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あなたが関わりたくない人、関わって後悔している人はいますか?

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家族・友人・人間関係

秋桜

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  • いますよ。

    私の場合、子供がらみのお母さんです。 親子で密な付き合いを求めてくるし、赤ちゃんの時からのママ友がいて、ずっとベッタリな関係だったのに、何故だか、私達親子によってくるようになりました。初めは気さくでと思っていましたが、付き合っていくうちに?な事が多々あり、発言は上から出し、嫌味も言われましたがでも仲良くしてこようとよく分かりません。私は、ベッタリな依存される付き合いが好きではないので、ましてや学生時代の友人とママ友は全く違うので、今は距離を置いています。完全に疎遠には出来ないのですが今は、話していてもつまらないし、飲みに行っても時間とお金の無駄と思うようになり、これは終わりだと自分で認識しました。常に何事にも自分が一番でないと面白くない人で、付き合う人は選べるので、いずれは完全に疎遠になりたいです。

    ユーザーID:7890409081

  • いたいた!

    物事を正しく判断することが困難・自己中・空気が読めない・こうしたら相手からはこう思われるということが理解できない・社交辞令が理解できない・言葉をそのままの意味だと受け取ることしかできない…と、
    ここまで言えばおそらく「あぁ、アレね」てわかるとは思いますが、とにかくアノ障害と思しき方々、アレが疑われる方々(複数です)には、まぁ、ホントにまいりました。
    最初はお互い様だと思って歩み寄ったりしていたのですが、いかんせん「今は相手が歩み寄ってくれているのだ」てのが理解できないみたいで。
    「自分が正しい!」て思い込むみたいで。
    そのうちに振り回されて、振り回されすぎて「もしかして私がおかしいのか?」てノイローゼみたいになったりして。

    空気が読めないわけですから、私は思い切り自分の思っていることを具体的に静かに、ですが強く伝えて縁を切りましたよ。
    案の定「…そう思われていたなんて知らなかった(汗)」て言いましたよ、あの方々。
    もーぉ、たくさんです!振り回されるのは。
    あのテのタイプには、今後関わりたくないです。

    ユーザーID:4131671190

  • 職場に電話してくる日本人妻

    以前知り合いになった国際結婚している日本人妻さん。

    携帯や家電にしょっちゅう電話がかかってきて意味の無い長話をしようとするので、これらの電話はでないで折り返しもしなくなったらなんと職場にまで電話してくるようになりました。

    それも仕事中の人に仕事場に電話をしてくるような会話では全くなく、「今日はどうしてるかと思って〜」みたいに平日家に居る主婦友に電話してくるみたいな感じです。

    いや、何してるって仕事中だし忙しいんだけど・・・って言っても特に反応無し。

    電話を取り次ぐ受付の人とかに徹底して伝達してブロックしてもらったらそのうちに電話してこなくなりましたけど、正直普通じゃない気がしてちょっと怖かったですね。

    ちなみに会うとごく普通の主婦〜って感じの人で、日本人の主婦友もママ友も普通にいるみたいだし決して変わった人とかエキセントリックな印象はない人だけに不気味でした。

    ユーザーID:0533444947

  • PTA役員

    ドンくさい人はママさんから嫌われるから

    ユーザーID:7092114596

  • 全てを持ってる人

    すぐ人を利用する
    人の手柄を横取りする
    恩を仇で返す
    自分の事を棚に上げる
    何でも人のせいにする
    やたら人の話に首を突っ込む
    挨拶一つ出来ない
    すぐ人の真似をする

    これら全てを持ってる人が居ました。
    日頃メールやブログでやり取りしてた人でしたが全てブロックしブログのグループから外してやりました。

    嫌な人は即刻連絡が付かないようにしてやります。

    ユーザーID:1569455921

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  • プライドが高すぎる人

    まず、
    「私、女友達いないの」って、開き直って宣言する人は苦手です。

    女同士が面倒くさいなんて、皆一緒!
    面倒だから全て放棄=女々しくないって勘違いしてる人。

    同性と上手くやれない理由が、自分のプライドの高さと、辛抱が全く出来ない為という事を棚にあげて、私は他の女とは違うのよみたいなスタンスで居ようとしてる人とは関わりたくないです。

    何故か誘われて、なんで私?と思いながらも遊んだら、一度遊んだだけで、あれこれ人格を決めつけられて、とても不愉快でした。

    ユーザーID:0796446695

  • 同じ人??

