仮面夫婦・家庭内別居から修復したい。

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(トピ主5
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hanako

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  • 何で?

    経済力もなく、優しくもない男に、何でそんなに執着するのか
    私にはわかりません。

    男はプライドの生き物なので、そこを下手につくと
    もう取り返しのつかないことになります。

    子供のため・・・と言いますが、子供にだって仮面夫婦は
    精神に悪影響をもたらしますよ。

    失礼な言い方かもしれませんが、
    今一緒にいる人はあなたがそれ程しがみ付くに値する人間かしら?

    いつまでもそのままだと自分のプライドがづたづたになるよ。

    ユーザーID:2992081236

  • 修復にはお互いの努力が必要

    今のところ修復したいのがトピ主さんだけなので難しいと思います。それに

    >収入がないのは仕方ない

    こんな爆弾投下しちゃってるなら余計に難しい。言った言葉は取り消せません。これは禁句です。


    ところでトピ主さんは何故離婚したくないのですか?どうして修復したいのですか?そこのところがはっきりしていないと、もし夫婦関係を修復できたとしてもまた同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:1264504992

  • う〜ん

    修復ってのはその状態を継続ってことで良いかな?

    もとには無理なので、少なくとも今のパワーバランスおかしい状態では。

    普通は無職側が偉そうにしてるなんて無いですよ。
    貴女が下手に出てくれる今の状況を続ければ無理でしょうね。

    少なくとも兵糧攻めとかしないと。

    ユーザーID:0307929405

  • 子どもに悪影響

    離婚してあげたらいいやん‥

    生活費を払わず飲み歩き、家族を無視し続ける父親‥を見て育つお子さんの事を考えてあげてくださいよ

    あなたが可哀相に思い「絶対にこんな男になるもんか!」‥と思ってくれればいいですけどね、
    下手すると『父親って偉いんだな。好き勝手に振る舞っていいんだな』なんて風に、見習っちゃいますよ?

    トピ主さんはこんな男でも縋り付いて生きていきたいのかもしれませんが、
    自分の事ばかりでなく、この状態が息子さんに与える影響を考えてあげてほしいです

    ちなみに、修復出来るとしたら、あなたが全面的に折れて夫の言いなりになるか、
    離婚に同意して、財産分与・養育費などを淡々と話し合うかのどちらかだと思います
    あなたのサポート無しに養育費も払い、男一人生きていく覚悟なんか無いと思いますから。

    ユーザーID:5252178559

  • 修復?執着?

    家計費も負担せず
    子育てもいいとこ取り
    責任感もなく外食、飲みに?そのお金はどこから??


    なぜそんなパートナーの方と『修復』したいのですか?
    一度結婚して子供までもうけたから…そんな相手への『執着』ですか?


    本気で修復したいとお考えなら
    『今までの自分が辛かったこと、優しい言葉をかけて欲しい、収入がないのは仕方ないけどせめて悪いな、等一言でも優しい言葉が欲しかった』
    今後こういった気持ちは一切封印して
    「あれやっておいたよ」「こんな料理をつくっておいたよ」等の言葉かけも厳禁
    毎日淡々と、暖かく、静かに完璧に家事をこなし
    その上丁寧な日常を心がけることだと思います。
    いつまでかかるか、気持ちが戻ってくるかはわかりませんが。

    そこまで努力して離婚を避けたいですか?その理由は?

    ユーザーID:4909744898

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  • 皆、同じ意見だろうけど

    そんな亭主いらなくない?目を覚ましなよ。

    ユーザーID:1716390872

  • 仮面夫婦って

    よっぽどうまくやらないと、子供は気づきますよ?
    子供のこと甘く見ない方がいいですよ。
    子供が寝てからけんかしても、案外目が覚めてやりとりを聞いてたりしますので

    お子さんいるならあんまり離婚推奨したくないけど、
    旦那さんそのプライドの高さで自営も失敗してて40すぎてて再就職とか難しそうで
    ちょっとすでに詰んでるような気がしないでもないけど。

    トピ主は社員で、ご両親も頼れるなら、離婚のほうがこの先ラクになりそうな気配
    だって、子供が大きくなるまで子供と、40の男ひとりをトピ主が養っていかないといけない可能性があるでしょ?

    旦那さんに収入なくても、そこそこの遺産が望める(またはもう持っている)とか、
    不労働所得があるとかなら別ですが…

    ユーザーID:2535215928

  • 愛?

    離婚をしない理由は愛情ですか?

    夫婦でなくても男女の間柄はさめれば終わりです。
    どんなにしがみついても、卑屈に尽くしても、さめた恋が戻ることはほとんどの場合ありません。
    ご主人は怒っているのではなく、会話するのも嫌なくらいトピ主さんが嫌いなのでしょう?
    そこから愛情を取り戻すのは並大抵ではないと思いますよ。
    感情というものは、理屈ではどうにもなりません。本人ですらコントロールするのは難しいです。

    あなたが一人の女であるなら自分を嫌っている男と添い遂げるのも一つの選択ですが、あなたは母親でもあります。
    父が母を嫌っているのを見せつけながら生活することが、子供にとってどれほどのストレスになるのか一度よく考えてみたほうがいいかもしれません。

    将来を誓い合った人と離れるのはとても辛い事だとは思います。ですが女としての自分を優先させるのではなく、冷静に現状を見つめましょう。

    現状をダラダラ受け入れるのではなく、別居を申し入れるなど前向きな行動をおすすめします。

    ユーザーID:7820721278

  • エールは押せません

    ご主人は仕事がうまく行かなくて、自分のことだけで一杯一杯なのに、あなたにもっと自分を気遣えとか優しい言葉を掛けろと言われたら、そりゃ怒りますよ。相手の状況を考えて物を言わなきゃ。

    ユーザーID:9815718933

  • 何故修復を願うのですか?

    申し訳ありませんが、私ならば修復より離婚を選択します。
    自分の人生をこのようなご主人の為に犠牲にしたくないからです。
    普通に考えてトピ主さんは全く悪くないと思いますよ。
    むしろ凄く頑張ってらっしゃる。もうこの辺でご自分の幸せを考えられたら
    と、私が友人だったら、姉妹だったら助言したいです。

    ユーザーID:7175261482

  • 貴女が何故こんな状態になっても

    夫婦として修復したい理由は
    単純に未練?それともお子様への影響を考慮しての事でしょうか?

