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23歳、彼氏がいたことがありません、コンプレックスです

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

さき

今年23歳になった女性です。今迄彼氏ができたことがなく、コンプレックスを感じています。

19歳まで恋愛に全く興味がなく、男性を好きになったこともないし男性芸能人を見ても特別興味は持ちませんでした。
しかし20歳を目前に13歳年上のアルバイト先の男性が気になるようになり自分から食事に誘ってみました。
その後その男性から連絡先を訊かれ二人きりで遊びに行く約束まで提案してくれましたが、結局相手の男性の仕事の都合で三回も延期になり、話は流れてしまいました。
その後この男性は私に対する態度が素っ気なくなってしまい、私を遠ざけているんだな、と察し私から誘うこともしないようにしていました。
三回延期になったことで私もこの人に対する態度が冷たくなってしまったと思いますが、それでも男性が私を好きなら連絡くらいしてくるだろうと思ったので
凄く切なくてこの頃は毎日泣いていました。

それから数年が経ちますが結局あれから誰からも誘われません。
それらしい雰囲気を出してくる方もいらっしゃいましたがハッキリ誘ってきた訳ではないので
自意識過剰になっているとみっともないと思い気にしないようにしていました。

女性が多い職場に勤めていますが、日常生活で男性と全く接点がない訳ではないのにどこにもチャンスがないのが本当に寂しいです。
街コンなどに出向こうかとも思いしたが3年前の男性が20代前半の頃沢山女遊びをしていたと話していたので何故か悔しくて結局行っていません。

23歳で彼氏ができたことがない、アプローチもされないのは異常でしょうか?
差し支えなければ初めての彼氏が出来るのが年齢的に遅かった方、その後どんな風に出逢ったのか、彼氏を作る為に努力された方、どんな努力をしたかをおしえてください。

わかりにくい文章で失礼致しました。

ユーザーID:3124420421

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  • 大丈夫ですよ!

    私も22歳まで彼はいませんでした。
    19歳のときに、初めて好きな人が出来ましたがその人には彼女がいて、少しだけ二人きりで遊びに行ったりしましたが結局段々と連絡を取らなくなりました。
    次に好きになった人は22歳のとき、半年片思いで、実るとも思えなかったし言い出せなかったのですが、まさかの相手から告白されて初めての彼氏となりました。
    その後2年程で振られてしまいましたし、26歳までまた縁がありませんでしたが、26歳でお付き合いした方と数年後に結婚して、今二人の子どもにも恵まれてます。
    元々恋愛には消極的な方だし、趣味は映画や旅行で、仕事も好きな事をしていますが、遅咲きながらも普通の幸せを手にしたかなぁと思ってます。
    高校の頃なんて全くもてなかったし、短大だし、パッとしなかったけど、それでも楽しい20代でしたよ。主さんも焦らず今を楽しんで下さい☆

    ユーザーID:2048347007

  • 焦らないでね

    いや、私は20代の終わりまで彼氏どころか恋愛すらマトモに無かったけど異常な事かな?

    女性の多い職場なら、なおさらね〜。中々、日常で恋に落ちるって無いものだよね。
    さすがにこのまま「シスター」で人生終るのもアレだな・・・って思い、28歳で婚活はじめて30歳で結婚しました。
    確かに、今は恋愛結婚って簡単そうで難しいものだよ。
    よほどの「出会い運」や「ささいなチャンスをモノに出来る能力」が、あるなら日常で恋愛を見つけられるんだろうけどね。
    ちなみにアプローチってされるのを待つだけじゃなくて、それなりの隙を見せるなりして「仕向ける」のも手じゃないかしら?

