私を虐めていた女が彼の元彼女でした

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恋愛・結婚・離婚

ブルームーン

今年28歳の女性です。
高校時代に激しい虐めにあい高校を中退しました。
その後、大検を取り大学受験をし現在正社員で働いています。
今2年半ほど付き合っている同い年の彼がいます。
取引先の関係で知り合った人です。
高校時代のこともあり、かなり人間不信の期間が長かったのですが
この年齢で初めて付き合った男性なので、大切に思っていました。
本当にひょんなことから私を虐めた女と彼が、以前同棲までする仲だったと
最近知りました。
大学が同じで付き合うことになったとか。
破局は、彼女の流産と家事をほとんどしないだらしなさだったと聞いています。
まだ彼には過去を知ったことを言っていません。
一時でも私をあんなに虐めた女と同棲までしていた彼と最近は手をつなぐのにも抵抗を
感じるようになりました。
何だか彼が不潔に思えて仕方ないんです。
はっきりプロポーズされたわけではありませんが、30くらいには結婚したいと
仄めかす彼に私を虐めていた女がアナタの同棲相手だったんだよと言いたいのに
言えない自分がいます。
彼は私が高校時代虐めを受けていたことは、知っています。
皆様だったらどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:6160371707

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  • 今の気持ちを正直に彼に話したら?

    あなたの心の中で、結論を出す必要はありませんよ。

    彼に
    「あなたの元彼女が私をいじめていた人だと知った。あなたを見るたびに、元彼女を思い出してつらい。
     あなたが悪いわけではないけれど、忘れ去る自信がない」と。

    彼が、どう出るかで考えたらよいでしょう。


    私の直感ではありますが、過去のつらい思い出は、消したくても消せません。
    別れて、他の男性に目を向けた方が、あなた自身は幸せを感じるはずです。

    ユーザーID:0731658558

  • そりゃあ

    今のうちに吐き出しちゃった方が良いでしょが、言う言わないよりも、もう気持ち悪いなら別れちゃったほうが良いんじゃないですか?元カノが虐めてた彼女かどうかは別にしても同棲して妊娠させた上流産で破局って傷心の彼女を支える事も出来ず彼が余程だらしなかったって事でしょ。
    大体元カノに虐められてたと言って彼にどうして欲しいのですか?
    そんなの何でもかんでも相手に判断委ねる恋愛してたら唯でさえ恋愛経験が乏しいのですから簡単に相手の手玉に取られると思いません?
    過去に女性を泣かせてきた男に限って他に男性経験の無い女性と結婚するのは何故か想像付きませんかね?

    ユーザーID:1379804939

  • 個人的には

    同棲して妊娠→流産までした元カノと結婚に至っていない彼の人間性が気になります。

    元カノは確かに虐めをしていた酷い人間かもしれません。
    ですが彼氏さんは彼氏さんで、責任も取らないのに相手と同棲し妊娠するような性行為を行えるというのは何だか誠実さが無いような…。
    家事をしなかった、そこに不満があるなら何故子供を作るような事をしたのか…?


    元カノの事を抜きにしても引っかかる部分が多い彼だと思います。

    ユーザーID:6383075635

  • 自分の気持がわからないなら、反応を見る

    あなたに気持の整理がつかないなら、物事を動かしてみるしかありません。
    彼に知ったことを言うしかないのでは?

    若い女性が変な男にだまされることがありますが、その子があ純粋だったからかもしれません。過去だけで人を決めれないんです。

    あなたの彼がその彼女とつきあったことをどう思っているのか、今どう見ているのか、聞いてみては?

    全体に男は昔の女に甘いですが、返事を聞いてあなたの気持がはっきりするかもしれません。

    もう1つはあなたの気持の問題です。
    いじめを受けた過去から決別できてないのでは?
    決別する、よい機会だと思いませんか?
    彼とのことは切り離して、いじめの過去を自分でどう消化するのか、それに向き合っていきませんか?

    それでもだめなら、あなたの気持を彼につたえるのです。
    同じ人と身体の関係があることで、あなたを不潔に感じる。
    気持の整理がつかない。

    彼がどんな反応をするかを見てみましょう。
    それを見て、あなたが彼と一緒にやっていこうと思うのかそうではないのか、わかるかもしれません。

    そんな重要なこと、何も言わないのは変ですよ。
    彼にすべてを話さないと、彼とは幸せになれません。

    ユーザーID:8500198326

  • あれ、、、?


    彼女にされたことを、正直に言っても良いと思いますよ。

    いじめっ子がこの交際を知ったらまたちょっかいを掛けて来るかも知れません。
    彼女に未練があればなおの事。あなたはそれに立ち向かえますか?
    彼が、全面的に味方になってくれないと難しいのでは?

