仮面夫婦・家庭内別居から修復したい。

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(トピ主5
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hanako

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  • おかしいよ?

    金もないのに酒を飲むような男をどう評価すればいいのでしょうか?

    それはあなたが最終的に決めることでしょうから仕方がないですが、まともな父親にはなりえませんでしょう、きっと!

    営業ではなく自己逃避の為に酒を呑む時間があれば、従業員の削減をして、その分自分で動くのが経営者です。
    取引先の振込がないのは、経営者の怠慢としか言いようがありません。そのような取引先しかないようでは経営者としての資質に問題があり、事業そのものに問題があるのではないでしょうか?

    あなたのような優しい女性は、3組に1組が離婚する現状では、さっさと次の出会いを見つけてはどうです?当然離婚してからですが。

    ユーザーID:6634833440

  • ごめんなさい三度目になります

    二度目で、我が家の例を話しましょうのタイトルでレスをしましたが
    私は先に書いた父を持っていて、うつ病でヒステリー、そしてどっぷりアルコール依存症(酒癖悪い併発)の母を持っています。
    前回レスでは書きませんでしたが母のヒステリーはアルコールへといともたやすく繋がったのです。それも毎晩。

    トピ主さんは、血の滲むような苦労と書かれていますが、その表現はピンと来ません。
    何故なら痛みと苦しみには慣れるからです。心が渇いていくのです。
    私の経験で言うならただただ、毎晩、壮絶な闇が待っていました。
    一筋の光もない闇を抱えていました。
    私は子供の立場ですよ、
    つまりあなたはこの様な人生を自分の子供に背負わせようとしているということです。
    自分が旦那を愛しているとか、家族でいたいとかは勝手にすればいいけれど親のエゴだと私は考えていました。

    借金抱えて母も病気になり仕事が出来なくなり我が家は今も長男が苦労しています。
    借金まみれの親を引き取った長男が苦労しています。
    あなたの家族ではあなたと子供が犠牲になります。
    特に子供は、人格形成に大変影響しますのでそれもまた覚悟しておいて下さい。

    ユーザーID:9622828609

  • トピ主です。

    心療内科を受診し、主人がアルコール依存症と診断されました。
    もしかしてとは思ったことはありましたが、ただの性格的なものだと見逃してました。
    確かに暴言暴力、喧嘩ははいつも飲酒した時だけでした。主人の訴えてた身体症状もアルコール依存症の特徴そのものでした。
    医師からアルコール依存症の治療法とその問題を抱える家族の現状を教えてもらいました。
    アルコール依存症とわかった今、今後のことを家族で真剣に考えていくことになりました。
    確かに別れた方が幸せにはなれると思います。
    アルコール依存症を抱える家族はそれこそ血の滲むような苦労が待ってます。
    専門機関のアドバイスを聞きながら、よくよく考えていきます。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1550951595

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  • それなら我が家の例を話しましょう

    父、自営業、年収300万円
    二千万円の貯金と保険が10年の間に底をつき、代わりに1000万円の借金
    夜は父だけ毎晩外で食べています。休みは趣味の競馬に出かけます。
    子供が熱を出しても学校の行事があっても顔を出さず、 母は一人で子育てをしたと言っています。
    しかし母は家族という形態を大事にしていましたし(自分が家族バラバラの生い立ちだったせいもあります)
    父を愛していたので今も離婚はありません。
    ただ母と父は、父が60を越えた今も全く変わりません。
    そう、父は変わらないんです。ずっと自分の仕事と会社と自分の時間だけを愛しているんです。
    母には他のこと全部任せています。家族旅行は人生で二回だけ。
    映画館も行ったことがない。要するに思い出がない!
    自営業だから年金では食べていけないため死ぬまで仕事しないといけないので、生きてるうちは変わらないでしょうね。

    私はいま全く別のタイプの男性と結婚しましたけど父のような人とは絶対に結婚したく無いと思いました。
    母は優しい人ですがヒステリーになり父に軽蔑されています、母はうつ病にもなりました。
    さて、トピ主さんはこういう人生を送る覚悟がお有りですか?