    普通に家族愛あるご夫なら自分に収入がなくなれば、夫として父親として
    何とか、今の状態から抜け出す努力はするものです。

    ご夫君は多分ご長男さんでは? 幼少時期から親達から可愛がれ
    色々と物などにも不自由なくお育ちになったのかと想像致しました。

    この手の男性はしてもらう事は当たり前で人にしてやる・・という
    発想が薄いのです。またピンチになると子供のような思考になり
    醜い物や面倒な事から目を反らしたくなるようです。

    要するに苦労することを醜いという風に捉え、空威張りするのでしょう。
    離婚も一つの空威張りです。多分貴女の心根への依存甘えだと思います。

    こんな男性の性根は治りませんよ それを熟知された上でも夫婦したいと思うなら
    それはそれで先では価値は出るかも知れませんが、(有るとは思えないので)
    貴女の覚悟次第です。

     私も少し似たような夫がいますが、口だけの悪態つきで彼なりに不器用ですが
    夫として反省する所も見えるので何とか40年続いています(笑)

    ユーザーID:4290893185

  • ほとんどの人が同じ回答すると思いますよ・・・

    なんで修復するんですか?
    あなたの収入で十分生活できるなら、夫を追い出せばいいのに。
    そんなにひどい夫でもまだ一緒にいたいですか?
    あなたがかわいそうになります。
    もう少し自分を大事にしてください。

    ユーザーID:2071480117

  • で?ご主人はトピ主さんのお金で暮らし続けるの?

    ご主人強気ですねーー。
    自分は家事もしない収入もない、妻のことは否定、でも家庭内別居で妻と一緒に暮らすつもり(笑)
    ようするに、自分が出ていって暮らせる収入もないし、妻に出ていかれても自分が干上がってしまうからトピ主さんとは暮らしたいんでしょ?
    それでもトピ主さんが一緒にいたいならどうぞ。
    ご主人にとってトピ主さんは、妻というより保護者でお母さんなんでしょうから。
    反抗期の中坊みたいなもん?
    なんのためにトピ主さんは離婚を回避したいんです?
    そんなずるい夫いるんですか?
    トピ主さんが頭を下げ続ければ一緒にいられるかも。
    だからといってそれが何になるんでしょう。

    ユーザーID:9011207802

  • ないですね・・・。

    自営業で無収入で毎日飲み歩き?

    で、子供のために仮面夫婦でいる宣言?

    子供の面倒も家事も出来ない・しないのに何故ご主人の方が態度でかいのか分からない・・・。

    そんな相手に媚びる必要あるのかな。

    ところで、主さんはご主人に一体何を一番に求めてます?

    収入?家事育児の協力?女性として見られたい?

    修復と簡単に言いますが、ご主人はいつでも強気なんでしょ。

    あなたから離婚言い出されるとは思ってない(妻をなめてる・下にみてる)。

    相手にその気ないから無理だと思います。

    力関係も既に出来上がってるし・・・。

    媚びへつらって、卑屈な妻になっても愛情は戻らないし、そもそもご主人はあなたに対して愛情あるのかな?

    下手すりゃ浮気してる可能性もあると思いますよ。(妻への暴言、その他考えると)

    ユーザーID:7675816706

  • 30代前半なら、別れてもっと良い人と再婚を

    30代前半なら、良いところ無しの夫とはサッサと別れて、愛情のある男性と再婚して、その人との子供もつくれますよ。

    執着しても意味がないどころか、将来なぜあのやり直しのきく30代前半に別れなかったのだろうと絶対後悔しますよ。

    燃えカスを握りしめ続けても元の形には戻りません。新しい形あるものを手に入れましょう。

    ユーザーID:7102815122

  • 最低の夫

    そんな男といてメリットありますか?
    あなたは我慢するって
    たかくくってる。
    自分で稼いで、家事をやって、子育てして
    そんな最低の夫のどこがいいの?

    私の離婚した夫がそうでした。
    私も貴女と同じような事してきました。
    今は離婚してよかったと思っています。
    女がいますよ。

    ユーザーID:8445564213

  • トピ主です。

    携帯から見てます。もしかしてレスを頂いてるのかもしれせんが、携帯ではまだレスが一つも表示されてません。
    またレスを確認出来たら返信させて頂きます。
    トピ本文には書ききれなかった事を補足をさせて頂きます。
    私はヒステリーを起こした事、もちろん謝りました。
    そして、私は離婚したくない、また家族で仲良く生活をしたいと主人には伝えてます。
    相手を変えることは難しいと思い、まずは自分を変えるつもりでいます。

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 修復なんてしないで

    そんな無職で家事もしないような男、捨てておしまいなさいな。

    ユーザーID:4611239363

  • 家庭内別居を続けたいのか、夫を変わらせたいのか

    夫が無職なら、今のままではあなたの望むような関係は絶対に無理ですよ。
    夫にとっては、妻子がいないほうが気楽なのです。純粋に「自分はダメ男」という罪悪感を日々もたなくてすむからです。子どものために一緒にいるのでしょう。

    選択肢は三つしかありません。あなたが我慢して以前の状態(夫が優しい言葉すらかけず俺様)に戻すか、離婚か、離婚を覚悟した賭けです。

    以前の状態に戻すには、普通にしていればいいのです。時間が解決します。ただし、あなたはまた不満がたまって爆発する日が来るでしょう。

    離婚は、言わずもがなです。

    私なら、離婚を覚悟した賭けをします。数ヶ月大人しくします。今まで無職を責めることを必ず言っていたと思いますが、一切言いません。その後、落ち着いて切り出します。「しばらく観察していたが、あなたは全く変わらない。私がイヤなのは、家事も全くせず、私になんの優しい言葉もかけない、あなたの思いやりのなさだ。離婚します。実家に帰ってください」と言います。そして実行します。家は解約しあなたと子どもの移転先を本当にみつけます。
    これで夫が折れなければ一生夫は変わりません。

    ユーザーID:7331944802

  • 続き

    自営業は好転する兆しはありますか。
    ないなら、1年以内にショック療法を試したほうがいいですよ。
    まず、親をまきこんで騒ぎを起こした後なので、周りも納得しやすいこと。
    それと、自営業をたたんで就職するなら、40代前半がぎりぎりです。
    自営業をやるような男は、自立意識がたかく、人様に仕えるのはイヤだと思います。それでも、子どものためならやらなけばいけないのです。それができず、妻が子どものために離婚したがらないのをわかっていて、妻を離婚で脅す男。なんてちっちゃいのでしょう。夫は変わらなければいけないのです。就職するなら40代前半がぎりぎりです。

