50代 悲しい思いを吐き出しませんか?

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家族・友人・人間関係

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  • 人の心ってこわいですね

    何か負に落ちないことがあると、
    ひとこと言わずにいられない気持ちわからなくは
    ないのですが、悲しい思いを吐き出したいという
    主旨のトピである旨は再三申し上げておりますが、
    どうしてもわたしにアドバイスをしたい
    という方があとをたちません。

    掲示板をトピ主の自由にはさせたくない。
    ちがうことを求めている人は許したくない
    ちがう価値観の人の存在は認めるわけにはいかない

    そんな風に感じました。

    温かいなにかを感じたくてそういう空間に
    なるといいなと思いましたが、むずかしそうです。
    賛同してくださり
    わたしの思いをわかってレスしてくださった皆さんには
    心から感謝したいと思います。
    一時の癒しの時間をそして心温まるやりとりを
    体験させてくださり、ありがとうございました。

    こちらのトピは勝手ながら終了させていただきます。

    ユーザーID:0620982168

  • 友達を作れない

    仕事が忙しくて日常にほかのことがありません。なので友達はたぶんいません。仕事上のメル友がいるのが救いかもしれません。同窓会なども、仕事で行くつもりで直前にこんがらがったのと疲労とで無断欠席にして後悔でもう連絡も取れていません。

    仕事だけの生活ですが、生活しないとと思っているので生きているようです。
    友達は、どうなんでしょう?どこまで必要なのでしょうか?
    私もアラフィフになって、気づいたら、いつか家族もいないことに愕然とするかもしれません。愚痴を母親にいまだに垂れ流して後悔しています。

    そうですね、飴一個、余分に舐めて、それで終わりにしようと思う毎日をどうしようかと思えるようになったばかりです。
    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:3718683261

  • まだ思い出になってませんが。。。

    タイトルのとおりです。

    まだ思い出となっていませんが、思い出になってほしいことがあります。

    夫の浮気と風俗です。
    全て正直に話してくれたとは思っていませんが、ある程度は事実を話しでくれました。

    二度とそんなことはしないといってくれてますが信じられません。
    いけない事をした、過ちを犯したと思って、反省していないから。
    うそをつくことに何も抵抗がないから。

    知らないうちに、何度数知れないほかの汚い女と私のベッドを寝室を浴室を共有したかと思うと心が張り裂けそうです。

    汚い女どもの体を触った汚い体で、手で、口で私も汚され反吐が出ます。

    それでも離婚しなかったのは子供たちから、お願いされたからです。

    早く時間がたって思い出となり”そんなこともあったね”と言えるようになりたいです。

    ユーザーID:9148810685

  • 本音を言い合える友人関係を求めているみたいですが

    ご主人とは、本音を言い合えるご夫婦関係にありますか?
    子供さんとは? ご両親とは? 兄弟姉妹とは?

    友だちに必要とされているかと問う前に
    あなた自身は、友として必要としていますか?

    1対1の中で、聞き手役に回ってしまうことが多いのでしょうか?
    3人以上で話す時には、どんな感じなのでしょうか?

    トピ主さんのレスを拝見する限りは、
    少しばかり優等生すぎるような気もするし、
    助言的表現の傾向があるようにも感じます。

    アドバイスや助言と表現する傾向にもあるようですが、
    あくまでも経験上の一つの考え方や視点に留まるように
    意識を変えてお付き合いをなさってみてはいかがでしょうか?

    私は我儘な一面があったため、
    自己嫌悪感でいっぱいの時期も過ごしました。
    我儘な一面を抑え込んでいい子ぶって、
    でも、爆発させてしまった失敗もたくさんしてきました。
    そんな失敗談を交えて話せるようになったのが、
    私の弱みではなく、強みになってくれています。

    ユーザーID:1833156953

  • 弱い立場なの?

