仮面夫婦・家庭内別居から修復したい。

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(トピ主5
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hanako

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  • う〜ん・・・

    そこまできてたら無理ちがう?友達も子供がいるからと仮面夫婦をしていましたが、最終的にご主人が外に女の人を作り別れましたよ。人間ってそんなに強くないから・・、自分が精神的に弱っている時や、辛い時に優しくされり自分の将来を考えたら・・きちんと自分と向き合って会話ができて、愛してくれる人がいたらやはりそっちにいくと思います。私も結婚14年で子供もいますが夫婦間で一番気をつけている事やらないようにしている事は相手の嫌な事は言わない、しないです。トピさんも仕事に、家事、育児と大変だったと思いますが、そういうトピさんを見て男として大黒柱として一番不甲斐なく感じ申し訳なく思っていたのはご主人だと思います。そこらへんも感じて自分に優しい言葉をかけて欲しいと言う事よりまずご主人に寄り添ってあげてたらまた違っていたと思います。私は主人がリストラされたら一家の大黒柱になって主人の代わりに働いてやる位の気持ちは持ってます。(主人にはその姿だけ見せて恩にきせたりしません。私への優しい言葉もいりません。だって今まで頑張って家族の為にやってくれてたんだから。と思います)

    ユーザーID:4910414085

  • 目を覚ましてください。

    あなたのご主人は異常です。頑張るあなたの人生のお荷物です。その人と何年過ごしても、hanakoさんは幸せになれません。
    気が変わらないうちに離婚してもらいましょう。

    (今、主人は子供が大きくなるまでは仮面夫婦を続ける)
    と言っておられるようですが、hanakoさんに養ってもらいながら、酷い態度を続けている間に、「あなたのお望みのとおりに離婚に応じます」と言って用紙を出してみてください。もしかしたらご主人は自分のしている事に気が付いて、あなたに謝って心を入れ替えてくれるかも知れません。そうしたら少しは荷が軽くなることでしょう。


    はっきり言って離婚を切り出してくれて良かったんです。人生を台無しにするところでしたよ。
    皆さんからのコメントが出始めたら、少しでも早く目覚めてください。
    そして、勇気を出して用紙をもらって、落ち着いてサインをしてみてください。憑き物が取れたように、心が軽くなるでしょう。

    ユーザーID:9603847877

  • 何故??

    そんな夫いない方が楽しく生活できるのに、何故修復したいの?

    貴女の収入で生活できるのなら、迷う事ないと思うのだけど。
    ご主人が仮面夫婦でと、言っているのは、あなたの収入がないと困るからでしょ!

    思い遣りのない人と暮らすより、一人で頑張った方が楽しいよ。
    お子さんも居るから、絶対頑張れるから。

    ユーザーID:9174969107

  • 仮面夫婦を続けるつもりなら

    生活費全て折半にしたらどうですか?
    家賃もあるのでしたら折半。
    家事は旦那の分はやる必要なし。
    洗濯もしないで良いと思います。。
    離婚しないのは子供が理由ではない気がします。

    そんなにされても結婚していたいのが私は不思議です。

    ユーザーID:5458115588

  • ちょっと待って・・・

    あの、なんでそんな男と一緒にいるんでしょう????
    離婚を切り出すべきなのは貴方の方からだ、と思うのですけど・・・

    ユーザーID:7096141798

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  • 追うから逃げられる

    トピ主さんが何故そんな酷い夫と関係修復したいのかよくわかりません…。お子さんのことを考えてでしょうか?

    トピ主さんがいなかったら、夫はおまんまの食い上げなんでしょ?いくら男のプライドがあるとはいえねえ。私なら、そんな暴言を言われて好き勝手に飲み歩かれたら、稼ぎも無い四十路男とは一緒にいたくないけど…。

    トピ主さんが何も言わずに未練がましくしているから、甘ったれてるんじゃないですか?「ヒステリー」っておっしゃるけど、トピ主さんは当然の抗議をしただけでしょ?

    抗議もまともに受け止めない男なら、一度は見限りましょうよ。息子さん連れて、離婚届と冷静な文章で気持ちを綴った手紙を置いて、家を出てください。

    これで夫がトピ主さんらの後を追って、反省しそうなら、やり直す→修復への糸口になります。追ってこなければそこまでの男です。まだトピ主さんお若いのですから。どちらの方が今は実行力があるのか、はっきり思い知らせないと。頑張って!

