    毎日、『本日休診』の札がかかっている医院がでてきました。

    ユーザーID:0346481934

  • 親の自然な気持ち

    適切な例かわかりませんが

    スポーツが得意、身体を動かすのが大好きな親の子が、運動音痴
    え?逆上がりが出来ない?
    社交的で友達に囲まれてきた親の子が、影が薄く友達がいない
    放課後いつも1人、寂しそう・・
    恵まれた容姿で、いつも美人の立場だった親の娘が、魅力の無い女の子
    どうして・・

    そういうふうに、自分に生まれつきの能力があると
    いつのまにか自分にとって当り前になってしまい
    こどももそうに違いない、と無意識に思ってしまうのです、傲慢ですね

    (もちろん、努力できる、挑戦する気概がある、謙虚でいるなどを伴ってです)
    それらを自分は自然に始めから持っていたのに我が子が持っていないのが、残念なだけでなく
    我が子も備えていてしかるべき資質だったのに何故!?という驚きが拭えないのです
    自分には普通だったので

    今回たまたま東大ですが、何かに恵まれていた人にはありがちではないでしょうか

    歌手や俳優の2世でもその方面で特に優れていない例もありますが、きっと周りは期待したと思うのです
    まして親なら特に

    お子さんが良い子に育った事がトピ主様の性格の良さの表れです、大成功の子育てだと思います

    ユーザーID:7640303290

  • 大学がゴールじゃない

    一流大を出てワーキングマザーをやってます。
    トピ主さんはお仕事はされていないのでしょうか。(その是非を問う意図ではありません)
    官僚とか一部のお仕事では卒業大学が非常に重要だと思いますが、会社に入って必ずしも大学のレベルがその人の仕事レベルとは一致しないことがよくわかります。
    学力より人間力の方がよっぽど大事です。
    受験の波に揉まれ過ぎて自分ばかりの人より、穏やかで他人を思いやれる人が出世するケースも多いです。
    頭の回転が早いばかりが大事でもないです。
    松下幸之助さんの例を出すまでもなく、そういう人の力も借りれる人が真のリーダーになります。
    自分ができると過信する人は社会に出てつまづきやすいです。
    そういう人が変に学歴が高いと「あの大学はほんとダメ」とか逆に言われてます。
    人当たりがよく、地道に努力でき、それを表せる人が就職でも強いです。
    何もガッカリすることはありませんよ。

    ユーザーID:9083938474

  • こういうケースもあります

    私の子供達は、親である私と比較して特別「ここが優れている!」という所はありません。
    (別段不出来でもないですが)
    ひどく出来ない事もない代わり、これだけは格別という部分がないのです。
    つまりは国公立向きなのですが。

    なので小中の頃は寂しかったですね。、逆にそうしたものの常連で、子の貰ってくる賞状や楯を飾る所に苦心していた私の親を思うと複雑な気持ちになったものです(笑)。
    高校になると書道などで頭角を現してきましたが、受験等もあり、結局形になる前に中断という感じです。
    とにかく「これに賭けてみよう」という欲がない。
    そういう子供に多少のジレンマを感じた事は確かです。

    しかし、その子供達には私が求めて得られなかった特性があったのです。
    それは人と揉めないという事。
    つまり、新しい環境に入ってもすぐ馴染み、無駄に敵を作る事がないのです。
    自分では普通にしているつもりでも、訳もわからぬうちに「なんか生意気!」と反感を持たれ、
    そのための不毛ないびりに悩み続けてきた私からすると、これはもう少々の栄誉に替えられない得な性質です。

    人生の勝算で見ると、どれだけ楽で豊かか計り知れない特質です。

    ユーザーID:8237648225

  • わかりますが最近考えがかわりました

    夫東大キャリア役人、私も一流大の後MBA卒です。私たち自身は伸び伸び楽しく勉強してきましたが、娘が成績不振で不思議で嘆かわしく思っていました。
    まぐれで入った女子大付属で落ちこぼれ、非行に走りました。私たち夫婦にとり初めての解けない問題でした。
    その後色々ありましたが娘はなんとか落ち着き、2流大学をやっと出て、就職しました。

    一方私は最近、京大卒の弁護士の女性と知り合いました。一流大学を出て立派な職業の女性、、実はこれこそ娘になってほしかった姿だったのでした。
    でも残念ながら彼女はあまりいい人ではなくて、私は娘の方がずっとずっと立派だと思いました。

    娘は人の話をよく聞き、同僚をうまくまとめリーダーシップをとって、仕事でも成果を出しています。
    私自身、今は娘に相談することもあり、わが子をいうのもなんですが、その考えや態度を尊敬しています。
    ご自分同様のスーパー高学歴でなくて残念な気持ちはわかりますが、
    もう一度お子さんの立派なところ、優しい所に目を向けていただけたらと思います。貴女にない素晴らしいものがあると思いますので。

    ユーザーID:9139181969

  • 驚愕です

    >東大(文学部などはのぞく)=スタートラインなのです。そこからの勝負です。
    そのスタートラインにさえ立てなかった息子が不甲斐ないのです。

    本当にそう思っているのですか。ご自分も東大卒ではないのに。
    自分の人生を振り返って、自分はスタートラインにすら立てなかった、と思っているのですか?

