もうすぐ結婚これでいいの?

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(トピ主1
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  • えっ?そんな人と結婚するの?

    相手に気持ちがなくて幸せな結婚生活なんておくれる訳がない

    ユーザーID:6017762619

  • 第三者からみて

    この結婚はありえないです。

    あなた、大丈夫ですか。

    ありえなさ過ぎてこれ以上のコメントはありませんが、一言だけ。

    「元カノに負けてはいないですよ。」

    その男性とはご縁がなかっただけ。
    その男性は元カノのような女性に魅力を感じてしまうようなヤツだったというだけ。

    その男性を嫌いになれなくたっていいんです。

    でも、結婚する相手ではないというだけ。

    ユーザーID:7260226102

  • 決めたことだから・・

    >第三者から見てこの結婚どう思いますか?


    幸せいっぱいの結婚ではないと思います。暗雲が漂っています。

    この先とても心配です。

    ユーザーID:4423970629

  • 問題外

    即刻、別れます

    良いところが一つもない

    よくこんな人と結婚したいなんて思うね

    ユーザーID:6408862845

  • ネット社会

    ネットで知り合い、交際、結婚…

    まさに現代社会ですが、個人的にはあまり好きではありません。

    と言いながら、実は自分もそうやって過去交際経験ありますが、どんなに可愛く人も良さそうでも、そもそもこういう出逢いで付き合い始める相手を心からやはり信用出来ません。

    いざ結婚となったら、相手は又他の誰かと同じ事するんじゃないのか?と思ってしまうからです。

    しかも元カノに未練たっぷりな彼、どう考えても結婚までは有り得ないでしょ!?

    ユーザーID:0326866963

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  • いやいや

    》元カノは彼氏が構ってくれなくて寂しいからと男を作り出ていった女で料理もまともにできません。
    可愛くて愛想とノリが良く従順そこだけが取り柄みたいな子です。

    おとこにしてみれば、最高に可愛いと思いますが。
    バランスですよ。
    料理がプロ並みでもブスじゃありがたみ半減。
    つまらない性格なら味もしませんよ。

    そのかれは、可愛い小悪魔の魅力にはまってしまい、
    ふられた。

    そういう事です。

    ユーザーID:6799924519

  • 第三者から見ると・・・

    第三者から見てこの結婚どう思いますか?とのことなので、
    第三者としての意見を述べてみます。

    「絶対に失敗する!!」に、全財産賭けても良いと思う位、失敗しそう(笑)
    どこをどう考えても幸せにはなれなそう(笑)
    彼と結婚したら、トピ主さんは友達の間で笑い者になることでしょう。

    信用できない人間となぜ結婚しようとするのでしょう?
    彼の親に仲良くして貰って可愛がって貰っても、彼の親と結婚するわけじゃないし、
    当の彼が仲良くして可愛がってくれないなら、上手くいくはずがない。
    いざとなれば、彼の親は彼の味方だろうし。

    優柔不断で元カノを忘れられないオッサンと結婚するなんて、何の罰ゲームですか?
    私なら、10億円の現金でも貰えない限り、絶対にイヤですよ。

    まだ20代なら、トピ主さんだけを愛してくれる若くて素敵でまともな男性との恋愛が
    これから余裕でできると思いますけど。
    変なオッサンと関わっている時間は無駄だと思うので、さっさと婚活でも何でも始めて
    新しい出会いを求めて行動した方が良いですよ。
    変なのに執着していると、人生無駄にしますから気を付けて。

    以上が、第三者の意見です。

    ユーザーID:7750112327

  • 周りにいますが

    それとかなり似た感じで 結婚式をあげる直前まで絶対うまくいきそうにないと 思ってた出来ちゃった婚のカップルいますが

    あれから 二年

    意外に今は
    仲良さげに落ち着いて 夫婦してます。

    ラブラブで結婚しても うまくいかなくなるパターンもあれば
    こういうパターンもありますよ。

    結婚するなら親と仲良しなことは大きいともおもうかな。

    ユーザーID:9697840902

  • 私だったら

    結婚やめる。

    ユーザーID:1875875311

  • うー

    彼が元カノに振られたから、もう安心って言えば安心だけどイヤだよねー。
    彼の親うんぬんより、未だに元カノがいいって平気なことを言う彼は信用できなくて私はイヤ。

    いざって言うとき、忘れた頃に元カノからもし連絡が来たらと思うと…イヤだな。

    ユーザーID:0764048289

  • 別れてもいいような

    別れちゃってもいいように思います。

    一回り年上ということはトピ主さんは28歳、
    ネットで知り合って遠恋、元カノに未練たっぷり。

    これらのことをまとめて考えると
    やはり別れてしまって、遠距離でない、もっと若い人とつきあって
    結婚する方がいいんじゃないかと思いますね。

    いくら結婚して幸せになったとしても、
    元カノの一番というポジションは生涯変わりませんよ。
    幻想も入っているので。

    それを知らなければまだいいのですが、
    知ってしまった以上は心穏やかに暮らせないと思いますし
    ケンカした時など、ご主人に不満が出る頃などには
    その元カノの存在が大きくなり頭をもたげてきて
    トピ主さんを苦しめることは間違いないです。