    コンプレックスなら、どんどん出会いの場に行って相手探しをしてみてはいかがでしょうか?
    一回の合コンやパーティーが駄目だったとしても、異性との会話スキルを磨きに行くという気持ちで気軽に参加してみる。
    そう簡単には行かないけど、そのタイミングが訪れればトピ主さんにも彼氏が出来ると思いますよ。
    根性です。ガンバレ。

    ユーザーID:6290396265

  • 全然気にする必要ないと思うけど

    私は31女ですが、初彼は28の時です。しかもその方とは微妙な付き合いで終わり、それから別の方に告白されたりしましたがお断りして現在独り身です。
    でもそれを恥ずかしいと思ったことはないです。正直、私の見かけは地味で一般受けではなくマニア受けと言われたこともありますが、特に気にしていません。

    主さんはもっと自分を肯定してあげては?自分を恥ずかしいと決めるのは周りではなく自分自身です。…って、私の価値観ですが(笑)。
    思ったのは、主さんには隙がないのでは…?少し自意識過剰になるくらいがいい気がします。
    主さんの事が気になっている方がいても、主さんの反応が見えない為近づきにくいのでは。ほんの少しだけ誘いやすい空気をつくることが大事だと思います。

    以前の彼を例にとると、素っ気なさに素っ気なさを返すのではなく(これこそ自意識過剰?)、相手が素っ気なく感じても別に喧嘩をしたわけではないのだから気にせず笑顔で変わらず接すればいいんです。相手は嫌な気分にはならないと思いますし、次回誘いやすくなります。

    少し心を開いて、乙女になっちゃう自分を許してあげてくださいね☆

    ユーザーID:4961456767

  • 私は22歳で初彼氏が出来ました。 1

    まず私はマセガキで(笑)高校の時にはダメ男に引っ掛かりたくないという思いがありました。なので、

    1に自分の土台を築く事
    2に看護師を目指していたので社会人としての自分の仕事での土台を築く事
    3に自分の時間を充実させる
    4にいずれ誰かと付き合う為に友達同僚先輩や新聞ネット等の恋愛・人間関係での相談を聞いたり自分だったら・・・と考えたり勉強していた

    もっと簡単に言うと【”自分の軸”を作りつつその時その時自分の時間をオンとオフを作り楽しんでれば良縁は向こうからやってくる】という感じです。

    歴代彼氏は友達や先輩等の交友関係、職場恋愛、ネット(趣味仲間=現夫)、です。
    彼氏を作ろうと意気込んだ事はないです。遊びに誘われたり行った先で楽しんだ人達の中に結果彼氏となる人が居た、という事ですね。

    ただ、【男性】を見た時にある意味訓練に近いのですが、『この人、私の彼氏に有りか無しか』をなんとなく漠然と思い出した時にしたりしてました。
    これは【見極める目】を養えました。
    そうやって訓練した結果、”何”が合わなければ付き合っても上手くいかない、というものが分かるようになったんですよね。

    ユーザーID:6707836804

  • 私は22歳で初彼氏が出来ました。 2

    私の土台を築く事、と書きましたが、その中に【私自身を知る】をしてました。それをしないと何が出来何が出来ないか、が分かりませんし、その長所短所も場所によっては逆になるんだと言う事が分かっていったり・・・と【自分を知る】事が実は【客観視】の訓練となってたんですね。

    仕事の土台を築くのも、仕事仲間から分からない事を聞く為には【誰に聞いたら効率が良いか】【誰に聞いたら確実か】も同時にやってたみたいで、それも【誰かを分析する】目を養ってました。

    そうすると自分にとって何が優先か分かるので、先に書いた男性を見極める目につながるのですが、
    私だと【異性に対する価値観】が合わない人とは付き合わない、とかなんですが、異性の価値観が合わないって例えば元カノを友達のカテゴリに入れる人も居るし、
    嫉妬する私としては女友達と平気で遊ぶ人とは合わないと思うし、それに遊ぶのが多いと【金銭の価値観】や【お酒の価値観】にもつながるので、
    ちょっと気になる人には探りを入れる為にこういう話題を出してましたね。
    客観的に物事が見えると【舞い上がり過ぎない】んです。様子見する期間をもうけていたって事になるんでしょうね。

    ユーザーID:6707836804

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  • あのね、こういうことよ

    あなたは、異常でもなんでもないです。

    ただ、この世の中はね、もてる人とそうでない人にきれいに分かれます。

    もてない人は、人生最大のモテ期(20代前半)でも、だれからも声をかけられないという事はあります。

    ただ、3回も誘って、応じられなかったという事から、あなたは、基本的な人間関係がわかってないなあと思いました。

    食事に誘って、2回、2回目ですよ、延期されたら、もうそれは脈なしとして、あきらめないといけません。3回も誘うのは、空気が読めないか、よほどの鈍感さが感じられます。