    ユーザーID:9622828609

  • 典型的な女性のトピ

    あなたのトピを読んだ人は、
    「無職の勘違い男を早く放り出して、離婚に向かいなさい」 と思うのが普通です。
    でも、
    旦那さんはあなたのことをどう思ってるんでしょうね。
    あなたの落ち度はヒステリックなことだけですかね?

    あなたが旦那さんを「無職の勘違い男」と評しているかぎり、
    離婚に向かうしか道はありません。

    あなたに限った話ではありませんが、
    離婚問題に直面して悩んでる女性のほとんどは、
    感情論で相手を非難していているばかりです。
    旦那さんの心情や価値観を理解する力が欠如している人が多いですよ。

    ユーザーID:7259787186

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  • はい・・・

    なんかカウンセラーの相談して変なところに落ち着きましたね(笑)

    カウンセラーが言いたかったことは「それは夫が悪いのが大前提で、そしてちょっとあなたにも悪い所はあったよね(言い方とか・・)」って話なんじゃないの?
    「私が悪いと気付きました、夫の気持ちが分かりました」って、なんでその結論になる?
    その状況じゃ、あなたじゃなくてもキレますよ(笑)
    ヒモ亭主じゃ、誰だって怒るよ。そのうえエラそうで家事も手伝わない。そりゃ誰だって怒るでしょ(笑)

    ま、なんか変なところに落ちついたようなので、それで良いと思いますが・・
    せいぜい頑張ってくださいとしか言いようがないですね。
    その旦那でも執着するのなら覚悟するしかないです・

    そんなの仮面夫婦でいる意味すらないので、さっさと離婚して、養育費はきっちりお願いする〜で良いと思うんですけど・・
    その状況でなんであなたが下手に出てるのか意味不明です。無視されてるのに。

    ユーザーID:7336219682

  • トピック主です

    主人は無職ではありません。
    毎日働いてます。が、仕事をした分の入金がなかったり少しトラブルがあったようです。
    従業員もいるので給与はしっかり用意しないといけない、なので主人の手元にはほとんど残らない状態です。
    そんな状況を打破しようと主人は一生懸命働いて考えて動いてます。
    そんな苦労していっぱいいっぱいな時に、主人なりに家庭の事も考えてくれてたのに私からのお願い。
    そのお願いが主人にとってはしてよ攻撃と感じたのでしょう。
    お互いが自分のことを考え、相手のことを考えてるつもりが考えることが出来ず、今回の結果となりました。
    自営業の夫を理解出来なかった自分にも非があります。ここまで追い詰めた責任も感じてます。
    主人はプライドも高いので私が離婚に同意したところで思いとどまったり泣きすがったり困る男ではありません。
    何もしないヒモでもないです。本当に一生懸命してくれてます。
    今度主人と2人でカウンセリングを受ける予定です。

    ユーザーID:1550951595

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  • 将来息子さんに言われますよ。

    あぁ、ひどい父親だと思ってたけど、母親と共依存だったんだって。

    息子さん、まだ小学三年生。
    そりゃ、離婚してほしくないでしょう。
    でも、その家庭状態は最低なので、そのうち
    気づくでしょうね。
    愛のない家庭のむなしさに。

    無職の方が別れたくない側ならまだ頑張りようがあるけど
    逆なんて、たちが悪い。
    よくないですよ、ご主人のためにもね。

    ユーザーID:9546411539

  • 子供が可哀想ね

    夫婦喧嘩は犬も食わないというけど、見せられ巻き込まれる息子さんはお気の毒。

    会話をして「くれる」夫ですか。
    お似合いの夫婦なんでしょうね。
    せいぜい息子さんを巻き込まないように。気まずくならないよう、気張ってくださいませ〜

    バカバカし

    ユーザーID:0820689631

  • 浪費モラハラは立派な継続しがたい理由。他にもやってそう

    あなたは自分の幸せを考えていますか?
    原因の、あなたが夫君にお願いした事は至極当たり前の事です。
    夫婦には同居、協力、扶助の義務が生じます。
    夫君はただ同居しているだけで、あなたを助けようとはしていません。

    もしかして意地を通して結婚した経緯や、世間への見栄や体裁を気にしていますか?