    意味もなく不幸になる可能性大ですね。

    そのような人はやめてしまって、新しく出直した方が
    ずっといいですよ。
    個人的にはそう思います。

    ユーザーID:8051219136

  • 一端やめる

    私なら一端やめます。

    上手くいくかもしれないけど、不幸せな可能性があります。

    貴女の年齢なら、他に幸せにしてくれる人を探せるかも。
    40歳でそんなぐずぐず言ってる男は嫌かも。

    ユーザーID:9773929433

  • レスします

    >可愛くて愛想とノリが良く従順そこだけが取り柄みたいな子です。
    >そんな女に負けるなんて悔しいしどうして?と思います。

    その元カレに負けたくない、だから結婚したい、ってことですか。

    馬鹿らしくて話にもなりませんね。
    安物のバーゲン品を取り合ってる主婦みたいです。

    目先の取り合い勝負に勝つことが、貴方の人生目標であるなら
    好きにすればいいと思いますが、
    それで手に入るのは安物のバーゲン品ですよ。
    時間がかかっても「本当に質の良いものを手に入れる」ことを
    第一に考えた方がいいと思いますがね。

    ユーザーID:5450873315

  • やめなさい。後悔後にたたず

    遠距離で年齢も一回り上。今の所あなたが有利でも さて結婚したら不利になります。相手はまだ元彼女に未練ありで嫁ぎ先は実家から遠い。姑親戚うまく甘いかなと。結婚したら わかりませんね。覚悟がありますか?夫となる人はあなたを二番目と考えていますが、そんな人を深く愛して行く自信ないなら結婚無理かな。

    ユーザーID:9406868598

  • もう答え出ているじゃん

    トピ主さんご自分で書かれているのでは?

    彼は元カノが忘れられないと言うのはそれほど愛した人なのです。トピ主さんはそれを越えられなかったと言う事だと思うよ
    悔しかったら、さらに彼を愛すと思うけどね。
    簡単に冷めたと言うのなら、結婚と言う文字に踊らされているだけで、彼でなくても良かったと言う事だと思うけどね

    悔しかったら、諦めないと思うよ。冷めないと思うよ。もっともっと自分の良いところを見てもらおうとすると思うけどね。

    彼が元カノの所に行ってしまったのなら、諦めるしかないが、ただ思いだけが残っているだけなら、まだチャンスはあるのでは?
    一応結婚は白紙に戻るだけですけどね。

    もう一度お付合いをはじめ、彼が元カノを存在が薄れるまで一緒に歩めばいいと思う 結婚はそれからでも良いと思うけどね
    子供がって言う問題が出てくるようなら、彼とは別れて、別の人を探しましょ。

    でも今の状態では結婚はうまくはいかないと思うよ

    ユーザーID:1221712010

  • やめなさい

    早々に破綻が目に見えてます。
    心の浮気なんて体の浮気よりタチが悪い、去っていったもの、過去のものは輝き増します、これ人間の習性です。
    年々美化される彼女の幻影抱いてる男と体だけ一緒にいても空しいだけです、そして空しさは女の心蝕みます

    ユーザーID:3836559809

  • そんな男ヤメヤメ!

    >1番好きだったのは元カノとわたしの前でハッキリ言います

    そんな男と結婚なんて!
    一回り下ならまだ20代なんでしょう?
    もったいない!
    もっと良い男性、いくらでも居ると思うよ。

    40歳にもなって何が元カノよ。
    それ相応の経験積んだ大人の男とはとても思えません。
    そもそもそんなおっさんとつき合ってくれている若い彼女を
    有り難いとも思わず、いつまでもグズグズ・・・
    後ろからケリ倒してやりたくなるわ。

    男がそんなだから、彼女が心配のあまり
    どんどん元カノに対して対抗心を燃やし
    嫉妬の鬼となってしまうのよ。
    それは女性としてはとても悲しい事。

    愛されている女性ほど美しくなれるもの。
    逆もまた真なりよ。

    いつまでも美しくありたいなら
    誰よりも自分を愛してくれる男性を探した方が良いですよ。
    人生長いんだから。

    幸せになりたいなら、時には撤退する勇気も必要です。

    ユーザーID:2403065538

  • 止めたら?

    そんな別の女に未練たっぷりの男で、かつ結婚前からそんなに不安があるなら結婚しない方がいいですよ。

    後で絶対後悔しますって!

    すぐに別れて、結婚相談所に登録して、歳の近い、貴方を一番に愛してくれる男性を見つけましょ!

    ユーザーID:2985335889

  • 娘だったら 即 とめます

    失礼ですよ

    二番手扱いされて 尚 結婚しようと思うのですか?

    相手のご両親と仲良くされているのなら ちゃんと ことの経過をお話して 結婚前からこれでは・・・と お断りし 納得していただきますね


    しかし 一回り上の男が そんな情けないとはねーー

    ユーザーID:9587038522

  • 絶対やめたほうがいい

    彼は、あなたと結婚したら自分が幸せになれると思う、と、言ってるんですよね?

    自分と結婚したらあなたを幸せにしてやれると思う、とは言ってくれていないんですよね?

    女性は、そう言ってくれる人と結婚するべきだと思いますよ。

    それから、元カノに負けるのは悔しいという感覚はばかばかしいです。
    結婚するしないの決断は、「あなた」と「元カノを今でも好きな彼」との問題であって、「元カノ」そのものは関係ないです。

    なお、あなたを幸せにしたいと思って結婚してくれる男性と出会うためには、あなた自身も、相手を幸せにしたいから結婚するというモードになることだと思います。

    ともかく、この結婚はやめたほうがいいと私は思いますけど。。

    ユーザーID:0708935299

  • 信じられない

    私は、結婚って幸せなものだと思うので、この結婚がどうかと聞かれたら私の思い描く物とは真逆のような位置付けです。

    トピ主さんが悪いのでは無く、彼の意志の弱さというか情けなさ故に起きている事態で、お気の毒です。

    ユーザーID:5816155573

  • バカバカしい、そこまでされて結婚するの?