    ただ、理不尽ないじめにあった心の傷はなかなか治りません。
    彼の後ろに彼女の影を感じて、あなたが耐えられるかどうか。
    今でも生理的に受け付けなくなってきている。
    せっかく癒えた傷跡を、また開くことが無ければ良いのですが。

    ユーザーID:8747342132

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  • 悩むポイントはそこ?

    時系列で考えたら、彼は元彼女のいじめた相手と知っていてトピ主さんと交際を始めたのではないのですよね?
    そうならば切り離して考えるべきでしょうが、そんな簡単に気持ちの整理ができるものではないでしょう。


    むしろ、私ならば、同棲経験がある男というだけでNGですし、元彼女の流産が彼に関係しているならばもう完全にOUTですね。
    なんだか考え無しの無責任さを感じてしまい、それこそ不潔に思えます。
    そんな過去を背負った男と一生を過ごすなんて無理です。

    ユーザーID:9955346360

  • 中退に追い込むほどの同級生

    「過去に同棲して流産をして別れた女性がいた」というだけで、
    敬遠したい男性です、私なら。
    その元カノが、高校時代に自分を苛め抜いた同級生だとしたら、
    嫌悪して吐き気すらします。

    なので、トピ主さんの気持ちはとても理解できます。
    過去を過去として捉えられない、忘れかけていた高校時代が
    蘇って、フラッシュバックするのではありませんか?

    本来、彼と同級生とは分けて考えるべきでしょうが、
    付き合い方を知ると無理ですよね。
    このまま隠して交際を続けることも難しいと思います。

    彼が不潔に思えて仕方ないところまで来ているのなら、
    腹を割って本当のことを告げるしかないと思います。
    彼の対応如何によっては、別れも念頭に入れての話し合いです。

    実際、付き合う女性によって変わる男性はいます。
    いい方にも悪い方にも。
    でも、「あの女と付き合える男だったんだ」という思いが
    消えなければ、結婚なんて考えられないだろうなと思います。

    高校生、未成年とはいえ、同級生を中退に追い込むほどのいじめは、
    「幼くて罪知らず」では通らない、大罪ですよ。

    ユーザーID:8382111949

  • カウンセリング

    彼氏さんには、罪がありませんね。
    むしろ、トピ主さまと同じ被害にあった人かもしれませんね。

    とりあえず、カウンセリングなどを受けて自分がどうしたいのかを考えてみてはどうでしょう?

    トラウマが癒え、いろいろなことを信頼できるようになりますように。

    ユーザーID:6436731170

  • 気持ちを彼に話すしかない。

    今のまま気持ちを押さえ込んで結婚後爆発するよりちゃんと話し合った方が将来の為でしょう。

    客観的に見れば彼には何の責任も無いわけで、たまたま知り合って付き合い同棲した人がトピ主をいじめた相手であって

    彼がトピ主の過去を知っていて付き合ったことは、ありえないのですから。。

    彼と何か大事な話したこと無いのですか?結婚の話も匂わしているのに?

    話さなければ彼も理解できないしトピ主だってスッキリしないままでしょう。


    まず話さなきゃ始まりませんよ。

    ユーザーID:4926806811

  • 言いにくいのはわかるけど

    トピ主さんが彼氏に対してわだかまりを持っているのは
    きっと態度に少しずつ表れているはずです。

    彼氏からすれば、原因がわからないまま
    トピ主さんの心が離れていくようで
    まったく意味が分からずに困惑することでしょう。

    このままうやむやにしたまま
    万が一別れるようなことになったとしたら、
    彼氏の気持ちは一生モヤモヤ‥‥

    トピ主さん自身が、気持ちに整理をつけて
    完全に元通りの態度に戻れるなら、
    このまま黙っているのもありかなと思うのですが、
    どうでしょう?

    彼氏は前の彼女の高校時代を知らなかったわけだし、
    もう別れてトピ主さんと結婚をほのめかすくらい真剣交際だし、
    ということは、トピ主さんは
    いじめの犯人の元彼女に「勝った」
    ということで気持ちを収められますか?

