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彼氏に冷めた好きでも嫌いでもないと言われました。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

sora

目にとめて頂きありがとうございます。
よろしくお願い致します。

お付き合いして半年の彼氏なのですが。
9月末、些細なことで初めて喧嘩し、
次の日、冷めかけていると言われてしまいました。

焦った私は、
繋ぎとめるように
謝るLINEを沢山してしまい、
徐々に関係悪化。

面倒臭い

と言われたので、
そこから、まずいなと気づくのが遅いですが
LINEも当たり障りのない
一方通行のものを朝昼晩
送るだけにしました。

一ヶ月経ち彼は段々
LINEの返事もしてこないようになり、
昨日、ちょっと電話いいかな?
とLINEしたら
すぐ電話があり、

なんなの?と。

もうどうしたらいいのか
分からなくなった。

と話したら、

俺は冷めたら何に対しても
元に戻ることが絶対にない。
好きでも嫌いでもない。
何にも思わない。

と言うので、

じゃあ別れるって何で言わないの?

と聞いたら

嫌いじゃないから、突き放す理由がない

と。

このままで良いならいいし、
俺は変わらないからな

彼は一回言い出したら
ひっこめることが無い頑固な人で、
考え方が少し子供っぽいところがあります。

お前はどうしたいの?

お前が決めればいいよ

と言われ、試されてる気もするし、
悪者になりたくないから
自分から言わないのかなという気もします。

悪者になりたくないから言わないの?

と聞いたら、

知らん

て言われました。

彼はバツイチで、

元妻に冷めた嫌いだと言っており、
じゃあ私は?と聞いたら、
冷めたけど嫌いじゃないのよ
とのこと。

彼は一体私にどうして欲しいのでしょうか?
別れようと言われるのを待っているのでしょうか?

冷めたなら別れようと言えばいいのに。
物をはっきり言う人なはずなんですが。

私は彼に別れを言ってあげるべきでしょうか?

ユーザーID:7298884573

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  • 面倒くさいって、言われてるのに

    lineを朝昼夕に送るのは、どうかと。
    しばらく静かにしておくほうがよかったと思いますよ。

    それで連絡してこないようであれば、それまでの関係なのかもしれません。

    別れを言われなくても、好きでなくなったって、言われた時点で、終わりなのだと思います。

    ユーザーID:0110179997

  • なんだそれ

    そんな男のどこがいいの?あなたから振りなさいよ。執着する価値ない。
    もっといい人、沢山いるから大丈夫よ!

    ユーザーID:8984726810

  • だからバツイチ

    あなたから早急に別れてあげて下さい。
    あなたにはもっと素敵な男性が似合います。
    その男は幼稚園児のようなものです。
    結婚も恋愛も早すぎた。

    ユーザーID:2414450487

  • あら

    そこは自分のために別れるべきなんじゃないの?
    あなたが重いのは、そういうところだと思いますよ。
    「焦った私は繋ぎ止めるように謝罪・・」焦りすぎだし、繋ぎ止める事だけが目的になって、ケンカの時点では自分に非はなくても、彼が怒ってるからという理由だけで下手に出て謝罪する、しかも彼が許すまで何度も何度も・・
    そういう自分が全くない所が、人に舐められる所以だと思いますよ。
    いつも男に酷い扱い受けてません?
    そうやって悪くないのに(悪かったとしても1度きちんと謝罪すればそれで十分)何度も謙る。そういうのやめたら?恋人って頼み込んでお願いして付き合い続けてもらうモノじゃないでしょ。虚しいし、そんな恋愛の形おかしいって気づいたら?

    そこからまずいなと気づくのですが・・って言ってる割には、返事がこない物に朝・昼・晩と連絡し続けてるし(笑)基本反応が薄いモノに送り続けるのはうっとうしがられますよ。

    はっきり言わない男もどうかと思うけど、もう今の状態で終わってると思ってるんでしょう。このままでいいって彼は今後も無視し続けるって事でしょ、返事もしないしまったく会ってないですよね?もう自然消滅みたいなもんだよね

    ユーザーID:3357843289

  • そんな男はやめなさい。

    「あ〜、なるほど。じゃあお互いに自由になりましょう」と言い、ラインもブロック、着信拒否。これで良いのでは?

