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発言小町

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節約ってなんのため?

柿の種
2014年10月14日 22:39

結婚2年目です。
私の年収は400万、妻は200万
20代後半夫婦です。

家計はすべて一つにして、お互い小遣い制にしています。
将来子供が生まれた時のために、貯金をするため倹約していました。

しかし、先日とんでもないことがわかりました。

節約のため、お互いに昼食は弁当持参です。
二人で代わる代わる作っています。
節約ですから、おかずは前日の余りものとかで上手く倹約しています。


でも、妻の当番の時、私の弁当だけ作って妻は外食をしていることがわかりました。
食材の買い物は、勤務地や時間の関係で妻がほとんどやっていたので、
その食材費に混ぜていたので気づきませんでした。

妻にその点抗議したのですが、買い物をする手間賃だと言い張っています。
でも、その分洗濯や掃除は私の負担が多いし、そもそも家計に入れるお金が倍違うのですが、
それを言ったら、一切口をきかなくなりました。

妻の両親まで出てきて、妻(娘)が必死で節約しているのだから、時々の贅沢くらい見ないふりするものでしょと言われてしまっています。

なんだか納得できませんが、そんなものなのですか?

ユーザーID:7175545595  


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タイトル 投稿者 更新時間
自由に携帯からの書き込み
りんご
2014年10月15日 0:38

節約するのはとても偉いと思いますが、結婚生活は長いもので、そんなに細かく決め事があったら嫌になるものです。奥さんのたまにの外食ぐらい許してあげたらどうですか?それで息抜きになって働くモチベーションになっているんだと思いますよ。
男だったら少しぐらい多目に出すのを良しとして、奥さんの少しばかりの贅沢を許すぐらいの器量があった方が、長く家庭円満になって、結局は自分に返ってきますよ。
結婚したら少しぐらいのことは目をつぶるのが、いい男というものです。

ユーザーID:6626778446
支出の内容による
主婦
2014年10月15日 0:39

>ときどきの贅沢くらい見ないふりをするもの

これを言えるのは夫婦間で支出差が大きい場合のみだと思います。
例えば夫は飲み会、タバコ代、など付合いや嗜好品の支出が多く、妻はそういう支出がほとんど無いというなら、妻がたまに贅沢をしても夫婦のバランスが取れているなら良し。

夫婦の支出のバランスが取れているなら、妻だけときどき贅沢するが見ないふりしろというのは図々しい。

必死で節約しているのは妻なの?夫婦ともになの?それによって違ってくると思います。
夫婦で協力して節約してるなら妻の行動は横領だと思います。

妻が夫のお金を不正に使っているのであれば、お互い収入の何割かの生活費を出し合い残りは個人管理。自分の収入は自分の物として管理するほうがいいのでは。

ユーザーID:5033435765
口きかない攻撃は最悪だね!携帯からの書き込み
傀儡課長
2014年10月15日 0:51

たまになら、「許してあげれば?」と思うけど、毎回毎回ならちょっと悪質だな〜。それに加えて口きかない攻撃は卑怯だよね。ていうか、そもそも奥さんは節約生活にはあまり乗り気じゃなかった?

ユーザーID:5009975151
節約がどうのよりも
ピーナッツ
2014年10月15日 1:03

妻の両親が口をだしてくることが問題ですよ。

夫婦間のトラブルをいちいち親に言っているわけですから。
グチを言うのはいいとしても、親がしゃしゃり出てきて口をさはむなんて最低。

そんな妻(夫)イヤだわ〜

そんな相手、これから先を考えたら面倒です。

ユーザーID:3374891371
女性の特性
なゆた
2014年10月15日 1:05

女性の楽しみは食べること。職場で外食(ランチ)に誘われることもあるでしょう。

その他、化粧にアクセサリーにファッション。奥様の小遣いだけでは足りないのでは?

こういうことって、男女(夫婦)同一基準にしない方が良いと思います。

ここで奥様に恩を売っておけば、将来、主さんの特別な要望が通りやすくなること請け合いです!

どっしり構えて、「戦略的に」事を進めた方が良いと思います。

ユーザーID:1943808287
なに、その妻と妻の親!
布団
2014年10月15日 1:12

>なんだか納得できませんが、そんなものなのですか?

そんなものじゃありません!
何が買い物の手間賃ですか!
だったら多く稼いでいる感謝賃はないんでしょうか?

