50代 悲しい思いを吐き出しませんか?

レス97
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

OBAKO

息子が高校、中学二人いる主婦です。
私は友達関係は狭く深く付き合ってきたつもりですが
50過ぎてみると、本当に弱みをみせあえる大切な友達が
誰もいません。
夫との関係は良好ですが、同性の友達がいないことが
大きなコンプレックスであり、寂しさになっています。
何十年も生きてきて、そういう人間関係が人と築けなかった
自分がとても情けなく、魅力のない人間に思えて落ち込んでいます。

いろいろな人となるべく会う機会をもって
交流もしているのですが、会うと9割は相手がしゃべっていて
話を聞くだけでいつも終わってしまいます。
一方通行の関係にどっと疲れます。
自分は興味もたれてないし、愛されてないんだなと
又、そこで孤独になります。これが私の弱音です。

よかったら、あなたも人にいえない悲しみを
ここに吐き出してください。
50超えた大人だって弱音吐きたい時はありますよね。

ユーザーID:4200673381

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  • 同じです。わかります。

    40代後半、2人の中学生のシングル母です。

    今年に入ってから特に「私って友達少ないんだな」って思ってます。
    それまでは子育てに忙しく、たまに友達と会って食事してでも十分楽しかったのです。が、子育てにひと段落して、自由になる時間が増えても気楽に会える友達がいないあと気づきました。いわゆるママ友は一人もいません。
    友人達とはたまに会えば楽しいのですが、新しい友達関係(ママ友)も築きながら楽しく過ごしているのを聞くと、無償に淋しくなります。

    私も新しい友人を作りたいを思っていますが、なかなか実行できていません。
    そもそも必死に友達を作りたいって思えば出来るものでもないような気もしています。でも行動しなければ何も変わらないですよね。

    同じような気持ちのトピ主さんのレスを読んで、何だか少し勇気が出ました。

    ユーザーID:6087294408

  • 話を聞いてほしいなら、まずは自分から話をしないと。

    相手がしゃべってくれてるなら、きっとOBAKOさんさんは話しやすい雰囲気がある優しそうな人なんだと思います。
    好意がない人にはそんなにしゃべらないと思いますよ。

    OBAKOさんの言う「弱音」って何でしょうか。
    私もアラフィフなのですが、確かに昔と比べて弱音は言いにくいかもしれません。それはこの年になると生活環境も違い、将来の不安も本当に人それぞれで、共感が難しくなるからだと思います。
    子供も高校くらいになると能力の差がはっきりしてくるので、なかなか話題にはしにくいですよね。

    OBAKOさん、「みなさん、ここに皆さんの弱音を吐き出して下さい」じゃなくて、まずご自分で話してみてはどうですか?

    ユーザーID:9930741783

  • ご主人に聞いてもらって下さい

    50代のおっちゃんです。自分を最もさらけ出せるとしたら、やっぱり妻ですね。妻もそうなんじゃないかと思います。

    うちは核家族(私は関西、妻は九州出身で結婚以来、関東住まい)で二人共、まわりに頼れる人がいない環境でやって来ました。それが大きいと思います。私も妻も狭く深く付き合っている友達はいますが、みんな家庭や仕事があり忙しいので、そうそう話せませんが、夫婦だと気兼ねなく話せます。

    あなたは他人と話していると、他人が九割方話しているとおっしゃっていますが、要するに自分の愚痴を聞いて欲しいんですよね。あなたが九割方人の話を聞くのが嫌なように他人もあなたの愚痴は聞きたくないんじゃないですかね。

    愚痴だったら、ご主人にでも聞いてもらった方がいいんじゃないですか。私は、50にもなって、妻以外の人の愚痴なんか聞きたくないですね。

    ユーザーID:6399522533

  • 人はあてにならない 本当に

    信じた自分が馬鹿だったのですが 外目には普通の親の顔をして 実は 言葉の毒親 経済的にも毒親だった。

    愛想のいいのをうりに もちろん 商売だから 商品が売れればいいのでしょうが その魂胆が見えすぎて いやらしい。
    女一人で 店を切り盛りしているのは理解するが いくらいい商品でも あなたの店では買いたくない。
    なぜなら そのお金はあなたのものになるから。