    私が被害にあっていた人と同じ人?というくらい似てますね(苦笑)

    耐えかねて疎遠にし、数年経ったころ知人を介して、今も激しく恨まれている事を知りました。

    怖くなって、一旦謝罪の上関係修復した後に、自慢話をしまくったら向こうから寄り付かなくなりました。やれやれ。

    自分が逃げるのではなく、向こうから寄り付かなくなるように仕向けるのがお勧めです。

    そういうタイプの人は間違いなく友人がいません。常に不平不満だらけで、家族仲も悪いです。それがすごいコンプレックスなので、友達がたくさんいそうな人や家族仲がよさそうな人は大嫌いだったりします。

    失礼ですがトピ主さんは格下認定されてると思います。私は影で「あいつ、私しか友達いないんだよ!」って言われていました。

    彼女も親が変で家庭に居場所がなかったのは可哀相だと思います。でも、大人になったら居場所は人に求めるものではなく、自分でつくるものです。

    トピ主さんは優しい方なんだと思います。でも、もう十分ですよ。
    向こうが逃げ出す位、徹底的にやりましょう。

    ユーザーID:7924442118

  • います

    私にも苦手な人がいます。友人の知人(以下A)なので、Aをフェードアウトすると友人とギクシャクしないか考え中です。Aの相談事に乗ったのがキッカケです。
    Aはどんな事にでも話す時に口角を下げたニヤニヤ笑いをし、目は笑っていません。口癖も「○さんを〜という方向へもっていきたい」だとか「勝ち逃げしたい」「ざまあみろ」と言った品に欠けた言葉を多用します。こちらの言葉も歪めて解釈します。たとえば私が「〜なら相手も喜ぶと思います」と言うと、「なるほど。〜をやっといて喜ばせておけば丸め込めると。」という風に。Aに最近ゲンナリしてきました。本気でフェードアウトの仕方を考えています。

    ユーザーID:1112028802

  • それ私

    関わらない人の中に私は入っていると思っています。自覚あります。ですから人とは余り関わらないスルー深く入り込まないようにしています。友人のかたは自覚ないのですね。いずれ自分で自覚する時がきます。関わりは今まで通り距離 置かれては。はっきりと出来ない時は言ってください。曖昧な関わりは互いによくないです。少しずつ連絡を取らないでいずれ自然消滅します。友人を辞めたいなら。この方法あります。

    ユーザーID:0017872781

  • 生活ステージが変化すれば当然

     結婚や出産等で生活ステージが変化し、お付き合いが変化するのは当然です。しかし変化を容認できず粘着してくる人に、残念ながら一定の割合で人生の中でお出会いしてしまいます。自分自身を振り返るチャンス、いわば人生の税金みたいなモノと私は考えています。
     私の場合、引っ越し後に前住地でお付き合いのあった方が、距離的に離れた途端に粘着してこられて困りました。車で一時間以上の田舎の新居に「通りがかった」と突撃訪問を繰り返され、息子さんの予備校費用の借金を打診されたり、共通の知人の悪口の聞き役にされたり。挙句に長くウツを患っておられる娘さんが自殺未遂を繰り返すから、同棲を解消させるよう私に娘さんを説得させようとしたり。休日に母娘で押し掛けて来て何故か我が家で大騒ぎし、主人と息子たちは追いやられる始末です。
     自分の問題を外に持ち出して解決を要求して来ます。あくまで自分が主語になる形でしか思考できないのです。「私は専門家で無いから相談に乗る事でお嬢さんの状態を悪くしてしまう。」「お金の相談には乗れない。」旨のメールを最後に一切着信拒否中です。こちらも自分を主語にお断りしましょう。

