孫を閉じ込める祖母

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妊娠・出産・育児

たまりじょうゆ

トピを開いてくださったみなさん、ありがとうございます。2歳の息子をもつ31歳の母です。
先日実家に帰ったときのことです。私がお風呂からあがると息子が泣いていました。どうしたんだろうと思いリビングに行くと祖母(私の母)が和室に息子を閉じ込めて出れないようにドアをおさえていました。何をしているのか聞くと、「閉める恐怖を教えている。倉庫や箱に入って自分で閉めたりしたら危険やろ」と。
そんなに泣かしたらまた吐くよと私が言うと「あんたがそんなんやから子供がわがままに育つねん!」と。
体感させることは大事だと思いますが2歳の子供にそんなことをしてもトラウマになったりするだけでよくないのではと私は思います。
かと思いきやいつも21時に子供を寝かしつけるのですが、その日は息子が寝たくないとリビングに行ってしまいました。寝たふりをしていればいつも寄って来て自然に寝てくれるので寝室で待っていてもなかなか帰ってきません。22時まで待ちリビングを見に行くと祖母が膝の上でアニメを見せていました。何してるの!と私が怒ると「あんたはいつも自分の都合で子供を怒る。どうせあんたが眠たいから無理矢理寝かしつけようとするんだろ。孫を泣かせるな!」と。私は母の態度に混乱しました。
いったい何をしたいのかわかりません。みなさん、どう思われますか?

ユーザーID:9869691091

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  • ただの気分屋

    閉じ込める件は、子供に対して自分の方が偉いのだという上から目線。

    アニメに関しては、トピ主さんに関して自分の方が上なのだという上から目線。

    脳の劣化により、本人もだいぶ行動がおかしくなりつつありますね。
    そろそろ認知症の検査受けさせた方がいいのかも?

    ユーザーID:6694463169

  • おばあさんは毒親?

    矛盾してますよねえ、お母様の行い。
    でも、お母様の「自分のしたいようにする」という考え、そして「娘(主)が、
    母として足りない」と主張するのは、行動として一貫してるか。

    もちろん変なのは、お母様です(失礼)。

    お子さんは、学習します。
    1お祖母ちゃんは、おかしなことをして、自分をひどい目に合わせる。
    2でも、お祖母ちゃんと一緒だと、普段許されないことが、許される。

    たまに会うだけ(何日も一緒に過ごさない)なら、お子さんの人格形成にさほど
    影響を及ぼさないと思います。
    ただ、お子さんは確実に、お祖母ちゃんは尊敬に値しない人間だと知るようになるだけです。

    人を変えることは、まずできません。
    とにかく、お母様が間違ったこと、良くないことをお子さんにした場合は、
    それが間違った行動であること、お子さんがわるいわけではないことを、お子さんに
    フォローするとともに、お子さんのトラウマになるようなことからは、身を挺して守ってあげてください。

    ユーザーID:0979303388

  • お母様から避難を

    たまりじょうゆ様の幼少期に、お母様は同じ様な事をされたのでしょうか?

    拝読した文章からは、そのように感じないのですが。 トピ主様から受ける印象と、お母様の印象は親子とは思えない程に隔たりを感じます。

    閉じ込めて泣かせる?! トラウマになってしまいますよね。恐怖心で行動をコントロールするのは、一番簡単ですが、本来の目標達成には繋がりません。

    あんたの自分都合で子供を寝かしつける? その言葉、そのままお母様(祖母)の事ですよね?!

    お母様はお孫さんが可愛いでしょう。 子供は大人が思う以上に賢くて、物事を理解してるので、いつも傍にいる貴方がしっかりと育てて差し上げれば深刻な問題にはならないと思います。 

    ただ、母に預けておけば安心とは、いつも行かないでしょうから、要注意で。

    お母様のアドバイスは、あまり真剣にとらず、お子様を見て、貴方が責任と自信を持って子育てされるのが良いと思います。

    子育てに悩んだり、迷ったて相談したい時、頼れるよい相談相手、愚痴の言えるお友達、知り合いが出来ると良いですね。(貴方も相手にとってその様な存在になる事を求められる訳ですが)

    ユーザーID:0624666293

  • あなたご自身が成長しなければ

    あなたご自身は、どのように育てられましたか?
    理不尽な扱い、と思ったことはありませんでしたか?

