50代 悲しい思いを吐き出しませんか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

OBAKO

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  • 寂しいです

    私もです。40代バツイチ高校生の子と二人暮らしです。
    元々、友達は少なく結婚、引っ越し、出産子育て離婚と環境が変わり子供と出かける楽しみも今では、子供はバイトや友達優先。おまけに反抗期。 仕事はそれなりに充実しています。彼氏もいて大切にしてくれてます。
    でも友達と言える友達がいません。遊びにいったり、おしゃべりしたいですが。

    ユーザーID:4713637812

  • トピ主さんがうらやましい

     一人娘を亡くした身からすれば、トピ主さんがうらやましくてたまりません。

     まだまだ子育てしている最中、しかもご夫婦関係も良好なら、お友達がいないと嘆くことは贅沢な悩みに思えます。

     私は子供時代にいじめにあってから、友達と言える存在は一切おりません。それでも夫と娘がいたので寂しくありませんでした。

     でも、たった一人の娘に先立たれ、主人と二人きり、この先、どこまで一緒にいられるのだろうと思うと怖くてたまりません。

     どうしても男性の方が先に亡くなる方が多いので、いつか孤独な独りぼっちになってしまうことを考えてしまうと、恐ろしいです。娘が生きていてくれたなら、そうした恐怖を持たなかったと思いますが、もう娘はいません。

     恐ろしくて先に亡くなりたいと思いながらも、夫を一人残していくのも怖いです。夫もあまり友達がいないのでたった一人になってしまうからです。

     夜中に夫の寝息を確認してしまったり、日中に仕事中の夫に何かあったらどうしようと思ってしまいます。

    ユーザーID:6449134431

  • 45歳位から人生が変わってきました。

    旦那様のこと好きなのですね。
    それだけでも、うらやましいです。
    私は、色々あってから、夫に親近感が薄れています。
    というか、いなくなって欲しい。。。ぐらいです。

    息子が二人いますが、息子に頼ることはできません。
    息子には、これからが人生の花が咲く時期、重荷にはなりたくないです。

    人生をかけて育てたけれど、息子とは疎遠気味です。

    友だちは欲しいとは思いません。
    友だちは友だち。それ以上の何者でもないから。

    それと、45歳で、大けがをしたことは本当に残念なことでした。
    大けがで、私の人生はすべて変わってしまいました。

    今は、どん底の気持ちですが、前向きになれたり、浮き上がりたいという気持ちは捨てていません。

    なんとか元気になる道を見つけたいと思っています。

    トピ主様、一緒に頑張って生きていきたい気持ちです。

    トピをありがとうございます。

    ユーザーID:6640818622

  • 逆に安心しました

    悲しい思い出…?
    そりゃ、その時、そして、しばらくは辛かったこともありましたが、
    悲しい思い出なんてない、と思ってる。
    過ぎてしまったら親の死でさえ過去の出来事。

    だから、弱音を吐く友達とか、そういう存在が欲しいとも思わないし、
    弱音って何だろう?ぐらいに思っている。


    そんな人間って私だけなのか?
    (これが弱音っちゃ弱音?)
    と思ってたら、似たような方がチラホラいらして
    ほっとした。

    冷たいわけじゃないです。
    夫と子ども、ワンコもいるし猫達もいる。
    いい距離感の友達が何人か…
    それで満足。幸せです。

    ごめんなさいね、トピ主さんに共感できなくて。
    でも、友達が弱音を吐いてたら、一緒にお酒ぐらいは飲むと思う。
    話は聞くよ。
    でもねー、友達も弱音吐かない派のような気がする。

    ユーザーID:8772825297

  • 友達がいなくなりました。

    もうすぐ49歳になります。

    高校時代からずっと仲良くしていた友人は
    もう私の中では友人と思っていません。

    親が厳しい家庭で育った者同士
    お互い辛い事があるときは慰め合って来ました。

    社会人になっても結婚しても
    子供が生まれても
    ずっとずっと長電話をしょっちゅうして
    他の友人と疎遠になっても
    彼女とはずっとつながっていました。

