中年主人が不倫中の心の持ち方

　ご主人が不倫に走られるには理由があると思います。
　例えば、子供が生まれてから１０年以上レス（拒否）されているようなケースが身近にあるのですが、その場合な「処理」として不倫されても仕方がないと思います。
　あるいは「メシマズ」とか、「主人を立てない」とか。
　不倫は「基本的には」許されるものではありませんが、ご自身の事を今一度振り返られてみるのも一案かと存じます。
　そして何か思い当たる部分があれば改善（自分自身と夫婦関係）していかれてはいかがでしょうか。

ユーザーID：9472830115

中年過ぎの婚外恋愛程手に負えないものはないです。これが最後の恋になるかも知れないからと嵌まってしまう。
相手も若くないから寄り添いたいと思ってしまうのでしょう。
一度ガツンと言うなり行動を起こす必要があると思います。そうでないとなぁなぁになり不倫カップルはそれなりにハッピーでそれに振り回される方は神経をすり減らしてしまいます。
たぶん…旦那様は優しいのではなくて打算的に奥様を引き留めている、介護要員やお手伝い代わりが居なくなったら自分では何も出来ないから優しくしてみせているだけ。
愛ではないです。
だから一度暴れて壊して傷口から膿を出してさっぱりして出直すべきではないでしょうか？
それでご主人が元さや希望なら其処に愛はあり、無理だったらご主人とお相手から慰謝料を取り羽ばたいたらいい。
うちの旦那も若い頃、彼の会社が景気がよい頃は散々遊んでました。
救いはそれが若い女性と遊びたいと玄人筋や相手も遊びだった事、中年の域に達して遊び尽くして最近は浮気遊技には飽き飽きしているみたいで最近は大人しいですね。
ただ歳ふると情がわいてしまうから手に負えないのかもしれません。

ユーザーID：6438873263

別にあなたがいいならそれでいいと思います。
ご主人を同居人とでも思えば苦しくないでしょうね。

ところで出来ればですけれど、ご主人にお聞きしてくれませんか…。
もし娘さんがいて、娘さんが奥様（ひまわりさん）の立場、
或いは愛人の立場であったとしたら、その男にどんな感情を持ちますか？
って。
自分の娘を都合のいい女にしている男、許せますかね…。
ま、理屈をこねて言い逃れするんでしょうが、知りたいわ〜。

ユーザーID：5991108082

ご主人の裏切りを知った上で、今の状態を容認してらっしゃるんですよね？
キッパリどちらにするかの選択を迫られる事がないのなら、男性は両方ともキープしますよ。
貴女はご主人の愛情（愛情と呼べるなら）を他の女性とシェアする事に抵抗はありませんか？
それが我慢できるなら、それはそれで貴女の生き方です。

ただ、その女性も自分のご主人を、上手く行っていないと言って裏切っているわけで、なんだか皆がのらりくらり、なんとなく、なすべき事をせずに逃げてる感じが私は嫌です。
はっきり相手に向き合って解決しないでいいのかな？
ま、それも人それぞれとは思いますが。

ユーザーID：1255109635

あなたとの生活も大切にしているんですよね。だけど彼女も旦那さんいいおもいしていますが相手は結局別れない訳ですね。相手の夫とは。好きなようにさせておけば。あなたは自分の生活を充実させてください。趣味なりまた お金は貯めて。いざという時にあった方がいいです。趣味なり自分を深める場所で新しい出会いもあるかもです。その為にもあなたも輝いていましょう。

ユーザーID：2744454289

ご主人を捨てれないから、二股状態を受け入れるしかないんですね。

本当、主さん次第ですよね。

納得してこれからも生活できるのか・・・。

でも、歳老いてから「離婚して欲しい」とか言い出したらどうするんですか？

大事な妻がいるのに、彼女を手放せない理由は？彼女の魅力？

まぁ、不倫している人が妻に誠実なことや本音を言うとは思えないけども。

ご主人は主さん側から「離婚」と言い出さないってどこかで高くくってるよ。

本当に主さんが離婚する方向で動き出したり、自分に執着されなくなったら（興味失った風になると）慌てると思います。

ご主人、小さい頃、母親の愛情不足なんじゃない？

私のまわりで不倫してる男性って、その手の人が多いと感じます。

ユーザーID：4778650578

相手が特定出来てるのならまずその女性に慰謝料要求しては？
それであっさり逃げ出すかも。
ご主人はトピ主さんのほうが大事だって言ってるんでしょ？
ならやってみては？