    年々 人って変わるもの 自分の事しか考えていないということを ひしひしと感じます。
    寂しいですが 人間の性でしょうね。

    なまじ 知っている人に相談するよりも こういうところで 不特定多数の いろいろな意見を聞いた方がいいかもと。

    結局 信じられるのは 自分だけだな。

    ユーザーID:1760516022

  • 誰でも何かしら悲しいことはある

    トピ主さんの場合、夫婦円満と言う財産があるじゃないですか。
    夫婦がぎくしゃくしてる50代って多いですよ。

    それはともかく、私の人に言えない悲しみは仕事を失ったことです。
    表向きは自己都合退職になっていますが、実はクビになりました。
    それも、どこから見ても私に落ち度があったからではなく、直属の上司に嫌われてトップに何か進言されたようです。
    直属の上司とトップ以外の社員はそんな事情で仕事を辞めたなんて夢にも思ってないらしく「戻っておいでよ」と明るく声をかけてくれます。
    その場では笑っていますが、家に帰って泣いています。

    30年近く仕事した職場。
    部署を切り回していたのは私でした。
    辞めて1年近くになるのに、未だに職場からの問い合わせが度々来ます。
    電話とメールではらちが明かず、出かけて行って指導することもあります。
    上司とトップの留守を狙って行きます。
    帰り道でまた泣いています。

    ユーザーID:0801769198

  • あります。

    日頃から元気だねとよく言われ冠婚葬祭全部一人で仕切り孤独です。私がやれてあたりまえ失敗すれば非難。近所はモンスターでまわりが見てみぬふりとか。まあ 気にしていると生きていけませんので、息抜きします。友人はいますが、お一人様好きです。気兼ねなく旅も外出もです。一年に一回は自分へのご褒美として一人旅に行きます。

    ユーザーID:8657718944

  • 人いらん

    ご主人との関係良好なんていいじゃないですか、私よりましですよ。
    私も子供が高校・大学生ですが一切の対人関係無しです。
    天涯孤独ですうー

    ユーザーID:4560151253

  • 私はOBAKOさんのような方と友達になりたい!

    30後半主婦です。
    子供を育てていないのですが
    偉そうに意見を述べることをお許し下さい。

    魅力のない人間だなんてとんでもない。
    お子様を熱心に育て上げられたあかしではないでしょうか?

    私のおさななじみの家庭は、お母さんが友達いっぱいで
    サークル活動で忙しく(楽しそうではありました)
    家事等を全くしなくて、父親は家庭的な愛人のもとに走り
    離婚して家庭崩壊し
    知人も生活感の全くない家庭で育ったためか
    結婚してすぐ離婚しました。

    これは極端ではあると思いますが
    お子様が成長なされても、夫婦良好とのこと
    OBAKOさんはご立派なのではないでしょうか?

    癒しのために動物を飼うのはいかがですか?
    私は今動物を飼えない環境なので
    一生のうちいつか動物達と暮らせる所に引っ越すぞ!
    というのが夢です。

    ユーザーID:1881669198

  • 暇なの?

    同じ50代女性ですが、独身の私からしたら既婚、子持ち、それ以上何を望むのか、と思います。

    これ見よがしに主人が〜、子供が〜、あああなたには酷な話題だったわね、と言われたり、一度も花嫁姿を親に見せられなかったなんて、一番の親不幸、だの散々言われ続けた者の気持ちがわかりますか?

    お暇なようだから、パートにでも出たらどうですか?

    ユーザーID:7322203429

  • そんなものでしょう

    堅実な50代なんてそんなものじゃないでしょうか。
    反対に遊びまわっているほうがおかしいです。
    また自分事ばかりしゃべり人の話を聞かないのは、相手に負けたくない一心の人が多く余裕の無い証拠です。

    ユーザーID:2115609118

  • 人は信用出来ないなぁ

    私も、似たようなものです。ご主人と仲のいい奥様は
    お友達に、あまり恵まれない方いますね。
    あまり、落ち込まないで下さいね
    たまたま、気の合う人と縁が、なかっただけであって
    私は、トピ主と逆で、友達に、弱みを見せたくないほうです。
    なぜかというと、弱みを見せて、その弱みを握られ、以前
    意地悪をされた経験があるからです。他人は、どうも、よほどの
    いい人間じゃない限り信用出来ません。
    本音は、全て主人に話ます。
    友達、他人のつきあいって、難しいですよね