    でも彼女は私が彼女と同じ意見でないと
    許せないようで
    怒りをぶつけてくるのです。

    自分が傷ついて辛くなってしまうので
    彼女には言えませんが
    心の距離を置いています。

    彼女を失えば私には
    いつでも安心して声をかけられる友人は
    一人もいなくなります。

    寂しい反面少しスッキリしました。
    お互いがお互いに依存し、
    相手を支配しようとしていたのだと思います。

    人とは一定の距離を置いて付き合う事が
    大切だとこの年になりやっとわかりました。
    わかりましたが
    寂しいですね。

    子供が巣立ったらどうやって生きて行こう?

    ママ友達も
    いつも私は2コイチのおまけ的な位置なのです。

    ユーザーID:7443777257

  • あなたは幸せ 羨ましいです

    何故ならご自分の事を考えられる余裕があるからです。
    私は自分自身においての孤独や悲しみなどは、もはやどうでも良い事です。
    家族の心配事を解決せねばならない責任しか心にありません。
    要するにあなたは幸せな方だと私は思います。
    皮肉では決してありません。
    自分の孤独は当たり前の事、悲しみも
    病気の苦しみも
    まぁ、ほぼ私には当たり前です。 吐き出した所で解決する訳でもない
    自分が頑張らなくて
    誰が家族を救ってくれるのでしょうか。毎日必死で生きています。

    あなたは幸せですよ。ご自分ではわからないかもしれませんが。
    ちょっとだけ
    そんな事を思って頂きたく投稿させていただきました。

    ユーザーID:0104325825

  • 大人になるってそういうことなのでは?

    心をさらけ出して、悩みを打ち明けて、甘えて、時には感情をぶつけて、
    それでも友情と信頼で結びついていられる、
    そんな「われら青春!」(って古いか)みたいな友達関係があるのって、
    若い頃だけなのではないでしょうか。

    だんだん人との距離感が、よくいえば「スマート」になるというか、
    つまり、つかず離れず、相手を尊重し、干渉もしない。
    そんな風に人とつきあっていくのが大人になることという気がします。

    逆に、50代で、友達(親友)が欲しい欲しいと、ずんずんにじり寄って来る女性には、ひいてしまいます。そういう人って人の心にも遠慮なく踏み込んでくる方が多くて・・・。

    少なくとも主さんはご主人とは良好な関係が築けていらっしゃるようで、
    それで十分ではないですか?

    ユーザーID:0695988685

  • 聞いてもらえますか?

    誰にも話したことはありません。私も50代の女性です。長い間夫と別居しています。悪い女(家庭持ち)に騙されて本気になり私と子供を捨てて家を出ました。いつか間違いに気付いて帰ってくることを信じて(子供の希望)、静かに待つ毎日です。
    私は子供に心配かけないよう、いつも強く明るく元気いっぱいに振る舞っていますが、本当は悲しくて悲しくて仕方ない。大泣きしたい自分がいます。困り事があっても誰にも相談出来ずいつも孤独を感じています。寂しいです。

    いつか心から笑える日が来るでしょうか?そんな日が来てほしい。砂をかむような毎日です。

    ユーザーID:6336077105

  • みんななんかあるよね

    夫との関係が良好だからいいじゃないかという意見がありますが、同性の友人じゃないと叶わない事ってあります。
    食事に行ったり、たまに旅行に行ったり、取り留めのないおしゃべりが出来る友人、いれば楽しいですよね。

