産前から姉夫婦のご飯の世話?

レス66
(トピ主6
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妊娠・出産・育児

うさぎ

姉がこの度妊娠しまして、現在6ヶ月です。
悪阻があったため料理ができないということで、徒歩圏内の実家で、夫婦で母の作った夕御飯を食べに来るという生活を、妊娠2ヶ月から続けております。
しかし最近、母がしんどいと訴えるようになりました。
もう安定期を過ぎたというのに、月曜日から日曜日まで毎日毎日夫婦で食べに来る。
量も食べるし、婿さんの手前適当な料理も出せない。
そもそも悪阻があると言うわりにはなんでも食べるし、吐いている所を見たことがない。
もうそろそろ自宅に戻ってほしいと訴えています。
最近の姉は仕事帰りに実家に寄って夕ご飯を食べた後、姉の自室で義兄の帰りを待ち、義兄が食事を終えたら10時くらいに帰宅するそうです。

母に、自分で作れと言えばいいじゃん。と言っても、そんなこと怖くてとても言えないと及び腰です。
私には4人の子供がいますが、悪阻は全くなかったため悪阻の苦しみを知りません。
私が言った所で説得力もないような気がします。
姉は毎日食べに帰るのを助産師さんに「親孝行ねぇ」と言われたようで、それを言葉通りに受け取り、嬉しそうに母に報告するそうです。

たまに私が顔を出すと、あなたに育ててもらおうかなぁとか言われるのですが、
冗談には聞こえず返事もできませんでした。
子供は嫌いだとも言うので反応にも困ります。
うちの子供が遊んでいると、舌打ちしてうるせーな…とも…

情緒が不安定なのでしょうか?
このままだと産後1ヶ月どころか、1年は居座りそうな勢いです。
母は常識的な範囲でなら手助けしたいと言っております。
せめて仕事のある平日のみにするなど。
産休が取れるまでなど期間をもうけるなど。
で、それは母からは姉に伝える勇気はないそうです。
この場合私が口出ししてもいいのでしょうか?
仲はいい方だと思うのですが、これをきっかけに関係が崩れるのも怖いです。

ユーザーID:5634830917

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  • 言えないなら我慢するしかないね

    そうお母様に言い返してください。
    この場合、お母様に代って言えるとしたら、立場的にお父様だけでしょう。

    妹が言っても説得力が無いので喧嘩になるだけで良い事なし。
    妹「嘘だと思うならお母さんに聞いてみてよ」
    姉「じゃあ聞いてみる、おかあさーん」
    母「そんな事言ってないわよ、これからも食べに来ていいのよ」
    平気でこう言いそうなお母様ではないですか?

    そもそもは、言えないお母様が悪いのです。
    言えないならこのままだよ。
    私は言わないから、自分で言ってね。
    言えないならずーっとご飯作るしないないんじゃない?

    そう言って放りだしましょう。

    ユーザーID:4033508050

  • 大丈夫?

    私の妻も義妹(妻の実妹)に懐いている子供たちを見て「あんたに育ての親をやってもらおうかなぁ」なんて言っているのを聞いて心底呆れました。

    トピ主さんのお姉さん(義兄も)は親になる能力も覚悟もかなり不足しているように見受けられます。

    子供が生まれれば今度はトピ主さんに何かと理屈をこねて子供を押し付けてくるのが目に見えてます。

    ユーザーID:9187676685

  • お母さん強くなって

    そんなに毎日食事に来るのなら、お母さんが食事代をお姉さん夫婦に請求すればよいのでは。

    本当に自己中・我儘な夫婦。 私の娘なら疎遠です。 
    この調子だと子供が生まれてからも、 お母さん炊き込み婆さんと子守婆さんになってしまうでしょうね。 

    子離れ・親離れしましょう。

    ユーザーID:9905207323

  • 今断らないと、この先もっと大変・・・

    子供生まれたらもっと依存が激しくなりますよ。それこそ三食食べにくるでしょ。
    お母さんに体調の悪いふりして寝込んでもらえば?
    または粗食にすればいいと思いますけど・・・。

