50代 悲しい思いを吐き出しませんか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

OBAKO

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  • 同じです。わかります。

    40代後半、2人の中学生のシングル母です。

    今年に入ってから特に「私って友達少ないんだな」って思ってます。
    それまでは子育てに忙しく、たまに友達と会って食事してでも十分楽しかったのです。が、子育てにひと段落して、自由になる時間が増えても気楽に会える友達がいないあと気づきました。いわゆるママ友は一人もいません。
    友人達とはたまに会えば楽しいのですが、新しい友達関係(ママ友)も築きながら楽しく過ごしているのを聞くと、無償に淋しくなります。

    私も新しい友人を作りたいを思っていますが、なかなか実行できていません。
    そもそも必死に友達を作りたいって思えば出来るものでもないような気もしています。でも行動しなければ何も変わらないですよね。

    同じような気持ちのトピ主さんのレスを読んで、何だか少し勇気が出ました。

    ユーザーID:6087294408

  • 話を聞いてほしいなら、まずは自分から話をしないと。

    相手がしゃべってくれてるなら、きっとOBAKOさんさんは話しやすい雰囲気がある優しそうな人なんだと思います。
    好意がない人にはそんなにしゃべらないと思いますよ。

    OBAKOさんの言う「弱音」って何でしょうか。
    私もアラフィフなのですが、確かに昔と比べて弱音は言いにくいかもしれません。それはこの年になると生活環境も違い、将来の不安も本当に人それぞれで、共感が難しくなるからだと思います。
    子供も高校くらいになると能力の差がはっきりしてくるので、なかなか話題にはしにくいですよね。

    OBAKOさん、「みなさん、ここに皆さんの弱音を吐き出して下さい」じゃなくて、まずご自分で話してみてはどうですか?

    ユーザーID:9930741783

  • ご主人に聞いてもらって下さい

    50代のおっちゃんです。自分を最もさらけ出せるとしたら、やっぱり妻ですね。妻もそうなんじゃないかと思います。

    うちは核家族(私は関西、妻は九州出身で結婚以来、関東住まい)で二人共、まわりに頼れる人がいない環境でやって来ました。それが大きいと思います。私も妻も狭く深く付き合っている友達はいますが、みんな家庭や仕事があり忙しいので、そうそう話せませんが、夫婦だと気兼ねなく話せます。

    あなたは他人と話していると、他人が九割方話しているとおっしゃっていますが、要するに自分の愚痴を聞いて欲しいんですよね。あなたが九割方人の話を聞くのが嫌なように他人もあなたの愚痴は聞きたくないんじゃないですかね。

    愚痴だったら、ご主人にでも聞いてもらった方がいいんじゃないですか。私は、50にもなって、妻以外の人の愚痴なんか聞きたくないですね。

    ユーザーID:6399522533

  • 人はあてにならない 本当に

    信じた自分が馬鹿だったのですが 外目には普通の親の顔をして 実は 言葉の毒親 経済的にも毒親だった。

    愛想のいいのをうりに もちろん 商売だから 商品が売れればいいのでしょうが その魂胆が見えすぎて いやらしい。
    女一人で 店を切り盛りしているのは理解するが いくらいい商品でも あなたの店では買いたくない。
    なぜなら そのお金はあなたのものになるから。

    年々 人って変わるもの 自分の事しか考えていないということを ひしひしと感じます。
    寂しいですが 人間の性でしょうね。

    なまじ 知っている人に相談するよりも こういうところで 不特定多数の いろいろな意見を聞いた方がいいかもと。

    結局 信じられるのは 自分だけだな。

    ユーザーID:1760516022

  • 誰でも何かしら悲しいことはある

    トピ主さんの場合、夫婦円満と言う財産があるじゃないですか。
    夫婦がぎくしゃくしてる50代って多いですよ。

    それはともかく、私の人に言えない悲しみは仕事を失ったことです。
    表向きは自己都合退職になっていますが、実はクビになりました。
    それも、どこから見ても私に落ち度があったからではなく、直属の上司に嫌われてトップに何か進言されたようです。
    直属の上司とトップ以外の社員はそんな事情で仕事を辞めたなんて夢にも思ってないらしく「戻っておいでよ」と明るく声をかけてくれます。
    その場では笑っていますが、家に帰って泣いています。

    30年近く仕事した職場。
    部署を切り回していたのは私でした。
    辞めて1年近くになるのに、未だに職場からの問い合わせが度々来ます。
    電話とメールではらちが明かず、出かけて行って指導することもあります。
    上司とトップの留守を狙って行きます。
    帰り道でまた泣いています。

    ユーザーID:0801769198

  • あります。

    日頃から元気だねとよく言われ冠婚葬祭全部一人で仕切り孤独です。私がやれてあたりまえ失敗すれば非難。近所はモンスターでまわりが見てみぬふりとか。まあ 気にしていると生きていけませんので、息抜きします。友人はいますが、お一人様好きです。気兼ねなく旅も外出もです。一年に一回は自分へのご褒美として一人旅に行きます。

    ユーザーID:8657718944

  • 人いらん

    ご主人との関係良好なんていいじゃないですか、私よりましですよ。
    私も子供が高校・大学生ですが一切の対人関係無しです。
    天涯孤独ですうー

    ユーザーID:4560151253

  • 私はOBAKOさんのような方と友達になりたい!

    30後半主婦です。
    子供を育てていないのですが
    偉そうに意見を述べることをお許し下さい。

    魅力のない人間だなんてとんでもない。
    お子様を熱心に育て上げられたあかしではないでしょうか?

    私のおさななじみの家庭は、お母さんが友達いっぱいで
    サークル活動で忙しく(楽しそうではありました)
    家事等を全くしなくて、父親は家庭的な愛人のもとに走り
    離婚して家庭崩壊し
    知人も生活感の全くない家庭で育ったためか
    結婚してすぐ離婚しました。

    これは極端ではあると思いますが
    お子様が成長なされても、夫婦良好とのこと
    OBAKOさんはご立派なのではないでしょうか?

    癒しのために動物を飼うのはいかがですか?
    私は今動物を飼えない環境なので
    一生のうちいつか動物達と暮らせる所に引っ越すぞ!
    というのが夢です。

    ユーザーID:1881669198

  • 暇なの?

    同じ50代女性ですが、独身の私からしたら既婚、子持ち、それ以上何を望むのか、と思います。

    これ見よがしに主人が〜、子供が〜、あああなたには酷な話題だったわね、と言われたり、一度も花嫁姿を親に見せられなかったなんて、一番の親不幸、だの散々言われ続けた者の気持ちがわかりますか?

    お暇なようだから、パートにでも出たらどうですか?

    ユーザーID:7322203429

  • そんなものでしょう

    堅実な50代なんてそんなものじゃないでしょうか。
    反対に遊びまわっているほうがおかしいです。
    また自分事ばかりしゃべり人の話を聞かないのは、相手に負けたくない一心の人が多く余裕の無い証拠です。

    ユーザーID:2115609118

  • 人は信用出来ないなぁ

    私も、似たようなものです。ご主人と仲のいい奥様は
    お友達に、あまり恵まれない方いますね。
    あまり、落ち込まないで下さいね
    たまたま、気の合う人と縁が、なかっただけであって
    私は、トピ主と逆で、友達に、弱みを見せたくないほうです。
    なぜかというと、弱みを見せて、その弱みを握られ、以前
    意地悪をされた経験があるからです。他人は、どうも、よほどの
    いい人間じゃない限り信用出来ません。
    本音は、全て主人に話ます。
    友達、他人のつきあいって、難しいですよね

    ユーザーID:6248911409

  • 夫との事 1

    60代ですがお仲間に入れてください。

    他人に言えない訳ではないのですが、友人に話しても最後は「仕方ない」と言われてしまうのでもう話さないようになりました。
    結婚25年以上になりますが、夫と一緒にすごしたのはせいぜい最初の3年ぐらい。
    あとは週のうち半分一緒にいた時期、2日いた時期もあれば、最近2年間は週一泊だけになってました。
    その間には主人が離婚を申し出て1年間会わなかった、1年半会わなかった時期があります。
    今はまた5ヶ月ぐらい前から家に帰らなくなりました。
    最初は居場所も分からず連絡も付かないので警察に行きましたが、相手にもしてもらえませんでした。
    今も電話には出ず、メールは自分が返事したいときだけ返ってきます。

    これまで改善のためにさまざまな工夫をしましたが、結局最後は私が悪いという事になってしまいます。
    ちなみに 詳細は書けませんがそれは事実ではありません。
    さまざまな事情が絡み合って今に至っています。
    その事情について私が不満を述べるのが主人は気に入らない。
    主人としては私が悪い事にするのが都合がいいのです。

    続きます。

    ユーザーID:3850603022

  • 主人との事 2

    ちなみに女性問題ではありません。
    主人とは二人だけでいれば仲はいいほうだと思います。
    ただ主人は人間として非常に弱い人なのです。
    そしてたとえ週一泊しか会えなくてもなんとかその中で穏やかに暮らしていると、ある日突然出かけたまま電話も通じなくなる。
    前にもあった事とはいえ事故とか病気とかが心配で、私もやはりパニックです。
    なんとか連絡しようとしたら、それもあとで非難されます。

    さらに今の主人は金銭問題も抱えていて、先月から生活費の振り込みもとまりました。
    私は自分の貯金が若干あるので主人に貸したぐらいですが、先の見通しが付けばしばらくは自分のお金で暮らすのですが、そのための話し合いもできません。
    いつも言うことがはっきりしない人なのです。

    住まいは実家から遠く離れていて、この年ですから両親もなく親戚と殆ど付き合いもありません。
    私は微々たる年金がありますが、今更離婚して自立できません。
    それに、こんな人ですが私は主人の事が嫌いではありません。


    続きます。

    ユーザーID:3850603022

  • 今からでも遅くはない

    好んで親族と付き合いなさい。
    意外な進展があるものですよ。

    ユーザーID:1831141413

  • 主人との事 3

    長々と申し訳ありません。
    トピ主さんが「悲しい思いを」と言って下さったので書いてみましたが、我ながら情けないです。

    ここからがトピ主さんと同じ悩みで、この土地に移るまではけっこう友人もいる方でしたが、今は殆どの友人とは疎遠にしてしまいました。
    自業自得の部分もありますが、それぞれに理由はあるのです。
    しかも今住んでいる土地は非常に排他的で、結局いまだに友人らしい友人はできません。
    一時は友人らしき人もいましたが、それも長続きしませんでした。
    知り合いが欲しくて長く習い事をしてますが、顔見知り以上の仲にはなれません。
    こう書くと私が悪いようですが、この土地の排他性については近隣の町でも有名で、他の土地から来た人も私と同じ事を言っています。
    今は買い物に行くのと習い事に行く以外の日は家にいて、ずっと一人。
    主人とはこの5ヶ月で数回電話で話しましたがそれきりです。

