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二度の浮気に出会い系、忘れる事はできますか? 携帯からの書き込み

ハロウィン
2014年10月15日 13:27

結婚20年、自営業をしています。タイトルにもありますが、4年の間に夫の二度の浮気があり、その後再構築をして半年になります。夫は、「すべて過去の事、全て忘れた、思いだしもしない」と言い、記憶は消去されています。その当時に言った言葉、行動すべて記憶に無いと言います。一方、私は、記憶が無くなる訳が無く、夫の無神経な言葉、行動に小さくなった傷を広げられるようです。自分が言った言葉さえ忘れ、私が妄想したかのようにいいます。何度か訴えましたが、「過去の事で記憶に無い」と繰り返すばかり…仲良くやっていこうとしてくれているのは分かります。私も、前だけを向いて頑張っていますが、その小さな傷が深く、なかなか治りま
せん。この気持ちはわかってもらえそうに無いです。そもそも、夫は再構築しているつもりは無いのかもしれません。何時までも過去の事と出来ない私がダメなのですか?解らなくなりました。愚痴になってしまいましたが、読んで下さってありがとうございました。

ユーザーID:5082144719  


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タイトル 投稿者 更新時間
浮気の方程式携帯からの書き込み
通行中
2014年10月15日 15:13

浮気した側っていつも簡単に考えてるんですよ、パートナーがどんなに傷ついて、その後もどれだけ自分と戦い続けるかって事を。

本人は終わったつもりでも、パートナーはショックが大きければ大きい程忘れる事なんかできませんて生きてる限り。

前に進むために自ら心に封印して再出発図ろうとしてるのに、やった本人はお気楽な発言繰り返し、傷口に塩を塗り込む様な言動を平気でやってくれる…もうどうしようもない人達なんですよ。

根本的にそういうのは治らないですから、諦めるか別れるかしかないですよ。

ユーザーID:3427799840
忘れることなんてできません。
味噌
2014年10月15日 15:17

タイトルのとおりです。

忘れることなんて出来ませんし、忘れることもありません。

私もトピ様と同じような経験をしました。

主人は自分のしたことはもう忘れた様で、私に対していつまでもフラッシュバックがあると言って時々気を悪くします。自分のした事は棚に上げて。

トピ様は二回目の浮気がが発覚してほんの半年、傷なんてそんなに簡単に癒えません。

ついてしまった心の傷は一生残ります。失った信頼は、築き上げた時間の何倍もかけないと再建できないと私は思います。

私の主人にもそのように伝えました。

辛いですよね。この辛さを自分勝手な自己中の、自分だけが可愛い男にわかるはずありません。

あせらなくて良いですよゆっくり自分のペースで少しずつ心の傷を癒してください。

ユーザーID:7584462684
無理と思うけどな〜
チキンヘッド
2014年10月15日 15:34

もともと嘘が吐ける人に何の法的な罰も与えず契約書も作らずに
何度も浮気を許してきたのだから、また浮気されても仕方ないですよ〜
夫婦関係が壊れたと思ってるのはトピ主さんだけ。
夫は夫婦関係を壊したなどとは思ってませんから。
かわいそうな事をしたなぁ〜ぐらいの感覚ですから、再構築って言われてもピンときてないはず。
こういう深く考えられない男は、女なら誰でもいいから相手の顔とかもすぐ忘れるけど、
また刺激が欲しくなって浮気しますよ。
性に貪欲で、バレるかもしれないっていう緊張感すら快感なんですよ。

ユーザーID:4871262574
トピ主さんの妄想でないとするならば
マカロン
2014年10月15日 17:06

過去の浮気を忘れたことにする、あるいは本当に忘れてしまっているご主人は治らない病気でしょう。
そこまでいかなくても、浮気をする人が浮気をしない人に変わることはありません。
倫理観と自制心のあり方が違うんですよ。

