嫁が洗濯物を取り込んでくれない

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家族・友人・人間関係

アタック

息子夫婦と同居を始めて2年になります。
洗濯は私の担当なのですが、嫁が洗濯物を取り込んでくれません。

息子世帯が住む2階をリフォームした時に、2階に水回りがほしいと言ってきた嫁に
私が「そんなことしたら同居の意味がない。洗濯は私がするから。」と言ってしまったために洗濯は私の担当という感じになってしまいました。
別に毎日洗濯をすること自体に不満はないのですが、夕方になろうが雨が降ろうが嫁は知らん顔で外に干してある洗濯物をほったらかしにします。

嫁は部屋干し派とかで、外に干すと虫がついたり花粉がついたりするのが嫌で独身時代はずっと部屋干しにしていたそうです。
確かに我が家の庭の前には雑木林がありしょっちゅう洗濯物に虫が付くため、外には絶対干したくないと前に言われたことがありました。
自分の大切な服などは自分で洗って部屋干ししているようで、恐らく私が外干ししていることが気に入らなくて知らん顔しているようです。
私は絶対に外に干したい派なので必ず外に干すのですが、帰りが遅くなることもあるので、家にいる時くらい嫁が洗濯物を取り込んでくれてもいいと思うのです。
どうしたら嫁が洗濯物を取り込んでくれるようになるのでしょうか。
ものすごく小さなことだとはわかっているのですが、洗濯は毎日するものなので少しずつストレスが溜まってきています。
できれば穏便に同居生活を続けたいので、波風立てずに嫁が動いてくれるようなアイデアがあればぜひ教えてください。
息子の口から言ってもらおうかと思ったのですが、
一度、雨が降った時にあまりに腹が立ったので「雨の時くらい取り込むように言って」と息子に言ったら「天気予報見ないで干す方が悪い」と言われてしまい息子は頼りにならないとわかりました。
何か良いアドバイスをください。

ユーザーID:6262716413

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  • 思いやり

    これは洗濯の問題ではなく、思いやりの問題だと思いますよ。

    お嫁さんの
    「二階に水回りが欲しい」
    「外干しは嫌だ」
    という気持ちを無視してトピ主さんが自分を通したので、彼女も同じ様なやり方でトピ主さんに接しているんです。

    人は鏡。 トピ主さんの思いやりの無さが相手からも同じように返って来ているんです。

    解決策としては、外干しをやめて乾燥機でも買うのが良いと思います。

    そして、これから時間をかけて「お嫁さんの希望になるべく応える」と言う気持ちを持って暮らしてゆけば、彼女も同じようにトピ主さんの気持ちを思いやってくれるようになるかもしれません。

    ユーザーID:8704298161

  • 同居によって歪んでいく心

    気に入らない嫁だとのあなたの本心が、トピ文にありありと出ています。

    それにしても、雨が降っていても家族の洗濯物をほったらかしにする、などを平気でするお嫁さんの品性は低いですね。
    あてつけがましく、執念深く、意地の悪い行為です。話し合いを持ったりトピ主さんが謝ったところで、彼女の人格は変わらずまた他の事でもめるでしょう。

    別居は無理ですか?
    家族として認め合っていない者達が共に暮らす事に無理があるのです。

    同居を続けるなら、今からでも2階に水周りをつくり、完全に分離した生活にするのが懸命ですね。
    しかたがないです。お嫁さんの気持ちを無視したあなたにも大いに非がありますから。

    とりあえず、息子さんの言うように天気の崩れる日は、部屋に干して出掛ける事ですね。

    もしくは平身低頭謝り、お嫁さんに洗濯物の取り込みをお願いをしてはどうですか?

