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発言小町

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ついに爆発!姑に言ってやりました。

赤唐辛子
2014年10月11日 0:33

長男の嫁として同居して20年の赤唐辛子と申します。

私は若気の至りで夫と結婚してしまい、姑と嫌々同居になってしまいました。

姑は夫を後継ぎとしてしっかり教育し、思い通りにコントロールできるようにしました。
夫は優しくお人好しで姑にとっては文句なしの親孝行息子ですが、私にとっては頼りないイライラする夫です。

「家」や「お墓」を一身に背負い自分のして来た事と同じ事を私に要求してくる姑に、今までは何とか従って来ました。
しかし、私だって仕事しているので忙しいし、古い田舎の風習に何から何まで合わせることは無理です。
いい加減嫌気がさしてしまったのです。夫は常に姑の前では借りてきた猫。

先日の法事で親戚が帰り後片付けをしていた時の事です。
「もっと、長男の嫁らしくしっかりしないとこの家を任せられないから」と言われました。私は準備から後片付けまで
姑の指示通りに動き頑張ったのにねぎらいの言葉ではなく文句です。
私は疲れもあって、日頃から思っていることをついにはぶちまけてしまいました。

「私お義母さんとは違います!時代は違うんです、私はこの家に縛られるつもりはありませんので!子ども達にもには自由にしなさいと言ってあります!」
姑は目を丸くして言葉を失くし、夫はオロオロするばかり。

あれから1週間。姑とはしゃべっていません。夫は私のご機嫌を取ろうとして来ますが無視しています。

「長男教」の敬虔なる信者の姑と夫に私は我慢できません。田舎の長男の嫁の座はもううんざりです。

言ってしまったことは仕方ないと思っています。ずっと心にしまっていた思いをやっと言えたと言うで
むしろスッキリしました。

鬼嫁と言われても構いません。姑と夫に謝罪をするつもりはありません。

皆様のお考えをお聞かせください。

ユーザーID:6601332272  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じですよ
なす
2014年10月11日 12:24

我が家の姑は、すぐ元に戻るんで、嫁の私はしょっちゅうキレます。
普段はスルーだけど、たまには主張しないとストレスたまるもの。
いいんじゃないかしら?

ユーザーID:8782651282
よくいった携帯からの書き込み
はるか
2014年10月11日 12:28

もっといってやれば良かったのに。
言わなきゃわからないですよ。
口を利かなくなったなんて、ラッキーですね。要求もされなくなるんだから。
言わなくなったこの機会に、別居したらどうでしょう。

ユーザーID:9249697852
必要な儀式だと思います
主婦
2014年10月11日 12:39

言って良かったと思います。

儀式、つまり世代交代のきっかけ作りです。

もっと穏やかに自然にできるのが理想ですが、そうできない環境もあるし、争いになってしまうこともあるけど仕方ないです。

争いになってしまってでも儀式をしないと、姑がいなくなるまで嫁が延々と我慢し続けることになってしまうし、私の母は我慢し続けて病気になってしまったので、トピ主は正しかったと思います。

ユーザーID:3215338986
長男嫁です携帯からの書き込み
オカリナ
2014年10月11日 13:21

私も長男嫁です。もうすぐ30年です。同居です。

今まで、言いたい事我慢してたんですね。ハッキリ言えて良かったですね。これから何年続くか分からない同居生活ストレス溜まりますから。

ユーザーID:7545162101
ご自分の信念を貫いてください。
マジマジーネ
2014年10月11日 13:28

トピ主さんの言動は悪いと思いません。
むしろ、ご意見を言って良いと思いますよ。家族なんですから、言いたいことはちゃんと言うべきではないでしょうか?
若気の至りでも、妻を守れず、母親の言いなりになってしまう情けない男と結婚したのが間違いだったのです。トピ主さんは20年よく頑張ったと褒めたいです。母親を虐めるお祖母さん、母親を守らない父親の姿を見ていたら、お子さん達も貴女の味方になりますし、お姑さんの言うことを聞かないで自由に生きると思いますよ。
お子さん達が成長して独立したら、離婚してご自分の自由に生きてみてはいかがですか?
「鬼嫁と言われても構いません。姑と夫に謝罪をするつもりはありません」
信念を曲げずに、ご自分の意見を貫いてほしいです。
頑張ってください!