    ユーザーID:2571242239

  • レスします

    私の親は、現役で旧帝大に進学、そのままその大学の大学院まで進んだ高学歴です。

    親としては、できれば、自分の辿った道を辿ってもらえたらと考えていたかも知れませんが、私は高校時代に、勉強以外の道に興味を持ってしまい、大した大学には行けませんでした。

    でも私の親はそんな私を決して馬鹿にすることはありませんでした。
    学術系に進まなかったことは多少、残念がりはしましたが…。

    でも、幼い頃から勉強以外にもいつも良い面を認め、惜しみなく褒めて育ててくれたので、私は今でも自分に揺るぎない自信があります。

    私は貴方のような、一元的にしか人間の価値を見いだせない親でなく、私の親の元に育つことが出来て幸せです。

    東大生や東大卒のエリートでも自殺してしまう人がいる世の中です。
    そんな中で大切なのは、自分の人生に満足できるか、幸せだと胸を張れるかどうかだと思います。

    息子さん、頭は悪くなくても、一人っ子で育ったせいで、競争が絡むことは苦手で、つい逃げ腰になってしまうんだと思います。
    でも、そのような苦手分野にいつまでも嘆いていないで、大らかで穏やかで優しい良い面を認めて伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:0392710419

  • さてと

    両親が秀才なのだから、子供もできるはず…。

    では、あなたがたご夫婦のご両親はいかがでしたか?
    その上は? おふたりともご親戚は全員東大?

    いろんな血筋が組み合わさって、さまざまな表現形となりますね。
    おもわぬところに、おもわぬかたちで出るのが遺伝のおもしろさです。
    大秀才のお兄さんの子は成績がイマイチで、
    劣等生だった弟の子が東大ストレートで学者になっちゃったり。

    夫も私も比較的秀才の多い家系の出身ですが、
    それでも叔父叔母、いとこまでひろげると、
    東大卒研究者から高校中退ヤンキー、ニートまで、いろんな人がいます。
    秀才一家唯一のボンクラ息子と言われていた遠縁のおじさんの子は、旧帝大卒。
    とんびが鷹というわけで、たいそうご自慢です。

    親の能力がストレートに遺伝するとは限らないし、
    能力は教育だけではいかんともしがたい部分があります。
    鍛えれば誰でもオリンピック選手になれるわけではないのと同じ。

    でもおっとり素直な良い子に育ったのは、まちがいなく親の手柄です。
    よかったですね。

    ユーザーID:5957589927

  • 混ざり方

    遺伝子の混ざり方が悪かったんでしょう。うちも同様です。

    なんで勉強しないのか、理解できません。今ではニートにならなきゃいいや、くらいに思ってます。

    学校の勉強はダメでも金の稼ぎ方くらいはちょっとしたコツなんで、教えようかと思います。

    ユーザーID:4871053226

  • うむ

    なにか落ち込む出来事があってのトピ文でしょうか?

    >この世に神様なんているのか、と涙が出ます。
    >傷を舐め合いたいです。

    毎日、こういう気持ちを持って生活されているのですか?それとも、たまたまのタイミングで落ち込んだ?

    いつもこういう気持ちで生活されているとすれば、それは視野狭窄すぎ、トピ主さんに成長しろ〜という神様の思し召しでは?神様はいるってことですよ。

    読書されてます?例えば河合隼雄の著作など、生きること、死ぬことに対する視野を広げ深みを感じるのにいいかなと思います。あと、映画『うまれる ずっと、いっしょ。』とか。

    他に悩みがないからそこなのかな・・・優しく仲良しの息子さん。他人からみるともったいないよ。

    ユーザーID:4576693875

  • 不幸せな人

    トピ主さんのレスも読みましたが、すごいですね・・。ご自分が受け入れることのできる意見しか理解できないという人ですね。

    私は、息子んさんの学力はトピ主さんに似たのだと思います。

    >成功したからこそ得られた夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。

    とありますが、レスにあるような「屈折した思いを息子に持ち続けるような生活」を得ることができないなんて、息子さんは幸せなのでは?

    ユーザーID:0842976618

  • 神様なんていませんよ。

    両親の両方または片方が東大出の子弟が東大に進む、これが普通の現象だったら、庶民の子弟はどうしたら良いのでしょう。東大は法人化されたとはいえ、庶民の税金で運営されています。東大は国民全員の財産です。

    親が東大出なら、その子どもには次回は遠慮してもらいたいです。誰かが賽子を振ったようです。今回は私の息子が東大に進み、数学で博士号を取得しました。私は駄目だったけど、息子に番が来たようです。東大は国民各層から順番に入学すべき大学です。

    貴女のお孫さんが東大に入れるように、賽子を振りましょう。東大は一部の人間ではなく、誰もが入学でき、青春を謳歌する空間にしましょう。それにしても、東大は行く価値のある大学です。ああ、私も行きたかったな!

