仮面夫婦・家庭内別居から修復したい。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

hanako

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  • 旦那さん、ひどい。

    トピ主さん、怒るのは当たり前ですよ。
    旦那さまが悪いです。「ヒステリーに怒る」って。あなたがそうさせているのじゃないですか!って言いたい所です。
    大体、収入もなく、家事も手伝わない。妻を労わらないのに労いの言葉をかける事もなくそれ指摘したら逆切れ?呆れて物も言えません。

    どうしてそんなご主人と修復されたいのですか?お子さんの事を考えると辛いかも知れませんが、母として、妻として否定されるだけの人生。それでいいのですか?

    収入も対して得られない様ですし、そんな役立たずな旦那さま捨てればいいのでは?と第三者の私は思いますがトピ主さんは修復されたいのですよね。

    何かいい案を他の方が出されるとよいのですが...

    ユーザーID:3153123728

  • なぜその状態で????

    ちょっとよく考えたほうがよいのでは? その状態では離婚のほうがよくないですか?

    ユーザーID:7812484678

  • ご主人はあなたに甘えている

    ご主人は養ってもらっている状態で
    離婚を言い出したわけですか。なんだか不思議です。
    現実に向き合うのが苦手な方なんですかね。

    ご主人は盛大にあなたに甘えています。離婚はなさらないでしょう。例外があるとしたら、ほかに面倒みてくれる女性が見つかったときかな。

    彼をご主人と思わず、問題行動のある息子と思うようにする。ご主人と思うと期待してしまうから。

    ユーザーID:4565570230

  • ええええええーーー

    誰が聞いたってそれ、別れて困るのはご主人だけで、
    あなたは離婚しても痛くも痒くもないじゃないですか?
    そんな優位な立場で相手からの思いやりの一つも無いのに、どうしてそこまでへりくだるのですか?
    ご主人、超!イイ気になってるじゃないですか。
    ご飯食べてるのも家庭を持てたのも維持出来ているのも全部あなただけの頑張りですよ
    そりゃ体も壊すしそれでも頑張ってる。
    それなのに立場がだいぶ下のご主人は上に向かってツバ吐きまくってるんですよ
    そりゃ誰がどう見ても離婚は回避出来ませんよ、あなたと子供のためにもそうして下さい。

    そのご主人ですが、仕事がうまくいったら確実に、女を作ってあなた達を捨てますよ。
    もうヒステリーなあなたを女として見ていないというのが本音だから。
    飲みに行くお金はあるんですね、じゃ撤退しましょうよ。
    ありえない。
    あなたがバツイチになる覚悟つけたら応援してくれる人がきっといますよ。

    ユーザーID:9622828609

  • 離婚したら困るのむこうでしょ?

    私なら喜んで離婚するけど、そんな夫。
    でも、どうしてもしがみつきたいなら別居して財布を別に(これが一番大事)。
    お金が入らなくなれば元サヤに戻ろうと言ってきますよ。ただ、またもとどおりになるだけ。優しい夫になるなんて幻想はもっちゃだめですけどね。

    ユーザーID:9171770917

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  • 要りますか?

    修復しようと思っていらっしゃるところに水を差すようですが…その旦那さん、要りますか??
    きつい言葉でごめんなさい、私にはプライドが高いばかりの役立たずにしか見えません。
    収入のことに触れられて嫌だったのでしょうけれど、トピ主様の収入で暮らして家事も全くしない、労うこともしなけりゃ感謝もしない、おまけに人格否定発言って、人としてダメダメです。
    一回り年上で、奥さんに養われていることが普通以上に屈辱なのだとは思いますが、それを差し引いてもアウトです。
    うまくいかない仕事等のストレスをトピ主さんにぶつけてるけど、生活はトピ主さんにおんぶに抱っこ状態…駄々っ子じゃないですか(小さい子なら駄々も可愛いけどおっさんだからな〜)。
    お子さんもいらっしゃるし、お辛いとは思いますが、とっとと丸めて捨ててすっきりしましょう。
    不仲な両親の家庭より、平和なひとり親家庭が良いかと。
    旦那さんもトピ主さんから捨てられたら目が覚めるでしょう。
    30代前半ならまだまだやり直せます。

    ユーザーID:1449380030

  • ヒモ

    旦那さんヒモですよね??

