妻の仕事と家事について

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モール

結婚3年目の30代の女です。
私が転職したことで主人に不満が募っているようです。
主人は月収35万土日祝が休み。私は月収30万平日1日休み。
お金の分担は、家賃は主人持ち、その他の生活費や臨時の出費は私、貯金は主人の口座でやっています。

以前は派遣で月収21万、土日祝休みでした。
その頃は家事はほとんど私で、夕食とお昼のお弁当を作っていました。
派遣先に精神的苦痛が多かったのと、雇用期間のリミットまであと1年と迫っていた時、
友人の経営する会社からお誘いを受け、仕事内容も充実したものであり、主人も快諾してくれました。
しかしはじめてみると、私がお弁当をつくらない、夕食がお弁当を買ってくることが増えた、
休みが少ないと不満なようです。
しかし、お弁当はなくてもいいんだよ、とか夕食は買ってきてもかまわないと、以前何度か言われていました。
真に受けて家事をさぼりすぎな私も悪いんですが・・・
そこまでしなきゃいけないの?と一度反論したら、収入が増えても、出る分も増えたから儲かったみたいに言わないでと、主人に言われました・・・

昨日の夜から、主人は私を避けています。昨日も夕飯はお弁当でしたので・・・多分それかな。
世間的に見て私は妻失格でしょうか?

仕事も楽しく、お金ももらえて、私は今が楽しいです。
でも夫婦としてはどんどん距離が離れていっているのも感じます。でもこういう風に働いている夫婦もたくさんいると思いますし・・・

何か解決法があれば教えてください。荒療治でも構いません。

ユーザーID:2497333333

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  • 妥協案

    前の仕事と今の仕事での、普段の拘束時間は違うのですか?
    休日は1日減ったようですが、勤務日の拘束時間が減ってないのであれば
    お弁当や食事を作らなくなったのは、怠慢ととられても仕方ありませんね。

    休日がお互いにずれて、食事もお粗末となれば、
    ご主人にしてみれば、結婚生活ってなんだろうと思うのでしょう。
    夕飯がしょっちゅうお弁当って、なんだか悲しくなるのが分かります。


    ご主人と家事を分担されてはどうですか?


    お弁当は毎日作る。
    夕食もなるべく作る。


    土日は夕食を作る、もしくは買ったお弁当でも我慢する。
    土日はお風呂掃除等、できる家事を手伝う。

    など、これは例えばの話なので、ご夫婦で話し合って決めてください。

    夕食をなるべく作るようにすれば、
    翌日に残りをいれるだけでお弁当ができます。
    宅配などを上手に利用すれば、短時間で食事の用意ができますよ。

    ユーザーID:2734778042

  • 家事うんぬんというよりも…

    ご主人は土日がお休み。
    トピ主様は平日がお休み。

    ふたりの時間って、いつ設けているんですか?

    ご主人が「お金」や「仕事」に重きを置いていないならば、
    トピ主さんと結婚している「理由」が無くなりますよね。

    男性は、甘えたがりの人が多いものです。

    浮気されないといいですね。

    ユーザーID:9835132120

  • こういうふうに

    こういう風に働いている夫婦がたくさんいれば、夫さんの不満がなくなるわけではありません。
    私の中で夕食お弁当はあり得ないです。トピ主さんは食事はお腹がいっぱいなれば何でもいい人ですか?私は会社経営者で、フルタイム義祖父介護付きで大忙しだったことありますが、夕食だけはお弁当を買ってきたことはないです。外食はあったし、掃除は手を抜いてたけど(笑)お弁当ってデパートの何千円もするものでも続けて食べる気はしません。
    食事へのこだわりが、夫婦で違うときついですよ。私たち夫婦は部屋が多少汚くても気になりません。でも食事はね、おいしいものを食べないとものすごく貧しくなった気がするんです。仕事して帰ってきてお弁当だったらものすごくがっかりする。

    旦那様はどういうタイプですかね。
    それと、旦那様には「収入を増やすためだけじゃなく、私の人生の充実のために転職をした。もうかってるからいいという話ではなく、今やりがいもあるし充実してる。でも家庭を捨てるつもりもない。どの部分を改善したらいいのかな」と徹底的に話し合うべきです。
    旦那様のこだわり、気になるところは改善しないと離婚まっしぐらですよ。

    ユーザーID:1785162829

  • 夫婦の時間がない

    毎日毎日、どちらかが仕事という状況ですよね?