    ユーザーID:0910833168

  • よくわかりません。

    なぜそのご主人にあなたがこだわっているのかが
    わかりません。
    まだ愛している、ということでしょうか。

    あなたが家計を支え、家事もこなしているのに感謝の言葉ひとつなし。
    病気のときにも優しい言葉一つもない。
    何のための結婚生活でしょうか。
    離婚されて一番困るのは、あなたなんだということを
    身をもって教えてあげるべきでは?
    もっと自分の人生を大事にしましょう。

    ユーザーID:8917052471

  • なんで

    そんな思いやりも収入もないおじさんと修復したいのか理解できない。
    離婚した方がずっと幸せになれるのに。

    ユーザーID:4062361515

  • おーい、頭を冷やしてみて。

    大丈夫ですか?
    トピ主さん、冷静になってみてください。

    愛情もないお金もない、自分の役割も果たさない…
    そんな男性と一緒にいても不幸になるだけじゃ?

    というか、旦那さんこそ
    トピ主さんがいないと生活が成り立たないし
    子ども一人養えないくせに
    偉そうに「離婚離婚」って。
    しかも、収入もほとんどないくせに外食?

    そんな世間知らずの甘えた男性、どこがいいんですか?
    ひもじゃないですか。

    とりあえずお金を渡さない。
    電気は止める覚悟で共有で払うべきお金は向こうが半分出すまで出さない。
    絶対に自営のお金は立て替えない。
    義実家にも出さないように言うことじゃ?

    離婚したほうが、将来お子さんのためになりませんか?

    ユーザーID:2915750009

  • ヒモ

    旦那さんヒモですよね??

    別居されてはどうですか?
    そんな旦那さんのどこにすがりつく必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:1633835897

  • 要りますか?

    修復しようと思っていらっしゃるところに水を差すようですが…その旦那さん、要りますか??
    きつい言葉でごめんなさい、私にはプライドが高いばかりの役立たずにしか見えません。
    収入のことに触れられて嫌だったのでしょうけれど、トピ主様の収入で暮らして家事も全くしない、労うこともしなけりゃ感謝もしない、おまけに人格否定発言って、人としてダメダメです。
    一回り年上で、奥さんに養われていることが普通以上に屈辱なのだとは思いますが、それを差し引いてもアウトです。
    うまくいかない仕事等のストレスをトピ主さんにぶつけてるけど、生活はトピ主さんにおんぶに抱っこ状態…駄々っ子じゃないですか(小さい子なら駄々も可愛いけどおっさんだからな〜)。
    お子さんもいらっしゃるし、お辛いとは思いますが、とっとと丸めて捨ててすっきりしましょう。
    不仲な両親の家庭より、平和なひとり親家庭が良いかと。
    旦那さんもトピ主さんから捨てられたら目が覚めるでしょう。
    30代前半ならまだまだやり直せます。

    ユーザーID:1449380030

  • 離婚したら困るのむこうでしょ?

    私なら喜んで離婚するけど、そんな夫。
    でも、どうしてもしがみつきたいなら別居して財布を別に(これが一番大事)。
    お金が入らなくなれば元サヤに戻ろうと言ってきますよ。ただ、またもとどおりになるだけ。優しい夫になるなんて幻想はもっちゃだめですけどね。

    ユーザーID:9171770917

  • ええええええーーー

    誰が聞いたってそれ、別れて困るのはご主人だけで、
    あなたは離婚しても痛くも痒くもないじゃないですか?
    そんな優位な立場で相手からの思いやりの一つも無いのに、どうしてそこまでへりくだるのですか?
    ご主人、超!イイ気になってるじゃないですか。
    ご飯食べてるのも家庭を持てたのも維持出来ているのも全部あなただけの頑張りですよ
    そりゃ体も壊すしそれでも頑張ってる。
    それなのに立場がだいぶ下のご主人は上に向かってツバ吐きまくってるんですよ
    そりゃ誰がどう見ても離婚は回避出来ませんよ、あなたと子供のためにもそうして下さい。

    そのご主人ですが、仕事がうまくいったら確実に、女を作ってあなた達を捨てますよ。
    もうヒステリーなあなたを女として見ていないというのが本音だから。
    飲みに行くお金はあるんですね、じゃ撤退しましょうよ。
    ありえない。
    あなたがバツイチになる覚悟つけたら応援してくれる人がきっといますよ。

    ユーザーID:9622828609

  • ご主人はあなたに甘えている

    ご主人は養ってもらっている状態で
    離婚を言い出したわけですか。なんだか不思議です。
    現実に向き合うのが苦手な方なんですかね。

    ご主人は盛大にあなたに甘えています。離婚はなさらないでしょう。例外があるとしたら、ほかに面倒みてくれる女性が見つかったときかな。

    彼をご主人と思わず、問題行動のある息子と思うようにする。ご主人と思うと期待してしまうから。

    ユーザーID:4565570230

  • なぜその状態で????