    あのね、
    人って相性があると思うんだけど、その人といると自分の頭の働きが悪くなる相性ってのがあるのよ〜。

    >会うと9割は相手がしゃべっていて話を聞くだけでいつも終わってしまいます。
    こういうの典型的ね。
    アナタが考えてる間に彼女は次の話題に頭がイッテる訳。

    何でか分からないけど、そういう相手とばかり交流してるからそんな気持ちになるのよ〜。

    あえていうとね、弱みを出せる友人なんか、ワタシは必要ないわ。
    自分が一番信頼できるオットがいればいい。
    特に女友達はね、付かず離れず。
    プレイバシーにもずかずか立ち入らず。

    ユーザーID:6500726795

  • お聞きしたいです

    >私は人が弱みをみせてくれると
    ほっとするんですね。
    そこにはウソが少ないように感じるし、
    だめな自分を認められる人が好きなのかもです。<

    あなた自身は、そんな面をお友達に伝えられていますか?

    >反対に自信まんまんな人が苦手です。
    人には厳しいことをいうのに
    自分には一切のスキも与えない。<

    あなた自身は、スキをお友達に与えていますか?

    お友達の件ですが、
    どんなシチュエーションで、
    あなたが、お友達にどんなことを言ってしまったのか
    それを正直に打ちあけてこそ、
    あなたの悲しい思いを伝えることになりませんか?

    ユーザーID:4236422298

  • 友達、いりますか?

    ママ友も、子供の進路などで微妙な関係になるし、あんまり付き合いたくないな。
    パート先などでは、愛想良くしているので休日ランチに誘われたりするけど、行きたくないです。高校時代からずっと盆、正月集まってた仲間からも、フェードアウトしました。友達としゃべってても心の中で自分と比べたり、優越感もったり劣等感もったりするのが嫌です。
    一人でまったりネットしてるのが楽しいです。
    しゃべりたいことは、全部主人に吐き出します。人は複数でいるほど魅力が減ると思います。三人なら三分の一かな。
    以前飲食店に勤めてた時、一人で食べに来る人が以外にも全員かっこ良く感じました。

    ユーザーID:7279502460

  • どうしても書きたい。

    「sachi」さんのレスに胸打ちました。
    なんていうか西原理恵子さんの「パーマネント野ばら」を彷彿と・・。

    そんな私も「やり過ごすように」生きています。

    一日終わればホッとする、
    そんな日々なんですよ。

    ユーザーID:6979658877

  • 自分の辛さについて話てるだけで気がまぎれる事もある

    気の利いた返事やなぐさめの言葉を期待しているわけではなく、問題について話しているだけで元気になってくる。

    こういう<心の働き>ってあります。

    トピ主さんは、そういう意味でトピを立てて、小町の皆さんと交流されていると思います。

    何か気に障る方もいるみたいなんで。ちょっと気になりました。

    50代、色々と人生振り返り、叶わなかった思いが明らかになってくるお年頃です。

    ユーザーID:6198743327

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >sarahさん
    >人の話を誠実な関心を
    持って受けとめておられる点で先ず、素晴らしいことと思いませんか

    私にしたら、こんな風に受け取ってくださる
    sarahさんの心がすばらしいのだという気持ちです。

    謙遜についても
    自分のだめさをいやというほど認識していることを、
    温かい方はそれを謙遜ととってくださるのだと思います。
    sarahさん
    人って、関心がある話には食いつくんですよね。
    使命感で話を聞いているか関心があって聞いてるかは
    目や態度にでる。
    関心がない反応をされ、すぐ自分の話に戻される
    ことを繰り返すうちに話さなくなった。
    そうです。私は一方的な被害者というわけではない。

    でも、温かい視点でのご意見、とてもありがたく
    受け止めさせていただきます。

    sarahさんの信頼されている本のタイトルよかったら
    教えてください。ぜひ読んでみたいです。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >sachiさん

    そうですね。それぞれに大変ですよね。
    だんな様の浮気や暴言お辛いですね。

    夢の中・・ですか。

    私も幼少期に暮らしていた
    街に昨年から、住んでいます。
    先日、散策していたら、
    ケンケンパーをして
    足をねんざさせた思い出の路地が
    ほとんどかわらず残っていて
    おおおお!と感動していました。

    今はそこに家族がいませんが、
    親に守られていた頃は
    本当に恵まれた環境だったのだなと
    大人になると実感しますよね。

    もっと形ではなく
    本当の意味で母には感謝を伝えておくべき
    だったとつくづく思います。
    その年にならないとわからない気づけない
    ・・それが人間の人生なのでしょうか。

    sachiさんが、幸せな時間が沢山もてること
    影ながら祈っています。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)


