彼を信じること

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恋愛・結婚・離婚

イルマニア

初めまして。
就活を終えた22歳の大学生(女)です。

私には約1年半お付き合いをしている同い年の彼がいます。
その彼を信じたくて、でも心の底から信じることが出来ない自分がいます。
そのことについて相談させて下さい。

私は生まれて初めて付き合った人、その次に付き合った人に浮気された過去があります。
その人たちと別れた後に何人かの男性とお付き合いしましたが、相手を信じることが全く出来ず別れました。
「どうせ男なんてすぐ浮気する。」「信じたって裏切られるのが関の山。」
こういった考えが常に心の奥にあり、男の人を心の底から信じることが出来ません。

過去に付き合った浮気した人たちと現在お付き合いしている彼は別人だということなんて百も承知しています。
彼は過去の人たちとは違う、信用しても大丈夫だということも理解しています。
そのことは実際彼と過ごしていて身をもって知りました。
彼は私のことを愛してくれています。
私が彼を疑ってしまい泣いているときも、彼は「俺を信用しろよ。俺が浮気なんてする男に見える?」と言って安心させようとしてくれます。
彼は浮気なんてする人じゃありません。
でも心の奥で疑ってしまう自分がいます。
彼と同じバイト先の女の子で、彼をやけに慕っている子(もしかしたら彼に好意があるのかも)に嫉妬してしまうし、もしかしたらその子の所に行ってしまうのではと不安で仕方ありません。

でもこんなにもう一度信じてみたいと思えた人は初めてなんです。
だからこそ彼のことを心の底から信じたいです。
でも信じてまた裏切られるのは嫌です。
何でこんなに信じられないんだろうと自己嫌悪ばかりです。
彼に申し訳ないです。こんな自分に酷く腹が立ちます。とても苦しいです。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
彼を信じるにはどうしたらいいのでしょうか?
皆様のアドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:2580189174

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  • 信じること

    信じることが出来ずにお別れになること、信じて裏切られること

    多分、比べると後者のほうが楽だよ。

    次があるからね。

    前者の場合には永遠に幸せはやってこない。

    ちなみに傷つくことを恐れて恋愛は出来ないよ。
    そして人を信頼しない人は人から信頼されることはない。

    今の状況はトピ主さんも彼に信頼をされていないのかもしれない。
    その信頼の無さが裏切りにつながることがあるんだよね。

    辛いのはわかるけど、恋愛について信頼して人に裏切られることを恐れては駄目だよ。
    それは大好きな彼に対する冒涜だと思うけど。

    繰り返すけど、人の信頼を得るにはまず自分が人を信頼すること。
    信頼って一方通行じゃないんだよ。

    ユーザーID:1083496706

  • トピ主さんに言っておきたい

    それは女性も男性と変わらず浮気をするということです。

    そしてトピ主さんの論理でいけば女性が浮気をするという事はトピ主さんも浮気をするという事。

    つまりトピ主さんも信用に値しないのです。

    ユーザーID:4766234755

  • 自分は何人もの人と付き合ってるのに

    相手に「一途」を求めるのは不合理ですよね。

    「こんなよい人は初めて」なんてことをかつて別の人と付き合うたびに思ってきたのではないのですか? つまり、そんな人は何人もいるのです。

    だから彼だって心変わりすることがあるのは当たり前です。浮気は心変わりした結果に過ぎません。

    「関係」とは、時間をかけて、一緒の思い出をたくさん共有することによって、深まっていくものなのです。同じ人と「関係」をふかめることもなく、「すきかきらいか」「うらぎるかうらぎらないか」で「関係」を切り捨ててばかりいては一生、「深い関係」は築けませんよ。

    ユーザーID:0276534338

  • 主さんがまだ未熟だと言う事です 1

    その年で3人目の彼氏で良いんですね?

