みんなに嫌われます。

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家族・友人・人間関係

かっこ

自分では、どうして嫌われるのかわかりません。
おそらくいやな態度をとったり言葉を発しているのでしょうが自覚はありません。
運動も勉強もできるほうで、見た目も明るくみえるようで、
最初は人気者のように人がよってきます。
でも仲のいい友達にはなれません。
グループのほかの人たちだけで遊びに行っていて
私は誘われないということがあります。
そしてだんだん離れていきます。
学校やバイト先が変わるたびに繰り返します。
なんとかがんばって新しい人と知り合うたびに
長くつきあおうとするのですがうまくいきません・・・。

ユーザーID:5721648592

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  • 親しい人今は 一人もいませんか?

    幼馴染とかは?

    ざっくばらんに話せる人がいるなら 聞いてみたらいいですよ。

    自分のどこがダメ?って。

    まったく自覚が無いって言う人あまり聞いたことが無いんだけど 気のせいとかじゃないんですかね?

    ユーザーID:5997699044

  • 一言多いのでは?

    ちょっと親しくなると、デリカシーがないことや相手の気持ちを考えずに余計なことを言ったりしていませんか?

    親しき仲にも礼儀あり、これを常に意識して気をつけるようにしてみて下さい。

    ユーザーID:2752410418

  • レスします

    自分の顔姿を鏡に映して眺めて下さい。 容姿に変わりがなければ心の中を点検することです。
    素直な心がありますか?
    何かに執着していませんか?

    先ず態度から見直ししてみましょう。
    相手をキズるける言葉を発していませんか?
    敬語を常識的に話していますか?

    自分で自分が解らなければお友達に聞いてみることです。

    ユーザーID:9076691026

  • 素直さが足りないのかしら

    自分から「誘って欲しいー」と言ったこと有ります?
    自分自身を知ってもらおうと、自発的に「自分ってこんなんなんだよー」と露呈したことあります?

    実はね、私もトピ主様と同様の悩みを抱えた時期が有ります。
    違うのは「馴れ合いたくない」とゆうじんという人をあまり求めていなかったことかしら。

    ただやはり、人は一人では生きていけませんのでつながりは必要だと30代になってから思ったはね。

    共感力

    これでweb
    検索したりお勉強してみてください。

    自分以外の人に対して「共感」できるひとは繋がりを形成しやすいです。
    その逆は・・・はい逆なんですよ。

    あとは「晒せない人」もコミュニケーションとりづらいですよね。
    「実は私ってさ・・・・」的な話。
    この「実は私は・・・」という話から「あ〜〜わかる〜。私もそうなのよね。」と相手が共感しはじめるかもしれない。
    でも晒さなければその共感すら得られないのよね。

    わかりますかね?

    ユーザーID:4355759598

  • 長く付き合わなければいい

    そんなに必要ですか?付き合いの長い知人。40代ですが学生時代の友人はほとんどお付き合いしていません。人が離れていく経験もあります。

    相手に無理を言わず、常識と考えられる行動を取り、常に感謝・謙虚、自分の職業や地位をおおっぴらにしなければ気の合う人が残ります。

    ご自身を振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:9967732813

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 「みんな」って誰?

    あのね。
    トピ主さん、抽象的すぎます。
    「これこれこういうTPOで、こうやったら嫌われた」と書かれていればアドバイスできる人もいるでしょうが。
    まあ、こういう書き方でも、エスパーのように理解する人も存在しますが。

    クラスメイトやバイト仲間と友だちになれなくてもしょうがないでしょう。
    別に「友だちになりたいから会おうよ」と約束して集まってるわけじゃないんですから。

    「いやな態度をとるから他人が離れる」というのは、普通の理屈のようで普通じゃないんです。
    なぜなら「その態度でも許容範囲」という人も、また存在するからです。
    トピ主さんが欲しているものが「誰とでもうまくやる能力」なのか「友だち」なのかで、だいぶ答えが違います。

    「友だち」が欲しいという前提で話します。

    トピ主さんが「友だちになりたい」と思うような人たちが集まってるところに行ってみてください。
    私は「本が好きで小説を書く」友だちが何人かいます。
    住まいが遠いので滅多に会うことはありませんが大切な友だちです。
    何か好きなことはありませんか?
    趣味を通して出来た友だちとは、長く付き合えるかも知れませんよ?

