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理想の結婚を切望するも低スペックな婚活アラサーです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

絵里名

私は婚活にいそしむ28歳の女です。
ずばり男性が結婚相手に求めるもので重要なのは何ですか?
よく恋人はビジュアル、妻には性格と仰る方がいますが本当でしょうか?
恋愛も結婚も容姿にこだわる人が多いですよね。
私は婚活セミナーに通い、レッスンを受けていますが
そこでも性格より男性受けするメーク&ファッション、表情のアドバイスが
中心です。性格の良さをアピールしても、少し話したくらいでは
相手の人間性までは分からないからです。
やっぱり性格より、容姿や家柄、学歴、職業等他のスペックの方が
重要なのでしょうか?
私はサラリーマンの家に生まれ、都内の大学を卒業後、私学で英語の講師を
している低スペックな女です。
資格も、教員免許、英検準1級しか持っていません。
私レベルでは、高卒で年収600万円以下の男性すら相手にしてくれません。
私の希望は、国立理系卒の有名企業に勤める175センチ以上、34歳以下の
男性です。できれば、海外旅行やオーケストラが好きで、品のある人が
良いです。
結婚したら、夫婦でロンドンやウイーンのクラシックコンサートに
行きたいからです。
できれば、30歳までに結婚したいのですが、これからどんな努力を
すれば良いのか皆様からのアドバイスをお待ちしています。
結婚までの経緯をお話下さったら大変嬉しいです。

ユーザーID:4451533125

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  • 都内にいくつ大学があるのか知りませんが、、、

    >都内の大学を卒業後、私学で英語の講師をしている低スペックな女
    >私レベルでは、高卒で年収600万円以下の男性すら

    謙遜のつもりなんでしょうけど、はっきり言って失礼極まりない人ですね。大卒未満の人は"低スペック"なトピ主よりもっと"低スペック"ですか。私大英語講師が"低スペック"ですか。私を、私の友人をそこまでバカにしますか。

    嫌味、慇懃無礼もココまでくると腹を立てるどころか、その残念極まりない人格を哀れにすら思います。

    ただただトピ主は大卒を語ってるほども思慮が無い人、表面的な条件で人を見下し、他人を思いやれない自分本位な人だという事がイヤというほどよ〜く判ります。トピ主の学歴や職業でなく、低スペックなのはトピ主個人の人格そのものですよ。そりゃ誰にも相手にされなくて当然です。ましてや大卒以上、品と教養があって600万以上稼げる優秀な男性に選んでもらえるとは…。

    ちなみに当方、トピ主が挙げている国立(旧帝大)理系卒、オケ出身、メーカー技術職欧州駐在経験アリですが600も貰ってません、そんなに優秀じゃないので。もっともトピ主のような人は頼まれてもお断りです。

    ユーザーID:4311011046

  • まずは自分をハイスペック女に引き上げる事。

    世の中には100人いれば100通りの物語がありますので、
    あなたが望むようなシンデレラストーリーがない訳ではないと思いますが、
    おおむね“住む世界が同じ人同志”という感じが多いかと思います。

    あなたのいう“理想”は結局はお金絡み。
    努力をしてこなかった自分に贅沢をさせろ、というものです。

    賢く品のある男性が、あなたのような考えの女性を選ぶとでもお思いですか?

    まずは現在お勤めの私学を随分とバカにされていらっしゃるようですので、
    誰もが『すごいですね』と感嘆の声をあげるような私学の教員になるなど、
    目に見えるスペックをあげる事だと思います。

    無理ですか?
    ならば、知性はなくても(賢くなくても、低スペックでも)誰もが振り返るような
    美貌を手にいれてください。

    想像してみて?
    あなたが素晴らしいスタイルと美貌の持ち主でハイスペック、高給取りだとします。
    自分の事を棚にあげて贅沢をしたいと願う異性と一生を共にしようと思いますか?
    自分の周りには聡明で育ちの良い、素晴らしい人がたくさんいるのに。
    まずは己を知る事が大切です。

    ユーザーID:3168029675

  • ネックになるとしたら…

    あなたが特別、条件が悪いとは思いませんよ。

    ただ、婚活の場でネックになるとしたら、今現在、正規の教員や職員として働いているのではない、ということではないでしょうか。

    自身の雇用=生活が必ずしも安定していない中で、結婚したら夫婦で海外のクラシックコンサートに出かけたいなんて言い出されたら、確実に相手は引くと思いますよ(笑)