    私なら、間違いなく別居にします。意地の悪い嫁と同じ空気を吸って嫌な思いをして生活をするなんて、まっぴらごめんです。

    ユーザーID:6233527710

  • 折角リフォームしたのなら

    水回りのリクエストは通してあげるべきだったと思います。
    同居の希望者がどなたかは存じませんが、お嫁さんは一般的に確率は最も低いでしょうね。

    以前、義姉が夫実家で同居していた時にこぼしていました。
    「自分の意見など全く反映されていない間取りやインテリアの家に愛着も何もない。そんな家の為にローンを負担する気に等なれない。」と。
    当時、義両親からローンを肩代わりして欲しいと言われていたのです。
    私もまったく同意見です。

    自分の希望ははねのけられたのだから、はねのけた人の希望だってはねのけるだけですよ。

    よく水回りとか分けたら同居の意味がない、と仰る方がいますが。
    水回りを分けたぐらいで交流が無くなる身内なら、そもそも仲良くなんかできやしませんから。

    それに水回りは揉める元、きっちり希望を聞いてあげるべきでしたね。
    諦めて息子さんの言うとおり、天気予報を確認するのが一番穏便かと思います。

    ユーザーID:1295072876

  • びっくり〜

    取り込む云々の前に、
    一家の洗濯をトピ主さんが、
    してるのに、超〜びっくりです。
    私は、玄関も風呂トイレもひとつの、
    完全同居嫁でしたが、
    洗濯機だけは、別々でしたよ。
    まさか、嫁さんのパンツまで洗ってるんですか?!
    嫁さんも変だけど、トピ主も変わってますね・・・
    リフォームの時点で、嫁さんキレてますね。

    物干し場に、差し掛けして屋根つければ?

    ユーザーID:0933353154

  • 無理だと思います

    お嫁さんの水回りが欲しいと言う要望を却下して、
    外には絶対干したくないと言う要望も却下したんですよね。

    何で自分の要望だけは通ると思うんですか。
    しかも自分でやるって言っておいて。

    義両親と同居して水回りも自由にできず、絶対したくないと思っていた外干しをされているお嫁さんのストレスはトピ主さんの比じゃないと思いますよ。

    人のストレスには無関心なのに、自分のストレスだけ被害者意識全開にされてもねぇ。

    人間関係は合わせ鏡です。
    相手にやったことが返ってきているだけ。

    ユーザーID:0413338499

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  • どうして普通に話ができないのか

    普通に話すればいいじゃん。
    トピ主が勝手に不満をため込んでイライラしてるだけ?
    変なの。
    言わなくてもわかってくれて当然、とか思ってるの?
    子供じゃあるまいし。

    >どうしたら嫁が洗濯物を取り込んでくれるようになるのでしょうか
    普通に話をするか、ルールを決めればいいだけじゃないの。
    そもそも「洗濯は姑担当」って自分で言いだしたくせに
    都合の悪い時だけ取りこめ!ってか。
    自分の言ったことぐらい覚えておけっての。

    >天気予報見ないで干す方が悪い
    当たり前。
    なーんにも考えないで洗濯干す人って馬鹿じゃないの?って思う。
    傘を持って行くかどうか?と同じレベルのことだと思うけど?
    小学生だって考えることなのに、いい年した人が何言ってんだか。

    ユーザーID:3885006679

  • お金を払う

    取り込んで欲しい時は、お嫁さんに500円ほど払っては如何ですか。
    たまになら、それくらいの小遣いで良いと思います。

    ユーザーID:6293993743

  • なぜそこまで

    外干しに拘るのか意味不明ですね。ましてやその環境なら尚の事です。最近は通年部屋干しも珍しくもありませんからね。布団も専用の掃除器の方が、干すよりもダニの駆除に効果がある事も解ってきています。

    百歩譲っても、虫が付くのが解っている処では、天気予報以前に外には干したくありません。

    知人も通年部屋干し派です。この間などは、シーツも上手に干してましたよ。

    洗濯に関しては、お嫁さんを言い負かす方法は無いので、貴女が気を付けるしか無いと思います。

    同居なら、水回りを分ける事は最低条件に含まれると思います。同じ洗濯機を遣ってくれるだけいいじゃないですか。

    費用分担は明確なのでしょう?

