もうお終いにしたくなりました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ボート

結婚して15年の息子が一人いる者です。
主人が糖尿病の疑いがあります。今はまだ症状から疑いで検査を予定しています。

これまで、結婚してからヘルニアを患い手術、術前、術後6ヶ月の自宅療養。
皮膚にデキモノができ、念の為に切除。その他、小さな体の不調の多い主人に付き合ってきました。

日頃から腰が重く、自宅ではどっしりソファーに座りテレビ。
テレビを見ながらおやつを頬張る。私には目に余る不健康な生活のように思えていました。
何度もそれではいけないのでは?健康を維持する心かけが必要では?と伝えていますが、
妻の言うことにはなかなか素直に従えない、
日常目にするいろいろな病の予防を書かれた記事などの話をしても
ただ口うるさくしか映っていなかったと思われます。

そんな中、今度は糖尿病ですか?と労わる気持ちよりも悲しい気持ちの方が
前面に出てしまう自分がいます。
主人が悪いというものではないのも承知していますが、予防する、健康を維持する事を
全く心掛けず病気になるたび家族の負担があることの繰り返しで、
主人は家族のことを思っているように受け取れません。

疑いが出てから本人も不安からそわそわしています。
テレビを見ながらおやつを頬張る息子に、食べ過ぎだと怒鳴ったり。
今までどれだけ訴えても聞いてくれず主人の好きにしてきました。
目の前で好き放題食べる父親がいる以上規制は難しく、子どももテレビの前に座ると常に何か口にする習慣。
それって自分が教えた事では?と遠目に呆れています。

主人が自分の事しか考えていないように思えて仕方がありません。今までも
そのような思いから何度も衝突してきました。
糖尿病とと思うとこのまま婚姻関係を続けるのがしんどい思いです。
それとも病の疑いが出た主人を思いやれない私の方が自分の事しか考えていないのでしょうか?

ユーザーID:1214842326

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  • 私の義弟と同じ。

    私の妹の夫が全くトピ主様と同じ状況です。
    ただ、妹の子供がまだ小学生低学年。アトピーがあり、義弟の事ばかり
    構ってられないのに義理の実家が自営業でその仕事も手伝い、はっきり言って
    こき使われ文句を言われ耐えています。結婚前に戻れるものなら断ってたと言って
    いますし私の母も後悔と心配でたまらないと言っています。義弟は糖尿なのに
    妹に隠れて外食や間食し放題で一年に2度のペースで入院します。それでも
    懲りません。一度私の所に泣いて電話があり、もう離婚もありかと思っています。
    このままでは義弟と義理の家族にいいように犠牲になるからです。母もいつでもいいから帰っておいでと言っています。トピ主様は十分なさっておられます。
    嫌気がさすのは当然の事とトピ文を読んで思いました。頑張ってらっしゃいますね。ご主人はトピ主さんに甘えてますよね。よくお話になってみてはいかがですか?トピ主さんとても我慢しておられますよね。しんどいですよね。
    もう少しご主人に家族への思いやりがみえると、トピ主さんのお気持ちも違ってくるのに。ほんとうにご苦労だと思います。ご主人にガツンと本気だぞと話しましょう。

    ユーザーID:6778839913

  • 内科医です。

     心中お察しします。
     私の患者にも、夫がだらしなくて糖尿病がどんどん悪化し、そのあげく眼がみえづらくなり仕事を辞めてしまい、奥さんが泣きついてきたことがあります。奥さんは内職でこんなものを作っている、と紙人形を見せてくれました。近々離婚して夫は生活保護になるようです。彼の場合、私が診察を始めた時には既に合併症が進行しておりどうしようもありませんでした。
     ご主人が糖尿病だとして、まず医師からしっかり指導を受けることです。病気のことが気になるくらいならまだマシです。糖尿病の薬は内科ならどこでも処方できますが、まず最初はしっかりとした糖尿病教育ができる病院を受診することが最も大切です。糖尿病は薬ではなく食事と運動で治すべき病気だからです。主さんも教育には付き合うことになると思います。
     糖尿病は一度病名がついたら一生消えません。つまり、どんなに数値が良くなっても糖尿病自体が良くなることは無いのです。その場に留まるか、どんどん悪化するかの2つしかありません。もしご主人に治療する気が無いなら、早めに離婚することをお勧めします。沈んでゆく泥船にいつまでも乗っている必要はありません。

