彼の容姿を好きになりたい

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(トピ主1
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みかん

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  • 結婚は生活だからか?

    私の夫はあまり外見はよくないと思います。
    ただそれを補うほどの性格の良さと頭のヨサがあります。

    自分の夫にかっこいいねなんてほとんど言ったことはありません。
    嘘つきたくないですから。

    夫も服装は無頓着。
    私が服を適当に選んでます。
    服代にお金がかからなくて経済的な夫です。
    (もちろん夫は私の服装にケチをつけることはありません。
    この点はすごくいいですよ。)

    夫が散髪してきた時とかは「よく似合っているね」ぐらいのリップサービスはします。

    素敵な夫婦とかは別に目指していません(笑)
    (他人の容姿をあれこれ言う人はあまり仲良くしないです。
    人間中身が大事ですから)
    他人の評価なんてあまりアテになりませんから。

    一家ともども元気に仲良く暮らしていれば
    あとから他人の評価はついてくるはずです。

    ユーザーID:4809615495

  • お気持ちお察しします

    私も昔、かっこよくない男性と付き合っていたことがあります。
    容姿だけでなく、体格など全体的に自分の好みではありませんでした。
    あと、下戸の彼と皆でにぎやかに飲みたい私という違いも大きかった。

    もちろん「お前何様」という批判は承知です。
    トピ主さんのように、内面が好きなんだから、
    と自分に言い聞かせ、言い聞かせ、2年付き合いました。

    でもある日ふと気づいたんです。
    彼が客観的にどう見えるかは関係ない。
    私の好みのラインから外れているんだ。
    私の好みのライン上なら、世間が石を投げるような(?)不細工でも気にならないのに。

    その時は、ひざからがっくり崩れるような虚脱感がありました。
    「人間は中身」という正論に結局添えなかった自分に心底呆れたのです。

    トピ主さん、小町にこんなトピ立ててる時点でもう解答出てるんじゃないですか。
    あなたも彼氏さんもまだ若いじゃない。
    あなたの引っかかる点は「彼がかっこよくない」のではなく、
    「彼が自分の好みではない」ところだと思います。

    好みを変えるのは難しいよ。お別れした方がいいと思う。

    ユーザーID:9589395957

  • トピ主さん…

    >素敵なカップル像は、自意識や自我を乗り越えたふたりがお互いを認め合って補いあっているような関係です

    難しい言葉で難しいことをおっしゃいますね。

    >自意識や自我を乗り越えて

    そうなるともうそこに肉体はありません。
    プラトニックラブということであれば、現実を忘れ彼の容姿には目を瞑り、精神のつながりだけを求めればいいのではないでしょうか。

    肉体を置き去りにし、頭でっかちに高尚なつながりを求める、これを恋人というか私にはわかりませんが。

    ユーザーID:4704043152

  • ええ〜?

    彼の人柄が好きだし、彼を尊敬しているからです

    って書いてありますが、それなら友人でいいのでは?と思いました。
    私も親友の旦那さんが凄い人で、人柄も好きだし尊敬してますけど、付き合いたいとは思いませんよ。そのほかにも異性で尊敬して人柄が素敵な人はたくさんいます。

    私の旦那さんは人柄は普通、尊敬はちょっとしてますが、一番は「匂い、姿形が本能的に好みのタイプ!」だということです。


    いわゆるブサイクといわれる男性と付き合ったこともありますが、付き合ってるときは私は彼にずーっと、うっとりしてましたよ。

    主さんはやさしいようで、凄く酷なことをお相手にしていると思います。愛してないのが他人に解ってしまうくらいぜんぜん恋愛してませんね。だから親子や兄弟に見られるんですよ。

    ユーザーID:6604354274

  • 不思議です

    彼氏さんの顔が「生理的に無理」ってことですか?
    それとも、することはできるけど
    顔が「(主さん的に・一般的に)格好良くはない」ってことでしょうか?