    ユーザーID:1742034238

  • 努力型?天才型?

    ご夫婦のどちらか、または両方とも、「非常な努力の末の学歴」
    なんではないか?と思います。
    天才型のお子さんはあまり勉強しなくてもやすやすと東大に入ったりするけど
    努力でその地位を勝ち取ったということは、地頭ではないのです。
    そして天才型は遺伝します。

    周りの方で、親と子供の学歴に差があるな、と思う方は「努力型」です。
    お子さんは親ほどは努力しなかった、ということです。

    バランスの取れた能力を持っていて学歴はそこそこ、のお子さんのほうが
    トータルで幸せな人生を送っているように見えます。

    ユーザーID:3246990000

  • トピ主です。

    えみさま、ありがとうございます。

    そうそう、そういう話を聞くと、少し心が落ち着くんですよね。
    私にもそういうお友達がひとりいまして、まさしく、会う度に傷を舐め合っています(笑)
    傷を舐め合って何が楽しいんだ?と思われるかもしれませんが、結構落ち着きます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。POSさまへ2

    >2人子どもが居ますが、1人は・・・です。

    ああ、高学歴なご家庭でも、一人は麻布→東大だけど、もうひとりは「・・・」というのはよく聞きます。
    私としては「一人でも優秀な子がいれば、いいじゃない」と思いますが、そういうお母さんたちは、「・・・」の方に頭を痛めていると言ってますね。

    うちも、もうひとり生まれていれば...流産した子が無事に育っていたら...と意味のない妄想をすることもありますが、その子が優秀に育ったとしても、やはり今の息子の方が心配で心配で気を病むのでしょうね。

    >孫に期待しましょう

    そうなんですよ!! 両親がアレ?なのに子供が超優秀なうちは、結構お爺ちゃんが立派な方だったりするんですよね。
    うちも隔世遺伝に期待しています。
    孫のことを妄想することで、なんとか溜飲を下げています。下がらないけど(笑)

    嬉しいです、POSさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。POSさまへ1

    POSさま、ありがとうございます。

    そうなんです、もうひとり作るべきだったんですよね。
    二人目不妊で通院しましたが、不妊原因は特に見つからず、人工受精で2回流産して、その後、諦めました。
    なので元々妊娠しにくい体の私が、とりあえず結婚後すぐに息子をひとり授かったことだけでも、幸せに思うべきなのですよね。しかも体がとても丈夫な子を。
    解ってるんです。しつこいですが、本当に優しい子なんですもの。

    つづく

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です。

    pennさま、ありがとうございます。

    >将来、就職先が心配で、私達よりもクオリティーの低い生活をするのではないかと
    気がかりです。

    私もそれが気がかりなんです。今の生活が当たり前だと思ってるので。
    ただ、性格が良いと同時に贅沢も言わない子です。お小遣いも要らないと言うのであげてません。なので、それなりにつましい生活には慣れることができると思いますけど...

    >何とも言えないこの敗北感?に似たような複雑な気持ちはなかなか消化しきれません。

    わかります。これは一生消化できないのでしょうか。

    >自分達夫婦が高学歴じゃなかった方が気が楽だったとつくづくそう感じます。

    同じです。高学歴じゃないお母さんに「子供は元気にのびのびが一番!」などと説教されると、怒るどころか羨ましくなります。

    pennさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • そういう人もいるのですね

    子供を育てていると思わぬこともありますよね。

    でも息子が優秀だと早くから親離れしてしまって
    遠くにいってしまって寂しくないですか?
    お嫁さんもレベルが高いお嬢さんがきてしまって
    付き合うのが難しそう。

    そこそこのお子さんの方が近所で就職してくれたりして
    母親には優しいような気がするんですが。

    私の子も実は長男は東大生です。
    でも夫は中堅私大卒で中小企業勤務。
    夫とは今も仲良しですが
    本音をいうと夫が息子みたいに高学歴だったらよかったな。と思っています。主さんなんか御自分も優秀で御主人もエリートで羨ましいです。
    男性(息子)なんて結局妻のものですよ。
    ノーベル賞も受賞式は奥様が御一緒でしょ。


    これ私の本音です。本当に主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:6503839263

  • こればっかりは息子さんの力

    どんなにいいサポートがあっても、やるのは息子さんだから、息子さんの力としか言い様がないですよ。親の頑張りが子どもを作ると考えているお母さんも多いと思いますし、母親の協力がなければ伸ばせないことがあるのも事実だと思いますが、目標にどう向かって頑張っていくか、モチベーションを作っていくのは詰まるところ、全部息子さんの力だったと思いますよ。

    環境が恵まれすぎると、もっと貪欲にという動機が作りづらい場合もありますから、優しい気質の息子さんなのですから、親御さんのよかれとした子育てのなかで、なるようになったのではないでしょうか。ただ、学歴だけで人生先に進めるわけではなりませんから、大学にこだわらないのが一番では。