    ユーザーID:6248911409

  • 夫との事 1

    60代ですがお仲間に入れてください。

    他人に言えない訳ではないのですが、友人に話しても最後は「仕方ない」と言われてしまうのでもう話さないようになりました。
    結婚25年以上になりますが、夫と一緒にすごしたのはせいぜい最初の3年ぐらい。
    あとは週のうち半分一緒にいた時期、2日いた時期もあれば、最近2年間は週一泊だけになってました。
    その間には主人が離婚を申し出て1年間会わなかった、1年半会わなかった時期があります。
    今はまた5ヶ月ぐらい前から家に帰らなくなりました。
    最初は居場所も分からず連絡も付かないので警察に行きましたが、相手にもしてもらえませんでした。
    今も電話には出ず、メールは自分が返事したいときだけ返ってきます。

    これまで改善のためにさまざまな工夫をしましたが、結局最後は私が悪いという事になってしまいます。
    ちなみに 詳細は書けませんがそれは事実ではありません。
    さまざまな事情が絡み合って今に至っています。
    その事情について私が不満を述べるのが主人は気に入らない。
    主人としては私が悪い事にするのが都合がいいのです。

    続きます。

    ユーザーID:3850603022

  • 主人との事 2

    ちなみに女性問題ではありません。
    主人とは二人だけでいれば仲はいいほうだと思います。
    ただ主人は人間として非常に弱い人なのです。
    そしてたとえ週一泊しか会えなくてもなんとかその中で穏やかに暮らしていると、ある日突然出かけたまま電話も通じなくなる。
    前にもあった事とはいえ事故とか病気とかが心配で、私もやはりパニックです。
    なんとか連絡しようとしたら、それもあとで非難されます。

    さらに今の主人は金銭問題も抱えていて、先月から生活費の振り込みもとまりました。
    私は自分の貯金が若干あるので主人に貸したぐらいですが、先の見通しが付けばしばらくは自分のお金で暮らすのですが、そのための話し合いもできません。
    いつも言うことがはっきりしない人なのです。

    住まいは実家から遠く離れていて、この年ですから両親もなく親戚と殆ど付き合いもありません。
    私は微々たる年金がありますが、今更離婚して自立できません。
    それに、こんな人ですが私は主人の事が嫌いではありません。


    続きます。

    ユーザーID:3850603022

  • 今からでも遅くはない

    好んで親族と付き合いなさい。
    意外な進展があるものですよ。

    ユーザーID:1831141413

  • 主人との事 3

    長々と申し訳ありません。
    トピ主さんが「悲しい思いを」と言って下さったので書いてみましたが、我ながら情けないです。

    ここからがトピ主さんと同じ悩みで、この土地に移るまではけっこう友人もいる方でしたが、今は殆どの友人とは疎遠にしてしまいました。
    自業自得の部分もありますが、それぞれに理由はあるのです。
    しかも今住んでいる土地は非常に排他的で、結局いまだに友人らしい友人はできません。
    一時は友人らしき人もいましたが、それも長続きしませんでした。
    知り合いが欲しくて長く習い事をしてますが、顔見知り以上の仲にはなれません。
    こう書くと私が悪いようですが、この土地の排他性については近隣の町でも有名で、他の土地から来た人も私と同じ事を言っています。
    今は買い物に行くのと習い事に行く以外の日は家にいて、ずっと一人。
    主人とはこの5ヶ月で数回電話で話しましたがそれきりです。

    淋しいのもあるし経済的な事も不安で、様々な事を考えてしまいます。
    繰り返しますが、我ながら書いてて情けないです。
    トピ主さんも友人がいないそうですが、ご主人と問題がないだけでも羨ましいです。