    >彩子さん
    お母様に厳しい言葉を投げつけられて
    傷ついて成長されたなんて
    悲しく寂しかっただろうと思います。

    彩子さんの文章を拝見しながら
    私も子どもにひどい言葉を言ってしまう
    ことがあるので反省しました。
    親子といえども、考えていることが
    まったくかみ合わなかったり、
    相性的に合わないことも普通にありますよね。

    どこかで自分の親なのに・・
    自分の子供なのに・・とつい思ってしまいますが、
    まったく人格のちがう人間同士なんですもんね。

    うまくいかなくても何も不思議ではない。
    少しでもスッキリできたなら、本当に
    よかったです。お父様の入院大変ですね。
    彩子さんもお世話で
    お体こわされないようにされてください。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >人生いろいろさん
    丁寧にアドバイスくださり
    ありがとうございます。
    友達には連絡して、謝罪し話ましたが
    決定的に悲しい言葉を告げられたために
    最終的に私がもう会わないという
    選択をしてしまいました。
    小さな友情の積み重ねを大切に
    本当にそうですね。
    相思相愛になれる出会いが
    これからあるといいのですが。

    実は私の場合、自分に向き合いすぎて
    逆に人と付き合えなくなっている面が
    あると思います。
    自分の意識と人の意識がちがいすぎて
    無理・・なことが多いのです。
    自分を適当にあしらうほうが
    人付き合いは気楽にできるように思うのですが
    どうでしょうか?


    >視聴小町さん

    読んでくださってありがとうございます。
    私の悩みの解決の糸口ですが、
    それは、お互いに求めているものが近い人との
    出会い。。いわば相思相愛になれる
    恋人との出会いのように
    運命的なものだと思っています。


    >みなこさん
    みなこさんのお話を
    書き込んでくださり、ありがとうございます。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)

    なぜか今さらながら、
    トピ主のみ(1)だけ区分けされました(笑)

    >メロディさん
    レスをありがとうございます。
    読ませていただきました。
    メロディさんもいろいろあるんですね。
    明るく前向きに
    がんばっていらっしゃる方なのでしょうか?

    私は人が弱みをみせてくれると
    ほっとするんですね。
    そこにはウソが少ないように感じるし、
    だめな自分を認められる人が好きなのかもです。
    反対に自信まんまんな人が苦手です。
    人には厳しいことをいうのに
    自分には一切のスキも与えない。
    一番遠いところに逃げたくなります(笑)

    メロディさんはどういう人を
    求めて生きていますか?

    ユーザーID:0620982168

  • なんだか、このトピって

    人生相談室で、トピ主は、まるで相談室の先生みたいですね。

    気持ちを書きこんでくださった方が、
    喜んでくださっている様子ですので、
    先生の役割は果たされているようですけど。

    トピ主への辛口なレスを批判している方もいますが、
    そこに、トピ主自身が考えなければならないものがあるってことです。
    そこにこそ、トピ主が陥っている気持ちから
    抜け出すヒントがあるはずです

    相談者の立場に寄り添っているトピ主さん、
    何か、ご自分のトンネルから抜け出す糸口は
    みえてきましたか?

    この世の中に1人でも、
    ご自分を愛おしく感じてくれる人がいるのなら、
    トピ主さん自身が愛おしく感じられる人がいるのなら、
    ご自分に自信を持って・・・

    きっと、あなたの周りに、本音を語ってくれている友人はいるはず、
    あとは、あなたが、本音を言えるようになることです。

    本音は、ご自分の短所を受けいれることから、はじまるような気がします。

    ユーザーID:3493736761

  • まだトピがあって良かった。

    考えをまとめてからレスを、と思っていたのにも関わらず 結局、まとまりもせず。

    50代ですが、さすがにこの歳になると 人を見る目が肥えて来たり、多少の事には動揺しない 等とたかをくってました。

    それが、ここの所 周りから手のひら返しをくらい、落ち込んでいます。

    もう少し、書き込みたいのですが 長くなりますのでこの辺で。

    続きをまた書かせて下さい。

    ユーザーID:2554742356

  • お気持ち、よく分かりますが

    悲しい思いを書き込むトピですが、トピ主さんの悲しい思いを 少しでも違った観点から共有できたらと思って書いています。

    トピ主さんはコミュニケーション能力が優れていますね。
    確かに自分のことを話したい一心の人が多いですが、そんな中で人の話を誠実な関心を
    持って受けとめておられる点で先ず、素晴らしいことと思いませんか?
    謙遜じゃなきゃ出来ないことだし、謙遜という特質は弱さじゃないですよ。
    強い特質です。
    この点で先ず自己評価して(これは自己満足じゃないですよ)心を安んじてくださいね。