    実は見栄っ張りなお母さんが一番よくないですよね。
    ご飯と納豆だけ出して知らん顔してればいいのに。
    家計を浮かせたいお姉さんに利用されてるだけじゃん。

    子供が生まれたら丸投げされるでしょうね。
    「親孝行な娘でしょ」って笑顔で言われながら。

    ユーザーID:7675928736

  • 目に見えるようだ

    あなたが姉に言う→
    姉、怒り狂って「嫌なの?」と母に聞きに行く→
    あわてて、「私は別に嫌じゃないんだけど」と言い訳を始め、
    姉に媚びる母。
    気が付けば、悪者はあなたです。
    状況は変わりません。
    目に見えるようです。

    姉にはいい顔をしながら妹には姉の悪口を言い、
    自分は安全圏にいながら姉から逃げるために、妹を悪者にする母。
    お母様は被害者ではなく、諸悪の根源の側です。

    あなたがお姉さまに言ったとしても、
    最後はお母様が自分で言わなければ決着は付きません。
    つまり口を出すだけ無意味です。
    お母様は子供じゃねえんだから自力でどうにかすべきです。
    怖くて言えないというのは、暴力でもふるわれるのでしょうか。
    警察呼べとお伝え下さい。

    子供が子供を育てた結果、子育てに失敗して困っているのは、
    将来のお姉さまだけではありません。
    お母様もその状態なのだと思います。

    ユーザーID:9594007074

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  • お母様は

    実の娘に「いつまでも甘えてないで自分でご飯を作りなさい」と言うのが何故怖いのでしょうか?
    お姉さんは暴力でも振るうのですか?

    ユーザーID:8440287760

  • 傍観していればいい

    母親が姉に何も言えないのはなぜですか?
    父親はいないんですか?

    姉夫婦を家に入れなければいいと思いますが、どうなんでしょう。

    事情が分かりませんが、両親が決断しない限りトピ主さんが出る幕はありませんね。

    ユーザーID:9475582323

  • 母が言うべき

    怖くて言えないなんて親子関係で孫が出来たらなおさらヘルプ頼まれ断れないだのと悪化するのが目に見えてる、今後のためにも自分で言って、言えないなら我慢するしかないと突き放して。はっきり言ってそんなことも言えないなんてよく母親してきたなという印象です。主さんがものもうすべき相手は姉じゃなく母親です。

    ユーザーID:1993785537

  • 今後もっと大変になるよ

    引っ越した方が良いぐらい。

    私の従妹がお姉さんみたいな生活をしています。

    夫婦で定時に終わる仕事なんだけど、子供はおばあちゃんが面倒を見て、夫婦を含め一家のご飯はおばあちゃんの家でたべて、家には寝に帰るだけ。

    子供が生まれたら、お母さんが育てることになりますよ。
    6じゃ月ならもう悪阻なんてないでしょうから、さっさと断らないと今後の人生のっとられますよ。お母さんが断るしかないです。

    ユーザーID:4206181489

  • 余計なことはしない。

    せっかくのおめでたいことなのに、お母様には災難ですね。。。

    でも、トピ主さんにできることは、お母様のグチを聞き、アドバイスすることだけ。
    お姉さんに頼まれてもいないアドバイスは、余計なお世話と言われます。
    それこそ、口を出すなら手も出せ(子育て手伝え)と言われかねませんよ。
    お姉さん自身には、何も言わないのが賢明です。

    だって、毎日食事に来るなんて、普通に自立した大人なら、できませんよ。
    非常識なお姉さん夫婦に、何か言ったところで、受け入れるわけありませんって。

    お母様は、自分で言えないなら、申し訳ないけど自業自得です。
    イヤなら言う。言えないなら、それは受け入れているということです。
    トピ主さんも、そのように捉えて、ただのグチだと聞き流しましょう。

