孫の将来

レス103
(トピ主9
お気に入り371

妊娠・出産・育児

そう

息子が病気で亡くなり、当時嫁は妊娠中でした。嫁は実家に帰り、0才の男の子を嫁の両親と育てています。
時々会わせてくれています。
嫁と孫はこちらの姓を名乗っています。
自分の実家で育て、再婚や、実家を出るなどせず、嫁の両親とずっと一緒に居るとなると、例えこちらの姓を名乗っていたとしても、孫は将来よほどが無い限り、うちに住む可能性や跡継ぎになる可能性は低いですよね?
どちらかといえば、ずっとそばで育ててくれた嫁の実家の跡継ぎになる可能性、また遠い将来も、嫁の家に住み続ける可能性が高いでしょうか?跡継ぎというと大袈裟で、お互い継ぐような家系ではありませんが、お聞きしたいのは、孫が将来こちらに住む可能性です。ずっと住み続けた家や、ずっと一緒に暮らしている祖父母寄りになるものでしょうか?父親を生まれる前に亡くしているので、思い出も何もないわけです。記憶があれば、父のお墓や家は、自分が守ろうと思う気持ちにもなりそうですが。私や、私のまだ未婚の娘が精一杯可愛がり、父親の事を一生懸命伝えてあげれば、こちらも気にかけてくれる可能性はありますか?

ユーザーID:1169302205

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数103

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無理ですよー

    お墓どころか、遊びに来るのも期待しない方がいいです。亡き息子の面影もあるし、かわいいのは分かります。だけど、現実的には、諦めざるをえないでしょうね。まして、元嫁さんが再婚して、名字が変われば、益々無理。ここで、無理やり一代続いたところで、次の代はわかりませんし。

    ユーザーID:0589583829

  • 再婚するかもしれないのに?

    まずは息子さんの事、お悔やみ申し上げます。まだお子さんが0歳という事は、亡くなってから日も浅いという事ですよね。
    1周期が済んでからとか時期は考えていると思いますけれど、いずれ息子さんの奥様は籍を抜かれるかもしれませんよ。(夫が亡くなってから籍を抜く制度があります)

    その場合いくら血縁であっても、保護者は奥様になるわけですからお孫さんも一緒に籍を抜ける事になるのではないでしょうか?
    また、まだお若いなら再婚の可能性もありますよね。新しいご主人とお孫さんが養子縁組したら、その子は完全によそ様のお子さんになるわけです。

    先の事を今から悩んでも仕方ないと思います。そして、トピ主さんの思惑通りにお孫さんにトピ主さんの家を継がせようという事には、まずならないと思います。

    トピ主さんも息子さんや娘さんを産んだ時の事を思い出してみて下さい。奥様が亡くなった夫の実家にわが子を渡すと思いますか?
    お孫さんの人生は、これから先トピ主さんではなくお母さんである奥様と二人三脚です。そこに入っていく事は息子さん亡き今となってはもう出来ませんよ。

    叶わぬ事で思い悩むより、すっぱり諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2188704828

  • そちらに住む可能性は無いと思う。

    あなたは夫も居ないのに義父母と一緒に生活したいですか?
    少し考えればわかりそうなものでしょ。

    あなたは父方の祖母というだけだと思います。
    子供は成長すれば家を出ていくこともあるでしょ?
    母方の家も出て行くことになるかも。

    自分たちのことばかり考えずにお孫さんのことだけを考えてあげられませんか?
    父親が居ないのですから生活費・教育資金の心配をしてあげましょうよ。

    家がお墓がと言われるなら、未婚の娘さんに婿養子取ってもらえばいいのでは?

    ユーザーID:4914244798

  • それ以前に

    いい人がいたら、再婚しますよ。そしたら 前の家は完全他人です。 わたしなら、孫は会わせますが たまには。 再婚できたらしたいです。 それが現実
    お嫁さんの幸せを考えてください

    ユーザーID:5292636315

  • 私の息子がお孫さんと同じ境遇です。

    結婚と同時に義父母と同居しました。2年足らずで、夫は急死し、息子は生後5ヶ月でした。それから、3年ほど同居を続けて、実家の親が要介護となり戻りました。それでも10年近く、週末は嫁ぎ先に泊まりに行き、そんな生活の中、今の夫と知り合い再婚しました。その際、前夫の母から、「再婚は良いけど、○○(孫)だけは、今の姓のままでいてほしい」と言われ、息子の意見も聞いて息子だけ、姓はそのままにしました。舅は、夫の2年後、姑は今年亡くなりました。
    息子(18歳)は、跡とりとか先祖を守らないとと意識はしていません。重荷になっても可哀想ですから。お墓参りには一緒に行っています。嫁ぎ先は空き家になり、近所の義姉に色々お世話してもらっています。
    お嫁さんには、お嫁さんの、孫にはお孫さんの人生がありますからね…押し付けることは出来ません。まだ、お孫さんは小さいですよね?
    お嫁さんも、まだ悲しみの真っ只中ですよね…先々のことは心配でしょうが、急逝した息子さんに代わり、お孫さんの健やかな成長を見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9997442804