    保証人等はすべておりて、家を解約して、あなたと子どもの家を実際にみつけ、引っ越しましょう。養育費は請求します。子どもの権利ですから。
    そこまで実際にやらないと、夫は目が覚めません。あなたが権力者なのですから、力は上手に使いましょう。子どものためです。冷徹に夫を見捨てるフリをしましょう。甘やかすだけが能じゃありません。夫は、子どもに責任はあるのです。自分の立場を自覚させましょう。この夫に必用なのは、女性的な優しさではなく男性的な圧力です。

    ユーザーID:7331944802

  • そこまでされても

    修復したい、という理由はなんでしょうか。
    まだご主人のことが好きなのですか。子どものためですか。

    それにしても、現在収入がなく、あなたのお金で遊び暮らしているご主人が、なぜ離婚を言い出すのでしょう。
    家にお金を入れず、結婚生活を破たんさせた側が慰謝料なんて請求できるはずもないし。
    離婚したらどうやって生活するつもりなんでしょうね。
    うまいこと食わせてもらうアテでもあるんでしょうか。
    トピ主さんには申し訳ないのですが、私としては、毎日飲みに行く先に「誰か」がいるとしか思えないのですが・・・

    ユーザーID:1717969191

  • 何で?

    何で離婚したくないのですか?
    離婚されて困るのは収入の無い旦那さんの方では?
    その旦那さんが偉そうに「離婚だ!」といっているのですから、離婚したら良いのでは?
    まだ若いのにもったいないですよ。

    ユーザーID:8864683259

  • 子供の為に

    離婚しましょう。
    その男では子供さんは歪な性格になってしまいます。
    結婚には向かない男ですから。

    ユーザーID:9238755806

  • 無理

    あなたそんな旦那として最低限のお金も稼げない人に尽くしていつまでも下出にばかり出ていたってどうするんですか?

    それも普段もそうですが、あなたが病気になっても知らん顔、そんな旦那なんてさっさと見切りを付けて離婚すればいいんです。

    そんな自分が悪いのを棚に上げて逆恨みするような人はこっちからお断りです。

    修復は無理だと思います。

    ユーザーID:6960083702

  • 無理だと・・・

    男の人が無理だと言えば修復は無理ですね

    何年でも無視をしたり家庭内別居します
    それが苦じゃないのです
    壁を作った状態になるそうです

    そんな状態が続くとあなたが病気になってしまいます  

    私もそれで離婚しました

    修復より新しい人生を考えたほうが時間の無駄にならず、幸せな人生になると思います

    ユーザーID:3712511485

  • どうしてそんな男に執着してるの?

    修復の質問の答えになってなくて申し訳ないですが

    そんな男に執着する方が今後の人生を暗くするんじゃないですか?

    >主人の収入がほとんど無い状態で私の収入で生活してる状態です

    >生活費は今のところ入れてくれませんが、毎日飲みに行ったり外食したりしてます

    矛盾してませんか?

    あなた、利用されてるだけじゃないですか? 御主人収入はあるようですね

    この状態でまだ夫婦を続けいの?

    あなたが体調を崩した時に思いやってもくれない人と

    考え直した方が良くないですか?

    ユーザーID:0925061345

  • 修復したい理由は?

    どうして修復したいのか理解に苦しみます。

    離婚した方がトピ主さんもお子さんも幸せになります。

    トピ主さんの夫への気持ちが大きいほど夫はいい気になってトピ主さんをないがしろにし続けるでしょう。

    ユーザーID:7175195531

  • なぜ

    修復したいのですか?
    お子さんのため?
    収入もあるようですし、まだ若いし、新たな生活を始めた方がいいと思いますが。
    旦那さんに収入もないようなら親権もとれそうだし。

    ユーザーID:2687532678

  • 修復したいのですか?

    夫婦は助け合うものなので、夫の収入がないときに妻が働いて家族を支えるのは当然だと思います。同時に、妻が働いて忙しいのであれば家の中のことは働いていない夫がするべきだと思います。夫は常に支えてもらうばかりで妻は支えてもらえないのですか?

    優しい言葉よりも実際に動いてくれて家事もろもろをやってくれる男性のほうが私は好きです。言葉はただです。「悪いな」と言いながらネットで若い女の子の写真を眺めている収入なしの男性を数人知っています。妻は働いて家庭を支え、買い物に行き、食事を作り、子供の迎えに行き、掃除・洗濯、後片付け、すべてやっています。夫は「愛しているよ」「どうもありがとう」これだけ。そして昼間はネットで遊んだり擬似恋愛を楽しんでいます。一人はキレて、離婚を言い渡しました。当然です。もう一人はまだ離婚するつもりはないようですが、私からすれば人生を無駄にしていると感じます。

    何もせずお酒を飲んでぐうたらしている夫をいつまでも愛しているのならば、トピ主さんは一切怒らず、ヒステリーを起こさずに生活していくべきです。でもそんな人生で一生を終えていいのですか?

    ユーザーID:9923606657

  • ヒモはいらないっしょ

    そんな旦那さん、あなたにとって何の価値があるのかなぁ。

    優しくない、稼がない、罵詈雑言。ヒモの中でもたちが悪い方だと思う。
    きっと、プライドが高いんだね。

    切っちゃいましょうよ。

    ユーザーID:2403439207

  • 旦那さん、ひどい。

    トピ主さん、怒るのは当たり前ですよ。
    旦那さまが悪いです。「ヒステリーに怒る」って。あなたがそうさせているのじゃないですか!って言いたい所です。
    大体、収入もなく、家事も手伝わない。妻を労わらないのに労いの言葉をかける事もなくそれ指摘したら逆切れ?呆れて物も言えません。

    どうしてそんなご主人と修復されたいのですか?お子さんの事を考えると辛いかも知れませんが、母として、妻として否定されるだけの人生。それでいいのですか?

    収入も対して得られない様ですし、そんな役立たずな旦那さま捨てればいいのでは?と第三者の私は思いますがトピ主さんは修復されたいのですよね。

    何かいい案を他の方が出されるとよいのですが...

    ユーザーID:3153123728

  • なぜその状態で????

    ちょっとよく考えたほうがよいのでは? その状態では離婚のほうがよくないですか?