    トピ主さんは、お友達から愛されていないと感じていらっしゃるようですが、それはむしろお友達の方に問題があると思います。
    トピ主さんのお友達を非難して申し訳ないですが、自分のことばかり話すのは自分のことしか関心がない事の表れなんですよね。
    それって大人のやる事じゃありませんよね?
    きちんと成長した大人は心からお相手に誠実な関心を持つものです。ある信頼できる本にはこう書いてあります。
    [これはテクニックではなくで心の特質です]と。

    ご主人様との良い関係はそんなトピ主さんの勝ち得たものですね。頑張って。

    ユーザーID:5550662965

  • 良いトピをありがとうございました。

    しつこく三度目です笑。
    私はこういう労り合い(な筈)トピは好きですが、

    これが偽善じゃなかった証拠に、
    ちゃんと傷を負ったではありませんか。

    似た雰囲気のトピは見るし、
    そういう系かなーと思いきや、そうではなく。

    器用な人なら、
    まずこういう不器用なタイトルにはしないですもんね(失礼)。

    しかし、
    私にしてみたら、こういう御方の方が、
    自然というか、率直で正直で好きです。


    ふいに「あなたの悲しみ(孤独)は?私はね…」と聞く人って、
    素直で可愛いじゃん(笑)。


    つまりやはり、
    人の逆鱗に触れる事なんですよね。
    ピタリと逆鱗をガードされたという事。

    トピ主さん、気にしないで下さいなね、

    みんな悲しい。

    私にはレスも要りませんよ。

    元気で頑張ろう。

    ユーザーID:4408486284

  • 夢の中を生きている私

    40代ですが、色々ありますよ。でも、周りを見渡せば・・・友人たちも大なり小なり問題をかかえています。

    私は、ある海辺の町の出身で幼馴染は皆近くに住んでいます。
    友人たちは、お子さんが重度の障害者だったり、ご主人がある中毒症状に苦しんで居たり、統合失調症にかかっていたり、不妊治療を何年も続けて最近諦めた友人もいます。
    不幸ではありませんが、何かしら傷のようなものを背負っていると思います。

    かくいう私も、夫の浮気や暴言や酒癖の悪さに辟易しています。

    そんな時、友達と海辺の町で過ごした昔を思い出すのです。海の音とか、皆で泳いだ帰りにアイスキャンディを食べた事とか、近所の怖いおじさんに驚かされた事とか今となっては夢のような子供時代を思い出します。

    優しい父や母、おばあちゃんも亡くなりもう帰る故郷も亡くなりました。
    幼い頃に亡くなった弟の事も、最近よく思いだします。
    皆でスイカを食べて楽しかったなぁ〜とか。
    弟が死んだ日の事も残像の様に目に浮かんで来るのです。

    そんな事を思い出しながら、何とか毎日をやり過ごしています。

    ユーザーID:4611822598

  • ひどいよ

    どうでもいい事で、いい気分に浸っているトピ主なんか、小町に山ほどいます。
    ここのトピ主さんは、そんな軽薄で意地の悪い人ではないと思う。
    ともすると、今弱音を書いて、そう元気じゃないとわかってる人に
    決めつけるような、性格否定するようなレスは、読んでいて、悲しくなります。


    私の話も聞いてください。
    最近、急な父の入院で準備に奔走し
    私の急いでいる姿を母が、からかい笑った時、なんとも悲しくて、
    辛い気持ちがあふれてしまいました。
    子供の頃から、心無い意地悪い言葉で散々傷つけられてきたけれど、
    こんなに大変な時でも、酷い事を言うんだと思うと一挙に疲れて
    やりきれなくなりました。幼い頃から耐えて来た事が、溢れて来たんです。
    「別に感謝されなくてもいい、突き落すような酷い言葉を投げないでほしい。」
    言ったら、「親の心がわからない」と更に責められました。