    人って結局、少し足りない、満たされない状態が一番自然なんだと思う。足りない物を手に入れようとして、未来に期待するから生きて行ける。

    満たされきって手に入れる物がもうなくなったら、それはもう虚しい人生だと思います。

    トピ主さん、きっとあなたの悲しみって、お母さんの愛を求めているのではありませんか?
    それは夫では絶対に埋まらない物だから。

    お友達との良いご縁がありますように。そしてご家族と仲良く。

    ユーザーID:8772361890

  • 辛いな〜

    安売りマークのコーナーの野菜を買いましたが、使おうとするとぐちゅってつぶれてました。辛いけど悪い所を切り捨て良い所だけ食べましょう。

    ユーザーID:2964576850

  • 悲しみと言えば

    我が家の老犬の具合が悪いことくらいですが、人に言えない悲しみはありません。

    私も同年代ですが、友人といえる人は3人います。
    でもしょっちゅう会うわけではありません。
    でも、若い時からの友人なので、会うとなんでも話せます。

    思うに、OBAKOさんは友人に本当の弱みを見せてこなかったのではないですか。
    表面的なことしか話さないと、そこまでの関係になります。

    でも、最大の友人の旦那様とは仲良くなさっているのだからそれで十分と思いますけどね。

    ユーザーID:2874029866

  • 弱みって見せなきゃだめですか?

    私も本当の意味で自分を全部さらけ出せる友達はいません。しかし、ちょっとした悩みを相談したり、軽い愚痴を言ったり、困った時にできる範囲で助け合える友人は数人います。あとは気軽に話せるママ友が1人と、広く浅くの元同僚たち十数人。

    本音をさらけ出せる友達とまでは言えませんが、皆、良識があって人柄が良くトラブルもなく、良いお付き合いができるとても大事な人達です。お達者クラブな年齢になってもずっとお付き合いしていきたいと望んでます。

    交友関係を広げたいと思う事はたまにあっても、その友人達との付き合い方に不満を感じた事はないです。

    私も元同僚たちとの関係は主様と近いですよ。大抵の人は私のメアドを知らないし、個人的なメール交換も殆どありません。しかし私はこのお付き合いに関しては、「嫌われなければよい」と思っているので、それに徹しています。嫌な人、性格の悪い人が1人もいないし(女ばかり十数人いるのに)、いろいろな人の話を聞いていると軽い話題であってもとても楽しいです。

    ユーザーID:3397870427

  • 50代の一人として、

    50代だからこそ、
    努力や頑張りの背景があるから、弱音を吐けるものと考えているのですが?

    >本当に弱みをみせあえる大切な友達が
    誰もいません。<
    親、兄姉、夫、子供、信頼できる知人それぞれに
    吐ける弱音の内容が違ってていいと考えています。

    >自分は興味もたれてないし、愛されてないんだなと<
    まずは、相手に興味をもち、愛することだと考えています。

    >会うと9割は相手がしゃべっていて
    話を聞くだけでいつも終わってしまいます。<
    これって、相手の方にとっては、
    あなたの魅力になっているのかもしれないなとも感じますが・・・
    視点を変えてみたら何か見えるかも?です。

    弱みをみせあえる大切な友達が誰もいないと気が付いてから
    あなたは、どんな工夫や努力をなさったのですか?
    そんな努力の一面も伺えないのに・・・

    >人に話してすっきりしたい必要性のある方は
    思っているほど多くはなかったのかな?<
    ご自身にコンプレックスを感じている方に
    話を聞いてほしいとは思いませんし、
    感想を聞きたいとは思いません。

    ユーザーID:0947624969

  • レスを拝見して、

    その内容に、いい人気分に浸っているご様子に、
    いささか、なんだかなー気分です。

    >悲しい思い、弱み、コンプレックス、寂しい、築けなかった、情けない、魅力のない、落ち込んでいる、興味をもたれていない、愛されていない、孤独、弱音<
    とご自身に対してこんなにも負の言葉の数々。

    小町で不特定多数の方に話したことですっきりしたのでしょうか?

    見知らぬ方の悲しい思い出を活字にしてまで引きだすのだから、
    あなた自身も、どうして、そんなに負の言葉を列挙するに至ったか
    省みていただきたいものです。

    聞き役に回るのは、
    あなたは満足していないようですが、
    無意識のうちに
    あなた自身の個性になっているみたいにも感じるのですが?