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 諦めたほうがいいと思います

    お嫁さんはまだお若いし、これから再婚する可能性もあります。
    その時に、子供を連れて再婚という形になるでしょう。

    それに現在はまだあなたの姓を名乗っていても例えば3回忌をめどに
    籍を抜く考えでいると思って覚悟しておいた方がいいと思います。

    あなたの家に孫が住むという可能性は100%無いと思います。

    未婚の娘さんにこれから結婚して孫ができる事に思いを移行させた方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:4455689834

  • 海外に永住するかも。

    外資系企業に就職して海外本社勤務、現地の女性と結婚して永住した…なんて可能性もありますね。

    ユーザーID:9752184752

  • 気になるの、そこですか?

    ご子息を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。
    ですが、気にかかるのはそこですか?

    お嫁さんは夫を亡くし、孫は父親を亡くした。
    母子だけで生きていくのにせいいっぱいだと思います。

    実際にその母子を守り、養育しているのはお嫁さんの実家ですよね。
    トピ主さんご一家は、定期的な援助などをされているのですか?

    墓というのは、孫にとっての父、トピ主さんにとってのご子息のものですか。
    それとも、トピ主さんの家の墓ですか。
    父親の墓ならば、母親と一緒に墓参りするのではないでしょうか。

    子供は墓守のために生まれたわけではないと思います。
    どうか、母子で生きていくふたりに、余計な重石を持たせるのはやめてあげてください。

    ユーザーID:3355995374

  • あきれた

    夫を無くし、父親の顔さえ知らない我が子をこれから育てて行くお嫁さんの心情を思うと、他人の私でも涙が出そうです。

    トピ主さんもご自分の息子さんを早くに亡くしたことで、パニックになってのこのトピだと思いたいです。

    これからお嫁さんは様々な苦労をされることでしょう。
    お孫さんが無事に成人されることだけを願って、何も言わず出来るだけ支えになる、見守るのが1番です。

    きっとお嫁さんはまだお若い…新しい伴侶がみつかることも。お孫さんだってお父さんが必要になる時が来るでしょう。その時には2人の幸せだけを考えて、どうか温かくお祝いしてあげてください。

    お孫さんが成人してトピ主さん達のことをどう考えるかは、それまでのトピ主さんの態度次第です。
    ただ、たとえ夫婦揃っていたとしても、孫に家や墓のことを期待するお姑さん、私ならゴメンです。

    ユーザーID:0085199230

  • まあ・・

    実際に血もつながっている訳ですから、
    おばあちゃんや叔母の事は他人より思い入れがありますよ。

    でも「後継ぎ」は無いと思います。
    今時、よっぽどの御家柄でもないと、そんなのないでしょう。
    あなたの家に住む可能性もかなり低いです。
    私の実家にも一人息子である弟がおりますが、
    故郷から離れた土地にお嫁さんをもらって定住していますよ。
    実家暮らしになるとも言いきれないご時世です。
    私の場合も両親が亡くなれば、実家は売るでしょうね。
    誰も住まないですから。

    あとお墓とかそう言うのも期待はせずに。
    私の夫も田舎の長男ですけど、
    もしも夫が亡くなれば、便宜上名前はそのままでも、墓まで面倒見切れない。
    ましてや子供達(孫)にそう言う気もないです。
    やはり、孫がお嫁さんの実家に行けば、そちら親族がメインになると思います。
    一緒に暮した事のない親族まではなかなか面倒見切れません。

    また、嫁さんは再婚する可能性もありますし、
    その際に孫を養子縁組してその家の名前を名乗らせる可能性もあります。
    どちらかと言うと、娘さんがいらっしゃるならその方にお任せしては。
    その方がずっと現実味がありますよ。

    ユーザーID:2238002050

  • 孫よりも自分の心配ですか?