    夫が休みな時は必ず妻は仕事。
    一緒にいる時間、あなたを感じる時間が少なくて不満と、男の人は言いづらいのでしょうが、恐らく感じていると思いますよ。

    月に1〜2度でも、土日休みを作って旦那さんと過ごしてみては。

    ユーザーID:0700597017

  • 荒治療というのなら

    お子さんをつくる事かな?
    一つのカケではありますが、最悪決裂し離婚することになっても、トピ主さんの収入なら養育費をもらいながら十分子育て出来るかと思います。

    そもそも財布も別々らしいイマドキ夫婦でありながら、家事負担が妻に寄ってるってのがダサイねえ。
    夫はイイトコドリって感じ。働くことに反対なら最初からそう言えばよかったのに、文脈からは金にせこく、自分本位な狭量男にしか思えません。
    休日が合わないことだって最初からわかってたことだしなあ。うちの夫なら絶対に承諾しませんが、トピ主さん夫はOKしたんだし、今更ごちゃごちゃ言うのは頭悪いとしか思えないね。

    とはいえ、まあイイトコロもあって結婚されたんでしょうから、夫のご機嫌とりながら、身を削るしかないのが現状でしょう。
    ストレス夫がいる妻は、そうでない妻より寿命が何年も縮まるそうです。

    結婚3年目かあ。30代だし、お子さんつくって、それでもだめなら離婚が一番効率的かなと存じます。

    ユーザーID:8733627314

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  • お休みが合わないことも問題じゃないですか?

    家事も愛情表現のひとつだと思うけど、
    それよりお休みが合わないと、本当にすれ違いになっちゃいますね。

    人生で何を一番大事にしたいか、あなた自身がまず明確にしなくちゃいけないのでは?

    ユーザーID:0093783345

  • ほっときなさい

    考えすぎはよくないです。

    旦那さんはストレスを解消するために、あなたを避けているんです。

    だから、口をださず、ほっておきなさい。



    しばらくして、普通に戻ってきたら、冷静に話しあいましょう。

    そのときは人生として、ライフプランをたてましょう。目標貯蓄額とかわかるようにするといいとおもいます。

    家事については、できること、できないことを明確につたえましょう。
    労いの言葉があると頑張れるからお互いかけあうようにとかもいうといいかもしれないですね。


    もし、それでダメなら、子供ができないうちにそんな夫は捨てましょう。

    あなたが、旦那さんの態度にオロオロすればするほど、夫はいい気になりますよ。
    こいつは俺にほれているとか、俺がいないとダメなんだとかおもわれたら、一生、下にみられますから。

    私は一人でも生きていける!という自信をもって、夫と話し合ってください。

    いろいろな意味で、今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:9316072192

  • 結婚生活、夫婦の目標が違っているのかも。

    私は結婚7年目、在宅で月収にするとだいたい手取りで20万程度の仕事をしています。
    夫は月収手取りで90万以上、私は働く必要はないのですが、自分の希望で仕事をしています。

    うちの場合だと夫が結婚生活において一番大事にしたいことと、私が仕事をしていることはぶつからないので、問題が無いんですが、どうももしかしたらトピ主さんのご主人は描いていた結婚生活が違っていて、その差が大きくなり過ぎていま悩んでいられるのではないでしょうか。