    もし、主さんが彼氏さんの顔を「生理的に無理」と思ってしまうレベルなら
    いくら努力しても無理なものは無理だと思います。
    でもさすがに、いくら素敵な人でもお付き合いはしてないですよね?
    彼氏さんの事が好きなら、その顔もアリかなと思えるようになると思うんですけど・・・

    もしかして、お付き合い始めたばかりですか?

    ユーザーID:1796262224

  • まだ人を好きになってないんだね

    「人柄が・・・」とか「尊敬」とか言ってるけど、まだ本当に人を好きになったことないんだと思います。

    いつか、顔もドンピシャな人と出会って好きになったらそのときにわかりますよ。ああ誰かを好きになるってこういうことか、と。

    理屈じゃなく好きでたまらない、彼がいないと生きていけない、っていう気持ちがわかったら、今してる今の彼との恋愛なんてなんだったんだろう?って思うようになります。

    ユーザーID:5479118562

  • 男性同士なら…、

    >> 友達には「変な顔だよね」「見た目がおもしろい」と何度も言われて

    男同士ならこんなツッコミ当たり前ですよ。
    ”悲しくなる”ってコトは認めてるコトですからね。
    一緒になって”そうなんだけど好きなんだよねぇ〜”って言えば良いのに。
    あ、付き合ってること内緒なんだっけ。
    とっとと告白しちゃえば良い。
    って言うか彼との付き合いを隠していること自体彼に失礼。
    何か言えない事情でも有るの?

    って言うかそこまでこき下ろすなら別れた方が良いです。
    20代前半ならまだまだ出会いは有ります。

    貴方も、理想の男性を見つければ良いです。

    ただ、彼とならんで親子と間違われるのなら客観的にみて主様は老けて見られるんです。
    3歳は若く見られるって、そりゃ女性の年齢を間違って上に見たら失礼だから若く言われるんです。

    ユーザーID:6660142534

  • 歳相応ってコトでしょうかね。

    逆に言えば、主様は実年齢より老けて見えていた。
    彼は見た目で幼く見えていただけ。

    主様は年齢より若く見られていたとのことですが、それは見た目では無く行動で幼く見られていたってコトです。

    って言うか、見た目をやたら連呼してますけど…、主様は何か努力してるの?

    ま、彼が自分がどういう立ち位置に居るか気が付かないうちに結婚することですね。

    それだけ人柄が良いのなら仕事でどんどん上に行っちゃいます。
    そうすれば女の子は黙っていても寄って来ます。

    因みにあなたのような女性知ってますけど、彼が気が付いちゃったらあっという間に振られてましたよ。

    その男性はモデルやアイドルと浮名を流してました。

    それは…私です。
    嘘です。
    知人の話です。

    実際そういう男性っているんです。

    見た目が悪くても人間性でモテる人って意外と居ます。

    油断しない方が良いですよ。

    仕事ができて思いやりが有る男性…、まぁ若いから良いですが、
    後数年たったらどうなるかわからないですよ。

    主様は30に手が届いて焦ってるけど彼はまだまだ20代…、モテるよぉ〜。

    ユーザーID:4026715077

  • 簡単に言えば、

    主様が老けて見えるだけ。

    確かに彼は”ボクちゃん”に見えるかもしれないけど実際3歳差なんでしょ?

    お互いに見た目相応に周りから見られるだけです。

    って言うか、男性友人って結構無茶苦茶言いますよ。
    私も知人から”お互い不細工なんだから〜…”みたいなコト言われますが正直”お前が言うか!”って思いますもの。
    男性発の見た目は真面目に取るとバカを見ますよ。

    実際出かけた先では主様の方が”お母様”などと言われちゃうのでしょ?
    彼氏云々では無く主様が年齢以上に見られるんですよ。

    まぁ私も老けて見られるので彼女とお店に入ると”お父様?”なんて言われますけど(苦笑
    歳が離れていた(17歳差)せいも有るでしょうけどね。

    周りの見方って意外にあたってると思います。

    自分が老けて見られるのを彼のせいにするのなら、貴方もメイクやファッションに気を使うコトですね。
    だって最初に”私は地味”って自分で言ってるじゃない。

    まだ若いんだから努力しようよ。
    だって20代半ばなんでしょ!