    私なら、息子が病気で亡くなったせいでお嫁さんや孫に迷惑をかけた、と思ってしまいますが、トピ主さんの心配はそこではないようですね。
    これから育っていく孫よりも自分の老後が不安ですか?
    孫に将来は面倒を見てもらうつもりですか?
    ありえません。

    ユーザーID:1079594790

  • こうすればいいというものはないと思います。

    例えば、ほんとに例えばですよ?

    お嫁さんのご両親が亡くなり、お嫁さんは再婚してその相手との間にまだ子供が出来、
    お孫さんが家にいずらくなったりしたら、トピ主さんのところへ来る可能性があるんじゃないでしょうか。

    色々な可能性はありますが、90%くらいは家を継いでくれるということはないと思いますよ。
    息子さんが生きていたって、絶縁していたかもしれませんし。

    娘さんがいらっしゃるなら、そちらに期待してはどうですか?

    ユーザーID:2224240118

  • おじいちゃんおばあちゃんとの関係は続くと思います

    しかし、現存しない父親との関係はないわけで、そのぶん母方の祖父母との絆が固くなるでしょうね。
    そちらをを飛び越えてまでトピ主さんのもとへ来ることはありえないかな?

    ユーザーID:4044293811

  • 孫の将来というから

    孫本人の心配かと思えば、自分達に関心が向いてくれるかの心配ですか?

    >私のまだ未婚の娘が精一杯可愛がり
    なんで実の母親が健在なのに、あなたの娘がしゃしゃり出るのですか?

    あなたの娘を早く結婚させて、娘の孫を得ればいいじゃありませんか。

    孫の心配なら、健康面とかなら分りますが、父親の墓守の心配とは、小さい内から負担の掛かりそうな話ですね。

    孫が継いでくれるかの心配より、娘が未婚のままだったらどうすればいいかを想定しておいたほうが現実的ではありませんか?

    子供は継がせる為だけに存在しているのでは無いですよ!

    ユーザーID:7571169956

  • 無理です

    その子次第なのは前提として、私の祖父母に対しての思いをベースにした孫の立場として、
    無理です。

    祖父母の事は大好きです。
    車で30分ほどの距離ですので、よく会うようにもしています。
    が、将来祖父母の家に住むとかは、は?考えたこともないよ??です。

    冷たい言い方ですが、孫から見て祖父母はちょっと距離があります。
    断じて好きとか嫌いなどの話ではなく、面倒を自分が見なければいけないとか、責任があるとか、そういう対象ではという意味です。

    もし、両親がどちらかの祖父母の家で同居して、その後両親の家になり、その後々私が両親と同居して、私の家になる。という流れならあるかもしれません。

    だからトピ主さまのお孫さんが将来、母方の実家で暮らす可能性はあると思います。
    が、父方の実家で暮らすことは無いと思いますよ。

    お墓参りはするはずです。
    顔は知らずとも、父の墓参りをしないはずがありません。

    もしかして、相続の心配をされているのでしょうか。
    心情的なものはあるでしょうけど、変に根回しせず、任せましょう。
    娘さんがその時の状況に応じてキチっとされますよ。きっと。

    ユーザーID:1368868263

  • そんな事心配ですか?

    自分達のことより孫のことを考えてやりなさいよ。

    亡くなった息子に代わって養育費でも孫に送ってやる事を考えたら

    どうですか?

    先の事は誰もわかりませんが、孫、母親、向こうの両親次第ですね。

    これは仕方ない事です。

    孫や嫁が大切な夫、父の親として貴女を大切にしてくれるように振舞う

    ことですね。

    ユーザーID:9879731383

  • たった一つの可能性

    トピ主さんの家の近くにお孫さんの「行きたい大学」があって
    下宿させてほしいと言ってくれば
    あるいは…万にひとつの可能性ですが。

    ユーザーID:9133081352

  • それは…難しい気がします。

    お孫さんの心の中で息子さんが生き続けることはあるでしょうけど、
    それ以上求めるのは酷ではないでしょうか。
    父の記憶がある年齢でも、難しいと思いますよ。

    お嫁さんが生きている間、お墓参りに行くぐらいの関係性になると思いますが、
    それで十分ではないですか?