    ユーザーID:9404223631

  • どっちもどっちの頑固者

    何にせよ、せっかく洗った洗濯物が濡れていても取り込まないって、すごい度胸だと思います。
    何にも出来ないダンナなら兎も角、家事をしている主婦なら解りそうな事なのに。

    ただ、あなたも拘りが強すぎます。

    水回りは一つ、洗濯物は絶対外干し、同居なら○○じゃないといけない、と「自分流」を押し付け過ぎです。
    ただでさえ台所に女二人は難しい。夜中に水が飲みたくたって、いちいち気を使わなきゃいけない。
    また、ここに書かれていない事でも厳しい「姑の掟」があるんじゃないですか?
    お嫁さんがここまで頑なになったのには、他にも原因がある気がするんですが。

    「絶対」は控えて、息子夫婦の分は部屋干しにする位の譲歩はできませんか?
    まず、自分が変わる。自分が変わらずに人に変わってもらうなんて無理な話なんですよ。

    そんなの姑のプライドが許さない、って言うなら仕方がありません。
    カリカリしながら、外干しするしか無いでしょうね。

    ユーザーID:0425053164

  • 1.一人暮らしだと思う。2.お嫁さん用の洗濯機を買う。

    雨に濡れたままの洗濯物が気にならない人なんていませんよね。

    つまりお嫁さんはそれだけ意地になっているということ。

    たぶん、雨に濡れたままの洗濯物を見て
    いちばんイラっとしてるのはお嫁さんです。

    リフォームのときのわだかまりが残っているのでしょう。

    いや、残っているというよりは
    お嫁さんは「毎日」不便・不満を感じているはず。
    過去のことではないんです。このイライラ。

    洗濯物はトピ主さんの担当といいますが
    洗濯籠のなかにお嫁さんの衣類はすべて出されていますか?
    女性なら自分で洗いたいものもあるでしょうし
    それをお嫁さんはトピ主さんとかち合わないように
    タイミングを見計らい、なんとかして洗ってるはずです。
    これではイライラも溜まるはず。

    一人暮らしなら、天気予報とにらめっこして洗濯します。
    そういうものだと諦めると気持ちの面ではちょっと楽かもしれません。

    あと、物理的な解決策。
    うちも二世帯で水まわりが一緒ですが
    納屋にもう一台洗濯機を置いて別々に洗濯してます。
    バケツ型洗濯機や野外置きなど、お嫁さん用を設置できませんか?

    ユーザーID:2315664039

  • イライラ、いらいら。

    雨が降っても、洗濯物を取り込まないとは、、、、。 定年退職後の旦那様かと、ツッコミたくなりますね。

    毎日の事ですし、そうした些細な事の方が、ストレスにはなりやすいですよね。

    でも、そういうお嫁さんの方が案外上手く行くかもしれません。 気がつかない程の鈍感さんか、お母様に洗濯はお任せして、不満であろう干し方までは譲り、その代わり、知らないよとできる人だから。

    同居は上手く行く事の方が稀です。 まだまだお若いお母様だと思います、何事も期待しない、気にしない位で無いと平穏に長くは一緒にいられないでしょね。

    洗濯物の取り込みは、あくまで一例に過ぎず、その他にもストレスの要因は散在しているであろうと拝読して感じました。

    ストレス・怒りは溜め込むと増長しますので、どうかお気をつけ下さい。

    洗濯の取り込みについては、心にゆとりを持って”お願い”としてお話できるのであれば、お話ししたら良いのでは?

    感情を爆発させて、苦情として話す事だけは避けた方が懸命かと存じます。

    ユーザーID:3370766437

  • そのまま言えば良い

    「洗濯物は私が干すので、帰って来たら取り入れてくれる?」
    とずばり言うのすっきりして良いと思います。

    帰りが遅くなる事もあるのでその時は・・・
    具合が悪いときは・・・
    などど理由を言えばかえってややこしい。
    ルールとして決めてしまえばどうですか?

    ユーザーID:9212237435

  • 都度お願いをする

    出かける旨を伝えて、帰宅予定時間や天候状況によっては洗濯物を取り込むのを予めお願いすれば良いのでは?
    天気予報は一応チェックして、その情報も付け加えた方がベターです。

    夕方は忙しいから、色々割り込み仕事が入ると段取りが変わったり予定が狂ったりして嫌だから、やるなら予めそのつもりでいたいと思います。
    それに、都度都度頼まれれば、こういう場合は頼みたいんだな…と、そのうち理解すると思います。