    ユーザーID:4026715077

  • うーん

    あなたが彼の容姿に色々思う事があるように、彼もあなたの容姿に思うところありかもよ。
    彼の方が、あなたの容姿を、受け入れてやっている!という考えなのかも。
    あなたは、自分の容姿が彼より上をいっている!という前提で話していますが、本当にそうなのかな?
    似たり寄ったりのカップルなのかも。チグハグなカップルと感じているのはあなただけかもね。
    地味な容姿のあなたを、可愛い人とお世辞を言ってくれる彼にあなたが感謝するべきです。

    ユーザーID:9033366257

  • 大事にしたほうがいい縁かもしれません

    二度目です。

    彼の人柄が好きだし、彼を尊敬しているのですね。
    一番大切なことだと思います。

    それから好みのタイプは何十年経っても…と書きましたが
    そうでもないことに気付きました。

    他の方もかかれていますが
    髪型や服装、または少しふっくらしただけで
    または少し痩せただけで
    好みのタイプになったりするかもしれません。

    俳優さんで、若い頃あれほど好みの外見だった人が
    すっかり好みの外見でなくなってしまったことも
    ありますし、
    逆に苦手な外見だなと思っていた俳優さんが
    年をとっていい感じになったりします。

    まず髪型や服装など変えやすいところから
    自分好みにしてもらったらどうでしょう。
    眉毛なんかも重要ポイントかもしれません。

    ユーザーID:7097066605

  • なんだかな。

    >関西のお笑い芸人で不細工と言われる方を小さくして、もっと地味にむさ苦しくした感じです。

    トピ主さんにとって、この容姿が

    >本音で〈格好良いね〉

    なんですよね?

    でも、後ろめたくなる。。

    本当に、自分の自我を乗り越えられていない、
    なんでしょうかね。

    トピ主さん、自分のトピ読み返して
    彼の事相当酷いこと書いてるなって自覚ありますか?

    そう感じた人が多いと思うんですよ。

    自分が未熟って書き換えているけれど、
    たぶん、そうじゃないと思う。

    彼を尊敬している人の書く文章じゃない。

    さすがにそれを認めたら
    自分の立場がマズイでしょう?

    だから、自分が未熟だ、という。

    周りの評価を気にし過ぎで、
    彼に変わってほしいなんて、
    傲慢なんだと思う。

    トピ主さんのレスは、
    失礼な表現では?ということはスルーで
    なんか誤魔化しているかんじ。

    これではトピ主さんのいう
    「尊敬」がどんだけのもんよ?
    という気がしてしまうのですが?

    ユーザーID:3293142020

  • 中年になったら・・。

    夫は若い時はハンサムでした。周りの人に言われるくらい。でも身長が166cmと
    低いのが気になりましたが、心が優しく卑怯な事をしない人です。
    夫の前に婚約までしていた元彼はイケメンでしたが女性が出来てそれを黙ったまま
    破棄され傷つきました。その後夫に出会い婚約破棄の傷が癒されていくのがわかりました。中年になって互いに顔はしわが入り白髪が増え残念になってきましたが
    病める時も健やかなる時もの誓い通り私が軽いウツを患っており夫は心から支えて
    くれています。感謝しています。最後はやっぱり心の優しさ&思いやりですよ。
    それと今高3の息子がイケメンなので(ママ友達に言われます)ウキウキです。
    私は中年になっても崩れしわ&白髪でも夫と結婚して昔イケメン元婚約者に破棄さえて良かったと思います。夫と結婚して気に入らないところ、ちょっと口が悪いけれど幸せです。

    ユーザーID:8657112079

  • なんか、破綻してないかな?

    普段は若く見られるのに、彼の母校に言ったら”お母様”ですか?