    淋しいのもあるし経済的な事も不安で、様々な事を考えてしまいます。
    繰り返しますが、我ながら書いてて情けないです。
    トピ主さんも友人がいないそうですが、ご主人と問題がないだけでも羨ましいです。

    ユーザーID:3850603022

  • 女性の50代って

    子供が社会に出て、また自由を取り戻せる年代だと思います。
    私は今61歳ですが、50代の頃のことを思い出すと、あと学費にどのくらい残しておけばいいかが分かるので、自分にも使い始めた頃でした。
    仕事も続けていますが、55歳から個人年金の一つ目が支給開始したので、それで初めてブランドのバッグを買いました。ちょっといい服も買ったりしました。趣味のサークルにも入会して、新しい友人ができました。
    友人については、20代から付き合っていた友人と決別しました。何年か前から食い違いを感じていたのですが、やっとすっきりしました。子供の小中高の時のお母さん友達ともだんだんと疎遠になってきたのも50代です。
    今、親しくしている友人は、職場で知り合った人や前述の趣味のサークルの人です。
    50代って女性にとって2サイクル目が始まる年代ではないでしょうか?友人で50歳の時にご主人が病気になりその後約10年看病した人がいます。ですから、2サイクル目を迎えられたことはとても幸せなことだと思っています。

    ユーザーID:3483765072

  • 弱音吐きではありませんが

    私も50代後半で配偶者以外に弱みをみせあえる友達はいません。
    ただ、何も寂しくないしコンプレックスもありません。
    話し相手は家族以外に親戚と近所付き合いで十分過ぎます。
    トピ主も子ども関係や仕事関係で知り合いはたくさんいると思いますので、深い関係の友達は必要ないのでは…。
    なぜ、悲しくなるのかがわかりません。
    配偶者と仲が良く経済的に問題なければ、普通はハッピーです。
    精神的な疲れから来ているのでしたら、早めに病院へ行ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8230746803

  • 人生いろいろ

    私はどん底状態になり ボロボロに。
    これではダメだと 一念発起。自分改革すべく チャレンジです。

    その中の一つは これから先は 出来るだけ友人を作ること。
    昔から 好きな言葉は 一期一会。 ですがなかなか 実行できていません。
    チョットしたことで 傷ついたり せっかくの出会いが途切れたり、
    縁がなかったんだ、あるいは 私が至らなかったんだ と 揺れています。
    でも 最近は いろんな方との出会いを楽しんでます。
    家でずっと 母業をやって 肩ひじ張ってましたが 外で 自分を解放して
    バカばっかり言って 楽しんでます。

    私も常々 思っているのですが 自分ばっかりしゃべってる と。
    愚痴ばっかり言って、バカなことばっかり言って・・聞いてるほうも嫌になるよな と。
    ごめんなさいね しゃべってばかりで。愚痴聞いてほしいの って たまには 言ってね。

    ユーザーID:5153683079

  • 悲しい思いで

    50代男性子供の頃のとても悲しい思い出。
    小学校の給食は脱脂粉乳でした。
    私は脱脂粉乳大好きで給食では、毎日ポットに残った脱脂粉乳を何杯もお代わりして幸せな毎日でした。
    そんな幸せな日々も突然終わりました。脱脂粉乳が牛乳に変わったのです。
    ひとり一本飲みきり、おかわり無し。とても悲しかったです。

    ユーザーID:3177333205

  • 何が…

    何が悲しい!?
    寂しい?

    結婚して子供いて
    旦那さんを愛してないの!?

    私の持ってないもの
    持ってるじゃない

    今、貴女の手の中に有るものを
    もっと大事に愛して欲しい

    ユーザーID:4544187034

  • 顔がね

    しわが〜、たるみが〜、で、
    20年ぶりに前髪あげて顔、丸出し〜にしてます。
    顔、全快!って感じが
    シャキ!って。
    一緒です。
    サークル探したり、習い事とか資格とか考えて矢先、職場(パート先)で二人も一気に辞めてしまって、みんな40代後半〜60代。ほんと、ゆったり生きて来たり人ほど、いろいろおこる50代〜のような周辺です。
    波乱があったひとの方が順応性でうまく日々を… の50代〜みたいな。

    だから夫さんに言ってくださぃ。
    ありがとぅ〜これからもよろしくお願いします。って。

    末長くお幸せに!

    ユーザーID:0295176327

  • 贅沢かもよ

    夫との関係が良好、これ、一番幸せなことですね。
    健康なお子さんお二人に恵まれ、特に問題もなくすくすくとお育ちになっている。
    この2つを「築く」のに、20年近くかかりますでしょ?20年かけたって、何も持ってない人も沢山います。
    友達関係が手薄になるのは、家族を構築するのに集中してきた証拠で、誇らしいこと。
    何もかもいっぺんに手に入るものではないことを学びましょう。

    申し訳ないけれど、家庭作りに邁進してきた人の弱点は、「何もかもいっぺんには手に入らない」というような基本的なことが分からないこと。
    自分と家庭中心のものの考え方で、「客観性」が育たないのかもしれませんね。

    子供への手が少し離れた分、少しだけ外の人間関係作りを始めれば良いのです。
    始めからうまくいかないのは当たり前で、落ち込むことはありません。

    まるで、世の中の誰もが、あなたに興味が無いみたいに嘆いて見せてるけど、夫に失礼ですよね。
    世界で一番の味方であるご主人を持つ幸せを噛みしめるのが前提の友達作りで、あなたを愛する夫の存在への感謝が手薄になるのは、大変愚かなことです。

    ユーザーID:3954499168

  • ご家族に囲まれてお幸せと思います

    私は重病の家族達を相次いで看取り、一人になった者です。
    それから思えば、ずっと主様はお幸せと思います。

    ただ人はそれぞれ重視することが異なり、何事で悩んでいるかはわかりません。
    学友を信頼して話したことが後日大問題に発展したことがあり、例え親戚縁戚と
    言えども安心して心の内を伝えることは難しくなりました。

    特に経済面でのことは相手に気付かれないように質素で目立たぬようにしています。
    ご両親他界後、仲良し姉妹が絶縁になっていることも私の周囲では時々聞きます。
    姉妹でさえそうなのですから同姓の他人に期待することなど私の場合は有得ません。

    特に女性は人と比較をしてしまう傾向にあり、わざわざ連絡を取って会いたい人は今は皆無です。
    関わりたくないから長い海外生活から帰国した際、電話番号も変更しています。

    私から相手を利用しない、相手からの利用もお断りの貸し借り無しの方針を徹底したいです。
    何かを依頼する時は仕事としてお金を払って解決し、その為に祖先が遺してくれた大切なお金を
    不測の事態に備えて有効活用するつもりです。

    ユーザーID:1502965668

  • 同じですよ。

    私も親友とか、弱みを見せあえる友達とかいません。
    友人と話していても何気なく虚勢を張ったり、
    (あなたより私の方が幸せ)と感じさせたり・・・
    そういうのって言葉の端々でわかりますよね。
    だから私も心を開けないでいます。

    女って大人になればなるほど
    弱みをみせたくないものだなと最近感じています。
    50を過ぎて本当にすべてをさらけ出せるほどの親友を
    持っている人ってどのくらいいるんでしょうね。

    「一方通行の関係にどっと疲れます。
     自分は興味もたれてないし、愛されてないんだなと
     又、そこで孤独になります。」

    とおっしゃっていますが、
    そんな疲れて、孤独を感じるような関係なら
    やめた方がいいと思います。

    大人の付き合いって、浅く、さっぱりした関係の方が
    長続きするような気がするのですが・・・
    どんなに仲良さそうな友人関係でも
    隣の芝生がよく見えるだけで、
    実はみんな孤独を感じているのではないですかね。

    ユーザーID:7011832955

  • う〜ん

    50代です。
    悲しい思い.....考えてみたけど、思いつきません。
    夫婦の仲もそこそこいいし、仕事もそれなりに楽しくやってるし、趣味も楽しんでるし。

    友達もいますけど、それは今までの生き方の結果ですから。
    でも、今からでも新しい人と出会って、友達になることは出来ると思います。
    まずは動き出さないとね。
    なにか、趣味の集まりとかボランティアとかやってみたらどうですか?
    友達作りを目的にするのではなく、自分が楽しんで出来ることをやっていれば
    人とのつながりって出来ると思いますよ。

    それがどうしても無理な性格だというのなら、友達がいなくても平気な人になればいい。
    一人であることを楽しめるように、自分の考え方を変えていく努力も必要ではないでしょうか?

    トピ主さん情緒不安定なのは、更年期のせいだったりしませんか?

    ユーザーID:9965987663

  • 悲しむ必要ないと思います

    既婚者って、大抵は精神的依存の対象が、友達から家族に移ってしまっていると思うので、
    弱味を見せたりしたら、かえって危険だと思いますが(汗)
    別に友達と深く付き合う必要性もないと思っている人が多いと思うので、
    弱味を見せたりしたら、面白半分でネタにされそう。

    それに、凡人の生活に興味を持っていない人が大半では?
    友達の話を聞いた後、トピ主さんもどっと疲れるのでしょう?
    友達の生活に大して興味がないからですよね。
    お互いに興味がないのだから、落ち込む必要ないです。
    9割方喋れる人は、ただ弾丸トークをする人ってだけです。

    ユーザーID:3594905751

  • 何故に孤独なのでしょうか?

    五十代後半の主婦です。

    私にはトピ主さんの感覚が良くわからないのですが…。

    人はもともと孤独な生き物で、友人と言えども他人。

    自分以外の他人に何を期待するのですか?

    ご家庭・夫婦仲が良ければ最高・・・友達が何かしてくれますか?