    ユーザーID:7317278211

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  • もう放っとく

    もう冷めているなら、もう付き合いはないということ。
    好きでも嫌いでもないというのは、完全に無関心ということです。
    別れた奥さんより対応が酷いということですね。
    嫌いと言う方が愛情を感じます。

    どうしてバツイチなのか分かるでしょ?
    この彼は結婚には不向きなの。

    まだ未練があるようですが、もう放っておくべき。

    トピ主さんがまたわざわざ「別れ」を言う事自体「面倒臭い女」という印象です。
    もう関わらない方が良い相手です。

    ユーザーID:5732520336

  • なんだかな〜。

    もう、この彼やめなよ。バカにしてるよ。何様のつもりかしらないけど
    こんなのと、バカバカしいからサッサと別れて次行った方がいいよ。
    何がこの彼いいの?
    トピ主さん、もっと大事にされるべきだよ、他にいい男はいくらでもいるよ。
    さあ、ホント次行こう。

    ユーザーID:1843100858

  • 別れを言えるなら言ってあげたほうがいい

    あなたは彼と別れたくないのですよね。

    だったら、別れるとあなたが言ってあげるか、今は放置するかの
    どちらかをすることによって、別れないで済むか、彼が別れたくないと
    言う「可能性が」あります。そうなる、とは言えませんが、それが
    今できる方法です。

    彼から冷めたと言われた後で、
    食い下がったり、それでも朝昼晩と一方通行の働きかけをしたのは
    すごくマズかったです。
    彼の気持ちは一層離れたと思います。

    こういうときは、あっさり引くしかないんです。
    時間をおいて、彼から距離をとってあげることがあなたができた最善でした。

    でもしつこく彼に食い下がったため、彼は今もう本当にうんざりしていると思うんです。男の人は、別れるってはっきり言う人少ないです(いますが)。
    でもこのままだと心底彼に嫌われちゃいますよ。

    とにかく距離をとりましょう。
    その間に二人とも頭冷やせると思います。

    ユーザーID:5034029530

  • 追っかけ過ぎ

    少しほっといては?彼に決定的な言葉を言わせるような質問はせっかく戻れる可能性があっても、自爆ですよ。一度言ったことを引っ込めたくない性格の男性に別れたい。別れよう。と言わせたら本当に別れるしかなくなります。主さんから別れを言っても同じです。お前がそういうならそうしよう。で引っ込みつかなくなります。彼は最初好きでも嫌いでもない何とも思わない…だったのが、別れると言わないのかと問われ、嫌いじゃないから。に変わってます。嫌いじゃないは、まだ好きでもあると思います。素直じゃないプライドの高い男性なら嫌いじゃないというのが精一杯です。ここで主さんができることは、暫く私の悪いところや反省するところを色々考えてみる…。で暫く連絡を一切断ってみて下さい。元妻とは離婚という行動をちゃんととってるのに対して、主さんとは別れることにまだ迷ってる感じがしますから。ちょっと距離を置いてるうちに、彼から反省できた?なんて連絡がきたら落ち着いて、うん。どうかな?確かめてみて。なんてやり取り再開してみて下さい。彼から連絡くるまで反省期間ということで。ただこういう男性はこれからも大変だと思います。

    ユーザーID:2335777497

  • さっさと、次、次。

    「お前」呼ばわりする俺様男の上、冷めたと断言され。

    どうしてそんな男にしがみつく。


    どちらかがハッキリと「別れよう」それに対して「解った」の会話が無い間は「恋人の関係」だとでも。

    まさか。とっくに破たんしていますよ。


    さっさと次に。もう少し誇り高く付き合える人と。

    ユーザーID:2601704265

  • 縋り付き過ぎ・・・

    彼の答はすでに明確に出されている。

    とぴ主さんが唯一拠り所にしているのが「嫌いじゃない」という一言だけ。

    恐らく彼はとぴ主さんのべったり縋り付く態度に面倒くさくなったのだろう。
    一度冷めたら元には戻らないと、元妻に対しても同じ感情を持っていると、彼ははっきりと宣言している。
    それがすべてじゃないのかな。

