姑の介護が辛く離婚を考えています

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恋愛・結婚・離婚

兼子

はじめてトピを立たせていただきます。
つたない点もあるかも知れませんがどうかよろしくお願いします。

私の家族の紹介をさせていただきます。
私43歳、夫57歳、姑80歳の3人暮らしです。
夫は長男で子供はいません。
夫とは、私が42歳の時お見合いで知り合いました。
お見合い時から、親との同居が条件とお聞きしていました。
当時私は無職で貯金もなかったため専業主婦をさせてくれて結婚してくれるならと思い受け入れました。

お見合い時から話は聞いていましたが、姑は要支援2程度の認知症でした。
ある程度は、自分でできるので介護といっても横に付き添って肩を貸してあげる程度のものでした。

ところが病状は次第に悪化していき、会話も伝わり辛く身の回りの世話もしなくてはならなくなりました。
介護保険を利用していますが、それだけでは足りず私の負担は大変重くなりました。

夫にも会社が休みの日は介護の協力をしてほしいとお願いしますが、親と自分の介護をさせるために結婚したのに甘えるなと言われ協力してくれません。

このままでは私の体が壊れそうです。
親は既に他界しており、私の味方になってくれる人はいません。
離婚するしか方法はないと思いますが、現実問題として一人で生活するお金もありません。

この場合、慰謝料とかいただけるんでしょうか?
同居が条件といえどもここまで介護が大変と思いませんでした。
私が悪いんでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:7192633487

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  • なにに対する慰謝料ですか?

    トピ主さんの結婚は、ご主人からしたら
    「介護要員として迎えるので、生活の面倒を見ます」
    っていう契約みたいなものですよね。
    要支援の度合いは進んでいくのが普通ですから、介護の必要は想像できたはず。
    いまさら文句は言えないでしょう。

    むしろ、ご主人から「介護すると言ったのに逃げるのか」と、慰謝料を請求されるかもしれませんね。
    結婚一年では、あなたと結婚したあとで成された財産の分与になるでしょうから、ほとんどないと思ったほうがよさそうです。

    お気の毒とは思いますが、慰謝料請求というところで「?」と思いました。
    他人のお金で生活しようという考えは、いまからでも改めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5435010921

  • ぷ…

    なんに対する慰謝料のつもりですか。財産分与も結婚してる一年間に発生した共有財産のみですよ。

    ユーザーID:6161129085

  • 結婚と言う名の就職

    結婚にも色々な形があると思いますが、トピ主さんの結婚は就職ですよね?

    貴方の衣食住を保障する代わりに家事&介護を行うという契約です。

    であれば、仕事放棄を咎められるのは当然でしょう。

    慰謝料ですか・・・
    慰謝料という名の退職金は、まぁ年月換算でしょうが1年程度であれば、あっても雀の涙程度でしょうね。

    こういう人生を選んできたのはトピ主さんご自身なのですから、あまり他人に甘えたことは考えないほうが良いかと思いますよ。

    ユーザーID:7123767140

  • 姑さんのケアマネジャーさん相談

    題目通り。姑さんの色々支援を話し合いを主にするのは誰?旦那さん もしくはあなたですか?どちらにせよ姑さんは旦那さんの親です。介護の義務はあります。今の苦しい状況を話してください。離婚考慮している事も。そうして旦那さんも介護参加させましょう。あたりまえの事を旦那さんは、あなたに全部押し付けています。本末転倒です。しっかりと介護の関係者を味方につけて のりきってください。頑張って。ここで離婚駄目。旦那さんにお灸すえましょう。

    ユーザーID:0426275999

  • 退職したいの?