    別居されてはどうですか?
    そんな旦那さんのどこにすがりつく必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:1633835897

  • おーい、頭を冷やしてみて。

    大丈夫ですか?
    トピ主さん、冷静になってみてください。

    愛情もないお金もない、自分の役割も果たさない…
    そんな男性と一緒にいても不幸になるだけじゃ?

    というか、旦那さんこそ
    トピ主さんがいないと生活が成り立たないし
    子ども一人養えないくせに
    偉そうに「離婚離婚」って。
    しかも、収入もほとんどないくせに外食?

    そんな世間知らずの甘えた男性、どこがいいんですか?
    ひもじゃないですか。

    とりあえずお金を渡さない。
    電気は止める覚悟で共有で払うべきお金は向こうが半分出すまで出さない。
    絶対に自営のお金は立て替えない。
    義実家にも出さないように言うことじゃ?

    離婚したほうが、将来お子さんのためになりませんか?

    ユーザーID:2915750009

  • なんで

    そんな思いやりも収入もないおじさんと修復したいのか理解できない。
    離婚した方がずっと幸せになれるのに。

    ユーザーID:4062361515

  • よくわかりません。

    なぜそのご主人にあなたがこだわっているのかが
    わかりません。
    まだ愛している、ということでしょうか。

    あなたが家計を支え、家事もこなしているのに感謝の言葉ひとつなし。
    病気のときにも優しい言葉一つもない。
    何のための結婚生活でしょうか。
    離婚されて一番困るのは、あなたなんだということを
    身をもって教えてあげるべきでは?
    もっと自分の人生を大事にしましょう。

    ユーザーID:8917052471

  • 追うから逃げられる

    トピ主さんが何故そんな酷い夫と関係修復したいのかよくわかりません…。お子さんのことを考えてでしょうか?

    トピ主さんがいなかったら、夫はおまんまの食い上げなんでしょ?いくら男のプライドがあるとはいえねえ。私なら、そんな暴言を言われて好き勝手に飲み歩かれたら、稼ぎも無い四十路男とは一緒にいたくないけど…。

    トピ主さんが何も言わずに未練がましくしているから、甘ったれてるんじゃないですか?「ヒステリー」っておっしゃるけど、トピ主さんは当然の抗議をしただけでしょ?

    抗議もまともに受け止めない男なら、一度は見限りましょうよ。息子さん連れて、離婚届と冷静な文章で気持ちを綴った手紙を置いて、家を出てください。

    これで夫がトピ主さんらの後を追って、反省しそうなら、やり直す→修復への糸口になります。追ってこなければそこまでの男です。まだトピ主さんお若いのですから。どちらの方が今は実行力があるのか、はっきり思い知らせないと。頑張って!

    ユーザーID:0910833168

  • ちょっと待って・・・

    あの、なんでそんな男と一緒にいるんでしょう????
    離婚を切り出すべきなのは貴方の方からだ、と思うのですけど・・・

    ユーザーID:7096141798

  • 仮面夫婦を続けるつもりなら

    生活費全て折半にしたらどうですか?
    家賃もあるのでしたら折半。
    家事は旦那の分はやる必要なし。
    洗濯もしないで良いと思います。。
    離婚しないのは子供が理由ではない気がします。

    そんなにされても結婚していたいのが私は不思議です。

    ユーザーID:5458115588

  • 何故??

    そんな夫いない方が楽しく生活できるのに、何故修復したいの?

    貴女の収入で生活できるのなら、迷う事ないと思うのだけど。
    ご主人が仮面夫婦でと、言っているのは、あなたの収入がないと困るからでしょ!