    トピ主さんの交友関係では気持ちの折り合いをつける必要はありそうですが、子どもは小学校にでもあがれば、親の目から離れて育っていきますし、親のしてあげたことが、その子の成長のなかでたいしたパーセンテージを占めないこともあると思います。トピ主さんが後悔することがなければ、結果を受け入れて、気楽になってはどうでしょうか。モヤモヤした気持ちがあるなら、資格取得にでも燃えてはどうでしょう。

    ユーザーID:0779982902

  • 逆もあるよ

    我が家は両親が2流・3流大卒ですが、子ども達は軒並み高学歴でした。私は子供の側です。
    子どもって、自分が選んだ相手と自分の行為で作って自分の体から出したものだから、「この卵と小麦とバターと砂糖でおいしいクッキーが作れる!」のと同じノリで考えてしまいそうですが、そんなにうまくいくわけないんですよね。神の領域だと思います。

    ただ、私の個人的な考えですが、東大レベルならば、地頭の良し悪しはさほど関係なく、勉強の要領を体得すれば賢い子じゃなくても入学していると思います。私の友人を見ていてもそうでした。
    某受験漫画でも、「バカと○○こそ東大に行け」というキャッチフレーズがありましたよね。
    だから、主さんの子が東大に行けなかったのは勉強の仕方が身につかなかったのが原因だと思います。それはもう少し親御さんがどうにかしてあげられたんじゃないかと思います。親が高学歴だったんですからなおさら。
    最後に、我が家の子供たちは全員高学歴ですが、全員親不孝ですよ。親は教育を間違えたと後悔していると思います。
    東大って、そんなに大事なことかな〜。子どもとの信頼や思い出のほうが大事じゃない?

    ユーザーID:3926788972

  • 優しくて穏やかな息子って

    よっぽど素敵なことだと思うんですけれどないものねだりなんでしょうかね。

    東大卒の奥様でも探して孫に期待しますか?それほどですか?

    子離れされたらいがかでしょうか。息子さん お気の毒です。

    ユーザーID:7323913808

  • 一緒に暮らしていて

    頭が悪い、と思うなんて。
    息子さん可哀想。

    情けない親ですね。

    私も受験のときは、親から愚痴愚痴嫌みをいわれました。

    あなたのように
    親でもそんな風に考えるのだと思えば納得です。
    頭が悪い。
    強烈ですね。

    ユーザーID:8589867003

  • 傷を舐め合えなくてごめんなさい。

    今辛いのは、お子さんの問題ではなく、あなたの世間体を気にする生き方のほうが問題だということに気がついていますか?

    もし周りの高学歴の方から「ああ、トピ主さんの息子さんはおバカで残念ね〜」
    という態度を取られたら、落ち込んで終わりですか?

    「そんなことはない、うちの子は東大落ちたけど、すごくいい子なのよ!」
    って言い返す気合いもないってことなのでしょうか?

    >一緒に暮らしていても、本当に頭の悪い子だな、と日々感じます。
    親が子供にこういう感想をもつって、子供がかわいそうだと思いました。

    これまであなたは高学歴のため、周りからうらやましいと言われる存在だった。
    その反面、そうでない人を見下していたんですよね?

    >この世に神様なんているのか、と涙が出ます。
    健康で優しい気持ちをもって成長している息子さんをお持ちのあなたが言う言葉ではないです。

    世の中もっと辛い思いをしている人がいる。
    高学歴なのに(いや、高学歴だから?)、世の中を一つの物差しでしか見えないあなたがかわいそうです。

    ユーザーID:6281065728

  • 割り切ってる母です

    うちも高学歴夫婦(旧六医学部卒)ですが、高校生の息子は模試の偏差値は40台、数学に至っては30台です。笑

    でも、息子の人生を生きるのは息子ですもの。
    息子の能力の中で、一番幸せな人生を歩んでくれればそれでいいです。

    勉強が苦手故に、将来の目標設定は早い方がいいだろうと(目標がないと人間、頑張れませんからね)、
    小学生の頃から日々の会話の中で、「将来何になる?」なんて話をさりげなく何度もしてきました。

    それが功を奏したのか、息子は中学の時点で将来就きたい職業がハッキリし、高校卒業後はその道の専門学校へ進む予定です。
    その分野の話をしているときの息子は、もの凄く楽しそうです。
    学校の勉強は苦手ですが、希望の専門学校へすんなり進めるよう、彼なりに頑張っています。やる気満々です。

    周囲が医学部に行ったとか、東大・京大に行ったとか聞いても、「へえ〜」としか思いませんよ。
    旧帝卒ニートの人だっていますしね。

    トピ主さんが割り切れていないということは、
    自分がお子さんとは別人格であるということを認識しきれていないのではないですか?

    ユーザーID:5383200265

  • もともとの知能が・・・だったのでは。

    適切に伸ばしたから早慶レベルに達したとは考えられませんか?
    私は一ツ橋、夫は東大です。
    娘は軽度知能障害で健常児ではありません。
    娘の場合は極端としても、そういう事だってあります。

    ユーザーID:1812791027

  • だ、だいじょうぶですか???