    自分の大切な友人や可愛い娘だったら、全力で止めます。

    そんな元カノがいいなどと言ってるオトコ、どうしてさっさと捨てないのですか?
    結婚してからも必ず繰り返すか、不倫をすると思います。

    考えが40歳にしては緩すぎると言うか、足りないのです。まして男を作って出ていったなんて・・同棲もしてたんですか?今にやっぱり体の相性が元カノが良かったとか、言い出しますよ。まるで腐った魚みたい・・一緒になるとあなたまで腐ってしまうのよ。

    彼の両親が可愛がってくれていたって、関係ないです。今息子の気に入ってるオモチャがあなただから、あなたを可愛がってるだけ。その親がタルイ息子を育てたのです。彼が結婚後もし元カノと一緒になりたいと言えば、彼に付くのがその親です。

    一回り年上で40歳、ネットで知り合っただけでも不安なのに、結婚したら彼の住む地にいくのですよね?あなたの両親とも遠く離れてしまう、若いうちは良くてもご両親が年老いた時、殆ど後悔してますよ。

    もっと自分を大切にして・・あなただけを大切にしてくれる人は必ずいると思います。

    ユーザーID:7135076783

  • やめた方がいいよ

    結婚を決めたはずの40男が元カノどうこうって、、恥ずかしい
    しかも、婚約者にむかって元カノが一番だったと言うなんて、
    なんてデリカシーがないんですか!
    恋愛結婚なんてお互いが愛して幸せいっぱいな気持ちでスタートしても色々あるのに
    結婚前にお互い冷めてるのにうまくいきっこないと思いますよ?

    ユーザーID:8192239212

  • 貴女にはプライドがないのですか。

    もうすでに別れを言い渡されているのですよね。
    元彼女への想いがそれほど強いならば
    貴女と交際しません。

    大嘘つきの遊び人です。その彼は。
    元カノの存在すら怪しいですよ。

    何故全て彼の言葉を信じてしまうのですか。
    貴女は実際その元カノと会ったことがあるのですか?
    全ては彼から聞かされたことではありませんか?

    別れを告げられての結婚はないでしょう。
    不誠実なその彼とはきっぱり別れてが正解です。

    ユーザーID:7300686687

  • 結婚破棄したほうがいい!

    彼氏が「元カノが忘れられない」と結婚の準備を進めてる最中に別れを切り出してきたのなら、その通りにすればいいじゃないですか?
    慰謝料と結婚式のキャンセル料を彼氏側に払ってもらうようにして、結婚破棄したほうがいいでしょう。貴女のご両親や彼氏のご両親に事情を話したほうがいいです。
    貴女は彼氏に見てもらいたい為に一生懸命頑張っているのは分かります。
    ・貴女といても元気がない
    ・1番好きだったのは元カノと貴女の前でハッキリ言う
    ・彼氏に対して冷めてきているし、信用も無くなった
    元カノの思いが強い彼氏じゃ…と結婚生活は無理だし、貴女の努力が無駄になると思います。貴女は28歳、まだ若い。貴女のことを愛してくれる男性がこの世にたくさんいますから、次の出会いを大切にしましょう。
    結婚する前に、彼氏の本性に気付いて良かったですね。

    ユーザーID:0810061903

  • それはダメでしょう・・

    そんな状況では結婚どころか付き合いも出来ませんよ。未練たっぷり、元カノに走り振られて戻って来る、でも元カノが一番と言い放つような男性・・。

    こんな状況でも結婚しようと思える主さんの方が理解に苦しみますが・・。

    別れるしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:3914097805

  • 絶対やめるべし!!

    元カノの方がトピ主より好きと堂々と言い放つような相手と結婚なんて絶対やめた方がいいですよ!
    こんな状況でその結婚を勧める人なんているのかしら?

    元カノから連絡あったら、あっさりトピ主さんを捨ててしまうような相手です。

    トピ主さんが我が子だったら、どんな手段を使ってでも結婚解消させますね。
    我が子がそんな不幸な結婚をするなんて我慢できません。

    結婚前に分かったんだから本当によかった。

    まだ若いんだから、もっともっと良い人と出逢えますよ。

    そんなつまらない40男と結婚なんて絶対やめるべし!!です。
    元カノに振り回されて、結婚には不向きな男性だと思います。

    ユーザーID:9642589356

  • 主さんは2番手の女  1

    元カノが1番で主さんが2番。
    ただその1番と2番の差はかな〜〜〜りあって、1位には一生なれない万年2位。

    主さん【自分】というものを持ってないんですか?2位扱いされてるのに腹正しくなったり呆れたり冷めたりしないんですか?不思議です。
    そこで自分を持ってる人は他人に聞かなくとも自分で見極めてさっさと別れるでしょう。

    他の女の代用品で甘んじてるのは主さん自身。彼を甘やかしてるから彼が変わることもないでしょう。

    彼みたいな人は男女共に居ます。でもそういう人を簡単に受け入れる人が居るからそういう人は逃げ場所と甘える場所があるので1番の人を本当の意味で過去のものとして乗り越えようとしないのです。
    彼に依存して彼の立場より主さんの立場は下にある。ダメ男をダメ男にする典型的な人が主さんみたいな人です。

    聞かないと本当に分かりませんか?彼と結婚しても今の悩みは改善されないので新婚初日なのにお通夜状態な精神状態で過ごすはめになる。
    楽しく幸せな結婚生活なんて皆無ですよ?絶えれますか?