    でも…きっと、子育ては祖母に丸投げという状態になるのでしょうね。
    言えないお母様、ご自分でびしっと言えるよう、応援しています。

    ユーザーID:7386832890

  • いや…でもさ

    お母さんが伝えなきゃ意味がないと思いますよ。

    下手にトピ主さんが伝えたら「私が優遇されるのが気に入らないんだろ?!」とかギャーギャーとヒステリックに喚きそう。
    トピ主さんが話すにしても、姉の夫と母親も一緒に4人で話さないと。

    でもな…、正直 常識ある人はタカリ行為しないし、ましてや他人である夫まで上がりこませたりしないと思うんですよね…。
    夫婦揃って そんななんだから、上手く伝えないと逆ギレして揉める気がします。

    お母さんがシッカリしてないのが1番の原因だし。
    仮病でもいいから寝込めば てっとり早くていいのでは?
    で、「今まで さんざっぱら世話してやったんだから、今度は姉が私の世話をしてくれ。かわりに家事して!」って言えば、とっとと逃げてくれると思います。
    で、逃げてくれたら「そんな冷たい子だと思わなかった」とでも言えば、産後のタカリも防げるかと。

    ユーザーID:8926014168

  • 口出し無用では?

    あなたが口出ししても姉が怒り狂った時にお母さん絶対「私はそんなこと言ってないのに。」ってあなたが悪者にされますよ。
    だってお母さん悪者になりたくないから姉に言えないんでしょ?

    お母さんにとって姉は甘やかす子供、
    あなたは愚痴を聞いてもらう甘えさせてもらう子供なんじゃないですか?
    適当に聞き流すしかないと思います。

    ユーザーID:6563392328

  • 過労の疑いで検査入院してみる

    困りましたね。お父様あたりからガツンと言ってもらえればいいのですが。
    お母様、確実に寿命を縮めますよ。

    表題のようなことで、(対お姉様的には)急に入院なさっては。
    内実は、主治医ともあらかじめ、こんな訳でキツいんだけど、ペースダウンする訳にも行かないので、この際事前にしっかり精密検査をとでも。
    で、本当に何か悪化していたら、ペースダウンですね。

    ユーザーID:2104920223

  • 姉のように育てた親の顔がみてみたい(辛口)

    聞いているだけで、腹が立ちます。
    お姉さんは、元問題児かなにかですか?

    結婚して、妊娠しといて
    何からなにまで、人頼みって
    夫も夫で、似たもの夫婦。

    今、きちんとしとかないと
    手を付けられなくなりそう・・・

    ユーザーID:5111532185

  • 産後あてにされてますよ

    共働きの人で、
    保育園お迎えや、発熱呼び出し対応要員に祖父母がなっている例はよくあります。

    場合によっては孫をお風呂に入れて 夕飯も 若夫婦が食べて帰るか、おかずを持たせて帰らせる、というのもよくききます、

    お姉さん、実家どっぷり育児をしそうですね。

    一番の被害者は孫で、おばあちゃんの食事に慣れると
    母親の食事が口に合わなくなったり、
    おばあちゃんとの信頼関係が親より強くなり、親子関係にも問題が生じるようです。

    でも、すべて、あなたのお母さんが自己主張をできないことが根元です

    傍観しましょう

    ユーザーID:7649965856

  • はっきり言った方がいいと思います

    お姉さんは言わないと分からないタイプの人なのでは?

