中年主人が不倫中の心の持ち方

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

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  • トピ主さん次第

    これはもう、トピ主さん次第としか言えないのではないでしょうか。
    他の人の例を聞いても、所詮夫とは違う人ですし、その妻もトピ主さんとは
    違う人ですから、あまり参考にならないのでは。

    トピ主さんが悩んでいると言うことは、多分そのまま時間が過ぎて行くだけだろうと思います。
    年とって夫は戻って来るかもしれません。それまで待つか。

    人によっては、年とって一人は寂しいから我慢するよりも、今の裏切りに耐えきれずに
    離婚を選ぶ方もいらっしゃるでしょう。それはそれで良いと思いますし、
    どれが正解と言うのはないように思います。

    自分がどうしたいか、です。今それが分からないなら
    じっとしているしかないですよね。

    誰か胸の内を聞いてくれるようなお友達はいませんか?
    いつも愚痴っていたら嫌がられるだろうけど、
    話を誰かに聞いてもらうだけでも
    自分の心が見えて来るかもしれません。

    ユーザーID:8440757137

  • 不倫まで認めて許してしまうのか〜

    不倫許容してもらい離婚もされず、好き放題できるなんて
    浮気体質の人達にとっては、天国です。

    されてる方は地獄ですが、
    気の持ちようでなんとか平常心保ち、
    この先一生自尊心ないがしろにされたまま暮らせるというのなら、
    昔の人のようにひたすら耐えるか
    またはあなたが聖人になるか、夫は病気だから仕方ないと思う事です。


    妻がいながら、どちらも大事にしたいなんて態のいい言葉で
    大事にされてるとお思いですか。
    妻の気持ちは一つも大事にされていません。

    本当に大事にする男なら
    相応の慰謝料払い、相手と結婚するか
    不倫相手とは終わらせて、生涯かけて妻を愛します。

    どちらも大事にしたいとは、どちらにも大事にされたい
    良いと氷の不倫する男女のいい所取りのきれいごと。
    真に受けていれば、みじめすぎます。


    法律で保証されてるほど、
    婚姻関係は互いの誠実さが重要な、侵されてあならない尊重される領域です。
    私は、なにもあなたの家庭だけ、
    妻のあなただけが一人苦しむ治外法権にしなくていいと思いますが。

    ユーザーID:3184164895

  • 奥様にばれるような浮気とは。

    そもそも、奥様にばれるような浮気を公開した時点で、奥様との生活を大事にしているとは、考えにくいです。奥様を悩ませ、悲しませているのですから。奥様との生活を大切にしているのならば、奥様を大切にしているのならば、奥様の前で浮気をしていることを公表したりはしません。浮気は奥様が知った時点で、家庭崩壊です。
    旦那は、もう奥様のことは、どうでもいいんですよ。だから、奥様が浮気を知って悲しもうが、楽しもうが、関係ない。『浮気相手だけを大切にする』というと、角がたつので、『奥様も、浮気相手も両方、大事』と言っているだけです。
    本当に、奥様が胎児なら、そもそも、浮気という行為をしません。そして、奥様にばれるような真似はしません。

    ユーザーID:2122749546

  • 同じ状況です。

    私は30代、主人も。W不倫でしたが相手女性が離婚したので今は不倫です。
    決して黙認してるつもりはないです。
    子供が高校卒業したら離婚しようと決めました。(私の心の中で)
    少しは気持ちはらくになりましたが、ほぼ毎晩夢にでてきます。相手女性を見たことはありませんが、架空の女が夢に出てきます。
    私の本心はいったいどうなのか自分にもわからない・・、状態です。
    今すぐにでも離婚したほうが私の心はやっと穏やかになりますが、子供に離婚しないでと言われ現在も夫婦です。
    母が子供にできることは何か?この両親に生まれてきた我が子が可哀想だとも思ったりもしました。
    夫の役目はしなくてもいい、父親はしっかりやって欲しい。
    ですが、不倫に溺れている男は父親もやらない。(私から見るとです)
    でも子供はそんな男でも父親なんですよね。私の人生は狂ってもいいんです、我が子の人生をしっかり守り抜く事が私のすべきこと。
    今の私には我が子が支えです、だから支えてくれたぶん倍返しで愛情を注ぎ私が母で良かったと思われるようになりたいですね。
    支えになってくれる人がいると心がすくわれますよ。

    ユーザーID:5358831330

  • どちらも大事って?