    ユーザーID:5685016464

  • 男から言うと・・・

    自分は男です。
    その視点から話しますと、積極的に誘ってみたいと思える女性ってのはまず容姿端麗かどうかですね。
    ただ、ド直球以外興味が無いわけではなくて、大抵の男は振り幅が広いものです。
    ですので、トピ主さんが社交的に接していれば、男のほうから誘うこともあろうかと思います。

    これは男女にかぎらずそうじゃないでしょうかね?
    「あなたに興味がないのよ」オーラよりも「あなたに興味ある"かも"」オーラを出してるほうが人は寄ってきますよね?

    後は、友達からという様な入り方をして、そこから恋愛に移行するのがいいんじゃないでしょうか?
    昨今、晩婚と言われて久しいですが、やっぱりまだまだ男は、大学を卒業した年齢くらいの年下女性が言い寄ってくると勘ぐりたくなります。
    見た目遊び好きな女性であるとそうでもないのですが、トピ主さんはそうでなさそうなので余計に少し距離を開けて接してしまいそうです。

    最後になりますが、恋愛成就になるようコッソリ応援しています。

    ユーザーID:6987186889

  • 私もでした

    私も大学を出て男性の圧倒的に多い職場に就職してから23才で初めての彼が出来

    ました。

    やっぱり、就職するまでは男子と口をきくことはさっぱりありませんでした。

    別にどうしても彼が欲しいと言うこともなく月日が過ぎていました。

    うぬぼれかもしれませんが、清楚で、可愛くて、知的な容貌からお高く止まってい

    るように見えたらしく、喋ったり、食事に誘ったりしてくれる人はいましたが、付

    き合おうと言ってくれる人は中々いませんでした。

    が、これではいつまで経っても結婚できないと焦り、積極的に動いて知り合ったの

    が、彼でした。

    彼は後に私の主人になりましたが、別に20代で初彼が出来たことに引け目を感じ

    たりしたことは、ありませんでした。

    何が言いたいかと言えば、アンテナをはりつつ、焦ることもなく悠然と構えていれ

    ば良いんじゃないってことです。

    ユーザーID:9148080495

  • 楽しむ

    23才は女性にとって一番かわいい時じゃないかと30代後半になって思います。

    男性に対して何をいっても、まだ許されるお年頃です。

    私が23歳の頃、好きな人がいてもうまくいかず、とにかく合コンや紹介を頼み男性と会う機会を増やしました

    おのずと男性慣れしてきたのか、元々好きだった人とうまくいきました。

    とにかく男性は女性の笑顔に弱いのでニコニコしているといいですよ。

    若いのだから、なんにも気にせず明るく頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:5047182889

  • 30歳で出会いました

    私は30歳まで長年片想いや、二人の方と食事や映画のデート位しかお付き合いがありませんでした。職場の後輩君の設定してくれた飲み会で今の主人と出会い、丁度1年後の31歳でプロポーズ&入籍。34歳の現在は二児の母です。
    私は彼氏が居そうと常々思われて、また男性不信もあった為ずっとひとりだったのですが、主人にプロポーズされた時『今結婚しないと他の男性にとられるから』と言われました。

    当時の私のスペックは、正社員年収350万、貯金850万(少しはあるよとプロポーズ前に伝えました)、地味顏Dカップ&美脚。笑って下さっても構いませんがそれぞれ5名程褒められた事実ですので(笑)、実家暮らし、資格多数(国家資格もあり)。

    結果言えることは、結婚は男性の都合、自分磨きを怠らない、貯金のない女性は敬遠されると言うことです。

    トピ主さんに良い出会いがありますように

    ユーザーID:3952149587

  • うーん・・・

    ガッチガチだなぁ。
    誘いにくそう…。

    トピ主様みたいなタイプだと、誘ってくれるのが誰でも嬉しいってわけではないでしょ?
    自分の好きな人に誘われる努力をした方が早いと思うよ。

    トピ主様が食事に誘って、結局ダメになった相手。
    自分が好きなら連絡くらいしてくるだろうって、もう一回読み返してみて。
    たったの一回食事に一緒に行っただけで、トピ主様は相手の事が物凄く好きになるものかな?
    しかも自分が誘われた側で。
    トピ主様、何か思い違いをしていないかな。
    そもそも、まだ何も始まっていない状態なのに?
    切なくて毎日泣いていたって言うけど、独りよがりで、浸りがちだと思う。