    ユーザーID:7812484678

  • ご主人はあなたに甘えている

    ご主人は養ってもらっている状態で
    離婚を言い出したわけですか。なんだか不思議です。
    現実に向き合うのが苦手な方なんですかね。

    ご主人は盛大にあなたに甘えています。離婚はなさらないでしょう。例外があるとしたら、ほかに面倒みてくれる女性が見つかったときかな。

    彼をご主人と思わず、問題行動のある息子と思うようにする。ご主人と思うと期待してしまうから。

    ユーザーID:4565570230

  • ええええええーーー

    誰が聞いたってそれ、別れて困るのはご主人だけで、
    あなたは離婚しても痛くも痒くもないじゃないですか?
    そんな優位な立場で相手からの思いやりの一つも無いのに、どうしてそこまでへりくだるのですか?
    ご主人、超!イイ気になってるじゃないですか。
    ご飯食べてるのも家庭を持てたのも維持出来ているのも全部あなただけの頑張りですよ
    そりゃ体も壊すしそれでも頑張ってる。
    それなのに立場がだいぶ下のご主人は上に向かってツバ吐きまくってるんですよ
    そりゃ誰がどう見ても離婚は回避出来ませんよ、あなたと子供のためにもそうして下さい。

    そのご主人ですが、仕事がうまくいったら確実に、女を作ってあなた達を捨てますよ。
    もうヒステリーなあなたを女として見ていないというのが本音だから。
    飲みに行くお金はあるんですね、じゃ撤退しましょうよ。
    ありえない。
    あなたがバツイチになる覚悟つけたら応援してくれる人がきっといますよ。

    ユーザーID:9622828609

  • 離婚したら困るのむこうでしょ?

    私なら喜んで離婚するけど、そんな夫。
    でも、どうしてもしがみつきたいなら別居して財布を別に(これが一番大事)。
    お金が入らなくなれば元サヤに戻ろうと言ってきますよ。ただ、またもとどおりになるだけ。優しい夫になるなんて幻想はもっちゃだめですけどね。

    ユーザーID:9171770917

  • 要りますか?

    修復しようと思っていらっしゃるところに水を差すようですが…その旦那さん、要りますか??
    きつい言葉でごめんなさい、私にはプライドが高いばかりの役立たずにしか見えません。
    収入のことに触れられて嫌だったのでしょうけれど、トピ主様の収入で暮らして家事も全くしない、労うこともしなけりゃ感謝もしない、おまけに人格否定発言って、人としてダメダメです。
    一回り年上で、奥さんに養われていることが普通以上に屈辱なのだとは思いますが、それを差し引いてもアウトです。
    うまくいかない仕事等のストレスをトピ主さんにぶつけてるけど、生活はトピ主さんにおんぶに抱っこ状態…駄々っ子じゃないですか(小さい子なら駄々も可愛いけどおっさんだからな〜)。
    お子さんもいらっしゃるし、お辛いとは思いますが、とっとと丸めて捨ててすっきりしましょう。
    不仲な両親の家庭より、平和なひとり親家庭が良いかと。
    旦那さんもトピ主さんから捨てられたら目が覚めるでしょう。
    30代前半ならまだまだやり直せます。

    ユーザーID:1449380030

  • ヒモ

    旦那さんヒモですよね??

    別居されてはどうですか?
    そんな旦那さんのどこにすがりつく必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:1633835897

  • おーい、頭を冷やしてみて。

    大丈夫ですか?
    トピ主さん、冷静になってみてください。

    愛情もないお金もない、自分の役割も果たさない…
    そんな男性と一緒にいても不幸になるだけじゃ?

    というか、旦那さんこそ
    トピ主さんがいないと生活が成り立たないし
    子ども一人養えないくせに
    偉そうに「離婚離婚」って。
    しかも、収入もほとんどないくせに外食?

    そんな世間知らずの甘えた男性、どこがいいんですか?
    ひもじゃないですか。

    とりあえずお金を渡さない。
    電気は止める覚悟で共有で払うべきお金は向こうが半分出すまで出さない。
    絶対に自営のお金は立て替えない。
    義実家にも出さないように言うことじゃ?

    離婚したほうが、将来お子さんのためになりませんか?

    ユーザーID:2915750009

  • なんで

    そんな思いやりも収入もないおじさんと修復したいのか理解できない。
    離婚した方がずっと幸せになれるのに。

    ユーザーID:4062361515

  • よくわかりません。

    なぜそのご主人にあなたがこだわっているのかが
    わかりません。
    まだ愛している、ということでしょうか。

    あなたが家計を支え、家事もこなしているのに感謝の言葉ひとつなし。
    病気のときにも優しい言葉一つもない。
    何のための結婚生活でしょうか。
    離婚されて一番困るのは、あなたなんだということを
    身をもって教えてあげるべきでは?
    もっと自分の人生を大事にしましょう。

    ユーザーID:8917052471

  • 追うから逃げられる

    トピ主さんが何故そんな酷い夫と関係修復したいのかよくわかりません…。お子さんのことを考えてでしょうか?

    トピ主さんがいなかったら、夫はおまんまの食い上げなんでしょ?いくら男のプライドがあるとはいえねえ。私なら、そんな暴言を言われて好き勝手に飲み歩かれたら、稼ぎも無い四十路男とは一緒にいたくないけど…。

    トピ主さんが何も言わずに未練がましくしているから、甘ったれてるんじゃないですか?「ヒステリー」っておっしゃるけど、トピ主さんは当然の抗議をしただけでしょ?

    抗議もまともに受け止めない男なら、一度は見限りましょうよ。息子さん連れて、離婚届と冷静な文章で気持ちを綴った手紙を置いて、家を出てください。

    これで夫がトピ主さんらの後を追って、反省しそうなら、やり直す→修復への糸口になります。追ってこなければそこまでの男です。まだトピ主さんお若いのですから。どちらの方が今は実行力があるのか、はっきり思い知らせないと。頑張って!

    ユーザーID:0910833168

  • ちょっと待って・・・

    あの、なんでそんな男と一緒にいるんでしょう????
    離婚を切り出すべきなのは貴方の方からだ、と思うのですけど・・・

    ユーザーID:7096141798

  • 仮面夫婦を続けるつもりなら

    生活費全て折半にしたらどうですか?
    家賃もあるのでしたら折半。
    家事は旦那の分はやる必要なし。
    洗濯もしないで良いと思います。。
    離婚しないのは子供が理由ではない気がします。

    そんなにされても結婚していたいのが私は不思議です。

    ユーザーID:5458115588

  • 何故??

    そんな夫いない方が楽しく生活できるのに、何故修復したいの?