    あなたとその女性、二人とも大事?
    最大の侮辱ですよね。勝手に不倫しておいて、悪びれもせず。
    いくらあなたを優先してくれたとして
    それがどんな慰めになるんでしょうか。

    客観的に見れば、何と厚顔無恥な言い分なのか
    呆れ果てますけど。
    ただ、それでもあなたは迷っているんですね。
    それはもう夫婦としての情なので、どうすることもできません。
    だったらせめて、黙って受け入れるのではなく
    一定の条件を提示したらいかがですか?
    たとえば、何年以内に関係を解消しなかったら離婚すると約束させるとか。

    離婚するとなれば、ご主人の有責になるのは目に見えています。
    慰謝料も発生します。当然財産分与だって。
    今のままでいたら、ご主人にとっては最高の状況なんですよ。
    好きなように不倫して、あなたにはそれなりに大切にされて
    負うべき責任からも逃れたままなんです。

    別れたくないなら、冷静にご自分の身を守る手を
    しっかりと打っておくべきだと思います。

    ユーザーID:5295535192

  • 貴女の気持ちもわかる

    どっちも欲しいという夫に、離婚せず、継続、これもわかります。
    夫婦を今はやめたく無いんですよね、私もそうでした。
    貴女も夫も、貴女の存在は絶対のものであって、離婚されるなんて思ってない、甘く見てます。

    そこで、本気で貴女が、離婚の意思を示さないと、ズルズルと過ぎますよ。
    離婚したら、こうこうこうなると、書類で示し、専門家の助けを借りて
    私は本気ですと分からせること。
    相手の夫にバレるので、訴えられた場合は、このくらいが相場らしい、とたんたんと
    説明、現実に目が覚めるでしょうね。

    今はラリってる状態、貴女のことも、彼女もいてぼくしあわせ、、、

    知人は7年その状態だった、、鬱になってしまったよ。
    私は、夫が2ヶ月くらいでやめたので、今は幸せにやってる、
    他人が、批判したりできる分野じゃ無いの。私はこれでオーケー。

    心身の健康って宝物よ。
    今、本気であなたを捨てますよ、と宣言して、さもないとあなたがまいるよ。

    ユーザーID:3231265411

  • 婚姻継続にあたり…

    好きな女性が出来たご主人は、何故心がそちらに向いたのですか?
    日々の暮らしの中で忙しさに慣れしまい、毎日の生活が惰性になっていませんか?
    声を出して笑いあっていますか?ありがとう が毎日ありますか? 夫婦生活を何年も拒否していませんか? ちゃんと好きである事を伝えてますか?

    トピ主さんはたいへん美しく、猛烈なアタックの末 資産家でも有るご主人と一緒になった事でしょう。
    前回立てたトピにも、経済的には困らないと書かれていましたね。
    しかし、その美しさと経済的な環境に揺るぎない安心をなさっていたのでしょうか?

    ご主人の相手はトピ主より4歳も年上との事。
    50を過ぎて、4歳も年上と言う事は 若さでは無く 人間的に魅力が有ったと言う事でしょう。
    婚姻継続をするにあたり トピ主には無く、相手に有った魅力が解れば 悔しくも有りますが、納得出来るとでは無いでしょうか

    又、前に立てたトピの回答に、「妻と愛人を交換してたら」 と有りましたが、ナイス!な提案だと思いました。

    ユーザーID:4417389487

  • 博愛主義者の妻もまた、博愛主義なの

    どちらも大事だという戯言を腹も立てず、よく聞いていられますね。
    感じ方の違いと言われればそれまでですが、
    私の前ではどっちも大事なんて、我が夫は口が裂けても言えない台詞。
    自分に惚れてるあなたが怒れないとふみ、足元を見てるのか。
    惚れさせて結婚しないと負けだという言葉、頭かすめました。