    どうしても納得がいかない、
    嫌悪感が抜けない、というなら
    黙っているのも無理があるかなと思います。

    ユーザーID:7029981796

  • 私なら別れるなぁ

    世の中で一番嫌いな人のお古なんて嫌です。
    しかも流産とか生々しすぎますね。
    彼の人間性も疑います。

    彼との交際を彼女が知ったら、
    「私が捨てた男と付き合ってるなんて笑える」
    とまた盛大にバカにされます。
    悪縁は断ち切るべき。

    ユーザーID:4707863867

  • どうするもなにも、答えは出てますよ

    手を繋ぐのにも抵抗があると感じるようになってしまったら、もう終わりじゃないですか?彼との信頼関係は事実上破たんしてませんか。

    >破局は、彼女の流産と家事をほとんどしないだらしなさだったと聞いています。

    もしこれが事実なら、むしろこっちこそ衝撃ですけどねえ。この表現だと彼のほうが彼女を振ったってことですよね。
    妊娠の事実は半分彼にも責任があるのに、流産をきっかけに彼女を捨てたんですか、、、

    同棲、彼女の妊娠、流産、破局、、、、、若気の至りというには、あまりに衝撃的すぎる過去ですね。
    女性とのお付き合いでそういうことが出来る人なんだ、とショックですよ、私なら。

    ユーザーID:1102648544

  • 別れるしかないんじゃない?

    彼に罪はありませんが、主さんが彼へ生理的嫌悪感を感じるようになったのなら、仕方がない。
    別れる以外の選択肢は、ないでしょう?

    ただ、彼は悪くないのだから、絶対に、彼を責めてはいけません。
    主さんが頭を下げてください。

    彼の元カノが、高校生の時のいじめの相手だという事は、言っても言わなくてもどちらでも良いと思います。

    ユーザーID:6773668580

  • 私なら正直に話す

    私なら、
    あなたが同棲していた相手は私のことを高校に通えなくなるまでいじめた女性なんだよ。
    あなたが悪いわけではないしあなたのことが好きだけど、どうしても私を執拗に虐めた女性のことを思い出して辛い。
    と正直に話します。
    そうじゃないと吹っ切れません。
    同棲していたということは、夫婦同然だったというわけで、私がトピ主さんでも多分耐えられません。

    ユーザーID:6008543944

  • 酷い運命のいたずら・・・?

    まるで小説の中の出来事のような偶然ですね。

    その女性のいじめによって学校を中退することになったほどですから、心の傷も相当大きかったものと思います。

    一般論から言えば、そんなひどい目に合わせた女性と同棲して子供まで作りかけたその彼氏と結婚するなんて、かなり無理があるのではないでしょうか。
    すでに彼に対して心が離れ始めているように感じます。

    元カノの存在を知ったきっかけは彼には話せないことなのでしょうか?
    もし彼との関係を続けるつもりがあるなら、その女性によって受けたいじめについて彼に話してみてはいかがでしょう。
    その時の彼の反応をどう受け取るかで、その後の展開が決まる可能性があります。

    もっともその事を彼に知られたくないのであれば、このまま黙って別れることも選択肢の一つです。

    ユーザーID:3758636782

  • 正直に言うしかない

    その気持ちを結婚してあと50年抱えていけるなら
    黙って結婚すればいい。

    その代り何も言わずに笑って過ごしていけるならね。



    それが出来ないなら、早いうちに話をして別れも視野に入れないと。


    幸せになりたいならね。



    彼は悪くないだろうけど、あなたの気持ちも大切に。

    ユーザーID:7974903017

  • 私なら・・

    虐めていた女性という事もそうですが、流産という事実の方が重くのしかかりそうです。一度は彼の子供を妊娠した訳ですからね。

    それにしても彼も流産の話を主さんに普通しますかね?特に結婚を考えている相手には一番知られたくないと思うんですが・・。

    彼は主さんと結婚する気があるとは思えないですね。

    ユーザーID:8650873869

  • 元カノと関係なく

    彼の、結婚も決めていないのに同棲、妊娠、そして妊娠が判明した後も結婚していないという二重三重の責任感のなさに引きます。

    結婚決めての同棲や本気の付き合いだったら妊娠したら流産する前にすぐ籍いれてるはずですし、仮に結婚をしたくないと思っていたような気持ちだったら、そんな気持ちで彼女を妊娠させるというのもおかしいし。

    正直言ってトピ主さんは初めての彼と言う事もあって、男を見る目がまだないような気がします……。所詮元カノとお似合いの彼なのでは。

    ユーザーID:5799788775

  • 苦しかったですね

    高校を中退するほどの虐め、とは本当にお辛かったでしょう。
    大検、大学、正社員とは、トピ主さんはよくがんばられましたね。

    さて、彼とのことですが、正直にありのままの事実をお話しした方がいいように思います。
    その上で、彼との今後を考えてみられてはどうでしょう。

    個人的には、彼女の流産というのが引っかかります。

    ユーザーID:8504800776

  • 不安です

    そんな女の事が好きで同棲したのが彼ですよね。
    流産したということは結婚前に避妊もしないだらしなさ。
    彼女が掃除しないなんて、だらしなさではどっちもどっちでしょう。
    彼は彼女と感性が似ているのかもしれない。
    そんな不安を抱いてしまいます。
    私は人間性に信頼が置けない人と結婚できません。

