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御義母さん、私たちの一万円返してください。

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恋愛・結婚・離婚

良夏

はじめまして、良夏と申します。どうか、解決策を教えてください。

先日、私たちはお互いの親からの援助一切なしの結婚披露宴を挙げました。
その結婚式を挙げるにあたり、式場から出る、夫のご親族用のバスに2,000円程度、高速道路料金が発生すると式場のプランナーより事前にお話がありました。
なので私たち夫婦は、式の前に、そのバスを利用する夫の御親戚の代表の方に高速道路料金10,000円(多めに)をお渡しにいきました。するとその御親戚の方は、快く受取ってくださり、ホッとしておりました。

そして式も無事終わり、式後、初のお盆を迎え、その高速道路料金をお渡しした御親戚の家も伺いました。その時、義母、義父、義理の妹弟、夫、私の6人で一台の車で向かいました。私は、結婚式以来にお会いする方たちだったので、
「先日は、ご列席ありがとうございました」
と挨拶をしました。そしてその会話の中で、念のため私は、
「高速代は、足りましたか?大丈夫でしたか?」
と聞きました。するとその御親戚が

「あれ・・・?こういう御祝い事は私たち親戚が負担するものなんだから気にしなくていいんだよ。だからあのお金(10,000円)は式の当日に○○君(私の夫)のお母さんにお返ししたんだけど・・・聞いてないかな?」
!!!!!
私は頭に血が上り、
「本当に失礼いたしました!後日改めて御礼させてください!」
と何度も頭を下げました。
そしてその時同じ部屋の中にいる義母を目で追うと、こちらの話が聞こえたのか、この話をしている私たちに背中を向けるようにしていました。

こんなことがあったのならば、なぜすぐに報告してくれなかったのか、納得がいかず、後日改めて義母へこの話を持ちかけに夫の実家へいきました。

ユーザーID:5896198695

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  • ケチでずるいお義母さん

    たった一万円ぽっちの事で、信頼を失ったお義母さんには残念というしかありませんね。返してもらいなさい。そして今後お金の事は、絶対に関わり合いを持たない事です。一万円どころか、私はすべての経費を出してあげました。タクシー代からチップまで落ち度がないように前もって準備しました。一万円みたいなはした金で信用を無くす親世代が信じられません。相当に癖が悪いと考えていいと思います。
    それがお義母とは、頭に来るのも分かります。夫からもしっかり締めていただきましょう。ケチもずるいのも最低です。

    ユーザーID:4554104593

  • 何と執念深いこと!

     > 私は頭に血が上り

    たいそうですね。そんなに怒り狂うことなのでしょうか。

    義母から「つい、返すの忘れていたのよ」と、言われたら貴方はどう

    するつもりですか。

    また、そのお金が後で貴方達のため使おうと思っているかもしれませんよ。

    ここは、余り波風を立てないようにした方が貴方にとって得策だと思います。

    ユーザーID:7336913831

  • 本文の続きです。

    するとまず向こうから、今回の結婚式は私たちが自分たちのお金だけで挙げた結婚式だったのに、引き出物が質素だとか、なんであんなに盛大な式をしたんだとか、否定ばかりされました。言いたいことを散々言わせてから、本題の一万円の話を切り出しました。すると突然さっきまで私の目を見つめて否定をし続けた義母がぱっと私から目をそらし、

    「それは私が責任もって返しに行くからいいんだ」

    の一点張り。
    私は、一度返したお金をまた受け取る人はいないと思っています。
    なので、今義母がお持ちであろう私たちの一万円は一度私たちに返していただき、現金ではなく、何か物にして(ギフト券等)御礼をしたいと思うのです、が。
    何度言っても義母は、「私が責任もって返しにいく」と言って聞きません。
    そんなことより、親ならばまず、このことを式のすぐ後に私たちに報告出来たと思うし、なによりその御親戚からそのまま受け取ってしまったことさえも
    私としては心外なのです。私たちに謝罪してもいいくらいだと思っています。