    ユーザーID:3201395986

  • 自己愛性パーソナリティ障害

    たぶん自己愛性パーソナリティ障害なのではないでしょうか。それがどんな症状なのか検索して調べてみてください。
    私もトピ主さんと同じことを繰り返しています。が、私は友達を作る事をやめて楽になりました。
    診察を受けた訳ではありませんが私は自分のことを自己愛性パーソナリティ障害だったのだなと思っています。
    今もその傾向はありますが友達や理解者(自己満足の)を作らないと決めましたので特に心の葛藤はありません。
    世間話をする程度で快適で平穏です。
    私はもう40代なので運良く結婚できた大好きな夫さえいればいいという心境ですが、お若いのであれば診療内科を受診してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2634278012

  • 瞬発力のみ

    瞬発力のみの中身の無い人なのでは?!

    ユーザーID:9973039290

  • 簡単です

    自分の話をするのをやめ 相手の話を聞くことです。

    本当にこれだけで相手から好印象を持たれますよ

    ユーザーID:2435945175

  • それだけではなんとも…

    具体的な心当たりがあれば、そこを気を付ければいいと思いますが、心当たりはないんですか?

    今までの対人関係で、おそらく本人は無意識なんだろうけど嫌だな、と思ったことのある人を考えてみました。
    ・他人の話の腰を折って自分の話にしてしまう
    人が話していることから自分の話のネタを思いつき「私は」「私なんか〜」「私の場合は」と話を乗っ取って、相手を強制的に聞き役に回す。しかも話がつまらないor自慢話になると効果2倍で嫌われる。
    ・否定ばかり
    「でも」「そうはいっても」と他人の話を打ち消してばかりで結果的に自分の考えを押し付ける。一言口を挟まないと気が済まない。
    「あのマンガ面白いよ」「ええ〜、そう?」、「この前ケーキ食べに行ったんだ」「私甘い物きらーい」等
    ・文句ばかり
    なんの話をしていても結局愚痴や文句にする。話していて楽しくない。「つまんなーい、なんかいいことないかな〜」もここ
    ・男の話、恋愛の話ばかり(自分の趣味の話ばかりとかも)
    たまにはいいけど、いつもそれだとつまらない
    ・説教くさい
    怒られているのかと。格言や正論はほどほどに
    ・利己的
    友人を利用する。損得で判断する。全部人任せ

    ユーザーID:8937960019

  • ん?

    《勉強も運動も出来るほうで。。》この時点でアウトでしょ。だって自意識過剰だもの。
    意識してないかもだけど《私、見た目明るいしオールマイティーなのよ。すごいでしょ!》オーラ丸出しだよ。

    友達の聞き役にまわる事に徹してみたら変わるかもよ。いつも《自分は〜》って話、していませんか?

    ユーザーID:0536398583

  • 気付かないから

    >おそらくいやな態度をとったり言葉を発しているのでしょうが自覚はありません。

    自覚がないから、どんどん人を傷付ける発言を繰り返してしまうのでしょうね。
    自分で、気付いて治さなければ無理だと思います。

    ユーザーID:0467061237

  • 過去に距離を置いた人


    一見普通に見えて、後に避けたくなるのは

    一番は自己愛が強い人です。

    次に、競争心が強く張り合いたがるため詮索好きで
    見下さなければ済まない人です。
    (学歴、年収など黙ってたら、格下と決めつけバカにする人など)

    他には、精神疾患を持つ人(気に入らない事は死んでやると恐喝)、
    束縛する人、
    真似っ子、
    愚痴のはけ口を求めてる人
    金銭、時間約束にだらしない人、
    噂話が好きな人で人の仲をさくひと
    男にだらしない人、人の彼氏を横取りする人、
    人を見下す言動で心の平穏を保つ人
    人を利用する道具にする人(車乗せて、作って)
    価値観を押し付ける人
    体型や欠点を平気で貶すひと

    かな。

    ユーザーID:2931301181

  • 全員あなたを嫌いではないと思います。

    私の高校時代の友人は、色白で大変可愛らしく、勉強もスポーツも出来る子でしたがみんなから嫌われてました。 なぜならよく言えば天真爛漫、悪く言えばワガママ気味だったこと、思ったことをズバッと言っちゃう性格だったからです。