    また、
    >ちょことの弱音を書いてくださった方に
    メッセージを<の内容を拝見して、
    簡単に応援していますと
    書きこんでいるように感じられて、
    トピ主さんが信頼関係を築けない理由を感じたような気もします。

    相手の弱点に気が付かないのは
    トピ主さんがズレテいるからかも?です。

    ユーザーID:7964975798

  • レスします

    まだ50代ではないですが、それほど遠くはないのでレスさせて下さい。

    私も現時点では親友と呼べる人はいませんが、孤独と思ったことはありません。
    コスモスさんやさつきさんのレスに共感します。 家族以外の人と深く付き合うことを心地よく感じません。
    そういう関係は独身だった20代で終了しました。

    共通の趣味でたまにご一緒したり、たまにおいしいお店に一緒に行く、くらいの付き合いの友人がいれば十分です。
    たまにでいいんです、いつも一緒だと自分のペースを乱されるので心地よくありません。

    弱みを見せたいなら小町を利用すればいいと思いますよ。 辛らつな意見もあるでしょうが、結構皆さん真剣にレスして下さいますよね。
    リアルに愚痴を聞かされるのは結構苦痛なものです。私は職場で毎日のように愚痴を聞かされてうんざりしています。それで余計に自分はそういうことをリアルな関係に望まないのかもしれません。

    主さんはご家族以外の方に自分をアピールしたいという願望もあるのでしょうか。ブログでも始めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6229281746

  • ちょっと矛盾感じてる

    いつも聞き役になってる自分が嫌だと言いながら弱音を聞きたいみたいで
    結局人の弱音を聞くの好きなんじゃん。

    堅苦しく考える事ないんじゃない?

    学生の頃は深い話が出来る人が親友だなんて言われてましたが
    軽口を言い合ってその場を楽しむ時間潰しみたいな関係も
    いいんじゃないかと思い始めています。

    その場その場を盛り上げて人生楽しめれば
    どんな関係でもいいんじゃない?

    無理に深い話なんかする必要ないでしょう。
    いろんな人といろんな話をして楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9715299956

  • 更年期うつです

    ただ今、更年期うつの真っ最中です。昔のトラウマに悩まされています。

    更年期うつのせいで昔、婚約破棄(相手の浮気)されたことやら、母との確執、継父に虐待され20歳で自立し5年間同棲した元彼の事、
    元彼は外国人で帰国しもう日本には戻ってきてくれませんでした。別れの国際電話は最後罵声を浴びせられました。祖国で女性が出来たそうです。私が彼の国に行く1週間前に国際電話で捨てられました。まさに波乱万丈です。
    その後数年して今の夫と出会い結婚19年目です。友人は少ないです。本音を言えるのは夫だけです。子供は好き勝手にやっています。
    私の人生結構、波乱ずくしですが夫と出会えて帳尻が合った様な気がします。
    でも密かにある俳優さんに恋をしてときめいています。ただの片思い&妄想ですが。楽しみを見つけてまだまだ頑張らなくてはと思っています。
    トピ主さんも小町のアラフィフさんたちも若々しく元気ではつらつと生きたいですね。私はとりあえず更年期うつを克服したいです。

    ユーザーID:4289369783

  • ありがとうございます

    >ラベンダーさん

    あまり話したくないであろうことを
    こちらに書き込んでくださりありがとうございます。
    複雑なご事情がありそうですね。
    長い人生の道のりを短い文章にまとめようにも
    到底表現しきれるはずないですよね。
    お辛いだろうなと思いましたし、私に
    何かできることはないだろうか?とも思いました。
    もし少しでも楽になれるのであれば、
    こちらに又、吐き出してやってください。

    >50のめぐみさん

    50のめぐみさんのお話は、わたしの周囲の友達の
    思いを代弁してくださってるような気がして
    参考になりました。ありがとうございます。

    >シングルさん

    お会いしておしゃべりできたらと・・残念です。

    >一人ぼっちさん

    娘さんに先だたれ本当にお辛いこととお察しいたします。
    一人になる恐怖と戦われているご様子に胸が痛みました。
    そのようにデリケートなお気持ちを
    ここに書き込みんでくださり本当にありがとうございます。
    一人ぼっちになったときに救いを求められる場所が
    あればいいと本当に思います。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。