    >>女として母として否定する言葉ばかり
    >>ヒステリーな女は大嫌いだと

    男が最も自信がなくなるのは、収入がない時です。
    なのに夫君が随分自信たっぷりなのは、味方がいる可能性が高い。
    飲み屋の従業員か、男を見る目に自信の無い女(妻帯者は妻が魅力を補償しているので、よく見える)など、彼を持ち上げてくれる女性がいるのかもしれません。

    反抗期の子供より始末が悪い。夫君の母親みたいになってませんか?

    一度調べてみてはどうでしょう?
    あなたを馬鹿にしている態度から、財布等に不貞の証拠はたんまりあると思います。(裁判ではプライバシーの侵害よりも夫婦の権利侵害の方がウエイトが重いそうです)

    大事なのは証拠を見つけても慌てず保全。
    それと、彼に言われたりされたモラハラ、暴言の記録を日記に付けておきましょう。

    ユーザーID:7851698252

  • 呆れた

    ご主人に どこか良い所はあるのですか?

    離婚したくないのは世間体ではないですか?

    トピを読む限りトピ主さんに非は無いではないですか。

    無収入で家事労働にも参加しないなんて
    夫を養っているのはトピ主さんですよ?

    私がトピ主さんの親なら子供ごと実家に連れて帰りますね。

    ユーザーID:6508711145

  • 修復!?

    みせかけの修復はできるかもしれないですが
    根本的にはかわらないですよ。
    主様は十分がんばってこられたので、変わる必要は無いです。

    お子さんが小3なら、10年一緒に居たらかわらないの
    思い知っていませんか?

    稼ぎもあるなら、解散してさっぱりするのもいいと思います。
    息子さんと二人、面倒なことは少ないほうがよくないですか?

    ユーザーID:7871796468

  • 追い出す覚悟でいたらどうでしょうか?

    そもそも収入も少ない、家事もしない人が、なんで自分に権利があるかのように怒れるんですかね。

    あなたが絶対自分から離れないとなめてかかってるからそんなことしてるんですよ。
    自分の収入もないのに飲みに行ったり外食にいったりする、そのお金はあなたが出してるんですよね?

    あなたが「自分が悪いから謝らなきゃ」とか思ってるうちは治りません。
    離婚届でももってきて財産分与の話をして、どっちが出ていくか話を進める段階だけで、旦那さんののぼせあがった頭が覚めますよ。

    本当はお子さんがいても一人でも生きていけるんじゃないですか?
    旦那さんがそれをわかってるのに離婚はしないだの仮面夫婦だの妻や母としてどうだの言うのは、自分に主導権があるかのようにあなたに思い込ませたいんですよ。
    でも、実際は、主導権はあなたにあります。

    子供の為に再構築したいとしても、そういう環境でお子さんが育つことこそ後々毒になりそうです。一度立場を覆す必要はあります。少なくとも夫婦対等に思えるようになるまで。

    ただ、あなたも旦那さんの存在に依存してるんでしょうね。
    だからこそ、あなたが変わらないと何も変わらないです、きっと。

    ユーザーID:8551996370

  • ???