    実際、トピック読んでいますとトピ主さんのその状況でお子さんを持つというのは…ちょっと無理そうですよね。夫婦二人ですら夕食も作れないような働き方をしているわけで、そこに子どもの入る余地がない。
    ご主人は子どももいて妻は働きに出てはいるものの自分が大黒柱で、妻は家計のサポート程度の仕事…という結婚生活を送りたい人なのでは無いでしょうか。

    一度その辺り話し合われた方が良いのではないでしょうか。将来の事など。
    個人的には結婚した以上は仕事も全て自分の希望を通していいとは、思わないです。お互いの人生と生活がかかっていますからね。そして方向性が会わない場合も残念だけどある。

    ユーザーID:3650485130

  • 昼弁はともかく

    夕食を作るところから始めませんか?
    夕食を作ることが出来ないほど激務ですか?
    帰ったら30分で作れるように、朝出かける前に仕込んでおきませんか?
    副菜は3日続いても大丈夫なものもありますよね。

    お弁当も夜に副菜を詰めておいてメインだけ朝作ればかなり時短できます。
    ご飯が冷めないのであれば、ランチジャーを使えばいい(冷まさなくてよくなるので)

    あなたの手料理が食べたいんじゃないのか、ご主人。

    ユーザーID:4499977935

  • 手抜きのさじ加減

    結婚21年50歳代で共働き子供はいません。

    夫は家ご飯大好きな人です。
    今日の晩御飯は何かな〜と毎日楽しみにして帰宅します。(少しプレッシャーですが苦笑)

    私もフルタイムで仕事をしているので、夫もそこは献立は普通のお惣菜レベルで満足顔。
    できる範囲で作っていれば手抜きも見逃してくれます。調子に乗るとダメ出しされますが。(笑)

    ご主人は別にプロ並みの食事を望んでいるわけじゃなくて自分の健康とか色々考えて作ってくれる妻の料理が食べたいんですよ。
    それに家ご飯なら二人で食事しながら会話もできるし、より美味しいからでしょうね。
    買ってきたお弁当じゃ独身時代と一緒で味気ないんだと思います。

    手抜きのさじ加減は其々の家庭で違います。
    ウチは時間がない時に半額セールで買ってきたお惣菜に余った野菜を足したり夫好みの味付けに少しアレンジしたりしてますが、
    これで十分満足してくれてます。チョットした一手間があるかないかだけなんですけどね。(笑)

    ↑でかなり「家事頑張ってます感」がでると思います。頑張ってね。

    ユーザーID:8094763970

  • 弁当はあかん。

    弁当は受け入れられないです。
    そんなものはお昼ぐらい。
    せめてご飯は炊いといて、おかず一品は作りましょうよ。
    惣菜は買ってもいいけど。

    ま、私はスーパーの惣菜ばかり出すのが嫌で、仕事辞めた事ありますけど。

    店屋ものばかり食べていると病気になりますよ。
    気を付けて下さい。

    貴女も働いて帰ってきてるけど、ご主人もでしょ。

    夕飯楽しみに帰って来て、弁当出されたら嬉しい?
    私は嫌だな。

    働いて店屋もの出すぐらいなら、
    専業主婦でつつましくても、手作りの食事を出してあげたいです。

    ユーザーID:6662301691

  • 8日の朝イチでやっていた

    共働きの家事の分担や話し合い等の具体的なやり取りが放送されていました 多くの男性は家事を手伝うというスタンスなのが驚きました(これじゃあ上手くいくわけないじゃんね)話し合い後、夫婦で協力し合っているケースでは自然と、お互いに優しくできて関係も良好だそうです。家事は相手への思い遣りなんだとか。夫婦の関係性も変わってきてしまうので、お互い協力前提で話し合われてはいかが? 箇条書きリストを作り、一つの家事をこなしたらチェックしてマス目を埋めていく作業がゲームみたいで面白いと試みた旦那さんが言っていました

    ユーザーID:2388478992

  • 男性は手作り=愛情と思っているのかも

     お弁当はなくてもいいんだよ、とか夕食は買ってきてもかまわないと、以前何度か言われていましたとありますが、それは本音ではないと思います。

    男性はどこかしら、手作り=愛情と思っているような気がします。

    離婚をお考えではないようですね。

    せめて。夕食くらいは作って差し上げたらいかがですか?