    言葉で「別れる」ときちんと言ってもらいたいのかも知れないが、それこそとぴ主さんの「はっきり言ってよ!」という纏わり付きに思われる。それは一方的な押し付けの自己満足と相手への責任転嫁を求めているからだ。

    その一方で彼もとても自分勝手な性格のようだ。
    その上自分から責任ある行動をとりたくない。

    この件、お互い似た者同士が相手が結論を出すのを待っている「チキンレース」だ。

    もうこれまでのような楽しい関係には戻れないという事は確かだ。

    ユーザーID:1197424819

  • わたしなら

    私に冷たい態度をとるような男を彼氏にしておくなんて時間の無駄なので切ります。

    そんな男いらない。

    このまま都合のいい女になるつもりなら今のまま続けたらいいと思う、

    ユーザーID:8677055789

  • レスします

    「彼は一体私にどうして欲しいのでしょうか?」ってあなたはまだ彼のことが分からないのですか?
    それにイヤがる相手に朝昼晩のLINE とは。だから嫌われるってことが分からない?

    とにかく彼のことなどどうでもいい。それよりあなたがあなた自身の将来の仕事や経済的に自立して食べていけるかどうかを心配したほうがいい。もし、これが出来れば男性にも好かれると思いますよ。

    ユーザーID:2622744902

  • つまんないバツイチ男ですね。

    別れたら?つまんない男ですよ?彼。

    ユーザーID:3477757076

  • 次行きましょう

    ばついちなのに そんな態度するひとは やめときましょう。

    結婚しても 疲れそう。

    ユーザーID:5788705621

  • もともと

    元々自分が大好きな人なんでしょう。

    自分の生活リズムや負担割合的にちょっとという位ならむしろ他の男性より率先して優しいのではないですか?

    でもこの手の男性は普段から自分ルールで律してる部分が強い反面、それを変える事は好きじゃないんです。
    我が強いというか。

    なので貴女がそのルールを乗りこなせない場合はすぐに彼にとっては敵になります。

    そういう事に耐えられますか?

    おそらく彼と一番幸せに付き合いできるのは仲の良い友人で留めて置いた場合でしょうね。

    ユーザーID:7199105326

  • そんな男が好きなの?

    私ならゴメンだわ…。はっきりしなくて面倒くさいバツイチの男なんて…。あなたの為にも別れた方が良いと思う

    ユーザーID:6239454146

  • 言ってあげたらどうでしょう

    あなたのためにもぜひそうしてください。

    高校生か大学生かと思いきや、社会人?

    しかもバツイチって(苦笑

    まあ、彼はバツがつくだけありますね。

    冷めたとか嫌いとか、その彼にとって結婚ってペラペラな感じ・・・。
    ずっとくっついててもイイことないよ、ソイツは。

    ものすごく面倒くさい男だし、オコチャンだしね。

    離婚からなーんも学んでないしね。
    離婚ってつきあってて別れるのとは違うんだよ、いろんな人をいっぱい巻き込んでるしね。二人だけであって2人だけのことじゃない、したらしたで色々考えて自分なりに繰り返さない様に反省もしないとならない。そうしないと何度でもやらかす。

    そ、いっぺん離婚した人はハードルが低くなってるから、またする率が上がる。
    だから初婚者にはバツつきは奨められない。

    まだ半年だし、あなたの先も考えてさっさと見切りつけたほうがいい。
    まあ、1年未満ていい時期だから未練があるんだろうけど、あんとき別れとけばよかったって絶対に思う日がくるね、続けたとしても・・・

    ユーザーID:7039415786

  • あなたがどうしたいかで決めたらいい

    トピ主さんはどうしたいの?それを基準にしたらいいです。彼の気持ち基準であなたの立ち振る舞いを決めなくていいです。

    彼は「お前が決めればいいよ」と言っているのだから。

    酷な言い方だけど、一言で言えば「飽きた」んでしょうね。

    彼って見た目や雰囲気が異性として好みだということに加えて、人柄とかまでに惚れこむっていう経験をしたことがなくて表面的な恋愛を繰り返してきた人なのかなって気がします。