    私は再婚した主人が最高のベストパートナーで、

    自分の弱さもすべて互いにさらけ出せるので友人の必要性も全く感じません。

    もともと自己完結型の人間なので、いちいち他人に意見を求める事無く、

    仲良しお友達ごっこも苦手。

    なので・・・トピ主さんが良好な友人関係を持てなかったことにコンプレックや孤独を感じておられる事が、

    不思議なのです。

    ユーザーID:1588540905

  • 御安心を。

    トピ主さんの弱みは、
    「普遍的」だなぁと思いました。

    誰からも興味を持たれてない、
    愛されてない、
    というのは、

    いつの世も、
    男女性差無く普遍的にある感じがします。

    私にしてみたら、
    今更です。

    だからといって、私に弱みがないわけでなく、

    勿論「逆鱗」ありますよ。
    「ウィークポイント」「泣きどころ」の一つや二つ。

    あって当たり前、
    ただ、逆鱗なんか、通常は思い出したくない、

    ここにレスする皆さんも、
    レスしない同世代も、

    逆鱗の一つもない大人はいない、
    ただわざわざ、
    不要に思い出さないだけですよ。

    何もないように暮らしてるだけ。


    御安心を。

    みんな悲しい。

    ユーザーID:4408486284

  • むしろあまり人と深く付き合わない

    私はこれが一番心地よいです。
    他人とは深く付き合うほど嫌なところを見せあい嫌な思いをするので、表面上の良いところだけを見てお互いに良い人でいるのが私には合っているようです。
    家族とは普通に仲が良いし、これで文句を言ったら罰が当たると思います。
    病気や離別の苦しみや悲しい思い出は、もう過去に閉じ込めました。
    だから今の状況に感謝できるのだと思います。
    それに、こうやってインターネットで本音を晒して人に読んでもらうというのも悪くないなとも思います。

    ユーザーID:9002427387

  • 読ませていただいております。

    弱音を吐いてくださった方、ほっとしてくださった方
    このトピの意図を理解してくださり
    ありがとうございます。このトピを立てたかいがありました。

    アドバイスくださった方も貴重な時間を割いてくださり
    ありがとうございます。

    人に話してすっきりしたい必要性のある方は
    思っているほど多くはなかったのかな?
    安心して弱音を吐き出せるトピになるとうれしいです。

    ちょことの弱音を書いてくださった方に
    メッセージを

    >カエラさんの思いよくわかります。カエラさんの
    やさしいお気持ちにも救われました。お互いよい出会いがありますように。

    >感謝さん
    親御さんにがっかりするのはとてもお辛いことだと思います。
    応援しています!

    >えいるさん、30年もひとつの仕事を継続されて本当にご立派ですね。
    積み重ねてきたものは何ものにも変えがたい財産ですね。
    相性の悪い人がたまたま上司でお辛かったですね。
    気が向いたら、いつでもここに弱音はいちゃってください。
    私はえいるさんを応援しています。

    >山姥さん、いろいろできてしまう方は大変ですよね。
    でも、ストレス解消するのもお上手そうですね。
    私もいつか一人旅チャレンジしたいです。

    >はなさんは、言葉の暴力をうけて
    いやな思いされてきたんですね。
    私もそのようなことを言われたらすごく
    いやだと思います。
    吐き出さないとやってられないことってありますよね。

    ユーザーID:0533951017

  • 寂しいです

    私もです。40代バツイチ高校生の子と二人暮らしです。
    元々、友達は少なく結婚、引っ越し、出産子育て離婚と環境が変わり子供と出かける楽しみも今では、子供はバイトや友達優先。おまけに反抗期。 仕事はそれなりに充実しています。彼氏もいて大切にしてくれてます。
    でも友達と言える友達がいません。遊びにいったり、おしゃべりしたいですが。

    ユーザーID:4713637812

  • トピ主さんがうらやましい

     一人娘を亡くした身からすれば、トピ主さんがうらやましくてたまりません。

     まだまだ子育てしている最中、しかもご夫婦関係も良好なら、お友達がいないと嘆くことは贅沢な悩みに思えます。

     私は子供時代にいじめにあってから、友達と言える存在は一切おりません。それでも夫と娘がいたので寂しくありませんでした。

     でも、たった一人の娘に先立たれ、主人と二人きり、この先、どこまで一緒にいられるのだろうと思うと怖くてたまりません。

     どうしても男性の方が先に亡くなる方が多いので、いつか孤独な独りぼっちになってしまうことを考えてしまうと、恐ろしいです。娘が生きていてくれたなら、そうした恐怖を持たなかったと思いますが、もう娘はいません。

     恐ろしくて先に亡くなりたいと思いながらも、夫を一人残していくのも怖いです。夫もあまり友達がいないのでたった一人になってしまうからです。

     夜中に夫の寝息を確認してしまったり、日中に仕事中の夫に何かあったらどうしようと思ってしまいます。

    ユーザーID:6449134431

  • 45歳位から人生が変わってきました。

    旦那様のこと好きなのですね。
    それだけでも、うらやましいです。
    私は、色々あってから、夫に親近感が薄れています。
    というか、いなくなって欲しい。。。ぐらいです。

    息子が二人いますが、息子に頼ることはできません。
    息子には、これからが人生の花が咲く時期、重荷にはなりたくないです。

    人生をかけて育てたけれど、息子とは疎遠気味です。

    友だちは欲しいとは思いません。
    友だちは友だち。それ以上の何者でもないから。

    それと、45歳で、大けがをしたことは本当に残念なことでした。
    大けがで、私の人生はすべて変わってしまいました。

    今は、どん底の気持ちですが、前向きになれたり、浮き上がりたいという気持ちは捨てていません。

    なんとか元気になる道を見つけたいと思っています。

    トピ主様、一緒に頑張って生きていきたい気持ちです。

    トピをありがとうございます。

    ユーザーID:6640818622

  • 逆に安心しました

    悲しい思い出…?
    そりゃ、その時、そして、しばらくは辛かったこともありましたが、
    悲しい思い出なんてない、と思ってる。
    過ぎてしまったら親の死でさえ過去の出来事。

    だから、弱音を吐く友達とか、そういう存在が欲しいとも思わないし、
    弱音って何だろう?ぐらいに思っている。


    そんな人間って私だけなのか?
    (これが弱音っちゃ弱音?)
    と思ってたら、似たような方がチラホラいらして
    ほっとした。

    冷たいわけじゃないです。
    夫と子ども、ワンコもいるし猫達もいる。
    いい距離感の友達が何人か…
    それで満足。幸せです。

    ごめんなさいね、トピ主さんに共感できなくて。
    でも、友達が弱音を吐いてたら、一緒にお酒ぐらいは飲むと思う。
    話は聞くよ。
    でもねー、友達も弱音吐かない派のような気がする。

    ユーザーID:8772825297

  • 友達がいなくなりました。

    もうすぐ49歳になります。

    高校時代からずっと仲良くしていた友人は
    もう私の中では友人と思っていません。

    親が厳しい家庭で育った者同士
    お互い辛い事があるときは慰め合って来ました。

    社会人になっても結婚しても
    子供が生まれても
    ずっとずっと長電話をしょっちゅうして
    他の友人と疎遠になっても
    彼女とはずっとつながっていました。

    でも彼女は私が彼女と同じ意見でないと
    許せないようで
    怒りをぶつけてくるのです。

    自分が傷ついて辛くなってしまうので
    彼女には言えませんが
    心の距離を置いています。

    彼女を失えば私には
    いつでも安心して声をかけられる友人は
    一人もいなくなります。

    寂しい反面少しスッキリしました。
    お互いがお互いに依存し、
    相手を支配しようとしていたのだと思います。

    人とは一定の距離を置いて付き合う事が
    大切だとこの年になりやっとわかりました。
    わかりましたが
    寂しいですね。

    子供が巣立ったらどうやって生きて行こう?

    ママ友達も
    いつも私は2コイチのおまけ的な位置なのです。

    ユーザーID:7443777257

  • あなたは幸せ 羨ましいです

    何故ならご自分の事を考えられる余裕があるからです。
    私は自分自身においての孤独や悲しみなどは、もはやどうでも良い事です。
    家族の心配事を解決せねばならない責任しか心にありません。
    要するにあなたは幸せな方だと私は思います。
    皮肉では決してありません。
    自分の孤独は当たり前の事、悲しみも
    病気の苦しみも
    まぁ、ほぼ私には当たり前です。 吐き出した所で解決する訳でもない
    自分が頑張らなくて
    誰が家族を救ってくれるのでしょうか。毎日必死で生きています。

    あなたは幸せですよ。ご自分ではわからないかもしれませんが。
    ちょっとだけ
    そんな事を思って頂きたく投稿させていただきました。

    ユーザーID:0104325825

  • 大人になるってそういうことなのでは?

    心をさらけ出して、悩みを打ち明けて、甘えて、時には感情をぶつけて、
    それでも友情と信頼で結びついていられる、
    そんな「われら青春!」(って古いか)みたいな友達関係があるのって、
    若い頃だけなのではないでしょうか。

    だんだん人との距離感が、よくいえば「スマート」になるというか、
    つまり、つかず離れず、相手を尊重し、干渉もしない。
    そんな風に人とつきあっていくのが大人になることという気がします。

    逆に、50代で、友達(親友)が欲しい欲しいと、ずんずんにじり寄って来る女性には、ひいてしまいます。そういう人って人の心にも遠慮なく踏み込んでくる方が多くて・・・。

    少なくとも主さんはご主人とは良好な関係が築けていらっしゃるようで、
    それで十分ではないですか?

    ユーザーID:0695988685

  • 聞いてもらえますか?