    はい、その通り「私が悪い」んです。
    てか、所謂「永久就職」したんですから、
    我慢しなよ!!
    自分でもよ〜く解ってんじゃん、他に生きる道が
    ないって。

    ユーザーID:4949415732

  • 凄い話だ。。

    介護要員としての結婚って本当にある話なのですね。
    自宅介護は大変ですが、そのまま結婚を継続する以外に他に生活手段がないとのこと。離婚して介護ヘルパーの資格をとって、どこか施設に勤めて給料を得て、そのお金で一人暮らしするのと、今の結婚生活を続けながら自宅介護をするのと、どちらがよさそうでしょうか?そういう天秤の話ですね。
    そう考えると、結婚継続して、主さんが生きていくための仕事が姑介護だと思って生活するのがいいかもしれません。
    でも、その後はご主人の介護要員でもあるとのこと。私ならそこで夫に復讐ですね。幸せな介護なんてしてもらえると思ってんの?と秘かにその時を待って、夫がたっぷり後悔するような介護をして差し上げるか。。

    ユーザーID:5403493413

  • 離婚するのは勝手だけど

    慰謝料は無理でしょう。自分の食い扶持くらいは自分で稼いでください。

    ユーザーID:9456891028

  • 結婚

    する時にわかっていましたよね

    まぁ仕方がないと思います。

    ご主人も全く協力がないのなら離婚したらどうでしょうか

    でも安易に結婚しましたね

    ユーザーID:5360221807

  • 聞いた話ですが…

    とても大変な毎日ですね。知り合いで離婚した人によると、慰謝料が貰えても、結婚1年=50万円、が相場らしいですよ。あなたの場合、結婚1年ですから、50万円で再出発できるなら、離婚してもいいと思いますが…。

    専業主婦の座(生活の安定)が欲しければ、夫に気持ちよく過ごしてもらうことが(会社で働く代わりの)私の仕事、と覚悟して、女優になったつもりで、そういう自分を演じてみたら?優しくしてあげると、嬉しいので、男性は少しずつ、変わってくるものですよ。権利ばかり主張すると、嫌われてしまいます。

    普通に20代〜30代で専業主婦になった人は、妊娠・出産・育児・PTA役員・地域のボランティア・近所付きあい・親戚付き合い・反抗期の子供、親4人の介護、フルコースでやっています。あなたは前半戦全て免除な訳ですから、「これだけで済んでよかった。」と前向きに考え、お義母様を見送った後のご主人との楽しい時間を考えてみては?

    ユーザーID:1815270203

  • 考え方が甘いですね…

    >お見合い時から、親との同居が条件とお聞きしていました。
    >当時私は無職で貯金もなかったため専業主婦をさせてくれて結婚してくれるならと思い受け入れました。

    初めから、要介護であることはわかってたんですよね?
    それでなくとも、親と同居の時点で、行く末のことまで考えませんか?

    働きたくないんだったら、我慢するしかないと思いますけど…

    この状況で離婚して、慰謝料なんて貰えないんじゃないですかね。

    ユーザーID:1145865739

  • 可愛そうだけど、甘かったね。

    42歳でお見合いなら、親の介護付き結婚はお分かりだったのですよね。

    >当時私は無職で貯金もなかったため専業主婦をさせてくれて結婚してくれるならと思い受け入れました。

    こんな貴女の条件で楽して専業したいから結婚へ逃げれば・・・その先には辛い介護生活が待ち受けていたのです。
    現実介護要員としての夫側の考えなので、貴女に比重があるのは仕方ないと思いますよ。


    43歳でこんな生活は大変でしょう。
    離婚して一人で稼いで(仕事は掛け持ちでもすればいいし)、自力で食べる事を考えてください。
    結婚時に無職とは何故?
    無職だから養ってくれる人と結婚だったのか?(少々呆れます)


    自分から切り出す離婚なので、慰謝料はあるはずは無いですよ。
    1年間介護したからその分を慰謝料でと言う事?
    普通にはありえません。
    そんな夫なら追い出されるだけでは。

    離婚して食べるに困る生活をするか、
    このまま何年続くか分からないけど、介護して食べさせてもらうか・・どちらかなのでは。
    まだ貯金や仕事があるのなら、是非離婚してやり直せばと言えるのですが・・辛口ですみません。