あとは、トピ主さんがご自分とご主人と、どちらを大切にしたいのか、だけです。

病気だからと何が起こっても大切にしてあげるもよし(こちらを選ぶならもう愚痴は自分の心の中にしまっておいてね)、自分を大切にして離婚するもよし(こちらを選ぶなら助けてくれる人はたくさんいると思います)、選択はトピ主さんにお任せします。

ユーザーID:4522306664
許さなくていいけど、蒸し返すのはやめたほうがいい
しま
2014年10月15日 20:23

>自分が言った言葉さえ忘れ、私が妄想したかのようにいいます

旦那さんは、過去を蒸し返したくないのでしょう。
だって、過去を蒸し返したところで、
間違いを修正することもできないし、過ちがなかったことにもならないし、
問題が解決するわけではないですよね。

主さんは、蒸し返して「何になる」とお考えですか?
何かメリットがありますか?

「確かにそういうこと言ったね」と旦那さんに認めさせて、何がどう解決するのですか?

今、嫌なことがあったなら「○○は嫌だからやめて」とだけ言えばいいこと。
「あの時も○○だった」とか今言っても、旦那さんにはあの時を修正する術がないし。
(未来は修正できるかもしれないけど)

また、旦那さんはこれまでも散々責められて、悪かったという気持ちは既に持っているはず。
人間って、わかっていることをくどくど言われると、
相手が正しいとわかっていても、聞き入れたくなくなりますよね?

あまりしつこくすると、そのせいで嫌気がさして、また浮気されるかも。
自分に返ってきては元も子もないのだから、過去を引き合いに出すのはほどほどにされた方が良い気がします。

ユーザーID:8949938153
男女永遠の違いです携帯からの書き込み
モモ
2014年10月15日 20:36

主様の苦しみ分かります、パートナーに裏切られた痛みは理屈じゃありませんから、それこせ骨折でもした方が楽でしょう、骨折ならギブスとれたら完治ですが心はそうはいきません。
ただ、ただね旦那にはそこまで主様の苦しみ伝わってません、謝ったのにグチグチ位にしか思ってませんね、旦那の性格云々じゃなくてそれが男って生き物だから。
そもそも裏切ったなんて大袈裟な感情持ってません、ちょっとした火遊び程度の認識です、だからあまり責められるとつい逆切れしちゃう、まぁこの辺は男の弱さです、責められることに極端に弱い。
これを頭に入れとくだけでかなり違いますよ

ユーザーID:0821657279
でも別れる気は無いのでしょう?携帯からの書き込み
東フィル
2014年10月15日 20:57

私なら別れますよ。過去の事を忘れたなんて言われても… 自分の立場が逆だったらどう思うかですよ。

ユーザーID:4601184316
記憶にない、は
猫かい
2014年10月15日 21:36

それ、再構築の努力してる態度じゃありません。

臭いものにフタしてるだけ。

夫本人が真剣に反省するようでないと、
三度目もあり得ると思いますよ。

ユーザーID:9843828660
経済的に自立していないトピ主に問題あり携帯からの書き込み
さくらんぼ
2014年10月15日 23:47

経済的に自立していれば離婚するレベルです。
離婚すると生活が出来ないなら、あなたは我慢するしかありません。
旦那様に意見しても、あなたに経済力がなければ鼻先であしらわれるのは仕方がありません。

ユーザーID:1617110003
それであなたの気持ちは?
匿名
2014年10月16日 3:43

つまりご主人との結婚を継続するか、それとも離婚するか。二つに一つ。

もし、結婚を継続するなら過去のことは持ち出さない。持ち出したところで仕方ないでしょう。それに何を言ってもご主人は変わらない。
あなたの心の傷は一生続きますよ。それを覚悟で結婚生活を継続してください。ただし、そのことでご主人に愚痴らない事、悩まないこと。

もし、離婚を決めるのであれば、それなりの次の行動が決まるはず。家裁の調停に行く、弁護士に頼む、カウンセリングに行く、財産関係の把握をしご主人に手をつけられないようにする、、などなど。

ユーザーID:9439857785
はい・・
ron
2014年10月16日 5:57

そんだけ裏切られたらずたずたになりますよね。

>何度か訴えましたが、「過去の事で記憶に無い」と繰り返すばかり…

何度か訴えたって何を?
もちろんご主人が過去の事をすべて忘れてるわけがない。
ですが、あなたも過去の話を彼から引き出す必要もないですよね?
浮気の話などそもそもする必要もないわけです。ご主人に何を言ってるの?