    ユーザーID:3850603022

  • 女性の50代って

    子供が社会に出て、また自由を取り戻せる年代だと思います。
    私は今61歳ですが、50代の頃のことを思い出すと、あと学費にどのくらい残しておけばいいかが分かるので、自分にも使い始めた頃でした。
    仕事も続けていますが、55歳から個人年金の一つ目が支給開始したので、それで初めてブランドのバッグを買いました。ちょっといい服も買ったりしました。趣味のサークルにも入会して、新しい友人ができました。
    友人については、20代から付き合っていた友人と決別しました。何年か前から食い違いを感じていたのですが、やっとすっきりしました。子供の小中高の時のお母さん友達ともだんだんと疎遠になってきたのも50代です。
    今、親しくしている友人は、職場で知り合った人や前述の趣味のサークルの人です。
    50代って女性にとって2サイクル目が始まる年代ではないでしょうか?友人で50歳の時にご主人が病気になりその後約10年看病した人がいます。ですから、2サイクル目を迎えられたことはとても幸せなことだと思っています。

    ユーザーID:3483765072

  • 弱音吐きではありませんが

    私も50代後半で配偶者以外に弱みをみせあえる友達はいません。
    ただ、何も寂しくないしコンプレックスもありません。
    話し相手は家族以外に親戚と近所付き合いで十分過ぎます。
    トピ主も子ども関係や仕事関係で知り合いはたくさんいると思いますので、深い関係の友達は必要ないのでは…。
    なぜ、悲しくなるのかがわかりません。
    配偶者と仲が良く経済的に問題なければ、普通はハッピーです。
    精神的な疲れから来ているのでしたら、早めに病院へ行ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8230746803

  • 人生いろいろ

    私はどん底状態になり ボロボロに。
    これではダメだと 一念発起。自分改革すべく チャレンジです。

    その中の一つは これから先は 出来るだけ友人を作ること。
    昔から 好きな言葉は 一期一会。 ですがなかなか 実行できていません。
    チョットしたことで 傷ついたり せっかくの出会いが途切れたり、
    縁がなかったんだ、あるいは 私が至らなかったんだ と 揺れています。
    でも 最近は いろんな方との出会いを楽しんでます。
    家でずっと 母業をやって 肩ひじ張ってましたが 外で 自分を解放して
    バカばっかり言って 楽しんでます。

    私も常々 思っているのですが 自分ばっかりしゃべってる と。
    愚痴ばっかり言って、バカなことばっかり言って・・聞いてるほうも嫌になるよな と。
    ごめんなさいね しゃべってばかりで。愚痴聞いてほしいの って たまには 言ってね。

    ユーザーID:5153683079

  • 悲しい思いで

    50代男性子供の頃のとても悲しい思い出。
    小学校の給食は脱脂粉乳でした。
    私は脱脂粉乳大好きで給食では、毎日ポットに残った脱脂粉乳を何杯もお代わりして幸せな毎日でした。
    そんな幸せな日々も突然終わりました。脱脂粉乳が牛乳に変わったのです。
    ひとり一本飲みきり、おかわり無し。とても悲しかったです。

    ユーザーID:3177333205

  • 何が…

    何が悲しい!?
    寂しい?

    結婚して子供いて
    旦那さんを愛してないの!?

    私の持ってないもの
    持ってるじゃない

    今、貴女の手の中に有るものを
    もっと大事に愛して欲しい

    ユーザーID:4544187034

  • 顔がね

    しわが〜、たるみが〜、で、
    20年ぶりに前髪あげて顔、丸出し〜にしてます。
    顔、全快!って感じが
    シャキ!って。
    一緒です。
    サークル探したり、習い事とか資格とか考えて矢先、職場(パート先)で二人も一気に辞めてしまって、みんな40代後半〜60代。ほんと、ゆったり生きて来たり人ほど、いろいろおこる50代〜のような周辺です。
    波乱があったひとの方が順応性でうまく日々を… の50代〜みたいな。

    だから夫さんに言ってくださぃ。
    ありがとぅ〜これからもよろしくお願いします。って。

    末長くお幸せに!