    ユーザーID:4795490904

  • 残念ですが・・・・

    息子さんをお若くして亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。

    お孫さんのことは、残念ですが跡を継ぐ可能性は限りなく低いと思います。

    お嫁さんもまだお若いと思いますから、再婚の可能性も高いですよね。
    そうなると、また新しい義両親、祖父母ができるわけで、もしかしたら徐々にトピ主さんとは関係が希薄になっていくかもしれません。

    トピ主さんが望めば時々は会わせてくれるかもしれませんが、跡継ぎになることをそれとなく言ってみたりなど、少しでもお嫁さんからお孫さんを取り上げてしまうようなことを匂わせたら、その後は会わせてくれなくなるでしょう。
    お嫁さんにはトピ主さんにお孫さんを会わせる義務はないと思います。

    跡継ぎを望むなら未婚の娘さんに養子にきてくれる結婚相手を見つけてくるほうがまだ望みがあると思いますよ。

    ユーザーID:1840662368

  • 生きててくれるだけで有難い。

    とは思わないですか?
    妊娠中に夫を亡くし、実家を頼ってはいても、再婚もせず子供を育てようと頑張っている女性から子供を取り上げたいのですか?

    オニだ。

    ユーザーID:1656742227

  • トピ主さんの家に戻ることはないでしょう

    >お聞きしたいのは、孫が将来こちらに住む可能性です。
    >私や、私のまだ未婚の娘が精一杯可愛がり、父親の事を一生懸命伝えてあげれば、
    >こちらも気にかけてくれる可能性はありますか?

    トピ主さんはお孫さんがどちらで暮らした方が幸せと思いますか。それを考えると答えは決まっていますよ。
    子供を成人させるのには20年以上の歳月が必要です。娘さんと孫の世話をするといっても、娘さんはこの先
    ずっと独身で過ごすのでしょうか。仕事をもって子供を育てるのは大変でしょうし、結婚して自分の子供ができれば、
    甥(姪)の養育なんて真剣に考えないでしょう。
    トピ主さんはお幾つか分かりませんが、あと20年元気で子供を育てられるのでしょうか。

    生みの親が育児放棄をしない限り、可能性はないでしょうね。

    ユーザーID:8621229044

  • 難しいと思いますが…

    どんなに可愛いがっても、自分の親を差し置いて祖父母と同居するって話はあまり聞かないです。
    しかも未婚の娘さんがいるのですよね?自分の親を差し置いて未婚の叔母と同居なんて更に聞いた事がないです。
    主様にアドバイスするとしたら
    1あまり「後継」しつこく言うと、お孫さんの重荷になってしまうので程々にしましょう。
    2お嫁さんに嫌われるとお孫さんに会えなくなる可能性が高いので、お嫁さんを大事にしましょう。お嫁さんの嫌がる事は絶対にしてはいけません。(例えばお孫さんに好かれ様として過度に甘やかすとか…母親より好かれ様として、躾けの邪魔をするとか)
    3未婚の娘さんは結婚をさせましょう。
    以上3つのことを守れば可能は高くなりますが、多分難しいですね。
    だって、父親が死んで必死に育ててくれた母親や祖父母を差し置いて、自分達と同居しろなんて、主様都合が良すぎると思います。
    逆の立場だったらどう思います?
    とりあえず、未婚の娘さんは早く結婚させましょう。
    まずそこからでは?

    ユーザーID:9350728610

  • お気持ちはわかりますが、、、

    私も孫がいるのであなたの仰っている事は理解できます。
    あなたのしてみればなき息子のこども、あなたの血が流れている孫ですもの無理もありません。私が思うにはあなた達のことを気にかけてくれる可能性は大にあると思います。今でなくてもお孫さんが成長し、家族をもってから亡き父のこと、あなたたちのことがもっと理解できるのでは。今は母親の実家に一方よりでそれを責めることはできないでしょう。
    跡継ぎ、墓守はさておいて今は何らの関係を築かれては。相手方にお願いしてお宅に
    遊びにきてもらうとか、誕生日には贈り物をするとか。そして孫の母方にくれぐれも
    孫を育ててもらっていることに深く感謝の念を伝えること。できれば孫の養育費を定期的に
    あげるとか。頑張ってください。

    ユーザーID:3990533426

  • 多分

    実家に戻られた お嫁さんご両親の伝え方?!係わり方も影響してくるんじゃないですか? 気持ちと配慮の問題だと思います。 お嫁さんが、お孫さん成長を見せに来てくれた、亡くなったパパのお父さん お母さん 兄弟だよ。と、教えみんなで和やかに思い出話をする。 小学校高学年になれば、それなりの理解も出来ます。 繋がっていたいなら、和やかに、お嫁さんと、お孫さんを受け止めてあげて下さい。 そういう相手を想う気持ちって必ず伝わると思います。 うちの話ですが、母は、母1人、子1人の家に嫁ぎ10代から「てんかん」だったそうです。殆ど家事 子育ても出来ない人でした。 姑である(祖母)が、殆どしてました。 母の実家に対しても、思い返しても気遣いの凄い人でした。 私が17歳 仕事の休みを利用し母方の田舎に行くと言ったら、祖母が私も連れてって!これが、最後になるだろ−からと、当時83歳でした。 きっと話しておきたい事があったんだと…私が19歳の時、ひ孫3人(私の子も含め)見て亡くなりました。今年の5月 母方祖母に実家のお婆さんは、素晴らしい気遣いの人だったと改めて聞かされました。37歳です。