>何時までも過去の事と出来ない私がダメなのですか?

ダメなんじゃないですか?
やり直すって二人で一緒にやる事ですよね。過去の事に出来ないのなら別れればいいのです。
やり直すと決めたのなら、過去の事をグダグダ言い続けるのはなしじゃないですか?
片方がそんなだともう片方もうんざりし始めますよ。
やり直そうにもやり直せないから。だっていつまでたっても責められるんだもの。
そりゃ、彼はそれだけの事してますけどね・・
でもやり直すと決めたら、そこは責め続けたらいけませんよね。嫌でも切り替えないと。
傷を広げられるようですっていうけど、あなたが彼の過去の浮気をことある事に蒸し返しチクチク刺してるのでは?気持はわかるけど、それやってたらいつまで経ってもギスギスしたままですよ

ユーザーID:7528126079
出来ない
かまきり
2014年10月16日 8:35

忘れる事は無理ですが、キズを浅くする事は可能だと思います。
それは旦那さんに男性としての誠実さを期待しない事です。

旦那さんは浮気者、浮気をするのが当たり前。
そう認識出来れば1回の浮気のショックも軽くなります。

昔のような関係に再構築するのではなく、新たな認識を持って新しい関係に再構築していった方が楽ですよ。

ユーザーID:6253686483
一緒にいると決めたなら。
ここ
2014年10月16日 8:55

忘れようとしないこと。
それが苦痛を増します。

許すこと。
諦めること。

それしかないです。

それが出来ないならキツイだけ。
別れた方が無難です。

ユーザーID:1216920240
あなた(夫)が言うな、に尽きる
coco
2014年10月16日 12:19

>「すべて過去の事、全て忘れた、思いだしもしない」

これはトピ主さんが言うなら、その気持ちはわかりますよ。

ただ、2度も浮気した上、再構築して半年のあなた(夫)が言うなと心底思いました。
再構築、だいじょうぶですか?ご主人にはそれをなしとげる相応の努力もしてないように見えますけど…。

ユーザーID:0996205496
立場の違いをお互いに理解する
momo
2014年10月16日 18:10

経験者です
した側はすでに終わった事で過去のこと
された側はわかった時点で始まりで現在のこと

夫婦をやり直したければ、した側がされた側の気持ちを理解しなければ本当のやり直しはできません

ご主人が本当にやり直したいのか、このままでは夫婦として将来が明るくないことをはっきり理解させることから始まります

夫婦のやり直しは本当に難しいです
でも、お互いに相手の気持ちを理解し合った時、された側の気持ちも過去の事として忘れられるようになります

ご主人と本当にやり直したいと思ったら恐れずにご主人とぶつかり合ってください
こつは、あくまでも冷静に、諦めずに、素直になって、プライドは捨ててください

頑張ってくださいね

ユーザーID:2271721114
具体的なイメージを共有できてますか?
三択
2014年10月17日 12:51

具体的に、どんな夫婦・家族になっていきたいのか、話し合って約束する事。
約束は結婚当初にしましたよね?
それを裏切られたわけですから、もう一度きちんと約束し直さなければ再構築のスタートは切れません。
それを鬱陶しがったり曖昧にするようなご主人なら、また浮気する気持ちが残ってるって事。
離婚しないなら、給料持って帰って来る人(形だけの家族)と思うしかありませんね。
今度浮気するなら介護は期待しないでね、と。

ユーザーID:9059360497
 


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