    ユーザーID:5896198695

  • 本文の続きです。2

    謝罪の姿勢は全くなく、夫も、「母さんの言う、責任ってなんだ?」と言っても、それでも義母は
    「私が行くからいいんだ!お前らには関係ない!」と言い捨て、ついには、奥の部屋へ籠りだしました。
    夫はすぐに追いかけましたが結局そのあと義母は最後まで部屋から出てきませんでした。
    帰り際、夫が部屋を開けて帰る旨を話していたので、私も挨拶しようと夫に部屋を開けてもらうと、なんとそこには、地べたに正座で座り込み、クッションのようなものをお腹にかかえ頭を床に打ちつけるような姿勢でこちらに背中を向けていました。

    もともとこの結婚には(夫長男)夫の家からの結納もなく御祝いというものを何も頂くことはありませんでした。
    そしてこの夫の両親は、結婚式当日、ご祝儀ひとつ持たず、手ぶらでやってきました。

    つまり、一千も持たずに結婚式に出て、なんなら一万円をプラスにして帰っていったということです。

    ユーザーID:5896198695

  • 貸しにしておきましょう

    これから嫁姑の問題は多かれ少なかれ出てくると思います、そんな時に一つでも貸しを作った方が有利、1万円でそれが手に入ったと思えば安いものです。
    親戚の皆様方だってお義母さんに対する見方がずいぶん変わってくるでしょうね、息子夫婦からの交通費をくすねた姑としていつまでも物笑いの種です、お義母さんにとってはずいぶん高い1万円になったはずですよ。
    早い時期にそんな人ってわかったのだからかえって良かったのかも。

    ユーザーID:4158539867

  • う〜ん

    なんかその義母のネコババは印象悪いし、1万円程度で何でそんな分かり易い事
    すんのかな?って思います。


    だけど、そもそも親戚の代表にお金を渡す(運転手に渡すお金だとしても)事が
    オカシイ気がしますね。私ならそんな事しませんし、させませんよ。
    プランナー経由で精算するとか、いくらでも方法はあるでしょうに。
    そうすれば義母のネコババ騒動は無かった訳ですしね。

    納得がいかず義母の家に行くってのも鼻息荒くて怖いけど
    その後どうなったのでしょうかね?
    結局は嫁姑の大戦争って事かな(笑)

    ユーザーID:9810042761

  • 1万でね

    たかが 1万 されど 1万ですね。

    すぐに ばれるようなウソならつかない方がいいですね。

    この場合 たかが1万で 一生の信用を失った感じ。
    おろかね。

    ユーザーID:2023255234

  • びっくりです

    セコイ、ドケチという言葉しか思い浮かびませんでした。

    一万円を取り返しに、義実家へ行ったのですね、わざわざ。
    どうなりました?義母さんは返してくれたのでしょうか?

    >私は頭に血が上り

    ってトピ主さん怖いです。
    自分のお金を一円たりともムダにはしない、その心がけはすごいと思いますが、
    「回収」に血眼になる姿は、ある意味ドケチな守銭奴と思いますね。

    今後も結婚生活で、いろいろとお金にまつわるトラブルが必ず出てくることでしょう。

    私の身内には、あなたのような人がいなくてつくづくホッとしました。

    ユーザーID:5771363644

  • 別にいいじゃないの

    一万でしょ?
    そんなにギャアギャア言う事じゃないよ。
    義母は悪気なくて忘れただけじゃない?

    なんだかトピ主ってめんどくさい人
    って印象かな…
    結婚したばかりなのに、ダンナの母を
    責め立てに行くんだ?
    凄いね…

    ユーザーID:3558292398

  • 続き前ですが

    バス代2000円程度のところ、大目にと1万円渡したんでしょう?
    どー間違っても、足りないなんてありえないですよね。

    もし私が「足りましたか?」と声をかけられたとしたら
    「余った分返せ」
    って言われてると感じますね。

    ものすごく嫌な感じです。

    だいたい、1万円くらい、義母様にくれてやったっていいじゃないの。
    結婚式やら何やらで、いろいろとお金もかかっているだろうし。

    あなたみたいな嫁、慇懃無礼でイヤだわー。

    ユーザーID:3393439872

  • 金の亡者?

    どんな意図があって、ご親戚に高速代は足りました?と聞いたのでしょうか?
    多めに一万円渡したということなので、足りなかったということは有り得ませんよね。
    どんな答えが返ってくると思ったのですか?

    あと、遠方から来られる方に、高速代の負担のみだったのですか?
    バスを借りた費用はご負担されたのでしょうか?