    彼と一緒だと歳がいってるっていうコトですか?

    それはぶっちゃけ、彼の見た目が好きになれないのではなく、彼と一緒に居ると”老けて見られるのが嫌”ってコトだと思います。

    要は、
    独りでいると若く見らるが、
    年下彼と居ると自分が更けて見られる。

    それが嫌てことでしょ?

    >> 素敵なカップル像は、自意識や自我を乗り越えたふたりがお互いを認め合って補いあっているような関係です。

    はいはい。
    美辞麗句を並べてますけど、ならばトピタイトルを読み直してくださいね。
    自意識、自我とは自分の内部のコトです。
    貴方のトピタイトルでは外見だけを言ってますよ。
    だって彼の外見を認めてないし補っても居ないじゃないですか。
    外見だって自我の一つですよ。

    >> 年齢より3歳程度若く見られることが多いです。その私が母親に見えて、彼が子どもにみえるわけなのです。

    これも違うよ。
    ”幼顔”と言われてるが、実は老けて見えるってことです。
    彼が幼いって責任転嫁しないようにね。
    つまり主様の自意識と自我がずれているってコトです。

    ユーザーID:7755582047

  • トピ主です。

    ご意見に感謝です。補足です。

    私は20代半ば。彼は3歳下。
    友人とは男性(30代・私と彼の先輩、私達が付き合っていることを知らない)です。

    以前、美術館に行った時に彼は高校生に間違われていました。服屋さんでは「ご姉弟ですか?」と。
    母校の文化祭に遊びに行った時は「お母様どうぞ」と言われました。つまり彼の母と間違われました。

    じつは私は幼顔と言われるタイプ(それは自分のコンプレックスでもあります)で、年齢より3歳程度若く見られることが多いです。その私が母親に見えて、彼が子どもにみえるわけなのです。

    素敵なカップル像は、自意識や自我を乗り越えたふたりがお互いを認め合って補いあっているような関係です。
    皆さんのご指摘のとおり、わたしは(特に容姿や格好に関して)自我を乗り越えられていません。
    そんな未熟さをどうにかしようと考えています。

    なぜお付き合いしているかというと、彼の人柄が好きだし、彼を尊敬しているからです。

    ユーザーID:9735119027

  • ははは

    本当に好きなら、やっぱりかっこよく見えてくるようになると思うんですけど。人柄が好きなんですよね?いろんな点、とは何ですか。優しさ?経済力?

    彼にとってあなたは一番の女性で、少なくとも容姿以外の点では、あなたも満足な彼。そのことが大切じゃないんですか。すごく幸せなことですよ。
    ご自身の容姿に自信がないと書かれていますが、もし彼がとってもいい男だとして、それはそれで不安になると思います。

    きれいごと言ってるわけじゃないです。思いやりを持って努力しあえる関係って、おいそれと作れないと思ってます。私も主人に会って、今までの自分の「容姿がいいことは絶対」みたいな囚われはかなぐり捨てました(笑)

    あんまり「世間の基準」に縛られないでほしいです。「変な顔だよね」と友達(友達か?それ)に言われた時、何に対していやな気持になりますか?自分の大切な人を馬鹿にされたことか、自分の評価に関することか(彼といると自分もこの程度の女と思われる…等)
    。容姿の一点ばかり気にしていると、お互いにとって大切なものを見失ってしまうかもしれませんよ。
    気になるところがその点だけなら、周りなんか気にせずに!