    >なみだ色さん
    気持ちの近い方がいてすごく励まされました。
    最後まで読ませていただくと同時に涙があふれました。
    私の気持ちを救ってくださり心から感謝します。

    「なんとか元気になる道を見つけたいと思っています。」

    私もいろいろ模索しています。
    精神科をたずねたり、心の問題を解決できそうな本を
    読んだり、自分次第でどうにでもなりますよね
    きっと!!

    >うさひよさん

    自分もうさひよさんと同じような経験をしました。
    悩みを電話で毎日相談してきた友達がいて
    アドバイスをしたら、
    「OBAKOには私の気持ちなんかわからない」と
    電話を一方的に切られ、それっきりになりました。
    20年付き合っていて本当に大好きだった友達でした。
    一番、言われたくないことを私は彼女に言ってしまった
    のだと思います。
    ただ聞いてほしかっただけ・・だったんですよね。

    うさひよさんがおっしゃるように
    支配しようとか依存した関係を続けると、小さな違和感が
    発生して、ひずみができてしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:0620982168

  • 友人や仲間より大事なものは、あなたと家族

    主さんは弱音を聞くのが好きというのではなく、
    今、弱音吐きたい気持ち共感し合いたいという思いで
    トピを立てられてるように思います。
    自分の弱音ともとられる本音書いて、
    ここで同じ思いの人と共感し、語り合えるのも心の救いになりますものね。

    似たよな弱音を吐かせてもらいますね。

    お嫁さんの不満と悩みずっと聞かされ続け、
    ある日、私が少しだけ悩み話したら、誰だって同じ、みんなそうだと一刀両断。
    裏で上手く立ち回られて、立場悪くされてたのにも気付いた時
    驚いて、息がとまるほどショック受けました。

    私はそんな事したこともなく、これからもしないし、とてもできない。
    信じてただけに辛かった。
    人間関係が嫌になり、誘われても二度と会っていません。

    友情とか仲間という言葉が純粋に素晴らしいというような刷り込みも
    あなたを苦しめてると思う。
    様々な思いが渦巻いてるのが人間です。

    子ども時代は同年代の友達がとても大事ですが
    結婚して子供ができれば、夫婦関係親子関係が良好なのが一番大事。
    友人関係は二の次だそう、気にしなくていいみたいよ。

    ユーザーID:6265908750

  • ありがとうございます。

    >ログさん
    吐き出したところで解決しないから
    ただ前を向いてがんばっておられるのですね。
    自分ががんばらなくて誰が家族を救ってくれる
    毎日必死で生きているログさんは立派だと思います。
    ただ心の中の問題は表面で形としてみえているものでは
    計り知れない面はありますよね。
    貧しい国の子どもたちの目が
    日本の子どもたちの目より不思議なくらい
    キラキラ輝いているように。

    >はなさん
    とてもお辛い状況ですね。誰にも話せないことを
    書き込んでくださってありがとうございます。
    一人で抱えきれない悲しみがあるのに、
    明るく振る舞えるはなさんはすごいですね。
    母親の鑑だと思います。自分は人として
    精神があやういところは 多分子どもにばれてしまっています。
    はなさんが、今の苦しみから少しでも解放されるようお祈りしています。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。
    一部の方に返信するご無礼お許しください。


    >ねここさん

    ねここさん
    女性同士でしかわかりあえないことがあります。
    経験してるものにしかわからない共通の話題も
    あります。
    おっしゃるように、あきらめず欲張りな人ほど
    元気な老後を送っているのも確かですね。
    わずかな文章の中から私の
    気持ちを理解してくださり本当にありがとうございます。
    ねここさんにご指摘されるまで
    自覚はありませんでしたが、私は母の愛も求めているのかも
    しれません。
    最愛の母が認知症で私のことをわからなくなり、
    それについての寂しさは日々感じていました。
    勇気を出して気持ちを話したときに理解していただけるのは
    心が救われるものですね。
    なんとかねここさんのようなお友達が
    これからできるようがんばってみます。





