完全に冷めた夫への気持ち

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ふうか

こんにちは。夫婦ともに30代後半、4歳になる子どもが一人います。夫婦間は、普通に会話しますが(私は普通の態度を演じています)夫へ対する気持ちは完全に冷めて離れてしまっており、もう二度と復活することはないと思っています。本当にただの同居人です。(日々積み重なった暴言などから)

私はスキンシップをはかったり、夫婦だけの水入らずな時間を大切にしたかったのですが生理的嫌悪感は払拭できず、これから先ずっと男性と触れ合えることはないんだとかなり落ち込んでいます。。
子どもと夫はとても仲が良いので、離婚の字は浮かびません。寂しくて辛いこんな気持ちは、どうすればよいでしょうか??


夫と一緒にいると、嫌悪感がわきあがってきて子どもが寝た後は二人になるのを避けています。一緒にいればいるほど苦しいんです。
一人でいる時、子どもと二人のときはすごく楽しいんです。夫も薄々気づいていると思います。私が避けていることを。

今後、夫に尽くす気持ちも支える気持ちもありません。気持ちが戻ることは一切ないと断言できます。何かアドバイスを宜しくお願いします。

ユーザーID:4096971241

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  • 離婚は

    離婚はしないと決めていらっしゃるのなら
    子供が成人するまで耐えるしかないんじゃないですかね。

    一度しかない人生ですから子供の為に離婚しないってのが正解とは
    限らないとは思いますがね。

    ユーザーID:4614181477

  • 職場と考えて、自分の役割を果たしましょう

     家計を分担し、貞節を守り、義理の親戚づきあいをこなしましょう。それが出来ないなら離婚しましょう。夫婦間に愛は必ずしも必要ではありませんが、義務と責任は存在します。
     男性と触れ合いたいなら離婚をお勧めします。

    ユーザーID:1111212047

  • 友人の話

    友人から以前、トピ主さんと同じような内容の相談を受けました。
    私を含む4人とも話を聞いたのですが「何がって浮気や暴力がないのに
    子供もいるのにダメなの?」と言うと「段々気持ちが無くなってきて
    今では生理的に嫌で一緒にいれない。」と言っていました。
    結局友人は子どもが保育園に入ると離婚し実家に戻りました。
    さっぱりした、さわやかな顔をして暮らしています。
    気持が無くなったら一緒にいて何するのもつまらないし、苦しいし
    悲しいそうです。トピ主さんはそこまでいっていますか。
    でも我慢してても、いつか限界が来ると思います。
    別居をお考えになった方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:2048542091

  • 職を手に

    トピ主さんはお仕事されていますか。

    この先、どんなことが起きるかわかりません。
    それは、仲の良い夫婦でも、独身でも、等しく同じです。
    有事に備えて、自分とお子さんくらいは生きていける収入を持っていると、いろいろと安心できると思いますよ。

    せっかく家族になった人に悲しい思いをさせられるなんて、つらいですね。
    無理しなくていいと思いますよ。
    お子さんとご自身の幸せを第一に考えて、うっかり間違った道に足を踏み入れたりなさいませんよう。

    楽しいことや幸せなことは、異性との間だけではないですよ。
    せっかくの人生ですから、朗らかに日々をお過ごしくださいね。

    ユーザーID:7683061315

  • 冷めた気持ちはどうしてですか

    暴言とありましたが、どういうときにそうなったのでしょうか。あなたに原因が少しでもないのなら、それは離婚のきっかけになるでしょう。あなたが変わって大人になれば、ご主人も変わるかもしれない。これが50代や60代の奥様の相談なら、我慢したら?とか言われるかもしれませんが、あなたはまだ若い。これから先も女盛です。今後の生活を天秤にかけて、じっくり結論を出してもよいかもしれません。

    ユーザーID:1976899589

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 仲間だ!全く同じです

    アドバイスではなくて申し訳ありませんが、私も全く同じです。
    小学生の子供がいますが、私も夫への愛情は微塵もない、といった感じです。
    出張で長期家を空けてくれると結構うれしいです、顔見なくてすむので。
    殺意までは抱きませんが、このまま帰ってこなければいいのにとまで
    思ってしまいます。