    チャンスが無いって書いているけど、チャンスは作るものだよ。
    これが出来てたら、80%好かれるよ。
    1.笑顔
    2.素直
    3.人の話を丁寧に聞く、気遣いが出来る
    4.挨拶、ありがとう、ごめんねが言える
    勿論、好きな人には要褒め言葉。

    彼氏を作るにも、相手の人となりを見た方がいいと思う。
    少なくとも、20代前半の女遊び自慢するようなドアホとは付き合わない方が良いよ。勘違い武勇伝の一つにされるだけ。
    相手はよく見ようよ。

    ユーザーID:5683780665

  • 私もそうでした!

    初体験23歳、27歳で最近やっとまともな彼氏ができたららこです。
    私も23歳まで全然恋愛経験がなく、アタックしてもダメで全く男性が寄ってきませんでした。
    本当にコンプレックスで女として自信がありませんでした。

    そこで、私はモテる子について研究し、努力しました。
    無理して自分を変えることはないですが、男性というものを理解していくってことです。
    こういう雰囲気の子がモテる、男性はこういう服装やしぐさに弱い…などなど。
    男友達、上司の方などに直接気さくに質問してみるのもいいと思います。
    他にはダイエットしたり、いろんなところに行ったり、とにかくフットワークは軽く!
    今では今まで彼氏がいなかったなんて信じられないと言われるようになりました。
    落ち着くまでいろいろありましたが、そのおかげですごく成長できたし、自信がつきました。

    「23歳なんてまだまだ!全然これからだよ〜!」は、あの頃言われたすごく嫌だった言葉でした(笑)
    さきさんには「これから」をしっかり自分で掴み取って行ってほしいと思います。
    楽しいことも悲しいことも全て素敵な女性へのステップなのでがんばってくださいね。

    ユーザーID:8890777045

  • 態度が冷たい女性は誘いにくい

    態度が冷たい女性を好きだから誘う男性って
    むしろおっかないというか、危なっかしいというか、
    自分のことしか考えてなかったり、
    ストーカー思考だったりするように思いますが。

    おすすめは
    3年前の男性と一度会うこと。
    今だから言うけど、わたしは好きでした、あなたはどうでしたか、
    とことばにすること。
    過去を受け入れられないと、今という時間にいられない。もったいない。

    今でも彼のことばに悔しいと影響されているぐらいなら、現実に会うことを強くすすめます。

    ユーザーID:8785400527

  • わたしの経験ですが

    もうすぐ27歳になる女性です。
    わたしも24歳半ばまで彼氏居たこと無し、トピ主さんと同じように焦り・悩んでいました。

    学生時代から男友達は居るけど好きな人は見てるだけ。自分からアプローチするなんてことはとても出来なく
    まわりの友達が彼氏できた・別れたとキャッキャしているのをいつも見て聞いてるだけでした。

    有難いことに数人の男性からアプローチされたこともありましたが
    自分から好意を持てた人としか恋愛できる気がしなくてやんわりと断る。
    でも自分が良いなと思った人には怖くて行動を起こせない。。
    という不のループが続いていました。

    でも24歳になって、このままでは良くない。次に気になった人が現れたら結果がどうなろうと絶対自分から行動起こすから!
    と、仲の良い友人に宣言して実行⇒トントン拍子でお付合いできることに

    それが今の彼です。2年と少し続いてます。

    経験上、トピ主さんの焦る気持ちは痛いほどよくわかりますが
    まずは色んな出会いを大事にして交友関係を広げてたくさんの男性を見るといいのではと思います。
    素敵な方と巡り合えますように。

    ユーザーID:8974667766

  • 大丈夫!!