    一万円が大金だということ、重々承知しております。
    が、、、
    姑さんもネコババなんて、みみっちいですが、トピ主さんも充分。。

    ユーザーID:3762791503

  • 続きがありそうですが、とりあえず本文だけでレスします。

    その前に、
    夫の「御親戚」は間違いです。
    気付きましょう。

    さて、義母さんとあなた方夫婦の話が通じていないというのはみっともないですよ。
    恥です。
    肝心な夫の存在はどこですか。

    ユーザーID:5764543005

  • どっちにも驚き

    どっちもなんかおかしい。

    理由を丁寧に書きたいけれど、恐らく理解できないでしょうからやめときマス。

    あ、これだけ。
    親戚の方に「お金足りましたか?」なんて恩着せがましいことは今後は言わない方が賢明ですよ。

    理由は省きます。

    ユーザーID:1713446209

  • 式場代は2人が出して結納も無し…

    確かに招待客だから自分達の食事代くらいは出して当たり前ですね…

    義父の考えも只って事ですか?

    義親って親戚の付き合い出来ていますか?
    私の義親は長男なのですが、正月には誰も来ません。
    エ〜〜〜っと思っていたらやっぱり弟のお金をネコババしていました。
    お盆には親の墓参りだから顔を出しますが、ネコババした家に正月の挨拶は必要ないって事だったようです。

    主人に話した所、薄々は気がついていたがハッキリといわれたのはこれが初めてだと。

    しかし、長男の嫁に結納無しってのはトピさんが断ったんですか?
    式場代を親が出すのは当然と思いますが、夫婦が出す事になったのはなぜですか?

    >否定ばかりされました
    お金は出さずに文句ばかりって事ですよね…
    お金を出しての文句ならと思いますが…

    老後は自分達で老人ホームへ行くつもりになってもらわないとね。
    結納をもらっていないのだから嫁にも行っていないし
    孫の顔も見せる必要はないでしょう

    ご主人に結納も式場代も親が出さないって事はそういう事なんだと親に説明してもらいましょう。

    義母は挨拶もせずって事ですから、同じようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:5937134217

  • これから先

    そうやって、細かいこと突いて、そういうことでワイワイ騒いで、生きていくのですね。 お疲れ様です。 嫁姑問題があるかぎり、話題に事欠きませんねえ。

    ユーザーID:3393294004

  • あなた達もすごい

    1万円の事でそこまで母親を追い込みますか。
    いいんです。それでいいんですよ。もっとやっちゃってくださいな。

    今回は、親戚にもお母様のやった事を知らしめる事が出来て、
    (しかも愚痴などではなく、こちらに全く悪意の無いやり方で)
    本当にラッキーでした。

    これでお母様の事はよくわかった事だし、今後の対処も出来ますね。
    お金に関して信用してはいけない。
    現金を渡してはいけない。
    入院時など、どうしても必要な場合は、直接払いに行くぐらいでちょうどいい。
    「私が払っておくから」と言われても信用してはいけない。

    しかし、孫のお年玉も出さないですね、こういう人は。
    それどころか、親戚などから預かったお年玉をネコババしそう。


    ところで最後の
    >つまり、一千も持たずに結婚式に出て、なんなら一万円をプラスにして帰っていったということです。

    ここで「なんなら」が出て来るのは日本語としておかしいです。
    入力ミスならいいのですが。

    ユーザーID:0573332604

  • 踏み込みすぎ

    なんというか・・・私たち私たちって鼻息荒いですね。

    そもそも結婚式の段階から、義実家の内情に踏み込みすぎではないですか?
    結納がなかったから、結婚式に援助がなかったからどうだというのでしょうか。
    義両親から祝いがないとか、夫側の親戚のお車代とかお盆の際のお尋ねとか、ご主人差し置いてトピ主さんが口出しすることですか?

