家事と育児は家事と育児。仕事ではない。

育児と家事は外貨は稼げない。
でも外注すれば出費になるよ？
旦那様には外貨を稼ぐのに専念してもらって、貴方は育児にせんねんしたら？

人には向き不向きあるよ？

ユーザーID：0222352870

お金を稼いではいないので無職には間違いないでしょう。
もしくは専業主婦。

育児は仕事ではないので、
仕事ではないからこそご主人も協力し合いましょう。
家族ですから！

ユーザーID：7189906405

「職業」はもってないんだから「無職」であってる。

いえ、子育て中の母親の無職が悪いわけじゃなくて。
堂々と無職でいいと思うけど。

「母親で主婦で妻」って「家庭の大事な役割」は果たしていて
その存在価値がトピ主さんにはあるってだけで。

「家事と育児は仕事じゃない」も別に、その通り。
「仕事じゃない」けど「大事なこと」なだけで。
「仕事してる」だけがえらいわけでもない。

でも「仕事してる」ご主人には、こどもの世話はさせなくていいでしょ。
「こどもに対する愛情とふれあい」だけを求めた方が…。

こどもが生後半年とかで「有職でないとやっていけない母親で主婦で妻」
もいるんですし。
そういう方のご主人にはもっと積極的にこどもの世話もしてもらわないと
ですけどね。

ゆっくり家事と育児に専念できる、無職でいられることをご主人に感謝して
のんびり大らかにいけばいいと思います。

ユーザーID：9057767578

自分は男ですが、家事や育児は立派な仕事だと思いますよ。
人により感じ方は異なるでしょうが、家事・育児による心身の負担は外で働くことと同レベルだと思います。
むしろ、自分としては外で働く方が楽です。たぶん精神的にまいってしまうと思う。


ただ、多くの男の思考はご主人と同様に「仕事とは外貨を稼いでくること。家事と育児は仕事とはいえない」と考える人が多いですよ。

政府が女性の活躍推進を打ち出しています。
「女性が外で働きやすい環境を整えよ」と聞こえは良いですが、「家で家事をやらせておくより外で働かせよ」と裏読みしてしまう私は素直でないのでしょうか。
考えているのはおそらく男性でしょうね。

女性が希望して外で働く場が得られるようになった時、男はその分家事・育児を素直に分担できるでしょうか。
お互い外貨を稼ぎ出したら仕事ではない家事・育児に向き合うのは対等であるべきでしょうが、やはり女性偏重は起きるでしょう。長い目で意識改革しないと難しそうですね。

ユーザーID：9584004854

＞思わず「じゃあ私はいま無職なの？」と聞き返したら「そうだよ」と。
うん・・・専業主婦は無職で、養ってもらっている立場ですよ？何だと思っていたんでしょう。
育児が大変なのはわかりますが、正社員で男性並みに稼ぎつつ2人の子育てをしている人なんていっぱいいますからね。
そこは無職であることを自覚されたほうがいいと思います。

でも、旦那さんに何を言われても受け流せばいいと思いますよ。
それができないなら、就職（パートでもいいから）したら？

ユーザーID：9515962769

トピ主さんは、確かに無職ですよ？
専業主婦とは体良く言ったものです。別に家事育児が良い悪いではなくてね。無職であることは紛れもない事実。

ユーザーID：6735533056

　私も、「育児は仕事じゃない」と思います。
　お子さんがぐずった時点で、ご主人ひとりにに試行錯誤させるより、フォローして差し上げれば良かっただけのことでしょう。ご主人の言葉尻をとって、こんなところで愚痴るのは止めてください。視野がもう狭くなっていますよ。