    ユーザーID:2225731305

  • 地域包括支援センターに相談

    デイサービスやショートステイは使っておられますか。
    地域包括支援センターにまずはありのままにご相談を。

    慰謝料はむつかしいような。
    結婚期間中の財産分与を請求できるかと。

    あなたが出て行ったあとが大丈夫なように
    地域包括支援センターにすべて隠さず相談しましょう。

    離婚後は、住み込みで働くようなところでまずはどうでしょうか。生活保護という手段もあります。

    ユーザーID:5809643426

  • 無理でしょう、、、

    とにかく、ご主人とあなたの関係が悪すぎます。自分の親なのに、介護をやろうとしない(=あなたを手伝わない)ご主人は、問題が大きいです。理想は、夫婦で協力して認知症のお年寄りを世話する事ですよね。結婚して介護の仕事を全て妻に押し付けているようでは、夫婦とは言えませんからね、あなたが離婚したくなる気持は十分わかります。

    でも慰謝料は無理だと思いますよ。認知症のお年寄りのお世話はわかっていた事だし、騙されて結婚した訳じゃない。離婚に際して慰謝料をもらう事例にはならないでしょう。

    介護の現実など、経験してみなければどれだけ大変かなど、わからなくても当然かもしれません。見通しが甘過ぎましたね。ご主人はたぶん離婚してくれませんよ。結婚そのものが、ほとんど介護スタッフを雇うよな感覚だったのかもしれません。

    役所に行って、公的サービスをどのくらい受けられるのか相談に行ってください。介護について勉強しましょう。ご主人ともよく話してください。ご主人には、「将来のあなたの介護は、私にかかっているのを忘れずに、、、」って少々脅し気味に忠告しておくべきですよ。

    ユーザーID:8535925576

  • 仕事でしょう

     トピ文で経緯を読むと、「介護労働」と「扶養」を提供しあう契約結婚のように思えます。双方納得して契約しましたね。不満なら離婚はできるでしょうが、慰謝料はむしろトピ主様が払うべきかと。

     「自分には味方がいない」と嘆いていらっしゃいますが、トピ主様が詐欺にあったり、監禁なり虐待、強制労働させられているなら、司法が味方になりますよ。一応、法治国家ですから。

    ユーザーID:3754606384

  • 仕方ないね

    同い年の既婚です。

    離婚はしてくれるでしょう。
    ただし慰謝料どころか無一文で追い出される形になり、ご主人は別の人を探すでしょうね。

    親御さんがいなくて自身も無職でどうやって暮らしていたのかわかりませんが、元の生活に戻るだけではないですか?

    ユーザーID:1458951278

  • お疲れさまです

    トピ文を読むと始めから、同居と姑さんのお介護が含まれていたようですね。
    それと旦那さまのお世話も。

    もう結婚してしまった後だし結婚してかでないとわからない事もありますからね。
    私がトピ主さんの状況で一人で生活いくお金がなかったら、
    お姑さんと旦那さんの世話をしながら旦那さんからもらう生活費から、
    こっそりお金を密かに貯めこみます。
    自立できるまで我慢してとにかく貯めるしかないかな。

    慰謝料は難しいのではないですかね。

    ユーザーID:3783886668

  • 冷静に

    実際離婚してもどのように生活していくのでしょうか?ご自身が年を取ったときはどうするおつもりですか?
    介護の問題は誰もがいずれぶつかる問題です。
    早々に離婚とか考えず、相談すべきは地域の介護支援センターみたいな公的機関では?トピ主の相談にのってくれる専門家が必ずいます。介護もずっとではありません。いつか終わりが来ます。
    私も介護していましたが、大変ですが、無事亡くなったときの感慨もまたひとしおです。まず専門家に相談しましょう。
    一人で生きていっても違った意味で大変ですよ。