    まだ子供なんですよ主さんが。

    本来の性格もあるので全てとは言いませんが、子供の時の学生と言う狭い世界しか知らない未熟なうちに”恋愛”という高度な大人の部分が要求される恋愛に手を出してしまった結果が浮気です。

    未熟で【自分を持ってない】うちに恋に恋し妄信的に相手を好きで、だから相手からすれば簡単に騙せるという事でもあるし、未熟が故に浮気する人なのに相手を良く知らないのに好きという感情に舞い上がって付き合ってしまった結果浮気されたんだと思います。

    裏切られた騙された、という視点で考えると詐欺がありますが、良い大人が振り込め詐欺だとか結婚詐欺に遭ってますよね?
    犯罪ですから騙す方も騙そうとして手を変え品を変えやってきますが、でも【騙される人】と【騙されない人】が居るのも事実。

    騙される人と騙されない人の違いはなんだと思いますか?

    浮気する方は確かに悪いです。そして今大学生の主さんはこれからもっと広い世界の社会に出ていこうとしてる訳ですが、恋愛絡み以外の根本【人間関係の騙しあい】みたいなものなんて沢山遭遇するでしょう。

    ユーザーID:2126092543

  • 主さんがまだ未熟だと言う事です 2

    浮気する相手が悪くても、でも浮気に走らせた原因があるかもしれない訳で、そこを主さんが反省し学習しないと今悩んでる悩みに今後もぶちあたってしまうでしょう。

    例えば今の彼は良い人だと評価してますね。でも人ってキャパがあって、主さんのような傷を持った人を受け止めようとする方も限度があります。
    極端な話し、鬱の人と付き合うと引っ張られて鬱になってりしますが、主さんの負の感情に彼がやられて彼が疲れて最初は主さんを受け止めてあげようとしてても疲れた結果『いつまで引きずってるの?』『そんなに俺が信じられないなら別れれば良いのに』等彼自身がマイナス感情で心が支配され、面倒くさいって思われて結果浮気しちゃう、なんてパターンも良くある事なんです。

    これから恋愛以外にも小町を見てれば分かるように【友達と縁を切った方が良いですか?】と友達同士でも裏切られただの変わっただの”今までと同じような付き合いが出来なくなった”と疲れ悩む人もまた多い。

    会社に入ったら今以上に年の離れた人とも付き合い、知らない事経験してない事にぶちあたっていく訳です。

    ユーザーID:2126092543

  • 主さんがまだ未熟だと言う事です 3

    その時その時、想定してなかったり危機感持ってなかったりしてたら全ての事柄においていちいち心全開でストレスを感じ悩むはめになります。

    自分を持ってる人は○○をされたり言われたら冷めるし別れる、という視点を持ってます。
    でも未熟な人は自分を持ってないので見極める目がないから別れる決定的な事柄を決めれないんです。

    経験してないから分かりませんが通らない。
    自分には起きてない相談なんて沢山あります。でもそれをスルーするか、いや自分の未来には起きるかもしれないとその相談を人生勉強として考えるかでは大きく違います。

    主さんの今の思考では常に裏切られたり騙されることの多い人生になるでしょう。

    大事なのは【自分を持つ事】です。【見極める目を養う】事です。
    付き合う前に最低ライン見極める為の何かを持てるような事も大事です。

    再度言いますが浮気する人は100%悪い。でもそこを理由に自分を被害者意識を持つと何も変わらないし成長しません。

    被害者意識が出るって事は例え年を取っていったとしても精神年齢は子供のままだということを覚えておくと良いでしょう。

    ユーザーID:2126092543

  • 主さんがまだ未熟だと言う事です 4

    なので彼を信じたいと泣いていても何1つ信じれる訳がないのです。

    今の自分のままでは自分は変わらないから自分から別の視点を持つ事なんて出来る訳がないのです。
    自分のどこか何かが変わらない限り見てる視点も1つしかないからです。

    別の視点で見れる自分、視野を広げる事をしないと信じれるものも信じれません。

    彼が疲れて見捨てられても良いんですか?見捨てられたらきっと『こんな私を好きで居てくれる人なんて居ないかも・・』って悩みそうです。

    浮気された事で主さん自身の女を否定されたと思って落ち込んで自信が無いのだとしたら、それは間違いです。
    人には合う合わないがあって、その彼とは合わなかっただけ、という事もこの先出てくるからです。