    ユーザーID:0295176327

  • 贅沢かもよ

    夫との関係が良好、これ、一番幸せなことですね。
    健康なお子さんお二人に恵まれ、特に問題もなくすくすくとお育ちになっている。
    この2つを「築く」のに、20年近くかかりますでしょ?20年かけたって、何も持ってない人も沢山います。
    友達関係が手薄になるのは、家族を構築するのに集中してきた証拠で、誇らしいこと。
    何もかもいっぺんに手に入るものではないことを学びましょう。

    申し訳ないけれど、家庭作りに邁進してきた人の弱点は、「何もかもいっぺんには手に入らない」というような基本的なことが分からないこと。
    自分と家庭中心のものの考え方で、「客観性」が育たないのかもしれませんね。

    子供への手が少し離れた分、少しだけ外の人間関係作りを始めれば良いのです。
    始めからうまくいかないのは当たり前で、落ち込むことはありません。

    まるで、世の中の誰もが、あなたに興味が無いみたいに嘆いて見せてるけど、夫に失礼ですよね。
    世界で一番の味方であるご主人を持つ幸せを噛みしめるのが前提の友達作りで、あなたを愛する夫の存在への感謝が手薄になるのは、大変愚かなことです。

    ユーザーID:3954499168

  • ご家族に囲まれてお幸せと思います

    私は重病の家族達を相次いで看取り、一人になった者です。
    それから思えば、ずっと主様はお幸せと思います。

    ただ人はそれぞれ重視することが異なり、何事で悩んでいるかはわかりません。
    学友を信頼して話したことが後日大問題に発展したことがあり、例え親戚縁戚と
    言えども安心して心の内を伝えることは難しくなりました。

    特に経済面でのことは相手に気付かれないように質素で目立たぬようにしています。
    ご両親他界後、仲良し姉妹が絶縁になっていることも私の周囲では時々聞きます。
    姉妹でさえそうなのですから同姓の他人に期待することなど私の場合は有得ません。

    特に女性は人と比較をしてしまう傾向にあり、わざわざ連絡を取って会いたい人は今は皆無です。
    関わりたくないから長い海外生活から帰国した際、電話番号も変更しています。

    私から相手を利用しない、相手からの利用もお断りの貸し借り無しの方針を徹底したいです。
    何かを依頼する時は仕事としてお金を払って解決し、その為に祖先が遺してくれた大切なお金を
    不測の事態に備えて有効活用するつもりです。

    ユーザーID:1502965668

  • 同じですよ。

    私も親友とか、弱みを見せあえる友達とかいません。
    友人と話していても何気なく虚勢を張ったり、
    (あなたより私の方が幸せ)と感じさせたり・・・
    そういうのって言葉の端々でわかりますよね。
    だから私も心を開けないでいます。

    女って大人になればなるほど
    弱みをみせたくないものだなと最近感じています。
    50を過ぎて本当にすべてをさらけ出せるほどの親友を
    持っている人ってどのくらいいるんでしょうね。

    「一方通行の関係にどっと疲れます。
     自分は興味もたれてないし、愛されてないんだなと
     又、そこで孤独になります。」

    とおっしゃっていますが、
    そんな疲れて、孤独を感じるような関係なら
    やめた方がいいと思います。

    大人の付き合いって、浅く、さっぱりした関係の方が
    長続きするような気がするのですが・・・
    どんなに仲良さそうな友人関係でも
    隣の芝生がよく見えるだけで、
    実はみんな孤独を感じているのではないですかね。

    ユーザーID:7011832955

  • う〜ん

    50代です。
    悲しい思い.....考えてみたけど、思いつきません。
    夫婦の仲もそこそこいいし、仕事もそれなりに楽しくやってるし、趣味も楽しんでるし。

    友達もいますけど、それは今までの生き方の結果ですから。
    でも、今からでも新しい人と出会って、友達になることは出来ると思います。
    まずは動き出さないとね。
    なにか、趣味の集まりとかボランティアとかやってみたらどうですか?
    友達作りを目的にするのではなく、自分が楽しんで出来ることをやっていれば
    人とのつながりって出来ると思いますよ。

    それがどうしても無理な性格だというのなら、友達がいなくても平気な人になればいい。
    一人であることを楽しめるように、自分の考え方を変えていく努力も必要ではないでしょうか?

    トピ主さん情緒不安定なのは、更年期のせいだったりしませんか?