    正規でないなら結婚したら専業希望?と思われるでしょうし、その上、今の自身の収入では叶わないことを言い出されたら、お金の掛かりそうな女性だと思われても不思議ではありませんよね。

    それに、あなたの望むような男性には、女性にも自分と同等かそれに近いものを求める傾向があるような気がします。

    夫の稼ぎで贅沢する気満々の女性を求めなくても、夫婦二人で余裕を楽しめる生活が出来る収入のある女性が、回りにいくらでもいるのです。

    家柄や学歴といった、育って来た環境や過去は変えられません。
    でも、仕事はいくらでも上を目指せる機会はあります。

    また、同じ講師でも、よく知らない私学と有名難関校の講師では、受ける印象は全く違います。

    婚活しつつ、就活もしましょう。

    ユーザーID:0999003817

  • あ〜ぁ、またここにもいた。

    高いレッスン料払って 婚活セミナーに通い、レッスンを受けてる人が
    あなたの人柄や容姿を見る事もできないこの匿名の掲示板でなにを寝ぼけたことをいってるの?


    一見、自分は低スペックだのと謙虚な振りして書いているけど、傲慢な人ですね。あなたは。

    >私レベルでは、高卒で年収600万円以下の男性すら相手にしてくれません。

    大卒一流企業でも600万取る人は少数なのに、世の中の事何も分っちゃいない。

    新聞・テレビ・ネットのニュースなど情報源は溢れるほどあるのに、外見を磨く前にする事あるでしょ。

    結婚したら、夫婦でロンドンやウイーンのクラシックコンサートに
    行きゃ行けばいいですよ。あなたもバンバン稼ぎまくれば夫婦で楽しく旅行できます。
    英語がお好きなようなので国連関係や政府機関に勤務すると、よりとりみどりの高収入かつ優秀な人材の宝庫。

    まずはそこを目指しましょう。結婚までのプロセスを訊いても人の数だけ事例があるので無駄。あなたはあなたの生き方を全うすべし。

    他力本願が見え見えの浅ましい人はエントリー以前の問題。

    ユーザーID:9173088525

  • ご自身の容姿は?

    学歴、職歴は平均以上で立派ではないでしょうか?

    とぴ主さんの容姿はどうでしょうか?
    また太っているとか極端に背が低いとかは無いですか?
    やっぱりプロフィールにお写真が載るとなると、そこが重要かも!?

    ユーザーID:5674118375

  • やっぱり、顔と頭

    私はトピ主さんよりスペック低いですよ。バイトで英語講師、英検2級止まりです。頭はいい方だと思いますが、努力しなかったので学歴は大したことないです。でも主人は超エリートの職種です。

    私は顔と頭がいいのだけが取り柄です。相手がどういうことを望んでいるのか、だいたい分かるので、主人と付き合っているときも、理想の女を演じて、作戦通りプロポーズに持って行きました。相手がエリートなら、収入も多いし、余裕で養えるので、こっちの学歴とか職種とかはあまり気にしないみたいです。その代わり、見た目と性格は重要視されますねー。トピ主さんも、プチ整形して、話し方教室にでも通えば、もっと楽に婚活できますよ。人生やったもん勝ち。頑張れ!

    ユーザーID:4838399957

  • 全然低スペックではない

    サラリーマンのご家庭で大学まで出て資格も持っていて・・・
    低スペックとは親御さんに失礼な気がします。

    さて本題ですが、出会いを求める場所を変えれば出会えると思います。

    なぜなら、あなたの理想がハッキリしているから。
    クラシックや海外旅行好きのサークルに参加したら良いと思います。

    セミナーのレッスンを無駄とは言いません。
    もちろん大事です。
    メラビアンの法則でも他人に与える影響は視覚情報55%と言われていますし。
    でも、セミナーに行っただけでは男性には出会えないです。
    そこに男性はいないですから。