ユーザーID：2962863291

旦那様、かなり亭主関白みたいですね。

今度、夫に言われたらこう返してみてください。
『あなたの仕事は外でお金を稼いでくること。私の仕事は家族が平穏に暮らせる家を守ること。
私は外で働いているあなたに感謝している。だから私はあなたが気持ちよく帰ってくる家を作るために働いているの。
小さな枠の中で仕事を語るのは間違ってるわ。』
うちの旦那も亭主関白でしたが、私が毎回ズバっと言い返していたらそうでもなくなりました。
八歳上の夫です。かなりキレやすいタイプの人間なので最初は毎日泣いてました。
私の方が年下だし、何もかも旦那が正しいと思い込んでたし見下されてました。
でも、やっぱり男性って子供っぽいところがあるんですよね。こういう亭主関白な人は特に。
なので、思ったことをそのまま返したら旦那の方が言い返せなくなってきて、ついに肩を並べて意見し合えるようになりました。

主さんは姉さん女房ですよね。
なので、主さんの思っていることをスラスラ〜っとなんの躊躇もなく言ってください。
きっと旦那さんビックリされますよ。
男は力。女は頭。
年下の旦那さんなので変わるのは早いと思います。

ユーザーID：1161096653

「外貨を稼ぐ」では。

子供は勉強が仕事、赤ちゃんは寝るのが仕事と言いますが、これは広義。トピ主さんが家事育児を仕事というのも広義なら当てはまりますが、無職には違いありません。

ユーザーID：1795382972

育児だって立派な仕事ですが、旦那さんのいうように仕事＝お金をかせぐこと、という定義なら専業主婦は無職扱いなのはあたりまえすぎて何が問題なのかよくわかりません。旦那さんのいいたいことは、自分は外で稼ぐ仕事担当だから、泣く子を笑顔であやせとか、レベルの高いことを要求するなってことじゃないですか。同じようなことを言われたらどうするか？虫の居所が悪かったら何よー家事と育児には価値がないとでも？と喧嘩をふっかけるかもしれない。まあでもハイハイと聞き流すのが利口でしょうね。そして、外でお仕事をして疲れているのにミルクチャレンジありがとう！！と持ち上げておくのが良いですよ。せっかく手伝ってくれてるのに、赤ちゃんに機嫌の悪いところを見せるなとか批判するのは、まあ正論だけど賢いやり方じゃないね。

ユーザーID：4347472316

社会ではトピ主様のように専業主婦をしている人のことを「無職」と呼びます。例えば手に職がある人や資格のある人でも、現在収入がなければそうなります。

一方家事は生活していく上ででてくる「仕事」。育児は子供を産めば誰かがしていかなければいけない「仕事」。それは親であり家にずっといる主さんがこなすのは、専業主婦として当然と思われます。でも、それは夫さんと二人で納得して決めたことではないのですか？だから夫さんの言い分を聞いても私は「だから何？」と思ってしまいます。

もちろん仕事をしながら家事育児をしている方はたくさんいます。でもその選択をしなかったのは、そのほうが自分達に合っていると思ったからそうしたのではないのですか？それとも夫さんは主さんに働いて欲しいのですか？

要注意なのは、仕事をしているからと言って、家事育児がなくなるわけではありません。仕事をしている間お金を出して他の人に委任するか溜まるだけです。特に女性の場合母親だからというだけで負担する量は男親より多いです。

家事育児をこなす方が仕事より大切だから、無職という選択をとったんでしょう？堂々としていたらいいんですよ。

ユーザーID：2717268052

仕事ではないですよ。仕事なんて冷たく割り切ってしまったら、シッターも保育士もその子の家族と変わらない事になってしまいます。｢仕事｣なんて言葉でくくるのは、悲しくないですか。
子供を育てる事は、その子の家族にしかできません。だからこそ、育児は重要な｢責任｣です。トピ主さんのお子さんを育てる事は、トピ主さんとその旦那さんにしかできないし、大変だけど同時に喜びでもあるはずです。
ですから、仕事していようと忙しかろうと稼いでこようと、トピ主さんの旦那さんも等しく育児はしなければなりません。
世帯構成上は無職でも、文面から察するに、トピ主さんが悩むのはそういう事ではないんですよね。仕事してる方がさも大変で家事育児はラクという態度が疑問なんですよね。
育児・家事を全面的にきりもりする立派な｢人としての役割｣は果たしているのですから、堂々としていればいいんです。｢無職｣って言い方は失礼ですよね。