    トピ主さんの旦那さん、ビジュアルはどうですか?
    うちは年を取るにつれ妖怪化していて見るに耐えないので、それも冷める原因です。あとやはり気も合いませんし、趣味も違うので、今さらながら結婚を後悔してしまいます。
    お互い共働きなので離婚しても問題ありませんが、子供のために夫は離婚したくないといいます。

    できれば、お互い別なパートナーを見つけられたらベストなんですけどねぇ。。。
    もう少しお金がたまったら別居しようかとも考えています。

    ユーザーID:4360316994

  • 親権渡して離婚で解決

    旦那さんとお子さんを引き離したくないのなら、親権渡して離婚すればよいのです。

    子どもにかこつけて、結局は旦那さんの経済力で暮らしたいだけとお見受けします。

    ユーザーID:0468052045

  • 前向きに行こう

    離婚を迷うならともかく、離婚なしなら明るくね。前向きにしてれば、きっかけが出て好転しますよ。

    ユーザーID:9375230687

  • まだ、やれる事はあるはず、諦めるな!

    あなたは、日々積み重なった暴言から夫への気持ちが冷え切ってしまったと言われますが、それは全く理不尽な言い掛かりばかりでしたか?

    どういう言い方をされたかは分かりませんが、あなたに何の落ち度もなく、それなりにきちんとした家庭運営をしていれば、一方的にご主人さんが

    根拠なき因縁から、罵詈雑言をあなたに頻繁に浴びせ掛けるとは考えられません。今までに色々と強い口調で不平、不満を言われたことを

    自分の頭で、今一度整理されて御覧なさい。怒るような事か否か、同じことを二度、三度言われなかったか、改善すべきことは充分に話合う努力はしたか、

    あなたもまだ30代後半なら、人生の折り返し点じゃないですか。離婚する気はないにしても、夫に対する嫌悪感だけを募らせて心を頑なままで

    生きていくのは残念至極です。子供さんの成長にも良くない。夫婦は合わせ鏡です。あなたが氷の心のままでは、夫の心も凍結したままでしょう。

    それは、やがてお互いの心に凍傷を引き起こし、修復不可能なままで別離になるでしょう。出来る事からやってみなければ分からない。絶望は早すぎる。

    ユーザーID:7770279535

  • 同じです

    全く同じです。支える気持ち労る気持ちなどありません。
    理由は暴言です。モラハラです。

    もう気持ちが戻らないのを一生懸命戻そうと思っても無理です。

    割りきって生きて行こうと思っています。

    主さんも考え込まず割りきりましょう。

    ユーザーID:7926825197

  • カウンセリングへ

    嫌悪を抱くというのは、日々暴言があったとの事なのでやむを得ないところはあるでしょうが、そのままだと確実に夫婦関係は破たんしますし、その場合例えご主人が不倫したとしても「夫婦関係が既に破たんしていた」と認められると慰謝料が貰えない場合もあります。むしろ先に夫婦関係を破たんさせた側が払わなければならなくなるなんてことも。

    ですので、夫婦関係を何とかしたいという行動は大事です。
    その結果、どうしても夫とは夫婦関係が維持できないとなれば離婚するしかないとお互いに納得できるでしょうし、その暁には「男性と触れ合える」事も可能になるでしょう。

    ユーザーID:9536164517

  • 先は長い

     主様の文面を読後「それでいいの?」の言葉が浮かびました。あなたが娘なら「帰っておいで」といいます。夫婦はどちらかが一方的に悪いことはないと、離婚経験者の私は思いますが、そこまで気持ちが冷えていたら、修復は難しいなと思います。金銭面での不安での結婚の継続ならまだしも、子供の為はていのいい言い訳に聞こえます。将来、子供は「自分を理由にして欲しくない」と思うと思います。離婚も簡単にはいかないなら、別の世界を持つのも選択肢ではないかと思います。仕事をする、恋人を作る。あなたの人生はまだまだ先が長いです。本当は離婚するのが精神的には良いと思いますが、夫に期待しないなら、夫を利用だけの立場に立たせるのもフェアではないと思います。

    ユーザーID:9667368754

  • 難しいですね

    どういう経緯でそうなったのか書かれていませんが、少なくとも気持ちが戻る事は一切無いとご自分で断言出来るくらいなら、何もわざわざここでトピする必要も無いと感じます。

    だって、誰がどのようにアドバイスしようが同じでしょ?
    離婚する気も無い、元の様にも仲良くはできない。

    結局今の様に二人ともモヤモヤしながら仮面夫婦続けるしかないのでは?