    私は、その子のワガママや物言いは許せる範囲内だったし、いい子だとわかっていたので3年間仲良しでした。

    トピ主さんの周囲はあなたを嫌う人ばかりではないと思います。お友達もいらっしゃるのではないですか?今はいなくともきっとどこかで現れると思います。その人はきっと本当にあなたを好きな人だと思います。その人を大事にすればいいと思います。

    それか、自分に問題があるか知りたいなら、学校の先生やバイト先の上司など、全体的によく見てる人に相談してみたらどうでしょうか。案外あなたはこういうところがあるって指摘してくださるかもですよ。

    ユーザーID:0208579468

  • 想像ですが

    裏表があり、男女、損得を考えて相手によって態度が変わる。
    自分にして貰うことには熱心だけど、相手にはサービスしない。

    時間にルーズ。遅刻は当然、でも謝らない、改善しない。
    面倒なこと、大変なことは他人に振って、目立つところ
    美味しい役割だけは、自分でやる。

    無意識に他人を馬鹿にする。自分より劣っていると思う人を見下す。
    お金に汚い、がめつい、たかり癖がある。
    人の噂話、悪口が多い。

    何か、思い当たる所がありませんか。

    ユーザーID:4911695788

  • レスします


    具体的なことを一つでも書けば他人でも察しようがありますが、なければ考えようがありません。アドバイスもできませんよ。
    そもそもなぜ思い当たる節がないのか、その鈍感さに疑問を持ちます。
    普通の人はだれにも嫌われていなくたって、いちいち振り返り自分の行動に関して
    あれは言いすぎではなかったかとか、あれは良くなかったと反省し生きていますよ。
    だから、普通の人は思い当たる節がゴロゴロでてきます。

    トピ主さんはなぜ、嫌われている自覚があるのに
    自分の言動に関して具体的なものが何も出てこないんでしょうか。
    ここに答えがあるように思います。
    解決したければ、もうすこし自分を振り返ってみてください。
    例えば、相手がいやな態度を取るときは自分が悪い事をした直後か遅くとも次の日が多いですよ。
    だからあなたは嫌な事をされたらまずその直前の自分の言動を振り返るのです。

    ユーザーID:5316314218

  • 私もそうです。

    優しく接していて、皆んなからいい人と言われます。
    でも、仲良くしてはもらえず、なめられるだけ。
    人を虐めたり、嫌な事をズバズバ言う人の方が周りに人がいます。
    でもそういう人は、その場から離れた環境になると、関係が断たれて、結局友達関係は長続きしないようです。
    自分が攻撃されたら面倒な相手には、皆気を使うみたいです。
    貴方は誰かの悪口や陰口を言ったりしてませんか?
    馬鹿にしたり、冗談で誰かをいじったり、そういう行動が、気付かぬ内に嫌な気分にさせてたりします。
    感情を余りコントロールせず、すぐイライラした態度を出す人もそうです。
    人に優しくしているのに、私が人望が無いのは、馬鹿だからです。
    すぐ間違えた事をやります。
    誰も私の話す事に耳を傾けてくれません。
    だから、わたしも話すのを止めました。
    人付き合いはむずかしいものですね。
    でも、賢く、人に優しい人は好かれます。
    馬鹿と意地悪は好かれません。
    人を見て態度を変える人もいます。
    これは最低です。
    どれかに当てはまらないかよく考えて下さい。

    ユーザーID:7390850565

  • 色々上げて見る

    ・無理をしている。自然ではない。
    ・空気が読めない。
    ・魅力的でない。面白くない。
    ・相手の事を見ていない。人の話を聞いていない。人の話を覚えていない。
    ・共感力が無い。
    ・自分が無い。
    ・自分勝手。
    ・ありがとうやごめんなさいを言わない。
    ・人に厳しく自分に甘い
    ・人の悪口を言う。または、悪口を聞ける。
    ・弱い(暴力的な意味ではなく、人の意見に左右されやすいって意味で)

    このあたりかな。
    思い当る事ある?