    ユーザーID:9179399273

  • そこまでひどい人はいない

    というかそんな人とずるずる付き合い続けているトピ主さんもどうかと思います。
    私ならそこまでひどい人なら縁を切りますね。

    嫌々付き合うのも自分の精神がすり減ってよくないし、付き合いが続けば相手はいつまでもトピ主さんを甘えてもいい相手と認識し続けますよ。

    相手のためにも自分のためにも距離を置いたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7680311413

  • いました

    40代兼業主婦です。
    元友人にいましたね〜。
    今は、縁きったも同然でクラス会でたま〜に会うくらいですが。
    会えば母親の悪口、愚痴。
    電話でも同じ。
    こちらは夫帰宅、子供の塾帰りで夕飯の支度で大忙しでも
    おかまいなしでした。
    元友人は独身で、就労経験がなし。
    お金持ちの両親に未だに月20万のお小使い貰って生活しています。
    金銭感覚から生活態度まで私とは対極にあるので親の体調が悪い
    私も更年期世代なので体が辛いで距離おきましたよ。
    まずとぴ主さんは気が付かなかったで電話を取らないことから
    始めたらどうですか?
    あとは残業だった、義両親や両親が具合が悪いをうまく使わしていただきましょう。

    ユーザーID:8273702734

  • 居ました…

    似たような感じだけどちょっとマシな元友人。
    自分に甘く人に厳しい。
    他人との距離感が分かってないタイプ。
    ・深夜に泣きながら電話
    ・深夜に愚痴
    ・他人の愚痴が多い、それがかなり的外れ…
    ・人にお金を遣わせて、自分は使わないタイプ。
    (誕生日プレゼントのやり取りをしようと良い、自分は思いつかなくってとしない、これが欲しいと言えば聞こえないふり)
    一番無理だと思ったのは、婚活を親から進められ、親に服を買ってもらったり、結婚するつもりもないのに見合いしまくり見合い相手に宝飾品をプレゼントさせたりデートにお金使わせたこと。
    そういう所が下品で嫌でした。

    トピ主様のその友人はバッサリ切るのは難しいと思う。
    フェイドアウト狙った方がいいかも。
    ・仕事が忙しい、時間が無い
    ・体調を崩している
    これを使い回して、相談から逃れた方がいいと思う。
    「自分でも仕事のストレス抱えているから、人の悩みなんて聞いている余裕無い」
    とか、
    「いい年した大人なんだから、自分で考えなよ」
    「人の愚痴聞くと疲れるんだよね〜」
    絶縁してもらう方向で。
    きっとそういうタイプは他に友人いないから、困ること無いしね。

    ユーザーID:1691898714

  • 関わらないほうがよい

    深夜の電話には出ないことです。

    あらごめんなさい、夜は仕事で疲れて寝てしまうの。で通しましょう。なるべく会わないようにしたほうがいいと思います。

    そういう方とはお付き合いなさらないことです。

    ユーザーID:5061014644

  • 金の切れ目

    たとえ最後は喧嘩別れしても、いい思い出もたくさんあるし感謝している部分もあるので、「関わって後悔」することまではあまりありません。将来についてはもう関わらないとは思うけど…。

    そんな私でも、一瞬のうちに「関わって後悔」した人がいました。
    ただの同級生で同性の友達ってだけなのに、7ケタくらいの金銭負担を「あなたが出して」って言ったのです。「貸して」ならまだしも、「出して」とは???

    相当な甘えん坊だったので、彼女にとっては甘えてやってもらうことと、お金を出してもらう事のあいだに大きな違いはなかったかもしれませんが、私にとってはすごい違いでした。友達でなくて金づるですから。即、絶交しました。

    ユーザーID:8625551538

  • います

     ランチしよ〜と数か月に1度ほど声かけてくれるママ友

    ・Aさん(40代) 自分の事ばかり話す テンションあがると声のトーンがキンキンして逆に聞きづらい

    ・Bさん(70代) 自分の事ばかり話す 3時間ひたすら話す。いい加減疲れるので会う時間を減らしている

    ・Cさん(40代) 自分の事ばかり話す 自分しか知らないローカルな話が多くひたすら話す。

    ・Dさん(40代) どこかへ行くとき、車は出さない主義。自分が損することはしない。人の不幸を喜ぶ習性あり 

    ・Eさん(40代) 自分が暇な主婦だから、私も暇なはずだ!と思い込んでいるひと。


    こう書き出してみると関わりたくない人多いですね私。でも、色々なところでつながりがあるので、細々と関わらなくてはいけないのです。つらいなあ。 

    ユーザーID:2803135084

  • ビックリした!!