    私だったらお別れします。
    価値観が一緒の人とじゃないと共に暮らせません。
    それに彼といることで、一生彼女を忘れずにいられないのは苦しいです。

    運命のイタズラで彼女に遭遇して
    “わたしのお下がりを夫にしたのね。ふふふん”なんて蔑まれたら最悪です。

    あくまで私だったらの話なので、トピ主さんは自分で判断してくださいね。

    ユーザーID:0222585940

  • その彼もどうなんだろう…

    私はその彼、オススメ出来ないです。
    女性と安易に同棲し子供を作っていたという事実(流産でも)、子供まで成した女性と家事をしないからとあっさり別れたというところだけでもちょっとね。
    彼も結局苛めてた女性と同類なんじゃないかと思いますね。
    もちろん家事をしないだらしない女性なんて別れてもいいですよ。その女性はあなたを苛めてたくらいですから性格も悪いんでしょう。
    でも、そんな女性と同棲までして、家事をしないのをわかっていたと思うのに妊娠までさせたんですよ?
    で、結婚もしてないし流産しちゃったから別れましたって…
    自分は戸籍も体も全く傷つかず、トピ主さんに平然とその事実を話しちゃったりして。
    なんだか全てが軽い、誠実さを全く感じません。
    トピ主さんも同じ目に合うかもしれないということ、わかってるかな?

    ユーザーID:7377186469

  • 別れる以外に?

    恋愛も結婚も「好きか嫌いか」が大前提です。
    「正しいか正しくないか」は、その後に来ることです。
    貴女が彼を不潔にまで思う、手もつなぎたくないと思うならもうどうすることもできないでしょう。
    理由がなんであれ、貴女は彼に対して醒めてしまったんです。
    別れる以外の選択肢がありますか?

    彼からしてみれば、そんな過去の事を蒸し返されてもと思うかもしれません。
    でもこのまま彼といて、過去の苛められた記憶が常に甦るだけでもつらいじゃないですか。
    二人にとって残念な巡り会わせだとは思いますが、仕方ないですね。
    こういうのを運命のいたずらというのでしょうか?

    彼には理由を聞かれたら本当の事を言うしかないでしょう。
    スムーズに別れられるようお祈りしています。

    ユーザーID:2431487793

  • しばらく・・・

    しばらく、そう2週間ぐらい、距離を置いたらどうですか!?わたしだったらやっぱり混乱してしまうし、

    あんな女がすきだったんだ〜っと思うと、なんだか遣り切れないです。でも結婚を考えてたぐらいの彼なんだから、

    しばらく時間をあけてみて、それでも「やっぱり彼が好き!」と思えるなら、そのイジメ女のことも許容して

    彼との未来を考えたらどうですか?

    だけどこの先、彼がその事実を知る日もくるかもしれないし、彼と一緒の時にイジメ女に出くわすかもしれませんね。

    あと私が引っ掛かるのは、貴方の過去にそんな酷いことをした女を、彼が愛してたという事実・・・

    いずれにせよ、時間をおけば自ずと答えはでます。

    体調が悪いということにして、しばらくデートは控えたら。

    ユーザーID:0893382717

  • 私なら無理

    彼の元彼女が自分をいじめていた女性…辛いですね。
    それだけで相当辛いことと思います。
    それが同棲していただなんて…。

    でもここまでであれば、大切で大好きな彼だったなら、私はなんとかやっていこうとすると思います。
    その女性にいじめられていた事実は話した上でね。
    でも流産?!結婚前にいじめっ子と同棲の上流産。
    100年の恋も冷めます。
    けがらわしい。自分が今まで気づかなかっただけで、ろくでもない男なんじゃないか?
    そこまで思いますよ。

    手を繋ぐのに抵抗ができてもしょうがないことだと思います。
    彼に言う言わない以前に、とりあえず彼をしっかり見てください。
    本当に彼はあなたが大事にすべき人間ですか?
    いじめっ子云々の他は本当に大丈夫なのでしょうか?
    好きだから見えていないことが多かったのでは?