    ご主人のどこに未練を持つのか、トピ文を読む限りではさっぱりわからん…。

    こういうケースで奥様が我慢するのって、自分が無収入&子供の父親だから…っていうのが理由として多いと思うんですけど、主様はきちんと働いてらっしゃる。(しかもご主人より稼ぎがある)
    それに、個人的には母親にねぎらいの言葉一つかけられない男なんて、子供さんにとっていい父親であるはずないと思いますけど。

    頑張り損しそうな予感がしますけど…子供さんが独立されたら老後2人で仲良く暮らせます?
    そんな思いさせた奴と2人で。

    ユーザーID:0425717809

  • 逆効果。

    あなたが下手に出ている限りご主人は調子に乗り続けるでしょう。
    離婚を前提に家庭内ではなく本当に別居した方がいいと思います。
    情けなど掛けず、とにかく強気でご主人を追い出して下さい。
    1人だとどれだけ惨めな暮らしになるか思い知らせた方がいいと思います。

    別居しても改心しないのであれば迷わず離婚した方がいいです。
    俺様で思いやりもない男が、本当にあなたとお子さんにとって必要ですか?

    ユーザーID:3740915885

  • トピ主です。

    補足です。
    主人は無職ではありません。
    毎日仕事はしてます。ただ、仕事した分の入金がないんです。
    仕事自体も減ってきており、現状を打開しようと努力はしてます。
    従業員もいるので給与の支払いもあり、ほとんど自分の手元には残らない状態です。
    自営業なので波はあります。
    だからこそ苦しい時は支えようと思ってやってきてました。
    おっちゃん様が書き込まれたように、そんな仕事で悩んで辛い時期に私にあれこれしてくれと言われ、もう無理と思ったのだと思います。
    そして、こんなになんやかんや言われるなら、仕事に集中したいと思い、離婚という言葉を口にしたのだと思います。
    自営業の妻として私には至らない部分がありました。
    主人を支えてるつもりで精神面までは支えることが出来ず、追い詰めてしまっていたことに妻として責任を感じてます。

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いやいや・・・

    >主人は子供が大きくなるまでは仮面夫婦を続けると言ってます。

    =「子供が大きくなるまではヒモを続けると言ってます」

    でしょう。

    そのころにはご主人50代。自営業がうまくいってなかったら、やっぱりヒモを続けることでしょうね。

    ご主人、収入が少ないのに、飲みに行ったり外食したりしてるんですね。そのお金は?
    手持ちの現金が不足すると、向こうからすり寄ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7193598360

  • 自分が変わるなら

    相手を変えられないから自分が変わる…のですね。

    それならば、別れますと言えばいいのです。

    旦那さんが一番困るのは生活費がなくなる事でしょう?
    こいつは絶対に別れないと思っているから強気なんですよ。
    別れる、もう我慢できないからと言えば、本当は別れたくない(お金がないのは困る)
    から、トピ主の要求を聞くようになりますよ。

    あなた、どうしてそんなに弱気なんですか?
    ヒモのような男どこがいいんですか?優しさのかけらもない。

    反省して、家事もして、仕事も頑張る…生活費も決められた額を渡す
    それならば離婚は思い留まると…言えば、焦って修復を求めて来ますよ。

    本当は別れるのが一番いいと思いますがね。

    ユーザーID:6572469915

  • 甲斐性ない癖にえらそうな男。

    とぴさんに経済力があるなら、さっさと離婚して、そんな男 捨てればいいじゃないですか?

    なぜ離婚したくないのか・・・とぴさんの気持ちが何かあるのでしょうが、冷静に客観的に考えてください。経済力のない相手は、家事をやるのがあたりまえ。それもしないで、外食??? どんだけ殿様なのかしら?

    子供の前に、とぴさんの人生 こんな男と過ごす価値あるのでしょうか? 私だったら捨てます。子供の親権は、裁判所に判断してもらいます。そのぐらいドライに考えられませんか?