    ちなみに、私は現在アラサー(30超え)で婚活中です。
    サラリーマン家庭の高卒、資格なしです。
    こんな感じなので、相手に学歴や家庭事情は求めていません。
    婚活前にお付き合いしていた方は、国立理系大学・大学院卒、一部上場企業勤め。
    婚活後に出会い仲良くして頂いている方も偶然ですが、国立理系で大学院まで出られた後、大手企業に勤め海外と縁がある方です。
    それぞれに共通しているのは、趣味が合う点から仲良くなったこと。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3122617588

  • 趣味で出会う

    あまり、条件条件と思わない方がいいです。
    私も芸術関係大好きで、主さんと同じようなことを思いながら、好条件の彼と出会い一年で結婚しました。
    夫とは、絵画の鑑賞の趣味で出会いました。

    バイオリン教室に通っていた時は、そこの友達の兄が医師で、何度か食事やコンサートに出掛けましたし(付き合わなかったけど)
    自分が、その趣味を楽しみば、自然とそういう出会いが増えると思いますよ。
    それと、相手の年齢に制限を設けるのは無しにした方がいいです。

    ユーザーID:8465943771

  • 見た目は大事

    印象は大事です、そこからスタートなので。

    話していく中で相手に魅かれていくものです
    そこで性格が大切になりますよね?

    トピ主さんの話は、なんとなく敬遠したいかな、って感じがしました。
    たった何行かのトピ文だけでですが。

    私学教員になれるくらいなら、それほどスペックは低くないはず。
    当方も私学教員ですので、その部分は謙遜と受け止めておきます。

    ご相談の件に関しては
    思うに、主さんの欲深な部分が会話に見え隠れしてるのではないかと…。
    男性はそこを敏感に感じ取りますよ。

    会話術の向上は授業の向上にも繋がります。
    自己改善しましょう

    ユーザーID:4787720237

  • 頑張って稼ぐ

    一生懸命に働いてお金を稼ぎ、お目当ての男性に、
    「一生苦労はさせないから、結婚して欲しい」
    「貴方は家に入って家を守って」
    「家事は分担で、土日は私が家事をして貴方を休ませるよ」
    「貴方には市民講座やスポーツジム等に通って、自分磨きをし続けて欲しい」

    この位言って口説けば、結婚してくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:5124034923

  • 「できれば」のほうを優先するほうがいいのでは?

    >海外旅行やオーケストラが好きで、品のある人
    >夫婦でロンドンやウイーンのクラシックコンサートに行きたい
    >30歳までに結婚したい

    トピ主さんが「できれば」と書いてらっしゃること。
    実はこちらがいちばん重要で

    >国立理系卒の有名企業に勤める175センチ以上、34歳以下

    これは二の次でいいんじゃない?という気がしました。
    そこそこ安定した収入があり、年が離れすぎず、容姿問わず
    ぐらいの感じで。

    婚活では、まず先に条件でフルイにかけるので、いまのままでは
    いちばん肝心な部分でぴったり合う人を逃してしまっている可能性大です。

    友人が昨年、トピ主さんが理想とするような結婚生活に入りました。
    ご主人は大学教授。
    ただし彼女は旧帝大出身。ご主人は文系、40半ば、若干小太り。

    トピ主さんのスペックはいまさら変えられるないので
    条件面で譲らないと、どんどん縁遠くなりませんか?

    というか、なぜ文系がダメなのか参考までに教えてください。
    商社勤務、経営者とかはむしろ文系が多くないですか?
    職場や同窓の男性に絶望しちゃってるんでしょうか?

    ユーザーID:2604259432

  • 自分の

    結婚市場の価値を分かっている様に思わせておきながら、理想だけは高いそういう女を結婚相手に選べません。

    まず肩書きにこだわりすぎ、トピ主が男から見て上の中位の美人で正社員で性格もいいとすると選べる相手は結構いるでしょう。


    でも相手に求めるものはたくさんあるのに、トピ主は相手が求めるものを持っていないのに理想だけ高いってそもそも成り立たないですよ。

    そのまま条件こだわり続けて会いもせず婚期を逃すか、どんな人でも気になったら一度あって話してみて決めるのではまったく違いますよ

    まぁ決めるのはトピ主ですけど結婚はトピ主の夢を叶える為にあるのではない、そんなの男からしたら迷惑なだけです。

    自分なら絶対トピ主は選ばない!