ユーザーID:1756264316
別にそんな家いらねぇし
若造
2014年10月11日 13:36

私は30代です、別居です。
トピ主様から見ればまだまだ甘ちゃんの若造ですが
トピ主様のお気持ちほんのほんの少しばかりわかります。

田舎の姑って嫁にダメ出ししかしないですよね。
(田舎の姑さんでも優しい姑さんはごめんなさい)
賃金が発生するわけでもないのに
家の行事に
なぜそんなにエネルギーを費やしているのかよくわかりません。
無意味だな…っていっつも思います。

墓、墓って言っても私の息子に子供ができる保証はないし
なぜそんなにも執着するのか私には意味不明です。

夫も借りてきた猫…すごくよくわかります。
私はマザコンって心の中で呼んでます。

家なんて任せられても困ります。
別にそんな家いらねぇし。
田舎だしそんな資産価値ないからむしろ邪魔です。
そんな土地面積ないし名家とかでもないし
義理父さんは普通の会社員だし

いらないわ

ユーザーID:5723786286
よく言った
こぼちゃん
2014年10月11日 13:45

よく言った。
溜め込むよりはいい。
これからもその路線で。

ユーザーID:2984480584
中途半端
ne2kai
2014年10月11日 14:04

姑に不満をぶちまけて、夫を無視して、それでトピ主さんはどうするつもりですか?
今の生活を続けるにしろ、止めて別居なり離婚なりするにしろ、サイを投げた以上、姑と夫ととことん話し合って、結論を出さなければ、結局何も変わりません。

まさか、ブチ切れた事をきっかけに、今さら姑や夫が心を入れ替えて、自分の気持ちに寄り添ってくれるなんて考えてませんよね?

今までの生活が苦痛で、変わりたいと思うのであれば、最後まできちんとやり遂げましょう。

ユーザーID:0569604078
そのうち自然に収束しました
50代同居嫁
2014年10月11日 14:16

30年目の同居嫁です。
このトピを立てたのは10年前の私かしらと思って読んでました。
そうね、当時は私も姑の古い価値観の押し付けにイライラしながら暮らしてました。
こんなこと絶対次世代に継承したりしない、悪習は断ち切るべきだ!なんてね。

その数年後、思ったより早く姑が亡くなって、冠婚葬祭を取り仕切るのは私になりました。
そこで大改革をしてめでたしめでたしというドラマみたいな展開にはなりませんでした。
責任が姑にあったころは反発してばかりいた私ですが、自分に責任が発生すると感じ方が違ってくるんですよね。

でも姑のやり方をそのまま引き継いでるわけでもありません。
何と言っても時代が変わって親戚は減ってるし、冠婚葬祭の常識も変化してる。
嫁がワーワー騒がなくても自然に変革されていったんです。

あんなに忌み嫌っていた「長男教」
反発して兄弟平等にしようとしても、それはそれでうまくいかない。
「長男教」も昔の人の知恵なのだと認めざるを得なくなりました。

トピ主さんもあと10年経ったら姑さんの立場と気持ちが理解できますよ。
でも今は無理ですね。

ユーザーID:9593910476
今までよく頑張ってきましたね
レイガ
2014年10月11日 14:17

このまま、あなたのお子さん方の自由を勝ち取るために、負けないで下さいね。


鬼嫁じゃないし、謝る必要性もないですヨ。

ユーザーID:7684335017
じゃ〜意地悪路線で行きます〜
あのー
2014年10月11日 14:23

ステンドグラスを趣味にします。
姑が近寄ってきたら、にこーっと笑い笑顔で(もうわかりますか、でもつづけます)
おかあさま〜おかあさまの骨壺はステンドグラスのゴージャスな骨壺になるように今からワタクシがんばっています〜、とやる。姑さんは泣くかもしれない。