    ユーザーID:5673400040

  • 慰謝料ではなく財産分与

    慰謝料は無理ですが、財産分与は請求できます。

    ご主人が今まで働くことができたのは、貴方がいたからです。

    結婚何年目かわかりませんが、夫婦の期間得た収入(貯金)の
    半分は貴方の物です。

    ただ、貯金がほとんどない、あっても婚姻前の資産だった場合は
    分与対象外となり、ほぼ無一文で離婚となる可能性もあります。

    ユーザーID:4141866864

  • まずは42歳独身という状況で無職貯金なしというのにドンビキ

    >無職で貯金もなかったため専業主婦をさせてくれて結婚してくれる

    なんて思っていたトピ主さんと

    >親と自分の介護をさせるために結婚したのに

    こんなこと言い切れちゃう旦那さん。そもそも夫婦として形成されていない。

    離婚でいいんじゃないですか?慰謝料は何に対してなのか理解できませんのでまずは離婚に向けて職探しすることをおすすめします。

    ユーザーID:5573275922

  • 勘違いしないで

    先方はきちんと条件を示して、見合いをしています。


    慰謝料を払うのは、トピ主ですよ。

    ユーザーID:8405063324

  • 何が目的なのでしょうか?

    食い扶持が必要なら、自立して働いて自分を養うか、姑の世話をしてそこのご飯を食べるか、どっちかでしょうに。

    あなたが何を考えているのかわかりません。

    旦那さんの言っていることはすごくまともです。

    お互いの条件が合ったから結婚したのでしょう?

    あなたは人ですが、旦那さんにとっては都合のいい道具と同じですよ、
    でもご飯付きだからそれでいいといったのは、あなたでしょう?

    でも、あなたにとっても旦那さんと姑はご飯を食べるためのシステムの一部なんだから、同じです。

    何もしたくないんだったら、離婚して路頭に迷えばいいのですよ、ね。

    ユーザーID:1187831172

  • きつい事を言うようですが・・・

    貴女の自業自得と思います。
    貴女もご主人も打算で結婚したんですよね。

    姑さんの認知症が悪化して、介護が大変になったと言われますが、認知症ではなくても高齢になれば介護の負担は増えていくものです。

    打算で結婚した以上、離婚が嫌なら福祉の仕事をしていると思って割り切るしかないと思います。

    どうして幸せになる為に結婚しなかったんですか?

    ユーザーID:5079931761

  • 四面楚歌ですね

    夫婦お互いに愛情はありますか。
    旦那様に婚歴がない、もしくはあっても子供もなく別れているのなら、女性を愛せない人の可能性もありますよ。
    いくら待っても、あなたを住み込みのヘルパー以上の存在に見ないかもしれません。
    介護が大変なのは当たり前です。一人ではとてもできません。そのために介護保険というものが存在しているのですから。
    もう一度、旦那様と意志の確認が必要でしょう。
    あなたが旦那様よりかなり若くたって、あなたの方が先に介護が必要になる場合だってあります。その時、旦那様は何かしてくれますか?

    姑さん、介護の区変を依頼してみてはいかがでしょう?
    ただ、介護度が上がれば利用限度額も上がりますが、利用料も上がります。そのことで四の五の言われるのなら、別れることも一考かもしれません。
    結婚生活も短く、専業主婦となれば、慰謝料はほとんど取れないでしょう。

    >このままでは私の体が壊れそうです。
    ということは、今のところあなたは健康なのですね。
    どうせ介護をするなら、よその老人の介護をしてお金を貰ったらよいかもしれませんね。健康ならいくらでも生きていけますよ。

    ユーザーID:0071347046

  • 何と言う自己中な考えでしょう

    夫に養ってもらうために、義母の介護を引き受けたのですよ。つまり貴女は夫から衣・食・住を提供してもらう代わりに、義母の介護と言う労力を提供するという、一種の労働契約を結んだようなものです。介護がキツイからと言って離婚し慰謝料を請求するつもりらしいですが、逆に契約違反で慰謝料を請求される立場ですよ。慰謝料を夫に支払いサッサと離婚したらどうですか。でも離婚したら生活が出来ないのですよね。生活するには働かねばなりません。貴女の今の職場は夫の家で、仕事の内容は義母の介護ですよ。今の仕事がイヤなら、再度言いますが夫に慰謝料を支払ってサッサと離婚したらいいと思いますよ。慰謝料を支払えないのなら離婚届けを書き置きして夜逃げする方法も最後の手段としてありますよ。