    ユーザーID:5785199552

  • そういう時も

    ありますよ。

    ところで、あなたも収入はありますか。
    離婚はしないということは、専業主婦?

    少し昔の、子どもができた頃のこと
    思い出せませんか?


    お互いが不幸ですよ、お子さんも。

    ユーザーID:6907068582

  • 離婚する気がないなら

    同居人として見るしかないです。

    生理的に受け付けない程 嫌いなのに 今から愛情復活なんて有り得ないですからね。

    子供の父親、同居人で 決して 夫や男ではない。

    ご主人と一緒にいる限り トピ主さんは女にはなれないし男性の肌を感じる事もないでしょうね(浮気しない限り)

    私はトピ主さんと同じ30代後半(子供4歳)の時に完全に愛情が冷め それから2年後に調停離婚しましたよ。

    子供がお腹にいる時から夫に対しては不信感から嫌悪感に変わり 生理的に受け入れられなくなり 当然 離婚する迄の6年間、レスでした。

    私も『もう私は枯れていくだけ』と思いましたが 離婚後 再婚し女を取り戻せました。

    私は離婚しか考えてなかったです。『こんな人生なんか嫌だ!』そう思い 行動を起こしました。

    やはり 子供と父親の関係は良かったです。

    子供の為に トピ主さんの人生を捨てるか 新しい人生を選ぶかはトピ主さん次第です。

    子供が成長した後 離婚する手もありますが その時 トピ主さんは50代半ば位です。 その年齢も考えて離婚の時期を決めてもいいのでは?

    どちらにしても それまでは我慢するしかないです。

    ユーザーID:9374619970

  • 戻る心も、気持ちもないのに 何のアドバイスを?

    期待しているんですか?

    外に出て、男を探して 浮気でもやってみたら?

    って言う言葉でも待っているんですか?

    何が原因で、そうなってしまったのかは書いてないから 分かりませんが、

    おそらく貴女も旦那も、夫婦にとって一番大切な お互いへの思いやりの気持ちが欠けているんでしょうね。

    結婚した事への後悔心ばっかりが、頭の中で渦まいてしまってね。

    それか、何処かの別の男性と比べたりして
    今の自分の置かれた立場に満足できない人は、

    誰が、いくら優しい言葉をかけても 満足感は得られないでしょうね。

    可哀相だけど、立ち直るのは貴女自身しかありません。

    そんなにいやだったら、旦那と別れて
    一人で働きながら、子供を育てていく勇気はありますか?

    そしたら、嫌な旦那の顔も見なくてすみますよ。

    我が儘な貴女には、無理な事でしょうけどね。

    ユーザーID:7522352808

  • なぜですか?

    そのような気持ちになったきっかけがあると思いますが、それは何でしょうか?
    貴女に男が出来た?
    会わないまでもSNSでつながった気になる男性がいるとか?