    私の知人(元友人)かと思いました!!

    乳幼児を抱えて睡眠時間が平均2時間の私に昼も夜もゲリラ的に愚痴電話をかけてきます。
    一度受話器を取れば短くても2時間コース。

    今まで人生であった不都合なことは全部親の所為。
    無職なのに実家の手伝いをするのはイヤ。
    鬱病を患ったとかで親にお金を出して貰って気晴らしのヨーロッパ旅行に行かせてもらってるのに親の愚痴ばかり。

    いい加減にしろと流石に切れて応戦したら本に出来そうな分厚さの手紙を送りつけ延々と恨み節。
    そのくせ、私って一度怒ったらすっきりして根に持たないのと何もなかったかのように付き合いを再開しようとする無神経さ。

    こう言う相手には「申し訳ないんだけど…」といっても100%通じませんし、通じても逆ギレされます。
    迷惑だ!と怒っても逆ギレされます。

    そして、向こうを怒らせないと縁が切れません。
    しかし、早くに手を打たないと泥沼ですよ。

    ユーザーID:8507936532

  • 1人います・・・

    一時は仲良くしていただいた職場の先輩でしたが,いろいろなことが重なり,縁を切りたい!!と強く思っています。

    特徴としては・・・
    ・職場の人、近所の人、ご主人に対する不平不満ばかり言う,愚痴悪口も多い
    ・攻撃対象の人には徹底的に攻撃しまくる,人をこれでもかとばかりに追い詰める
    ・人との距離の取り方がわかってない,失礼なことを何回も言う
    ・学歴がある人に対してのコンプレックスがあるので、「いい大学でてるくせに・・・」とすぐに言う

    愚痴や不平不満については,最初は私が聞くことで先輩の負担が軽くなれば・・・と思って聞いておりましたが、あまりに毎回言われるのでうんざりしてしまいました。

    職場の先輩ですので、仕事を辞めてしまえば縁が切れますので,近々仕事を辞める予定です。

    トピ主様の場合は,友達なだけに縁の切り方はやっかいですよねー。。
    徐々に疎遠にしていくしかないと思いますね。
    文面を見ると、いきなり距離を離すと、トピ主様に何か危害を加えそうで怖いですね・・・。

    ユーザーID:8879382360

  • 放っておきましょう。

    誰にでも関わりたくない人って居ると思います。わたしはその人のことをこんなところで書く気にもならないし、共通の友人にも詳しく話していないし、これから出逢う新しい知人にも悪口を言いふらす気にもならないです。


    恐らくは年単位で一緒に居れば必ず性格は伝わるものだと思いますので、声を大にして言うこともないという心境に至りました。


    トピ主さんの書いたことが全て事実だとして、返事をしないのが一番だと思います。
    書く必要はあったかな?

    ユーザーID:1787355140

  • 他罰衝動の強い人

    かつて「深夜に泣きながら」経験しました。疎遠にしました。

    自己都合で他人の気持ちを考える事がなく、言動が常に依存・他罰的。
    虐待話も、どこまでが真実か…
    こういう人は往々にして、自分がこうなったのは母親のせいだと言います。
    恨むことに留まっていて、客観的に自分を見るということがありません。
    毒親に育てられても、自立して自分を解放できる人は大勢います。

    こういう人と深く関わると、ろくなことにはなりません。
    時間をさいて何度も愚痴を聞いたにもかかわらず、
    1度メールを返さなかっただけで、恩を仇で返されますよ。

    恨まれてでもさっさと疎遠にしましょう。
    婚活相談に1度でも乗ってしまわないように気をつけて!
    こういう人の人生には、絶対に関わらないことです。
    彼らは常に、自分が決めることの責任を誰かに負わせたいんです。
    そしてお人好し(失礼)な善人を嗅ぎ分ける才能に長けています。