    誰にも話したことはありません。私も50代の女性です。長い間夫と別居しています。悪い女(家庭持ち)に騙されて本気になり私と子供を捨てて家を出ました。いつか間違いに気付いて帰ってくることを信じて(子供の希望)、静かに待つ毎日です。
    私は子供に心配かけないよう、いつも強く明るく元気いっぱいに振る舞っていますが、本当は悲しくて悲しくて仕方ない。大泣きしたい自分がいます。困り事があっても誰にも相談出来ずいつも孤独を感じています。寂しいです。

    いつか心から笑える日が来るでしょうか?そんな日が来てほしい。砂をかむような毎日です。

    ユーザーID:6336077105

  • みんななんかあるよね

    夫との関係が良好だからいいじゃないかという意見がありますが、同性の友人じゃないと叶わない事ってあります。
    食事に行ったり、たまに旅行に行ったり、取り留めのないおしゃべりが出来る友人、いれば楽しいですよね。

    人って結局、少し足りない、満たされない状態が一番自然なんだと思う。足りない物を手に入れようとして、未来に期待するから生きて行ける。

    満たされきって手に入れる物がもうなくなったら、それはもう虚しい人生だと思います。

    トピ主さん、きっとあなたの悲しみって、お母さんの愛を求めているのではありませんか?
    それは夫では絶対に埋まらない物だから。

    お友達との良いご縁がありますように。そしてご家族と仲良く。

    ユーザーID:8772361890

  • 辛いな〜

    安売りマークのコーナーの野菜を買いましたが、使おうとするとぐちゅってつぶれてました。辛いけど悪い所を切り捨て良い所だけ食べましょう。

    ユーザーID:2964576850

  • 悲しみと言えば

    我が家の老犬の具合が悪いことくらいですが、人に言えない悲しみはありません。

    私も同年代ですが、友人といえる人は3人います。
    でもしょっちゅう会うわけではありません。
    でも、若い時からの友人なので、会うとなんでも話せます。

    思うに、OBAKOさんは友人に本当の弱みを見せてこなかったのではないですか。
    表面的なことしか話さないと、そこまでの関係になります。

    でも、最大の友人の旦那様とは仲良くなさっているのだからそれで十分と思いますけどね。

    ユーザーID:2874029866

  • 弱みって見せなきゃだめですか?

    私も本当の意味で自分を全部さらけ出せる友達はいません。しかし、ちょっとした悩みを相談したり、軽い愚痴を言ったり、困った時にできる範囲で助け合える友人は数人います。あとは気軽に話せるママ友が1人と、広く浅くの元同僚たち十数人。

    本音をさらけ出せる友達とまでは言えませんが、皆、良識があって人柄が良くトラブルもなく、良いお付き合いができるとても大事な人達です。お達者クラブな年齢になってもずっとお付き合いしていきたいと望んでます。

    交友関係を広げたいと思う事はたまにあっても、その友人達との付き合い方に不満を感じた事はないです。

    私も元同僚たちとの関係は主様と近いですよ。大抵の人は私のメアドを知らないし、個人的なメール交換も殆どありません。しかし私はこのお付き合いに関しては、「嫌われなければよい」と思っているので、それに徹しています。嫌な人、性格の悪い人が1人もいないし(女ばかり十数人いるのに)、いろいろな人の話を聞いていると軽い話題であってもとても楽しいです。

    ユーザーID:3397870427

  • 50代の一人として、

    50代だからこそ、
    努力や頑張りの背景があるから、弱音を吐けるものと考えているのですが?

    >本当に弱みをみせあえる大切な友達が
    誰もいません。<
    親、兄姉、夫、子供、信頼できる知人それぞれに
    吐ける弱音の内容が違ってていいと考えています。

    >自分は興味もたれてないし、愛されてないんだなと<
    まずは、相手に興味をもち、愛することだと考えています。

    >会うと9割は相手がしゃべっていて
    話を聞くだけでいつも終わってしまいます。<
    これって、相手の方にとっては、
    あなたの魅力になっているのかもしれないなとも感じますが・・・
    視点を変えてみたら何か見えるかも?です。

    弱みをみせあえる大切な友達が誰もいないと気が付いてから
    あなたは、どんな工夫や努力をなさったのですか?
    そんな努力の一面も伺えないのに・・・

    >人に話してすっきりしたい必要性のある方は
    思っているほど多くはなかったのかな?<
    ご自身にコンプレックスを感じている方に
    話を聞いてほしいとは思いませんし、
    感想を聞きたいとは思いません。

    ユーザーID:0947624969

  • レスを拝見して、

    その内容に、いい人気分に浸っているご様子に、
    いささか、なんだかなー気分です。

    >悲しい思い、弱み、コンプレックス、寂しい、築けなかった、情けない、魅力のない、落ち込んでいる、興味をもたれていない、愛されていない、孤独、弱音<
    とご自身に対してこんなにも負の言葉の数々。

    小町で不特定多数の方に話したことですっきりしたのでしょうか?

    見知らぬ方の悲しい思い出を活字にしてまで引きだすのだから、
    あなた自身も、どうして、そんなに負の言葉を列挙するに至ったか
    省みていただきたいものです。

    聞き役に回るのは、
    あなたは満足していないようですが、
    無意識のうちに
    あなた自身の個性になっているみたいにも感じるのですが?

    また、
    >ちょことの弱音を書いてくださった方に
    メッセージを<の内容を拝見して、
    簡単に応援していますと
    書きこんでいるように感じられて、
    トピ主さんが信頼関係を築けない理由を感じたような気もします。

    相手の弱点に気が付かないのは
    トピ主さんがズレテいるからかも?です。

    ユーザーID:7964975798

  • レスします

    まだ50代ではないですが、それほど遠くはないのでレスさせて下さい。

    私も現時点では親友と呼べる人はいませんが、孤独と思ったことはありません。
    コスモスさんやさつきさんのレスに共感します。 家族以外の人と深く付き合うことを心地よく感じません。
    そういう関係は独身だった20代で終了しました。

    共通の趣味でたまにご一緒したり、たまにおいしいお店に一緒に行く、くらいの付き合いの友人がいれば十分です。
    たまにでいいんです、いつも一緒だと自分のペースを乱されるので心地よくありません。

    弱みを見せたいなら小町を利用すればいいと思いますよ。 辛らつな意見もあるでしょうが、結構皆さん真剣にレスして下さいますよね。
    リアルに愚痴を聞かされるのは結構苦痛なものです。私は職場で毎日のように愚痴を聞かされてうんざりしています。それで余計に自分はそういうことをリアルな関係に望まないのかもしれません。

    主さんはご家族以外の方に自分をアピールしたいという願望もあるのでしょうか。ブログでも始めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6229281746

  • ちょっと矛盾感じてる

    いつも聞き役になってる自分が嫌だと言いながら弱音を聞きたいみたいで
    結局人の弱音を聞くの好きなんじゃん。

    堅苦しく考える事ないんじゃない?

    学生の頃は深い話が出来る人が親友だなんて言われてましたが
    軽口を言い合ってその場を楽しむ時間潰しみたいな関係も
    いいんじゃないかと思い始めています。

    その場その場を盛り上げて人生楽しめれば
    どんな関係でもいいんじゃない?

    無理に深い話なんかする必要ないでしょう。
    いろんな人といろんな話をして楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9715299956

  • 更年期うつです

    ただ今、更年期うつの真っ最中です。昔のトラウマに悩まされています。

    更年期うつのせいで昔、婚約破棄(相手の浮気)されたことやら、母との確執、継父に虐待され20歳で自立し5年間同棲した元彼の事、
    元彼は外国人で帰国しもう日本には戻ってきてくれませんでした。別れの国際電話は最後罵声を浴びせられました。祖国で女性が出来たそうです。私が彼の国に行く1週間前に国際電話で捨てられました。まさに波乱万丈です。
    その後数年して今の夫と出会い結婚19年目です。友人は少ないです。本音を言えるのは夫だけです。子供は好き勝手にやっています。
    私の人生結構、波乱ずくしですが夫と出会えて帳尻が合った様な気がします。
    でも密かにある俳優さんに恋をしてときめいています。ただの片思い&妄想ですが。楽しみを見つけてまだまだ頑張らなくてはと思っています。
    トピ主さんも小町のアラフィフさんたちも若々しく元気ではつらつと生きたいですね。私はとりあえず更年期うつを克服したいです。

    ユーザーID:4289369783

  • ありがとうございます

    >ラベンダーさん

    あまり話したくないであろうことを
    こちらに書き込んでくださりありがとうございます。
    複雑なご事情がありそうですね。
    長い人生の道のりを短い文章にまとめようにも
    到底表現しきれるはずないですよね。
    お辛いだろうなと思いましたし、私に
    何かできることはないだろうか?とも思いました。
    もし少しでも楽になれるのであれば、
    こちらに又、吐き出してやってください。

    >50のめぐみさん

    50のめぐみさんのお話は、わたしの周囲の友達の
    思いを代弁してくださってるような気がして
    参考になりました。ありがとうございます。

    >シングルさん

    お会いしておしゃべりできたらと・・残念です。

    >一人ぼっちさん

    娘さんに先だたれ本当にお辛いこととお察しいたします。
    一人になる恐怖と戦われているご様子に胸が痛みました。
    そのようにデリケートなお気持ちを
    ここに書き込みんでくださり本当にありがとうございます。
    一人ぼっちになったときに救いを求められる場所が
    あればいいと本当に思います。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。

    >なみだ色さん
    気持ちの近い方がいてすごく励まされました。
    最後まで読ませていただくと同時に涙があふれました。
    私の気持ちを救ってくださり心から感謝します。

    「なんとか元気になる道を見つけたいと思っています。」

    私もいろいろ模索しています。
    精神科をたずねたり、心の問題を解決できそうな本を
    読んだり、自分次第でどうにでもなりますよね
    きっと!!