    ユーザーID:1094315087

  • お子さんがかわいそう

    ラブラブでとまでは言いませんが、ご主人と話されてはいかがですか。ご夫婦はそれでもいいでしょうが、お子さんがかわいそうだ

    ユーザーID:5207679063

  • 私のことかと…

    トピ主さんと全く同じ状況の40代主婦です。
    大学生と中学生のこどもがいます。

    もう気持ちは戻りませんよ。なぜこんな人と運命をともにしなくてはならないのか?ただただ後悔…

    しぐさから声から匂いから、風貌、その子供じみた甘えた考え、浅はかな行動、もう無理です。
    そばにいるだけで、気持ち悪さを感じてしまうほど。

    このまま、歳をとるのだと思うと絶望感に襲われますが。
    でも、子供が成人するまでは離婚はできませんね。

    ユーザーID:1658811169

  • もし、そういうことなら

    離婚すべきだと思いませんか?  
    嫌悪感しかない相手と婚姻関係を続ける理由はお子さんですか。
    それとも、夫に対する経済的依存ですか。

    あなたのような妻を、身の程知らず、というのですよ。
    そんなにイヤならすっきり離婚して、夫に再婚の機会を与えるべきです。
    いやだいやだといいながら、夫を一生、金づるとして縛り続けるのは
    ひど過ぎる。

    ユーザーID:5371050326

  • わかります・・・私は恐怖感です

    小学生の子供と夫婦の3人暮らしです。
    これまで何度も何度も、無視するのをやめてほしいとお願いしてきました。
    我が家の喧嘩は、夫が気に食わないことがある
    →気が済むまで延々と無視
    →私が「なんでそんなに無視するんだ」と切れて大ゲンカ
    →私が切れたことに夫が切れ返す
    →一時的に仲直り
    の繰り返しです。仲が良い時にはよいのですが。

    で、今また延々と無視の時期です。
    こっちがブチ切れればまたこのサイクルに乗るのですが、正直疲れました。
    喧嘩だって体力も気力も消耗しますし、
    正直仲良く過ごしている時期にも「またいつ無視されるんだろう」と思いながら
    びくびく生活するようになってしまい、もう嫌になってしまいました。

    子供の前ならいいパパですので今はこのままいますが、
    延々と無視のままずーっといけば、また無視される日が来る恐怖感からも解放されるような気がして、
    それなりに温厚な毎日が過ごせることが判明しました。

    なんだかトピ主さんにアドバイスすることもできませんが、
    あまりにも気持ちがわかってしまったので思わずレスしました。

    ユーザーID:5588546199

  • 子供のために離婚しないって、ただのいいわけだよね

    そんな風に母親が父親を避けるような両親、子供のためになってると
    本気で思ってますか?それともあなたは「演じてる」から、
    子供には分からないだろうとでも思ってますか?
    子供は分かりますよ、夫婦の不仲を。それはもう、敏感に感じ取ります。

    私と元夫も、不仲になっても子供の前ではそういう素振りを一切
    見せませんでした。でも、子供が気を遣い始めたのです。
    夫が何か言うと、私にはきちんと聞こえているのに、子供がわざわざ
    「パパが○○だって」と言いに来ます。その逆もしかり。
    会話が冷え切っていることを感じ取っていたのでしょう。
    そのうち、幼稚園でも少し言葉が乱暴になってきました。
    子供に、犠牲を強いている。それを実感して離婚しました。

    大人になり、親が離婚した友人がいましたが、友人は言ってました。
    「離婚する前が一番つらかった。私のせいで離婚すまいとしていたのを
    感じていたから。私のせいにしないで、早く離婚してほしかった」と。

    離婚しても、辞めるのは夫婦だけで、両親はやめません。
    だから、夫と子供が仲が良いことも、離婚しない理由にはなりません。
    子供を傷つけないで下さい。子供は分かっています。

    ユーザーID:9809129915

  • 断言されては。。。

    気持ちが戻ることは無いと断言されては何もアドバイスは有りませんよ。
    まして主がどうしたいのか見えてきませんもの

    ユーザーID:7217620358

  • 恋したいですか?

    >本当にただの同居人です。

    これじゃだめですか?

    >これから先ずっと男性と触れ合えることはないんだとかなり落ち込んでいます。

    触れ合わなければいけませんか?