    私もずーっと彼氏がいませんでした。
    25歳まで。コンプレックスになるその気持ち、すごくわかります。

    でも主さんと違う点は、人一倍恋愛には興味があったからいつも誰かしらを好きだったことかな。
    全部片思いだったけど。
    大学生の時に初めて自分からデートに誘ったりアプローチをかけたりしていました。
    全く成功しませんでしたが・・。
    25歳の初彼(今の夫)ができるまでは、誰かを好きになっては常に私が追う側でした(笑)
    でも追うの結構楽しかったですよ。今既婚者になって思い返してみるととてもいい思い出です。
    ちなみに夫とはお見合いで会いました。すぐにお付き合いすることになり、そのまま結婚しました。夫の場合はちょっと特殊で、私は初めて追われる側に立つ事ができました(笑)

    トピを読んで主さんはちょっと受け身かな、という印象をうけました。
    「もし相手が自分のことを好きなら連絡してきてくれるだろう・・」なんて思わないで
    少しでも気があるなら今後は自分からジャンジャン連絡してみましょうよ!
    ちっちゃなプライドでチャンスを逃したらもったいないですよ!恋愛は積極的に!

    ユーザーID:8164775206

  • 一度のすれ違いでめげないで

    誰かに好意を持たれて迷惑に感じる人はそうそういません。
    特に男性は「あれ?この子自分に気があるのかな?」と感じたら、自分がモテたことが嬉しくて向こうから食事に誘ってくれたりする場合が多いです。

    アルバイト先の先輩だって、トピ主さんが食事に誘ったから遊びに行く提案をしてくれたんですよね?
    残念ながらその先輩とはタイミングが合わなかったようですが、それも恋愛の中では非常によくあることです。
    どうかその1度の経験で自信を無くさないでください。

    外見がタイプだったり少しでも気になる男性がいたら、積極的に連絡先を聞いたり、食事に誘ってみていいと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6539099897

  • アラフォー既婚2児の母より

    二十歳を過ぎても彼氏いない歴イコール年齢の女性は、多数派ではないにせよ決して少なくないと思います。

    実際私がそうでした。

    思春期になっても、二十歳を過ぎても、なかなか男性を好きになれませんでした。
    かと言って女性に興味ありという訳でもなし。

    友達も皆、彼氏持ちか、片思い乍ら好きな男性がいる人ばかりでした。
    私が「好きな人も気になる人もいない。かっこいいと思う人はいるけど、かっこいいイコール好きじゃないから」と言おう物ならすかさず「袖ヶ浦さん、それ変だよ。変わってる!」「アンタ理想が高過ぎるんだよ!」と説教が飛んで来ましたよ。

    彼氏と言える存在が出来たのは、ネット可の携帯が普及し始めた辺り。
    恥ずかし乍ら、所謂出会い系サイトにはまりました。
    出会い系の使い始めは、ドキドキがあって面白い!とさえ思いました。
    が、勿論、嫌な思いも何回かしたことがあります。
    そこは自己責任です。

    彼氏は作るものではなく出来るものだ、という意見も聞きますが、なかなか出来ないのなら作る努力をすべきです。
    私の場合は出会い系でしたが、どうしても恋愛したいのならリスクを取ってでも行動し続けましょう。

    ユーザーID:7415580708

  • おかしくないです

    結婚や出産が早かった事を自慢し、安易に人に薦めたりする人もいますが、年齢ではないです。
    結婚によってできた義実家が、自分の生まれ育った家庭の常識とかけ離れていて頭を抱える事になるかもしれませんし、場合によっては旦那や義実家の金銭トラブルに巻き込まれてしまうかもしれません。遠くに行ったりお金がかかるような趣味はまず続けていけませんし、生活レベルまで落ちて、こんな事ならあぁ結婚するんじゃなかったとなる事もあれば、離婚にまで至ってしまう場合もあるからです。
    結婚したのが40だろうと50だろうと、最後まで仲良く伴侶と添い遂げられ、人生を幸せに終えられればそれでいいと私は思います。

    ちなみに私が初めて付き合ったのは婚活を始めた25歳です。(合コン、ネットお見合い、知人の紹介、結婚相談所あらゆる物を使いました)その人含め何人かの方とはいずれも数週間で終わってしまいました(笑)が、そんな私も1人だけ付き合い続ける事が出来て、今結婚していますよ。

    ユーザーID:0761625603

  • 私も!