    仲のいい友人を作るって難しいよ。
    楽しいだけだと長続きしない。
    遊びだけでは多分難しいと思う。

    好かれる方法としたら、話上手、聞き上手になること。
    好かれる魅力のある人の多いパターンが、正論で筋が通っていて、なおかつ他人には自分に対するより若干甘い。人によってブレなくて、なおかつ、人の意見が正しいと思ったら素直に認められる人。
    か、真逆だけど甘え上手で自分勝手ではあるけれど素直な人。かな。ただし、後者はもって生まれた性質。

    長く付き合うって、信頼が必要。
    信頼ってどうやったらえられるか、考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:9920895500

  • 私はこれで人気者になりました

    私は小学生の頃にすごくいじめられました。

    その後、ギャグセンスを磨いて、みんなを爆笑させられるようになったんです。

    今ではどこにいっても中心人物、みんなに待ち構えられますよ。

    私の中では、いつも「私と仲良くしてくれてありがとう」という感謝の気持ちがあります。

    だから、仲良くしてくれる皆を喜ばせたいんです。

    昔いじめられたからこそなんですよ。

    トピ主さんも今の経験を無駄にしないで諦めないで頑張ってね。

    ユーザーID:0897573280

  • わたしも嫌われる

    今まさに同じことで悩んでました

    学生時代はカースト最下層ですが友達は作れたのですが、現在どーしてもママ友が作れません

    たいして話してないのに、何故か何回か会ううちに離れていく
    同じバス停のママもバス停変更され、近所のママも避けているのが露骨、幼稚園のママも愛想笑いと苦笑いで距離を感じる

    めちゃめちゃ凹んでます

    見た目は結婚してからも、男性から可愛い付き合ってと言われるので普通のはず

    いやはや、本気で困っているので避けられてる誰かから本音が聞けたらスッキリしそうです

    答えになってなくてスミマセン

    ユーザーID:4582907705

  • 文章からだけですが

    嫌われるというのは、相手の事を考えてないって事かも?
    接する人がどんな話をしたか、どんな事が好きか、どんな事に興味を持っているかとか
    理解できてますか?
    「とにかく、私の話を聞いて〜」タイプより人の話をきちんと聞いてくれる人の方が
    信頼がもてると思います。
    苦手な人は、とにかく自分が中心と考えてるのかなと思う人で、人の気持ちまで
    考えてないんだろうなって感じます。

    「運動も勉強もできる方で・・・」というあたり、人に対して上から目線に
    なっている事が多いのでは?
    相手の「ここは見習いたい」と思うところを見つけてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:0149446331

  • 大丈夫大丈夫!!

    人生に、「親友」と呼べる人は一人いるかいないか、だと私は思います。

    あなたの「道」を一生懸命頑張って歩いていけば
    絶対に、味方が現れます。

    遊び友達、なんて軽いものじゃない人が。

    長く付き合えるかどうか、ですが
    一緒にいる時間が長く、べたっとしたお付き合いもあるでしょうけど
    逆に、会う時間は少なくても
    信頼しあえる関係を持てる人もいます。

    良い仲間を持てる人は
    「独り」を楽しめる人、
    「独り」を怖がらない人、
    「群れる」ことが嫌いな人だと、私は思います。

    ここでも、あなたを応援する人たちが少なからず言葉を下さるはず。

    負けないで、毎日を楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:7280979162

  • tobikoさん

    お返事ありがとうございます。
    幼馴染・・・いません。
    小学校までの友達はいないのです。
    中、高同じだった友達がいますが、
    年に1〜2回メールするくらいの仲でしか
    ありません。
    それも1人だけです。

    ユーザーID:5721648592

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 通りすがりさん

    お返事ありがとうございます。
    そんなつもりはないですがもしかして
    余計なことを言ったりしているのかも
    しれません・・・
    意識してみます。

    ユーザーID:5721648592

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  • 人気者さん

    顔、姿・・・
    前より太りましたが
    それが原因ということはなさそうです。
    前より化粧がうすくなったというか
    しないことも多くなりましたが
    それも違う気がします。

    心に原因があるとしたら・・・
    自分ではわかりませんが
    人をいやな気持ちにさせる
    言動などがあるのかもしれません。

    友達がいないので
    友達には聞けませんが、
    彼氏には聞いたことがあります。
    話しにくい、
    何を話していいかわからない、
    と彼氏の友達が言っていたそうです。
    彼氏も、話しにくいと思うよと
    言ってましたが、
    それをどうしたらいいのかは
    わかりません。

    ユーザーID:5721648592

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 単純な事かも

    昔聞いた事があります。
    嫌われる人とは、、、、

    1しゃべりすぎる人
    2しゃべらなすぎる人

    の2パターンのみであると。

    1しゃべりすぎる人とは、
    余計な一言が多い人。周りを考えずにしゃべる人。

    例)
    自分よりも太っている人が周りにいるのに、
    「わー太っちゃった〜。最悪〜、私デブだー。どうしよう」と言う人。

    子供のいない友人に
    「なんで子供作らないの?子供はいいよ〜」と言う人。

    つまり、嫌われる発言をする人です。

    2しゃべらなすぎる人、というのは

    挨拶をされても無言、もしくは聞こえないぐらいの声で返す人。

    極端に秘密主義。自分のことは一切しゃべらない人。


    心当たりはありませんか?