    >いったい何をしたいのかわかりません。
    自分の思い通りにしたいだけですよ。
    たぶん、これまでずっとそうだったように。

    >混乱しました
    この文言に、あなたと母上の関係性が集約されているように感じられます。
    いつも言い負かされているだけなのですか?
    憶測で申し訳ありませんが、あなたは大人になっても母上と冷静に対話することができないように見えます。

    とにもかくにも、あなたが混乱している場合ではありません。
    何はさておき懸念すべきは、幼いお子さんがあなたと母上の間にはさまれて混乱してしまうことです。

    あなたはすでに母の子ではなく、お子さんの将来を背負う母なのです。
    その点をしっかり自覚してください。

    実の親娘であるだけに難しいでしょううが、実家に甘えることを控えて、できるだけ距離を置いたほうが良いと思います。
    母上が猛然と攻撃してくる可能性大ですが、そこで揺るがずにお子さんの盾になれるかどうか。
    母としてのあなたの真価が問われる場面となるでしょう。

    ユーザーID:2360300786

  • 実母さん、病気の始まりでは?

    お母様はまだお若いようですが、
    危険な兆候と考えたほうがいいのではありませんか。
    会話が成り立たないとか、理屈がおかしいとか、
    普通とは言えませんよ。

    もしかしたら、トピ主さんとの関係にひずみでもあるのかもしれません。

    とりあえず、息子さんと母親を2人だけにしないか、
    実家に連れていかないほうがいいと思います。

    トピ主さんは、少し呑気かなと感じました。

    ユーザーID:4286397549

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  • 何をしたいんでしょうね〜

    わかりませんね。
    心配でしたら、専門医にでも相談してみてはいかがですか。
    トピ主さんにも、お子さんにも、影響しているかもしれませんし。

    ユーザーID:9859455664

  • マウンティングだ

    たまりじょうゆさんの実母さんですか。
    本文のエピソードだけでも、「お祖母さん、子供っぽいひとだな」と思います。
    たまりじょうゆさんが子供の頃も、子供の話をじっくり聞くより「これはこう!」となんでも決めつける人だったんじゃないかな。

    息子さんに懐いてほしいけど、息子さんはママ(自分の娘)のほうが良い。
    だから閉じ込めるなんて意地悪したりするんですよ。
    そして息子さんが一人、リビングに出てきたら、これ幸いとアニメを見せて「ママよりおばあちゃんの方が優しいでしょ?ほらほら」って感じ。

    実の娘のたまりじょうゆさんより、上の立場に居たいんですよ。

    このタイプのおばあちゃんは、子供の将来なんて全く考えてません。
    一番大事なのは「孫に慕われるわたし」
    おもちゃや小遣いで子供の気を引くけど、気長に遊ぶことはしないでしょ?

    言ってることは基本的に「その場で自分が優位に立つための屁理屈」なので、深く考えることはありませんよ。

    それよりも心配なのは息子さん、あまり会わせているとしつけ方面で混乱するかも知れませんね。

    ユーザーID:3210405469

  • 思いつき

    単に、その場の思いつきでいいと思ったこと・自分がやりたいことをしているだけなのでは?

    どんな教育方針というような全体像はないのではないかと。

    ユーザーID:7993132348

  • ばあさんは変わらない

    そりゃ、ばあさんがおかしい。
    でもなおらないよ。だから私ならなるべく関わらない。だって子供が大事だから。以上。

    ユーザーID:3864290232

  • 年寄りなんてそんなものです

    時代とともに子育ての仕方も常識も変わります。
    子育てに正解はありませんから、どちらを否定するのも無意味なことです。
    実家に帰ったときだけなら、それほど今後に影響はありませんから、柔軟にやりましょう。

    ただ、悪いこともしていないのに閉じ込めるのはいかがなものかと思います。
    あまり度が過ぎるようならお子さんがもう少し大きくなるまで帰省を日帰りにするなどした方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2925530788

  • どう思うも何も

    虐待、としか私には思えませんでしたが。
    失礼ながら母親として、実母さんの行いが常識的だとお思いでしょうか。

    自分の都合で孫を振り回すジジババ、結構います。

    重度のアレルギー持ちを「甘え」だと言って、
    アレルゲン食品を食べさせて、ショックを起こさせて
    知らん顔の人もいます。
    自分の勝手で、幼児をいつまでも寝かさなかったり、
    意味不明な理屈で部屋に閉じこめたりするのは、立派に虐待です。