    相手女性にも慰謝料請求は(経済的に困らない云々関係なく)
    不貞は人の家庭を侵害する行為として認められ
    それを自覚させ、責任を求められるものでもありますが、
    あなた方の博愛の前では、慰謝料なんて言葉は、陳腐な響きでしかないのだろうか。

    旦那の愛はよその奥さんにもあまねく平等に注がれる、
    お父さんがよその奥さん自分のお母さんと同じように愛してる
    それが自然に受け入れられる家庭だとすると、
    子供たちはおかしくなりそうですが
    子のいない夫婦間で両者納得済みなら、問題ないのかな。


    友人は夫の浮気後、愛情六、七分目で暮らす事に決め継続してますが、
    我が家以上に円満です。
    元々の愛の量が多いのだろうか。
    不倫夫への愛情はゼロしかない私には、とてもできない芸当です。

    ユーザーID:6328339296

  • むかむかする

    アラフィフです。
    トピ主にイライラし、正直呆れました。
    なぜ堂々と不倫などしている男に振り回されているのですか。
    あなた、こんなにも屈辱を受けているのになぜ我慢しているのですか。
    色々な事情があると思います、でももういい加減気が付いてください。

    不倫相手よりもまずは妻が一番、その通りに実行しているというのも
    余計に汚らわしく気持ち悪い。私でしたらもう一瞬で無理ですね。
    人のこと馬鹿にしてるの、って思っちゃいますけどね。
    ある意味、主さんすごい精神力ですよね。

    ユーザーID:1953791178

  • いまさらですが、トピ主です。

    皆様、色々なアドバイスをありがとうございました。
    色々と考えていてすっかりお返事が遅れてしまい申し訳ありません。
    私が手に職があるのになぜ離婚しないのか?私も主人が浮気をするまで
    主人に好きな人ができたら離婚と思ってました。でも実際にそうなった時あまりにも心の傷が大きくて主人から離れたら私は生きていけなかったかもしれません。皆様は理解できないかもしれませんが、私達は日常生活はずっとラブラブで主人の出張にもいつも一緒に出かけてます。仕事の手伝いもしてますが、仕事上で関わるときは私が気が利かなくて良く怒られていて、そんな時10年来一緒に働いてきた仕事のできる彼女に心惹かれていったようで、彼女がご主人とうまくいってなくて2年半前に一気に燃え上がっていったのです、特に主人が…私自身は主人と何度も話しましたし、荷物をまとめて出ていきましたが、結局主人は彼女に連絡を取るのです。今回、また付き合いだしたのを知って離婚と思いましたが、主人は離婚したくないと一生懸命私に尽くしてくれているのと、恋愛は気が済むまでやらせないと結果が出ないかなとも思います。ここ1,2年は様子見をします。準備は怠らずに。

    ユーザーID:9127634951

  • 聞きたいのですが。

    W不倫っていいとこどりですよね。

    ご主人も相手女性も。

    だから、長く続けることも出来ると思う。

    相手女性のご主人に奥さんがW不倫している事実を知らせることは考えないんですか?

    私は夫に長期W不倫されていたことが発覚した後、相手女性のご主人に事実を知らせました。
    散々、ご主人と不仲だとうちの夫に言ってたようですが、バラされた後は家庭と夫婦関係を修復維持してくのに必死になってました。
    ご主人にバレたことが相手女性にとって一番の痛手だったと思います。

    所詮、W不倫なんてそんなもんだと思いますよ。

    家庭があって、その上でこそこそと欲求不満解消、久しぶりの恋愛気分でハイになってる。

    相手女性が離婚でもされるとまずいって思っているのですか?

    ご主人をとられる(離婚され、捨てられるのでは)?

    それとも、ご主人から愛想尽かされ、嫌われるから?