    28歳ならもっと良い男なんて沢山居るでしょうに・・・その年でハズレ人生を選ばなくても良いでしょうに・・・

    ユーザーID:8220023026

  • 主さんは2番手の女  2

    多分結婚したい理由は【1人になりたくないから】でしょう。でも伴侶が居るのに孤独を感じる結婚になると思いますよ。

    でもね良く考えてください。その年齢差で起こり得る事というと、
    彼の両親(が健在とし)の年齢と、主さん夫婦の子供(が出来た場合)と彼の定年。これが可能性として複雑に絡みます。

    彼が20年〜25年後には定年。主さんは夫に代わり大黒柱にならないといけません。これが1つ。
    子供がまだまだお金がかかる!って時に彼の両親の介護・・・なんて可能性もある。これが1つ。
    それを機に同居なんて事もある。これが1つ。

    夫婦としての土台が無い中で、年齢差からくる苦労がある可能性は同年代同士で結婚した人よりは高いという事です。

    1人になりたくないから結婚したのに、誰も味方は居ない伴侶が居るのに孤独を感じる結婚生活。

    ま、これはあくまでも可能性の話しです。でも想定せずに結婚するよりは想定していた方が心のダメージが少ないでしょう。

    周りを見た時に幸せそうにしてる人を見て、こんなはずじゃなかった・・・って思いたくないならもっと強く生きてください。
    もっと自分を愛し笑って生きてください。

    ユーザーID:8220023026

  • やめときなさい

    彼は幸せになる可能性がありますが、あなたにはツラい結婚生活になると思います。
    そう云うタイプの男は必ず浮気をしますから。
    万が一に結婚してしまったら彼はいないものと思って子供とシングル家庭のつもりで頑張るしかありません。
    あなたの経済力はけっして手放してはなりません。
    あなたが自立していないと絶対に悔やむ人生となります。

    ユーザーID:1237322578

  • なんで不幸になりたいの?

    どう思うって、
    その彼ハズレですから。

    28歳なら、婚活すれば、
    それなりの選択肢の中から誠実な
    人と出会える年齢ですよ。

    なぜ、相手の気持ちを考えられない
    ような40歳のオジサンと結婚しようと
    思えるのか、理解に苦しみます。

    元カノに対する未練を今カノに
    言うような、デリカシーの無い人は
    結婚したら、もっとひどい発言しそう。

    あなたが私の子供だったら
    娘に不幸になってほしくないから
    絶対結婚を阻止します。

    ユーザーID:5862086286

  • ナシです

    よくそんな男と結婚できますね…
    まだ20代後半なんでしょ?
    自分を安売りするにもほどがあります。

    しかも出会いがネット、遠恋…
    お互いほとんど相手の本当の姿、知らないのでは?
    半年のラブラブ期に別れよう、1番は元カノなんて。
    それがまた40のおっさん…

    何が悲しくてそこまで男のランクを落とさないといけないの?
    何かコンプレックスでもあるのですか?
    それともダメ男にもすぐ惚れちゃうタイプ?

    たった1年の付き合い…
    婚約破棄より離婚の方が戸籍的にもダメージ大きいですよ。
    少なくともあなたの彼のように幼稚で身勝手じゃない男なんて、
    その辺にゴロゴロいますよ。

    ユーザーID:7217642450

  • 捨てる

    かまう必要もないクズのおじさんです。
    あなたの人生を台無しにします。
    まともな生活をしたければ、早く無関係の人間になることです。何があろうと。

    ユーザーID:3094337040

  • やめた方が良い

    結婚前から けちがつくような結婚はしない方が良いですよ。

    そんな 男にしがみつく必要なし。
    結婚してから、元カノと復活しますよ。

    ユーザーID:1710651312

  • え?やめればいいだけじゃない?

    彼に対して冷めてきているし、信用も無くなりました。

    の時点でダメですよ。離婚するだけです。時間の無駄。何でわかんないのかなー?

    自尊心はないのですか?そんな男の価値はどこにあるのか説明してほしいです。何も見つかりませんけど…。ダメな人ほど魅力的、まさにそんな感じですね。彼も元カノも。同類です。そしてあなたも。

    とりあえず、冷静になるべく結婚は延期すればいいです。しばらくフツーに付き合って判断したら?

    私はそれなりにプライドがあるので、彼がこんな感じだったら即サヨナラです。28ならまだまだいい恋出来ます。その若さもったいないし羨ましいわー。マジで宝の持ち腐れですな。

    ユーザーID:9163242242

  • 結婚するようには見えないけど?

    別れたんじゃないの?

    ハッキリと判ることは彼はトピ主さんとは結婚したくないということ。
    悪いけど結婚に盛り上がっているのはトピ主さんだけだよ。

    トピ主さんがなんて言おうが男性にとっては元カノが一番。
    言い方は悪いけどトピ主さんは補欠だよ。

    誰がどう見ても結婚できる状況にはないでしょ。

    それとも彼はトピ主さんで我慢をするつもりなのかな?