    >うさひよさん

    自分もうさひよさんと同じような経験をしました。
    悩みを電話で毎日相談してきた友達がいて
    アドバイスをしたら、
    「OBAKOには私の気持ちなんかわからない」と
    電話を一方的に切られ、それっきりになりました。
    20年付き合っていて本当に大好きだった友達でした。
    一番、言われたくないことを私は彼女に言ってしまった
    のだと思います。
    ただ聞いてほしかっただけ・・だったんですよね。

    うさひよさんがおっしゃるように
    支配しようとか依存した関係を続けると、小さな違和感が
    発生して、ひずみができてしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:0620982168

  • 友人や仲間より大事なものは、あなたと家族

    主さんは弱音を聞くのが好きというのではなく、
    今、弱音吐きたい気持ち共感し合いたいという思いで
    トピを立てられてるように思います。
    自分の弱音ともとられる本音書いて、
    ここで同じ思いの人と共感し、語り合えるのも心の救いになりますものね。

    似たよな弱音を吐かせてもらいますね。

    お嫁さんの不満と悩みずっと聞かされ続け、
    ある日、私が少しだけ悩み話したら、誰だって同じ、みんなそうだと一刀両断。
    裏で上手く立ち回られて、立場悪くされてたのにも気付いた時
    驚いて、息がとまるほどショック受けました。

    私はそんな事したこともなく、これからもしないし、とてもできない。
    信じてただけに辛かった。
    人間関係が嫌になり、誘われても二度と会っていません。

    友情とか仲間という言葉が純粋に素晴らしいというような刷り込みも
    あなたを苦しめてると思う。
    様々な思いが渦巻いてるのが人間です。

    子ども時代は同年代の友達がとても大事ですが
    結婚して子供ができれば、夫婦関係親子関係が良好なのが一番大事。
    友人関係は二の次だそう、気にしなくていいみたいよ。

    ユーザーID:6265908750

  • ありがとうございます。

    >ログさん
    吐き出したところで解決しないから
    ただ前を向いてがんばっておられるのですね。
    自分ががんばらなくて誰が家族を救ってくれる
    毎日必死で生きているログさんは立派だと思います。
    ただ心の中の問題は表面で形としてみえているものでは
    計り知れない面はありますよね。
    貧しい国の子どもたちの目が
    日本の子どもたちの目より不思議なくらい
    キラキラ輝いているように。

    >はなさん
    とてもお辛い状況ですね。誰にも話せないことを
    書き込んでくださってありがとうございます。
    一人で抱えきれない悲しみがあるのに、
    明るく振る舞えるはなさんはすごいですね。
    母親の鑑だと思います。自分は人として
    精神があやういところは 多分子どもにばれてしまっています。
    はなさんが、今の苦しみから少しでも解放されるようお祈りしています。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。
    一部の方に返信するご無礼お許しください。


    >ねここさん

    ねここさん
    女性同士でしかわかりあえないことがあります。
    経験してるものにしかわからない共通の話題も
    あります。
    おっしゃるように、あきらめず欲張りな人ほど
    元気な老後を送っているのも確かですね。
    わずかな文章の中から私の
    気持ちを理解してくださり本当にありがとうございます。
    ねここさんにご指摘されるまで
    自覚はありませんでしたが、私は母の愛も求めているのかも
    しれません。
    最愛の母が認知症で私のことをわからなくなり、
    それについての寂しさは日々感じていました。
    勇気を出して気持ちを話したときに理解していただけるのは
    心が救われるものですね。
    なんとかねここさんのようなお友達が
    これからできるようがんばってみます。





     ※弱音を吐いた方が楽になれるという方が
      もしいらっしゃいましたら、ぜひ書き込んでください。

      需要がなければ自然消滅になります。

    ユーザーID:0620982168

  • トピ主批判は厳しい。

    興味深く拝見しておりましたが、
    厳しい批判もありますね。

    >結局人の弱み聞くのが好きなんですね、

    そんな意地悪な見方をせずとも。

    50代の哀しみ。
    お互いに参考にならへんの?

    50代どうしってそんなに警戒し合うの?

    家庭には安らぎなく外にあるひと、
    家庭にしか安らぎなく外が敵なひと、
    家庭自体がないひと、

    更年期本格的になる50代は、
    その実感が一番堪えるんだろうか、きっと。

    コテハン用いる50代の人は絶対出てこないと思います、
    意外な実態がわかりイメージが壊れて(笑)。

    、、ここでもそういうことでしょうかね。
    でも私なんかそういう人にこそ、
    別ハンドルネームでいいから出てきてもらって、
    弱みも本心も聞きたいと思うけど。

    ユーザーID:6979658877

  • ありがとうございます。

    >おめめさん
    気持ちをわかってくださりとてもありがたかったです。
    おめめさんはお嫁さんに
    ないがしろにされた上、貶められるという
    とても悲しい思いをされたのですね。
    けど正直、おめめさんのようなお姑さんを持つお嫁さんが
    羨ましいです。
    私の義母はトイレにいくすきも与えず
    4時間はぶっとおしで話し続けます。

    おめめさんが、「これからもしないし」とおっしゃって
    いることがとてもステキです。
    様々な思いが渦巻いている本当にそう思いますね。
    おめめさんとゆっくりお話したいです。

    >40前さん
    お優しいメッセージありがとうございます。
    最近は人に助けといえず孤独死する人が多いですが、
    助けを求めようにも、どこにも助けを求める
    場所が存在しないと感じている人は
    多いのではないかと思います。
    勇気を出して、相談してももっと傷が
    深くなりかねませんし。

    みんな生きることが大変だし、自分にゆとりがないと
    人の心に寄り添うことはできないですよね。

    40前さんに温めていただき感謝しています。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。

    >アラフィフかぼちゃさん

    返信が前後してすみません。

    更年期うつお辛いですね。
    この時期は悪いことばかり考えてしまいますね。
    瀬戸内寂聴さんがテレビで深刻な相談をしてくる
    人はほとんどが48才から52才の更年期の
    女性だとおっしゃっていました。
    まさに自分もそうなので・・。

    かぼちゃさんは
    色々なことを経験されているのですね。
    けれど、いい旦那様と出会えて
    本当によかったですね。
    好きな俳優さんって誰だろー?知りたいです(笑)
    楽しみをみつけてお互い気持ちをあげていきたいですね。
    大事なお話を書き込んでくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:0620982168

  • なんだかなー

    トピ主様、優しいお返事をありがとうございました。
    誰かに聞いてもらえると心が軽くなりますね。
    トピ主様もきっとそんな気持ちでトピを立てられたのだと思いますが、なぜかきついレスが多くて「なんだかなー」と首を捻っていました。

    トピに共感する人はそれなりにレスすればいいし、共感しない人はレスしなければいいのに、「私は他人には言わない」とか「トピ主は努力してない」とか「ご主人に聞いてもらったら」とか私には理解できないひねくれたレスばかりです。

    何歳になっても落ち込んで誰かに聞いてもらいたい事はあるし、それを非難されるいわれはないと思うのですが。
    いずれにせよ私はここに書かせていただいて、ちょっと心が晴れました。
    トピ主様も「トピなんか立てなければ良かった」なんて思わずに、意地悪レスはスルーしてくださいね。

    ユーザーID:3850603022

  • トピ主様への 二つの願い

    トピ主レスだけ拝見できるように、
    OBACO(トピ主)表示となるようにしていただきたく思います。

    OBACO(トピ主)表示がなければ、
    トピ主レスはないんだなと感じるか、
    トピ主レスを求めて、すべてに目を通さなければならないんです。

    トピとの出会いは、本文で、
    その第一印象というものは強いものです。
    ですが、レスを通じてトピ主の人となりが、
    少しずつですが感じられてくるものです。
    トピ主レス後にこのトピで出会った方が、
    トピ主レスに気づかずにいたら、
    最初の印象だけでレスを書くことになりかねないこともありうることを
    ご理解いただきたく思います。

    私自身ですが、
    幸い、私は、本音を小出しにですが伝える方々と出会えることができ、
    その有難さも感じています。
    トピ主さんにも、現実の人間関係の中で、
    本音で語れる人をみつけることができればいいなと願っています。

    ユーザーID:0841221526

  • こわくて・・・

    トピ主様以外のレスコメントを開くことができません。

    トピ主様のレスコメントを拝見しながら、
    ○○さまは、△△様は、どんな思いを書きこまれたのだろうか?と気にはなりますが、
    私には、他人様の弱みや悲しい思いを受けとめる器がないことを思い知らされました。

    私の本音が、人を救うこともあったし、人を傷つけることもありました。
    友人の建前が、私を救ってくれたこともあったし、私を傷つけたこともあります。

    同じ言葉が、人を救うこともあれば、人を傷つけることもある。

    分かっているつもりでも、まだまだなんだなぁと感じさせられたトピでした。

    ユーザーID:0551496149

  • 嬉しい。

    私にも返事くれてありがとうございます。

    「良い事探し」「感謝」みたいなトピもいいのでしょうけど、、

    真逆の「自分の弱いところを打ち明ける」だけのこのトピは、
    むしろ癒される場合があって、
    それは人間的な感情と私は思います。

    トピ主さんのレスを全部読みましたがあったかいし、
    私もリアルでは口ごもりがあって喋らないし、
    ちょっと萎縮しちゃうタイプだから。

    何よりここは、
    「アドバイス」がないのが非常に良いです(笑、ここ大事)。
    「こうすればいいですよ」なんてわかったようなこと言われると失望しますもの。

    ネットで「勇気出して打ち明けてよけいに傷つく」
    ことは辛すぎる。

    書いても癒されないひとは書かなくてもいいし、
    書いても載らないくらい壮絶な人もいるかも、だし。

    自然消滅なんて言わないで、
    長く続くこと祈ってます。

    ユーザーID:6979658877

  • 私も吐き出してもいいですか、本当につらかった。

    >本当に弱みをみせあえる大切な友達が誰もいません
    私もいません。きっと私にも半分は原因があるんだと思う。私は弱い人間。本当に信頼できると確信できないと弱みは見せられない。裏切られた時怖いから。

    でも、どこかで出会えるんじゃないかなと期待して、より良い人間関係作りを目的とした講座にも通ってみました。そこには私と同じように実生活でなかなか自分の気持ちを言えない人達が大勢集まっていました。
    でもお互い「言えない」辛さを十分わかっているはずなのに、一部の人達の攻撃ターゲットにされました。彼女達は「ここでだったら言える!日頃のストレス発散!でも実生活では言えないけど」と毎度嬉しそうに参加していました。結局弱い者が集まってもより弱い者を攻撃する・・・。
    主催者に相談したけれど「ここでだったら言える人の気持ちを尊重したいから」と私の気持ちは無視されました。実生活以上にこの講座に孤独や強い憤りや怒りを感じました。最後まで私の苦しいの気持ちは理解されず、最後には主催者の一人に「あなた悔しいんでしょ」と変な誤解をされ、とてもとてもとても辛く悲しかったです。読んでくれてありがとう。

    ユーザーID:3968679624

  • すみません

    そのおしゃべりは、私(と同類の人)でしょう!
    あなたのことを軽く思っているわけではないのです。でも今の自分の境遇に困ってストレスいっぱいで、聞いてくれるのを幸い、話し続けてしまうのです。
    会った後、自己嫌悪になることもあります。すみません、はい。

    弱みを見せ合うですが、私は少し疑いの気持ちを持っています。
    仲のいい友達でも、一方の環境が変わると、話がかみ合わなくなり、昔話した弱みを肴に、他人に愚痴話、暴露話する友達もいたと思います。正直がっくりでしたが、見抜けなかった自分も馬鹿だと思いました。弱みを見せるのも、ここまでって線引きしないと、いつかとんでもない噂が共通の知人間を回っているかもしれません。

    ユーザーID:1674935099

  • ありがとうございます。(トピ主)

    ラベンダーさん

    再度のレスありがとうございます。
    その後、旦那様とは何か変化ありましたか?