ユーザーID：7914392830

夫が優しいのは、他に女がいるからです。自分が一番だとか勘違いしないこと。女が離婚したらさっさと向こうへ行きそう。
不倫を容認してる夫婦なんて、充分 仮面夫婦です。
せっかく経済力があって離婚できるのに、だめんずが好きならしょうがないね。
もっとプライド持ちなさい。

ユーザーID：9134099900

そのお年でご主人に愛情があるのはすばらしいです。

私なら即離婚しますが、まだ未練がおありのようなので少し離れて、とにかくご主人が不倫をやめなければ、あなたと幸せにはなれません。

今の状態では、ご主人は何も困らないから、ズルズル今のままですよ。

ユーザーID：8992202733

手に食があり自立が可能なのに、離婚しないのは何故ですか？
ご主人を捨てれないとはどういうことですか？

不倫中のその女性と、お互い離婚にして再婚したいという気持ちが無いなら、別れるのが当然では？
別れないご主人を容認している主さんが分かりません。

ご主人とうまくいっていないという事を、他所の旦那に相談して解決出来るとは思えませんが。
そんな女と、そんな女が好きという男を信用するなんて、おめでたいです。
きっぱり縁を切ってもらうか、自分と縁を切るか、迫るべきだと思います。

ユーザーID：8741593733

トピ主さんも恋愛して内面も外見も磨きましょう！
旦那さまもその女性も、トピ主さんも大事にしてくれるとの事なので、それでイーブンでは？

新しい結婚生活のあり方かも知れませんね〜。
ただ、そのお相手の旦那さまにばれてしまったら、大変になるのでしょうが。

ユーザーID：4506249111

トピ主様のご主人は離婚して家庭を捨てる気はない。
ただの浮気、最後の青春？を楽しんでいるだけですよ。
私も、同じ経験あり、自分も仕事で忙しく、夫に関心が無くなっていたことを反省。
慌てず騒がず、家を綺麗に居心地良く、夫の好物を作ってやって、少し寂しげに微笑んで（笑）。演技も必要。
一番良いのは、内緒だけど、自分を磨く、綺麗になって、気晴らしに男を作る。
いまどき５０歳女性なんて皆綺麗で、一番モテますよ。
でも、上手にね、溺れない、相手にも本気にさせない、周りには絶対秘密にする。
大人の関係ってなかなか高度な技術が必要で面白い。
夫の気持ちもわかるし、許せる。
妻が輝いてくると、必ず夫も戻ってきます。
一番駄目なのは、髪振り乱して、大騒ぎする妻、夫の心が離れるだけなのに。
妻はゆったり構えていれば大丈夫です。
後で、考えると良い思い出になりますから。
私は、浮気もしないような夫なんてつまらない。
人生は、何事も楽しまなければ。
ちなみに、今は、６０代仲良し夫婦です。
浮気しない？夫でも、退職後夫婦仲が悪い家も沢山あるし。
トピ主様は、賢いから大丈夫。

ユーザーID：9836433052

相手のご主人が浮気に気づいたら？
これ幸いと奥さん有責にして離婚になったら？
あなたも慰謝料を請求されるだろうし、会社も退職に追い込まれるかもしれない、そうなればいやでも私たち家族は騒動に巻き込まれてしまう。
それをあなたはどう考えているの？
私の幸せが優先と言いながら、あなたはあなたの幸せしか見てないじゃない。
私はあなたと二人で歳をとっていきたいだけなのに。
と泣くなりして私ならたたみかけますね。
事実を言ってもバチは当たらないでしょう。

もっとご主人にぶつかったほうがいいんじゃないですか？
元は良識ある人なら、徐々に冷静に考えるようになって女性とは別れると思いますよ。

ユーザーID：4381929880

あなたは変化を恐れ、惰性を望んでいるだけです。
変化がいやなら、お分かりでしょうがこのまま我慢しつづけるしかないでしょう。
でもきっとあなたは本心では、そんなこと望んでないと思います。

自分がご主人にないがしろにされていること、傷つきたくないがために、見ないふりしていませんか。
でも心は確実に、真綿で首を絞めるように、少しずつ殺されていってるんですよ。
かわいそうです。
自分の心を守れるのは自分だけです。