    貴女の収入で生活できるのなら、迷う事ないと思うのだけど。
    ご主人が仮面夫婦でと、言っているのは、あなたの収入がないと困るからでしょ!

    思い遣りのない人と暮らすより、一人で頑張った方が楽しいよ。
    お子さんも居るから、絶対頑張れるから。

    ユーザーID:9174969107

  • 目を覚ましてください。

    あなたのご主人は異常です。頑張るあなたの人生のお荷物です。その人と何年過ごしても、hanakoさんは幸せになれません。
    気が変わらないうちに離婚してもらいましょう。

    (今、主人は子供が大きくなるまでは仮面夫婦を続ける)
    と言っておられるようですが、hanakoさんに養ってもらいながら、酷い態度を続けている間に、「あなたのお望みのとおりに離婚に応じます」と言って用紙を出してみてください。もしかしたらご主人は自分のしている事に気が付いて、あなたに謝って心を入れ替えてくれるかも知れません。そうしたら少しは荷が軽くなることでしょう。


    はっきり言って離婚を切り出してくれて良かったんです。人生を台無しにするところでしたよ。
    皆さんからのコメントが出始めたら、少しでも早く目覚めてください。
    そして、勇気を出して用紙をもらって、落ち着いてサインをしてみてください。憑き物が取れたように、心が軽くなるでしょう。

    ユーザーID:9603847877

  • う〜ん・・・

    そこまできてたら無理ちがう?友達も子供がいるからと仮面夫婦をしていましたが、最終的にご主人が外に女の人を作り別れましたよ。人間ってそんなに強くないから・・、自分が精神的に弱っている時や、辛い時に優しくされり自分の将来を考えたら・・きちんと自分と向き合って会話ができて、愛してくれる人がいたらやはりそっちにいくと思います。私も結婚14年で子供もいますが夫婦間で一番気をつけている事やらないようにしている事は相手の嫌な事は言わない、しないです。トピさんも仕事に、家事、育児と大変だったと思いますが、そういうトピさんを見て男として大黒柱として一番不甲斐なく感じ申し訳なく思っていたのはご主人だと思います。そこらへんも感じて自分に優しい言葉をかけて欲しいと言う事よりまずご主人に寄り添ってあげてたらまた違っていたと思います。私は主人がリストラされたら一家の大黒柱になって主人の代わりに働いてやる位の気持ちは持ってます。(主人にはその姿だけ見せて恩にきせたりしません。私への優しい言葉もいりません。だって今まで頑張って家族の為にやってくれてたんだから。と思います)

    ユーザーID:4910414085

  • 修復したいっていう気持ちが分からない

    です。

    離婚して養育費をしっかりもらいましょうよ。

    お子さんとは休日面会でね。

    あなたはまだ若いんですから、そんなつまらない人生をどうか続けないで。

    ユーザーID:0661460184

  • 旦那も辛かった

    旦那さんも自分の仕事が上手く行かないし、トピ主の要望に答えようと悪戦苦闘していたようですね。
    でも、相変わらず「父親」としての要望ばかりで自分の苦心を分かってくれないから、とうとう怒りを吐き出してしまったのでしょう。
    「ヒステリー女」と罵られても仕方ない。
    トピック文を「夫視点」で読んで、性別を入れ替えても違和感が無い。
    つまりはトピ主も旦那さんも「くれない族」に陥って、自分のことしか頭に無い状態だった。

    逆にトピ主に聞きたいんだけれど、修復をしたいのは何故?
    子供のためか、自分の生活のためか、他の理由があるのか。
    また、トピ主にとっての「修復」とはどのような状態なのか。
    「家族三人で暮らす」のなら、旦那さんも仮面夫婦として妥協案は出しているので、一応要望は叶うはず。

    結論を言えば、旦那さんもトピ主も相手の人格を直視せず、ただ自分を立てるための存在としてか相手を見ていない。
    夫婦そろってカウンセリングに行って、思考にゆとりをもたせる。
    あるいは、いっそ離婚して距離を置いて相手を見直すのもアリ。

    ユーザーID:6774105526

  • その夫、要る?

    協議離婚してきちんと養育費を払ってもらった方が
    今より父親の義務を果たしてくれそうですね。
    まあ、養育費の支払いしなさそうですけど。

    家計を支えているのも家事育児もすべてトピ主さんなら
    夫なんかいない方が、心穏やかに暮らせそうです。

    ユーザーID:5534006777

  • 何で修復するのかが分からない

    収入もなく妻に養ってもらってるのに家事もせず、疲れた妻をいたわりもせず、
    何?もう我慢できないって…
    逆でしょう?我慢してるのはトピ主でしょう?
    で、会話も拒否されて、どうして修復する必要があるんですか?

    捨てられて困るのは旦那でしょう?
    捨てられないように家事をしたり、疲れたトピ主を労わるのは旦那の仕事です。
    自分の仕事もせずに、トピ主に甘えっきり、しかも逆切れ…。

    何で離婚しないのか…

    離婚を覚悟で、言う通りに離婚する、と言いなさいよ。
    そうしたら、十中八九離婚したくない、今回は許すとか言って来ますよ。
    困るのは旦那なんだから。

    別れた方がいいと思うけど。どこがいいのか、全く分かりません。

    ユーザーID:6572469915

  • なぜ修復したい?

    あの、生活費も入れないダンナさん要りますか?
    しかも、家事もしない、暴言も…

    トピ主様は正社員で、実質夫を養っているのですよ?
    夫がいなくなれば、生活費も減るし、夫の分の家事が減るんですよ?

    偉そうなことばかり言って生活費も入れられない男に仮面夫婦でいてもらう意味がどこにあるんでしょうか?

    離婚すれば、トピ主様を女性として扱ってくれる男性と付き合うのも自由ですよ。
    あ、養育費はもらえるようにちゃんと調停したほうがいいです。

    ユーザーID:4345200786

  • 修復なんて

    何故、修復したいのでしょうか?
    収入も殆ど無く、家事もしない。貴女に丸投げなのに暴言だらけ。

    貴女にもヒステリーを起こしたとか、今までの関わりで反省すべき事はあるもしれませんが
    それにしたってダンナさん、子供が大きくなるまでは仮面夫婦って…離婚したいのに?
    話さえ無視するのに子供を盾にして貴女に生活の面倒見させて、お子さんが自立したら離れるってご都合主義にも程があります。

    仕事が上手くいってる時は優しかったのですか?
    初めから自己中心的だったのでは。
    専業主婦が今叩かれがちですが、家事さえしないで飲み歩くって
    そんな人、まだ好きなんですか?お子さんの為?