    普段から、「自分の親だから仕方ないよ、育てて貰ったんだから親は大事だよ。親は娘が頼りだよ」
    とお決まりの事しか言わない人たちにとても話せず、ここに書かせてもらいました。
    少しすっとしました。

    ユーザーID:4685832724

  • たいていの人がそのような感じだと思います。

    50歳になりました。
    友人は学生時代のひとりくらいです。
    でも年に3回ほど、ランチして話すくらいです。
    パートで働いてるので、休みは掃除や片付けなど家事で終わります。
    たまに、夫と近くに紅葉や花などみにゆき買い物してきます。
    実母と電話で話すくらいです。
    なかには、友人とカラオケやいろんなことしてる人いるけれど少数だと思います。

    ユーザーID:3130500625

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >タイフーンさん
    助言ではなく接する際の心がけという
    意味だったのですね。
    こちらも察することができず申し訳ありません。
    気持ちを正確に人に伝える文章を書くって
    とても難しいですよね。
    同じ文章でも、受け取り方は心の数だけありますし。
    何か書き込んで気持ちが楽になれることがありましたら、
    又、気楽に書き込んでみてくださいね。

    >甘栗さん
    トピ主じゃない名指しレスも
    大歓迎ですのでまったくお気になさらずに
    書込みされてください。

    >人参さん
    心が寒々しくなるような人と無理して付き合わない
    大切なことだと私も痛感します。

    考え方というか
    心の痛みどころのちがう人と一緒にいると
    気遣いのポイントがとてもむずかしくて
    言葉の限りを尽くしても、平行線で
    残るのは疲労感だけになりがちですよね。

    人参さんはいい出会いがあってよかったですね。
    私もぜひあやかりたいです。
    このトピでも、お友達になりたいと
    感じる方の存在を知れただけでも
    ほんと希望がもてるようになりました。
    温かい書込みありがとうございます。

    ユーザーID:4200673381

  • おめめさん、ありがとうございます。(トピ主)

    >おめめさん
    私こそ読解力がなく申し訳ないです。
    もう一度読ませていただきおっしゃる意味を
    確認できました。
    確かにそうですね。
    他人と本当の信頼関係を築けている人は
    多分一握りかもしれませんね。
    映画「華麗なるギャッツビー」ごらんに
    なりましたか?
    あの映画みると、人の気持ちをあてにして
    生きることは、空しいことだと感じさせられます。
    利用価値がなくなった途端、人が離れていく。

    話が大げさになりすぎちゃったでしょうか?(笑)

    日常のちょっとしたあれこれ・・
    本当におしゃべりできたら、楽しいでしょうね。
    ここでお話できることでも、私は楽しませて
    いただいてます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9593373665

  • おばはんさん、ありがとうございます。(トピ主)

    >おばはんさん
    わざわざ代弁して謝ってくださるなんて
    人のいい方ですね。
    私はおばはんさんには何にも
    謝られるようなことはされてませんので
    恐縮してしまいます(汗

    私の周囲のおしゃべりな方も
    別れ際には
    「私ばっかりしゃべっちゃってごめんね」と
    言いますが、
    おばはんさんがおっしゃるように
    たまった愚痴を聞いて欲しい一心なのだと
    感じています。確かにストレスをためると
    病を患いやすくなるので、なるべく
    吐き出したほうがいいのは確かですよね。

    ただもう少し会話のキャッチボールができたら・・と思います。

    ユーザーID:0620982168

  • このトピの見方は

    トピ主さんのレスだけを見てから、
    その中で名指しされているトピを探し出して見れば、
    心穏やかに楽しめると思います。

    それくらいトピ主さんは、悲しい思いを書いてくださっている方へのレスに徹しておられる姿勢は、お見事です。

    トピ文に複数の思いが綴られていれば、
    トピの主旨に目を向けるものもいれば、
    トピ主自身に目を向けるものもいるものです。
    それくらいトピ主自身への関心より
    主旨だけに関心をもたせるべく伝えるのは難しいってことでもあるのだと思います。

    私は、トピ主さんが、このトピを通じて、
    どのようにご自身の悩みの解決の糸口を手繰り寄せていくのかに
    関心を持っています。

    ユーザーID:6716797263

  • きちんと自分に向き合いませんか?