ユーザーID：3959107838

たしかに主婦は職業ではありません。だから無職です。
でもニートではありません。厚労省の定義にも「家事に従事はニートではない」とありますし。

そして親も職業ではありません。
子を育てるのは両親の責任ですから、専業主婦かどうかは関係ありません。
子がくずったぐらいで不機嫌になるのは、自分が親になりきれてないからです。

「機嫌がいい時にミルクにチャレンジ」・・・ごめん・・ワロタ・・・

そこへ「仕事論」を持ち出すとは、旦那さん余裕がないんですね。、

専業主婦とサラリーマン。家庭を築く上で役割分担しているだけでしょう。
対価を得る方と、家事労働を引き受ける方。
ただそれだけの事なのに、その片方の相手に「仕事じゃない」ってわざわざ言うのって、本当に旦那さん子どもっぽいですよ。

だったら「私は睡眠時間削って休む暇なく動いてヘトヘトでも、1円ももらえないのよね〜。定休日も有休もないし。他の家でこれだけのことしたら、どんだけの給料になるんだろうね〜。」とでも言ってみたら？

子どもが二人で大変そうですが、上手に付きあってあげてくださいね。

ユーザーID：4925583208

育児が仕事か仕事ではないかは気にしないことです。

仕事は「ちょっと一息」とか、ある程度自分のペースで進められる部分があるし、言葉で説明してわかってもらえるし、とにかく相手が自分を理解してくれる部分があるので、その点は楽なんですよね。小さな達成の連続があるし、ある程度のワガママが許されてますから。

育児は、特に最初の数年は、ほぼ100％子供のペースで、こちらが一方的に理解してあげなきゃどうしようもない。ワガママが許されないんです。自分の存在が無になるような大変さがあります。

「こっちは仕事なんだぞ！」ってことで威張っとかないと、実は仕事は意外と楽なのでバランスとれないのかな？

それはいいとして、育児は大変なんですけど、子供の純粋さに触れられるって、ものすごい幸せだと思います。例えば嫌なことに大泣きしていたのに瞬時に忘れて満面の笑みを見せる。大人にはできない芸当です。引きずらないことの大切さを教えてくれます。真剣にかかわればかかわるほど、子供は教えてくれるように思います。きっといつか大きな祝福が訪れます。

ただ夫が仕事が大変だと思うのも許してあげてくださいね。

ユーザーID：7095744163

うんうん
そう言われてしまえばそうですよね
でも仕事じゃないこと、お金をもらえないことを
一生懸命やってる主婦はすごいですよ

仕事じゃないと言うならば
旦那さん仕事終わって帰ってきてから
もっと家事育児やってもらいましょうよ
仕事じゃないんだから

俺は疲れているということなら言ってやりましょう

でも家事育児は仕事じゃないんでしょ、って

夫が仕事を頑張ってきてくれるから
家族のために頑張ってきてくれてるから
わたしたちも同じように家で頑張れる
それが主婦の仕事ですもん
家族のためにやってます
でもその頑張りを
ただの日常生活の中の動作のように見下すのなら
わたしたちはとても頑張れませんよね

確かに仕事は大変だし責任もある
でもそれはこっちも同じ
種類が違うだけで色々ある

どっちがどう、じゃないのにね

ユーザーID：2853182831

家事は生活に必要な事柄、育児は責任。
どちらも仕事ではないですよね。

逆に言うと、もし、お子さんが居ないとして
奥様居なければご主人生活できませんか？
単純に一人暮らししていれば洗濯・炊事レベルは違えどお手伝いさんを雇わなくてもたいがい皆さんできますよね？
それを代わりにやってあげている程度で、収入を得ている仕事と一緒だと思うのは間違いだと思います。

育児についても似たようなものですが、嘆願されてお子さんを産んだのならわかりますが
二人で・・・自然に・・と授かったなら手の開いている人間が手間を掛けるのは当然のことと思います。
ご主人に代われる程同じ収入が得られるなら役割を交換すればいいだけです。
出来ますか？結婚当時同じレベルの収入があったか、今もし出来なければ、貴方は文句は言えないと思います。その段階で対等ではないですから。
貴方のほうが収入が少いから仕事をせずに（子供をモウケタ）責任を果たしているだけにしか捉えられません。