    なんだかんだしているうちに、今度は親の介護問題がでてきますよ。今のうちです、自由に動けるのは。もっと将来のことを考えてください。今じゃなくて、未来を。

    ユーザーID:2846968234

  • トピ主です。

    沢山の回答、ありがとうございます。
    ようやくレスが見れました。
    なぜ離婚したくないか、主人をまだ愛してるし子供と3人で仲良く暮らせることに対する望みがあるからです。
    私は主人を理解してるようで理解出来てませんでした。
    妻として至らない自分に気付いたこともあり、こんな風に主人を追い詰めてたしまったのは自分にも責任があると気づきました。
    私は1人でカウンセリングを受けに行きました。
    そこで、主人の心理を知り、初めて主人という人間を理解でき、主人への対応の仕方を学びました。
    主人をこうさせた一因は元々の性格もありますが、私の責任でもあります。
    主人を男として、夫としてもう一度支えたいと思ってます。
    主人は少しづつですが家にお金を入れてくれるようになりました。
    息子と3人でいる時は気まずくないよう会話もしてくれてます。
    主人も葛藤しているんだと思います。
    息子は離婚を望んでません。
    私も3人での生活をあきらめられないのでやれるだけやってみようと決めました。
    もちろん、離婚という最終選択肢も頭には入れながら…

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 押して駄目なら

    世に言うヒモ亭主ですね。
    それなのにまあ態度の大きいこと……主さんが甘やかすからですよ?
    普通なら離婚するものですが、よほどダメンズがお好きなようで。
    ご主人は主さんの稼ぎがなければ生きていけないのですから、突き放して「そんなに私のことが嫌いなら、子どもが大きくなってからと言わず、今すぐ別れましょう。こんな夫婦関係では、子どもに悪影響を与えます(これは本当です……このままでは息子さんが『男女の関係はこういうものだ』と刷り込まれて一生幸福な家庭を築けなくなりかねません)」と言えば、お金目当てにすがりついてきますよ。
    息子さんのためには、本当に離婚した方が良いのですけどね……

    ユーザーID:5803023399

  • 人生をドブに捨てるようなもの

    としか思えません。

    その男のどこがいいんですが?
    お子さんが生まれた時の、愛してた男とはもう性格も収入も何もかも違うのでは。
    だいたい相手は収入ないんですよね?

    子供つれて実家に帰り、離婚上等。
    といえば、ご主人は無収入なんだからすがり付いて来るのでは?
    甘えが過ぎるのは相手のためになりません。
    一度冷水を浴びせたら我に返るかも。

    ユーザーID:4021505518

  • うーん

    この文章を読む限りだと、えらそうな旦那様が逆ギレしてる状況しか想像できません。

    旦那様の言い分はわかりませんが…
    もしこの状況が真実なら私もキレると思います。
    トピ主さんと同じように。
    ヒステリーな女は大嫌いだ、と言われても落ち込むどころか「お前がそうさせたんだろ」と、ますますキレる気がする…
    主人を見かけたら挨拶も… ということですが、
    修復を望む気持ちなら、そうする気持ちもわからなくはないですが…
    なめられてもいけません。
    したてに出すぎてもますます増長する可能性もあります。
    多少は毅然としてたほうがいいのではないでしょうか…。
    体調の悪い時に優しい言葉の一つもかけてくれないなんて人としてどうかと思います。
    お子様もいらっしゃることですし、トピ主さんが修復に向けて頑張る…というのであれば、頑張ってください、という気持ちですが
    客観的に落ち着いてみて自分は悪くない、と思うことならば、相手にどんなことを言われようと「私は悪くない」と毅然としてていいと思います。
    攻撃的になるのはよくないかもしれませんがあくまでなめられないように頑張ってください。そうすれば相手の態度も変わるかも。

    ユーザーID:6121819969

  • 偉そうに!

    >主人の仕事が上手くいかず、主人の収入がほとんどない状態で私の収入で生活してる状態が続いてます。
    要はあなたのヒモですよね。
    ヒモの分際で、何を偉そうに。
    離婚したら、食い扶持が減る分、お子さんと余裕をもってくらせますよ。

    ユーザーID:9485568583

  • 修復なんて

    何故、修復したいのでしょうか?
    収入も殆ど無く、家事もしない。貴女に丸投げなのに暴言だらけ。

    貴女にもヒステリーを起こしたとか、今までの関わりで反省すべき事はあるもしれませんが
    それにしたってダンナさん、子供が大きくなるまでは仮面夫婦って…離婚したいのに?
    話さえ無視するのに子供を盾にして貴女に生活の面倒見させて、お子さんが自立したら離れるってご都合主義にも程があります。

    仕事が上手くいってる時は優しかったのですか?
    初めから自己中心的だったのでは。
    専業主婦が今叩かれがちですが、家事さえしないで飲み歩くって
    そんな人、まだ好きなんですか?お子さんの為?