    思い遣りのない人と暮らすより、一人で頑張った方が楽しいよ。
    お子さんも居るから、絶対頑張れるから。

    ユーザーID:9174969107

  • 目を覚ましてください。

    あなたのご主人は異常です。頑張るあなたの人生のお荷物です。その人と何年過ごしても、hanakoさんは幸せになれません。
    気が変わらないうちに離婚してもらいましょう。

    (今、主人は子供が大きくなるまでは仮面夫婦を続ける)
    と言っておられるようですが、hanakoさんに養ってもらいながら、酷い態度を続けている間に、「あなたのお望みのとおりに離婚に応じます」と言って用紙を出してみてください。もしかしたらご主人は自分のしている事に気が付いて、あなたに謝って心を入れ替えてくれるかも知れません。そうしたら少しは荷が軽くなることでしょう。


    はっきり言って離婚を切り出してくれて良かったんです。人生を台無しにするところでしたよ。
    皆さんからのコメントが出始めたら、少しでも早く目覚めてください。
    そして、勇気を出して用紙をもらって、落ち着いてサインをしてみてください。憑き物が取れたように、心が軽くなるでしょう。

    ユーザーID:9603847877

  • う〜ん・・・

    そこまできてたら無理ちがう?友達も子供がいるからと仮面夫婦をしていましたが、最終的にご主人が外に女の人を作り別れましたよ。人間ってそんなに強くないから・・、自分が精神的に弱っている時や、辛い時に優しくされり自分の将来を考えたら・・きちんと自分と向き合って会話ができて、愛してくれる人がいたらやはりそっちにいくと思います。私も結婚14年で子供もいますが夫婦間で一番気をつけている事やらないようにしている事は相手の嫌な事は言わない、しないです。トピさんも仕事に、家事、育児と大変だったと思いますが、そういうトピさんを見て男として大黒柱として一番不甲斐なく感じ申し訳なく思っていたのはご主人だと思います。そこらへんも感じて自分に優しい言葉をかけて欲しいと言う事よりまずご主人に寄り添ってあげてたらまた違っていたと思います。私は主人がリストラされたら一家の大黒柱になって主人の代わりに働いてやる位の気持ちは持ってます。(主人にはその姿だけ見せて恩にきせたりしません。私への優しい言葉もいりません。だって今まで頑張って家族の為にやってくれてたんだから。と思います)

    ユーザーID:4910414085

  • 修復したいっていう気持ちが分からない

    です。

    離婚して養育費をしっかりもらいましょうよ。

    お子さんとは休日面会でね。

    あなたはまだ若いんですから、そんなつまらない人生をどうか続けないで。

    ユーザーID:0661460184

  • 旦那も辛かった

    旦那さんも自分の仕事が上手く行かないし、トピ主の要望に答えようと悪戦苦闘していたようですね。
    でも、相変わらず「父親」としての要望ばかりで自分の苦心を分かってくれないから、とうとう怒りを吐き出してしまったのでしょう。
    「ヒステリー女」と罵られても仕方ない。
    トピック文を「夫視点」で読んで、性別を入れ替えても違和感が無い。
    つまりはトピ主も旦那さんも「くれない族」に陥って、自分のことしか頭に無い状態だった。

    逆にトピ主に聞きたいんだけれど、修復をしたいのは何故?
    子供のためか、自分の生活のためか、他の理由があるのか。
    また、トピ主にとっての「修復」とはどのような状態なのか。
    「家族三人で暮らす」のなら、旦那さんも仮面夫婦として妥協案は出しているので、一応要望は叶うはず。

    結論を言えば、旦那さんもトピ主も相手の人格を直視せず、ただ自分を立てるための存在としてか相手を見ていない。
    夫婦そろってカウンセリングに行って、思考にゆとりをもたせる。
    あるいは、いっそ離婚して距離を置いて相手を見直すのもアリ。

    ユーザーID:6774105526

  • その夫、要る?

    協議離婚してきちんと養育費を払ってもらった方が
    今より父親の義務を果たしてくれそうですね。
    まあ、養育費の支払いしなさそうですけど。

    家計を支えているのも家事育児もすべてトピ主さんなら
    夫なんかいない方が、心穏やかに暮らせそうです。

    ユーザーID:5534006777

  • 何で修復するのかが分からない

    収入もなく妻に養ってもらってるのに家事もせず、疲れた妻をいたわりもせず、
    何?もう我慢できないって…
    逆でしょう?我慢してるのはトピ主でしょう?
    で、会話も拒否されて、どうして修復する必要があるんですか?