    トピ主さんは、本当にご自分のことを語るのが苦手な方なんだな?と感じます。

    タイトルにある悲しい思いは、トピ本文では、どんなことを通じてそういう思いに行きついたのかが今一つ伝わってこなかったのですが、何度目かのレスで、20年来の友人を失ってしまったことにあるのかも?と感じました。そして、本音で語ってくれていた友人がいたじゃない?とも感じました。本当に友人ですらなくなってしまったのですか? あなたが、これからも友人でいたいと思っているのであれば、あなたから連絡をしてみればいいじゃないですか? この間は、余計なこと言っちゃったみたいで、ごめんなさいと。

    悲しい思いを書いてくださった方の多くは、変えることのできない過去の事実ですが、トピ主さんの思いは、視点を変えれば見えてくる可能性が残されていると思います。こういう風に感じる人間もいることも知っていてほしいです。

    小さな小さな友情の積み重ねを
    いくつになっても、大切にしていきたいものです。

    お互いに50代、まだまだ、これからです。
    悲観するのは、まだ早いです。

    ユーザーID:4210948303

  • そうかな?

    「感想」に思う感想言っても良いですか?
    私は、
    50過ぎたら大抵みんな悲しいと思うし、
    若い頃とは違う悲しみが湧くと書きました。

    トピ主さんはまあ幸せな人と思うんですよ、
    私も恵まれた友人の話聴いて「あんた贅沢な悩みじゃ」と白ける事もあり。
    その感覚に似ている(ごめんなさい)
    でもちょっと聴くと案外そういう人も綱渡り的な生活で、いつ切れるか分からない不安を見てしまうんですよね、
    誰の明日も、
    今日とは違うかも知れないんだから。

    トピ主さんは丁寧に拾って下さるし、優しいよ。
    だから辛いんです。
    あなたは決して「上から目線」ではない。
    人の話す弱みに癒やされる…
    そういう日があっても良い。
    私は、
    眉毛にも白髪を発見しました(泣)、
    優しかった姑が少しずつ子供かえりをはじめていつまで受け止められるか自信ない(トピ主偉いぞ)…、
    歯の治療方針でずっと悩んでるし、
    パート先の若い人の能力の差が歴然(一緒にいたくない)。
    親戚問題、
    目白押しですがな(ワハハ)。

    ユーザーID:4408486284

  • 批判されるようなトピ主じゃないと思うけど

    皆さんも弱音吐き出せたらと言ってるだけなのに、
    性格分析までしての批判はやり過ぎです。
    トピ主さんが、人の不幸を聞き出して自分が幸せだと思いたいようには、私には見えません。
    夫と子供がいるだけが幸せなんて、本人は一言も言ってないのに。

    ここに誰にも言えない弱音吐いて、ほっと出来る人もいるでしょう。
    現に、そういうレスがありますでしょう。
    弱音なんか吐かなくていいと思う人は、
    50代でも、ただスルーしてもいいようなトピです。


    数年前私は、数人を抜かして、疲れる不毛な人間関係を思い切って断ちました。
    話して心が寒々しくなるような人と無理して付き合わない事にして
    幾度誘われても、決して行きませんでした。
    すると不思議な事に、気楽に話せて信頼できる心通う人と出逢い始めました。
    自分に合わないものを手放すとふさわしいものが手に入る、人間関係も然りかなと。


    トピ主さん、ここでも出会えてるように
    実生活でもいい出会いあるといいですね〜

    ユーザーID:6678359620

  • 某コミュに参加女様へ

    書き込み読ませていただきました。

    今朝、昨日の行動に反省すべき点があり、
    上司に謝罪の電話を入れたところでした。

    今、職場で生じている問題に通じることがあり、
    辛い思いをあえて書きこんでくださったことに感謝いたします。

    トピ主様でもないのに、
    名指しレスごめんなさい。

    ユーザーID:1364144602

  • 申し訳ありません、二度目です

    私の中では、友人への助言という想定での
    本音と建て前という意味ではなく、
    あくまでも、人とごく普通に接する際の「心がけ」という意味で
    書いたつもりでした。

    助言と受け取られてしまったのは、
    私自身が考え違いをしているか、
    表現力不足だってことです。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:0551496149

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