    トピ主さんはきっと、色々細かいことを言わないでも、不在の状況と天気や時間などの状況を見て自発的に動いて欲しいって気持ちなんでしょうし、その位気を利かせろという人も多いでしょう。
    でもそれは、甘えじゃないかと思います。
    お互いに気心がしれていない部分もあるでしょうから、そこは気長に関係作りをしなければいけないと思います。

    それから、もし洗濯物を取り込んだ後も畳んで欲しいとか、そのまま部屋に干して欲しいとかも希望があればきちんと口に出してお願いすべきです。
    色々こだわりがあるなら、親世帯の分はそのまま中に干しておいて…と言っておいた方が無難とは思いますが。

    ユーザーID:2929774370

  • そんなの簡単ですよ。

    サンルームを作れば良いのです。

    うちは増設しました。ストレス無くてとても快適です。
    洗濯物は良く乾くし、網戸が有るから虫は入ってこないし、急な雨にも慌てなくて済むし。

    花粉は付くので、払うしかないですけどね。
    デメリットは、南側に増設したので、夏は暑すぎて大変な事です。(よって夏は、屋根部分と周囲にサンシェードをつけてます。)

    もしくは、(虫は付くけど)屋根だけ付けても良いですね。それで一発解決です。屋根が透明なら良く乾きます。

    毎日使うものには、お金をかけるべきです。日々の生活の質がぐっと向上しますよ。

    ユーザーID:5377954222

  • そろそろ

    乾燥機買ってはいかがですか?

    多分あなたと嫁さんとは相性悪いか仲が悪いんだと思いますよ。だからたかが洗濯の干し物で非協力だったり文句が出たりする。

    同居にあたり嫁の希望を取り入れずに自分の希望を押し通したのだから、まずそこから軋轢ができたんでしょう。

    乾燥機が嫌なら二階の水回りリフォームしてあげてはいかがかしら。

    どちらにしろあなたが押し通した事なのだから、あなたが折れる以外に解決策ありません。

    ユーザーID:1651932977

  • 頼めばいい。

    雨や出かけていて取り込めないなら、電話して「取り込んで」とお願いすれば?
    主さんみたいな人って取り込んだら取り込んだで今度は畳んでくれないとかぐちゃぐちゃのままとか次々文句言うんですよね。
    察してちゃんはやめましょう。頼みたい時はきちんと頼みましょう。

    ユーザーID:6663792286

  • 干場に屋根を作りましょう。

    私がお宅の嫁なら、もちろん取り込みますよ。
    50代後半です。

    でも、お宅の事情を読んだら、息子さんまでお嫁さんの味方ですね。

    仕方ないので、もう嫁を当てにするのはやめましょう。
    干場に屋根をつければいいのです。
    軒先を伸ばすとか、大工さんに相談してはどうですか?

    我が家の夫も取り込まないので、夫を当てにせず、家を建てる時に干場に屋根をつけました。

    ユーザーID:0843126081

  • 簡単です

    二階に水周りをつくればいいじゃないですか?
    そもそも貴方が水周りを二階に作ることを拒否
    したのだから貴方が徹頭徹尾やるべきです。
    大体、ヨメは外干ししないんだから、
    勝手に外干しする方が悪い。
    何度も言いますが、
    貴方が二階の水周りを拒否したのです。
    立場に関係なく、提案者が責任を持つのは当たり前です。
    本来であれば、ヨメの洗濯物だけ部屋干しして
    あげるのが筋です。

    ユーザーID:7071087500

  • 直接頼んでは?

    トピ主さんが外出の際に、
    「帰宅が遅くなるかもしれないので、夕方には取り込んでもらえる?」とお嫁さんに頼んだら良いのでは?

    断られたら、あるいは帰宅が夕方以降になりそうなら、予め、室内に干して出掛けたら如何でしょうか?

    そんなに難しい話ではないと思いますが…。
    トピ主さんが、自分流に相手を動かそうとするからイライラされるのでは?