    捨てられて困るのは旦那でしょう?
    捨てられないように家事をしたり、疲れたトピ主を労わるのは旦那の仕事です。
    自分の仕事もせずに、トピ主に甘えっきり、しかも逆切れ…。

    何で離婚しないのか…

    離婚を覚悟で、言う通りに離婚する、と言いなさいよ。
    そうしたら、十中八九離婚したくない、今回は許すとか言って来ますよ。
    困るのは旦那なんだから。

    別れた方がいいと思うけど。どこがいいのか、全く分かりません。

    ユーザーID:6572469915

  • なぜ修復したい?

    あの、生活費も入れないダンナさん要りますか?
    しかも、家事もしない、暴言も…

    トピ主様は正社員で、実質夫を養っているのですよ?
    夫がいなくなれば、生活費も減るし、夫の分の家事が減るんですよ?

    偉そうなことばかり言って生活費も入れられない男に仮面夫婦でいてもらう意味がどこにあるんでしょうか?

    離婚すれば、トピ主様を女性として扱ってくれる男性と付き合うのも自由ですよ。
    あ、養育費はもらえるようにちゃんと調停したほうがいいです。

    ユーザーID:4345200786

  • 修復なんて

    何故、修復したいのでしょうか?
    収入も殆ど無く、家事もしない。貴女に丸投げなのに暴言だらけ。

    貴女にもヒステリーを起こしたとか、今までの関わりで反省すべき事はあるもしれませんが
    それにしたってダンナさん、子供が大きくなるまでは仮面夫婦って…離婚したいのに?
    話さえ無視するのに子供を盾にして貴女に生活の面倒見させて、お子さんが自立したら離れるってご都合主義にも程があります。

    仕事が上手くいってる時は優しかったのですか?
    初めから自己中心的だったのでは。
    専業主婦が今叩かれがちですが、家事さえしないで飲み歩くって
    そんな人、まだ好きなんですか?お子さんの為?

    いらないですよ、そんな父親。
    ストレスで身体も心も壊れますよ。

    ユーザーID:8542521781

  • 偉そうに!

    >主人の仕事が上手くいかず、主人の収入がほとんどない状態で私の収入で生活してる状態が続いてます。
    要はあなたのヒモですよね。
    ヒモの分際で、何を偉そうに。
    離婚したら、食い扶持が減る分、お子さんと余裕をもってくらせますよ。

    ユーザーID:9485568583

  • うーん

    この文章を読む限りだと、えらそうな旦那様が逆ギレしてる状況しか想像できません。

    旦那様の言い分はわかりませんが…
    もしこの状況が真実なら私もキレると思います。
    トピ主さんと同じように。
    ヒステリーな女は大嫌いだ、と言われても落ち込むどころか「お前がそうさせたんだろ」と、ますますキレる気がする…
    主人を見かけたら挨拶も… ということですが、
    修復を望む気持ちなら、そうする気持ちもわからなくはないですが…
    なめられてもいけません。
    したてに出すぎてもますます増長する可能性もあります。
    多少は毅然としてたほうがいいのではないでしょうか…。
    体調の悪い時に優しい言葉の一つもかけてくれないなんて人としてどうかと思います。
    お子様もいらっしゃることですし、トピ主さんが修復に向けて頑張る…というのであれば、頑張ってください、という気持ちですが
    客観的に落ち着いてみて自分は悪くない、と思うことならば、相手にどんなことを言われようと「私は悪くない」と毅然としてていいと思います。
    攻撃的になるのはよくないかもしれませんがあくまでなめられないように頑張ってください。そうすれば相手の態度も変わるかも。

    ユーザーID:6121819969

  • 人生をドブに捨てるようなもの

    としか思えません。

    その男のどこがいいんですが?
    お子さんが生まれた時の、愛してた男とはもう性格も収入も何もかも違うのでは。
    だいたい相手は収入ないんですよね?