    ユーザーID:9516313269

  • そんなことはありません

    あなたのトピを読んでいると私まで腹立たしくなりました。

    ここで優しくなれる人は少ないでしょう。

    いいチャンスです。

    少し厳しくでたらどうですか?

    「もう、私は知らない」と。

    だって、糖尿病は食事の管理など普通の主婦以上の気遣いが必要ですよ。

    だいたい、不摂生にお菓子をダラダラ食べるなどイライラします。

    あなたはよく頑張りました。

    離婚も視野にいれて戦いましょう!!

    ユーザーID:5297352221

  • 糖尿病は「性格病」

    私も糖尿病です。

    特に大食いではなかったのですが、スポーツドリンクの飲み過ぎで
    発症してしまいました(糖分いっぱいだと知らなかったので)
    血糖値も通常の2〜3倍以上あり、1ヶ月ほど入院しました。
    入院では検査と学習(DVDで糖尿病について学ぶ)とリハビリが
    毎日続きました。
    病院食も制限されるし、採血検査も痛い、インスリン打つのも
    血糖値を図るのも大変でした。
    それに懲りて、退院後は食生活などに注意しています。
    ご主人もいっそ、私のような「教育入院」されてみては?
    少しは改善するのではないでしょうか。

    それでも改善しないなら、もう終わりにしてもいいと思います。
    糖尿病は生活習慣病と言われますが、その生活習慣が改善しないなら
    もともとの性格が原因なので悪化の一方を辿るだけです。
    糖尿病は「完治」がありません。一生の付き合いです。
    健康な人レベルに戻るためには、本人の努力が必要です。
    そんな努力ができない人と一緒にいると、これから悪化したとき
    とても大変な思いをします(本人もですが)
    今後のご主人の行動を見て、将来を考えてください。

    ユーザーID:7439536967

  • わかりますよ!!わかります!

    うちの主人も何度注意してもだめです。
    そして、身体が弱いんです。

    「ソファーで寝ると風邪ひくよ」
    「こたつで寝ると風邪ひくよ」

    何度注意しても聞く耳もたず、そこで寝て
    結局風邪やインフルエンザに罹ります。

    それが子どもや自分にうつるんじゃないかと
    毎回とてもイライラします。
    しかも、「体調悪いから病院に連れて行ってくれ」と。
    呆れて言葉も出ません。

    日ごろそれなりにきちんと体調管理をしていれば、
    病気になってしまっても「かわいそうだな」と思えるのですが、
    (子どもに対してはイライラしたりしませんから)
    自業自得じゃないかといつも思っています。

    腹が立つわ、本当に。

    トピ主様のお気持ち、よーくわかりますよ!!!

    ユーザーID:8675930858

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  • 懲りているなら最後のチャンスを。

    「これを機に、これからは私の言うことをきちんと素直に聞いて
    従ってください。あなたの健康を思えばこそ言っていた事なのに
    何も聞いてはくれなかった。その結果体調を崩す繰り返し。
    注意しても聞かずに甘いものをほおばった結果、糖尿病の疑い。
    これ以上付き合いきれません。これから私の言うことをきちんときいて
    守ってくれるなら、全力で治療に向けて一緒に頑張ります、だけど
    そういうつもりがないのなら、もしくは言ってもまた無視する
    ようなことがあったら、私は離婚を考えます」

    と、言ってみたらどうだろう。

    ユーザーID:0351285783

  • わかります

    我が家の夫もいつも自分のことだけで精一杯な人です。

    うちの夫は体の病気ではなく鬱をずっと繰り返しています。
    融通がきかない超真面目タイプ、普段は全精力を仕事に向け家族は自分のサポートの為に存在すると思い込んでいるよう。