    ユーザーID:0248416002

  • わかります

    私も今、ちょうど同じことを悩んでいました。
    外見というか、私の場合は、30代前半なのに相手の人に歯がほとんどないことです。変色して欠けたりチビたりている前歯が数本残っているだけで、たぶん奥歯はほぼ全滅です。ちゃんと見たわけではないですが、食べ物を噛めてないのでそうだと思います。

    収入もかなり多く、若く安定した立派な職業なのに、歯がない・・・。
    我が家は歯は育ちを表すと言われ、子どもは全員歯列矯正しています。なので歯並びが悪いどころではなく、まともな歯が一本もない人を理解できません。
    歯がないのと関連していると思いますが口臭もきつく、強烈なワキガなので、まぁ好きになれたらいいな、と思いながら無理だろうなと思っていいます。もし歯をインプラントにしても、日本人にはいないレベルのワキガですしね。
    私は無理だけど、お金持ちだったらいいと思える女性はこういう人とも男女の関係になれるんだろうかと考え込んでしまいました。私は婚活中で一生のことですし、ご縁はないだろうけど、お金があるのに歯を直さない理由だけは確認してみたいと思っています。

    ユーザーID:6118084633

  • 昔聞いたことが有るけど…、

    美人は三日で飽きる。
    ブ○は三日で慣れる。

    なんて言葉聞いたコト有りますよ(苦笑

    彼氏さんは自分の恋愛レベルを知っている。
    主様は自分の恋愛レベルを勘違いしてる。

    ただそれだけ。

    それにあなたのお友達の恋愛レベルも低すぎ。
    ブ○同士固まって人の彼氏をぐちゃぐちゃ批評する。
    それも見た目で…。
    ま、見た目が痛い人(男女含めて)は相手を見た目で評価するよね。
    自分の見た目を棚に上げてね…。

    ま、主様の言う見た目を受け入れられないのならお別れしてあげてください。
    そしてあなたの”理想の王子様”を見つけてください。

    恐らく今の彼の素晴らしさを再確認することになりますよ。

    もっと自分のレベルが分かる方法が有ります。
    ”婚活パーティー”へ行ってみることですね。
    まぁ”街コン”でも良いと思いますけど。

    ユーザーID:7627050862

  • 心身ともに…って、

    お友達のコトを悪く言うつもりは有りません(?)けど、

    知人のパートナーを”変な顔だよね、見た目がおもしろい”なんて言うのって人としてどうかと思うけどね。
    貴方も普段からそういう発言してたんじゃないの?

    お友達の彼氏に対して似たようなコト言ったでしょ。
    だから言われちゃうのよ。

    普通は”個性的だね”とか”面白い人だね(見た目は言わない)”って言うんだけどね。

    って言うか”素敵なカップル”って何?
    ”私たちってイケてるでしょぉ〜♪”
    みたいな電車内でいちゃいちゃしてる痛カップルになりたいのかな?

    自分自身に自信が無い人程相手にいろいろ求めるからね。

    あと、彼、相当女慣れしてるよ。
    見た目がどうのとか言ってるとあっという間に別の女性に持ってかれちゃうよ。

    ユーザーID:5071065149

  • 彼のこと本当に好きですか?

    けっこう失礼な事書いているよ。生理的に無理なのでは?

    ユーザーID:9280625067

  • はい?

    基本上から目線ですよね(笑)
    心身ともにかっこよく成長してほしいとか・・・
    お姉ちゃんと親戚の子供って、もしかしてあなたの方が随分年上とかですか?
    だから幼い彼だと釣り合わないと?

    自分自身は容姿に自信がない・地味という・・
    彼が「もっとキレイになって、地味すぎるから改善して」って言ったらどう思うのですか?
    あなたは自分自身気を使ってるつもりらしいけど、「俺の彼女地味なんだよ。なんかパッとしないから不満なんだよね、内面は良いんだけどさ」って友達に言ってたらどう思う?
    結局お互い様なんじゃないの?
    彼だって成長してほしくて「一番かわいい」っておだててるだけかもしれないよ。
    あなたが彼を「かっこいい」と言うのと一緒で(笑)
    自分に自信がないと言う割には、人にはもっと成長するよう求めるんだ(笑)

    友達に「見た目がおもしろい」などと言われて、悲しくへこむ。それくらいの愛情しかないのなら、その人は無理なんじゃないですか?「それでも良い。好きなの」って言えるくらいの愛がないのなら、あなたには受け入れられない顔なんでしょう。
    無理な物は無理でしょ。努力してどうこう出来る事とは思えない・・