    子供つれて実家に帰り、離婚上等。
    といえば、ご主人は無収入なんだからすがり付いて来るのでは?
    甘えが過ぎるのは相手のためになりません。
    一度冷水を浴びせたら我に返るかも。

    ユーザーID:4021505518

  • 押して駄目なら

    世に言うヒモ亭主ですね。
    それなのにまあ態度の大きいこと……主さんが甘やかすからですよ?
    普通なら離婚するものですが、よほどダメンズがお好きなようで。
    ご主人は主さんの稼ぎがなければ生きていけないのですから、突き放して「そんなに私のことが嫌いなら、子どもが大きくなってからと言わず、今すぐ別れましょう。こんな夫婦関係では、子どもに悪影響を与えます(これは本当です……このままでは息子さんが『男女の関係はこういうものだ』と刷り込まれて一生幸福な家庭を築けなくなりかねません)」と言えば、お金目当てにすがりついてきますよ。
    息子さんのためには、本当に離婚した方が良いのですけどね……

    ユーザーID:5803023399

  • トピ主です。

    沢山の回答、ありがとうございます。
    ようやくレスが見れました。
    なぜ離婚したくないか、主人をまだ愛してるし子供と3人で仲良く暮らせることに対する望みがあるからです。
    私は主人を理解してるようで理解出来てませんでした。
    妻として至らない自分に気付いたこともあり、こんな風に主人を追い詰めてたしまったのは自分にも責任があると気づきました。
    私は1人でカウンセリングを受けに行きました。
    そこで、主人の心理を知り、初めて主人という人間を理解でき、主人への対応の仕方を学びました。
    主人をこうさせた一因は元々の性格もありますが、私の責任でもあります。
    主人を男として、夫としてもう一度支えたいと思ってます。
    主人は少しづつですが家にお金を入れてくれるようになりました。
    息子と3人でいる時は気まずくないよう会話もしてくれてます。
    主人も葛藤しているんだと思います。
    息子は離婚を望んでません。
    私も3人での生活をあきらめられないのでやれるだけやってみようと決めました。
    もちろん、離婚という最終選択肢も頭には入れながら…

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甲斐性ない癖にえらそうな男。

    とぴさんに経済力があるなら、さっさと離婚して、そんな男 捨てればいいじゃないですか?

    なぜ離婚したくないのか・・・とぴさんの気持ちが何かあるのでしょうが、冷静に客観的に考えてください。経済力のない相手は、家事をやるのがあたりまえ。それもしないで、外食??? どんだけ殿様なのかしら?

    子供の前に、とぴさんの人生 こんな男と過ごす価値あるのでしょうか? 私だったら捨てます。子供の親権は、裁判所に判断してもらいます。そのぐらいドライに考えられませんか?

    なんだかんだしているうちに、今度は親の介護問題がでてきますよ。今のうちです、自由に動けるのは。もっと将来のことを考えてください。今じゃなくて、未来を。

    ユーザーID:2846968234

  • 自分が変わるなら

    相手を変えられないから自分が変わる…のですね。

    それならば、別れますと言えばいいのです。

    旦那さんが一番困るのは生活費がなくなる事でしょう?
    こいつは絶対に別れないと思っているから強気なんですよ。
    別れる、もう我慢できないからと言えば、本当は別れたくない(お金がないのは困る)
    から、トピ主の要求を聞くようになりますよ。

    あなた、どうしてそんなに弱気なんですか?
    ヒモのような男どこがいいんですか?優しさのかけらもない。

    反省して、家事もして、仕事も頑張る…生活費も決められた額を渡す
    それならば離婚は思い留まると…言えば、焦って修復を求めて来ますよ。

    本当は別れるのが一番いいと思いますがね。

    ユーザーID:6572469915

  • いやいや・・・

    >主人は子供が大きくなるまでは仮面夫婦を続けると言ってます。

    =「子供が大きくなるまではヒモを続けると言ってます」

    でしょう。

    そのころにはご主人50代。自営業がうまくいってなかったら、やっぱりヒモを続けることでしょうね。

    ご主人、収入が少ないのに、飲みに行ったり外食したりしてるんですね。そのお金は?
    手持ちの現金が不足すると、向こうからすり寄ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7193598360

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