    いらないですよ、そんな父親。
    ストレスで身体も心も壊れますよ。

    ユーザーID:8542521781

  • 偉そうに!

    >主人の仕事が上手くいかず、主人の収入がほとんどない状態で私の収入で生活してる状態が続いてます。
    要はあなたのヒモですよね。
    ヒモの分際で、何を偉そうに。
    離婚したら、食い扶持が減る分、お子さんと余裕をもってくらせますよ。

    ユーザーID:9485568583

  • うーん

    この文章を読む限りだと、えらそうな旦那様が逆ギレしてる状況しか想像できません。

    旦那様の言い分はわかりませんが…
    もしこの状況が真実なら私もキレると思います。
    トピ主さんと同じように。
    ヒステリーな女は大嫌いだ、と言われても落ち込むどころか「お前がそうさせたんだろ」と、ますますキレる気がする…
    主人を見かけたら挨拶も… ということですが、
    修復を望む気持ちなら、そうする気持ちもわからなくはないですが…
    なめられてもいけません。
    したてに出すぎてもますます増長する可能性もあります。
    多少は毅然としてたほうがいいのではないでしょうか…。
    体調の悪い時に優しい言葉の一つもかけてくれないなんて人としてどうかと思います。
    お子様もいらっしゃることですし、トピ主さんが修復に向けて頑張る…というのであれば、頑張ってください、という気持ちですが
    客観的に落ち着いてみて自分は悪くない、と思うことならば、相手にどんなことを言われようと「私は悪くない」と毅然としてていいと思います。
    攻撃的になるのはよくないかもしれませんがあくまでなめられないように頑張ってください。そうすれば相手の態度も変わるかも。

    ユーザーID:6121819969

  • 人生をドブに捨てるようなもの

    としか思えません。

    その男のどこがいいんですが?
    お子さんが生まれた時の、愛してた男とはもう性格も収入も何もかも違うのでは。
    だいたい相手は収入ないんですよね?

    子供つれて実家に帰り、離婚上等。
    といえば、ご主人は無収入なんだからすがり付いて来るのでは?
    甘えが過ぎるのは相手のためになりません。
    一度冷水を浴びせたら我に返るかも。

    ユーザーID:4021505518

  • 押して駄目なら

    世に言うヒモ亭主ですね。
    それなのにまあ態度の大きいこと……主さんが甘やかすからですよ?
    普通なら離婚するものですが、よほどダメンズがお好きなようで。
    ご主人は主さんの稼ぎがなければ生きていけないのですから、突き放して「そんなに私のことが嫌いなら、子どもが大きくなってからと言わず、今すぐ別れましょう。こんな夫婦関係では、子どもに悪影響を与えます(これは本当です……このままでは息子さんが『男女の関係はこういうものだ』と刷り込まれて一生幸福な家庭を築けなくなりかねません)」と言えば、お金目当てにすがりついてきますよ。
    息子さんのためには、本当に離婚した方が良いのですけどね……

    ユーザーID:5803023399

  • トピ主です。

    沢山の回答、ありがとうございます。
    ようやくレスが見れました。
    なぜ離婚したくないか、主人をまだ愛してるし子供と3人で仲良く暮らせることに対する望みがあるからです。
    私は主人を理解してるようで理解出来てませんでした。
    妻として至らない自分に気付いたこともあり、こんな風に主人を追い詰めてたしまったのは自分にも責任があると気づきました。
    私は1人でカウンセリングを受けに行きました。
    そこで、主人の心理を知り、初めて主人という人間を理解でき、主人への対応の仕方を学びました。
    主人をこうさせた一因は元々の性格もありますが、私の責任でもあります。
    主人を男として、夫としてもう一度支えたいと思ってます。
    主人は少しづつですが家にお金を入れてくれるようになりました。
    息子と3人でいる時は気まずくないよう会話もしてくれてます。
    主人も葛藤しているんだと思います。
    息子は離婚を望んでません。
    私も3人での生活をあきらめられないのでやれるだけやってみようと決めました。
    もちろん、離婚という最終選択肢も頭には入れながら…

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甲斐性ない癖にえらそうな男。

    とぴさんに経済力があるなら、さっさと離婚して、そんな男 捨てればいいじゃないですか?

    なぜ離婚したくないのか・・・とぴさんの気持ちが何かあるのでしょうが、冷静に客観的に考えてください。経済力のない相手は、家事をやるのがあたりまえ。それもしないで、外食??? どんだけ殿様なのかしら?

    子供の前に、とぴさんの人生 こんな男と過ごす価値あるのでしょうか? 私だったら捨てます。子供の親権は、裁判所に判断してもらいます。そのぐらいドライに考えられませんか?

    なんだかんだしているうちに、今度は親の介護問題がでてきますよ。今のうちです、自由に動けるのは。もっと将来のことを考えてください。今じゃなくて、未来を。

    ユーザーID:2846968234

  • 自分が変わるなら

    相手を変えられないから自分が変わる…のですね。

    それならば、別れますと言えばいいのです。

    旦那さんが一番困るのは生活費がなくなる事でしょう?
    こいつは絶対に別れないと思っているから強気なんですよ。
    別れる、もう我慢できないからと言えば、本当は別れたくない(お金がないのは困る)
    から、トピ主の要求を聞くようになりますよ。

    あなた、どうしてそんなに弱気なんですか?
    ヒモのような男どこがいいんですか?優しさのかけらもない。

    反省して、家事もして、仕事も頑張る…生活費も決められた額を渡す
    それならば離婚は思い留まると…言えば、焦って修復を求めて来ますよ。

    本当は別れるのが一番いいと思いますがね。

    ユーザーID:6572469915

  • いやいや・・・

    >主人は子供が大きくなるまでは仮面夫婦を続けると言ってます。

    =「子供が大きくなるまではヒモを続けると言ってます」

    でしょう。

    そのころにはご主人50代。自営業がうまくいってなかったら、やっぱりヒモを続けることでしょうね。

    ご主人、収入が少ないのに、飲みに行ったり外食したりしてるんですね。そのお金は?
    手持ちの現金が不足すると、向こうからすり寄ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7193598360