    ユーザーID:3866392136

  • レスします

    時々でもお孫さんに会わせてもらえるのなら、息子さんの奥さんに感謝しましょう。
    お墓やその他、面倒な事は、言わない方がいいですし、むしろ、期待しない方がいいですよ。
    無理強いする&うるさく言うと、会わせてもらえなくなりますよ。婚姻関係終了届を出せば、貴方とは赤の他人に戻りますからね。

    ユーザーID:8545277312

  • なぜ?

    お孫さんが主さんの家に住む可能性は限りなく低いと思います。
    だって、姓を名乗ってはいるものの、ほぼ他人じゃないですか。

    これって、要するに、将来自分の家に住まわせて介護させたいってことですかね?

    ユーザーID:2174953910

  • 孫に何を期待しようとしているのか

    あなたは、お孫さんに何を期待しようとしてるんですか?

    >ずっと住み続けた家や、ずっと一緒に暮らしている祖父母寄りになるものでしょうか?
    当たり前でしょう……。
    あなただって、ご自分が生まれ育った家をご実家と認識しているでしょう?
    あなたの家は、お孫さんにとっては父方祖母の家であって自分の実家ではありません。

    >孫が将来こちらに住む可能性
    進学や就職などによっては、あなたがお住まいの地域に行く可能性もあるでしょう。
    が、父方の実家があるからいずれはそこに住みます、とはならないでしょうね。

    おそらくは望むのはあなたの家(お孫さんにとっての父方)の墓守と家の管理でしょうが、0歳の孫に期待するより先に自分たちでどうにかすることを考えるべきでしょう。
    なぜ自力で対応することを考えないのでしょう……。

    ユーザーID:6473031937

  • まだ、わからない

    夫が亡くなってすぐに再婚を考えるのは、あまりないですよ。
    再婚の可能性はありますよ。

    息子さんを亡くして悲しいでしょうが、生きている娘さんを大切に。

    ユーザーID:3841528983

  • 落ち着いて

    お嫁さんもまだまだお若いのでしょう。お嫁さんにもお嫁さんの人生がありますからね。

    今はそんなこと考えられないでしょうけど、将来的には再婚やご実家をでる事も考える時がくるでしょうね。

    だけどトピ主さんにはそれを妨害する権利も、お嫁さんからお孫さんを奪う権利もないの理解していますか?

    時々しか会ってないのなら、お孫さんは完全にお嫁さんのご実家寄りでしょうね。

    トピ主さんのうちに住む可能性も跡継ぎになる可能性なんてほとんどないの、わざわざここで聴かないとわかりませんか?

    トピ主家のお墓や家を継がせる為に、お孫さんを実の母親からも取り上げて、娘と一緒に育てるおつもりなんでしょうか?

    正気ですか?

    お孫さんを父親だけでなく母親からも引き離すのですか?

    ユーザーID:5750790897

  • 楽しく交流を

     息子さんを亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。まだほんの少し前のことなんですね…。まだ混乱されていることと思います。

     さて、トピ主さんからみるとお孫さんは2代も先の世代ですね。いま現在の世間を見ていても、息子さんが遠方に就職したりして「家を継ぐ」ということが難しい状況です。

     少子高齢化や日本経済の停滞が続くなかで、これからの世代は自分たちが生き抜くだけで精いっぱいです。父親がいる子供でも父方の家を継ぐという価値観は廃れる一方でしょう。

     まだ0歳の赤ちゃんにそんな重荷を背負わせるよりも、気楽に孫との交流を楽しまれてはいかがでしょうか?家を継がせることを期待して、トピ主さんと娘さんが精一杯可愛がるというのは、お嫁さんからしたら赤ちゃんを奪い取られそうな気がして恐怖を与えるだけだと思います。せっかくなら今の関係を続けたいですよね。

     妊娠中に夫を亡くしてしまった人と父親を知らない赤ちゃん、ということを忘れず、二人に何をしてあげられるかを一番に考えて欲しいなと思います。

    ユーザーID:0542416705

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