と、ここまでが感情論抜きでの判断です。この上に感情論を乗せてくるとそれなりにあるでしょうが
結局根底にあるのはこんなものでしょう。

ユーザーID：7591107206

ご主人は短気な方なようなので、真正面からぶつかっても自分が嫌な思いをするだけかもしれませんね。

でも、トピ主さんは専業主婦なので、稼いでくるご主人に育児についてあまりブツブツ文句を言わない方がいいのも現実だと思います。「できなくて当たり前」くらいに構えた方が、気持ちも楽ですよ。

ところで、「育児は仕事じゃない」ですが、これに対しては冷静に「育児は仕事じゃないと言われたから、もうしばらくしたら外に出て働こうと思う」と言ってみたらいかがですか？

もしくは、「育児は仕事じゃないと言われたけど、外部に委託したら毎月３０万はかかるよ！」と言ってみるとか。まあ、実際は保育園に預ければ、そのほとんどが税金でまかなわれますが、保育園でも０歳児には年間５００万円以上かかるそうですよ。

そもそも、父親になるには時間がかかるので、あまり求めすぎない方が良いです。

ユーザーID：3677246390

公的には、の話です。警察で被害届でも出してみて下さい。「専業主婦さんでしたら無職って書いて下さい」と実際に言われます。職探しの時に問題になる経歴上でも、同様です。

ですから（旦那さんの言い分も含め）間違いではないのですけど、旦那さんはこれをご自分の良いように言い逃れたくて口にしたような感じがしますね。

仕事の後だったのか、虫の居所がたまたま悪かったのか、もともと子供の相手が苦手なタイプの人なのかわかりませんが、お疲れだったんじゃないでしょうか？

時間や日にちを変えて頼んでみるのはどうですか？

何回かやってもらってみて、どうしてもぐずるようなら母親であるトピ主さんの方が合っているんですよ、子供さんには。

言い返したくなるお気持ちは私もよくわかりますが、そういうパワーを前向きな気持ちに代えて、お子さんに注いであげて下さい。

あと、旦那さんに言いたい。短気は損気。そんなんじゃ、あんまり良いことないですよ。

ユーザーID：4802322153

仕事じゃないから、あなたもやらなくちゃ！と言ったら、仕事デスって。
お金とれなくたって仕事でしょ。

ユーザーID：1933561641

題どおに旦那様に伝えてください。ベビーシスタやヘルパーなどです。とぴさんは卑下する事しなくていいです。育児参加は旦那様の休日にしてもらっては？その時に色々と話し合って。話題はかえないことも忘れないでください。初めての育児で大変でしょうが。後、旦那様は このさい お子ちゃまと思って接した方が楽ですよ。育児は親も育って行く事忘れないで。