    しっかり見ているうちに、幻滅するかもしれません。
    もしくは、やはり大切な人だと思うかもしれません。
    とにかく今は両目を見開いて、彼をしっかり見ることをお勧めします。
    どうしても傍にいるのが嫌ならしばらく距離を置いて考えるのも良いと思います。
    まあ私は彼はダメだと思いますけどね…。

    ユーザーID:2117867956

  •  私なら 言ってみる

    言わずに結婚して しこりになりそうなら、彼に言ってみる。

    後は 彼がどう受け止めるか また 自分がどう感じるか。

    流れに任せる。

    あなたの不潔に 思える気持ちも十分理解できます。

    彼は 苛めをしていた彼女を振った。あなたは 彼女として認められている。

    彼女に 勝った とも言えるのでは? 

    ユーザーID:2147387130

  • いや待て。元カノはどうでも良い。

    いやいや、主さま。高校中退から大検、ご就職と大変立派で尊敬致しますが、その彼はいただけませんね。

    いじめる側も心の闇を抱えて苦しくてもがき、抜け出せないから他人に当たるのです。いじめ女はいじめ女で辛い立場だった訳です。(だからといって、実際に行動したというのは別の罪)

    何よりも問題なのは、大学時代に同棲し、その上、結婚もしていない女をはらませた男ですよ。そいつが一番のガンですよ。

    主さまほどの頑張り屋さん、絶対にもっと良い出会いがありますよ。初めての男に情があるだけ。

    口で言えないなら手紙かメールに書いてみたら?

    あと、最後に確認。元カノがいじめ女というのは勘違いじゃなくて絶対に間違いない?

    ユーザーID:7866175261

  • 私は

    エールボタンを押しました。

    とても辛い経験されましたね。
    中退するまでなんて本当に耐え難い日々だったと思います。

    ただ、今の彼には落ち度は無いですよね。
    同棲してたとしても若さ故に早まっただけかもしれないし、その元彼が強引だったのかもしれない。
    でも合わなかった。
    元彼より、あなたと感覚が近かったんですよね。

    だから彼に対してどうこうは思わなくて良いと思いますよ。

    それでも辛い経験をしてどうしても耐えられないというのなら、彼氏に全てきちんと話してみましょう。
    それで離れるならそれまでのご縁でしょう。

    話してからだと思います。
    それから決めましょう。
    話してみたらあなたの気持ちにももしかしたらなにか変化があるかもしれません。

    どうなるにせよ、主様が幸せになりますように。

    ユーザーID:1089770960

  • 悩みますよねえ。。。

    トピ主さんはネガティブに考えているようですが
    意地悪く、でもポジティブに考えると
    彼はいじめっ子を不幸にしてくれた人なんじゃないですか?
    敵を討ったわけじゃないけれど、トピ主さんにひどいことをしたから
    不幸な人生を歩むようにしむけられたといいますか。

    だって、妊娠して流産した上に、その相手に捨てられたなんて
    普通の女性ならしばらく立ち直れないと思います。

    まあ、あまり褒められた過去ではないですよね。男の方も。
    彼の過去を知った経緯がわかりませんが
    そのあたりのことを彼から聞いたわけじゃないんですよね。
    いじめっ子とは関係なく、ちょっと女にだらしないのかなという
    印象もあるので、結婚をほのめかすっていうのも
    なんかつなぎ止める感じの方便かなという気もするし
    嫌悪感があるならそのまま別れてもいいのかもしれません。

    いじめっ子とはうまくいかなかった彼を
    私は射止めたのよっていう優越感を感じられるくらいじゃないと
    一緒にいるのは厳しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2857863112

  • あなたに必要なのは勇気

    言えばいいのです、別れる覚悟も持って。

    そこから何かが生まれるかもしれない。例え付き合いが終わっても、きっとあなたは強くなります。

    あなたの付き合う人なのだから、自分で自分の始末を付けましょう。

    ユーザーID:8112031850

  • 前に向かっていない証拠じゃない?

    高校時代に激しい虐めに遭った貴女の辛い過去は分かります。
    でも貴女は負けずに、大検を取り大学へ進学し、立派に正社員で働いているじゃないですか? 彼氏もそんな貴女に惹かれて、今まで付き合って来たのではありませんか?
    もっとご自分に自信を持ってほしいです。
    彼氏も元彼女が貴女を虐めた女性だったことは貴女に出会うまで知らなかったのです。彼氏のことを不潔に感じるのは、彼氏のことを信用していない証拠ではないですか?
    結婚を真剣に考えているのなら、隠し事をしないで過去のことを話してみてはいかがですか?
    彼氏が元彼女とよりを戻すことはないと思いますよ。元彼女の流産と家事をほとんどしないだらしなさが原因でしょう?
    貴女が彼氏を幸せにすることが貴女を虐めた女への復讐ではありませんか?
    自分に負けないで頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7159880991

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