一事が万事ですよ。
離婚しちゃえばどうですか?

ユーザーID:0871537632
お疲れ様です
おっちゃん
2014年10月15日 3:49

お互いのお弁当まで作るんですか!偉いですね。決めたことはちゃんと守らなきゃダメですよね。あなたが正しい。それが守れないなら、奥様は自分だけ怠けず、きついことは止めようときちんと言うべきだと思います。

ユーザーID:8231898119
心が貧乏になっている
暖色系の心
2014年10月15日 5:14

トピ主様は少し節約しすぎで心まで貧しくなってしまい余裕がありません。

節約は何のためでしょうか、答えは2人の将来の安定を求め心豊かに過ごすためです。

奥さんが言うように毎日の食材の購入も仕事をしながらですと大変です。

そういう奥さんの唯一の息抜きを感謝の言葉どころか、問い詰めてやめさせるのは、思いやりがなさすぎます。

「俺の方が倍稼いでいる」貧しい心が言わせる言葉で、あまりにさみしすぎます。

ユーザーID:1134206247
はい。
momo
2014年10月15日 6:32

そんなものです。

以上。

ユーザーID:0809752611
だったら買い物も、自分でしたら?携帯からの書き込み
から揚げ亭主
2014年10月15日 7:06

いくら将来の為の 節約かもしれないけど、

なんか、夢のない話しやなぁ〜

外食するったって、4000円も5000円も使う訳ではないだろうし

弁当作るにしても、いくらかの金額はかかっているんだし

その若さで、あまり細かい事ばっかり言ってると

いつの日か、嫁がいなくなったりしてしまうかもよ。

昼の弁当は、二人ともなしにして ワンコインで(500円以内) 食事する。


だったら、弁当作る時間の手間が省けて

少しの時間でも 二人の時間が持てるのでは?

今から、貴方達は 長い長い人生が待っているんです。

節約もいいだろうけど、 もっと大事な事があるんではないのかな?

金、金、金って 集中するのも 分からんでもないが、今しかないもっと 若さのある人生を楽しんでも いいのではなかろうかな。

せっかくもらった嫁さんの親に、いらぬ心配をかけてはいけませんよ。

男だったら、多少の事には 目をつぶる くらいの、懐の深さを持ってないとね。

ユーザーID:9722770795
お互いに思いやりが大切
もみじ
2014年10月15日 7:13

毎回妻だけランチが外食なら腹がたつのも理解出来ますがたまにならストレス解消にはいいかなと思います。
その分ご主人もたまに外食されてみては?
生活に困っている訳でもなく、共働きなのに節約ばかりしていたら息がつまりギスギスしそう。
奥様の収入が少ないのを言うのは可哀想ですし、奥様が黙って自分だけ外食してたのは配慮にかけてますね。何だかお互いに思いやりに欠けてる感じがしました。
お互いを攻め合うのではなく二人でもう少し生活を楽しめるように改めて話し合ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2893377281
おこづかいから出してもらう
huwatoro
2014年10月15日 7:30

嫁、勝手にぬけがけすんなですよね(笑)

かといって外食禁止にするとストレスたまると思います。
個人的には節約中の外食は贅沢の部類に入るので
食費からではなくおこづかいからだしてます。
そうすると行く回数も限られてくるので。
私は薄給なので月一回が限度ですが、
それでも十分楽しめます。

それにしてもこの程度のことで両親を召喚するとは
しょーもない嫁ですね。
嫁両親も口だけじゃなくて
「お前たちもがんばってるし、これでディナーでも食べてこい」と
万札でもふるまってくれたらいいのにね〜

ユーザーID:0349688646
節約なのかな?携帯からの書き込み
ハイタッチ
2014年10月15日 7:31

トピ主さんて節約家というより、ケチに近い気がします。我が家は、私よりも主人の方が金銭感覚がしっかりしていますが、毎月渡してもらう家計費内で私は遣り繰りしているし、イベントで飲み食べする時に食べ物の値段が高くてママ友も高いっと言うし、私も高いなぁと思うけれど、主人はせっかく来たんだからと高いとか、買うのやめようと言った事がないです。家計内で遣り繰り出来ているならいいのでは?同僚とランチにも行くだろうし、トピ主さんのお弁当は作ってくれているのだから。今の男性って何かと自分の稼ぎの方が多いのに自分だけが損してるみたいな事を言うけれど、男としての資質が低いと思います。