    ユーザーID:2862002918

  • 悔しさの感じ方が間違っている

    私なら元カノに負けて悔しいなんて思いませんね。
    貴方が本当に負けているのは最低彼氏に対してです。

    ユーザーID:7509450643

  • だめでしょ

    失敗するでしょうね。
    ここでトピを立てて聞くこと自体
    あなたがこれからの結婚生活に耐えられない事を
    示しているように思えます。

    元カノが手に入らないから
    その代わりですよ、あなたは。
    そういう結婚なんです。
    まだ20代でしょ。
    なぜこんなアホなおやじに人生ささげるのか理解不能です。
    私が親なら張り倒してでも破談にするのに。

    迷っているのなら
    親御さんに相談してみてください。

    ユーザーID:8508935078

  • 向こうの両親なんて関係ないでしょ

    止めた方が良いと思います。

    実は私の夫が同じような感じでした。
    出会ってお付き合いしていた頃、元カノに未練たらたらでした。
    でも、ガッツリこっちに振り向かせましたけど。
    元カノよりこっちの方が100倍得だと思わせるように仕向けました。
    今では私にメロメロです。

    ただ、もし、お付き合いしていたときに一度でも彼女の方に戻ってしまったとしたらこちらからすっぱり切ってました。
    確実安全の滑り止め扱いされてまで一緒になってやる義理はありません。

    あなたも少しは誇りを持ちましょう。
    相手は非常に失礼なことをしているんですよ。
    この期に及んで彼女が一番好きだとか。
    それでも君と結婚したら幸せになれるとか。
    そこまで屈辱的なことを言われて腹が立たないんですか。
    向こうのご両親なんて関係ないでしょう?

    あなたの価値を分からないような愚鈍な男にあなたの人生を賭けるなんて、あなたを産んでここまで育ててくれた自分の親に申し訳ないと思わないんですか?

    今すぐ捨てましょう。

    ユーザーID:9428460658

  • すっぱり別れる

    40歳にもなってそんな元カノに走るようなバカ男は金輪際すっぱり別れなさいよ。

    ユーザーID:5511291133

  • 一回り違うなら

    一回り違うということは10歳ぐらい離れてるのですか?なのに元カノが一番とか平気で言ってしまうようなデリカシーのない人はダメだと思います。若い人が言っても人を舐めてると思います。
    ましてや遠距離であなたが今の仕事を辞めて彼のところにいくならば、あなたの職が再就職が容易なものでない限り止めたほうがいいです。そんなウジウジした男性に一生を賭けることないです。

    ユーザーID:3323476981

  • 幸せにはなれないと思う。

    それをトピ主さんが言われたらどのような気持ちになるのか、なんて考えもしていない。
    自分の中のやましさをスッキリさせたいだけという理由だけで
    トピ主さんを愛していないとハッキリ言う。

    40歳にもなって弱くて自分勝手な、幼稚な男だと思う。


    トピ主さんも彼から愛されている訳では無く
    また、自身も彼を愛している訳では無いのに

    そんな相手と結婚をしても良いと思います?


    その男は自分から婚約破棄するほどの勇気もないような方なのでしょう。
    トピ主さんからスッパリと別れを切り出して欲しいのだと思います。


    そんな思いやりのない相手と結婚しても、
    幸せになれるとは思いません。

    トピ主さんも自分を大切に考えるのなら、
    今感じている違和感を信じて、自分に正直に、結婚を破棄されたら良いです。

    ユーザーID:4088052896

  • 結婚は止めます。

    元カノが好きなのですよ、分かりますか、貴女の
    事はどうでも良いのですよ。こんな状況で結婚なん
    てしないでしょう!なんで、元カノを今でも想って
    いる中年オヤジと結婚を考えているの?
    止めなさい、そんなオヤジに貴女は勿体無いです!

    ユーザーID:5219002274

  • 第三者です

    「どっちもバカみたい」と思いました。

    ユーザーID:5086625028

  • いつかダメになる

    結婚後もし元カノが連絡をとってきたら
    彼は元カノのもとに行き、トピ主さんは見向きもされなくなります。

    まだ28歳でしょ?
    幸せになりたくないの?

    ユーザーID:5328075899

  • 後で効いてくると思います

    もしこのままの形で結婚して、
    何か相手に不満が出た時、問題が起こった時に、
    “あの時元彼女に走って、私を捨てた人だし”
    と何かにつけて思い出しませんか?

    自分を一番の伴侶にと考えて結婚してくれる人、
    少なくともそう思わせてくれる人でないと後々つらいと思いますが。

    ユーザーID:2396188965

  • 逃がした魚が大きく見える人

    要するに、一度別れちゃえば、未練たっぷりによりを戻したがる人だってことです。
    トピ主さんも一度別れを切り出して、今カノから元カノに昇格(?)すれば、1年後くらいに、
    「忘れられない」
    「一番好きだった」
    って戻ってくるんじゃないでしょうか。

    そうやって「一番好きな人」にランクアップしてもいいけど、すっぱり別れてもいいと思います。
    どっちかっていうと、別れるほうが無難かな。
    元カノのほう選ぶって決断しちゃった人ですし。

    目の前にいる相手を軽んじて、去っていった人に恋々とする人は、ちょーっと夢見すぎっていうか、地に足着いてない気がします。
    過去ばっかり懐かしむタイプだったり、遠くにあるものばっかり追いかけてくタイプの人だったら、ちゃんと生活営んでいけるのかどうか怪しいです。
    その人との結婚は、幸せになる確率5%、破綻する確率5%、いまいち納得いかない微妙な人生になる確率90%くらいの大冒険だと思います。

    ユーザーID:2783613777

  • どうもこうも

    別れるしかないでしょうよ。

    ユーザーID:3072495278

  • なしです

     信用できない相手と一緒に暮らしていくなんて、無茶です。
    婚約者がいるのに元カノへ走る。
    結婚しても、時々連絡するんじゃないかな?
    寂しいから他の男の元へ行くような女です。
    元カノがその気になって会ったりしても、あなた許せますか?