    小町の色々なトピを見て厳しいコメントをする方
    が少なくないことはわかっていました。、
    厳しいコメントを求めてトピ投稿する利用者も
    相当数いるように感じています。

    同じ文章を見て、その人の心の種類というか見る角度で
    こうも反応が違うんだなということは勉強になります。

    このトピを立ち上げたおかげで
    ラベンダーさんのように
    辛い気持ちを抱えている生きている方の存在や
    弱い心に寄り添える温かい方の存在も知ることができました。
    エールを押してくださる方の存在にも何気に救われもしました。

    私自身、弱っているときに、辛らつな言葉を受けるのが
    恐ろしくて、ネットに相談するのは勇気がいる
    と感じていて、こういうトピがあったら
    いいのになと・・前から思っていたのです。
    弱音吐いたっていいよ。人間だもの(笑)
    っていうトピです。

    又、何かあったらここに書き込んでみてくださいね。
    それでほんの少しでもお互いに心が救われるなら十分ですよね。

    ユーザーID:2792153448

  • 申し訳ありません。トピ主です。

    >makoさん
    ご指摘のようにトピ主の判別ができない
    返信を重ね申し訳ありませんでした。

    調べてみたら、暗証番号かメアドがちがうと
    IDがかわってしまうそうですね。
    何がちがったかわからずこのレスも
    判別できなくなってしまうと思います。
    ご不便おかけしてごめんなさい。

    つぎトピを投稿することがあったら
    失敗しないようにします。

    >タイフーンさん
    タイフーンさんのおっしゃるように
    言葉は人を傷つけますね。
    よかれと思っての助言がただ人の傷を
    深くするだけになったり。
    体験を通じて相手を慮るタイフーンさんは
    繊細なやさしさをお持ちなのですね。

    「北風と太陽」の話でもありますが、
    弱っている時は自分の心の防波堤を
    高く作るので、
    北風よりも太陽の言葉しか
    心に届きづらいという面もあるかなと感じています。
    何かを伝えたければ、
    まずは相手を認めることって大切かもしれませんね。

    ユーザーID:6175156693

  • お喋りしたいね〜

    トピ主さん、お返事ありがとう。

    前レスが言葉足らずでした。これは友人が抱えてる嫁さんへの不満と悩みです。
    (私は二十代ちょっとの娘がいるだけで、姑でもなく、この種の悩みはないんですよ)
    友人の不満悩みを私は聞いてるのに、こちらの話にはけんもほろろなばかりか‥という、
    まさに、トピ主さんと同じ友人に関するなんとも虚しい思いを抱いてたのです。
    説明不でごめんなさい。

    それで友達は素晴らしい等の定説に疑問抱き、自分なりに考察した次第です。

    ただ思いがけず漏らされた義母さんの長話に驚いてしまいました。4時間はきついです。
    私なら、2時間あたりで、「もうダメだ勘弁して下さいよ〜」と泣き崩れるでしょう。
    トピ主さんの聞き上手な優しさについ、話が長くなるんでしょうが、
    今後は、有料(高額な時給三千円位)にするなどして
    撃退するなり、小遣い稼ぎをして下さい。
    トイレはそんなに我慢しないで、膀胱炎になったら大変です。

    しがらみのない方が気楽に話せるのかもしれません。

    日常のちょっとしたあれこれを、
    気軽に話せたらいいですね。

    ユーザーID:1564325109

  • 性格的に

    自分が一番上から目線になっていないと友人関係が保てない人なんでしょうね。
    トピさんは。
    だから友達が出来ないのだと思います。
    人の不幸を聞き出して自分のほうが幸せだと思いたい。
    幸せな話は聞きたくないし嫉ましいって事。

    旦那と子供がいる事だけしか幸せを感じられない不幸な人だなあと思います。
    自分の事での幸せが何も無い。

    不幸な50代だなあとしか思えません。

    ユーザーID:2086551192

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >40前さん
    レスありがとうございます。
    大人になってもみんながしっかりできるわけじゃないし
    大人になりきれてなくて苦しんでいる人は
    少なくないかもしれませんよね。

    リアルでは重たい話を嫌う人も多いですし
    自分のことにしか関心がない人はとても多いです。

    ネットだと興味がある人だけがトピを開く。
    その自由さというか強制じゃないこともいいですね。
    そうそう小町のあしあと(閲覧履歴)をみると
    今の自分の心の中(不安に感じていること)がわかりますね。

    いろんな人の苦しみを知ると
    自分の悩みは贅沢だなと感じることはあります。

    40前さんも、
    人に言えない悶々としてることなどありましたら又、
    お話きかせてくださいね。

    ユーザーID:9593373665

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >某コミュに参加女さん
    自分もそのような講座に参加したいと
    思っているところでしたし
    大変参考になるお話ありがとうございます。

    参加女さんの悲しかったお気持ちが
    手に取るように伝わってきて・・
    そういう会を企画する人でさえ、その程度の
    対応しかできないのかと思うと
    切なくなりますね。

    人がからむ以上、自分が望んだ展開にはならない
    それは生きてきて幾度となく経験しているとはいえ・・
    さぞお辛かったことと思います。

    いつも思うのですが、いじめなどで辛い思いをした後に、

    ・自分が辛かったから誰にもこんな思いはさせたくない
    ・自分が辛かったのだから、人にもこの思いを味あわせないとバランスとれない

      二通りいますよね。

    悲しいことを経験したから、人の痛みがわかるようになるわけじゃないし。
    自分が弱いから、弱い人の気持ちがわかるわけでもない。
    それはその人の心次第ですよね。

    考えさせられるお話を
    きかせてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9593373665

  • 申し訳ありません、二度目です

    私の中では、友人への助言という想定での
    本音と建て前という意味ではなく、
    あくまでも、人とごく普通に接する際の「心がけ」という意味で
    書いたつもりでした。

    助言と受け取られてしまったのは、
    私自身が考え違いをしているか、
    表現力不足だってことです。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:0551496149

  • 某コミュに参加女様へ

    書き込み読ませていただきました。

    今朝、昨日の行動に反省すべき点があり、
    上司に謝罪の電話を入れたところでした。

    今、職場で生じている問題に通じることがあり、
    辛い思いをあえて書きこんでくださったことに感謝いたします。

    トピ主様でもないのに、
    名指しレスごめんなさい。

    ユーザーID:1364144602

  • 批判されるようなトピ主じゃないと思うけど

    皆さんも弱音吐き出せたらと言ってるだけなのに、
    性格分析までしての批判はやり過ぎです。
    トピ主さんが、人の不幸を聞き出して自分が幸せだと思いたいようには、私には見えません。
    夫と子供がいるだけが幸せなんて、本人は一言も言ってないのに。

    ここに誰にも言えない弱音吐いて、ほっと出来る人もいるでしょう。
    現に、そういうレスがありますでしょう。
    弱音なんか吐かなくていいと思う人は、
    50代でも、ただスルーしてもいいようなトピです。


    数年前私は、数人を抜かして、疲れる不毛な人間関係を思い切って断ちました。
    話して心が寒々しくなるような人と無理して付き合わない事にして
    幾度誘われても、決して行きませんでした。
    すると不思議な事に、気楽に話せて信頼できる心通う人と出逢い始めました。
    自分に合わないものを手放すとふさわしいものが手に入る、人間関係も然りかなと。


    トピ主さん、ここでも出会えてるように
    実生活でもいい出会いあるといいですね〜

    ユーザーID:6678359620

  • そうかな?

    「感想」に思う感想言っても良いですか?
    私は、
    50過ぎたら大抵みんな悲しいと思うし、
    若い頃とは違う悲しみが湧くと書きました。

    トピ主さんはまあ幸せな人と思うんですよ、
    私も恵まれた友人の話聴いて「あんた贅沢な悩みじゃ」と白ける事もあり。
    その感覚に似ている(ごめんなさい)
    でもちょっと聴くと案外そういう人も綱渡り的な生活で、いつ切れるか分からない不安を見てしまうんですよね、
    誰の明日も、
    今日とは違うかも知れないんだから。

    トピ主さんは丁寧に拾って下さるし、優しいよ。
    だから辛いんです。
    あなたは決して「上から目線」ではない。
    人の話す弱みに癒やされる…
    そういう日があっても良い。
    私は、
    眉毛にも白髪を発見しました(泣)、
    優しかった姑が少しずつ子供かえりをはじめていつまで受け止められるか自信ない(トピ主偉いぞ)…、
    歯の治療方針でずっと悩んでるし、
    パート先の若い人の能力の差が歴然(一緒にいたくない)。
    親戚問題、
    目白押しですがな(ワハハ)。

    ユーザーID:4408486284

  • きちんと自分に向き合いませんか?