    ユーザーID:5210763217

  • とにかく相談する

    介護のためにという言葉は暴言だと思います。それなら介護の資格をとって働いて収入を得て独立した生活をしたほうが、介護相手にもきちんとした気持ちになりませんか。親がいないなら兄弟や親戚など味方をみつけ、いわれたことは録音、または記録をつけておき弁護士に相談。相談するだけでも一歩やってみたらどうですか。一歩やったら勇気がでるかもしれません。負けないで。介護だけの便利な嫁にはならないで下さいね。

    ユーザーID:8261454258

  • 目算を誤りましたね

    人間はどんどん老いていきます。
    あなただって誰だって。
    予想できなかったのでしょうか。

    介護要員募集だったのです。
    堂々とご主人も宣言していますしね。
    でもあなたは専業主婦の条件と引き換えにOKしたわけです。
    ご主人側にしたら慰謝料欲しいのは自分の方だ、と言うのではないでしょうか。


    43歳、無職、貯金なし、そして がめつい&怠惰な感じ・・・ってなんか肩入れしにくいですよね。
    そもそもいい年して、備わっているはずの生きる力や知恵が欠けている人って
    周囲は迷惑です。

    ユーザーID:8535263534

  • 見通しの甘い人

    42歳で「無職で貯金もなかった」から「専業主婦」になりたいと。
    その目的は達成されてますよね?

    しかももともと同居の条件も、介護があることもわかって結婚した。

    あなたが「悪い」とはいいませんが
    最初からお互いの条件がはっきりしていた結婚だったのに
    あなたの見通しだけが甘かった。
    (まぁ42で貯金なかったことからも計画性のない人なのだと思いますが)

    お年寄りの体なんて年々機能が低下していくって想像つきませんでしたか?
    ご主人も年を取って介護が必要になると思いませんでしたか?

    つらいな、と思った時に専業主婦に甘んじていないで、何かお金稼げる手段を持つことを
    考えなかったのでしょうか?

    別にご主人が有責というわけではないので慰謝料は難しいでしょうね。
    結婚してから築いた分の財産は分与があるかも知れませんが。
    でもさ、仮にいくばくかのお金もらえたとして、それであなたが死ぬまで
    食べていけるのでしょうか?

    またまた見通しが甘いですよ。

    実家もない状態で離婚を望むなら生活力を手に入れてからにしましょう。

    ユーザーID:4690544906

  • 離婚後ひとりで生活出来ますか?

    例えわずかな慰謝料をもらえたとしても、今後の生活は難しいと思います。
    なんとも浅はかな結婚をしましたね。
    介護と家事の対価として生活出来ると考えれば、離婚しない方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8065431377

  • 慰謝料はもらえない

    慰謝料はもらえないと思います。

    お金がないとの事ですが、スーパーのレジやファミレスの店員等でパートを募集
    していますから、働いてはいかがですか?

    夫の、自分と母親の介護をさせるために結婚した、と言う言葉は酷いですね。
    でも、トピ主さんも生活のために結婚したのだから、お互い様でしょうか?

    パートなどして働いて自活して行くのが良いか、介護して主婦をしていくのがいいか、
    どちらが大変でしょう?
    介護は大変でしょうが、月々少ない生活費で先の不安もあるし自分も年をとるし
    結婚している生活の方が良いように思いますが…。

    ユーザーID:5809300163

  • 介護する約束で結婚したの?

    まずは、結婚の条件として介護をする約束をしたのかどうかだよね。

    その約束して結婚したなら離婚の時の慰謝料はもらえないんじゃないかな。

    むしろ約束を反故にしたってことで慰謝料請求されるかもだよね。

    ユーザーID:1928162697

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