    自分のこと(体調や仕事)で精一杯、余裕がないことにして徐々に距離を置き、
    攻撃メールが始まったら「しんどいので」で無視しましょう。
    相手のメールが途切れたら受信拒否に。

    ユーザーID:0965697617

  • トピ主です

    同じような体験をした人がいて驚いています。
    やっぱり、いるんですね・・・

    私も早く縁を切りたいのですが、私と彼女が出会うきっかけになった
    共通の友人は、かなり酷い目にあったらしいですし、友人の情報によると
    警察沙汰になったのは1回では無いようです。

    とにかく、「自分は可哀そう」という思考を持っていて、被害者意識が強いです。
    明らかに自分の言動が原因で縁を切られたのに、まったく気が付いておらず
    長期間相手を攻め続けています。

    私が学んだ対処法は、とにかく素っ気ない態度を取り、直接会う機会があれば
    自分は幸せだアピールをすることです。
    うんざりするくらい、自分は可哀そうという内容の長文メールが届いても
    「相変わらず大変そうだね、私も色々あるけど幸せだよ」と短文で返し
    どうしても断れずに会う機会があっても、「私は幸せだよー」と言っていると
    時々メールが来るだけの関係になりました。

    このまま縁が切れると思ったのですが、もう少し頑張らないといけないようです。
    今は、彼女が婚活に夢中になって、私のことは忘れないかなと願っています・・・

    ユーザーID:5078173394

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    彼女とは、腐れ縁の10年の間に、ずいぶん衝撃を受けることがあり
    悪い意味で忘れる事は無い相手となっています。

    昔は、本当に大変な生活を送っているんだと、何か力になってあげたいと
    思ったこともあったのですが、私の判断ミスでした。

    まったく自覚が無いようなので、たちが悪いのですが、相手が自分より
    格下だという態度を言動の節々に出すし、とにかく被害者が強いです。

    ただ、20代後半で回りが結婚ラッシュになり、自分より格下だと思っていた人たちが
    次々と結婚していき(私もかなり格下だと思っていたようです)、どうも焦ってきているようです。

    上手く振りまえるように頑張ります。

    ユーザーID:5078173394

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あ-いるいるやばい親子

    二度とかかわり合いになりたくない親子がいます
    その親子にされたことを話して今後どうしたらいいか専門の公的機関に相談した所
    「向こうが嫌って避けてくれてるならそのままにした方がいいでしょう」とまで言われました
    檸檬さんとまさに同じ状況で、こっちが被害者なのに加害側から恨まれてます

    すぐバレるような、そんなことで嘘つかないてもいいのに!というような
    自己保身の嘘をつきまくる人は要注意ですね
    私は「嘘つきが泥棒になった」のを目の前で見ましたので

    ユーザーID:4642453709

  • 頑張りましょう

    経験上、私は関わりたくないのに、よりによって、『私を』慕ってくる人は、やはり淋しい人なんだと思います。

    親切にされ、甘い声で誘い、私も何となく、無下にもできないな、とお相手したのが悲劇の始まりでした。家族、仕事、金銭面、一見何一つ不足なく、恵まれているように思える人でも。
    ただの愚痴と不満のはけ口にされるだけでした。

    勘のいい相手なら、メールを無視していれば、そのうち連絡が途絶えます。

    それをやっても、メール攻撃の人には、はっきり言わないとわからない人のなので、

    『一身上の都合により、今後のお付き合いは一切ご遠慮させて頂きます。今迄仲良くして頂いて有難うございました。』(お断りでなく、ご遠慮ってところがミソです。)

    と、口頭なり文書なり、はっきり宣言します。ここで、迷惑とかうるさいとか、本音を言ってはダメです。
    相手に問題があるのではなく、こちら側の事情がある、よって相手どころではない。と、ここは一旦引きます。