    トピ主さんは、本当にご自分のことを語るのが苦手な方なんだな?と感じます。

    タイトルにある悲しい思いは、トピ本文では、どんなことを通じてそういう思いに行きついたのかが今一つ伝わってこなかったのですが、何度目かのレスで、20年来の友人を失ってしまったことにあるのかも?と感じました。そして、本音で語ってくれていた友人がいたじゃない?とも感じました。本当に友人ですらなくなってしまったのですか? あなたが、これからも友人でいたいと思っているのであれば、あなたから連絡をしてみればいいじゃないですか? この間は、余計なこと言っちゃったみたいで、ごめんなさいと。

    悲しい思いを書いてくださった方の多くは、変えることのできない過去の事実ですが、トピ主さんの思いは、視点を変えれば見えてくる可能性が残されていると思います。こういう風に感じる人間もいることも知っていてほしいです。

    小さな小さな友情の積み重ねを
    いくつになっても、大切にしていきたいものです。

    お互いに50代、まだまだ、これからです。
    悲観するのは、まだ早いです。

    ユーザーID:4210948303

  • このトピの見方は

    トピ主さんのレスだけを見てから、
    その中で名指しされているトピを探し出して見れば、
    心穏やかに楽しめると思います。

    それくらいトピ主さんは、悲しい思いを書いてくださっている方へのレスに徹しておられる姿勢は、お見事です。

    トピ文に複数の思いが綴られていれば、
    トピの主旨に目を向けるものもいれば、
    トピ主自身に目を向けるものもいるものです。
    それくらいトピ主自身への関心より
    主旨だけに関心をもたせるべく伝えるのは難しいってことでもあるのだと思います。

    私は、トピ主さんが、このトピを通じて、
    どのようにご自身の悩みの解決の糸口を手繰り寄せていくのかに
    関心を持っています。

    ユーザーID:6716797263

  • おばはんさん、ありがとうございます。(トピ主)

    >おばはんさん
    わざわざ代弁して謝ってくださるなんて
    人のいい方ですね。
    私はおばはんさんには何にも
    謝られるようなことはされてませんので
    恐縮してしまいます(汗

    私の周囲のおしゃべりな方も
    別れ際には
    「私ばっかりしゃべっちゃってごめんね」と
    言いますが、
    おばはんさんがおっしゃるように
    たまった愚痴を聞いて欲しい一心なのだと
    感じています。確かにストレスをためると
    病を患いやすくなるので、なるべく
    吐き出したほうがいいのは確かですよね。

    ただもう少し会話のキャッチボールができたら・・と思います。

    ユーザーID:0620982168

  • おめめさん、ありがとうございます。(トピ主)

    >おめめさん
    私こそ読解力がなく申し訳ないです。
    もう一度読ませていただきおっしゃる意味を
    確認できました。
    確かにそうですね。
    他人と本当の信頼関係を築けている人は
    多分一握りかもしれませんね。
    映画「華麗なるギャッツビー」ごらんに
    なりましたか?
    あの映画みると、人の気持ちをあてにして
    生きることは、空しいことだと感じさせられます。
    利用価値がなくなった途端、人が離れていく。

    話が大げさになりすぎちゃったでしょうか?(笑)

    日常のちょっとしたあれこれ・・
    本当におしゃべりできたら、楽しいでしょうね。
    ここでお話できることでも、私は楽しませて
    いただいてます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9593373665

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >タイフーンさん
    助言ではなく接する際の心がけという
    意味だったのですね。
    こちらも察することができず申し訳ありません。
    気持ちを正確に人に伝える文章を書くって
    とても難しいですよね。
    同じ文章でも、受け取り方は心の数だけありますし。
    何か書き込んで気持ちが楽になれることがありましたら、
    又、気楽に書き込んでみてくださいね。

    >甘栗さん
    トピ主じゃない名指しレスも
    大歓迎ですのでまったくお気になさらずに
    書込みされてください。

    >人参さん
    心が寒々しくなるような人と無理して付き合わない
    大切なことだと私も痛感します。

    考え方というか
    心の痛みどころのちがう人と一緒にいると
    気遣いのポイントがとてもむずかしくて
    言葉の限りを尽くしても、平行線で
    残るのは疲労感だけになりがちですよね。

    人参さんはいい出会いがあってよかったですね。
    私もぜひあやかりたいです。
    このトピでも、お友達になりたいと
    感じる方の存在を知れただけでも
    ほんと希望がもてるようになりました。
    温かい書込みありがとうございます。

    ユーザーID:4200673381

  • たいていの人がそのような感じだと思います。

    50歳になりました。
    友人は学生時代のひとりくらいです。
    でも年に3回ほど、ランチして話すくらいです。
    パートで働いてるので、休みは掃除や片付けなど家事で終わります。
    たまに、夫と近くに紅葉や花などみにゆき買い物してきます。
    実母と電話で話すくらいです。
    なかには、友人とカラオケやいろんなことしてる人いるけれど少数だと思います。

    ユーザーID:3130500625

  • ひどいよ

    どうでもいい事で、いい気分に浸っているトピ主なんか、小町に山ほどいます。
    ここのトピ主さんは、そんな軽薄で意地の悪い人ではないと思う。
    ともすると、今弱音を書いて、そう元気じゃないとわかってる人に
    決めつけるような、性格否定するようなレスは、読んでいて、悲しくなります。


    私の話も聞いてください。
    最近、急な父の入院で準備に奔走し
    私の急いでいる姿を母が、からかい笑った時、なんとも悲しくて、
    辛い気持ちがあふれてしまいました。
    子供の頃から、心無い意地悪い言葉で散々傷つけられてきたけれど、
    こんなに大変な時でも、酷い事を言うんだと思うと一挙に疲れて
    やりきれなくなりました。幼い頃から耐えて来た事が、溢れて来たんです。
    「別に感謝されなくてもいい、突き落すような酷い言葉を投げないでほしい。」
    言ったら、「親の心がわからない」と更に責められました。

    普段から、「自分の親だから仕方ないよ、育てて貰ったんだから親は大事だよ。親は娘が頼りだよ」
    とお決まりの事しか言わない人たちにとても話せず、ここに書かせてもらいました。
    少しすっとしました。

    ユーザーID:4685832724

  • 夢の中を生きている私

    40代ですが、色々ありますよ。でも、周りを見渡せば・・・友人たちも大なり小なり問題をかかえています。

    私は、ある海辺の町の出身で幼馴染は皆近くに住んでいます。
    友人たちは、お子さんが重度の障害者だったり、ご主人がある中毒症状に苦しんで居たり、統合失調症にかかっていたり、不妊治療を何年も続けて最近諦めた友人もいます。
    不幸ではありませんが、何かしら傷のようなものを背負っていると思います。

    かくいう私も、夫の浮気や暴言や酒癖の悪さに辟易しています。

    そんな時、友達と海辺の町で過ごした昔を思い出すのです。海の音とか、皆で泳いだ帰りにアイスキャンディを食べた事とか、近所の怖いおじさんに驚かされた事とか今となっては夢のような子供時代を思い出します。

    優しい父や母、おばあちゃんも亡くなりもう帰る故郷も亡くなりました。
    幼い頃に亡くなった弟の事も、最近よく思いだします。
    皆でスイカを食べて楽しかったなぁ〜とか。
    弟が死んだ日の事も残像の様に目に浮かんで来るのです。

    そんな事を思い出しながら、何とか毎日をやり過ごしています。

    ユーザーID:4611822598

  • 良いトピをありがとうございました。

    しつこく三度目です笑。
    私はこういう労り合い(な筈)トピは好きですが、

    これが偽善じゃなかった証拠に、
    ちゃんと傷を負ったではありませんか。

    似た雰囲気のトピは見るし、
    そういう系かなーと思いきや、そうではなく。

    器用な人なら、
    まずこういう不器用なタイトルにはしないですもんね(失礼)。

    しかし、
    私にしてみたら、こういう御方の方が、
    自然というか、率直で正直で好きです。


    ふいに「あなたの悲しみ(孤独)は?私はね…」と聞く人って、
    素直で可愛いじゃん(笑)。


    つまりやはり、
    人の逆鱗に触れる事なんですよね。
    ピタリと逆鱗をガードされたという事。

    トピ主さん、気にしないで下さいなね、

    みんな悲しい。

    私にはレスも要りませんよ。

    元気で頑張ろう。

    ユーザーID:4408486284

  • お気持ち、よく分かりますが

    悲しい思いを書き込むトピですが、トピ主さんの悲しい思いを 少しでも違った観点から共有できたらと思って書いています。

    トピ主さんはコミュニケーション能力が優れていますね。
    確かに自分のことを話したい一心の人が多いですが、そんな中で人の話を誠実な関心を
    持って受けとめておられる点で先ず、素晴らしいことと思いませんか?
    謙遜じゃなきゃ出来ないことだし、謙遜という特質は弱さじゃないですよ。
    強い特質です。
    この点で先ず自己評価して(これは自己満足じゃないですよ)心を安んじてくださいね。


    トピ主さんは、お友達から愛されていないと感じていらっしゃるようですが、それはむしろお友達の方に問題があると思います。
    トピ主さんのお友達を非難して申し訳ないですが、自分のことばかり話すのは自分のことしか関心がない事の表れなんですよね。
    それって大人のやる事じゃありませんよね?
    きちんと成長した大人は心からお相手に誠実な関心を持つものです。ある信頼できる本にはこう書いてあります。
    [これはテクニックではなくで心の特質です]と。

    ご主人様との良い関係はそんなトピ主さんの勝ち得たものですね。頑張って。

    ユーザーID:5550662965

  • まだトピがあって良かった。

    考えをまとめてからレスを、と思っていたのにも関わらず 結局、まとまりもせず。

    50代ですが、さすがにこの歳になると 人を見る目が肥えて来たり、多少の事には動揺しない 等とたかをくってました。

    それが、ここの所 周りから手のひら返しをくらい、落ち込んでいます。

    もう少し、書き込みたいのですが 長くなりますのでこの辺で。

    続きをまた書かせて下さい。

    ユーザーID:2554742356

  • なんだか、このトピって

    人生相談室で、トピ主は、まるで相談室の先生みたいですね。

    気持ちを書きこんでくださった方が、
    喜んでくださっている様子ですので、
    先生の役割は果たされているようですけど。

    トピ主への辛口なレスを批判している方もいますが、
    そこに、トピ主自身が考えなければならないものがあるってことです。
    そこにこそ、トピ主が陥っている気持ちから
    抜け出すヒントがあるはずです

    相談者の立場に寄り添っているトピ主さん、
    何か、ご自分のトンネルから抜け出す糸口は
    みえてきましたか?

    この世の中に1人でも、
    ご自分を愛おしく感じてくれる人がいるのなら、
    トピ主さん自身が愛おしく感じられる人がいるのなら、
    ご自分に自信を持って・・・

    きっと、あなたの周りに、本音を語ってくれている友人はいるはず、
    あとは、あなたが、本音を言えるようになることです。

    本音は、ご自分の短所を受けいれることから、はじまるような気がします。

    ユーザーID:3493736761

  • ありがとうございます。(トピ主)

    なぜか今さらながら、
    トピ主のみ(1)だけ区分けされました(笑)

    >メロディさん
    レスをありがとうございます。
    読ませていただきました。
    メロディさんもいろいろあるんですね。
    明るく前向きに
    がんばっていらっしゃる方なのでしょうか?

    私は人が弱みをみせてくれると
    ほっとするんですね。
    そこにはウソが少ないように感じるし、
    だめな自分を認められる人が好きなのかもです。
    反対に自信まんまんな人が苦手です。
    人には厳しいことをいうのに
    自分には一切のスキも与えない。
    一番遠いところに逃げたくなります(笑)

    メロディさんはどういう人を
    求めて生きていますか?