    ちなみに、
    うちは、都会の真ん中ですが、
    息子が花粉症なので、その時期には、洗濯物も布団も外に干さない。
    どんなに天気が良くても窓も開けない。

    私も本来は、洗濯物も布団も太陽の下で干したいのですが、息子にアレルギー症状が出たら可哀想なので、仕方ない。

    そういうケースもあるのですよ。
    お嫁さんも、もしかしたら、アレルギーを気にしているのかもしれません。

    ユーザーID:1403632032

  • 覚悟が足らない

    何歳でしょうか、育った環境の違い・生活リズムも価値観の違いも大きいので完全二世帯住宅でも同居は難しいものです。

    トピ主さんが「絶対」を貫く以上嫁に求めることは無理。

    同居の意味とはなんでしょうか?

    ユーザーID:4866481416

  • トピ主さんが、頼む

    随分都合が良いなと思いますけど、どういうことでしょう?
    言わなくても、嫁は気を利かせるものだろってこと?
    嫁はだまって、姑の失敗をフォローしろってこと?
    否やそれよりも、なぜトピ主さんは、やって欲しいならやって欲しいんだと
    自分でお嫁さんに頼めないのですか?
    穏便って何?
    普通に「悪いんだけど、今日遅くなるから洗濯物取り込んでくれる?」と
    お嫁さんに頼むことのどこが穏便ではないのか、全く分からない。
    息子を使って「嫁に言え」と言うのは穏便?
    お嫁さんにしたらむしろ、息子を使ってチクって超ズルい!と思うよね。
    より反感持たれて、穏便になんて済まなくなるのでは。
    事実今そうなってません?
    姑が嫁に、頼みごとで頭を下げるのがそんなに嫌ですか?

    まあ、息子の言い分(お嫁さんの言い分?)は尤もですよね。
    自分で蒔いた種というモノです。
    本来息子夫婦の洗濯なんか、息子夫婦の裁量に任すべきだった。
    ところがトピ主さんが2階水回り増築を反対し、洗濯は私がすると担架を切ったのが
    全ての始まりですからね。
    そりゃあお嫁さんは、その時点から穏便ではいられないですよね。

    ユーザーID:3413976838

  • 失敗したわね

    今時の二世帯住宅なんか一緒なものはせいぜい玄関くらいで、それすら別でも普通なのに
    どうして水回りを一緒にしてしまったのよ〜!やっちゃったわね。

    トピ主が失敗したのだから、嫁に頭を下げるしかないんじゃないの。
    嫁も無視できないと思うよ。
    けど、部屋干しになるでしょうね。それは仕方ない。

    あと、外干しするのに天気を気にしないでやってきたの???
    いままでどうしてたの???
    誰か取り込んでくれるって甘えがあるからなんじゃない?
    それも無くさないと。
    自分の主張で嫁の意見を曲げたのだから甘えられない覚悟を決めないと。

    同居はね、気を使いながら住むもんなんだよ。気を使ってもらうばっかりじゃうまくいかないよ。
    私は近距離別居を選んだよ。その方がストレスないもん。
    お互いイイ顔して付き合えて、若夫婦の助力が欲しい時には頼み事できるし。楽チンだよ。

    ユーザーID:4866883872

  • お聞きします

    書かれていないので、お聞きしますが。

    お嫁さんに、直接頼んだのですか?
    頼んでもいないのに、気を利かしてやってくれというのは
    求めすぎです。
    仲の良い嫁姑関係ならありかもしれませんが、
    トピ主さんの場合、それはなさそうなので。

    「今日、出かけて遅くなるので、夕方には洗濯もの
    いれてくれる?」
    「雨が降りそうなので、洗濯物いれてくれる?」って
    直接聞いたことあるんですか?

    そうすれば、お嫁さんの気持ちもわかるでしょう。
    頼まれればやってもいいのか、
    虫がいるから外に出るのはいやなのか。

    もう少し相手をコミュニケーションをとったほうがいいと思いますよ。

    もう相手とコミュニケーションを取れないほど
    こじれてしまっているのなら、
    お嫁さんはいないんだと思って、あてにしなければ
    腹もたたないでしょう。
    いなければ、洗濯物は自分でどうにかするしかないですもんね。

    ユーザーID:3509150427

  • 二階に水周りは必要!

    若夫婦の言う事を聞かないから…

    赤ちゃんが生まれて深夜にオムツを替えたら、冬にどんなに寒くても下まで行って手を洗わないといけないのです。
    赤ちゃんは独りでは泣くし、お嫁さんもすっかり目が覚めてしまいます。

    トピさん、自分の事ばかりですね。
    こんな姑といたら別居したいと言われても仕方ないと思います!