ユーザーID：0890576959

問題は

「短気で怒りっぽい」

ところじゃないですか？



そういう人と共に
これから、一緒に子育てをして、
人生を歩んでいくんです。

よくそんな人と結婚する気になりましたね。

ユーザーID：8836030242

旦那様にミルクをあげさせる理由は何でしょう？
育児に参加してほしい？
自分だけでやるのは納得いかない？
留守にお願いしたい？

あなたの旦那様のような忍耐力のない方に(失礼)、
哺乳びん嫌いな赤ちゃんにミルクをあげさせることはないと思います。

混合だし、もう離乳食が始まって、
１歳になれば牛乳が飲めるようになりますし
いろいろ工夫していいと思います。


男性て赤ちゃんに対応できる人ばかりではないですよ。
共働きならそんなことは言ってられませんが
あなたは専業主婦とのこと。


あと、タイトルの件。
確かに外貨は獲得できませんが、しないと生きていけない、生活できないことは確か。
そういう意味では、大事な仕事ですよね。

ユーザーID：2433752312

そのまま言いますよ。

あなたが無理って言った
子どもがぐずってても笑顔で対応を
私は毎日毎日してる。

あなたが会社で頑張ってくれてるから
私も毎日頑張ろうとおもって一生懸命やってるんだ。

それなのに無職とか仕事じゃないとか言われると
言いたいことは分かるけど
私の頑張りは無意味だったのかと悲しくなった。
二度と言わないで欲しい。

って、かわいくね。

ユーザーID：9528015612

「家事と育児は仕事ではない。仕事とは外貨を稼いでくること」

ある意味、間違っていません。
生きていくためには、家事も必要ですが、外貨も必要。
不労収入だけで生きていければ仕事は必要ないかもしれませんが、そうでないなら必須です。
子供がいれば、子育ても必要。
家事、子育て、仕事、いずれも必要な「役割、役目」です。
どれも大事であって、どれが上でも下でもありません。
それを夫婦で分担しているにすぎません。

「専業主婦は無職」

これも間違ってはいません。
職業とは、労働を対価に賃金を得ているものを指すと私は思っています。
世帯において、外貨を得てくる役割を担っていないというだけで、
家事や育児を“しっかり行っている”のだとしたら、
世帯構成員として、必要最低限の役割、役目は十分に果たしていると言えると思います。
無職だからと言って、どこか悪いわけでも、立場が下なわけでもない。

家事育児は仕事じゃない（外貨を生み出さない）と言われても、「そうだね」だし
専業主婦は無職だと言われても「そうだね」です。
その上で、「だから？」って話です。

ユーザーID：4026484471

私も専業主婦です。
よく、育児は二人の仕事なんて意見を見ますが、子供に愛情を注ぐことが二人ですべきことであり、作業と化した育児にまつわる仕事は専業主婦の仕事だと思います。
でも、ミルクをあげたことも、オムツを変えたこともないのは、愛情不足、もしくは愛情表現不足だと私は思います。
娘は初めからミルクをよく飲んでいたので、夫はミルクをあげたがりました。哺乳というのは、男女とも母性(父性)本能を刺激されるのだと思います。夫が家にいる時は、私がミルクを作り、夫があげ、私が哺乳瓶を洗いました。夜中は私が基本的にしましたが、夫がしてくれる時もありました。その時は準備片付けまでしていました。
旦那さんがチャレンジしたいというのも、腕の中で機嫌よくミルクを飲んだり寝てしまったりするのはかわいいだろうと想像できるからだと思います。かわいいと思うことから愛情が強くなり、作業を作業と思わない育児になるんだと思います。遊ぶことだけが専業主婦家庭夫の育児分担でも構わないと思います。子供が父の愛情を充分に感じるだけの遊びなら。でも、うちの場合、赤ちゃんお世話から父子の愛は強まったと思っています。

ユーザーID：5729889070

外貨を稼ぐ仕事も、出産や家事育児も、どちらも尊いものでどちらかが劣る
訳ではありませんよね。

外貨を稼ぐ人が居て、家族を守り育てる人が居る。
どちらも存在価値は同じくらい大切な事であり、トピ主さんが悲しい気持ちに
なられたのは、家事や育児が外貨を稼ぐ事より劣ると思われてるのかな？

ご主人が健やかに仕事に打ち込めるのは、奥様の支えがあってこそ。
家庭がぐちゃぐちゃで悩み事だらけだったら、仕事にも支障が出ますよね。

世の中の女性全員が子供を産んだり育てたりする事を放棄したら・・・？
人類は滅亡してしまいますよね。

それぞれに課せられたその時々の責任や立場で人は動いているのだと思います。
子育てだって立派な仕事ですよ。
時間が経てばまたそれぞれの立場も大切な事も変化していきます。
今は赤ちゃんを育て家庭を守る事が重責です。
偉そうにしてたって男性には赤ちゃんを産む事は出来ないのだから、プライド
持って今の｢仕事｣に打ち込んで下さい。