    というかお姉さんの旦那さんもおかしいです。

    トピ主さんのお父さんがまだ健在なら、お父さんに言ってもらった方が角は立たないかもしれません。

    つわりはきついですが、「人の作ったものなら食べられる」ほどなら酷い状態だとは思いません。

    ユーザーID:2575134424

  • 御長男がいるのに、こんな事させてきたら

    代が変わる時に夫婦で受け入れられなくなり、何かと揉めて大変になりますが。まぁ言ったとしても、お母様がせっせと支度されてたら、ただあなたが悪者になるだけですものね。

    あなたも4人もお子さんいるなら、つまらない様子伺いに通っていないで、自身の生活をしっかり守りましょうよ。

    きっと、生まれてから変わらいでしょうから、しかし、しわ寄せはあるでしょうし、なるようになってくでしょう。

    あなたの実家の事で、御主人を巻き込む事ないように、情けない実家の距離も含め、離れた暮らしを心がけた方が無難です。

    結婚生活は長いのですから、今だけではない。おんぶにだっこ一家、結局、妹の御主人も一家の主として情けないわけで、きっと夫婦で、どちらの実家も行きにくい結果になりそうね。

    老々介護世代?お母様は親の介護面倒はみてきてないのかしら?それならこの安易な行動、とても納得いきます。

    ユーザーID:8497754916

  • 娘を怖がる母親って

    あなたのお母様が変です。

    怖いってどういうこと?機嫌を損ねると暴力でも
    振るわれるってことですか?
    怒らせると子供が産まれても会いに来てくれなく
    なりそうで嫌だと言うこと?

    お母様がだらしない。お姉様もだらしないけれど、
    お母様が良い顔をして、やってあげているのだから
    自業自得です。

    あなたが諌めると、「母親から文句を言われてないのに
    部外者から言われる筋合いはない。」と、喧嘩になります。

    お母様がきちんと負担が重いことをお姉様に言わないなら、
    放っておきなさい。

    ユーザーID:1099810642

  • 倒れて見せる他はない

    トピ主母さん、倒れて見せるしか方法がないと思います。
    姉夫婦さん、甘え切っていますし、トピ主母さん、怖くて言えないのですから。

    ユーザーID:1988685836

  • 怖くても母が言わないとダメだと思う

    貴方が口だしたら、そりゃもちろん喧嘩になると思います。

    親なんだから、母が言わなければ。
    出来ないなら、父親に言ってもらって暫く出入り禁止にするとか。

    とにかく、あなたが口出しするとややこしくなると思いますよ。

    お姉さん、ご飯作れないくらい大変ならお仕事時短にするか休職すればいいのに。
    子供が嫌いといってるところからしても、母親むきな人では無さそうですね。

    ユーザーID:2178973882

  • なにを家族で遠慮しているの?

    お姉さん、おいくつか知りませんが、親離れができていないようですね。

    ただそれもこれも、それがあたりまえと育ててしまった親御さんの責任だと思います。

    現にこんな状況になっていてまだ、怖くて言えないだの、関係が崩れるのが怖いだの。
    あなたも、それで本当に仲がいいと言えますか?
    義兄も、遠慮ってもんがないんでしょうか?
    それとも、お母様が本当に喜んでやってると思ってる鈍い人?

    お二人とも経験者なんですから、トピに書いてあるようなことを、きちんと伝えればいいんじゃないですか?
    そろそろつわりも落ち着いたんじゃない?
    お母さんだって、毎日じゃ大変だよ…と。

    これからまだ、子どもたちを含めた、何十年の付き合いになるのです。
    本当に、代わりに育てる、なんてことになりかねませんよ。
    お身内になんですが、ずうずうしい人は、とことん図々しいものです。

    母親としての自覚をもってもらうためにも、きっぱり伝えたほうがお互いのためだと思います。

    どんどん料理を質素にするのもいいかな。。
    いっそ、1日1,000円とか、食費を入れさせるのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:7014646193

  • まぁ姉妹だから言えるかな

    親が言えないんじゃねぇ・・・
    まぁ甘えさせてるんじゃ仕方ないですが。

    お姉さんに「悪阻はどう?治まった?」と話を振って
    「お母さん、食事の支度がすこししんどくなってるみたいよ。そろそろ自分でやるようにしたら?また産後お世話になるんでしょ?」って母親の気持ちを代弁して伝えてみたら?