    自信がない事を理由にしてて自分の成長を止めるような自分で自分を貶めるような視点では25歳になっても30歳になっても自信の無い女の子のまま年を取ってしまいますよ。

    過去のは恋愛ごっこだと思う事です。そして失敗から何かを学べるような女になってください。
    そうすると自分の視点が変わり(いきなり彼を信じれる自分になんては成長は出来ないですが)でも何かは得られますよ。

    ユーザーID:2126092543

  • そうじゃない

    あなたは彼を疑っているんじゃないんです。それを勘違いしているとどうやってもその気持ちは消えませんよ。

    「どうせ浮気する」そう思うことで、裏切られたときの自分の心が傷つくのを軽くしようとしてるんです。前に裏切られたときのあなたの傷ついた心が、一生懸命今のあなたの心を守ろうとしているだけ。

    彼を心から信じてないのだと苦しむ必要はないんですよ。彼が悪いのでも、あなたが悪いのでもないんです。

    疑ってしまって苦しいときは、自分に「大丈夫だよ。彼は私をこんなに愛してくれる。そんな彼が私を傷つけるようなことしない。大丈夫」そう語りかけてあげてください。

    苦しむことも無理することもありません。自分を守ろうとする気持ちが強くなって彼があなたを大事にしているということを忘れてしまっているだけです。「大丈夫」と思い出してあげましょう。

    ユーザーID:0349728923

  • 信じるとか信じないとかではなく

    トピ主さんがもっと相手の内面を知ろうとする努力が必要なのでは。

    自分が裏切らないから、相手にも裏切らないで欲しい、なんて子供みたいな考え方をしないで

    信頼に足る人間なのか?

    相手の性格は?

    価値観は?

    付き合う前の問題。

    トピ主さんは浮気をする様な男性と付き合ってきただけ。
    本当に相手の内面を見ようと、知ろうとしてきたんですか?

    ユーザーID:6206296617

  • 疑わないこと

    >彼を疑ってしまい泣いているときも
    その疑いが何処から来たのか分からないので何とも…ですが
    >浮気なんてする人じゃありません
    >なんでこんなに信じられないんだろうと自己嫌悪
    するくらいなら、疑うことを止めたらいいのではありませんか?
    過去の裏切られたことを頭から払拭出来ず、信じようと必死になるから辛いのです。疑う気持ちを止めるほうが辛くない気がしませんか?

    疑いは何処から来たのでしょう?
    彼自身の言動からですか?
    トピ文からは分かりませんので考えてみてくださいね。

    トピ主さん、とっても初々しくて応援したくなります。

    >安心させようとしてくれます
    違いますよ。自分を信じている人(トピ主さん)を裏切るのが怖い。失うのが怖い。そう思えるから、浮気なんてしないと彼は言えるのです。

    あまり疑ってしまうと、どうしても何を言っても信用してもらえない。トピ主は自分を愛していないのか…となってしまい、本当に浮気されてしまいます。

    トピ主さん、自信持ってね。
    これから始まる仕事も、自信を持って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7341976637

  • もっとプラス思考に

    「彼は浮気なんてする人じゃない」「彼は過去の人たちと違う」というのはなにか明確な理由があるのですか?ないから疑ってしまうのでしょう?むしろ、過去の人たちに対してもはじめはそう思ってたのではないですか?
    誰だってトピ主様の彼と同じようなことは言いますよ。「俺は浮気するから」なんて言う人まずいないでしょう。過去になにかしらあった人たちは疑心暗鬼の中で異性とお付き合いしてる人たちばかりですよ。でも僕はそれが悪いこととは思ってませんし、24時間監視してるわけでもない他人に対して「信用」なんて言葉を出会って1年や2年そこらで使うなって思います。信用できなくて当たり前です。それで病むなんて人にすがりすぎです。
    彼のことをなんで信じられないんだろうと自己嫌悪するくらいならなんで今まで浮気されてきたんだろうと自己嫌悪したほうがいいのでは?なんでもかんでも人のせいにしすぎだと思いますよ。浮気されてきた私かわいそうではなく、浮気されたということはなにかしら自分にも浮気される原因があったんじゃないか?ということを思い返し、それを今の彼で改善していったほうがいい方向に進みそうですけどね。