    ちょっとよく考えたほうがよいのでは? その状態では離婚のほうがよくないですか?

    ユーザーID:7812484678

  • 旦那さん、ひどい。

    トピ主さん、怒るのは当たり前ですよ。
    旦那さまが悪いです。「ヒステリーに怒る」って。あなたがそうさせているのじゃないですか!って言いたい所です。
    大体、収入もなく、家事も手伝わない。妻を労わらないのに労いの言葉をかける事もなくそれ指摘したら逆切れ?呆れて物も言えません。

    どうしてそんなご主人と修復されたいのですか?お子さんの事を考えると辛いかも知れませんが、母として、妻として否定されるだけの人生。それでいいのですか?

    収入も対して得られない様ですし、そんな役立たずな旦那さま捨てればいいのでは?と第三者の私は思いますがトピ主さんは修復されたいのですよね。

    何かいい案を他の方が出されるとよいのですが...

    ユーザーID:3153123728

  • ヒモはいらないっしょ

    そんな旦那さん、あなたにとって何の価値があるのかなぁ。

    優しくない、稼がない、罵詈雑言。ヒモの中でもたちが悪い方だと思う。
    きっと、プライドが高いんだね。

    切っちゃいましょうよ。

    ユーザーID:2403439207

  • 修復したいのですか?

    夫婦は助け合うものなので、夫の収入がないときに妻が働いて家族を支えるのは当然だと思います。同時に、妻が働いて忙しいのであれば家の中のことは働いていない夫がするべきだと思います。夫は常に支えてもらうばかりで妻は支えてもらえないのですか?

    優しい言葉よりも実際に動いてくれて家事もろもろをやってくれる男性のほうが私は好きです。言葉はただです。「悪いな」と言いながらネットで若い女の子の写真を眺めている収入なしの男性を数人知っています。妻は働いて家庭を支え、買い物に行き、食事を作り、子供の迎えに行き、掃除・洗濯、後片付け、すべてやっています。夫は「愛しているよ」「どうもありがとう」これだけ。そして昼間はネットで遊んだり擬似恋愛を楽しんでいます。一人はキレて、離婚を言い渡しました。当然です。もう一人はまだ離婚するつもりはないようですが、私からすれば人生を無駄にしていると感じます。

    何もせずお酒を飲んでぐうたらしている夫をいつまでも愛しているのならば、トピ主さんは一切怒らず、ヒステリーを起こさずに生活していくべきです。でもそんな人生で一生を終えていいのですか?

    ユーザーID:9923606657

  • なぜ

    修復したいのですか?
    お子さんのため?
    収入もあるようですし、まだ若いし、新たな生活を始めた方がいいと思いますが。
    旦那さんに収入もないようなら親権もとれそうだし。

    ユーザーID:2687532678

  • 修復したい理由は?

    どうして修復したいのか理解に苦しみます。

    離婚した方がトピ主さんもお子さんも幸せになります。

    トピ主さんの夫への気持ちが大きいほど夫はいい気になってトピ主さんをないがしろにし続けるでしょう。

    ユーザーID:7175195531

  • どうしてそんな男に執着してるの?

    修復の質問の答えになってなくて申し訳ないですが

    そんな男に執着する方が今後の人生を暗くするんじゃないですか?

    >主人の収入がほとんど無い状態で私の収入で生活してる状態です

    >生活費は今のところ入れてくれませんが、毎日飲みに行ったり外食したりしてます

    矛盾してませんか?

    あなた、利用されてるだけじゃないですか? 御主人収入はあるようですね

    この状態でまだ夫婦を続けいの?

    あなたが体調を崩した時に思いやってもくれない人と

    考え直した方が良くないですか?

    ユーザーID:0925061345

  • 無理だと・・・

    男の人が無理だと言えば修復は無理ですね

    何年でも無視をしたり家庭内別居します
    それが苦じゃないのです
    壁を作った状態になるそうです

    そんな状態が続くとあなたが病気になってしまいます  

    私もそれで離婚しました

    修復より新しい人生を考えたほうが時間の無駄にならず、幸せな人生になると思います

    ユーザーID:3712511485

  • 無理

    あなたそんな旦那として最低限のお金も稼げない人に尽くしていつまでも下出にばかり出ていたってどうするんですか?