    まぁそこまで(夫の食事まで)世話させる姉だから
    どうせ産後も面倒見てもらうし、このままお願いしちゃお!ぐらいの感覚でしょうね。
    その後も孫の面倒も母親にやらせて、自分は好きな事して過ごしそう。

    言うだけ言ってやる方もやられる方もそれでいいとするなら、トピ主さんは関わらないようにするだけです。

    ユーザーID:0134268976

  • トピ主さんは介入しなくて良い

    気になるのは
    お母様に断わるのを勧めた時に
    >そんなこと怖くてとても言えない
    という返答が返ってきた事です。

    私はお母様の主張は当然で、負担を感じているのですから断っても良いと考えますが

    お母様は姉に断ることで
    良くない事がおきると、何かに脅えているわけです。

    何に脅えているのでしょうか?



    トピ主さんにとって大好きで大切なお母様からのそのような話を聞かされると、
    何とかしてあげたくなるお気持ちは分かりますが


    言葉を言葉通りに受け取らず、行動を見て判断すべきです。


    お母様は愚痴は言うけれど、
    断るくらいなら、ご飯のお世話をしたほうがましだと思っているのです。


    トピ主さんにできることは、お母様の恐れている事を聞いてあげて、
    お母さんが考えていることは正しい。
    断っても大丈夫。
    等と、お母様自身が断れる人になるように安心させて励ましてあげることだけです。


    それでも改善しないようでしたら、共依存関係なんだと納得して、愚痴を聞くだけにとどめて
    この件には関わらない方が良いです。

    お母様もお姉様に似て、余裕のあるトピ主さんに甘える。
    依存傾向がお強いのだと思います。

    ユーザーID:7270291306

  • ぐうたら

    仕事から帰って作るのがしんどい・メンドくさいから妊娠をいいことにお母様に頼っているだけ。「私が倒れそう、しんどいから自分たちでやって」ってお母様に言わせないと帰りませんよ。仕事に行って、食べに来て10時すぎに帰って、って体力あるじゃん。食費はもらってる?なんならぼったくればもう来なくなるんじゃないでしょうか?私も悪阻はかなりあったけどご飯作ったよ、「ごめん今日は無理だった」ってご飯と味噌汁だけでも夫は文句ひとつ言わなかったし協力的だった。もう悪阻ないんじやない?食べまくって吐かないなら早く追い返しちゃえ!

    ユーザーID:7222234027

  • それは

    お母様が言う以外ないと思います。
    コワイって、娘でしょ?それなら仕方ないですよ、依存され続けるしかありません。

    主さんが口を挟んでも、揉めこそすれいい結果になるとは思えません。
    自分の行動を、関係ない者から指摘されて聞く人はあまりいません。

    自分の娘に気持ちを言うことすらできないのであれば、しょうがないです。
    お母様に勇気をもってもらうこと。それしかないです。

    ユーザーID:7518409664

  • 愚痴なんですね?

    ご両親は愚痴を言っているんですね。
    相談ではない。

    愚痴は聞かなくてもいいです。
    愚痴は、頑張っているときにも口から出ます。
    言い訳のときもありますし。

    愚痴を言ってるご両親は、自分で選んでお世話しています。
    自分たちでしたいからしてるんです。
    それとも、お姉さんの命令で動くようなご両親なのでしょうか?
    本当に体がきつくてお世話できない状態になったら、なにもできません。

    うさぎさん自身を守るためにも、この件に参加してはいけません。
    ご両親に話し合いをもつようすすめる程度でしょうか。
    母親は勇気がないと逃げています。
    どこから、なにから逃げているのかをよく観察してください。

    一番のおすすめは、実家のことなんて心配してないで、
    ご自分の家庭、子どもたちの幸せを最優先に考えましょ。

    実家に行って姉がいて嫌なら、行かなきゃいいんです。
    姉が実家べったりで羨ましと思ったら、そのままご両親にいいましょう。
    羨ましいと。
    姉がいない日をご両親に作ってもらうんですよ。