    本当に主さんのことが大事なら、どんな主さんになってもご主人は手放さないのではないかなぁ。

    なんで不倫彼女を野放しにするのか知りたいです。

    ユーザーID:4778650578

  • たびたびすみません

    主様のレス読みました。
    ワタシもまさに今本当に辛いときなのですが・・・。
    離婚には踏み切れません。
    が、葛藤中です。
    お金の問題じゃないんです。
    老後、一人で生きていくのがイヤだし。
    夫とは喧嘩をするわけでもなく、家庭や子育てをやっていくには本当に良いパートナーであるので。
    夫もそれは認めていて、だからこそ離婚はしたくないと。
    将来、私と老後をおくれるものなら送りたいと言う。
    なんとも自分勝手な話なのですが。
    夫は稼ぎも良くお金には不自由どころかかなり贅沢をさせてもらっています。
    ただ、夫に恋する人が出来てしまった。50を過ぎて若い頃みたいに恋しているんですよ。
    私は妻と言うよりも、この家の母というか切り盛りする監督というか、そんな感じなのかも。
    夫は女とは結婚する気もなく子供を作ることもないと断言しています。
    家庭をこのままにして、自分はこの恋を失いたくないと・・・。
    正直、本当にショックで寝れない食べれない状態です。
    が、夫の気持ちが少し分かった気がします。
    私には、家族愛。
    子供も愛している。
    が、女に恋している。
    で、納得出来ない私がいるわけで、悩みが大きいんですが。

    ユーザーID:6983134612

  • レスが貴女の本心とピントが外れている

    貴女は夫を失いたくないんですよね、そうなると一般的なケースはこうだああだ
    という話を聞いても何もなりません。
    夫婦でいたいあなたと夫、貴女に心労を負わせてもやめない夫。
    どうやったら貴女の心が少しでも軽くなるのかに焦点を当てて過ごすしかない。

    荒手に出て、大騒ぎしたら逆効果になることもある、夫が貴女を捨てないし。
    私が見てて、老年まで続いてる夫婦は、有る程度の距離を黙認してる夫婦です。

    今の状況は辛いですが、貴女も自由にして、ばれないように恋愛して気を紛らして乗り切るしかないのじゃないかなあ。

    あくまでも、この状態は長期間続かない、やってられない、ことを夫に伝えることはしておいた方がいい。

    こういう夫でも離れられない、って私は理解しますよ。
    捨てられない程いいこともあったんですよね。ブ男で貧しかったり、だったら
    きっぱりすてるよね、世の中にはあんな男とよく結婚したわねえ、、
    という人も沢山いますよ、貴女の夫はそうじゃないし。

    ユーザーID:3231265411

  • 心の持ち方

    トピ主さんの家庭を、一夫多妻制の「外国」なのだと思えばどうですか?
    日本だと思うから周りと比べて異常に思えるのであって、外国なら普通の事ですから
    「生まれる国を間違えただけ」と思えば、ちょっと楽しくなるかも。

    ユーザーID:5766143147

  • トピ主です。

    もうレスはないと思っていましたが、レスをいただいてありがとうございます。
    チェシャ猫様
    どうして相手の女性を野放しにするのかという事ですよね?彼女の年齢と性格もあるのでしょうが、彼女がそこまで主人にがつがつしてないからです。それに遠距離になって1か月に1回程度会うだけですから。結局主人の気持ちが大事で、主人が彼女の事をもうやめようと思うまで今の便利な時代どうしようもないと分かったからです。邪魔して戻っても気持ちがあるとまた連絡を取るからです。夫といえども人の気持ちの中まで入っていくことはできないからです。
    えり様
    言っていることがごめんなさい、よく分からないのでコメントしかねます。
    続きます。