  • トピ主です。

    補足です。
    主人は無職ではありません。
    毎日仕事はしてます。ただ、仕事した分の入金がないんです。
    仕事自体も減ってきており、現状を打開しようと努力はしてます。
    従業員もいるので給与の支払いもあり、ほとんど自分の手元には残らない状態です。
    自営業なので波はあります。
    だからこそ苦しい時は支えようと思ってやってきてました。
    おっちゃん様が書き込まれたように、そんな仕事で悩んで辛い時期に私にあれこれしてくれと言われ、もう無理と思ったのだと思います。
    そして、こんなになんやかんや言われるなら、仕事に集中したいと思い、離婚という言葉を口にしたのだと思います。
    自営業の妻として私には至らない部分がありました。
    主人を支えてるつもりで精神面までは支えることが出来ず、追い詰めてしまっていたことに妻として責任を感じてます。

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 逆効果。

    あなたが下手に出ている限りご主人は調子に乗り続けるでしょう。
    離婚を前提に家庭内ではなく本当に別居した方がいいと思います。
    情けなど掛けず、とにかく強気でご主人を追い出して下さい。
    1人だとどれだけ惨めな暮らしになるか思い知らせた方がいいと思います。

    別居しても改心しないのであれば迷わず離婚した方がいいです。
    俺様で思いやりもない男が、本当にあなたとお子さんにとって必要ですか?

    ユーザーID:3740915885

  • ???

    ご主人のどこに未練を持つのか、トピ文を読む限りではさっぱりわからん…。

    こういうケースで奥様が我慢するのって、自分が無収入&子供の父親だから…っていうのが理由として多いと思うんですけど、主様はきちんと働いてらっしゃる。(しかもご主人より稼ぎがある)
    それに、個人的には母親にねぎらいの言葉一つかけられない男なんて、子供さんにとっていい父親であるはずないと思いますけど。

    頑張り損しそうな予感がしますけど…子供さんが独立されたら老後2人で仲良く暮らせます?
    そんな思いさせた奴と2人で。

    ユーザーID:0425717809

  • 追い出す覚悟でいたらどうでしょうか?

    そもそも収入も少ない、家事もしない人が、なんで自分に権利があるかのように怒れるんですかね。

    あなたが絶対自分から離れないとなめてかかってるからそんなことしてるんですよ。
    自分の収入もないのに飲みに行ったり外食にいったりする、そのお金はあなたが出してるんですよね?

    あなたが「自分が悪いから謝らなきゃ」とか思ってるうちは治りません。
    離婚届でももってきて財産分与の話をして、どっちが出ていくか話を進める段階だけで、旦那さんののぼせあがった頭が覚めますよ。

    本当はお子さんがいても一人でも生きていけるんじゃないですか?
    旦那さんがそれをわかってるのに離婚はしないだの仮面夫婦だの妻や母としてどうだの言うのは、自分に主導権があるかのようにあなたに思い込ませたいんですよ。
    でも、実際は、主導権はあなたにあります。

    子供の為に再構築したいとしても、そういう環境でお子さんが育つことこそ後々毒になりそうです。一度立場を覆す必要はあります。少なくとも夫婦対等に思えるようになるまで。

    ただ、あなたも旦那さんの存在に依存してるんでしょうね。
    だからこそ、あなたが変わらないと何も変わらないです、きっと。

    ユーザーID:8551996370

  • 修復!?

    みせかけの修復はできるかもしれないですが
    根本的にはかわらないですよ。
    主様は十分がんばってこられたので、変わる必要は無いです。

    お子さんが小3なら、10年一緒に居たらかわらないの
    思い知っていませんか?

    稼ぎもあるなら、解散してさっぱりするのもいいと思います。
    息子さんと二人、面倒なことは少ないほうがよくないですか?

    ユーザーID:7871796468

  • 呆れた

    ご主人に どこか良い所はあるのですか?

    離婚したくないのは世間体ではないですか?

    トピを読む限りトピ主さんに非は無いではないですか。

    無収入で家事労働にも参加しないなんて
    夫を養っているのはトピ主さんですよ?

    私がトピ主さんの親なら子供ごと実家に連れて帰りますね。

    ユーザーID:6508711145

  • 浪費モラハラは立派な継続しがたい理由。他にもやってそう

    あなたは自分の幸せを考えていますか?
    原因の、あなたが夫君にお願いした事は至極当たり前の事です。
    夫婦には同居、協力、扶助の義務が生じます。
    夫君はただ同居しているだけで、あなたを助けようとはしていません。

    もしかして意地を通して結婚した経緯や、世間への見栄や体裁を気にしていますか?

    >>女として母として否定する言葉ばかり
    >>ヒステリーな女は大嫌いだと

    男が最も自信がなくなるのは、収入がない時です。
    なのに夫君が随分自信たっぷりなのは、味方がいる可能性が高い。
    飲み屋の従業員か、男を見る目に自信の無い女(妻帯者は妻が魅力を補償しているので、よく見える)など、彼を持ち上げてくれる女性がいるのかもしれません。

    反抗期の子供より始末が悪い。夫君の母親みたいになってませんか?

    一度調べてみてはどうでしょう?
    あなたを馬鹿にしている態度から、財布等に不貞の証拠はたんまりあると思います。(裁判ではプライバシーの侵害よりも夫婦の権利侵害の方がウエイトが重いそうです)

    大事なのは証拠を見つけても慌てず保全。
    それと、彼に言われたりされたモラハラ、暴言の記録を日記に付けておきましょう。

    ユーザーID:7851698252

  • 子供が可哀想ね

    夫婦喧嘩は犬も食わないというけど、見せられ巻き込まれる息子さんはお気の毒。

    会話をして「くれる」夫ですか。
    お似合いの夫婦なんでしょうね。
    せいぜい息子さんを巻き込まないように。気まずくならないよう、気張ってくださいませ〜

    バカバカし

    ユーザーID:0820689631

  • 将来息子さんに言われますよ。

    あぁ、ひどい父親だと思ってたけど、母親と共依存だったんだって。

    息子さん、まだ小学三年生。
    そりゃ、離婚してほしくないでしょう。
    でも、その家庭状態は最低なので、そのうち
    気づくでしょうね。
    愛のない家庭のむなしさに。