    私も同じ年齢ですが、彼氏は一度もできたことがありません
    告白されたことは何度かありますが
    彼氏いなくても、全然普通だと思いますよ
    ていうか、多いですよ
    私は目標があるので、それが達成できるまでは恋愛のいざこざとかめんどくさいなーと思うので今は彼氏つくる気ないですね
    彼氏がいたら一人では味わえない楽しさとかがあるんだろうなと考えたりするので彼氏がいたらいいなと思うことはありますけど
    なんせ今までずっと一人なんでこのほうが楽なんですよね
    でも、楽をしているから人への思いやりとか気遣いとかが欠けていたりするんです

    彼氏をつくる気はありませんが、誘われた飲みなどには積極的に参加していますよ
    いつどこで良い出会いがあるかわからないので

    お互いに、いつかすてきな恋愛ができたらいいですね

    ユーザーID:5340204677

  • トピ主です

    皆様、親切なレスをありがとうございます、

    am10様
    私から見たらam10様はモテるお方で羨ましいです 笑
    私もam10様の様に旦那様と可愛い子供と一緒に過ごせる人生を送りたいです。
    半生を教えて頂きありがとうございました☆

    ハッピー・タン様
    「異常」というのは言い方が悪かったです...
    私は子供の頃から自分に自信がないので周りと比べると異質な子供なのかもしれないと
    思って過ごしてきたのでこの様な表現をしてしまいました
    普段なかなか出逢いはないので恥ずかしいですけど、出逢いの場に接客的に行って
    みようかな...
    最初は引きつっているかもしれませんけど、一生懸命笑顔で話したいです!

    ユーザーID:3124420421

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    経験者ではないが様
    私も年齢的に今が最大のモテ期のハズなのに私は今モテないんじゃ、この先はもっとチャンスが
    巡ってこないだろうと絶望しています。
    あ、ごめんなさい
    例の彼は代案日を彼から提示してきました。
    例え代案日を出されても三回も延期されたところで察するべきだったで
    しょうか。
    説明が下手で申し訳ありませんでした

    にこらしか様
    貴重な男性からのご意見ありがとうございます
    やはり外見は重要なのですね...
    私は顔立ちは薄いし目が大きいとか、鼻が高いとか流行りのハーフ風な顔立ちでは
    ありません。むしろ正反対の小ぶりな顔立ちです。特徴がないと言いますか。
    一応武井咲さんにそっくりだと言って頂けることが多く(恐れ多いし、自分ではそうは思いませんが)
    武井さんの雰囲気を目指してつけまつ毛やカラコンなどはしないよう、ナチュラルな化粧を心がけています
    ちなみに、スタイルも肉付きがいい、少しぽっちゃりな体型です。これもコンプレックスなのですが。
    友達から...会話が下手な私には難しいですが楽しい時間が過ごせればいいな、くらいの
    気持ちでいることが大事なのでしょうか。

    ユーザーID:3124420421

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 私は25歳で初彼氏でしたよ

    お気持ちよくわかります。友達にはいつも彼氏がいるから焦りますよね。そして不思議に思うんです「なんでみんなそんなにすぐ人を好きになれるの?男の人と何をしゃべったらいいの?」って。
    でも無理に好きでもない人と付き合ったらダメですよ。「それも経験」って言う人もいますが、自分がその人と会ってて楽しくなければ意味がありません。時間の無駄です。もし本当に好きな人ができた時に、その仮の彼氏にゴネられたらトラブルになりますよ。まだ若いんだから自分を安売りしちゃ駄目です。
    まずは普段からできるだけ笑顔でいましょう。男性の少ない職場でも、ハッピーオーラが出てる子は人づてに良い噂が広まります。私は別部署の人や警備員さんから「紹介したい奴がいるんだけど」と言われました。
    あとは旅行や趣味サークルなど、職場とは別世界の人と出会う機会を持ちましょう。もちろん一人で行くんですよ。(友人と行くと隙が無く出会えません)
    私は旅先で同じく一人旅だった男性と知り合い、その人が初彼氏&今の主人です。若いんですから、とにかく焦らず、がつがつせず、明るく一生懸命働いていれば、誰かが気付いてくれますよ。