    あなたのご主人が取り持ち、調整するべきことでしょう。
    そういうこともできないご主人なので、義母を見下げ果てているんですね。
    哀れなご主人とそのご一家ですね。

    でもあなた、もう少し控えめになったほうがうまくいくんじゃないですか。
    もうそんなご主人と結婚してしまったんだから・・・

    ユーザーID:7248280994

  • 金額の問題ではない

    たかが1万円で、をレスされて居る方もいますが、結納もなし、
    ご祝儀もなしの親が自分らに戻るはずのお金を持ち帰ったと
    あれば、1万円が1,000円でも問題ですね。

    ただ、嫁のあなたから言うよりは息子からちゃんと言って
    もらった方がいいかも。

    だらしない親ですね。

    ユーザーID:2956261894

  • お金に拘りすぎないように

    残念な行いをされるお義母さんのようで大変ですね。
    お金に対する執着を人に見せるのはみっともないです。

    でもちょっと気になったんですが、充分足りるであろう金額を渡した方に
    「高速代は、足りましたか」なんて恩着せがましい発言は止めた方が良いですよ。
    遠まわしに余った金額を返せ、と要求されているか
    多目にあげましたよね、と念押しされてる様に受け取られかねません。

    解決策を求められているので、変えられない相手側でなく
    敢えてトピ主さんに厳しくアドバイスします。

    「目の前のお金に囚われ過ぎずに上手く立ち回ってください」

    親戚の方との会話でも冷静に「こちらの行き違いの様で失礼しました」
    と収めてお言葉に甘えれば良かったのです。

    バツの悪い義母から無理矢理返してもらおうとするから揉めるのです。
    どうしても一万円が惜しいなら
    お正月に親に渡すお年玉とかを減らすなどで調整したらいいじゃないですか。

    あと結納も親からのお祝い金を貰うのも当たり前ではないですよ。
    自分達で結婚費用を用意して披露宴には親を招待&プレゼントを渡す方だっています。

    ユーザーID:9541450211

  • 借金を心配すべき

    お姑さんの行動は異常ですね。
    結納金、結婚祝いがないことからも、
    お金に困っていると考えられませんか?

    私なら、まず借金の心配をします。
    子どもが言っても意固地になって返さないのは、
    手持ちにお金がないから、と考えられます。

    私の姑が借金あった時は、
    聞いても素直に話さずに、そうやってキレたり誤魔化してました。
    たまたま一緒に暮らしている夫の弟がいたので、
    弟に協力してもらい借金の確認ができた(総額500万円!!)から
    良かったのですが…。
    ネコババする程度ならまだ可愛いものですが
    借金あるなら家族の迷惑になるし、早急に対応されることをお勧めします。

    ユーザーID:2273807509

  • 付き合いは最低限にした方がいいです

    トピ主さん、せっかくの結婚式によりによって義母から非常識な事をされお気の毒でした。
    トピ主さんが執念深い、とか1万くらいとか言ってる方は随分心が広いんですね。この状況でトピ主さんは理性的に行動したと思いますよ。
    お祝いの一銭も出さずに文句だけ言って1万もうけて帰った義母さんは普通の感覚の持ち主ではないようです。
    こうして生きてきた人はもう変わりません。
    これから接触するたびにたくさんこのような事が起こるでしょう。
    一番いいのは疎遠にすることです。幸いご主人がお母様に似ず常識的な方のようですので、嫌な思いをしない為にもご自分を守りましょう。
    トピ主さんのお幸せを祈ります。

    ユーザーID:3686081931

  • 問題は金額ではない

    まだ若いだろうと思いますが、援助もなく全て自分達のお金…大変だったでしょうね。
    トピ主レス見ましたが、結納はないだろうと想像してましたが御祝いもないとは。

    一万くらい、というレスは義母と同じ考えですね。いくらであろうと、親戚から車代の返金があったことの伝達がないのは結婚式の主催者(トピ主夫婦)にとっては知らないと対応もできませんから困りますよ。「高速代は足りましたか」と確認したこと、素晴らしいです。

    ユーザーID:7060280714

  • 書き方がまずかったのでは?

    トピ主が一万円返してくださいとか書くから批判が出るのです。

    一万円が惜しいって意味じゃないのでは?

    こちら側は招待客に対して恥じないよう配慮をしていた訳ですよ。

    当然、そういう配慮が出きる人間なら、招待客が金銭を辞退したなら別の方法で…と考えるはず。

    義母が金銭を辞退した事をトピ主に伝えていなかったら、まずくないですか?