     ※弱音を吐いた方が楽になれるという方が
      もしいらっしゃいましたら、ぜひ書き込んでください。

      需要がなければ自然消滅になります。

    ユーザーID:0620982168

  • トピ主批判は厳しい。

    興味深く拝見しておりましたが、
    厳しい批判もありますね。

    >結局人の弱み聞くのが好きなんですね、

    そんな意地悪な見方をせずとも。

    50代の哀しみ。
    お互いに参考にならへんの?

    50代どうしってそんなに警戒し合うの?

    家庭には安らぎなく外にあるひと、
    家庭にしか安らぎなく外が敵なひと、
    家庭自体がないひと、

    更年期本格的になる50代は、
    その実感が一番堪えるんだろうか、きっと。

    コテハン用いる50代の人は絶対出てこないと思います、
    意外な実態がわかりイメージが壊れて(笑)。

    、、ここでもそういうことでしょうかね。
    でも私なんかそういう人にこそ、
    別ハンドルネームでいいから出てきてもらって、
    弱みも本心も聞きたいと思うけど。

    ユーザーID:6979658877

  • ありがとうございます。

    >おめめさん
    気持ちをわかってくださりとてもありがたかったです。
    おめめさんはお嫁さんに
    ないがしろにされた上、貶められるという
    とても悲しい思いをされたのですね。
    けど正直、おめめさんのようなお姑さんを持つお嫁さんが
    羨ましいです。
    私の義母はトイレにいくすきも与えず
    4時間はぶっとおしで話し続けます。

    おめめさんが、「これからもしないし」とおっしゃって
    いることがとてもステキです。
    様々な思いが渦巻いている本当にそう思いますね。
    おめめさんとゆっくりお話したいです。

    >40前さん
    お優しいメッセージありがとうございます。
    最近は人に助けといえず孤独死する人が多いですが、
    助けを求めようにも、どこにも助けを求める
    場所が存在しないと感じている人は
    多いのではないかと思います。
    勇気を出して、相談してももっと傷が
    深くなりかねませんし。

    みんな生きることが大変だし、自分にゆとりがないと
    人の心に寄り添うことはできないですよね。

    40前さんに温めていただき感謝しています。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。

    >アラフィフかぼちゃさん

    返信が前後してすみません。

    更年期うつお辛いですね。
    この時期は悪いことばかり考えてしまいますね。
    瀬戸内寂聴さんがテレビで深刻な相談をしてくる
    人はほとんどが48才から52才の更年期の
    女性だとおっしゃっていました。
    まさに自分もそうなので・・。

    かぼちゃさんは
    色々なことを経験されているのですね。
    けれど、いい旦那様と出会えて
    本当によかったですね。
    好きな俳優さんって誰だろー?知りたいです(笑)
    楽しみをみつけてお互い気持ちをあげていきたいですね。
    大事なお話を書き込んでくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:0620982168

  • なんだかなー

    トピ主様、優しいお返事をありがとうございました。
    誰かに聞いてもらえると心が軽くなりますね。
    トピ主様もきっとそんな気持ちでトピを立てられたのだと思いますが、なぜかきついレスが多くて「なんだかなー」と首を捻っていました。

    トピに共感する人はそれなりにレスすればいいし、共感しない人はレスしなければいいのに、「私は他人には言わない」とか「トピ主は努力してない」とか「ご主人に聞いてもらったら」とか私には理解できないひねくれたレスばかりです。

    何歳になっても落ち込んで誰かに聞いてもらいたい事はあるし、それを非難されるいわれはないと思うのですが。
    いずれにせよ私はここに書かせていただいて、ちょっと心が晴れました。
    トピ主様も「トピなんか立てなければ良かった」なんて思わずに、意地悪レスはスルーしてくださいね。