ユーザーID:2006768399
時々ならOKです
無問題
2014年10月15日 8:20

若い時に節約して、現金を沢山手にして下さい。
現金を持っていれば、ローン金利などの無駄な出費をせずに自家用車も自宅も購入できます。
ただし、息抜きは必要です。
ここぞとと言う時にお金を使いましょう。時々の外食は必要です。

>妻(娘)が必死で節約しているのだから、時々の贅沢くらい見ないふりするものでしょ
私は、この話しを理解できます。
節約は必要ですが「時々の外食」は、日々節約してる奥さんの息抜きになります。
(トピ主さんも時々お酒を飲むでしょう?)

私の妻は、時々、お友達と外食ランチしています。2千円少しだそうです。
その時の様子を楽しそうに話してくれるから、全然OKです。
これが5千円を超えるランチなら目が三角になりますけど。

余談ですが、私は「ギャンブルせず、飲酒せず、喫煙せず」で沢山の貯蓄を達成しました。
友人達が羨む自宅を現金で購入できたのは貯蓄のおかげです。

ユーザーID:9648661268
なんだかなぁ
2014年10月15日 8:44

倹約、倹約って、奥さんは、そんなしょちゅう、ランチに
行ってるの?たまにですよね?
毎日、残り物弁当では、ちょっと、奥さんかわいそう。
しょっちゅう行ってるなら、言わないとだめだけど
たまになら、それぐらい許してあげたらどうですか?
無理な節約は、続きませんよ。
奥さんも、働いてたら、働く人は、そうやって息抜きしないと
しんどいのかも、専業主婦なら、奥さんが、弁当作り、家事全般を
して、上手く回るのだろうけど、奥さんも働いてるのなら、あまり
細かい事を言わない方がいい。仕事をしてくれるだけ、有難いと
思わなきゃ、あまり細かい事を言うと離婚されますよ

ユーザーID:9249858467
あなたが家事をしてないならわかるんだけどね。携帯からの書き込み
まか
2014年10月15日 9:05

あなたも200万だけ供出にしてなにもかも完全に折半したら。なんのために結婚したのかわからんけど。

ユーザーID:7370891230
自分だけずるい
バジル
2014年10月15日 9:05

>妻の両親まで出てきて、妻(娘)が必死で節約しているのだから、時々の贅沢くらい見ないふりするものでしょと言われてしまっています。

成人した一男一女がいる専業主婦です。

時々の贅沢が悪いとは思いませんが、
≪内緒≫で≪自分だけ≫と、いう所が姑息だと思います。
偶に贅沢がしたいのなら、妻も夫もですよ。

奥様のご両親の言い分なら
トピ主さんも、必死で稼いで頑張っているのだから、
偶に贅沢しても、奥様には何も言う権利はないという事になります。
でも、そんなことしたら、烈火のごとく怒るのではないでしょうか。

外食がどうのこうのという事ではなく、
(勿論たまには同僚とランチを楽しみたいでしょうが)
夫婦間の信頼関係の問題ですね。

奥様に反省が無いのなら、家計管理の在り方を、再検討した方が良いのでは?

お金に汚い人間は、いやですね

ユーザーID:0361300311
お弁当やめたら?
neneko
2014年10月15日 9:08

お互いのこづかいの中でやり繰りすると変更してはどうでしょう。
お弁当代に掛かる食材・時間分を算出し、2人で分けそれぞれで管理する。日々の食材は宅配に。そうすれば片方が時間をかけていると不平感もへるでしょう。それでも譲歩出来ない相手なら子供のいない今考える時期なのかな、今後の事。

ユーザーID:0170739212
うわー。
hama
2014年10月15日 9:08

この程度で妻の両親まで口をはさむこと自体問題家庭一家ですよ。
しっかりしましよう、とりあえず家計は別々にしないと将来気づいたら貯金が全然無かったなんてことになりますよ。

ユーザーID:0447151265
節約は老後の生活費の貯蓄の為
monica
2014年10月15日 9:10

 奥さんのご両親まで登場してきたので笑ってしまいました。

 時々の贅沢くらい見ないふり・・・だったら、フェアにいきたいですよね!不公平はよくないと思いました。

ユーザーID:2559229995
 
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