    無職の方が別れたくない側ならまだ頑張りようがあるけど
    逆なんて、たちが悪い。
    よくないですよ、ご主人のためにもね。

    ユーザーID:9546411539

  • トピック主です

    主人は無職ではありません。
    毎日働いてます。が、仕事をした分の入金がなかったり少しトラブルがあったようです。
    従業員もいるので給与はしっかり用意しないといけない、なので主人の手元にはほとんど残らない状態です。
    そんな状況を打破しようと主人は一生懸命働いて考えて動いてます。
    そんな苦労していっぱいいっぱいな時に、主人なりに家庭の事も考えてくれてたのに私からのお願い。
    そのお願いが主人にとってはしてよ攻撃と感じたのでしょう。
    お互いが自分のことを考え、相手のことを考えてるつもりが考えることが出来ず、今回の結果となりました。
    自営業の夫を理解出来なかった自分にも非があります。ここまで追い詰めた責任も感じてます。
    主人はプライドも高いので私が離婚に同意したところで思いとどまったり泣きすがったり困る男ではありません。
    何もしないヒモでもないです。本当に一生懸命してくれてます。
    今度主人と2人でカウンセリングを受ける予定です。

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • はい・・・

    なんかカウンセラーの相談して変なところに落ち着きましたね(笑)

    カウンセラーが言いたかったことは「それは夫が悪いのが大前提で、そしてちょっとあなたにも悪い所はあったよね(言い方とか・・)」って話なんじゃないの?
    「私が悪いと気付きました、夫の気持ちが分かりました」って、なんでその結論になる?
    その状況じゃ、あなたじゃなくてもキレますよ(笑)
    ヒモ亭主じゃ、誰だって怒るよ。そのうえエラそうで家事も手伝わない。そりゃ誰だって怒るでしょ(笑)

    ま、なんか変なところに落ちついたようなので、それで良いと思いますが・・
    せいぜい頑張ってくださいとしか言いようがないですね。
    その旦那でも執着するのなら覚悟するしかないです・

    そんなの仮面夫婦でいる意味すらないので、さっさと離婚して、養育費はきっちりお願いする〜で良いと思うんですけど・・
    その状況でなんであなたが下手に出てるのか意味不明です。無視されてるのに。

    ユーザーID:7336219682

  • 典型的な女性のトピ

    あなたのトピを読んだ人は、
    「無職の勘違い男を早く放り出して、離婚に向かいなさい」 と思うのが普通です。
    でも、
    旦那さんはあなたのことをどう思ってるんでしょうね。
    あなたの落ち度はヒステリックなことだけですかね?

    あなたが旦那さんを「無職の勘違い男」と評しているかぎり、
    離婚に向かうしか道はありません。

    あなたに限った話ではありませんが、
    離婚問題に直面して悩んでる女性のほとんどは、
    感情論で相手を非難していているばかりです。
    旦那さんの心情や価値観を理解する力が欠如している人が多いですよ。

    ユーザーID:7259787186

  • それなら我が家の例を話しましょう

    父、自営業、年収300万円
    二千万円の貯金と保険が10年の間に底をつき、代わりに1000万円の借金
    夜は父だけ毎晩外で食べています。休みは趣味の競馬に出かけます。
    子供が熱を出しても学校の行事があっても顔を出さず、 母は一人で子育てをしたと言っています。
    しかし母は家族という形態を大事にしていましたし(自分が家族バラバラの生い立ちだったせいもあります)
    父を愛していたので今も離婚はありません。
    ただ母と父は、父が60を越えた今も全く変わりません。
    そう、父は変わらないんです。ずっと自分の仕事と会社と自分の時間だけを愛しているんです。
    母には他のこと全部任せています。家族旅行は人生で二回だけ。
    映画館も行ったことがない。要するに思い出がない!
    自営業だから年金では食べていけないため死ぬまで仕事しないといけないので、生きてるうちは変わらないでしょうね。

    私はいま全く別のタイプの男性と結婚しましたけど父のような人とは絶対に結婚したく無いと思いました。
    母は優しい人ですがヒステリーになり父に軽蔑されています、母はうつ病にもなりました。
    さて、トピ主さんはこういう人生を送る覚悟がお有りですか?

    ユーザーID:9622828609

  • トピ主です。

    心療内科を受診し、主人がアルコール依存症と診断されました。
    もしかしてとは思ったことはありましたが、ただの性格的なものだと見逃してました。
    確かに暴言暴力、喧嘩ははいつも飲酒した時だけでした。主人の訴えてた身体症状もアルコール依存症の特徴そのものでした。
    医師からアルコール依存症の治療法とその問題を抱える家族の現状を教えてもらいました。
    アルコール依存症とわかった今、今後のことを家族で真剣に考えていくことになりました。
    確かに別れた方が幸せにはなれると思います。
    アルコール依存症を抱える家族はそれこそ血の滲むような苦労が待ってます。
    専門機関のアドバイスを聞きながら、よくよく考えていきます。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1550951595

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ごめんなさい三度目になります

    二度目で、我が家の例を話しましょうのタイトルでレスをしましたが
    私は先に書いた父を持っていて、うつ病でヒステリー、そしてどっぷりアルコール依存症(酒癖悪い併発)の母を持っています。
    前回レスでは書きませんでしたが母のヒステリーはアルコールへといともたやすく繋がったのです。それも毎晩。

    トピ主さんは、血の滲むような苦労と書かれていますが、その表現はピンと来ません。
    何故なら痛みと苦しみには慣れるからです。心が渇いていくのです。
    私の経験で言うならただただ、毎晩、壮絶な闇が待っていました。
    一筋の光もない闇を抱えていました。
    私は子供の立場ですよ、
    つまりあなたはこの様な人生を自分の子供に背負わせようとしているということです。
    自分が旦那を愛しているとか、家族でいたいとかは勝手にすればいいけれど親のエゴだと私は考えていました。

    借金抱えて母も病気になり仕事が出来なくなり我が家は今も長男が苦労しています。
    借金まみれの親を引き取った長男が苦労しています。
    あなたの家族ではあなたと子供が犠牲になります。
    特に子供は、人格形成に大変影響しますのでそれもまた覚悟しておいて下さい。

    ユーザーID:9622828609

  • おかしいよ?

    金もないのに酒を飲むような男をどう評価すればいいのでしょうか?

    それはあなたが最終的に決めることでしょうから仕方がないですが、まともな父親にはなりえませんでしょう、きっと!

    営業ではなく自己逃避の為に酒を呑む時間があれば、従業員の削減をして、その分自分で動くのが経営者です。
    取引先の振込がないのは、経営者の怠慢としか言いようがありません。そのような取引先しかないようでは経営者としての資質に問題があり、事業そのものに問題があるのではないでしょうか?

    あなたのような優しい女性は、3組に1組が離婚する現状では、さっさと次の出会いを見つけてはどうです?当然離婚してからですが。

    ユーザーID:6634833440

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