    ユーザーID:9127634951

  • トピ主です2

    晴れれマーク様
    多分同じ気持ちですね。葛藤される気持ちよく分かります。同じような男性っているのですね。ただ晴れマークさんはまだ始まったばかりですか?私は2年半立っていろいろ考えさせられて最近は自分を守るよう考えることができるようになりました。家の場合彼女ががつがつしてないのと妊娠も心配ないし晴れマークさんの場合御主人が彼女と堂々と過ごしているなんて・・・・うちはそういうことがないので楽かもしれません。私は主人が堂々とそういうことをしたらサヨナラです。ごめんなさい、晴れマークさんは優しいですね。私の場合主人が私を大事にしてると感じさせてくれている行動をやってくれているので私は付いていけていると思います。私はどちらかというと結婚前から主人に好きな人ができたら別れようと思ってました。思いもかけず主人が暴走しなかったのと、長年連れ添った夫婦、心乱される重樹があるとお互いに見つめなおすことができるのかもしれません。事実私はまた主人をかっこいいなんて思っているからです。ここまで考えられるまで私は時間がかかりましたけどね。

    ユーザーID:9127634951

  • トピ主です3

    私の対処法として一番いいのは自分の好きなことをして主人から精神的に自立することです。これも主人が余裕のある生活をさせてくれているからできること。私は温泉に読書。特に最近読んだ金田秀子作 50年後も愛され妻でいられる方法。ぜひ読んでください。私は最近になってこの本で一気に心に余裕を持つことができるようになりました。それまでは主人の携帯を見たり生活を管理したり、泣き叫んで主人を非難してと嫌な女になっているのが分かりながらやめられないでいましたが、人生に自分の目標を持つことを教えられました。まだまだ目標が決まってませんが、目標を考えると言うことは自分の為に生きることですよね。最近それを考えるのが楽しくなってきました。一人で生きることも実際にシュミレーションして絶対と思っていた主人との生活も絶対じゃないと思えるようになりました。
    頑張りますね。

    晴れマークさん頑張って下さい。どうしてもダメならレス下さい。一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:9127634951

  • 支離滅裂でした、ごめんなさい。

    私は、多分貴女の夫と同じような夫を持ってます。
    中年過ぎても、女性にもてます、よって悩みもありました。
    お金があって、かっこ良く、、、なら浮気は100%近くの男性があると思った方がいいです。
    私の周りはそうです。そして家庭がうまくいってることがほとんど、、
    ここで、旦那様に優しくしてましたか?とか貴女にも責任があったのでは、、
    とか言うレスは的外れ、そして満足してたら、浮気などしないはず。
    などの意見はまだこの時代になんと男性を知らない人たち、と思いますよ。

    でもね、貴女の夫は黙認して欲しい、とまで言わせてるのが、罪。

    そこを、どうくぐり抜けるかもがいて居るのですよね。
    貴女ととしをとりたい、、と。
    あなたもそう。だったら、離れたくない自分を認め、離れたく無い程の夫なのだと
    誰かに渡したくない夫なのだと、納得するんです。貴女の夫はほとぼりが冷めるでしょう。

    貴女のようなケースで、夫を追い詰め、相手に電話攻撃、相手の息子に、母親の行動を
    バラした知人は、夫が逃げて行ってしまいました。

    正に狂っていたのです、苦しいのはわかるけど、追い詰めたらこうなるという例でしょう。

    ユーザーID:3231265411

  • ありがとうございます

    うちの場合、私が気づかないだけで夫はすでに2年以上でした。
    気づいたのは今年の夏です。
    今も気持ちの浮き沈みが大きく辛いです。
    何が辛いのかさえ分からなくなってしまいました。
    うちの場合、相手はフィリピン人です。
    色々な人に相談しました。弁護士、カウンセラー、友人、占い師。
    どの人も「必ず戻ってくるから今は我慢。」って。
    今は夫が夢中で話が通じない感じです。
    待ったとして戻ってきたとして、私は夫を受け入れることが出来るのか。
    子供もまだ小学生2人です。
    子供達は泣いて離婚をしないでと。「パパが普段いなくても良いから離婚だけはしないで」と泣かれます。
    子供達は夫が女と暮らしていることを知っています。夫が話しました。
    私も心を落ち着かせたくて、本を読みあさっています。
    江原啓之の本や生きがいの創造などを読んだりしています。
    お薦め頂いた本をさっき早速注文しました。
    夫とはこの事以外では、普通に会話し、喧嘩することもなく子供の事も話し旅行や行事にも一緒に行動出来ます。
    夫にとって私は恋する相手ではない。
    共同運営者として家族愛と尊敬はあるようです。
    でも、私の気持ちはもうグチャグチャです。