    今後実母に、お子さんを会わせないほうが賢明だと思います。
    自分の親だからといって、子どもを犠牲にすることだけはやめてください。

    ユーザーID:8374733796

  • これは危ない。前兆だと思った方がいい

    これは危ないですよ。
    おばあちゃん、認知症が入っている可能性がありますね。
    認知症は、本人は気付きません。考え方が子供になって来ているのかもしれません。
    孫ばかり可愛がってやきもちを焼いて、孫をいじめる。
    小さな可愛い孫を閉じ込めるなんて、やってる事かなり異常ですよ?
    あなた、随分と呑気な事言ってますけど、お子さんはまだ小さいんだから、あなたしか守ってあげられる人がいないのですよ?
    離れて暮らせないのですか?
    おばあちゃんとは別々に暮らす方がお孫さんの為です。このおばあちゃん、この先ももっと意地悪しそうな予感がします。何かあってからでは遅いですよ。
    もう既に、悪い事すらしていない自分の子供を閉じ込めている、しかもまだまだ小さいんだから色々な事で沢山泣くのは普通です。それを、あなたの甘やかしととるのは、かなり異常ですよ。
    お子さんにとって、多分トラウマになっていますよ。大人になってもずっと狭い所が恐怖となりますよ。そして、おばあちゃんの事も恐怖になっていると思います。
    お子さんの為に出来るだけ早く離れて暮らす事が必要だと思います。
    おばあちゃんは、検査を受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6302500378

  • そんな親に振り回される気なし

    閉じ込めるのをまたやるなら2度と会わせないと脅す
    寝かしつけは、生活習慣は大切だからと連れて行く

    祖母の言いなりで子育てしません
    でもね、夜更かしの方は、たまーに甘えては良いと思うけど
    お母様の場合、トピ主さんを批判するためのだし、今までもそうやってトピ主さんを振り回してきたんだなぁと分かる。
    1度、関係を話してみたらどうですか?会う機会も、連絡する機会も減らすんです。
    言いなりにならない事を示した方が良い相手だと思います
    ターゲットはトピ主さんですよ

    ユーザーID:0840693510

  • トピ主です。

    貴重なご意見ありがとうございます。
    確かに私はいまだに母が怖いという意識が抜けず、あまり話し合いをしたりしません。
    幼い頃の記憶は母に叩かれたり、出ていけと言われたり、ランドセルをつかまれ床に叩きつけられたりしたものしかありません。
    一度こんな記憶しかない、私をよく叩いてたよねと話をすると「あんたがうそつきだったからだよ。」と言われました。
    習い事の月謝を持たせて払っていないのに払ったと言ったり、宿題をしていないのにしたと言って、後から習い事の先生に注意されたことがあったそうです。
    私は叩かれた理由は覚えておらず、なぜ自分がそのようなことをしたのかも覚えていませんでした。
    昔からヒステリックなところがあったため、時々火がついたように怒ることがありました。
    父が冷たい人で育児や家事には全く手を出さず、頑固で気が利かない無口な人で母は辛そうでした。
    勝手に一軒家を買う契約をしてきてその支払いに怖い人達がきたり、子供ができた時は本当に俺の子かと言われたそうです。
    そんな話を聞いていて何だか母が可哀想だなという思いがあり母にあまり強く出れないところもあります。

    ユーザーID:9869691091

  • そうでしたか

    たまりじょうゆさんも、お母様の理不尽に振り回されてこられたのですね。

    ただ、ここでは書かれていない良い思い出や、お母様の良い所もあったのでは?とお察しします。

    何で?と困惑し。 怖い。 までは感じるのですが、憎いにはなっていませんよね。

    お母様が不憫であった事は、何の言い訳にもなりませんが、あなたにその様に理解してもらえて
    お母様は救われますね。

    お母様には良い所もあるけれど、大きな問題点もある。

    今、そうお気づきになれたことは、貴方にとって、息子さんにとって、これからにとてもプラスになると思います。

    お父様とお母様の問題は、貴方が解決できる事ではありません。 お母様が不憫で傍についていてあげなければと心が痛むかもしれませんが、共依存にならない様に気をつけて下さい。

    もし、この先心が苦しくなる様な事があったら、カウンセリング等を受けてみるのも良いかもしれません。

    大丈夫、大丈夫! あなたは、大丈夫ですよ! よく頑張りましたね! 

    ユーザーID:0624666293

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