     今からでも遅くありません。やめておきなさい。
    ネットで知り合った遠恋だったことからも、結婚はかなり危ないと思います。

    ユーザーID:4951757049

  • 納得できるか、出来ないか。

    トピ主さんが納得できないなら、一度結婚を白紙に戻してトピ主さんも元カノになってみたら?
    彼氏の料理も家事も何もできないけどノリが良くて愛嬌がある彼女、まして彼が振られた立場なら忘れられなくても仕方ないのでは。
    彼に愛情があるのは「一番好きだった」と過去形にしているところでしょうか。
    そのまま結婚してもずっと彼は言い続けるかも知れません。
    私がトピ主さんの立場で彼の態度に納得できないなら、自分から一度彼を切りますね。
    信用も愛情も薄れた関係で、なぜ結婚するのでしょうか。
    結婚ってスタートしてからが長いし、毎日生活を共にするのは楽しめる相手じゃないと。
    もし彼に別れを告げてお互いが納得して破談という結果を選択するのであれば、
    双方のご両親にはきちんと事実を伝えるべきだと思いますよ。
    その彼はトピ主さんと結婚して家族が出来た時、仮にその彼女に復縁を迫られても揺るがず自分達を選んでくれる人なのか。
    いっぱい悩んで、迷って、考えて行動してくださいね。
    結婚は打算でするものではありませんよ。

    ユーザーID:4413873402

  • やめなよ。

    その年で、そんな不良物件と結婚なんてやめた方がいいに決まってるでしょ。若いんだからまだまだいけるよ〜。年取ってから後悔しても遅いから、いまのうちにさっさと区切りつけましょ。40にもなって夢見がちな男何て誰もいらないよ。

    ユーザーID:8539512748

  • なにを重視するか

    男です。

    要は、女性にだらしない男をどう思うかということですよね。
    それは、人によるとしか。
    浮気されても、しょうがないなあと笑っていられる人もいますから。
    個人的にはやめとけばと思いますけど、完璧な人間もいないですからね。

    ユーザーID:4070890200

  • やめましょう

    可愛らしい元カノなんですね。
    付き合いなら元カノだろうけど、誠実で真面目なトピ主さんの方が結婚は向いてるんでしょうけど。

    その事実を彼のご両親に伝えるべきです。
    自分が好きでも相手はそうでもない。
    虚しすぎる。
    そんな人と一生をそう遂げられませんよ。
    いくらお姑さんがいい人でも。

    トピ主さんが冷めてるならやめましょう。
    何も一回り上のおっさんより、もっと年齢の近い人がいいですよ。
    まだ若いんだから、自分を大事にして下さい。
    私がトピ主さんの母なら、その結婚反対します。

    ユーザーID:5077527625

  • わかってるでしょ

    本当はわかってるんじゃないですか?この結婚すすめちゃダメだって。

    どんな言葉を並べたって彼にとって貴方は一番大切な人ではないんですよ。
    これから先、元彼女が会いたいって言えばヒョイヒョイついていくでしょうね。
    もし不満をもらしたって「結婚する前から元彼女が一番好きだっていってただろ!納得して結婚したんだろ!」って言われておしまい。

    親の気持ちを書きますね。

    娘には愛し愛される人と結婚してもらいたいです。
    娘がいらぬことで傷つき、幸せを感じられないと不安があるなら引き返してもらいたいです。

    人生は長いですよ。

    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:9497556507

  • ほとんどの人が結婚に反対するでしょう

    情があるのはわかりますし、彼のご両親に可愛がってもらっているからキッパリと
    別れられないのもわかります。

    でも彼のご両親も本当にあなたが「嫁」となれば態度が変わる事もありますよ。

    元カノが忘れられないと一方的に別れを告げた彼が、元カノに振られたからと
    なぜそんな簡単にあなたは寄りを戻したんですか?

    だから相手になめられると言うか、都合のいい相手にされてしまうんですよ。

    怒るべき時はちゃんと怒らないと。
    もっと自分をしっかり持った方がいいです。

    私なら、一方的に別れを切り出された時点で(婚約中だったのなら)婚約破棄で
    慰謝料請求します。

    元カノへの未練を口に出されただけで「アホか!バカにするな(怒)」です(苦笑)
    今まで好きだった相手でも、そんなヤツだったのか?!と思った時点で一気に
    冷めますから。

    たぶん結婚してもそういう人は元カノに連絡を取るだろうし、浮気もするんじゃ
    ないですか?

    元カレに未練タラタラのくせに他の女の人と結婚しようとする自分勝手な40男
    なんて、普通はイヤでしょ?

    まだ28才なんだから、ちゃんと自分だけを大切にしてくれる人を探しては?

    ユーザーID:5886673455

  • レスします。

    >彼に対して冷めてきているし、信用も無くなりました。

    と書いてる人と結婚しようしている主さんにびっくり。
    他に多額の資産を持っているとか我慢できる程イケメンとか何かあるのでしょうか?