    それも普段もそうですが、あなたが病気になっても知らん顔、そんな旦那なんてさっさと見切りを付けて離婚すればいいんです。

    そんな自分が悪いのを棚に上げて逆恨みするような人はこっちからお断りです。

    修復は無理だと思います。

    ユーザーID:6960083702

  • 子供の為に

    離婚しましょう。
    その男では子供さんは歪な性格になってしまいます。
    結婚には向かない男ですから。

    ユーザーID:9238755806

  • 何で?

    何で離婚したくないのですか?
    離婚されて困るのは収入の無い旦那さんの方では?
    その旦那さんが偉そうに「離婚だ!」といっているのですから、離婚したら良いのでは?
    まだ若いのにもったいないですよ。

    ユーザーID:8864683259

  • そこまでされても

    修復したい、という理由はなんでしょうか。
    まだご主人のことが好きなのですか。子どものためですか。

    それにしても、現在収入がなく、あなたのお金で遊び暮らしているご主人が、なぜ離婚を言い出すのでしょう。
    家にお金を入れず、結婚生活を破たんさせた側が慰謝料なんて請求できるはずもないし。
    離婚したらどうやって生活するつもりなんでしょうね。
    うまいこと食わせてもらうアテでもあるんでしょうか。
    トピ主さんには申し訳ないのですが、私としては、毎日飲みに行く先に「誰か」がいるとしか思えないのですが・・・

    ユーザーID:1717969191

  • 続き

    自営業は好転する兆しはありますか。
    ないなら、1年以内にショック療法を試したほうがいいですよ。
    まず、親をまきこんで騒ぎを起こした後なので、周りも納得しやすいこと。
    それと、自営業をたたんで就職するなら、40代前半がぎりぎりです。
    自営業をやるような男は、自立意識がたかく、人様に仕えるのはイヤだと思います。それでも、子どものためならやらなけばいけないのです。それができず、妻が子どものために離婚したがらないのをわかっていて、妻を離婚で脅す男。なんてちっちゃいのでしょう。夫は変わらなければいけないのです。就職するなら40代前半がぎりぎりです。

    保証人等はすべておりて、家を解約して、あなたと子どもの家を実際にみつけ、引っ越しましょう。養育費は請求します。子どもの権利ですから。
    そこまで実際にやらないと、夫は目が覚めません。あなたが権力者なのですから、力は上手に使いましょう。子どものためです。冷徹に夫を見捨てるフリをしましょう。甘やかすだけが能じゃありません。夫は、子どもに責任はあるのです。自分の立場を自覚させましょう。この夫に必用なのは、女性的な優しさではなく男性的な圧力です。

    ユーザーID:7331944802

  • 家庭内別居を続けたいのか、夫を変わらせたいのか

    夫が無職なら、今のままではあなたの望むような関係は絶対に無理ですよ。
    夫にとっては、妻子がいないほうが気楽なのです。純粋に「自分はダメ男」という罪悪感を日々もたなくてすむからです。子どものために一緒にいるのでしょう。

    選択肢は三つしかありません。あなたが我慢して以前の状態(夫が優しい言葉すらかけず俺様)に戻すか、離婚か、離婚を覚悟した賭けです。

    以前の状態に戻すには、普通にしていればいいのです。時間が解決します。ただし、あなたはまた不満がたまって爆発する日が来るでしょう。

    離婚は、言わずもがなです。

    私なら、離婚を覚悟した賭けをします。数ヶ月大人しくします。今まで無職を責めることを必ず言っていたと思いますが、一切言いません。その後、落ち着いて切り出します。「しばらく観察していたが、あなたは全く変わらない。私がイヤなのは、家事も全くせず、私になんの優しい言葉もかけない、あなたの思いやりのなさだ。離婚します。実家に帰ってください」と言います。そして実行します。家は解約しあなたと子どもの移転先を本当にみつけます。
    これで夫が折れなければ一生夫は変わりません。

    ユーザーID:7331944802

  • 修復なんてしないで

    そんな無職で家事もしないような男、捨てておしまいなさいな。

    ユーザーID:4611239363

  • トピ主です。

    携帯から見てます。もしかしてレスを頂いてるのかもしれせんが、携帯ではまだレスが一つも表示されてません。
    またレスを確認出来たら返信させて頂きます。
    トピ本文には書ききれなかった事を補足をさせて頂きます。
    私はヒステリーを起こした事、もちろん謝りました。
    そして、私は離婚したくない、また家族で仲良く生活をしたいと主人には伝えてます。
    相手を変えることは難しいと思い、まずは自分を変えるつもりでいます。

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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