    ユーザーID:1764086866

  • そりゃ相手も理想を求めてますから・・・

    >ずばり男性が結婚相手に求めるもので重要なのは何ですか?

    一緒に長く暮らせそうかです。

    >よく恋人はビジュアル、妻には性格と仰る方がいますが本当でしょうか?

    それは極端な話です。
    実際は両方をそこそこです。

    >やっぱり性格より、容姿や家柄、学歴、職業等他のスペックの方が重要なのでしょうか?

    スペック等を重視するのはそれを持っていない人達だと思います。
    持っている人って意外と重視してませんよ。

    >できれば、30歳までに結婚したいのですが、これからどんな努力をすれば良いのか皆様からのアドバイスをお待ちしています。

    まずは親兄弟、友達、職場、近所を良く観察して見ましょう。
    皆さんが結婚相手として選んだのは理想的な方達でしょうか?
    それをふまえた上で婚活すると良いご縁があると思います。

    ユーザーID:3427673316

  • まずは自分の年齢を自覚する

    もっと謙虚に謙虚に。
    そうしている内に顔が変わってきます。

    トピ主さんは数字にこだわり過ぎ。
    あなたこそスペック重視じゃないですか。
    まったくもって矛盾しています。

    何処かは譲歩しないと歳ばかり取るだけ。
    まずは34歳以上でも良しとするべき。
    お金持ちの50歳だっていいと思いますよ。

    ユーザーID:5192209669

  • あなたが努力すべきこと

    28才であれば、新たに身につけることに目を向けるのではなくて、自分にあるものに対して目を向けることに努力すべきです。もっと言えば、これまでに身につけたもの、身に備わっているものを自覚することです。例えば、教員免許を持っているなら、あなたは教員として生徒にどう向き合っているのでしょう。英検準1級を持っているなら、グローバルな視点でどのような考え方を持っているのでしょう。今の自分が輝いていなければ、どうにもなりません。先ずは今の自分が輝くことが大切です。

    ユーザーID:8501059454

  • おひとりさまの覚悟を

    > 私はサラリーマンの家に生まれ、都内の大学を卒業後、私学で英語の講師を
    > している低スペックな女です。
    > 資格も、教員免許、英検準1級しか持っていません。

    全く「低スペック」とは思いません。
    が、トピ主さんの理想のタイプ設定がおかしいです。
    それは無理、と総ツッコミが入ると思います。

    > 結婚したら、夫婦でロンドンやウイーンのクラシックコンサートに
    > 行きたいからです。

    他人を当てにせず、自分で稼いで行きなさいよ。
    真面目に働いていたら行けるでしょ。

    ユーザーID:9276265431

  • 希望年齢で年収600万以下の割合

    私の場合、やっぱり性格重視です。
    どのみち誰もが老いるのですから、見た目はよほど受け付けない等でなければ、あばたもえくぼになります。

    たとえ見た目がよくても、話や価値観が合わない、金づるとしか思ってない人と一緒になりたくありません。


    トピ主さんはご自身で低スペックと仰っていますが、結婚は基本的に同程度の人同士でするものではないでしょうか。

    となると結婚相手は同じくトピ主が低スペックと思う相手が妥当です。

    ただトピ主の人を条件で判断する性格からして、どの層にもウケは悪いと思いますが…
    (男性が同じことを言っていたらどう思いますか?)


    地域にもよりますが、現代では30代で600万近く稼げば充分平均以上でしょう。

    トピ主はどれだけ稼いでいるのですか?

    ユーザーID:0146073373

  • すぐにばれるよ、そんな仮面

    外見と同時に中身も磨かないと。

    望む人は望むような場所にしかいない。
    となると、その場所に「今 いることの出来る自分」でないと相手はあなたを
    箸にも棒にもひっかけることはしない。

    セミナーなんぞに行って、メイクだのそんな上っ面をどうにかしても
    話せばすぐに相手はあなたのスペックを見抜く。

    上っ面は、中身が出来上がってからの問題よ。
    もしくは同時進行。




    身の程を知れ  ってことでしょうかね。

    己の背丈を考えてみ。



    高卒、150センチ、少々頭が薄くなってて、年収300万円の方が
    セミナーに通ってちょっと良さげな外見になったとして、
    あなたはその男性と付き合いますか?

    それと一緒のこと言ってるんでしょ?