    ユーザーID:1476010854

  • 皆様貴重な意見ありがとうございます

    わたしは事情があり施設で育ち親兄弟はいません。
    ですから結婚には敬遠されてしまいます。
    容姿に惹かれ寄ってくる男性はいましたが
    施設育ちと知ると去っていきます。

    そうでなくても偏見で老若男女ひどい言葉や行動に悩まされてきました。
    わたしが普通の家庭に育ったらと常に思い過ごしてきました。

    彼はそんな偏見もなくわたしを見てくれて大きな愛を与えてくれました。
    そして全く反対しないで可愛がってくれる彼の両親も大好きです。

    もともと家族がいないから失うものもありません。
    すぐに入籍する訳ではないのでその間に見極めます。

    ユーザーID:0964913432

  • ビックリ

    そんな男性どこが良いのかわかりません。
    一回りも年上でこれって私はアウトです。

    ご自分の人生を安売りしないように・・・。

    ユーザーID:0142681367

  • 結婚しない状況

    上手くいきません。

    彼にとってトピ主さんとの結婚はただの隠れ蓑です。
    トピ主さんに無理やり結婚させれらるけどそれは一時しのぎ。
    結婚後も元カノを思い続けてアプローチを繰り返すでしょう。

    少し衝撃的かもしれませんが恋愛において2位が1位になることは決してありません。
    2位の女性はずっと2位のままです。
    1位の女性がいなくなった、又は何をやってもこちらになびかない場合は、他から1位になる女性を連れてくるのです。
    その1位の女性がどうしても手に入らない男性の場合、妥協して自分には高嶺の花だと自分に言い聞かせて終始我慢に我慢をした結婚生活をおくることもあるでしょう。

    トピ主さん目を覚ましましょう。

    その結婚に幸せはないと思います。

    ユーザーID:7577110727

  • やめなよ

    裏切られているじゃない。心が。
    良いの?結婚前からそんなんで。

    ユーザーID:9440885898

  • ダメに決まってんじゃんっ


    そんな、女々しい男のどこがいいワケ?

    しかも、40のオヤジでしょ?

    サッサと別れて、次にいった方が利口だよ

    たとえ、このまま結婚したって、ダメになると思うわ〜

    ユーザーID:8557692763

  • 絶対ダメ

    は?本気で言っていますか?
    絶対ダメに決まっているでしょう。問題外ですよ。
    何故悩んでいるのか全く意味が分かりません。
    そんなにバカにされて何故平気なの??

    >わたしは好きだし家庭的で一緒になったら絶対に幸せになれると思うと言ってくれます。
    なに言ってくれますとか言っちゃってるんですか。
    語尾に(なのに俺は元彼女が好き)がつく言葉じゃないですか。
    トピ主さんをだしに、それなのに元彼女が好きな一途な俺に酔ってますよ。
    俺のことが好きで家庭的だから結婚するけど、心は一生元彼女のもの。
    それを許してくれるから結婚する。と思われて平気なの?

    そんな女に負けるとか思ってはいけません。
    彼がそんなくっだらない女が好きな、最低最悪の男なんです。
    時間がもったいない!一刻も早く別れて!
    別れて良かった!と思える日はトピ主さんが思っているより断然早くおとずれますから大丈夫!

    ユーザーID:7606122926

  • 元カノの方が断然幸せになりそう

    >可愛くて愛想とノリが良く従順そこだけが取り柄みたいな子です。

    だけって(笑)
    可愛くて愛想が良くてコミュニケーション能力が高い。
    しかも、わがままな中年男を上手く立てる。
    充分男、特に彼にとっては魅力的よ。

    こういう女を貶めるなら、自分はどうよ?
    元カノへのdisり方とかネットでの相手探し、彼の褒め言葉が「家庭的」
    って事はトピ主は可愛いって言われないタイプの女じゃないの。

    まだ20代なのにネットで40男と知り合ってしかも遠距離恋愛。
    日常生活とはかけ離れた交際していざ結婚、ってなったらその
    中年男に「やっぱり元カノが良い」って逃げられた。
    で、フラれてすごすご戻って来ても諦めきれず
    「元カノが一番好き」って婚約者の前でグチグチ。

    そんな男が好きで好きで堪らないから結婚!ならまだわかるけど、
    「いいのかしら?」とか思いながらも継続してる。
    そんな女、客観的に見てどうよ?

    ユーザーID:3290256506

  • やめときなよ

    あなた若いのに40歳のおじさんの2番手に成り下がるのもったいないよ。他にあなたを1番と思ってくれる人はいるよ。

    これが第三者の意見だよ。

    自信をもって別れてください!

    ユーザーID:7403023529

  • 下手したら

    元カノが戻ってきたら、結婚式前日にいなくなっちゃいそう。

    そんなリスキーな結婚怖くてできません。

    ユーザーID:2121098606

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    タイトルの言葉をあなたに贈ります。

    ぶっちゃけ、夫婦の幸せなんて、第三者が決める事でない。
    本人同士の納得があればいいだけ。
    「私もあの人と同レベルの女。結構お似合いだよね」と思えるなら、
    その彼とでも幸せになれますよ。

    ユーザーID:9161896869

  • 見極める価値なしですよ

    偏見もなく私を見てくれるなんて大間違いですよ。
    彼はトピ主さんが彼と同じ歳だったら見向きもしないでしょう。
    一回りも年下だから付き合ったのですよ。
    それでも施設育ちじゃない元カノの方が好きだと言っているじゃないですか。

    別れを切り出されたような男に縋ってはダメです。

    時間を無駄に過ごしてしまいます。

    施設育ちでも全く気にしない男性と結婚してください。
    彼以外にもたくさんいます。

    私も施設育ちの男性でも気にしませんし
    夫も私の育ちは気にしません。

    私は施設育ちよりも酷い毒親育ちです。
    親には迷惑をかけられっぱなしでした。
    今は親とは縁を切っていますから、親は私が結婚したことも知らないです。
    夫の家族からは全く反対されませんでした。

    >もともと家族がいないから失うものもありません。
    自分の若い大事な時間を失いますよ。
    本当に良い男性と知り合う機会を無くします。
    大きな損害です。