    元気なときは趣味のテニスや友人との旅行を優先。ほぼ母子家庭状態でした。
    しかし鬱になると私だけにベッタリ。
    一日中引っ切り無しに電話が入り「苦しい」「死にたい」と繰り返します。
    結婚して20年、その繰り返しです。

    私は一方的にサポートするのみ。
    夫として、父親としてやって欲しいことを伝えても、仕事が大変、精神的に辛い等出来ない言い訳しかしません。

    口を開けばどこが苦しい、倦怠感で辛いなど自分の話しかしません。
    同居の義両親にも私たちにも常に自分を気遣ってくれることを望むばかりです。
    私に求めるのは母親のような見返りを求めない無償の愛情とお手伝いさんのような仕事。

    私に執着があるけど私の幸せを考えてはくれません。
    自分のために必要なだけなんだろうなと思います。

    虚しいです。

    ユーザーID:3650301484

  • お気持ちは理解できます

    語弊があるかもしれませんが、常に不調を訴える人が苦手です。
    「起きれない」「イライラする」「常に頭痛がする」等など。

    そういう人に言わせると一応もっともな理由があるらしいのですが、そうでない人は例え同じような症状があっても
    自分の生活パターンを見直すなど工夫をして、上手に体と付き合っているのだと思います。

    そもそも食べ過ぎの人が本当に多すぎると思うのです。
    「食べ過ぎ」というと、「過食」と混同され、夜中に冷蔵庫を漁って食べ、そのあと吐くというような病的な事を思い浮かべる人がいますが、
    そこまで行かなくても現代人は充分食べ過ぎだと思います。

    ご飯と麺のダブル炭水化物食い、スイーツの食べ放題、お酒の後の「シメ」と称したラーメンやお茶漬け。
    こんな生活をしていれば太る事はもちろん、常に消化器を酷使している訳ですから不調が出ない方がおかしいくらいです。

    いつも体調を保っている人は、必ずといっていい程ちゃんと自分なりの自己節制をしています。
    また更年期など年齢的なものとも上手に付き合い、必要以上に騒がないものです。

    トピ主さんがそういうご主人にウンザリするお気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:3258431735

  • 期限を決めて決断しましょう。

    糖尿病の疑い程度なら食事制限で改善する可能性が高いです。
    半年ぐらいでかなり変わってきます。
    食事制限をせず努力をする見込みが無さそうならあなたの人生からその『他人』を切り離しても良いでしょう。

    ユーザーID:0256969726

  • 離婚されたらと思います

    糖尿病は思う以上に大変です。
    三大合併症の失明、人工透析、足の壊死による膝下の切断等は、あなたが想像する以上に大変です。
    本人には自覚がないようですから、その状態になって後悔しないと理解は出来ないものなのです。
    今のうちに離婚しておくのが正解です。

    ユーザーID:1706770488

  • あなたは悪くない

    健やかなるときも、病めるときも、、とはいいますがお互いの努力があってこその話。

    でもそれと子供の教育は別。父親がそうだから、ではなくあなたという母親がそばにいるのだから諭すことはできるはず。

    糖尿病といっても最近は治療法も確立されレトルトの治療食もあります。

    あなたが愛想をつかしても生きてはいけるでしょう。

    ユーザーID:4988516748

  • 子供に関しては、躾できますよ…

    びっくりしました(苦笑)

    うちの夫も、何でもよく口にしますが、子供は時間を守ってしか与えません。
    少食なので、お菓子を食べ過ぎると御飯が入らなくなるので、私が『絶対にダメ。今は何時?おやつ食べて良い時間なの?』と鬼のように躾しました。

    義父が糖尿病で、私の父は痛風の気があります(苦笑)
    夫も私も甘いもの好きですが、よく動くので細いです。
    でも、遺伝的に我が子達もそういう気を引き継いでいますので、病名や義父や実父のことは口に出しませんが『お菓子ばっかり食べると病気になる』ということは口酸っぱく教えてます(苦笑)

    御主人のことは、ほっとけば?
    保険はしっかり入ってますか?