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >人生いろいろさん
    丁寧にアドバイスくださり
    ありがとうございます。
    友達には連絡して、謝罪し話ましたが
    決定的に悲しい言葉を告げられたために
    最終的に私がもう会わないという
    選択をしてしまいました。
    小さな友情の積み重ねを大切に
    本当にそうですね。
    相思相愛になれる出会いが
    これからあるといいのですが。

    実は私の場合、自分に向き合いすぎて
    逆に人と付き合えなくなっている面が
    あると思います。
    自分の意識と人の意識がちがいすぎて
    無理・・なことが多いのです。
    自分を適当にあしらうほうが
    人付き合いは気楽にできるように思うのですが
    どうでしょうか?


    >視聴小町さん

    読んでくださってありがとうございます。
    私の悩みの解決の糸口ですが、
    それは、お互いに求めているものが近い人との
    出会い。。いわば相思相愛になれる
    恋人との出会いのように
    運命的なものだと思っています。


    >みなこさん
    みなこさんのお話を
    書き込んでくださり、ありがとうございます。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)


    >彩子さん
    お母様に厳しい言葉を投げつけられて
    傷ついて成長されたなんて
    悲しく寂しかっただろうと思います。

    彩子さんの文章を拝見しながら
    私も子どもにひどい言葉を言ってしまう
    ことがあるので反省しました。
    親子といえども、考えていることが
    まったくかみ合わなかったり、
    相性的に合わないことも普通にありますよね。

    どこかで自分の親なのに・・
    自分の子供なのに・・とつい思ってしまいますが、
    まったく人格のちがう人間同士なんですもんね。

    うまくいかなくても何も不思議ではない。
    少しでもスッキリできたなら、本当に
    よかったです。お父様の入院大変ですね。
    彩子さんもお世話で
    お体こわされないようにされてください。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >sachiさん

    そうですね。それぞれに大変ですよね。
    だんな様の浮気や暴言お辛いですね。

    夢の中・・ですか。

    私も幼少期に暮らしていた
    街に昨年から、住んでいます。
    先日、散策していたら、
    ケンケンパーをして
    足をねんざさせた思い出の路地が
    ほとんどかわらず残っていて
    おおおお!と感動していました。

    今はそこに家族がいませんが、
    親に守られていた頃は
    本当に恵まれた環境だったのだなと
    大人になると実感しますよね。

    もっと形ではなく
    本当の意味で母には感謝を伝えておくべき
    だったとつくづく思います。
    その年にならないとわからない気づけない
    ・・それが人間の人生なのでしょうか。

    sachiさんが、幸せな時間が沢山もてること
    影ながら祈っています。

    ユーザーID:0620982168

  • ありがとうございます。(トピ主)

    >sarahさん
    >人の話を誠実な関心を
    持って受けとめておられる点で先ず、素晴らしいことと思いませんか

    私にしたら、こんな風に受け取ってくださる
    sarahさんの心がすばらしいのだという気持ちです。

    謙遜についても
    自分のだめさをいやというほど認識していることを、
    温かい方はそれを謙遜ととってくださるのだと思います。
    sarahさん
    人って、関心がある話には食いつくんですよね。
    使命感で話を聞いているか関心があって聞いてるかは
    目や態度にでる。
    関心がない反応をされ、すぐ自分の話に戻される
    ことを繰り返すうちに話さなくなった。
    そうです。私は一方的な被害者というわけではない。

    でも、温かい視点でのご意見、とてもありがたく
    受け止めさせていただきます。

    sarahさんの信頼されている本のタイトルよかったら
    教えてください。ぜひ読んでみたいです。

    ユーザーID:0620982168

  • 自分の辛さについて話てるだけで気がまぎれる事もある

    気の利いた返事やなぐさめの言葉を期待しているわけではなく、問題について話しているだけで元気になってくる。

    こういう<心の働き>ってあります。

    トピ主さんは、そういう意味でトピを立てて、小町の皆さんと交流されていると思います。

    何か気に障る方もいるみたいなんで。ちょっと気になりました。

    50代、色々と人生振り返り、叶わなかった思いが明らかになってくるお年頃です。

    ユーザーID:6198743327

  • どうしても書きたい。

    「sachi」さんのレスに胸打ちました。
    なんていうか西原理恵子さんの「パーマネント野ばら」を彷彿と・・。

    そんな私も「やり過ごすように」生きています。

    一日終わればホッとする、
    そんな日々なんですよ。

    ユーザーID:6979658877

  • 友達、いりますか?

    ママ友も、子供の進路などで微妙な関係になるし、あんまり付き合いたくないな。
    パート先などでは、愛想良くしているので休日ランチに誘われたりするけど、行きたくないです。高校時代からずっと盆、正月集まってた仲間からも、フェードアウトしました。友達としゃべってても心の中で自分と比べたり、優越感もったり劣等感もったりするのが嫌です。
    一人でまったりネットしてるのが楽しいです。
    しゃべりたいことは、全部主人に吐き出します。人は複数でいるほど魅力が減ると思います。三人なら三分の一かな。
    以前飲食店に勤めてた時、一人で食べに来る人が以外にも全員かっこ良く感じました。

    ユーザーID:7279502460

  • お聞きしたいです

    >私は人が弱みをみせてくれると
    ほっとするんですね。
    そこにはウソが少ないように感じるし、
    だめな自分を認められる人が好きなのかもです。<

    あなた自身は、そんな面をお友達に伝えられていますか?

    >反対に自信まんまんな人が苦手です。
    人には厳しいことをいうのに
    自分には一切のスキも与えない。<

    あなた自身は、スキをお友達に与えていますか?

    お友達の件ですが、
    どんなシチュエーションで、
    あなたが、お友達にどんなことを言ってしまったのか
    それを正直に打ちあけてこそ、
    あなたの悲しい思いを伝えることになりませんか?

    ユーザーID:4236422298

  • 弱い立場なの?

    あのね、
    人って相性があると思うんだけど、その人といると自分の頭の働きが悪くなる相性ってのがあるのよ〜。

    >会うと9割は相手がしゃべっていて話を聞くだけでいつも終わってしまいます。
    こういうの典型的ね。
    アナタが考えてる間に彼女は次の話題に頭がイッテる訳。

    何でか分からないけど、そういう相手とばかり交流してるからそんな気持ちになるのよ〜。

    あえていうとね、弱みを出せる友人なんか、ワタシは必要ないわ。
    自分が一番信頼できるオットがいればいい。
    特に女友達はね、付かず離れず。
    プレイバシーにもずかずか立ち入らず。

    ユーザーID:6500726795

  • 本音を言い合える友人関係を求めているみたいですが

    ご主人とは、本音を言い合えるご夫婦関係にありますか?
    子供さんとは? ご両親とは? 兄弟姉妹とは?

    友だちに必要とされているかと問う前に
    あなた自身は、友として必要としていますか?

    1対1の中で、聞き手役に回ってしまうことが多いのでしょうか?
    3人以上で話す時には、どんな感じなのでしょうか?

    トピ主さんのレスを拝見する限りは、
    少しばかり優等生すぎるような気もするし、
    助言的表現の傾向があるようにも感じます。

    アドバイスや助言と表現する傾向にもあるようですが、
    あくまでも経験上の一つの考え方や視点に留まるように
    意識を変えてお付き合いをなさってみてはいかがでしょうか?

    私は我儘な一面があったため、
    自己嫌悪感でいっぱいの時期も過ごしました。
    我儘な一面を抑え込んでいい子ぶって、
    でも、爆発させてしまった失敗もたくさんしてきました。
    そんな失敗談を交えて話せるようになったのが、
    私の弱みではなく、強みになってくれています。

    ユーザーID:1833156953

  • まだ思い出になってませんが。。。

    タイトルのとおりです。

    まだ思い出となっていませんが、思い出になってほしいことがあります。

    夫の浮気と風俗です。
    全て正直に話してくれたとは思っていませんが、ある程度は事実を話しでくれました。

    二度とそんなことはしないといってくれてますが信じられません。
    いけない事をした、過ちを犯したと思って、反省していないから。
    うそをつくことに何も抵抗がないから。

    知らないうちに、何度数知れないほかの汚い女と私のベッドを寝室を浴室を共有したかと思うと心が張り裂けそうです。

    汚い女どもの体を触った汚い体で、手で、口で私も汚され反吐が出ます。

    それでも離婚しなかったのは子供たちから、お願いされたからです。

    早く時間がたって思い出となり”そんなこともあったね”と言えるようになりたいです。

    ユーザーID:9148810685

  • 友達を作れない

    仕事が忙しくて日常にほかのことがありません。なので友達はたぶんいません。仕事上のメル友がいるのが救いかもしれません。同窓会なども、仕事で行くつもりで直前にこんがらがったのと疲労とで無断欠席にして後悔でもう連絡も取れていません。

    仕事だけの生活ですが、生活しないとと思っているので生きているようです。
    友達は、どうなんでしょう?どこまで必要なのでしょうか?
    私もアラフィフになって、気づいたら、いつか家族もいないことに愕然とするかもしれません。愚痴を母親にいまだに垂れ流して後悔しています。

    そうですね、飴一個、余分に舐めて、それで終わりにしようと思う毎日をどうしようかと思えるようになったばかりです。
    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:3718683261

  • 人の心ってこわいですね

    何か負に落ちないことがあると、
    ひとこと言わずにいられない気持ちわからなくは
    ないのですが、悲しい思いを吐き出したいという
    主旨のトピである旨は再三申し上げておりますが、
    どうしてもわたしにアドバイスをしたい
    という方があとをたちません。

    掲示板をトピ主の自由にはさせたくない。
    ちがうことを求めている人は許したくない
    ちがう価値観の人の存在は認めるわけにはいかない

    そんな風に感じました。

    温かいなにかを感じたくてそういう空間に
    なるといいなと思いましたが、むずかしそうです。
    賛同してくださり
    わたしの思いをわかってレスしてくださった皆さんには
    心から感謝したいと思います。
    一時の癒しの時間をそして心温まるやりとりを
    体験させてくださり、ありがとうございました。

    こちらのトピは勝手ながら終了させていただきます。

    ユーザーID:0620982168

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