    ユーザーID:6983134612

  • トピ主です。

    えり様
    丁寧な返事をありがとうございました。
    そうですね。主人と離れたくないという気持ちを認めるしかないのですね。最近は彼女に言われたのだと思いますが、主人は彼女とのことは徹底的に隠すようになりました。隠してくれたら何だか一緒にいられるような気がします。不倫ってパートナーが気づくか気づかないかだけで騒ぎになるかならないかだけかもしれません。。
    晴れマーク様
    お元気ですか?まだお子様が小学生なのですね。これから教育にお金がかかります。子供の為に別れないで踏ん張って下さい。子供の教育は大切です。お子様も離婚しないでというならなおさらです。子供に目を向けて晴れマークさんも男友達でも作って下さい。
    私は男友達(恋愛感情はない)いますよ。ずいぶん支えられてきました。女性目線と考えが違うのでいい意味で参考になります。我儘夫を持った妻同士頑張りましょう!きっと人を傷つけることをやっている人は将来自分に返ってくるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9127634951

  • なんどもスミマセン

    レスありがとうございます。
    なんだか・・・私の選択肢は限られてきました。

    夫はかなりの高収入です。
    夫にとって私も子供も家も、すべてが自慢の存在であり手放す気はないのでしょう。
    でも、夫は男としても捨ててないのでしょう。
    今の相手は
    ものすごく巧みで、それにほだされている夫が一番悪いんですが。
    以前にも女はいたようです。
    それを知って、もうやり直すことは出来ないと私は考えています。
    でも、家庭を運営する、子供を育てるには、お互いに最適なパートナーであるのは互いに認め合っている。
    それが一番辛いところで、今後は私の考え一つのようです。
    割り切って生きていくか・・・、離婚するか。
    離婚しても私は生活は余裕のある生活は出来ます。
    えりさんの言うように、譲りたくない男なのだ・・なのか、単なる今の生活をなくしたくないのか、単に悔しいだけなのか・・。
    もう自分でも分からなくなりました。
    夫を軽蔑している自分がいます。
    夫は家も妻も子供も大事にしているつもりです。
    ただ、女がいる・・。
    私には受け入れることは難しいです。
    でも、普段は夫との関係は悪くなく・・・、それが辛いです。

    ユーザーID:6983134612

  • 次いこ、次!

    私も同じ立場でした。
    高収入の元夫に恋人が出来て、40代は辛い日々を送っていました。
    何度死のうと思ったことか。。。

    でも断腸の思いで離婚後、今は年下の男性と再婚してとても幸せです。

    トピ主様、同じ立場の皆様、私は離婚を薦めます。

    再婚した主人は高収入だった元夫より収入は低いです。
    でも私は共同名義で買った家を財産分与で手に入れましたので、生活は余裕あります。
    それに現夫は若いので、これから収入のある時間が元夫より長いですし。

    何より、私の事だけを見てくれるので幸せです。
    心が健康です。

    子供達も私が引き取りましたが、養育費はちゃんと頂いているし、現夫が良い人で子供を大切にしてくれるので
    子供達も家庭があたたかい現在の方が良いと言ってます。

    私は誰かと分け合うオトコなんて、いりません。

    1人になれば、皆さんもきっとまた素敵な恋が出来ます。
    女性とご縁が無かったけれど優しく素敵な独身中年、まだまだいます。
    再婚までしなくても、自由に独身中年男性と素敵な出会いがあり、時間を共有するのも良いものですよ。