    ユーザーID:6909130363

  • 24まで彼氏がいませんでしたが

     24で、今の夫と出会い、その歳であっさり結婚しました。

     というか、好きな人はぼちぼちできたんですが、勉強と仕事でそれどころではなかったといいますか…
     絶妙なタイミングで出会い、タイミングが合ったから結婚しただけで、おそらく、タイミングが合わなければ私結婚していなかったんじゃないかと…

     あ、でも、夫とは普通に恋愛結婚でしたよ。燃え上がるような大恋愛ではなく、むしろ淡々としてましたけどね。そんな私からすると、うまくいくときはとんとん拍子ですが、うまくいかないときはうまくいかないです。人それぞれなので焦る必要はないと思います。

    ユーザーID:5629751332

  • 武井咲ちゃんかわいいじゃないですか!

    あなたは謙虚で控えめできちんと空気が読める女性です。
    絶対に優しい男性が現れます。

    私は昔から外見にコンプレックスがありました。
    とにかく人並みに「彼氏」というものがほしくて、自分でいいと言ってくれるならそこまで相手を選びませんでした。
    ただ、やはりそんな妥協が今思うと悪い男性ばかり引き付け、
    どんどん自分が駄目になりどん底まで堕ちた女です。

    でも27歳のとき、そんな自分でも受け止めてくれる本当に素敵な男性に出会いました。
    本当に駄目だった私をまともな人生に引き戻してくれました。
    今思うと彼が私にとっての初めての彼氏だったのかなと思います。
    そして、20代のうちに人並みに幸せな結婚ができました。

    変なコンプレックスが自信を失わせ、あなたの価値を落としてしまいます。
    ありのままでいいんではないでしょうか。
    安売りしない、あなたの姿勢が私には凛として素敵に見えます。
    私も女遊びという言葉が大嫌いです。

    自分への自信を忘れず今を楽しんでくださいね。

    私にもあなたと同じ年代でずっと彼氏のいないぽっちゃりの妹がいるので、心からエールを送ります。

    ユーザーID:7802041029

  • 大関門「ぽっちゃり」

    多分そうじゃないかと思って、単語を探していましたら、見つかりました。そう

    「ぽっちゃり」

    これが全てです、特に20代は。

    女性が感じるぽっちゃりのニュアンスと
    男性が感じるぽっちゃりのニュアンス、全然違います。

    20代で、身長が160cm未満であって、体重が55kgを超えていたならば、ダイエットにも「挑戦」でなく「実践」が必要なほどです。つまり「ぽっちゃり」=「○○」だと、恋愛ハードルがとてつもなく高いのです。

    私の妻の場合ですが、身長は低くないものの、学生時代はぽっちゃり体型というよりは、いわゆる○○でした。もてることには縁がなかったと聞きます。

    しかし、就職と共にまず体重減少が始まり、子育てで50kg台に落ち、今は40kg台突入をうかがうところで安定しています。

    女性の言う「ぽっちゃり」は危険です。まずは体重管理でしょうか。そこをクリアしないと「誘われる」というシチュエーションが、想定しにくくなります。

    ユーザーID:4019354833

  • 焦らない・・

    まだ23歳なら大丈夫です。家の娘も学生時代は全然異性には興味がなく、大学を出て就職してそこで出会いました。

    お互い初めて異性と付き合うらしく、27歳で結婚しました。変に焦る必要はないと思います。中には34歳になっても彼氏がいないと言う人もいますよ。

    ユーザーID:5695407636

  • トピ主です

    皆様、折角ご親切に回答をくださっているのにお返事が遅くなって申し訳ありません

    バナナ様
    バナナ様は女の私から見てもきっと外見も中身も素敵な女性なんですね!
    とても羨ましいです!
    そんなバナナ様も積極的に動いたことで素敵な恋人ができたということで、
    やはり待っているだけでは駄目なんだと思いました。

    matu様
    私は普通にしているつもりでも口角が下がっていてぶっきらぼうに見えると言われたことが
    あるので、意識してニコニコしていきます!
    その方が気持ちも明るくなりますしね☆

    しゃな様
    しゃな様は外見も美しく経済面も自立された、私の目標の女性です!
    経済面の自立は特に重要だと思うので自分を高めて日々精進にいい出逢いに
    巡り会えるよう、頑張ります!