    いらないですよ、そんな父親。
    ストレスで身体も心も壊れますよ。

    ユーザーID:8542521781

  • なぜ修復したい?

    あの、生活費も入れないダンナさん要りますか?
    しかも、家事もしない、暴言も…

    トピ主様は正社員で、実質夫を養っているのですよ?
    夫がいなくなれば、生活費も減るし、夫の分の家事が減るんですよ?

    偉そうなことばかり言って生活費も入れられない男に仮面夫婦でいてもらう意味がどこにあるんでしょうか?

    離婚すれば、トピ主様を女性として扱ってくれる男性と付き合うのも自由ですよ。
    あ、養育費はもらえるようにちゃんと調停したほうがいいです。

    ユーザーID:4345200786

  • 何で修復するのかが分からない

    収入もなく妻に養ってもらってるのに家事もせず、疲れた妻をいたわりもせず、
    何?もう我慢できないって…
    逆でしょう?我慢してるのはトピ主でしょう?
    で、会話も拒否されて、どうして修復する必要があるんですか?

    捨てられて困るのは旦那でしょう?
    捨てられないように家事をしたり、疲れたトピ主を労わるのは旦那の仕事です。
    自分の仕事もせずに、トピ主に甘えっきり、しかも逆切れ…。

    何で離婚しないのか…

    離婚を覚悟で、言う通りに離婚する、と言いなさいよ。
    そうしたら、十中八九離婚したくない、今回は許すとか言って来ますよ。
    困るのは旦那なんだから。

    別れた方がいいと思うけど。どこがいいのか、全く分かりません。

    ユーザーID:6572469915

  • その夫、要る?

    協議離婚してきちんと養育費を払ってもらった方が
    今より父親の義務を果たしてくれそうですね。
    まあ、養育費の支払いしなさそうですけど。

    家計を支えているのも家事育児もすべてトピ主さんなら
    夫なんかいない方が、心穏やかに暮らせそうです。

    ユーザーID:5534006777

  • 旦那も辛かった

    旦那さんも自分の仕事が上手く行かないし、トピ主の要望に答えようと悪戦苦闘していたようですね。
    でも、相変わらず「父親」としての要望ばかりで自分の苦心を分かってくれないから、とうとう怒りを吐き出してしまったのでしょう。
    「ヒステリー女」と罵られても仕方ない。
    トピック文を「夫視点」で読んで、性別を入れ替えても違和感が無い。
    つまりはトピ主も旦那さんも「くれない族」に陥って、自分のことしか頭に無い状態だった。

    逆にトピ主に聞きたいんだけれど、修復をしたいのは何故?
    子供のためか、自分の生活のためか、他の理由があるのか。
    また、トピ主にとっての「修復」とはどのような状態なのか。
    「家族三人で暮らす」のなら、旦那さんも仮面夫婦として妥協案は出しているので、一応要望は叶うはず。

    結論を言えば、旦那さんもトピ主も相手の人格を直視せず、ただ自分を立てるための存在としてか相手を見ていない。
    夫婦そろってカウンセリングに行って、思考にゆとりをもたせる。
    あるいは、いっそ離婚して距離を置いて相手を見直すのもアリ。

    ユーザーID:6774105526

  • 修復したいっていう気持ちが分からない

    です。

    離婚して養育費をしっかりもらいましょうよ。

    お子さんとは休日面会でね。

    あなたはまだ若いんですから、そんなつまらない人生をどうか続けないで。

    ユーザーID:0661460184

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