    とりあえず、息子さんを病気にしないように気をつけてあげて下さい。

    ユーザーID:3564648521

  • 無情だと思います。

    糖尿病だから、もう離婚は、あまりにもひどいと思います。
    病気になったら、さよならなんて、慈悲がありません。

    ユーザーID:7469358165

  • 妻や母として何をしてきた?

    うちも、父が糖尿病の疑いありです。
    酒も甘いものも、全くセーブせず、好きなだけ食べてきました。
    散歩程度に歩きますが、それでは追いつく程度の不摂生ではありません。
    タバコも私が17歳の時に止めると言って以来20年、隠れて吸い続けています。
    うちの母は、男は働いていさえすれば生活態度云々はどうでもいいと思っているフシがあり、
    父が生活習慣病になっても両親共に自業自得かな、、、と娘としては思います。

    ただ、父にそっくりの独身の弟については忸怩たる感情があります。
    30歳にして太っていて禿げていて、不摂生そのものな外見、、、体臭もあります。
    そんな弟が不摂生から来る入院をした時、親は同じ都内にいるから見舞いに行けと私に言います。
    「は??」という感じです。
    もしやこのまま弟が独身だったとしたら、介護は私?という恐怖が生まれました。

    ちなみに、私と姉は痩せていて健康志向だし、2人の夫も痩せていてタバコも吸いません。
    でもそれは両親を見て、これは若いうちから男を甘やかしてはいかんと努力したからです。

    主様、家庭の男達を不摂生にさせるのは妻であり母の責任です。
    今更逃げるなんてズルいです。

    ユーザーID:4002389408

  • 私も同じ経験をしました。#1

    普段は読む側専門なのですが、あまりに似た状況を経験した事があり、トピ主さんの気持ちがわかるのでレスします。
    私も結婚して15年、子供はおらず、主人は糖尿病こそまだないですが、糖尿病家系ですし、ヘルニアもあるのに、体重は右肩上がり。
    今年の始めに大きな病気もしてしまい、毎日薬はかかせません。
    それでも私が健康の為にといろいろ言うと、口では「わかったわかった」と言う物の生活態度はかわらず。
    心配で泣いて訴えてみたりもしたのですが、その時は本人も「本当は変わりたいのに、すでに病気もあるし、どんどん健康的な生活が難しくなっていって辛い」と泣いていました。だったらもっと早くになんとかすれば良かったのにとも思ったのですが、もうこれはどうしようもないのかなあと。
    ある意味、そういう心の病気なのかなと思うようになりました。
    でも、彼が病気になると、本人ももちろん大変ですが、周りの人も大変ですよね。でも本人に、周りに迷惑をかけている自覚がないみたいで、私もずいぶん悩みました。
    字数制限の関係で、#2に今の状況を書きますね。

    ユーザーID:0309420047

  • 同じ経験をしました#2

    そんな時ある出来事がきっかけで私の気持ちに変化がありました。
    長い間家族ぐるみで付き合っていた仲の良い夫婦がいたのですが、その旦那さんが重い病気で半年で亡くなってしまったのです。
    とても健康に気を使っている夫婦で、よく2人でハイキングなど体を動かす事をしていました。なのに、急な病に倒れ、あっと言う間に。
    主人もショックを受けていたようで、私に向かって初めて「今まで苦労かけてごめん。健康になるように頑張るよ」と言ってくれました。
    ただ、今は悪化こそしていないものの、人が変わったように健康的になったかと言えば…あまり変わっていません(苦笑)
    でも、私もその事がきっかけで覚悟が出来た気がします。いくら健康的な生活をしていても病気になる事はあるし、私が心配し過ぎて鬱になったりしたら、共倒れだなと。
    なので今は目標を「長生き」から、「楽しく幸せに」に切り替えて、主人に接しています。
    そうすると、主人もかえってがんばれるみたいです。
    主さんの気持ち、痛いほどわかります。介護など考えると怖いですよね。
    でも、私はもうふっきれたというか、なるようになる!と思う事で、少しですが人生が軽くなりました。