ご自分をもっと大事にしてあげたらどうですか。

ユーザーID：3764880445

まさに５０歳、夫の不倫で悩み中です。
ウチの夫もまさに同じでびっくりしました。
離婚はしない、私の生活は一生面倒みるしお金の心配はしないでいいと。
子供達の親として尊敬していて、私も大事にしようとはしていますが、女とは別れないと言います。
最初は、私も怒って離婚してやるぐらいの気持ちでいましたが、今はやり直したいと本気で考えています。
でも、もうこの状態が精神的に辛すぎて、やっぱり離婚した方がスッキリする気もするんですが・・・、この年で１人になるのは辛く、夫と喧嘩ばかり・・という結婚スタイルでもなく、友人というか同居人としては最適だったので、なんとも捨てがたいのが正直な所です。
私も、心の持ちようが知りたいです。
夫の相手も既婚女性です。今ではどうどうと女と一緒に暮らしていますが、家族としての旅行や家族行事などは私達とちゃんとするんですよね。
夫の考えについていけないです。
主様の質問に答えになっていませんが、あまりに同じで出てきてしまいました。すみません。

ユーザーID：6983134612

数年後、あなたは離婚を言われますよ。
離婚の慰謝料、財産分与のことを考えればいいんじゃないでしょうか。
たくさんふんだくりましょう！

ユーザーID：2533045822

相手が分かっているのですから
相手の家に内容証明を送って
別れるように言うとともに
慰謝料請求したらどうですか。

なぜ、手をこまねいているのです？

夫と相手が悪いでしょ！

一生こんな生活続けるつもりですか？
とぴ主は被害者でしょ？

ユーザーID：9447820714

今、主さんのご主人は、女二人相手にご満悦。
「俺ってモテモテ、幸せ〜」なんで、いつまでたっても、浮気を辞めることはないでしょう。

これを変えるには、相手のご主人を巻き込むか、
主さんが弁護士でも雇って、
主さんのご主人に、「浮気しているせいで(自分の)生活は地獄になった」と思わせるしかないですよ。
相手のご主人と二人で組んで、揉めに揉めないと、浮気は終わらないと思います。

一人で我慢してちゃダメです。
とにかく、誰か味方(敵の敵は自分の味方方式もOK)を作らないと！

がんばって！

ユーザーID：5156365805

結局ずっとそうやって悩んでいくのではないでしょうか？
離婚しないということはそういうことだと思いますよ。
だから、多くの人が離婚か継続か悩むのでしょう。

ご主人と彼女にしたら、不倫当初から環境の変化がないのですよね。(お互い家庭はそのままですし)
さらに妻にも知られている、、、公認ということでしょ。
それもあなたがある意味選択したのですよ…

以前、芸能人の誰かの奥様がご主人に愛人がいることを知り、「あなたが妻になり、自分が愛人になる。」というようなことを言ったという話を聞いたことがあります。
ほんと、その通り「いいとこ取り」だけで好きだの愛してるだの、、、トピ主さんもその女性に妻の役目を全てしてもらい、ご主人とは愛人のように時々デートを楽しむだけにしてみては？ご主人とも関係は継続できますし、普段のご主人の面倒は彼女がしてくれますから、今まで彼女がいいとこ取りをしているのですから、これからはあなたがあなたのペースでご主人とデートしてみたり。義親戚付き合いもぜーんぶ彼女にしてもらいましょう。
「時々会ってデートしようね」と笑顔でご主人を家から追い出して。

ユーザーID：0098871847

私の主人は50代半ばで6歳年下の女性と不倫関係になりました。彼女とは私と知り合うよりずっと前からの知り合いで、彼女は主人に対して異常なまでの執着を持ち、私たちが結婚した時から主人はもう死んだものと心に決めて、自分の息子に主人の名前をつけました。主人は私が彼を愛していない、と感じていたようで、あることで再開した彼女と不倫関係に落ちました。私が知ったのはもう三年以上も経ってから。それまでなんの疑いも持たずにいました。でも主人は学会を理由に彼女に会いに行き、ある時はヨーロッパの学会にお互いの日程を調整して一緒に過ごしたり。挙げ句の果てには裸の写真を携帯で撮って、コンピューターの中に保存したりしていました。
主人とはとことん話し合いました。彼は私が自由になって家を出て行くことが私の幸せだと思っていた。私が不倫のことを知って知らぬふりをしているだけだ、と彼女に言われたそうです。私にとって地獄の日々の始まりでした。私自身、主人との関係は永遠のものであり、言うならば空気のような存在、と思っていましたが、彼にとっての妻という存在はそれだけのものではなかったのです。続きます。