    最初のパラグラフまで一緒の家庭ですが・・。ちょっと、トピ主さんはどういう人生歩んできたのか気になります。家族でなくご自分がです。社宅にでもずっといて息子さんの教育に全力を注いでいたのか?せっかくご自分が旧帝大卒なのに??

    仕事をして世界を広げることをただただお勧めします。息子さんがかわいそうです。私ならこんな考え方をしている母親とは疎遠にしたい。

    ノーベル賞受賞者だって東大卒ばかりではないですよ。逆に、私の周りの東大卒は一風変わった人が多く、鬱になったり社会に適応できない人も多いです。うちも一人の子供はずば抜けてできますが、だいぶ変わりものです。ある意味心配ですが・・。

    私が子供に望むことは、ただ、幸せになってほしいということだけです。学歴は必ずしも必要ではないですよね。

    ユーザーID:0842976618

  • レスします

    東大だろうがなんだろうが、どうでも良いのですし、文系だったとかは尚更言い訳です。
    「遺伝」によるものが、どれ程少なくなったのかご存知でしょうか?

    現在のところ殆どの要素が後天的だと言われています。
    傷を舐め合いたいそうなので、カラシの付いた舌で舐めて差し上げますが、生命体が平均値へ向かうというのをご存知でしょうか?

    両親の身長が高くても小柄な子供になったりするのがひとつです。

    ただ、この国の大学レベル程度に拘る親御さんがお育てになったのであれば、それも一つの理由です。
    環境要因という後天的な因子の。

    ユーザーID:5532153223

  • 大変なお子さんをお持ちですね

    きっと、ともて穏やかで優しくていい息子さんなんだと思います。
    性格も良く人望も厚く社会性もあり申し分ない方かと。
    ですが成績と言う一面だけを見れば、主様ご夫妻にとっては大変なお子さんだったようですね。
    でも成績だけでは何もわかりませんよ。
    東大は確かに凄いのですが、卒業したからと言って立派な人間になるかと言えば違います。
    私の知人女性は旦那様も2人の息子さんも東大、娘さんは私立の医科大です。
    知人とは言え私とは年齢が違うので自慢をいつも無条件で聞いていますが、聞けば聞くほどにお子さんも旦那さんも本人も性格が悪い。
    知的レベルが全てのような口ぶりには唖然とします。
    その点、人格的に優れている息子さんは立派なんじゃないですか?
    実はうちの子もまだ小さいながらあまり成績が良くありません。
    うちは夫が医師で私は医学博士号を所持した研究員です。
    育て方が悪いから成績が悪いと言う親戚もいますが、成績だけでは人は、はかれません。
    頭が悪くてもいい。健康で明るく思いやりがあればそれでいいんです。
    人は必ずしも優秀である必要はありません。ちなみに私も夫も高学歴ですが頭そのものは悪いです。

    ユーザーID:6376507652

  • 生まれつきだと思う

    二卵性双子の母親です。
    同じように育てたのに全然個性が違います。

    オオカミに育てられたとかの極端な例でなければ、学力って生まれつきだと思います。
    親の教育の影響はあまりないと感じます。

    しかし、学力が高く東大に行けば幸せな人生かといえばそうでもなく。
    その子に合った幸せな生き方ができることが一番じゃないでしょうか。

    ちなみに、親が優秀なのに子供はパッとしないとか、美人の母の娘が不細工
    ってけっこういますよ。
    遺伝ってサイコロの目のようなものかもしれませんね。

    東大でなくても、そこそこの大学で、性格も良くて、いい子で、仕事もしているなら
    ふつうは万々歳だと思いますが…。

    ユーザーID:4164380042

  • 光るものがあるはず

    たしかに遺伝子上、賢いご両親には賢い子が生まれます。

    しかし、私の知人も夫婦そろって賢い(ご主人はキャリア官僚。奥様は高校の教員)のに、お子さん2人は早慶どころか、地方の国立大すらダメ。
    長男くんは高卒で、二男くんは名も知られてないような地方の私大です。

    このご夫婦は、一切「勉強しなさい」と言わなかったそうです。
    「だから勉強できないのよ」と仰ってますが、お子さんは2人とも部活でかなり活躍されてましたし(全国大会の常連)、キャウプテンも勤め、人望が厚かったそうですよ。

    学歴に多少の賢さは必要だけど、そうじゃなくても光るものがあるはずです。

    ひねくれた高学歴くんなんかより、優しい息子さんの方が、よっぽどいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0903694231

  • よく分かります


    40代半ば独身会社員です。
    子供もいない私が「分かる」なんて済みません。

    でも私(京大卒)に子供がいて、
    東大京大(せめて早慶)レベルに
    達していなかったら…

    それらが箸にも棒にも掛からない、
    凡庸な頭脳の愚息(娘)だったら…

    それは落胆すると思います。

    増してトピ主さんは最大限の努力をされた。
    丹精込めて育てた花がバッとしないんじゃ、それは涙もこぼれますって。

    私の既婚同級生らも押しなべて高学歴夫婦。
    子供らは京大進学が当たり前。(地元が京都ですし)