    男性のスペック部分があなたのスペックにすり替わっただけ。

    ユーザーID:7345769368

  • 向上心

    スペック上げたらどうでしょうか。英検は1級、お茶にお花の師範、料理もできてFXや株で稼ぐ事もできる。スタイル抜群、お洒落もうまい。ゴルフも上手。これならいけるんでないかい?

    アマオケとか登山サークルとか、高学歴者多くて狙い目だけどね。

    ユーザーID:0508653725

  • えー! ほんと?

    あなたが大卒なら婚活では相手の男性も大卒の方しか紹介されないと思いますよ。

    あなたの条件なら決して「低スペック」ではありません。

    それで大卒、高収入の男性から声がかからないのなら、大変言いにくいですが
    あなたの容姿に問題があると思います・・・
    男性から見てあなたの外見が「多少残念」という事だと思います。

    結婚相談所に入会した方が良いと思います。

    ユーザーID:7628840455

  • 普通とは答えは違いますね

    トピ主様の場合高校卒業の収入600万円以下の男よりトピ主様の求める男の方が上手くいくような気がするのです。しかし趣味の違いが決定的打撃になることは多々あるのでご注意ください。

    ユーザーID:0800415032

  • あはは

    >私レベルでは、高卒で年収600万円以下の男性すら相手にしてくれません。

    って、どんだけ自己評価とお相手に求める理想が高いんですか?
    あなたの年収がいくらかわからないけど、出会う前からお金がかかることをやりたいと思ってる女性なんて相手にされませんよ。
    自分の結婚相手を自分のステータスを満足させる道具としか見てないでしょう?
    そういうことは独身の時に自分のお金でやればよろしい。
    結婚して子供ができたらそんな事できなくなると思うけど、その場合、あなたは正常に家庭を営んでいけるのでしょうか?

    男が女性に求めるのは「癒し」ですので、べらぼうにお金がかかる趣味をしたいと言ってきたり、家庭的でない女性は敬遠されます。
    トピ主さんが、絶世の美女でスタイル抜群でお淑やかで気品溢れる魅力的な女性なら、そういう相手との出会いがあるかもしれませんが。

    ユーザーID:2154976799

  • それなら・・・

    理想を下げるか自分の条件を上げるかしてください。

    ユーザーID:7079392146

  • セールスポイント?

    トピ主様の婚活におけるセールスポイントは?
    年齢 学歴 職業 語学… めちゃめちゃ高いわけじゃないけど 低くもないですよね?
    それこそルックスはセミナーで学んでいらっしゃるからそれなり(失礼)になさっている。性格も悪くはない てことですよね?
    …でも それ以上のトピ主様が見えて来ない。後の方でご趣味やご生活のご希望を書いておられましたが。
    相手の男性のご希望も まあ 無理すぎる高望みというわけでもないでしょう。あれ以外に長男・同居不可 新居は新築マンション…とか言い出さないでしょ?希望はどれだけ言ってもいいですよ。言うだけで 譲れるなら。
    ただね、結婚後の現実的なトピ主様の姿が浮かんで来ないんですよ。他の女性との違い…相手の男性が トピ主様と結婚しよう と思わせる何か…個性とも少し違うけど。
    夫婦でコンサートとか 穏やかな生活がお好みですか?ならば癒し系の妻かしら?お料理が得意でいつも笑顔?もちろん内面の良さも表れてる…セミナーの教える イカニモなタイプかもしれませんが トピ主様のタイプだと向いてるのでは?
    自分に裏付けのある自信を持つと良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8430037028

  • 無理じゃない?

    見た目は大事です。恋愛じゃないんですから、会ってすぐ抱けるかどうか判断するんですよ。男性は。基本そこですよ、男女は。性格良くても抱きたいと思えない女性は選びません。まあ、男性のストライクゾーンは女性の比じゃないくらい広いんですが、まさかのそこには入れない容姿なの?