ユーザーID：4223538430

主人は私との結婚生活を選んでくれました。
でも彼女は諦めるどころか、主人から別れ話を持ち出すと、決まって彼女の持病が悪化して「死んでしまうかもしれない！」と主人に対して脅迫まがいのことをするようになりました。彼女は篤志家としても知られ、これからの若い人たちに生きることの意味を教える立場にあり、ボランティア活動も盛んに行っています。そんな人が、私に対しては人格を否定するようなこと、いかに自分は私より優れているのか、だから私は主人の妻としてふさわしくないのか、などの言葉を書き連ねたメールを送ってきます。
情けないことに、主人も彼女に引きずられるままに関係を断ち切ることができずにいました。でもある日私は思い余って彼女に直接電話をかけました。彼女は主人がいないと思ったのでしょう。言いたい放題のことを言われましたが、それをそばで聞いていた主人はようやく彼女の本当の姿を見ることができたようで、今度こそ本当に別れることを決意してくれました。
もちろん今でも、彼のこと100パーセント信じることはできません。でも私自身これから先こんな人でも一緒に暮らしていきたい。だから諦めないのです。

ユーザーID：4223538430

主さんの幸せが優先ならは、不倫相手が居ること自体幸せでないと言う事ではないのでしょうか？
ご主人の言い分は矛盾してます。

ご主人の言われて居ることは不倫をしていて捨てられるのが嫌（どちらとも仲良くしたい）な男が良く言う言葉だと思います。

悩んで居るなら本気で離婚を考えて切り出してみたらどうですか？
それでもどちらも大切とか言い続け、別れない場合にはさっさと離婚されれば良いと思います。
また修復中に相手と関係が戻った場合でも離婚です。

ご主人は自分は離婚されないって思い込んでいるのだと思います。
嫌な思いをしながら暮らしているのは辛いですよね。
新しい道を探った方が良いと思います。

ユーザーID：3786257812

ご主人はあなたも大事にしてくれるのですよね?

だったら離婚してあなたもご主人の彼女になったらいいのでは?
結婚に縛られることないでしょうに。

それともご主人は紙付きでないとあなたを大事にしてくれないのでしょうか?

まずはいただけるものをあなたの名義に移動して、不倫相手から慰謝料をけじめとしてもらい（別に旦那さんが払っても問題なし）、ご主人にでていってもらうか、あなたが新しく居をかまえましょう。
今のところは、
いつ来たっていいわよ。
と言っておけばいいのでは?

あなたはいつでも要らなくなった時にご主人をすてたらいいし、
ご主人も基盤がなくなるので新鮮さを味わうことができるのでは?

離れてみれば、なんでこんなのにこだわってたのかなって思うような気がしますが、
できないならいまのまま、ご主人に楽しませてあげましょう。

ユーザーID：3567760790

>まずは私の幸せが優先だと言いその通り実行しています。

という事ですが現に主さんはご主人が不倫している事で苦悩されていますよね？主さんが優先されていると言っても不倫相手にも夫が居る以上優先したくても出来ない環境下というだけの話。

夫を嫌い自分に思い入れが強い女性とは男と女という関係で居られますし、また障害があればこそ会える時の高揚感は倍増しますね。そして何よりも食事を作ったり、洗濯掃除をしたり、親戚付き合いをしたり・・などという雑多で面倒な部分が無いのでご主人とその女性は恋愛に集中出来て幸せでしょうね。

片や主さんはどうですか？主さんとご主人の関係に男と女の恋愛がありますか？一体何で繋がっていると思いますか？

幸せは人それぞれ違いますが少なくとも我慢や苦悩とは対照的なものでしょう。良いトコ取りはご主人と不倫女性だけだろうと思いますけどね。

ユーザーID：1826035497

ひまわりさん、前回のレスから心配していました。このような異常な状態（妻公認のw不倫）が続くとあなたの精神が病んでしまいますよ。今の状態、絶対に早急にやめさせるべきです。あなたに経済力があるなら離婚を覚悟でご主人と向き合うべきです。今のご主人はあなたに表面上優しいかもしれませんがそれは本物の優しさではありません。そして相手の女性にも慰謝料請求をするべきです。あなたはご主人を愛しているのなら、そして家庭を守りたいのならすぐに弁護士に相談に行ってください。人生はまだまだ何十年もあるんですよ。あなたは幸せに穏やかに生きる権利があります。私も同じ状況でした。決断をして失うことが怖くて数カ月ですが黙認しました。でもこのままでは生き地獄だと思い、命がけでぶつかりました。今は幸せですよ！そして今私が思うことは 結婚とは信頼と愛情だということです。当たり前のことですがその二つがあればだいたいのことは乗り越えていけます。逆にそれが欠けるといくら経済的に恵まれていても社会的に地位があっても その結婚生活は幻です。ひまわりさんが幸せになれますように祈っています！