    中にはトピ主さん家のケースもあり、
    市内に京大があるのに、なんでわざわざ格下大学に行くの?
    えっ?そこしか行けないの?可哀相に…

    と憐れむ表情が第三者の私からも
    見てとれます(苦笑)

    いえ、第三者じゃないですね。
    私ですら、そう思って見ていますから。

    つくづく、こんな狭量な私が親にならなくて良かった…と、今は思います。

    ここは「世界にひとつだけの花」でも聴いて、慰めにして下さい。

    もうトピ主さんに出来る事は全部やりましたから。

    ユーザーID:8696022053

  • トピ主です3

    >今は、人には多様性が必要、人間は複雑なもの
    >高校生の時に勉強ができた、できない、それだけの差と、思いつつあります

    この言葉、深く胸に刻ませて頂きます。
    私はまだここまで悟ることができません。


    批判的な意見の方へ、
    自分の学歴自慢を、見ず知らずの人相手にネットなんかでしませんよ。
    学歴がない=学力がない、です。
    東大が全てではない、そんなの解っています。夫の同級生でも成功しているのはほんの一部です。
    東大(文学部などはのぞく)=スタートラインなのです。そこからの勝負です。
    そのスタートラインにさえ立てなかった息子が不甲斐ないのです。
    成功したからこそ得られた夫と私の今の生活を、息子は得ることができないのですね。
    いつかは家を出るのですから。

    不肖の息子に辛く当たっていると思われている方がいらっしゃるようですが、
    本当にとてつもなく優しい子(とよく言われます)なので、息子とはとても仲良しです。
    夫もとても可愛がっています。

    ブルーバードさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です2

    >音楽、スポーツ等
    >それらの長所と学歴を引き換えにするか、と言われて、ハイ、とも言い切れない思いです

    そうなんです。息子は幼少時にピアノコンクールで入賞するほどでした。
    ピアノの上手な子は成績も良い、とよく聞きますが、あらら....でした。
    東大に合格なさっても、スポーツや音楽はカラキシという子が多いです。
    でも、スポーツも音楽も全くダメでいいから東大に行って欲しかったです。

    >我が子の東大入学を誇らしげに語る人を見ると、なんともいえない気持ちになりますよね

    そうなんです。まるで自分が合格したかのように語るお母さんもいますよね。
    ご自分は低学歴なのに。
    でも低学歴なら低学歴なほど、あの人のおなかから何故東大が生まれたの?と更に悲しくなります。

    >救いは、こどもがそう思っていないことです

    同じです!!! 昔から卑屈のヒの字もありません。
    夫も私も負けず嫌いな子だったので、息子はどうしてあんなに毎日穏やかなのか全く理解できません。
    まあ、負けず嫌いじゃないから、なにくそ!と思えないような子だから
    成績も上がらなかったのでしょう。

    続く

    ユーザーID:0253021107

  • トピ主です1

    ブルーバードさま

    返信、遅くなってすみません。
    ブルーバードさまのお子さまは私の息子にそっくりです!

    >勉強は期待はずれ、今も不思議です、
    >遺伝子的にも勉強好きで頭は良いはずなのに

    そうなんです。 ひたすら不思議なんです。何故この遺伝子が混ざってあの息子?と。
    とても真面目で、サボることなく本当によく勉強する子でした。
    だから余計、あれだけ勉強していて、どうして結果を出せないのか、不思議でならないのです。

    >もしかしてこれから開花するのでは

    同じです!いつか目の前が開けて、突然成績が上がるのでは!
    と期待しながら、終わってしまいました。

    >親は学校地域で、見返りを求める気もなく、自分に出来る事があればしますという気持ちで時間と能力を費やしてきました。

    私は精神的に見返りを求めてました(笑)
    私がひと様に尽くせば、いつか息子に幸運が訪れる、と信じて、面倒な仕事や役員を引き受け続けて。
    夫も本当に親切な人です。
    なのに、無償の仕事はいっさいやりません、人に意地悪するの大好きです、という人の息子が軒並み東大....

    続きます。

    ユーザーID:0253021107

  • 駄ですが・・・

    早慶さえもダメだったということはそれよりもうちょっと下のランクの大学だったということなのでしょうか?
    この先の就職ではマーチくらいまでに入れれば巻き返せる可能性は十分にあると思いますよ。
    資格職はさすがに厳しいかもしれませんが。
    ただ単にトピ主の見栄を満たしてほしいが為の東大なら残念でしたとしか言えません・・・

    ユーザーID:4133362163

  • 少し視野がせまいのでは?