    ユーザーID:5285834305

  • 容姿を好きになるのは無理だと思う

    だって容姿の好みは本能的なものだから。

    でも難しいですね。
    好みの外見の人だから中身も素敵とは限らない。
    自分のことを好きになってもらえる保証もない。

    好みの外見の恋人や配偶者は何十年たっても好みの外見のまま。
    その反対もそう。何十年たっても苦手なままですよ。

    ユーザーID:7097066605

  • 私も経験ありますが

     以前の自分のことに思えたので、レスしました。
     私も初めてお付き合いした方が、性格は良くて、一緒にいて楽しかったのですが、容姿は全く好みではない人だったんです。

     周りの人にも、「桃子ってB専?」と聞かれたこともあり、なんだか嫌な気持ちでした。周りの人の意見を気にしてしまっていた自分も嫌でした。

     本当に良い人だったんですが、デートの待ち合わせのときでも、顔を見て、全然嬉しい気持ちになれなかったのです。電車に一緒に乗るのも、歩いているところを知り合いに見られたくない、と思ってしまう自分もいました。

     よく考えた結果、一緒にいて楽しいけれど、結婚をして子供を産むことまでは考えられず、相手に対して、失礼なことをしていると思い、お断りすることにしました。
     断る理由は、他に好きな人が出来たことにしました。
     とても、容姿のことは言えず、相手を出来るだけ傷つけないようにして、断りました。
     
     もし、別れるのであれば、早い方が良いと思います。
     
     でも、本当に大切な人であれば、相手を大切にしてほしいなと思います。

    ユーザーID:6114647648

  • 批判が多いですが

    私はトピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。
    今の私がまさにその状況なので。
    顔は変えようがないので、彼から猛烈なアプローチを受けていますが、
    とてもとても悩んでいます。
    顔がタイプじゃないと、おそらくタイプな男性と同じことをしても受け止め方まで変わってしまうと思うんです。
    それは別に性格が悪いとかではなく、人間の本能だからどうしようもない。
    顔は見慣れる、とはよく言われることですが、
    私は多分、最初に好みじゃないとなった時点でおそらくずっと好きになることはないので、
    お付き合いはお断りすると思います。

    ユーザーID:6142896093

  • 止めた方が良いと思います。

    私も夫の容姿が辛いです。
    夫は若い頃はカッコ良いと言われていました。
    でも私にとっては嫌いな外見でした。
    でも気が合ったし、容姿を気にするなんて自分の心が汚いんだと思っていました。
    彼は一般的には良い部類だったので、彼の容姿が苦手だなんて周囲には言えませんでした。

    「自分があの容姿が苦手なだけで、世間ではカッコ良いんだから
    いずれ慣れて嫌じゃなくなる。
    容姿を気にする私は心のブスなんだ。
    気にしちゃダメ。」

    そう思って自分を騙しながら結婚しました。
    今、10年以上たって、辛いです。
    若さのある今が一番のグッドルッキングなんです。
    年を取ると、まずます酷くなります。

    私はこの年になって気付きました。
    美醜の問題じゃなく好き嫌いの好みの問題なんですね。
    賢い女の子達は若い頃に言っていました。

    「好みの顔で良い会社に勤めている高収入の人じゃなくちゃ」
    私はなんて高飛車な考え方なの。
    優しさやフィーリングが合うのが大事。
    顔や収入なんて。
    そう思いました。
    でも今は分かります。
    イケメンじゃなくても好みの顔これってとても大事です。

    ユーザーID:9941540036

  • 見かけなら、、

    見かけなら、めがね、ひげ、髪型、服装ですごく変わりますよ。
    めがねをかけているなら、似合う形、色を検討してみる、ひげをちょびっと口の上に生やしてみる、、、ひげも不潔にならない感じのかんじで、彼氏さんに似合う、本人に気に入る形のがあるかも。髪型を変えてみる。分け目を変える、オールバックにする、ちょっと長めにしてみる、、、など。そして似合う色、デザインの洋服を身に着ける。
    全部変えなくても、めがねだけ、髪だけ,でもずっと印象は変わると思います。

    ユーザーID:0577800947

  • 内面の良さに魅かれたんでしょ?