    手抜きだけども、手作りな夕食でも旦那様は喜ぶと思います。

    わたしのアイディアですが、、、

    買い物はネットスーパー、生協を利用する。生協を利用していますが、焼くだけ、揚げるだけのおかずが沢山あります。

    ごはんはまとめて炊いて、小分けして冷凍。ごはん用の冷凍保存容器あります。

    瀬尾幸子さんの一人ぶんから作れるラクうまごはん という本はおすすめです。シリーズで3冊あります。

    お弁当ばかりだと健康、美容にもよくありませんしね。

    あと、少しは旦那様に家事手伝ってもらうことも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5631576260

  • 妻はお手伝いさんじゃないのに

    世の中の多くの男性は
    妻はお手伝いさんだとでも思っているのでしょうか?
    家事は女の仕事であり、特に
    稼ぐ女性は超おいしいみたいですね
    稼ぐわ、家事はするわ
    それが基本だとでも思ってるみたいですね

    自分の食事くらいなんとかできないんでしょうか?
    旦那さんは体のどこかに不自由があり家事ができないのですか?

    妻に合格も不合格もありませんよ

    ユーザーID:9858152636

  • かまってあげて

    類似のレスが付くと思いますが、お子さんについてはどう考えてらっしゃるんですか?
    最悪、ご主人に浮気されても、離婚になってもいいならば今のままの楽しい生活を続ければいいと思います。
    それは絶対に避けたかったり、子どもを望んでらっしゃるならば、早いうちに修復しないともう危ない段階だと思います。
    ご主人は明らかに今のあなたに対して不満を示しています。
    忙しくなり、稼ぎも増えたあなたへの嫉妬とさみしさだと思います。

    いまは夫婦共働きが増えましたが、やはり、女性のほうが稼ぎが多かったりバリバリと仕事をしているカップルの一定数が破たんを迎えていると思います。
    昭和時代の考え方ですが、やはり、自分は妻よりも稼いで頼れる存在でありたい、それを男の自信としたいとかんがえてしまう男性も多いと思います。これは仕方がないと思います。ご主人も「妻は派遣で家事をやってくれる」というバランスがよかったのだと思います。

    解決策としては、あなたが仕事を続けたいなら、今の何倍もご主人を気にかけてかまってあげることだと思います。もちろん夕飯もお弁当も作ったほうがいいです。

    ユーザーID:9781746008

  • 解決法とは?

    解決は旦那さんに現状を認めてもらうことですかね?
    であれば無理じゃない?
    弁当や家事の問題ではなくて、
    二人のすれ違いを気にしない嫁への不信感だと思いますよ。

    解決法はあなたが週末休みの仕事に変わることかな。

    ユーザーID:1937374198

  • 一人で生きていけば

    家事をしない女は、一人で生きていくしかないよね。ようは旦那とは価値観が違うんだよね。家事をしなくてもよいと思っている男を見つけなさいよ。

    ユーザーID:8408580093

  • 夫も家事をやればよいだけのこと

    ほとんど収入変わらないのだから夫も家事をすればよいだけのことです。平日の食事は自分の分は自分で、そして二人で休みの日は外食すればよい。
    だいたい、共働きで妻に家事をすべてやらそう、そして貯金は俺の口座で!なんてどあつかましいわ、と言ってやってください。

    ユーザーID:4512304198

  • 家計を一緒にする

    旦那さんからしてみれば、家賃と貯金は自分の負担で変わらないのに、家事だけ手抜きされてる印象なんじゃないですか?