    あなたもある程度、ご主人は国で一番レベルの高い大学出身ということで、それをステイタスにしてきたところ、お子さんには引き継ぐことができない悩みということですね。

    でもそのステイタスの目安は18歳のときの受験のみ。人間の能力を図る物差しが少なさすぎるのではないですか。日本の大学入試は例えば欧州の入試とも内容も方法も違います。ほかの国ではよい成績をとる、「頭の良い」息子さんであるかもしれません。いずれにせよ人間の能力を18歳のときの試験結果で決めてしまうのは軽はずみだと思います。

    もちろん日本社会は東大を出ているのと出ていないのと区別をしますから、あなた方が受けていた利益はお子さんには拒絶されるだろうということも事実でしょうが。それは残念なことではありますが、これからの日本ではもっと違う質の能力も求められるかもしれず、お子さんの人生にどれほどマイナスになるかもわかりません。

    いずれにせよ、周りが東大出だけというのは人間関係が狭すぎますよ。視野も当然狭くなります。あなたはそれで満足してこられたんでしょうが、お子さんには気の毒です。

    ユーザーID:1642108119

  • みんなそういう思いをしてる

    たまたまトピ主さんやご主人の頭が良かっただけ。

    多くの人は自分でも子供でも
    もっと頭が良かったらいいのに…って思いながら生きてます。

    自分が頭が良かったからと言って
    既得権のように自分の子供も頭が良いはずって思うのが思い上がりかと。
    (まあ普通は遺伝なり環境なりで頭の良い子は多いですけどね。)

    もう数人産んでおけば、中には頭の良い子もいたでしょうに。
    一人でも東大がいたら、もう少しマシな気持ちだったでしょう?
    素直な良い子じゃなくて東大に入れる子が欲しかったようですから。

    駅弁と国立失敗組のうちと大して変わらない学校で残念でしたね。

    ユーザーID:7467098782

  • えっ! なんで東大にそこまでこだわるの?

    ほんとうにできる人は、欧米の大学(MIT、メロン、ハーバード、スタンフォード等)を目標にされてますよ。
    今の東大は、他の大学よりちょっとできる人が行く程度になっているみたいです。
    だから、東大に入れなくても、あまり差が無いと思っていいと思います。

    あと、就職してから、何をするか、本人が満足度・達成感を味わえるかどうかが重要ですし。

    そういう実利的な側面から、お子さんの人生を応援し、かつあるべき方向に親として導いてあげましょうね。

    ユーザーID:2744982337

  • もう一人作るべきでした。

     夫婦ともに高学歴だと、片方の場合より、子が優秀である確率は確かに50%よりは高いでしょうけど100%ではないですからね。。もう1人つくるべきでした。かく言う私ら夫婦もそれなりに高学歴です。2人子どもが居ますが、1人は・・・です。

     トピ主さんもいまさら嘆いてもしょうが無い。孫に期待しましょう。息子さんにぜひ、自分または旦那のツテで、後輩と縁結びです。これは今からでも始められます。孫の成長をこれからの糧に。

    ユーザーID:4840162847

  • お子さんがかわいそう

    私も、トピ主さんほど立派なものではありませんが、
    自分の学歴には誇りを持っています。
    でもそれは、世間的な評価の高い学校を出たから、というのではなく、
    自分がいっしょうけんめい頑張って勉強して、充実した学校生活を送ってきたからです。
    そして、学生時代に身につけた「勉強する姿勢」と、取得した資格で、現在もやりがいのある仕事をしているからです。

    トピ主さんは、やはりそういうことよりも「東大」とか「早慶」とか、学校名にこだわりがあるのですね。
    でもそれでは、お子さんが気の毒です。
    「息子は性格はとても良く、優しく穏やかなので誰からも褒められます」って、
    これすごく重要なことだと思いますけど。
    そんなお子さんでも、トピ主さんが納得する大学を出ないと否定するんですか?
    東大に行かなかったお子さんの人生は価値がないのですか?
    「自分なりには消化したつもりですが」
    って、全然できてませんよ。
    高学歴だとおっしゃるトピ主さんの了簡の狭さが気になります。

    ユーザーID:2549705140

  • 親の学歴なんて役に立たない

    いくら親が高学歴だって、勉強したり受験するのはその親ではなく子供ですからね。別人がすることですから親の学歴なんて無関係ですよ。

    子供のために環境を整える(自ら教えるとか学習塾に通う費用を出すとか、親としてできるサポート)ことが関の山で、最終的には子供に委ねる(というか子供自身が自分のためにがんばる)ことですよ。

    親の高学歴はあくまで自分自身のものであり、親世代のサポートの賜であり、子供の成績とは切って考えることだと思います。

    ユーザーID:5457969604

  • 東大卒が当たり前になると

    東大合格者数が全国でも指折りの学校を出た夫と、そちらとは別のやはりトップ校に通う息子を持ちます。

    私自身は、東大卒というとどうしても、すごい!と決めつけてしまう凡人です。
    あるとき気づいたのですが、夫、息子、その仲間たちにとっては、東大はさほど尊敬の対象ではなくなっているようで、そうなると同じ東大でもみんなから尊敬される人と、あいつはやなやつだよなあとバカにされる人、出てきてませんか?
    おそらく彼らの中では、その性格最低の東大卒は学歴が少々劣るけど気のいい他の大学の人達よりもかなり下位に見ていそうです。
    強がりではなく。

    私の夫の仲間には、バイト先でも重宝がられるような、逞しいイケメンな息子さんの話を楽しげにしている人もいましたよ。むしろ東大じゃないと自慢気。

    あとすみません。横ですが、傷をなめあいませんか?って、…変な表現。息子にも失礼なら、私たちにも失礼じゃないかなと思います。
    本来あなたのもたいした傷なんかじゃないけど、こちらにもあなたになめてもらいたい傷はないし。慰めてくださいな、くらいの軽さが必要じゃないですか?