    耐えてばかりの人生なんて、もったいないです。

    ユーザーID:8595603088

  • トピ主です

    晴れマーク様
    心中お察しいたします。
    私も吹っ切って主人に感謝の気持ちを込めて頑張ろうと元気になりそうでしたが、また主人を詮索してしまい1泊で旅行した2ショットの写真を見つけ激落ちしてます。
    本当に今の状態は生き地獄です。ウチは子供は成人してますので、もう親としての役目は終わったと言ってもいいでしょう。残りの人生どうしていくか私の心次第。これが逆の立場で私に好きな人ができて、主人が落ち込んでいたら私はきっぱりとやめられるのに(主人と仲良くしていると言うのが前提ですが)男はどうしてこんなに引きずるのでしょうかね。辛いです。年配の経験者がどんと構えていつもきれいにしていれば老後は幸せになれるから我慢しなさいと言うアドバイスをくれる人がいますが、どうしたらそうなれるのでしょうか?私の性格では難しいです。私も今の生活をなくしたくないのか誰にも譲りたくないのか私の妻としてのプライドなのか分からないです。竹を割った性格になりたいです。

    ユーザーID:9127634951

  • 自らの尊厳のために。

    ご主人は、「まずは」奥様の幸せが大事なら、相手と別れるべきなんです。

    人を好きになったらそうそう吹っ切れるものではない?
    そんなことないです、去る者日々に疎しというでしょ。
    吹っ切れないのは肉体関係です。
    それは情欲であって、愛情ではありません。

    ご主人は奥様に甘えているのですよ。タカをくくっていると言っても良いかな。
    男性は、妻が食事を作り続けている限り、安心している生き物らしいですから。

    奥様は、人として、自分の尊厳を守るために、離婚して下さい。

    ご主人を捨てられないなら、離婚してから、元妻として、温かい友情を育み、生涯お付き合いすればいいのですよ。

    ご主人に、ぜひそう切り出してみて下さい。
    ただし、引き止められても振り切って必ず離婚する覚悟で、ですよ。

    離婚は、あなたがあなたの尊厳を守るための聖戦です。
    あなたの尊厳を守れるのは、あなたしかいないのです。

    ご主人を真人間に戻すためにも、ぜひそうすべきです。

    ユーザーID:7379561160

  • トピ主です。

    Horizon様

    素敵なレスをありがとうございます。Horizon様はきっと前向きな素敵な女性なのですね。今50代でしょうか?
    そうですね。自分だけを見てくれるパートナーは大事ですね。今主人は私に申し訳なくて優しくしてくれているだけですよね。気持ちは彼女にいってるのに私は馬鹿ですね。どちらにも優しくされて幸せに思っている卑怯な男ですね。ウチは子供たちが独立しているので私は一人ぼっちになる勇気が出ないだけかもしれません。私は頑張ってますが、今胃の調子が悪くそろそろ身体が限界になるかもしれません。Horizonさんのレスで少し道が開けた気がします。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9127634951

  • 解決策の決定打がある

    私は、、自分もしましたよ、傷を放って置くと
    手遅れになると、思ったんです、自分から積極的に行動しました。
    そこまでになるには相当苦しかったので、自己嫌悪になることもありませんでした。

    相手は9歳したの素敵な人でした。彼の愛情が強過ぎ、怖くなってやめました。
    が其の間、よそに心がこんな風に行くのは仕方ないなともわかりました。
    それでも夫をきっぱり切るのはできない、ならできないことを自分で納得しようと
    おみました、中年でも素敵な男なんです夫は。ブ男ならよかったのに、、とは思わない私。
    美形の子供も生まれたし。裕福で、優しい夫です。

    あなたも是非外へ出て行動して下さい。

    私のケースではそれが良かった、ほとぼりが冷めた夫は、私と何処へでもいく
    べったりな、夫婦になりました。痩せて綺麗になった私を、自慢げにしてます。

    中年期ってきづきあげて、今があるから、成功した夫を支えてきたのは私、つまり
    新しい女性に渡したら、なんか損だ、、と思いました。

    ユーザーID:3231265411

  • もしも夫がきっぱりと離婚しようと言ったら?

    ひまわりさんはどう思いますか?