    トピ主さん、恋したいようですね。

    ユーザーID:0988183789

  • 夫婦カウンセリング

    お子さんが4歳であれば、まだ先は長いですね。
    旦那さんに暴言があるのですね。。。

    私の話で恐縮ですが、共働きなのに家事も育児も協力しない夫への嫌悪がつのり、夫婦関係が冷えた時がありました。主に私が冷めたのですが。。。

    ある時、私が切れたのを切っ掛けに、ちゃんと話し合いをして夫も反省しました。
    お互いに意思疎通がうまくいくと、夫婦関係も持ち直しました。

    お互いがストレスが少なく、落ち着いて話し合える時に、現状が良くないと思っていること、お互いどう改善していけるのかなど話し合えますか?
    二人きりで無理そうだったら、夫婦カウンセリングを受けて、利害関係のない第3社であるカウンセラーをはさんで、今後の話し合いをしてみるのもいいと思います。

    そして、気持ちが戻ることは一切ないとお互いに思うのであれば、冷え切った関係の中で子供を育てるよりも、離婚して子供が両親に会える状態で育てる方が健全です。

    仮面夫婦していたって子供は分かって、戸惑って、傷つきますよ。

    ユーザーID:9940751084

  • 戦いましょう!

    もし、あなたが専業主婦なら今すぐ就職活動をしましょう。
    最初はパートでも正社員めざして頑張りましょう。

    言葉は悪いですが養って(喰わせて)もらっているのに妻としての役目を果たしていないのはよくありません。
    あなたの立場が悪くなります。

    家にずっといると気分が落ち込むとかなんとか理由を付けて、家事とか迷惑かけないからとか何とか言いくるめて働きましょう。

    そのうちバリバリ働けるようになる頃にはお子さんも中高生になってますから問題ありませんよ。
    そして、あなたが一人でも生きていけるとなると、夫もあなたに対して舐めた真似(怒鳴るなどの一方的な暴力)が出来なくなります。

    働くのゆるさん!とか言われてもそこは戦いましょう!!

    ユーザーID:2039757182

  • 私は別れました

    元夫と5年以上不仲で3年くらい会話もほぼない状態でした
    最後の1年はメールで会話をするような関係でした

    離婚はしたいけど、離婚後どう生きていけばいいか分からないし
    子供もいましたので日々悩んで、うつ状態にもなってました

    下の子が小学校に入学して1か月後に夫から離婚を切り出されて、
    もう糸が切れたように何もかもよくなってしまいました

    離婚後2年後に再婚しましたよ

    子供のために離婚しないのは間違てる気がします 
    子供さんご両親の不仲にいずれ気づきますよ

    ユーザーID:5299320057

  • 40代の男です

    お願いだから離婚してください。
    自分の妻が同じ事を思っていると想像したら
    もう堪りません。
    どうぞ離婚してください。
    お願いします。

    ユーザーID:8633795539

  • 私もです。

    専業主婦、息子9才、夫婦ともに44才、
    主人は特に不満もなく、普通の生活ができる収入もありますが、夫婦としては何の感情もなくただの同居人です。
    もう、触れられたくもないです。話しは必要最低限の事だけ、嫌悪感を隠してます。
    別れたくはないです。今の生活で十分幸せなんだと思っています。
    そんなものではないでしょうか?

    ユーザーID:4043405145

  • 厳しいことを言います

    トピ主さんはただ単に逃げているのだと思います。
    子供のためと言って離婚を回避している限りは幸せにはなれませんよ。

    子供にとっては自分のせいで仲の悪い両親が離婚しないなんて、後々相当プレッシャーになると思います。
    幸せではない親が、どうして子供に幸せになる方法を教えられるというのです。
    今は子供にばれないように装えているかも知れませんが、仮面夫婦をあと十数年も問題なく続けられると思いますか?
    もう寂しいとか辛いとか弱音を吐いているのに。

    離婚も視野に入れて、自分の気持ちを洗いざらいご主人に打ち明けるべきです。
    暴言に傷ついてらっしゃるの気持ちも、言わないと伝わりませんよ。
    気持ちは戻らなくても、せめて嫌悪感を除けるまでにはもっていかないと、このまま婚姻生活を続けるには無理があると思います。
    尽くさなくても支えなくていいですから、協力関係にはなるべきです。

    双方の偽らざる気持ちを伝えあって、立て直すか別れるか、逃げずにより良い選択をしましょう。

    ユーザーID:7427253459

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