    お付き合い半年くらいって、そろそろ恋人同士のイベントが一通り済んで、何もかもが新鮮な段階を終えて関係性が落ち着いて来る頃ですよね。良いところばかり見せる関係にも限界がきてある意味「本性」も見えだす時期。ここからがいよいよ本当の相性がわかる時期だと個人的には思います。本当に相性が良い同士なら、ますます仲が深まりゆく段階にシフトするはずなのだけど、、、、
    お二人は違ったのかもしれません。

    でも、ここまで言われて、縋って縋って付き合うってどうなんだろう?
    顔色伺いながら「一緒にいてもらってる」みたいな関係って健全じゃないし。
    友達がそんな恋してたら、やめなよって言うわ。

    ユーザーID:7955439721

  • もちろん、別れを言って「あげる」べきです。

    あなたは彼の言葉だけにしがみついているけど、彼の行動を考えればわかるじゃありませんか。あなたと会っていないんでしょ?会いたくないし、会わなくてもまったく問題ないということですよ。

    好きでも嫌いでもない、「あまりよく知らない人」と同じレベルです。
    悪者になりたくないなんて、そんな深いことは考えていませんよ。あなたに対して無関心なだけです。

    「お前が決めればいい」とか、「知らん」とか、そんな冷たいことを言ってくるような人と、それこそあなたはどうしたいのですか?

    これ以上時間の無駄です。

    別れを言ってあげましょう。

    ユーザーID:0861310845

  • あらら、キープ女に格下げですね

    彼が優位なんですね。
    あなたのほうが彼より愛情が大きい。
    嫌われたくなくて離れたくなくておろおろしてしまう気持ちはわかりますが
    こういう男と一緒にいても女は幸せにはなれません。
    自分が損をしようと、ちゃんと別れたほうがいいと思います。
    自分のために。

    あなたの事は嫌いではないが好きでもない女です。
    愛情がないからどうとでも利用できる。
    女のほうは男を愛しているから男のいいなり。
    別れなければ、都合のいい女として利用できるんです。

    都合のいい女として利用したいから
    自分からは別れない。
    あなたの事見くびってるから
    あなたから別れは絶対言い出さないとも思ってる。
    最低ですね。

    ユーザーID:7765943471

  • 時間がもったいない

    明らかに、その彼はトピ主さんから別れを切り出すのを待っていますね。
    なんて卑劣なんでしょう。

    そんな人と無理につながりを持つなんて、
    トピ主さんの時間がもったいないです。

    ユーザーID:3118417346

  • 彼に別れなど言う前に

    トピ主さんはもっと自分で自分の事を大切にしてあげてください。

    文章を読む限り、トピ主さんは愛情深い素敵な女性なのですから。

    ユーザーID:7977099655

  • 彼は繰り返す

    >私は彼に別れを言ってあげるべきでしょうか?

    はい、それがお互いの為かと。

    彼はバツイチ、と読んだところで、ズッコケました。
    純粋な初心な恋愛相談かなと思って読み始めたので。

    元妻の事を話題(1回くらい離婚理由など良いと思うが)や、ましてや悪く言う男性は人間性が?と思います。

    彼が、今の気持ちを言ってくれただけ良かったと思いますよ。
    ありがちなパターンです。
    あとは、主さんが、彼にとってこれから都合の良い女になるか、ならないか、それだけです。
    私でしたら、いくら惚れていたからといって、ズルズルと付き合いません、先の見通し&見抜きます。その前に、私の場合、知らずに好きになっても、バツイチは対象にならないので、すぐ冷めますし敬遠できてしまいます。

    人は気づいた時、それを糧にステップアップできるものです。
    どうぞ、主さんの時間を有効に、そして、いつか出会う、主さんを大切にしてくれ人の為に、自身を磨いてください。

    幸運を呼び寄せるもの、それは、主さんの日々の笑顔です。

    ユーザーID:3277195153

  • 楽しいですか?