    今ある価値を大幅に下げるようなことはしないでください。

    40歳の彼はトピ主さんが40歳になった時はお爺さんです
    もっと若い男性がふさわしいです。
    彼だと早く死んでまた一人になってしまいます。

    ユーザーID:8597247682

  • これでいいわけない

    大丈夫?ありえないよ、こんな結婚。
    そもそも元カノに未練たっぷりで、振られてからも全然あきらめてないなんて、この先万が一元カノから連絡があったらすぐそっちに行っちゃうよ、この彼は。
    それでもいい?主さんは。
    今からでも遅くない、結婚は辞めましょう。
    こんな奴と過ごすなら一生一人の方がマシだと思ってしまいます。

    ユーザーID:4022890269

  • 絶対にもっといい人いるよ

    施設育ちとのことで…確かに偏見を持つ人もいるでしょう。
    でもそんなの関係なく本人を見てくれる人、親は彼らだけではありませんよ。
    うちの夫はそういうの全く気にしません。たぶん義両親も反対はしないでしょう。
    偏見を持たない人で、トピ主さんだけを愛してくれる人だってきっといます。

    自ら自分を蔑むようなマネはやめましょうよ。
    大きな愛を与えてくれる人は、別に1番の女性をつくったりしません。
    自分はこんなもんだとか思わないで。諦めないで。

    ユーザーID:7606122926

  • 気にし過ぎ

    あなたが施設出身だからと去っていった男と、あなたより好きな女が居るからと去っていったけど振られたからやっぱりあなたでいいやって戻ってきた男。
    前者は嫌なタイプだけどぶれない正直者ではあるな。だけど、後者に至っちゃ人間的に信頼できないと思うんだけど?
    この先もあなたより好きな女が現れたらあっさりあなたを捨ててくって事だし。

    でさ、男ってあんまり女の生まれは気にしないよ。
    嫌な言い方だけど男って、この女は俺だけのモノって意識があるから、恋愛からなら実家の紐付きより条件的に劣る事はないよ。
    気に入らない事があるとさっさと実家に帰れるような女より、こいつには俺しかいない俺が守らなきゃって思わせるんじゃないかな。
    昔の歌に「これから俺がお前の家」ってのがあるくらいよ(笑)

    主さんさあ、日頃から生まれに要らん引け目を感じていて、別れたのはそのせいだって無理に結びつけて辛さを消化しようとしてきてない?
    あんまり気にし過ぎず、さっさと次に行った方がいいと思うよ。
    ただし、結婚前にはやたら優しくしておいて、結婚後に逃げ場のない嫁さんをいいなり扱いするようなのにだけは注意ね。

    ユーザーID:7864903258

  • あなた自身が失うものはたくさんあります

    彼氏さんがひどいことは言わない、といいますが、「1番好きだったのは元カノ」という言葉がどれだけひどい言葉か。施設のことは言わなくても、他の点で恋人としてはありえない言葉を言っていますよ。

    家族がいなくても、あなた自身が失うものはたくさんあります。ちゃんと見極めてくださいね。

    ユーザーID:0094266662

  • 違うと思うよ

    >彼はそんな偏見もなくわたしを見てくれて大きな愛を与えてくれました。

    これは勘違いだと思うよ。厳しいこと言うようだけど、
    あなたの事情を知っているから、バカにされてるんだと思う。
    あなたが施設育ちだと知ると、男たちが去っていくという現状。
    つまりあなたは、男たちに見向きもされないと、彼は知ってるの。
    だから、利用してるんです。あなたが彼の元を、自分から去れないと
    分かっているから。「あとがない」というあなたの気持ちを
    利用してるんです。それは愛ではありません。

    もし、他にも引く手あまたの女性だったら、彼はそんな仕打ちは
    しないはずです。引き留めるために必死になるでしょう。
    他の男には渡すまい、と。でも、あなたをそうは見ていない。
    だからこそ、そんな馬鹿にされたことをされるんですよ。
    元カノが一番好きだと平気で言えるような男性と結婚しても
    いずれバツが付くだけですよ。ますます縁遠くなります。
    辞めなよ、そんな男。あなたのことだけを、境遇も何も関係なく
    本当に愛してくれる人がきっといる。

    ユーザーID:9112528240

  • 良縁を呼び入れるために

    去っていった男達よりたち悪いと思う。
    若い人ならいざいらず、40のおじさんが、一回りも年下の彼女に言う話か。
    彼の親も幼稚な息子が早く結婚してほしいだけ。

    どこで育とうと親がいようといまいと
    とても大事なあなたです。
    自分ではどうにもならなかった事情を一身に抱えて、ここまで生きてきたのにも
    恋愛に限らず不本意な苦労も多かったでしょう。

    今まで誰があなたを軽んじ、大事にしなくても
    あなたという大事な存在に変わりはありません

    施設で育ったことで自分を低く見て、
    ハードル極端に下げる必要はありません。
    親の不在や性格で、受け入れられず寂しい思いをした人は
    他人の少しの優しさ大きく感じ、すがりたくなる傾向があると自覚しましょう。
    そこを利用する人も多い。
    今回は悪縁です。
    変てこな元カノと競って、執着する程の男でもない。

    これから幸せになるためにも
    あなたが自分自身を大事にすることが、一層重要になってきます。
    本当の愛情に出会うためには、悪縁は断ち切り寄せ付けない事です。
    あなたが悪縁にこだわってるうちは、良縁は入り込めません。

    ユーザーID:4176929503

  • 自分を大事に

    頑張って生きてたらきっといいことありますって!
    そんな男やめとけと心から言いたいです。

    それでも結婚にこだわるなら、
    あなたの責任できっちり避妊してくださいね。

    家庭に期待したい気持ちは理解できますが、
    これ以上不幸の連鎖をしないために、

    ユーザーID:1014211490

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