    ユーザーID:6701360386

  • 冷え症を治す

    ショックな出来事はからだをこおりつかせます。
    こおりついたままだと
    ひとを信じるのもむつかしいです。
    からだのこおりつきや硬直を解放するようなことをすると効果があるのでは。
    ショックでからだが冷えてもいると思うので、温めるのも効果的です。

    トラウマを治すセラピーの技法はいろいろあるので、本などいろいろ読んでみるのもおすすめです。

    あなたのせいではないです。トラウマは生きるか死ぬかの恐怖だから、その恐怖心はあなたを守ろうと必死の生理現象なんだと思います。今という時間に戻ってくることが、かならずできます。

    ユーザーID:2050118162

  • 人は期待にこたえる生き物です

    信じてまた裏切られるのが嫌、と言いつつ、トピ主さんは
    「裏切って」と言わんばかりの行動を取ってますね。

    人間は良くも悪くも期待にこたえる生き物です。浮気の誘いがあった時、彼に「あいつを裏切りたくない」と思わせるのか「どうせあいつは俺を信じてないんだからやっちゃえ」と思わせるのか。

    根っからの悪党は別にして、大抵の人は自分を信じてくれてる人を
    裏切れないものです。信じて裏切られるのが嫌なら、裏切られないような関係、裏切られないような自分になること。

    根っからの浮気性(黒)、または根っから真面目な人(白)もいますが、大抵の人はグレーだと私は思っています。白っぽいグレーか、黒っぽいグレーかの違いなだけで。

    トピ主さんの彼が絶対の白ならいいですが、白っぽいグレーの人だとしたら、彼を疑うたびに黒っぽいグレーに近づけてるのは他でもないトピ主さんです。

    自分が彼ならうんざりしませんか? 誠実に付き合ってるのに、過去のトラウマを自分に投影して「女ってこうなんだろ」と決めつけられたら。

    人間誰だって悲しくて苦しくて仕方ない過去の1つや2つはあるものです。悲劇のヒロインは卒業しましょう。

    ユーザーID:6727288000

  • まあ

    精神的依存度を下げて自立するしかない。

    それが無くなったら困るわ〜、他に生きがいも無いしって状態じゃ重きを置いて当然。

    ユーザーID:2406155267

  • 軽いと言われたらどう思いますか?

    まだ22才で一体何人の人と付き合ってきたのですか?
    少なくとも5人以上でしょう。

    浮気はしていないけど、若くて数多くの男と付き合ってきた女を”軽い”と思う男性は数多くいます。

    自分のことを棚に上げて彼を信じるとか信じられないとかおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:5037367061

  • たまったもんじゃないよね

    潔白でも疑われ続け信じてもらえない 今彼からしたら トピ主が過去に浮気された経験なんて関係ないからね 
    こんな事続けていたら 今の彼もその内離れて行くだろうね

    ユーザーID:0034547540

  • 彼に安心させてもらおうと思わない

    二度目ですが、他の方の意見を読んで思い出したことがあったので。

    独身の頃、読んでいた恋愛系のメルマガで「浮気相手から学ぶ」というトピックがありました。そりゃ浮気するほうがいけないんだし他の女性が好きならまず自分と別れてからというのが正論ですが、“正論”だけでは動かないのが人間ですので、、、浮気を批判しても何も解決しない。少なくとも自分は幸せになれない。

    自分が幸せになる、二度と浮気されなくなるためには、浮気する必要がないくらいの関係を築くことが大事、という内容でした。

    元カレが何を求めて浮気したのかを考えて、今の彼が何を求めているのかを考えて、それを自分に身につけること。

    「私はこんな過去を持ってて傷つきやすいんだから、絶対に傷つけないで」と彼に求めず、自分が傷つかないためには自分に何ができるかを考えるんです。

    何でもかんでも彼に合わせて彼にこびるっていうことじゃないです。自分の幸せは何かをよく考え、それを自分でつかみにいくこと。

    相手に求めず、主体性を持つと、きっと楽になれますよ。頑張れ。

    ユーザーID:6727288000

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