    そんな邪魔くさい「構って坊や」と付き合って楽しいですか?
    あなたの人生が勿体ない。
    向こうが「冷めた」と言ってるんですから
    もう「放置」でいいじゃないですか。
    そんな性格だから前の奥さんにも愛想尽かされてバツイチなんですよ。

    自分では何もしない。
    相手が慌てたりするのを待っている。
    前の奥さんはもうほとほと愛想が尽きて彼の前から消えたんです。
    構ってくれなくなったから前の奥さんのことは「嫌い」なんですよ。

    ものすごい自己中な人ですねえ。
    あなたから何もモーションしなくても良いですよ。
    とりあえず面倒くさいしラインは切っておいたら?
    そしてあなたの中で彼のことは「邪魔くさい、嫌い」に分類しておきましょう。

    ユーザーID:4035181687

  • 時間の無駄

    どっちから別れを言うとかそんな重要ですか?
    そもそも結婚もしてないのに形式的な宣言、必要ですか?


    はっきり冷めたと言われてうじうじ悩んでいるあなたが同性として信じられない思いです。

    冷めた=別れよう、ではないの?
    私ならその瞬間に即刻終わりです。
    そこまで男性に軽んじられて女性としてのプライドはどうした?と思います。

    どんなにあなたが好きでも、相手から大切にされず軽んじられて幸せな将来が待ってると、望みがあると思ってるの?

    その彼のいうとおり、冷めた気持ちって元通りにもどることなんてありませんよ。

    冷めた宣言されている相手にLINEを朝昼晩?有り得ないその頻度、ほんと怖いです。
    しかも半年でそこまで悪化して、縁がなかった相性が悪いと思って次に行きましょうよ。

    自分に自信がなく、自己肯定感が低い印象を持ちました。
    もっと自信が持てるよう何か出来ることはないか考えることが大切なのではないかと思います。

    ユーザーID:0550772518

  • イライラします

    彼は当然としてもトピ主さんにもです。

    その状態で「別れる」以外の選択肢はないと思いますが!?
    いつまでもうじうじしてないでハッキリしなさい。

    ユーザーID:3903104548

  • そうです、別れを言って!

    前の奥さんが、良い例です「冷めたから離婚」で、貴女の
    場合も、たった半年で「冷めた」でしょう?
    貴女が遊ぶつもりなら、このまま付き合っていてもいても良
    ですが、結婚を考えているのなら、こんな男を相手にしてい
    ても時間の無駄です。彼に良い所が全く有りません。
    こんな男と付き合うメリットは有りません。

    ユーザーID:4036970114

  • あなた自身のために別れるべき

    彼はあなたを嫌いではないんだから、生理的な欲求に応えてくれる女としてキープしてるってことでしょう?

    あなたがそれを不愉快に思わないのが不思議です。

    そんな男はふって、次にいきましょう。

    もし、あなたもさみしいのなら、次の男ができるまでつないどいてあげるわ。って言ってあげれば?

    ユーザーID:6615033728

  • 彼氏は卑怯者。そういう男とはあなたからサヨナラすべし

    彼氏はあなたを「キープ」し、あわよくば好きなひとができたら「いつでもあなたを捨てられる」という優位かつ卑怯な立場に立とうとしてるのに気がつかない?

    「別れる」とさびしい。でもあなたを大切にしたいほど愛情があるわけでもない。
    だから、新しい彼女みつかるまではこのままで。

    これが彼の気持ちですよ。

    仮に「あなたの愛情を試そう」としているだけだとしても、
    彼が優位な立場に立とうとしていることに変わりは無い。

    恋愛は対等な立場でなくなった時点でおわり。

    あなた自身、こんな男と交際続けても幸せにはなれません。
    いまは辛いかもしれないけど「あなたの方から」別れを告げたほうが
    最終的にあなたが幸せになれる確率(あたらしい恋愛をみつけられる確率)はぐんと上がります。
    「痛みを受け入れる」勇気を出してください。

    ユーザーID:9866697350

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