    私は同居は嫌ですね

    ユーザーID:0461543487

  • 帰りが遅くなる時は家に電話して「ごめん、遅くなるから洗濯物取り込んでおいてくれる?」とお嫁さんにお願いすれば良いのでは?
    お嫁さんも頼まれなきゃ意地でも取り込まないつもりみたいだし、取り込んで欲しければお願いするしかないと思いますが…

    自主的に取り込ませるのは無理でしょう。

    ユーザーID:3343282505

  • ご自分が変わってください

    洗濯位、私がする(だから水回りを2階にもうけない)と言ったのだから、約束を守れば良いだけなんじゃ?
    洗濯には、取り込むことまで含んでいるでしょ?

    それに、お嫁さんに「部屋干しにしてほしい」と言われたにもかかわらず、外干しにこだわっているのは、主さんでしょ?
    「天気予報位見てから干せ」
    息子さんの言う通りです。頼りにならないとかじゃない。

    息子さんとお嫁さんは、まっとうな事を言っていますよ。
    波風立てたくないなら、主さんが変わる事です。
    天気予報を見て雨が降りそうなら、洗濯しない、洗濯しても外に干さない。

    っていうか、約束位、守ってくださいよ。
    どこまで図々しいんですか。

    ユーザーID:7525605415

  • お隣の洗濯物

    同居=家族と思うとイライラしますよ。
    私は同居の嫁の立場です。私も、「家族」になろうとがんばったんですけど、
    別家族がひとつの家に住んでるという感じだと思うようになりました。

    お隣の洗濯物と思ったら、雨が降っていても取り込みます?
    気にしながらも勝手に触っては失礼かなって思いませんか?

    それに、お隣さんの洗濯物の干し方に文句を言う事もありませんよね。

    そう思うとお嫁さんの行動もイライラしないものだと思いますが。

    お互いが自分たちの分を納得できる洗濯の仕方をすればいいんですよ。
    どれが正解というわけではないと思いますし。

    「お互い好きなやり方があると思うので、洗濯は別々にしましょう」
    というのが一番いいと思いますよ。
    で、お互い頼りにしない事です。「取り込んでくれたらいいのに」って思ってしまうと
    腹が立つでしょ。

    ユーザーID:5553360325

  • 息子さんの言う通り

    「天気予報見ないで干す方が悪い」

    普通の人は天気考えて外に干しますよ。
    天気予報でも言ってますよね。
    「今日は外干しダメです」って。

    虫付く庭なんかに干さなくていいです。
    雑木林そばなんて嫌だわぁ。

    外出予定が有る時は部屋干し。
    頑なに外干しに拘るのは頑固老人。
    融通の利かないおばあさんだなと思います。

    お嫁さんが正しいと思います。
    トピ主さんに関わったら要求が続くから。
    最初からやらないお嫁さんは賢いです。

    ユーザーID:9665672361

  • 2階に水回りを作り、洗濯は別にする

    それが一番簡単な解決です。

    「洗濯は私がするから」これ、余計な一言でしたね。
    だったら取り込むのも全部責任持ってやって下さい。

    同居の意味がないとおっしゃいますが、ご自分の都合だけいい同居なんて、お姑さんにとってもお嫁さんにとっても息子さんにとってもありませんよ。

    結果的に知らん顔されてて、同居の意味があったと思います?

    トピ主さんがいくら承服できなくても、これからの時代は、姑も我慢と妥協しないなら、同居を望んでも姑自身が不幸になります。

    「2階に水回り作り、洗濯は別でいい。その代わり、雨の時だけ私達の分も取り込んで欲しい。」
    そう提案してみたらいかがですか?

    余計なことかもしれませんが
    >波風立てずに嫁が動いてくれるようなアイデア
    ありません。波風立てないとか、角立てたくないなら、不満を全部我慢しているしか方法はありません。

    ユーザーID:0718278469

  • 洗濯物の係りなんでしょ?

    最後まで自分でしましょう。

    自分が言いだしっぺです。

    責任持ちましょう。

    ユーザーID:3435042245

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