    ユーザーID:3850603022

  • トピ主様への 二つの願い

    トピ主レスだけ拝見できるように、
    OBACO(トピ主)表示となるようにしていただきたく思います。

    OBACO(トピ主)表示がなければ、
    トピ主レスはないんだなと感じるか、
    トピ主レスを求めて、すべてに目を通さなければならないんです。

    トピとの出会いは、本文で、
    その第一印象というものは強いものです。
    ですが、レスを通じてトピ主の人となりが、
    少しずつですが感じられてくるものです。
    トピ主レス後にこのトピで出会った方が、
    トピ主レスに気づかずにいたら、
    最初の印象だけでレスを書くことになりかねないこともありうることを
    ご理解いただきたく思います。

    私自身ですが、
    幸い、私は、本音を小出しにですが伝える方々と出会えることができ、
    その有難さも感じています。
    トピ主さんにも、現実の人間関係の中で、
    本音で語れる人をみつけることができればいいなと願っています。

    ユーザーID:0841221526

  • こわくて・・・

    トピ主様以外のレスコメントを開くことができません。

    トピ主様のレスコメントを拝見しながら、
    ○○さまは、△△様は、どんな思いを書きこまれたのだろうか?と気にはなりますが、
    私には、他人様の弱みや悲しい思いを受けとめる器がないことを思い知らされました。

    私の本音が、人を救うこともあったし、人を傷つけることもありました。
    友人の建前が、私を救ってくれたこともあったし、私を傷つけたこともあります。

    同じ言葉が、人を救うこともあれば、人を傷つけることもある。

    分かっているつもりでも、まだまだなんだなぁと感じさせられたトピでした。

    ユーザーID:0551496149

  • 嬉しい。

    私にも返事くれてありがとうございます。

    「良い事探し」「感謝」みたいなトピもいいのでしょうけど、、

    真逆の「自分の弱いところを打ち明ける」だけのこのトピは、
    むしろ癒される場合があって、
    それは人間的な感情と私は思います。

    トピ主さんのレスを全部読みましたがあったかいし、
    私もリアルでは口ごもりがあって喋らないし、
    ちょっと萎縮しちゃうタイプだから。

    何よりここは、
    「アドバイス」がないのが非常に良いです(笑、ここ大事)。
    「こうすればいいですよ」なんてわかったようなこと言われると失望しますもの。

    ネットで「勇気出して打ち明けてよけいに傷つく」
    ことは辛すぎる。

    書いても癒されないひとは書かなくてもいいし、
    書いても載らないくらい壮絶な人もいるかも、だし。

    自然消滅なんて言わないで、
    長く続くこと祈ってます。

    ユーザーID:6979658877

  • 私も吐き出してもいいですか、本当につらかった。

    >本当に弱みをみせあえる大切な友達が誰もいません
    私もいません。きっと私にも半分は原因があるんだと思う。私は弱い人間。本当に信頼できると確信できないと弱みは見せられない。裏切られた時怖いから。

    でも、どこかで出会えるんじゃないかなと期待して、より良い人間関係作りを目的とした講座にも通ってみました。そこには私と同じように実生活でなかなか自分の気持ちを言えない人達が大勢集まっていました。
    でもお互い「言えない」辛さを十分わかっているはずなのに、一部の人達の攻撃ターゲットにされました。彼女達は「ここでだったら言える!日頃のストレス発散!でも実生活では言えないけど」と毎度嬉しそうに参加していました。結局弱い者が集まってもより弱い者を攻撃する・・・。
    主催者に相談したけれど「ここでだったら言える人の気持ちを尊重したいから」と私の気持ちは無視されました。実生活以上にこの講座に孤独や強い憤りや怒りを感じました。最後まで私の苦しいの気持ちは理解されず、最後には主催者の一人に「あなた悔しいんでしょ」と変な誤解をされ、とてもとてもとても辛く悲しかったです。読んでくれてありがとう。

    ユーザーID:3968679624

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