    ユーザーID:9965987663

  • 悲しむ必要ないと思います

    既婚者って、大抵は精神的依存の対象が、友達から家族に移ってしまっていると思うので、
    弱味を見せたりしたら、かえって危険だと思いますが(汗)
    別に友達と深く付き合う必要性もないと思っている人が多いと思うので、
    弱味を見せたりしたら、面白半分でネタにされそう。

    それに、凡人の生活に興味を持っていない人が大半では?
    友達の話を聞いた後、トピ主さんもどっと疲れるのでしょう?
    友達の生活に大して興味がないからですよね。
    お互いに興味がないのだから、落ち込む必要ないです。
    9割方喋れる人は、ただ弾丸トークをする人ってだけです。

    ユーザーID:3594905751

  • 何故に孤独なのでしょうか?

    五十代後半の主婦です。

    私にはトピ主さんの感覚が良くわからないのですが…。

    人はもともと孤独な生き物で、友人と言えども他人。

    自分以外の他人に何を期待するのですか?

    ご家庭・夫婦仲が良ければ最高・・・友達が何かしてくれますか?

    私は再婚した主人が最高のベストパートナーで、

    自分の弱さもすべて互いにさらけ出せるので友人の必要性も全く感じません。

    もともと自己完結型の人間なので、いちいち他人に意見を求める事無く、

    仲良しお友達ごっこも苦手。

    なので・・・トピ主さんが良好な友人関係を持てなかったことにコンプレックや孤独を感じておられる事が、

    不思議なのです。

    ユーザーID:1588540905

  • 御安心を。

    トピ主さんの弱みは、
    「普遍的」だなぁと思いました。

    誰からも興味を持たれてない、
    愛されてない、
    というのは、

    いつの世も、
    男女性差無く普遍的にある感じがします。

    私にしてみたら、
    今更です。

    だからといって、私に弱みがないわけでなく、

    勿論「逆鱗」ありますよ。
    「ウィークポイント」「泣きどころ」の一つや二つ。

    あって当たり前、
    ただ、逆鱗なんか、通常は思い出したくない、

    ここにレスする皆さんも、
    レスしない同世代も、

    逆鱗の一つもない大人はいない、
    ただわざわざ、
    不要に思い出さないだけですよ。

    何もないように暮らしてるだけ。


    御安心を。

    みんな悲しい。

    ユーザーID:4408486284

  • むしろあまり人と深く付き合わない

    私はこれが一番心地よいです。
    他人とは深く付き合うほど嫌なところを見せあい嫌な思いをするので、表面上の良いところだけを見てお互いに良い人でいるのが私には合っているようです。
    家族とは普通に仲が良いし、これで文句を言ったら罰が当たると思います。
    病気や離別の苦しみや悲しい思い出は、もう過去に閉じ込めました。
    だから今の状況に感謝できるのだと思います。
    それに、こうやってインターネットで本音を晒して人に読んでもらうというのも悪くないなとも思います。

    ユーザーID:9002427387

  • 読ませていただいております。

    弱音を吐いてくださった方、ほっとしてくださった方
    このトピの意図を理解してくださり
    ありがとうございます。このトピを立てたかいがありました。

    アドバイスくださった方も貴重な時間を割いてくださり
    ありがとうございます。

    人に話してすっきりしたい必要性のある方は
    思っているほど多くはなかったのかな?
    安心して弱音を吐き出せるトピになるとうれしいです。

    ちょことの弱音を書いてくださった方に
    メッセージを

    >カエラさんの思いよくわかります。カエラさんの
    やさしいお気持ちにも救われました。お互いよい出会いがありますように。

    >感謝さん
    親御さんにがっかりするのはとてもお辛いことだと思います。
    応援しています!

    >えいるさん、30年もひとつの仕事を継続されて本当にご立派ですね。
    積み重ねてきたものは何ものにも変えがたい財産ですね。
    相性の悪い人がたまたま上司でお辛かったですね。
    気が向いたら、いつでもここに弱音はいちゃってください。
    私はえいるさんを応援しています。

    >山姥さん、いろいろできてしまう方は大変ですよね。
    でも、ストレス解消するのもお上手そうですね。
    私もいつか一人旅チャレンジしたいです。

    >はなさんは、言葉の暴力をうけて
    いやな思いされてきたんですね。
    私もそのようなことを言われたらすごく
    いやだと思います。
    吐き出さないとやってられないことってありますよね。

    ユーザーID:0533951017

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