ユーザーID：6026203384

専業主婦は無職。当たり前じゃないですか。仕事とは身体（頭も含む）を使って稼ぐ事です。
いくら収入があっても不労所得では仕事とは言わない。家事・育児は賃金を生まないので仕事とは言わない。私も専業主婦ですが、職業を聞かれたら『無職』と答えますよ。
専業主婦なら家事・育児をするものです。
専業主婦は無職と言われて泣くなら、なんでお風呂とミルクを夫に任せるんですか？
赤ちゃんの世話の一部を夫に託すのはいいが、思い通りにしてくれなかったからって、家族会議まで持ち込むのはおかしい。最初にぐずって夫が不機嫌になったところで、代わるとかアドバイスしておだてて機嫌を直してもらうとか、すればいいのに。

多分、疲れてるんですよね。でも仕事で夫も疲れています。自分だけ疲れているとは思わないで。
専業主婦は無職と言われて悔しいなら、完璧にこなしなさい。それが出来ないなら、モンクを言わない。上手に甘える。

ユーザーID：3427779376

小町は専業主婦が多いから応援のレスが多くつくと思います一言。

旦那様のいうことはもっともです。
仕事とは外貨を稼いでくること、当たり前ですね。
お金がないと生活ができません。
子供も育てられません。

育児と家事だけやって考え込む時間があるから考えてしまうんだと思いますが、
旦那様の言う「今は無職」もそのとおりです。

旦那様はちょっと冷たいかなとも思いますが仕事で疲れているんでしょう。
疲れているところにぐずる子供の面倒を見ると気が重い、なんとなくわかります。
そこは時間の十分あるトピ主が割り切ってしまいましょう。

子供が保育園に入る頃になったら外に働きに行くようにすれば視野が広くなって楽しくやれますよ。
もちろんそうすると育児、家事、仕事と忙しくなることは当たり前ですが充実すると思いますよ。

ユーザーID：4881235687

３０分でもいいので、お子さんが泣いてしまうのを覚悟で
ご主人に子どもと２人の留守番をしてもらう。

仕事でないというなら、簡単でしょって事で。

うちの場合は、ご飯が２人だけの時と違って、
作るだけでも一苦労なのに遊んでいたような発言をされ、
買い物してくるといって丸投げをした事があります。

６カ月ぐらいの時。
５分後に「オムツ替えをどうしよう！」という連絡が入ってきて、
「お父さんでしょ。」と言って切りました。
帰宅すると、てんこ盛りのお尻拭きとオムツが２つ。
双子がＷで、うんこをやらかしてくれました！！
それからかなぁ、文句が無くなったのは。

夫の場合は昔人間で、「俺は外で、君は家で『仕事』をしてる。」
という考えの持ち主なので、
「子ども達の為に、家にいられるだけいなさい。」って言ってくれる人です。

ご主人は、もしかしたら
「お前も働いてくれ！」と思っているのかもしれませんね。
深く追求した方が、もっと落ち込む結果かも。

ユーザーID：9251653244

まったく読めません。

ミルクで赤ちゃんがグズッた時の対応の仕方について
家族会議をしたのは分かります。

が、

なんでそこから「家事と育児は・・・」の話になるんですか？
そこがまったく読めません。

さて、家事と育児は仕事か？専業主婦は無職か？

そうですね、私も子持ち専業主婦ですが、無職だと思ってますよ。
いくら家のことしたって子供の面倒みたって、「稼ぐ」という点では皆無ですから。

でも、私が家のこと、子供のこと、しっかりやってるからこそ
夫は外で十分に働けてると思ってますし、夫もそう思ってくれています。
私は無職で稼ぎはないけれども、夫は家庭を守る人がいなければ、
今と同じように外で働くことは無理ですし、今と同じようには稼げません。

お手伝いさんや保育園に家事育児を任せたとすれば、
その分、稼いだお金は費用として消えていくわけですから、
当然、今と同じではありませんし、子供の精神面も大違いです。

それから、グズッた子に笑顔は無理と言うご主人。
無理ではなく、無理矢理でも笑顔にするのが親です。

ユーザーID：5385942652