ユーザーID：6121244291

「こういう環境にある女性は多いのではないか」とのことですが
多いと言えば、お子さんがいて専業主婦で
我慢せざるを得ない境遇の方は多いかもしれませんね・・・と思います。

ここでも浮気についてはよく書き込みがありますが、
仕事を探したり、実家に頼ったりして、裏切ったご主人と離婚している女性も
とっても多いと思います。

「主人を捨てることができません」とありますが
ご主人を養っているのですか？
捨てるのではなく、あなたがご主人から卒業すべきなんじゃないでしょうか。

すごく好きだから離婚したくないのか？
世間体が悪いから別れたくないのか？
相手の女性に負けるようで嫌なのか？　理由が分かりませんが
他の女性と会っているご主人を待つのって辛くないのでしょうか。
その我慢はこの先もずっとできるのでしょうか。

自分のために早く別れて、まだ長い自分の人生を考えたほうがいいと思います。

とは言っても、他の方の書かれたとおりで
あなた次第ですけどね。
旦那さんが必ず戻ってくるなんて言えませんよ。

ユーザーID：5349679891

どちらも大事になんてできてないじゃない。

だって、あなたは夫の浮気に苦しめられているのだから。

それに、あちらのご主人にバレたらあなたのご主人はどうするのでしょうね？
上手くいってない場合でも、妻の不貞に逆上する夫は多いです。しかも怒りの矛先は妻だけではなく、相手男性にも向けられます。

相手ご主人に限らず、相手女性の子供や両親、親戚、職場の仲間、上司、誰でもいいですが、相手女性にとって知られたら困る人間に知られてしまったら？

あなた以外からの人間からご主人が咎を受けたとき、ご主人はどちらも大切に出来るのかどうか？高みの見物と洒落れこもうじゃありませんか。

心の持ちようですが、「いざ離婚となったら、不倫したことを死ぬほど後悔させるほどの最高の修羅場を用意できる」

と思うことかな。証拠を掴んでいれば、実際可能でしょう？

ユーザーID：1583014783

トピ主さんの事も大事にしている、と言うなら、自分の親の面倒は自分で看る事と
自分の家事は自分でやる事(掃除・洗濯・食事)を約束させたら？
共同生活を送る者として、ストレスを最小限にしてもらわないとね。
それでこそ、相手を大事にしていると言えるのでは？

ユーザーID：5766143147

読んでいて最初に感じたのが、
不倫されても夫と別れたくないと思える気持ちが素晴らしいと言うことです。
きっとトピ主さんの旦那さんは素敵な旦那さんだったんだと思います。

今も、浮気以外はきっと大事にしてくれているのではないでしょうか？
だからこそ、捨てられないと感じるんだと思います。

多分多くの主婦が、夫には恨み辛みの感情を持ってると思います。
不倫なんかされたら、ラッキーチャンス到来！と有利に離婚を進めたくなるひとも多いと思います。

そうじゃなく、本当に穏やかにお互いを思いあって夫婦をやって来られたんだと思います。
そんな素敵な旦那さんなら、他の女性が好きになってしまうこともあるのかもしれません。

ここは、今までの夫への愛情と感謝のお試し期間だと思います。
好きで分かれたくないなら見守る長い目で。いや、今までの恨みつらみ許さいでか、なら離婚もありと思います。

ユーザーID：0856477274

ご主人を不倫に走らせた原因は何だと思いますか？

それまで夫婦関係は良好だったのでしょうか？

ご自分にその原因がなかったかどうか自問し心当たりがあるようなら
今からでも改善してみてはいかがでしょうか？

トピ主さんも大切で不倫相手も大切というご主人の気持ち、人としてあり得ないことではないと思います。

何かといえばすぐに離婚を勧めるような意見が多いですが、
現実的には離婚はそんな簡単にできるものではなく、
トピ主さんはご主人をまだ愛してらっしゃるようですから、
このまま様子見されてはいかがでしょうか。

ユーザーID：2949331972