    それが外面と積極性と手に入れちゃったらどうなると思う?

    男の容姿なんて関係なく受け入れる可愛い女の子や美人さんって多いですよ。

    つい最近、バツイチの冴えない顔のお笑いタレントさんがかつての国民的アイドルの女の子と歳の差婚果たしたじゃない。

    彼の愛情の上に胡坐かいてさらに彼を変えようなんておこがましいよ。

    って言うか”チグハグで釣り合わない”って言うのはどう意味かな?
    地味な女とダサイ男だったら十分釣り合ってると思うよ。

    それとさ、自分をお姉さん=きれい(と受け取れる)
    とさ、彼氏を”親戚の子供”=田舎の子汚いコドモ(と受け取れる)
    って、どれだけ彼を酷く言うのかなぁ。

    自分のコトは天空の棚に上げて彼をぼろくそに言うのって呆れちゃうよ。

    先に書いた様に彼が見た目を手に入れ、
    何らかのきっかけで自分の立ち位置に気付いたらあっという間に飛んで行っちゃうからね。

    ユーザーID:1805254839

  • 好きにならなくても良いと思うけど

    なぜ彼の容姿を好きにならなきゃいけないのでしょうか?
    わざわざ好きになる必要はないと思いますけど。
    見た目なんて、良くても悪くても、ずっと一緒にいれば慣れてどうでもよくなりますよ。
    慣れて受け入れたら良いんですよ。
    不潔であるとか、病的に太っている・痩せているとか、
    生理的に受け付けないとかいうわけではないのなら、それで良いんじゃないですか?

    素敵なカップルになりたいとか、チグハグな二人でつりあってない印象って、
    トピ主さん、そうとう自意識過剰ですね〜(笑)
    自分につりあっていないと思うなんて、どれだけ自分を可愛いと思ってるんですか(笑)
    それに、見た目が素敵なカップルになる意味ってありますか?

    友達に言われたことを気にしているのなら、ただの価値観の違いだから、
    さっさと忘れることです。
    「私は見た目で彼を選ぶほど子供じゃないのよ〜」とでも言って笑っておきなさいよ。
    だって、本当のことでしょ?
    そんなことを真に受けて悩んでいる暇があるのなら、
    クリスマスのデートプランやプレゼントのことでも考えたら?
    彼と上手くいかなくなるような不毛な悩みよりも、もっと楽しいことで悩んだら?

    ユーザーID:4666648572

  • う〜ん。。。

    武道が好きな人なんですよね。武道をしているところを見たら、ほれなおすんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9515952568

  • 努力でできるもんじゃない

    自分の好き・嫌いを克服するのはいいことでしょう

    たとえ話をしましょう。

    とても着心地も縫製も素晴らしい服があります。
    しかし、デザインがどうしても好きになれません。
    それでも、あまりに丁寧な作りに買ってしまいました。
    それからいざ出かけようとそれを着て鏡の前に立ちました。
    その服を着ている自分をいざ目にすると、どうしても気分が落ち込み途方に暮れてしまいます。
    さあ、この場合どうしたらいいのでしょうか?
    相手は服、どこかでお直しがきくかもしれませんが、せっかくのその服のいいところが台無しです。
    では好きになればいいのですが、なれるでしょうか?

    トピ主さんの彼を貶めたいのではありません。

    他人は変えられないが自分は変えられる、よくそういいます。
    しかし自分の好み、本能に近い生まれ持ったそれは簡単に変えられるものではありません。

    「彼の容姿が嫌い」そんな自分の本音を一度認めて、このお付き合いを考えませんか?

    ユーザーID:4704043152

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