    ユーザーID:1616636852

  • わかります。

    我が子も性格はとてもいいのですが、残念ながら学力はなかったです。

    周りは東大やら医大やらなのに、うちは…

    将来、就職先が心配で、私達よりもクオリティーの低い生活をするのではないかと
    気がかりです。

    何とも言えないこの敗北感?に似たような複雑な気持ちはなかなか消化しきれません。

    自分達夫婦が高学歴じゃなかった方が気が楽だったとつくづくそう感じます。

    ユーザーID:4799058345

  • 東大がすべて?

    >>この世に神様なんているのか、と涙が出ます。

    これを読んで、非常に驚きました。
    東大に入れないと、ここまで卑下するのかと。
    トピ主さんはそういう環境(東大出なければ、何もかも下)にいるのでしかたないのでしょうが
    はたして、東大が全てなのでしょうか?

    息子さんは非行にも走らず、不登校にもならず、家庭内暴力もなく、それどころかとても優しいお子さんなんですよね?
    ただ一つ「東大に入れない」ことを除いて。
    それがそんなに親を泣かせることですか? あなたがそこまで嘆くことは息子さんをそこまで責めることと同じですよ。

    ユーザーID:4782782208

  • 結構いるような…

    お父さんが東大卒の裁判官だったけど、息子は三流大に2浪して入っている人知ってます。
    お母さんの学歴は知りませんが…。
    息子は小学生のころから勉強できていませんでしたね。

    親友が結婚した相手のお父さんが東大でした。
    でも親友の結婚相手は工場のラインで働くサラリーマンです。
    この家もお母さんの学歴は知りません。

    けっこういますけどね。

    ユーザーID:5345631905

  • 平均値に近づく

    養老孟司の本の中に、「子供は平均値に近づくように生まれる」とありました。
    背の高い両親であれば、子供も必ず背が高くなるとは限りません。
    お姉さんは170cm超えているのに、妹は150cmという姉妹を知っています。
    だから、トピ主さんの子供も学力が平均値に近づくよう生まれたのではないですか?
    我が家も姉妹の学力差を感じます。
    やはり、生まれつきのものだと感じます。

    ユーザーID:1845201265

  • 家柄

    学歴以外にとりえがこれから出てくるかもしれないし、そんな焦らなくても、いい環境にお育ちなのだから大丈夫ではないですか。あなたが、すごい学歴自慢したいだけ。人生は長く、そんな気持ち顔に出したらいけません。あなたが好きだよいちばんで十分です。ほかのことをいってはいけません。役割があって生まれているから。不愉快な不満は持たないでください。学歴があっても人に言えない辛さがあることもあるのです。大丈夫じゃないですか、家柄が良ければうまくおさまります。

    ユーザーID:6095055238

  • 人は複雑

    同じです
    学歴以外は長所がたくさんの息子ですが勉強は期待はずれ、今も不思議です、もしかしてこれから開花するのではという気持ちが捨てられません

    親は学校地域で、見返りを求める気もなく、自分に出来る事があればしますという気持ちで時間と能力を費やしてきました。

    どうしてでしょう、遺伝子的にも勉強好きで頭は良いはずなのに、解せないです
    夫以外のそちらの親族はそれほどでもないので、そのせいにしてみたり(心の中で)

    学歴以外の長所は、音楽、スポーツ等で結果を出さない限り目立ちません
    でも
    それらの長所と学歴を引き換えにするか、と言われて、ハイ、とも言い切れない思いです

    勉強ができるなんていうのは、人の資質の中での1つに過ぎないとわかっています。
    わかってはいるのですが、我が子の東大入学を誇らしげに語る人を見ると、なんともいえない気持ちになりますよね

    救いは、こどもがそう思っていないことです
    つまり、自分が東大に入れる頭を持っていない事に卑屈になっていないことです

    今は、人には多様性が必要、人間は複雑なもの
    高校生の時に勉強ができた、できない、それだけの差と、思いつつあります

    ユーザーID:7640303290

  • 傷をなめ合う必要あります?

    お母さん、まわりと比較してどうしようというのでうか?
    本当に大事なのは学歴ではなく、学力ですよ。いい学校を出ただけでなく、それを将来どう
    生かすかが大事。もしあなたのお子さんが仮に東大を卒業し、その後社会に馴染めずニートに
    なっても、東大卒が大事ですか?人生まだまだわかりませんよ。性格はとてもよく、優しく穏やか・・
    それは何よりではないですか。性格はわるくてきれやすくて家庭内暴力も日常茶飯事でも東大卒
    なら許せるのですか?お母さん自身がかわらないとダメです。あなたのそういうネガティブな発想が
    お子さんに影響してしまうと反省したほうがいいです。

    ユーザーID:4003310104

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