    私はあなたより低スペックですが、あなたの希望以上の20代男性と結婚してます。他にも同等のスペックで30前半までの男性からのアプローチは何度かありました。30代で。変な夢とか希望は持ってないし、自分の理想とする結婚を相手に押し付ける事もないし。30過ぎて独身でも焦る事もなく、のほほんと。男性受けする見た目のおかげはあるとは思います。婚活しなくてもすんだので。

    あなたは男性を人として見てない気がします。見下してるとは言いませんが、それに近い。男性は単純ですよ、でもバカではない。婚活してる男性ならば簡単に見抜くでしょうね。そもそも他にも選択肢があるなら自分を大事にしてくれそうな女性を選ぶと思う。

    内面を見てくれないって言うけど、その内面も素敵でないと思います。外も中も微妙、じゃ無理ですよ。客観的に自分を見て欲しい。

    ユーザーID:2852868797

  • お見合いをしなさい

    婚活セミナーなんて行く人はいるの?と思っていました。

    トピ主さんは決して低スペックではありません。
    相手の年収と身長は求め過ぎですが。
    婚活パーティとかより、日本古来からのお見合いがいいのでは?
    紹介してもらえるような顔の広い知り合いはいませんか?

    ユーザーID:1545143199

  • では結婚の経緯を

    主人は京大理工学部卒で有名企業に勤め、身長は180cmです。私は同じ会社の同期入社でした。何度か同期会やサークルで話すことがあり、告白されて付き合い、1年半後に結婚、主人28歳、私26歳の時でした。
    私はMARCHの理工卒で、父は会普通の社員、家こそ都内ですが、そういうスペックは付き合ってから徐々にお互い話したって感じです。ちなみに私は特別な美人ではなく、たまたま主人の好みだったのでしょう。自分は体型は細身で森高千里(年齢もそのくらい)をより庶民ぽくしたような雰囲気と思います。
    同じ会社ということで親近感がわくってことがありましたが、同期入社の女性は私以外も何人かいたし、私より美人もスペックも高い人もいたと思います。スペックで選ぶ人もいると思うけど、話が合うとか、それこそ趣味の話が楽しくて付き合うとかいろいろだと思います。
    トピ主さんは男性をスペックで選んでいるように思いますね。実際条件並べているし。理想は理想として、例えば、「大卒以上、一部上場企業の条件から、自分と性格の合う人」くらいにして色々会ってみたらいいのでは?趣味やスペックより「感性」の方が夫婦に重要だと思います。

    ユーザーID:7884376552

  • あらあら

    容姿より性格、といいますがやはり第一印象は見た目から入りますのでトピ主さんは自ら損をとっていると思います。

    そういうトピ主さんだって相手の容姿(身長175センチ)を見てるじゃないですか。それと一緒です。

    そして、売りだという性格。
    ご自分の経歴を具体的な職業や資格の名前を出して「低スペック」とおっしゃると同じ職業や資格を持つ人に対しても低スペックだ、と言わんばかりということに気がつかないのかわざとやってるのか、、、。

    不本意かもしれませんが、方針を変えてその性格をも包み隠せるくらいに徹底的に外見を磨きあげましょう!徹底的に!ですよ!

    ユーザーID:7865940376

  • 素敵ですよ?

    トピ主さんのスペックならとても素敵な女性ではないでしょうか?
    まだ20代、英語の教師で、準1級をお持ち、
    音楽の趣味も品があるし。

    主様の望むような男性も、あなたの様な人が好きな人はいると思うな〜。
    ただ、結婚相談所で探そうとするからダメなのでは??

    少し上流階級な(?)サークルに出かけたりして出会う方がいいのでは?
    ワインの試飲会とか、英語での論文回とか、英会話のサークルとか。
    英会話に来ているレベルの上のクラスなら、海外出張をされているサラリーマンの方とか多いですよ。

    特別奇麗な人ではなくても
    清潔感のある服装や自然な笑顔、
    そんなに太ってるとかでなければ。

    学校の先生なら、子供達との触れ合いでこんなことが好きと言う会話等
    好印象になると思いますよ〜。

    ユーザーID:2100763254

  • 理想が高いのはいいけれど

    トピ主さんが特に低スペックだとも思いませんが、相手に求め過ぎなのも否めません。
    国立理系大卒でヨーロッパにクラシックコンサートに行ってくれる男性は厳しいかな。
    日本でのコンサートになら付き合ってくれる男性はいるでしょう。

    理想の結婚を切望するより、大多数の人が理想と現実の間で気持ちに折り合いを付けていることを頭の隅に置いてみましょう。

    ユーザーID:9015790419

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