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母親が彼氏と会いたがらない。嫌なのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ナルナル

初めて投稿させてもらいます。31歳女です。私には交際して一年以上になる同い年の彼氏がいます。お互い実家暮らしで私はもう4.5回彼の自宅でご両親と食事をしています。とても気さくに接して下さりいつも楽しく過ごさせてもらっています。彼の母親にはその度にもう私の両親には会ったの?と聞かれます。まだと答える度に言い訳を並べてる様で心苦しいです。私の母はここ2年位更年期障害で通院中です。気分が落ち込むことや体がだるくて動けない日もあったのですがここ数か月は調子も取り戻しつつあり元気な姿を見る事ができています。彼のご両親にもその話はしているのですが彼がバツイチということもあり彼の母親はそのことが嫌で会ってくれてないのではないかと思ったりもするようで気をもんでいるように見えます。私が彼の自宅で食事をしたりしている事も母は知っています。彼の話もすれば聞いてくれます。ただどうしても家に呼ぼうとしてくれません。彼もお付き合いさせてもらってる事そろそろ結婚を考えている事をはっきり両親に話しておきたい様なのですがなかなか実現できずにいます。母の調子が悪いならまずは父との時間を持とうと一緒にゴルフに行こうと誘ってみたのですがそれを聞いた母が父の方が下手なのに彼女の父に恥をかかせるつもり!みたいに冗談めかしてですが言われて。それを言われた時点で私はやっぱり嫌なんだと思いそれ以上何も言えませんでした。一度彼の事嫌なの?と聞いた時はそんなことないよ。いいよ。と言ってはいたのですが。なぜこんなに悩むのかというと前の彼氏の時とは全然対応が違うからです。私の自宅に頻繁に来て食事も一緒にしてたし父と二人で飲みに行ったりもしていたのです。彼は黙って何も言わずに待ってくれていますが内心自分の家族と彼との間の板挟みで苦しいです。自分の会ってほしいという気持ちも母親になんて言われるか怖くて言えません。

ユーザーID:0097835343

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  • プロポーズされてからでもいいのでは?

    おそらく、前の彼のこと将来の娘の夫と思って接したのではないでしょうか?
    でも、別れた。
    ご両親もさみしかったと思います。

    次に会う男性とは、結婚話が出てからでいいと思っているのかもしれませんよ。
    言葉は悪いですが、バツイチだし、また別れるかもしれませんし。

    ユーザーID:6606014108

  • 結婚するの?

    その彼と結婚の予定があるのですか?そうでないなら無理に会うことも会わせることも必要ないと思います。結婚の予定がないのに会う意味ってありますか?

    ユーザーID:5131360296

  • 突破口!

    >自分の会ってほしいという気持ちも母親になんて言われるか怖くて言えません

    これを突破しないと何も始まりませんよ。
    祝福されて結婚したいでしょ?

    でも父親が娘の結婚をごねるのはわかるけど
    おかあさんが嫌がるとはねー。

    本当に嫌がってるのですか?
    おうちをキレイにしていないとか?

    「今度彼が来るよ」

    と突然言ってみたらどうです?

    おかあさん自身が何かの原因でこれから行事に対処できそうにないくらい
    心に余裕がないのか
    あなたが思うよりも更年期障害がまだ影響しているのか
    あなたの幸せを妬ましく思っているのか
    ただ単に彼がおかあさん好みではないのか
    他にあなたの知らない問題があるのか
    話してみないことにはわかりませんねー。

    ユーザーID:8476648668

  • 彼氏がかわるたび。

    前の彼氏のときにもご両親は結婚すると思ってたからこそ食事を共にしたりお酒を飲みに行ったりしてたのではないですか?

    また今回もおなじことになるのではとご両親なりに用心してるのでは。

    ユーザーID:1557405753

  • 更年期障害をもうちょっと勉強したほうが・・・

    今は元気のように見えるのはその前が元気じゃなさ過ぎたからです。
    更年期って人によっては死にたいと考えるほどのものです。
    今は更年期障害が30代で来る人が増えてる世の中です。主さんだっていつ来てもおかしくないのです。

    主さんが彼にも更年期だと言うことをもっと理解してもらうために、そして今後の自分にも襲い掛かってくるかもしれない事も含め、
    主さん自身が勉強し、彼に理解してもらい、そして彼の親にも本当の事を言って長い目で調整中だと言う事です。
    最悪彼親に理解してもらえなくとも彼に理解してもらえれば今のようなプレッシャーは少なくなります。
    彼が理解してくれれば彼親が何か言った時に彼がかばってくれるでしょう?