    2人の収入を一つにまとめて、そこから家賃・生活費・貯金・それぞれのお小遣いを出せば良いのでは。

    ユーザーID:8879933058

  • あなたは何がしたいの?

    あなたは、仕事してお金を儲けることが一番やりたいことですか?
    それとも、大好きな夫と時間を過ごすことが一番やりたいことですか?

    夫との時間を犠牲にしてでも、お互いの健康を害してでも
    (お弁当ばかりでは健康に良くないことくらい分かりますよね)
    そんなにその仕事がやりたいなら、結婚する資格ないと思います。
    あなただって、1人身の方が気楽なんじゃないの?
    うるさく言われないし。何のために結婚したの?

    私は、夫との時間を大切にしたいです。
    だから、夫と休みの日が異なる仕事は絶対選びません。
    夫婦の時間がすれ違ったら、気持ちも離れる確率は高いと思います。
    そりゃ、そうでしょう、人間なんですから、触れ合って、
    コミュニケーションを取ってこそ、絆って深まります。

    百歩譲ってすれ違い生活でも、もしあなたのほうが
    少しでも早く帰れるなら、夕飯くらいは作るべきじゃないですか?
    愛する人の体を壊してもいいから、ラクしたい、仕事したい、
    ってのは、やっぱり結婚の覚悟が無いし、夫を愛しているようには
    思えません。旦那さん、可哀想です。

    ユーザーID:3065628779

  • 覚悟の上で家事手抜きをしている私です

    うちも同じような状況です。子供なしの30代夫婦、共稼ぎ。

    トピ主さんも、お子さんはいないのでしょうか?

    何もかもは選べません。夫の笑顔が一番大事なら、やはりトピ主さんが従来通り家事を頑張るしかない。育児しながら仕事をしている方たちに比べれば、ずっと楽なはず。

    でも私は完全に家事は手抜きです。仕事のほうが楽しいし、やりがいもあります。うちの夫は料理はしないので、私が作れない日は各自勝手に食べる。掃除と洗濯はできるほうがやる。

    私は、絶対男女平等主義。その代わり、愛情がなくなれば結婚生活は終わりです。家事をやってあげて、代わりに養ってもらうというギブ・アンド・テイクの関係じゃないのだから、当然です。

    覚悟、ありますか?

    ユーザーID:7837704522

  • 料理がおいしい

    トピ主さんの作る料理がおいしいんだと思いますよ。
    おいしい料理が食べられる回数が減って、すねてるんだと思います。
    寛容なふりをしていたけど、本当に料理が食べられる回数が減って、
    やっぱり前言撤回!と思っているのではないでしょうか?

    ちょっと面倒ですが、休みの日には次の週に時間をかけなくても、
    食べられるように下ごしらえや、作り置きをしておいたらいかがでしょう?

    休みが減って一緒にいられる時間が減ったのも、寂しいのでしょう。
    掃除・洗濯は手伝ってもらって、トピ主さん、仕事に料理に頑張ってください。

    ユーザーID:1135411845

  • よく考えた方がいい

    >仕事も楽しく、お金ももらえて、私は今が楽しいです。
    でも夫婦としてはどんどん距離が離れていっているのも感じます。

    我が儘な旦那がいなくても楽しく暮らせるんでしょ。
    だったら、別れる選択があってもいいんじゃないのかな。

    >でもこういう風に働いている夫婦もたくさんいると思いますし・・・

    妻が一方的に我慢して成り立っている生活なんて、必ず破綻しますよ。
    離婚に備えて貯金はお互いに別々の口座で管理すべきです。

    ユーザーID:8705792096

  • 貯金は各自の名義ですること、共働きは家事分担すること

    夫を立ててるつもりか夫の意向か知りませんが、貯金を夫だけ妻だけの名義にするのは家庭運営上はご法度ですよ。
    突然事故死など不慮の事態となれば名義人の口座は全部凍結されるからです。
    お金が一銭も引き出せず、生活費や葬式代も払えなくなります。
    泥棒なんてめったに入らなくても毎日ちゃんと戸締りしたり若くてもがん保険に入ったりするのと同じで、事故死なんてめったにないと思ってもその境遇になったら困らないように備えるのが大人です。
    今の若い人は親がそういう夫婦の常識を教えてくれないのなら、ファイナンシャルプランナーなどの本を読んだりして自分で勉強することです。