    シグナレス様
    私、とっつきにくい印象がありますでしょうか...?
    シグナレス様が書いて下さった4つの項目、これを出来ている人がいたら
    確かに私自身明るい気持ちになれます。
    自分がそういう人間になるべきなんですね!
    3年前の男性、私もチャラチャラした過去が気になっていました。
    今度は真面目で誠実な男性を見つけます!

    ユーザーID:3124420421

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  • トピ主です

    ららこ様
    男性と縁がないと、女として自信を失います...
    やはり自分から積極的に行くことは大事ですね!
    これからはできる限り男性と会話ができる様にがんばります!

    みかん様
    3年前の男性に会ってあの時の気持ちを訊きたい...
    実は数回思いました。
    でも、話が流れてから約束はなかったかのように素っ気なくなり、
    それについては触れないでくれということなのかと思い怖くて行動に移せませんでした。
    今、その男性と会って話をすることは可能ですが、怖いです。
    出来たら早くいい男性と出逢ってこの男性をスッキリ忘れたいです...

    ゆっきち様
    ゆっきち様も私と同じ歳くらいで恋人が出来たのですね!
    自分から積極的に行動に移されたとのこと、尊敬します。
    私も見習ってとにかく男友達を増やしたいです!
    生意気かとは思いますが、どうぞ彼氏様と末長くお幸せにお過ごし
    ください☆

    Micks様
    積極的に追うのは根性無しの私には難しいことなので尊敬致します!
    好きになる気持ちは恥ずかしいことではありませんもんね!
    勇気が出ました!有難うございます!

    ユーザーID:3124420421

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  • トピ主です

    くく様
    私は積極的に行動して相手の男性にまたあしらわれたら、と思うと興味がないフリをして
    しまいます。
    でも考えてみれば私の人生で行動に移したのは一度だけ。
    成功するとは限らないのだから一度の失敗でめげている場合では
    ありませんね!
    連絡先...はハードルが高くて...次はガン見してみます!

    袖ヶ浦ブレイヴ様
    袖ヶ浦ブレイヴ様は色々とご経験されているようで、格好いいです!
    私も奥が深い人間になれるよう、失敗するつもりで行動してみようと
    思います!

    おブタ様
    結婚=幸せ、という図式が私の中にまだあるんですよね...
    それで相手もいない、今後も出来ないかもしれない、ととにかく
    焦っていました。
    焦らずどんと構えていることが大切ですね!
    相手はよくみます!

    胡桃様
    同い年の方ですか!
    「全然普通」と言って頂けてホッとしました
    私も実は漠然と夢がありまして、それに集中したいという気持ちと
    結婚して幸せになりたい、という気持ちが混同してしまい、将来にとても
    不安感があります。
    対して胡桃様はしっかり目標を持って生きていらっしゃり、同い年として
    尊敬します!
    お互い頑張りましょうね☆

    ユーザーID:3124420421

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  • トピ主です

    さくさく様
    私の友達は彼氏がいる子が多いので本当に焦ります。
    そして「なぜそんなに好きになれるの?男性と何を話したらいいの?」
    本当にそう思います。全く共感します。
    自分が人を好きになる前に、自分が人から好かれる人間になる、これには
    とても納得させられました。
    普段から笑顔で人に優しく接せれるように頑張ります!

    それどころか様
    タイミングってありますね!
    出来る時は出来る、と割り切ることも大切でしょうか。
    その時の為に自分磨き、頑張ります!
    私もどこかで淡々と結婚までいけたら、と思っていますので
    理想を描いた方の意見、とても嬉しかったです!

    yui様
    お褒めのお言葉、恐縮です。
    yui様はきっととても素直で女性らしい、可愛らしい方なのだろうな、と
    憧れます!
    いつかこんな私にも素敵な人生を送らせてくれる殿方が現れるでしょうか。
    ありのままでいい、というお言葉がとても胸に響きました。
    今を楽しんで生きていこうと思います!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:3124420421

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