七宝焼きでもいいと思います。

ユーザーID:2294827734
よくいえたね、よかったよかった
ねこばあば
2014年10月11日 14:40

姑が、強権で、ほかの人を抑えてかかると、子どもから孫まで、精神的な影響は必ずあるよ。
そういう友達は、残念だけど、たくさんいる。

啖呵を切って、上等上等。

これからは、なるべく、自分のできる範囲でしかしないほうがいいです。

ユーザーID:5178108767
長男です。
アジのお刺身
2014年10月11日 15:03

田舎に住んでいる妻子持ちの長男です。

父も祖父も長男です。もちろん一戸建てに同居です。

結婚して8年経ちますが、嫁姑問題は当然の如くありますね。

まぁ最初からある事は織り込み済みでしたが、これほど低レベルとは思いませんでした。

ただそれだけ。ギャーギャー騒いでも追い出されないのは子供がいるお陰だと肝に銘じて下さい。

ユーザーID:7931998143
労いの言葉
ネギとライ
2014年10月11日 15:30

お疲れ様。

もう家出ていいんだよ。

ユーザーID:7317548306
いいんじゃない?
もか
2014年10月11日 15:46

きっとレスも、
良くやった!と埋まりますよ。

私には関わりないですからね。
今後付き合って行くのはトピ主ですしー。

ユーザーID:9194988711
内容が、あまりに普通過ぎて驚きました
長月
2014年10月11日 15:52

同じ平成の時代、21世紀に生きてるのか?と思うくらい、感覚の違いに驚いてます。
言ってやりました!!と言うからには、もっと酷いことを言ってしまったのかと思ったのです。
なんて、普通の事をことを高らかに宣言しなくちゃいけないのか?驚いてます。
田舎だからなんですかね・・・。

トピ主さん、キレないと、この内容が言えないって事ですよね?我慢我慢ですね・・・。
私だったら、笑顔でこの内容を言えます
「お義母さん♪今時、家に縛られるとかありませんよ〜。子供たちにも無理ですからぁ♪」
って、言えちゃうんです。
大したこと言ってませんよ。大丈夫
20年、同居で頑張ってきて、これくらい・・・偉い!!って思いました。

これからは、いいきっかけだと思って、笑顔で意見を言って、やっちゃって下さい。
○○にしますね〜。そのうち、○○にしましたから〜。と決定事項で変更できますよ。
法事、お疲れ様でした。

ユーザーID:0115279233
すっきりしましたね
sachiko
2014年10月11日 16:27

20年間もご苦労様です。私にはとてもまねが出来ない。
言ってしまった事は仕方が無い。後悔せずに、気持ちがすっきりしたのがご本人ならよかったです。

まだ、お姑さんは気持ちも体もお若いのでしょう。だんだん弱ってくると、あなたしか頼れない現実に向き合う事になります。もう、継いでもらうのは、息子さんとあなたしか居ない事を思い知ります。
それはそれはプライドの高いお義母さんにはつらい事なんですよ。


それでも嫌みを言ってくれば、「家もお墓もいりません。私は散骨してもらいます。○○家はこの代で終わり。諦めてください。あの世までお義母さんと一緒はいやです」と言いましょう。御家制度なんてとっくに廃止されてますから。

むこうが軟化してくれば、それは素直に受け入れてあげましょう。先に逝くのはお義母さんです。あなたがお義母さんのいう「不十分な嫁」であっても、可愛い息子と共に家を継いで行くのはあなたしか居ないのです。あとはあなたの天下ですよ。

ユーザーID:6530626314
頑張れー
アーモンド
2014年10月11日 16:36

その位言って当然です。

姑には、「私のやる事が気に入らないなら、どうぞご自分でなさって下さい。
これからは一切、法事も墓も後片付けも何もしませんから
どうぞお好きなようになさって下さい。」とでも言ってやればいいです。

絶対に謝る必要なんてないですよ。
姑の事も親戚関係も、法事も墓も全て夫に任せて
子供とトピ主さんの分の家事だけして、何もしてあげることはないです。

別居できるなら別居して、行事があるたびに夫だけ行かせるといいですよ。

ユーザーID:7619315765
あ〜すっきり!!
さやか
2014年10月11日 16:47

これでもうあなたの地位は一段格上げになりましたね。

いいタイミングだったと思います。

それもこれも20年近くの積み重ねがあってのこと。


拍手喝采です。

ユーザーID:0009187631
長男嫁ではありませんが
おそらく同世代
2014年10月11日 16:48

田舎の長男嫁って本当に大変ですよね。
周りを見てると、みなさん苦労されています。

私は、離れて住む二男嫁の立場なので偉そうなことは言えませんが、嫁と姑のどちらかが言いたい放題言って、どちらかがひたすら我慢する、という関係は同居云々関係なく間違っていると思います。

トピ主さんも我慢しすぎて爆発してしまったのでしょうから、これからはもっとご自分の意見を口にしみたらどうでしょう。
年寄りの考え方は変えられないでしょうが、黙っていても良くなることはありませんから。

ユーザーID:3481198210
 
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