    ユーザーID:0309420047

  • 愛が有れば支える、無ければ別れる、それだけの話

    お子さんの為にもケジメの有る対応をするべきです。
    このままではお子さんも父親と同じ人生を歩む事にになります。

    ユーザーID:9182419413

  • もう一頑張りしてみて…

    ご主人に、冷静に気持ちを伝えてみて下さい。
    それでご主人が変わらなければ、自由に生きていかれることをおすすめします。

    ユーザーID:6196969894

  • 主さんは悪くないですよ。

    その状況なら離婚も前向きに考えていいと思います。

    トピに書いてる主さんの気持ちを伝えて、もう呆れたしこれ以上は面倒見きれないと。

    糖尿病は生活習慣病なのだから子どもにも悪影響だと。

    私は何度も注意してきたのに全く聞き入れずこのような状況になってしまったのは本当に残念だ。
    この先、あなたの健康管理や介護で人生終えるのは嫌だと。

    その上で反省してやり直すというなら1年くらいは様子みてもいいと思いますが、必ず離婚届は先に書かせたらいいですよ。
    でないと脅しになりませんしね。

    ユーザーID:5536701114

  • うちの主人も同じだよ

    私の主人も50前にて、病気がいっぱい。
    しかも具合悪いときは苛立ち、私の作ったご飯を捨てる。
    そんな主人なのに、姑は
    〇〇をよろしく、よく面倒みてやって、と呪文のようにとなえる。
    私が具合悪いときは、寝てれば〜で終わり。
    ホントにやだけど、大黒柱だから仕方なく、大事にしてるふり。
    でも、この家も私が建てたから、別れるなら…出てって。

    ユーザーID:3738986654

  • 経過報告

    レスを下さった方々、ありがとうございます。

    まずは、報告から。
    検査の結果、1型糖尿病と診断でした。詳しいことはもう少し待つ必要があります。
    ここ1年くらい、私の仕事も忙しくなり主人の腰の重さにイライラが募っていました。
    それと同時期に主人は主人で発病により疲労感が増す一方だったのではと思われます。

    いろいろ参考になるお話、体験談しっかり読ませていただきました。
    病気になったからサヨウナラは、どうでしょうか?という意見、ごもっともです。
    本人が真剣に取り組む気があるのでしたら付き合います。
    今までの主人の行いからどこまで本気なのか、付き合うことになる家族への思いやりを持って貰えるのかに
    不安を覚え、終わりにしたくなる気持ちが芽生えている私がいます。

    2型糖尿病とは違い生活習慣による物では無い。そこを大きく主張する主人がいます。
    私が言っているのは今までもいろいろ不調がありました。その度に生活習慣の見直しを提案しました。
    健康維持に努めることにより免疫力を高めることはできた筈。主人は絶対首を縦に振りません。

    お付き合いお願いします。という発想が全くない主人にさらに頭にきてます。

    ユーザーID:1214842326

  • 2型糖尿病とは違うと主張って。

    1型糖尿病は2型糖尿病とは違います。
    ご主人が勝手言っているわけではなく本当ですよ。
    生活習慣を変えてもらうには家族の協力は不可欠です。
    生活習慣を変えた方がいいとか他人事ですよね、大事な家族なのに。
    ヘルニアにしろ1型糖尿病にしろ不可抗力の部分が多いのにあなたは薄情な人と感じます。
    看病は辛い、それはわかりますが病めるときもと誓った間柄ではないのですか?
    夫をうまく操縦すればいいのに。
    すっかり被害者面ですね。
    まあ、嫌なら捨てたらいかが?大事な家族と思えないのでしょうから。

    ユーザーID:3857116205

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