    ユーザーID:7089909913

  • 距離感がないんじゃないのかな

    私の周りにも嫌われて孤立してる人がいますが、本人は何故嫌われてしまうのか?悩んでいます。嫌われる人は寂しくて悲しくて悩んでいるのでしょうね。トピ主様は人に上から目線でものを言っていませんか?相手の話しを最後まで聞いていましたか?自分だったらと自分の考えを押し付けていませんか?自分が言った言葉で相手がどう思うのか想像したことありますか?自分を好きになってほしいのなら相手の良いところを見て相手の気にしてることや欠点を口に出さないようにしてみたらどうですか。少し自分を変えてみたら人間関係も変わるのでは

    ユーザーID:6474595490

  • 八方美人?

    最初は人気者っぽくなれるとのこと。八方美人で、あっちのグループにもこっちのグループにも顔を出す、なんてことはないですか?または、Aグループと一緒にいる時にBグループの子に話しかけられた時に、Aは置いといてついBと話しこんじゃったりとか。

    もちろん、誰とでも仲良くできることはいいことですが、あまり広く浅くだと、「かっこちゃん誘う?」「でもかっこちゃんはあっちのグループの子達と遊ぶんじゃない?」「こないだもウチらほっとかれたしね」ということが、各グループで起こっているのかも。

    やっぱり、みんな自分(たちのグループ)を一番大事にしてくれる人を大事にしたいと思うんじゃないかと思うんだけど。

    あと、誘われ待ちばかりということは?自分から企画して誘ったりしてる?

    基本になるグループを一つ決めるとか、自分から誘うとかしてみては?

    ユーザーID:7216867425

  • レスします。

    皆様お返事ありがとうございます。
    すみません
    システムがよくわからず
    1人ずつレスを投稿してしまっていました。
    見にくかったかもしれません。
    何人か同時にレスすることにします。

    >ICHICOさん
    確かに、自分から言うことがめったにないです。
    今までの友達の何人かに
    「話さないと思っていたけど、聞けば話す」
    「言葉が少ないから誤解されやすい」
    と言われたことがあります。
    ただ、
    「自分のことを話すのは嫌われる」
    と何人かの方にレスされているのも見て
    どちらがいいのかわからなくなりました・・・

    >ふるぷるさん
    確かに必要ないかもしれません。
    ただ、知らないうちに人にいやな思いをさせているのだろうかと
    気になってしまったので・・・。

    >さらしなさん
    「これこれこういうTPOで、こうやったら嫌われた」というのが
    思い当たらないのです。
    嫌いと言われたわけでもないです。
    だんだん離れて行きます。
    クラスやバイト以外の友達もそうです。
    趣味の友達もいるのですが、
    今現在は仲がいいし
    休日に会ったりしますが、
    今までそうだったようにまた
    だんだん離れて行くのでは・・・と
    思ってしまいます。

    ユーザーID:5721648592

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • レスします。5

    >ゆずさん
    障害なのではと思ったこともあります。
    自己愛性パーソナリティ障害というのは
    ゆずさんに教えてもらって知りましたが
    さきほどセルフチェックをやってみたら
    ほぼあてはまりませんでした。
    私も実は友達を作ることをやめてもいいと思う
    のですが、知り合うと最初は人が寄ってくる
    のです。
    世間話程度にするようにしてみたほうがいいですね。

    >モルガンさん、うんさん
    心当たりがないのです・・・。
    あげてもらった例は
    あまりあてはまらないです、
    どちらかと言うと他人には利用されるほうです。

    >ザウルスさん
    そうですね・・・
    いやな感じに見える書き方だなあと
    自分でも思ったのですが、
    それを書かずに相談すると
    いじめられキャラ的なイメージと勘違い
    して違うアドバイスをされるかもと思って
    正直に書きました。
    勉強と運動は成績で出ていることなので
    できるというのは事実です。
    気を悪くしたらすみません。

    ユーザーID:5721648592

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