    私は、絶対に失いたくない、渡したく無い、と思うでしょう。

    他人がどう言おうと、貴女が感じることが答えです。
    貴女の人生は貴女の物、今の生活をうしないたくない、なら
    現状維持しか無いです、ただこのまま過ごすのは良くない、精神維持のために
    彼を作ってください、夫にふりまわされるだけでは身が持たない。

    男から受けた傷は男で癒す。

    私も凄く救われました。そして夫は貴女に戻って行きます、今はいいとこ取りの
    簡単な関係が続いてるだけ。

    ユーザーID:3231265411

  • 元気だして下さい

    お身体、大丈夫ですか?

    40代です。
    夫が会社の年上のバツイチ女性と不倫関係になって
    約2年間、気が付きませんでした。
    素行がおかしくなって、浮気を突き止め
    やめて欲しいと訴えても、なかなか止めませんでした。

    今から思うと、浮気に気付かないってことは
    私も夫を大事にできてなかったし
    関心がなかったのかな、とも思っています。

    浮気を知ってしまった当時は、怒り、悲しみ
    色んな感情が湧きました。

    離婚を決意し、弁護士にも相談に行きましたが
    「養育費を払い続ける人は少ない」と、弁護士に言われ
    離婚は先延ばしにしました。
    経済力がない私に離婚はできなかったのです。
    大学を進学希望する子供の生活の為に。


    それからは、夫に対して気持ちが急速に冷めてしまいました。
    私に、こんな思いをさせる男に魅力を感じなくなりました。
    それと、浮気相手の女性にも、優柔不断な態度をとっているのです。

    自分のことしが考えず
    誰一人として 幸せにすることができない男なんです。



    続きます。

    ユーザーID:9501164172

  • 元気だしてください。2

    夫婦において一番大切なのは
    相手を裏切らない。相手の嫌がることをしない。
    ことではないでしょうか?
    信頼関係を裏切られたのです。
    執着はやめましょう。


    今は、私は浮気相手と会っていようと続いていようと
    興味なく、どうでも良くなりました。
    思い悩む時間があるなら
    自分の趣味に時間を費やします。

    夢中になれる何かを持つことが、人生を楽しむコツです。
    仕事、書道、テニス、卓球
    英検、読書、観劇、映画、お友達との旅行などなど。
    独身の時のように、自分の時間を楽しみましょうよ。
    できれば、スポーツがオススメです。
    間違いなく、夫のことを考える時間が減って行きます。


    今回のことで男性の性というのは
    女性とは違うということがわかりましたね。
    死ぬまで勉強ですよね。


    どんな悩みでも、深く考えなくていいですよ。
    なるようにしかならないのですから。
    まだ、夫さまが家に帰って来るのでしたら
    そこだけ、夫婦として楽しめばいいですよ。
    夫には何も期待しないことです。

    その男を選んだのは あなた。
    離婚しないことを選んだのも あなたです。
    そろそろ夫に依存しないで
    自立しましょう。

    ユーザーID:9501164172

  • 悩み方がまだまだ足りないと思います。

    24時間、きちんと悩んでおられますか?
    朝に目が覚めて、「旦那が不倫してつらいわ〜」。
    歯磨きしながら、「旦那が不倫してつらいわ〜」。
    洋服きがえつつ、「旦那が不倫してつらいわ〜」。

    と、まず就寝時以外はどんな行動をしていても、常に
    旦那さんの不倫を考えるようにします。何かメモを
    常に手に持って、それを見返して思い出してもいいですから、
    起きているときはずーっと考えるようにしましょう。
    それを出来るだけ長く、一週間、一ヶ月、半年と続けましょう。
    義務のつもりでできるだけ続けます。たぶん、2週間位で
    アホらしくなって、悩まなくなると思いますが、更に
    倍の時間かけて頑張って続けます。人間の脳は飽きやすいから
    同じ行動を続けると、それに慣れて刺激がなくなっていきますから
    最終的には苦しもうと思っても、苦しめなくなってしまいます。
    そこまで行けば終わりです。

    このやり方は昔からある方法なのですが、最近になって
    「シロクマのことだけは考えるな」とか本にもなってるので
    読んでみてもいいかもしれません。ちなみに、私は読んでません。

    ユーザーID:0680860565

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