    それから夫婦共働きは家事を分担なさい。
    子供ができたらどうするの。妻が病気になったら夫が妻を看病し子供にご飯を食べさせたりするのですよ?
    夫は台所のことを何もできないと困ることだらけです。
    高度成長期世代の猛烈サラリーマン達も今は孫を面倒みたり料理を習いに行ったりしますが、その一方で、何もできず、やろうともしない男性は熟年離婚されたり、介護ヘルパーさん達や介護者に多大な負担を強いて鼻つまみ者ですよ。

    そういうこと、ちゃんと話あって。

    ユーザーID:9959878630

  • アウトソーシング

    平日一日のお休みで、家事も、
    大変ですね!

    でも長い目で見るとお弁当ばっかりは健康にも良く無いですし、
    毎日買ってきたお弁当を出される旦那さんも可哀想です。

    お勤め先が友人の経営なら、正直に家事ができてない、夫婦仲がヤバイ、と言って
    勤務時間の調整してもらうとか、残業を減らしてもらったら?

    あと家事をアウトソーシングして、掃除と食材の買い物、下ごしらえだけやってもらうとか。
    貴女は帰宅して料理するだけにしておく。
    お弁当でなく、ご飯はタイマーで炊いておいて、おかずだけ買ってくる。
    稼いだお金でデパ地下の高いおかずを買って、ちゃんとお皿に並べ替えて出す。
    汁物とご飯だけは作りたてを用意する。
    食後の洗い物は食洗機にまかせる。
    食後の時間は、夫婦の会話や、旦那の世話(マッサージ、耳かきなど)に使う。

    こんな感じでどうでしょう。
    多少の出費は覚悟で、環境を整えてはどうでしょう。
    せっかくやりがいのある仕事を見つけたんだし
    自分も楽できて、旦那さんも満足する方法が見つかればイイですね。

    ユーザーID:0732913488

  • どちらの気持ちも解るなぁ

    まず、妻失格だとは思いません。
    仕事をフルでやれば家事に手が回らなくなるのはある程度仕方ないです。
    できる範囲でやればいいと思うのですが…

    ただ、ご自身が感じてらっしゃるように、夫婦としての距離が離れていると
    解っているのなら、少しトピ主さんが改善できませんか。
    男性の浮気って、こういうところから始まるように思います。
    失礼ですが、お子さんもいらっしゃらないようですし。

    ご友人の会社に、仕事量を調整してもらう等は無理ですか?
    毎日ではなくても、週に数回でも元の状態に戻せれば、ご主人の気持ちも
    少しは和らぐかも知れません。

    毎日美味しい手料理だったのに、突然、毎日お弁当を食べさせられる
    ご主人の気持ちは理解できます。

    会社とご主人、両方とも良く話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1844858154

  • 出る分も増えた...。なんか陰険な人だわぁ。

    >家事をさぼりすぎな私も悪いんですが・・・

    家事をさぼりすぎなのは、夫のほうでは?

    >世間的に見て私は妻失格でしょうか?