    でも、姉が同居思案中かもしれません。
    協力すべきかもしれませんね。

    ユーザーID:3691052121

  • 今対処しないと一生ですよ

    6か月はもうつわりは終わっていると思います。

    産後なんてどころじゃありませんよ。

    子供が産まれた後も、保育園の帰り、幼稚園の帰りに来てご飯を食べて帰る。
    用事があるから預かって。泊めて。

    段々エスカレートしますよ。



    怖くて言えないなら我慢するしかないですね。
    何も対処しないのに、トピ主さんにだけ愚痴を言う。
    うちの実母と同じです。

    見かねた私が言うと「あんたは関係ない!」と兄弟は怒り、当人(母)は「まあまあ」となだめる。
    結局悪者になるのはトピ主さん。

    「あんたが愚痴言ってきたんでしょ!!」

    って感じになりますよ。

    母親に姉に言わせる
    言わないならトピ主にも愚痴を言わない。

    どちらかですね。

    ユーザーID:2758247398

  • そこはやっぱりお母さんが…

    一番迷惑かけられてる、お母さんが言うところじゃないかなあ…
    どうしても言えないなら、もうお婿さんがいたって、簡単なものを出しちゃっていいんじゃないですか?
    カレーとか、やきそばとか。何でも食べられるんだったら、別にかまわない気がしますが…

    つわりは個人差があるし、お姉さんは仕事をされてるし、お姉さんがつわりがあるっていうのが嘘だとは言えませんけど…でも。

    私は吐きづわりで、ピーク時は水を飲んでも吐いていました。一日中気分が悪く、仕事は立っているのがやっと…(立ち仕事でした)
    切迫流産になり、妊娠3ヶ月に入ったところで仕事は辞めましたが、家に居てもしんどかったですねえ…横になってても吐き気がこみ上げてきて、体重もかなり減りました。4ヶ月の半ばにやっと家事が出来るくらいにはなりましたけど。

    仕事が出来る、夜10時くらいまで起きていられるっていうのは、私から見れば、つわりがあったとしても、かなり軽く思えてしまいます…
    重い人は入院したりもしますしね…

    でも、私は義母につわりは甘えって言われて辛かったので、そう言えとも言えません…
    あまり参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:2493158338

  • お母さんに寝込んでもらったら?

    もちろん本格的に寝込むんじゃなくて仮病を使うんですよ。
    「最近体の具合が悪い。風邪をひいたかもしれない。」とか「ぎっくり腰になった」とか「膝が痛くて家事がしんどい」・・・
    等の理由でのらりくらりとお姉さん夫婦の食事作りを断ったり、逆に寝込んでいるのを理由にしてお姉さんに「お母さんの分の食事を作って欲しい」って
    言ってみたりしたらどうですか。

    ユーザーID:2293158727

  • 同じような方の困りごとがありました

    その方にお教えしました。お母さんが寝込めばいいのですよと。家も嫁が実家にお世話になっています。嫁のお母さんがみるみる疲れた顔になり、腰痛になりました。息子は時間休暇を頂いて沐浴させに行っています。
    もちろん息子は一度もご飯のお世話になった事はありません。できるだけ協力しています。
    お母さんは、少しの間でも「疲れた」「頭が痛い」「腰が痛い」と言って、寝室にこもればいいのです。待遇を悪くするのが一番です。「病院に行って来る」と言って気分転換に映画でも見るとか。
    少なくとも何にも言えないのであれば、疲れのため寝込んで「お母さん。大丈夫。疲れたのね。ゆっくり休んでね」とさも心配そうに言うのです。もちろんその分手伝いません。居にくくさせるのが一番です。
    「お母さんも年だからねえ。倒れないでよ。無理なら入院してもいいんだよ。」聞こえるように言いましょう。

    ユーザーID:2219221743

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