    私はトピ主が怒る気持ちはわかりますよ。

    ユーザーID:0808778441

  • 常識が違うんだから気にしない

    親戚のおじさんやおばさんには交通費出して
    お父さんやお母さんには交通費出さないんかい!
    これは、うちの分の交通費にしようって人なんだと思う。

    結婚式に口出しもさせてもらってないし
    新郎父母の私たちも、『お客様』だよねってこと。

    あまり姑さんの気持ちを追い詰めないで
    さりげなく、疎遠方向に夫を誘導していくチャンスにしてください。

    ユーザーID:4660274745

  • 金額の問題ではないね。

    1万円くらいではないですよ。

    トピ主さん夫婦がすべて段取りして決めた結婚式、
    そこだけなぜ義母がしゃしゃりでてくるんでしょう。

    親戚の方は義母さんに渡したと言っている、
    それをまた、義母が返すという、
    トピ主さんの知らぬところで動いているのです。

    義母さんが全面的にワルですよ。
    旦那さんも同調しているなら、今後の事はしっかり判断した方が良いですね。

    ユーザーID:5764543005

  • あのさ〜

    トピ主がヒートアップすればする程、ダンナさんがいたたまれなくなるんじゃない?
    「アンタの親は一銭も持たずに結婚式に来て、その上一万円をネコババしたような奴らだ」
    って言われたら、表面上はトピ主に同調したとしても、内心は苦しいんじゃないの?
    まして、こんなにネチネチと掲示板に投稿して、落ち着くどころか鼻息がますます荒いとか、卑しいわ。

    せっかくあげた結婚式がムダにならないようにね〜

    お母さんが謝らないのも良くないけど、トピ主も感じ悪いよ。

    ユーザーID:0858681675

  • トピ主は正しいヨ

    1万円ごときでってトピ主を責められている方がいるようですが、普通の人はそういうことしませんよ。そこが問題なのです。


    ましてやお金がらみ。その手の話は今回だけでは済みませんよ。
    義実家によってしなくてもいい恥ずかしい思いをすることがこれからもあるということです。


    人間関係についてお互い様だから曖昧のままがいいってことってよくありますが、義親家は何も出さず、口は出して取れるものは取るっていうご家庭なんですよね。


    「何も出さず」は経済状態がいろいろなので結構ですが、「口を出す」「常識を外しても取れる物は取る」ってダメです。
    そういう人間だってことを曖昧にしておくことは、今後のトラブルの原因になります。


    常識があれば夫を責め立てるのはまずいでしょうが、夫には認識しておいてもらわないと困ることになるから、今回はしておかなくてはならないことだったと思います。

    ユーザーID:8079560288

  • トピ主批判してる方

    一万円くらいいいじゃないか、って言ってますが、
    トピ主はお金の話をしてるんじゃないと思いますよ。

    親戚に返された=高速代は親戚に払わせてしまった
    ということは、こちらから何かしらお礼をしなくては
    なりません。その事実を知らされていないということは
    トピ主夫婦はその状況に気づいておらずお礼もしない。
    つまり、親戚から見ればお礼の一言もない非常識な
    若夫婦だ、と思われてしまうということです。

    一万円という額にこだわっているのではなく
    「高速代、結局お支払いいただいてしまったそうで
    申し訳ございません、ありがとうございました」の
    一言でも、親戚に言わなければならない立場でありながら
    その事実を知らされていなかった、ということに
    問題があるのです。
    一万円は、たかが一万円かもしれません。
    でもお礼は、たかがお礼の一つしなくたって、では
    すまされません。ことに新しく親戚となる立場としては
    お礼の一つも出来ないことがどれだけこの先影響するか。

    ユーザーID:7306011348

  • トピ主さんは、失礼があった事を気にしている(金額じゃなくて)

    お車代をお渡ししたら、相手が気を使ってお金を返した。

    それをトピ主さん夫婦(渡した本人・主催者)が知らなかった。

    ↑これが問題なわけで。

    仕事で言ったら「報連相」が出来ない「上司」って処でしょうか。
    知らなきゃリアクションも起こせない。
    大問題でしょう。

    一万円くらいで って話ではないと思います。

    ユーザーID:5387637184

  • やや横ですが、8000円のお釣りを返すように言ったようなもの

    ご親戚に、高速代が足りたのは分かっているのにわざわざ言うなんて、失礼じゃないですか?
    私は気が利くでしょアピールのつもりかもしれませんが、お釣り8000円返せ、ネコババする気か?と匂わせたようにもとれますね。

    トピ主も大概礼儀知らずです。

    ユーザーID:0858681675

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