    その後、うだうだ言ってきても、ひらすら無視です。

    頑張りましょう!そんな人の相手は時間の無駄です。

    ユーザーID:3817785961

  • たくさんいます。

    今までいろんな人と関わってきましたが、こんな人に遭遇して、完全に人嫌いになってしまいました。

    1学生時代、普段とてもかなわない位成績優秀な人がいて、たまに私がその人より良い点で表彰された時、あからさまに嫌味な言い方でおだててきた。

    2会社の人で、スポーツなどアウトドアの趣味の人がいて、自分が興味ないオタク趣味の話をすると聞かれもしないのにわざわざ話に割り込んできて、「そんなのどこが面白いの?」と全否定してきた。

    3同じく会社の人、仕事の相談しようとしたら、こっちの話をろくに聞こうとせず、すぐ攻撃的に責めてきた。「何それ?だから何?意味わかんねえ?」が口ぐせ

    4基本的にすぐ見下してくる人と相手を尊重しない人は全員ダメ
     会社にいる限り8割くらいの人があてはまる。

    これらの人たちに遭遇して友達はもういらないと思うようになり、今では仕事が休みの日は誰とも関わらず、一人で趣味三昧です。

    ユーザーID:6663829088

  • 病気かも

    私のかつての友達に似ています。
    双極性障害(躁うつ病)でした。
    躁状態の彼女はとにかく長電話で
    相手の都合は御構いなし。
    機関銃のように喋ります。
    なのでどんどん人が離れ、
    うつ状態になりました。
    もう彼女に会うことはできません。

    共通の友人や話しの分かる親御さん
    (彼女と同じ気質だと厳しいかも)がいるなら相談して
    受診してもらう方法を考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3961311132

  • 昔の話ですが

    ストレス社会で、いろいろと我慢を強いられるので、愚痴とか依存が極端に出てしまう人がいるのではないでしょうか。

    昔の話ですが、違うタイプで関わりたくなかった人がいます。

    バイト先の年上女性でしたが、干渉されるのがすごく嫌でした。
    「雨の日なのに良い靴を履いてきた」「洋服をあまり持っていない」「そんな色着ないで、もっと違うのを着なさい」とか
    今思い出しても何様なのよって感じです。

    何事も人に合わせず我慢することがないので、愚痴はなかったですがその分自慢がすごかったです。

    自分がどれだけ得をしたかを話すのが一番楽しそうでしたが、その他、人の噂や不幸話が大好きでした。

    付き合っていて、何の美点も感じられなかったので、今でも関わったことを後悔しています。

    当時は40代、今は70代くらいでしょうか。もちろん、今も独身ですよ。

    ユーザーID:8657745007

  • います。います。

    タイトルに食いつきました。。。

    2年ほど前に知り合った方。
    詳しくは特殊な事情で書けませんが、
    この方も「自分と他人のライン」がわかってない人。
    多少利害関係があるのですが、
    できるだけ、かかわりたくない人です。

    自分の浅慮が原因なのに、
    関係者の一人であるわたしに、
    立ち入ったことを訊き、ひどい物言い。
    あきれ果てるばかりです。

    自分がアタマがいいと思っているところが非常にこっけい。

    トピ主さん、考えるだけ時間のムダです。
    自分のスタンスはキープしておきましょうね。

    ユーザーID:9543103563

  • 病気かも2

    私の場合はとても後味の悪い結果となりました。
    十数年経ちますが未だに人間不信です。
    相手の精神を病んでるところを見つけては
    まともな人っていないんだなぁと考えてしまいます。
    なのでキッパリバッサリ切ることはおすすめしません。

    子供の頃の虐待エピソードを足がかりに
    カウンセリングか心療内科に行ってもらって
    そこでプロから見て病気と疑われるかもしれないし、
    そうじゃなくても
    あなたへの相談や愚痴話しの矛先が
    プロに移るかもしれません。

    ユーザーID:3961311132

  • いた!様と同じような人に捕まりました

    離れるのが至難の技でした。
    かなり、うんざり気味でしたが魔法の言葉を使ってみました。
    「そうですね〜」「なるほど〜」この二言で終わり。
    あとは何か愚痴られたら「○さんなら大丈夫よ〜」
    「○さんだもの。平気よ〜」で持ち上げて終わり。
    とぴ主さんも使ってみてください。

    ユーザーID:3519377035

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