    世間的には分かりませんが、
    個人的な見解では、
    共働きなのに、夫が家事を分担するように
    教育していないという点で、失格なのかも...、
    とは思います。

    三ヶ月くらい、
    家事のほとんどと、夕食とお昼のお弁当を作りを
    彼の担当にしてもらっては?
    そしたら、これまでの妻の大変さを理解できるかも。
    土日祝が休みの夫なら、
    週末に料理の作りおきくらいしてもらってもバチは当たりません。

    家事なんて女(妻)の仕事だろ、と思うような人なら、
    専業主婦になってしまうとさらにバカにされるでしょうから、
    さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:8284468074

  • 夫婦ともども視野が狭い

    主様はご飯を作るのは自分の仕事と思っている。
    夫はご飯を作るのは自分の仕事ではないと思っている。
    だから問題が解決しないんでしょうね。
    仕事による夫婦の時間のすれ違いは課題だとしても、根本として『互いに仕事があるし、休みの日もバラバラだから交代して家事しよう』という意識がないのが困りものです。

    夫が休みの日に「妻は仕事だからボクが家事しよう」と思えば、主様も「仕事帰りの料理はしんどいけど頑張ろう」という気にもなれます。どちらかが休みの日に下ごしらえなどしてしまうという工夫ができればもっと楽になります。
    家事は報酬が見えない分、モチベーションが大事なんです。

    共働きで二人とも仕事でいっぱいいっぱいなら食事作りに手を抜いても仕方がない筈。それを夫婦ともに「妻がすべき」と認識しているからおかしなことになるのでしょう。

    二人で一週間のスケジュールと、休みの日に出来る事を挙げてみるといいですね。これには夫の意識改革が必要となりますけど。
    その意識改革が成されずに、夫が妻に家事を押しつけるつもりなら、主様が仕事は止めて収入を減らすことになっても文句も言われない筈です。

    ユーザーID:3708558311

  • 職業はコックさんじゃないのに。

    なんでご飯を作らなきゃいけないのでしょう。
    私も仕事が忙しいと夕飯はスムージーとかで十分なので、正直自分でなんとかしてよって思います。(実際旦那は自分でなんとかしています。)9-5時で帰宅時間が一緒ならわかりますが、お互いの帰宅時間がわからないのに、ご飯云々って本当に無理です。

    トピ主さんの収入ってあとちょっとでご主人さんと同じですよね。
    ここはすべて半分にしたらいかがでしょう。
    家賃、食費、貯金、すべて半分出す。

    機嫌が悪いのは、ご飯とかじゃなくて。自分がなんらかの損しているから機嫌が悪いんじゃないですか?

    もしくは他の方もおっしゃってたように、甘えたいとか。男としてみて欲しいとかそういった類の不満なら、週に必ず一回外食する日ないしお出かけする日を作るとか。

    少なくとも家事はあなたの仕事ではありません。二人の仕事です。ご主人さんが家事することをもとめるなら、30万もらって専業主婦にしていただきましょう。

    ユーザーID:0188695252

  • お弁当よりも、一番の問題は休みが合わないこと

    >でも夫婦としてはどんどん距離が離れていっているのも感じます。

    これが全てではないでしょうか?

    休みが合わないので必然的に一緒に過ごす時間がない。
    仕事から帰ってからが唯一の夫婦の時間ですが、出てくる食事は買った弁当。
    しかも頻繁に。
    せっかくの僅かな夫婦の時間なのだから楽しく話そうという気も失せますよね。

    昔から、旦那の胃袋を掴めと言いますよね。
    今は働く妻も多くなり家事分業も目立って叫ばれるようになりましたが、
    それでもやっぱり男性は根本的に、手料理が好きだと思います。
    下手だろうとまずかろうと、「自分のために作ってくれたご飯」が好きだと思います。

    妻の手料理は、
    「妻が自分のために、自分の好きなものや自分の栄養を考えて献立を考え、
    家事や仕事で忙しいのに作ってくれたご飯」であると思います。
    なんかこう書くと大袈裟ですが、妻の手料理に、自分への愛情を感じる夫は多いと思いますよ。

    トピ主さんが転職したことでご主人が得たメリットはありますか?

    昼のお弁当はやめさせてもらって、夜だけは作った方がいいと思います。

    ユーザーID:8375730706

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