    親にも外でなら会えるのかどうかとか調整するしかないです。

    それか彼が主さんの母に合わせて動くしかないと思います。30分とか時間制にしてみるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5471985484

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  • 賛成したくないのでしょうね。

    大切に育てた娘が、まさか後妻になるなんて、お母様は気持ちよく賛成できないでしょうね。私なら結婚に反対すると思います。

    なぜなら、相手の男性がバツイチと聞けば、その男性に問題があったのではないかと思うからです。例え前の奥さんに非があったとしても、男性や彼の両親にも何かあったのかと想像してしまいます。お相手に離婚理由など聞いてもご自分に有利な返答しか返ってこないから、真実はわからないままですしね。

    そんな相手に自分の娘を嫁がせるのは、さぞかしお辛いでしょうね。同情します。

    こう書くと世の中のバツイチの人たちを皆否定することになるかもしれませんが、自分の娘や息子がバツイチの人と結婚するのをもろ手を挙げて賛成する親はまずいないでしょう。

    トピ主さん自身もよく考えたほうがいいと思います。今は恋愛中でそんなこと考えられないでしょうが、ご自分の人生を冷静に考えてみてはどうでしょう。後妻さんという立場は微妙ですよ。

    それから、彼のご両親がトピ主さんによくしてくれるのは当然だと思います。バツイチ息子と結婚してくれる女性なんですから。トピ主さんのお母様とは真逆の立場ですからね。

    ユーザーID:9770936521

  • 自分から行動を

    OKを待つのではなく自分から行動を。
    例えば彼から貴女の家にデートと称して迎えにきてもらう、
    偶然母親に会うみたいな。
    最初は挨拶程度でもいいので会わせることが大事です。
    会ってみて話してみたら打ち解けたなんてよくある話です。
    必然を偶然にするのです。
    相手の顔色をうかがっていては行動をおこせませんよ。
    幸せは自分の手(行動)です。

    ユーザーID:8909686321

  • 私も会いたくないです

    結婚が決まってからで十分かと。

    よく聞く話ですけど、前の彼氏の方が良かったとかありますよね。
    そういうことを思いたくないので会いません。

    トピ主さんのところも前の彼氏とは仲良くしていたのに
    結局トピ主さんはその人と別れてしまったんですよね?

    いい年なんですから結婚が決まってから親に会うんでもいいのでは?

    ユーザーID:4525990867

  • 婚約していないんですよね?

    結婚の約束もしていないのに、会わせるのはどうかと思いますよ。以前の時は結婚すると期待していたから、それなりにもてなしたのでは?

    親戚の話ですが、彼氏が変わるたびに毎回連れてきてくるので面倒くさいと伯父が愚痴ってました。結婚が決まってからにしたらいいのにねと、誰もが同意しましたが、トピ主さんは彼氏が変わるたびに紹介したいタイプなのでしょうか?

    ユーザーID:2301619200

  • 皆様、レスありがとうございます。

    皆様からのレス読ませていただきました。確かにそうなのかもしれないなって思いました。きっと前回の彼氏のこともあって親も慎重になってるという考えは否めないと思いました。母も自分が更年期障害になるなんて夢にも思っていなかったようでやはり心に余裕はなかなか持てずにいるのだと思います。彼にも正直にこのことを話してみました。彼は焦らずにゆっくり待ったらいいよと言ってくれました。そうだなと思いつつ彼氏を親に否定されているようで悲しい気持ちもどうしてもぬぐえません。彼氏の話も母親の反応が怖くてもう何も言えないし。話すことが大切とは思うのですがもう母親がその話題自体に嫌悪感丸出しなのは顔を見れば一目瞭然です。二度と口にする勇気がありません。結局賛成したくないってことなのかもしれないですね・・・。

    ユーザーID:0097835343

  • 人の話聞いてるかな?

    結婚を決め手からにすればいいとアドバイスされているのになぜその方向に持って行かないの?
    お母様は具合がよくないから、これ以上感情を高ぶらせたくないのでは?
    風邪引いて寝込んでいる親にご飯作れとせがんでいる子供と同じですよ、あなたのしていることは。
    三十路もこえているのに思慮が足らなすぎます。

    ユーザーID:2632408046

  • 彼だけじゃなくて

    失礼ながら卒直に書かせて頂けば
    三十路過ぎて離婚歴有りの男性としかご縁のなくなってしまった娘にも
    がっかりされてるのでは?
    昔の婚期を逃した女性の嫁ぎ先は後妻と相場が決まってましたから

    前世紀と違って今は三十過ぎても初婚同士の結婚が珍しくないのに、
    との思いは有ると思います
    はっきり言ってバツイチ男性を選んだ時点で波風は想定内のはずです
    その原因を自分の選択ではなく
    お母様の体調や性格に求めるのは
    少々ズルいように感じます

    取り敢えず主さんが彼との結婚を決断するまでは
    お母様を責めるのは止めにしませんか?

    ユーザーID:2317417281

  • しっかりしなさい!

    失礼ながら、文章も思考回路も 31歳女性のものとは
    思えません。
    同い年の彼に追いつくべく、もう少し しっかりしましょうね。
    すべてはそこからですよ。

    ユーザーID:4942997922

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