私はお手伝いに行くべきでしょうか。

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家族・友人・人間関係

natu

トピを開いて下さり、ありがとうございます。

私は40代子供無しの専業主婦です。
ここ最近、義母が怪我をしたことにより、たまにお手伝いに通っています。

私自身最近仕事もやめて、今現在時間的な余裕もあり、義理実家を手伝うことはいいのですが、
近々数週間の予定で義理妹が幼子を連れて、義理実家に帰ってきます。

私は口の達者な義理妹に過去、きついことを言われたことがあり、彼女のことを快く思っていません。
義理妹は、幼子を抱えて大変なのと(料理が苦手)、自分が外出したいこともあり、私に
手伝いにきてほしいと言っているみたいなのです。

義理妹は要領がよく、自分が楽をしたいために、私に手伝いをさせる感じがして嫌なのです。

義理両親のためなら、手伝いたいと思うのですが、快く思わない嫁いだ義理妹の世話までするようで、
手伝いに行くことにあまり気が進みませんが、これは私の我がままでしょうか。

ユーザーID:0769182256

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  • 行ってはいけない

    行く必要ないですよ。行ってはいけません。

    義妹は、自分のことを自分でやればよいのです。
    料理がキライなら、外食か、スーパーの惣菜、コンビニ弁当。
    こどもをおいて外出したいなら、ベビーシッターを雇えばいいだけ。
    お金がないなら親に借りて、パートして返せばいいのです。

    介護のヘルパーさんだって、介護を受ける本人の分しかやりません。
    同居してる家族の分は援助しません。

    介護は親を助けるためです。
    実子である義妹を助ける理由は何ひとつありません。

    ユーザーID:2453570166

  • そうですね

    我儘とは言えませんね。行きたくないのなら止めたら。いい嫁にならなくてもいいのではと思いますよ。義妹が嫌いなら。親の面倒は実子が原則でもありますし。

    ユーザーID:4803463585

  • さらっとかわす

    先方の裏の思いなんて汲まなくていいです。

    「私も次の仕事の準備をせねばなりません。時間を作るのももう限界なんです。
    義妹さんが帰って来てくれて、お義母さん本当によかったですね。」

    と早めにお義母さんに言って、さっさと行くのをやめる。
    仕事の準備は、
    「まだ本決まりではないんですけど、今度の仕事にはこのスキルが必要そうで〜」
    と適当な資格取得に向け、猛勉強をする。
    いやな義妹さんに会わないですむなら、勉強も頑張れるでしょう。

    嘘ではないんですよ。方便です。

    ユーザーID:3050148709

  • 貴女も

    数週間予定を組んじゃえば?
    友人とランチへ行ったり美容室へ行ったり映画を観に行ったり・・・。
    場合によっては貴女も自分の実家へ帰っちゃうってのもありかと思う。

    嫌な相手に「手伝いにきて」って言われる前に既に予定を作ってしまえば
    「ごめんね。その日は予定があるから無理です。」って簡単に断る事ができますよ。
    なんなら「最近ちょっと体調が悪くて・・・」って断るのもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8212265931

  • えっ

    >近々数週間の予定で義理妹が幼子を連れて、義理実家に帰ってきます。

    義妹は数週間も何をしに帰ってくるんですか?

    義妹がトピ主さんに直接頼んでくるまで放っておきなさい。
    頼んできたら「お義母さんのお世話をよろしくね」と言えばいい。

    ユーザーID:9733675082

  • 行かなくていい

    「母娘水入らずの所をお邪魔したくないので〜」
    「自分の家の用事もたまってますし、義妹さんがくるなら
    私もしばらくお休みさせてもらいますね〜」
    とかなんとかのらくら言って、絶対行かないほうがいいと思います。
    義母さんが怪我してるのに、幼児連れで遊ぶつもりだなんて、
    ろくな妹じゃないのは明らかですね。
    それでも、諸事情があって子供や母親の世話を頼みたいなら、
    トピ主さんに「お願いします」と礼儀正しく頼むのが筋というもの。
    ですがそんな殊勝な様子ではないのですよね。

    たぶん、いくらあなたが義母さんに良くして気を使っても、
    できる嫁より、不出来な娘の方が可愛いのが親ですよ。
    あなた達が険悪になった場合、義母さんは迷わず義妹の肩を持ちます。
    それも悲しいでしょう?

    義両親との今後の良い関係のためにも、嘘ついてでも
    居留守使ってでも、行かない方がいいです。
    義妹のワガママに苦労するのも義母さんの宿命、
    長年の子育ての結果であります。
    嫁のあなたが解決すべき話ではありませんよ。

    ユーザーID:9488844918

  • そのときは旦那様に

    それあなたを利用しようとしてるよね。

    あなたが義実家のお手伝いしてること知って帰省するんでしょ?

    子連れで帰ってもあなたがいるから子供の面倒見てもらって楽しよう、子供を置いて地元の友達とあそぼう。そういう魂胆見え見えだよね。

    義妹が帰省してるあいだのお手伝いは旦那様に行ってもらいましょうね。

    ユーザーID:3077489224

  • 絶対に

    行きません。

    行かなくても良いですよ

    義理妹がいるのならなおさら行きません

    絶対に行っては駄目ですよ

    お手伝いさんになります

    一回行っちゃうと来るのが当然になります

    ユーザーID:5504579562

  • 当然行かない

    親が怪我をしているときに自分が楽をしたいがために帰省する人をあなたが手伝う理由がありません。妹さんのご主人、あなたのご主人が手伝えばいいこと。
    あなたは義母さんだけのお世話でいいのです。
    義母さんも今来てもらっても何もできない、義姉さんに何かしてもらうのは筋違いだ、と言わないといけませんね。それは義母さまにもはっきり伝えるべきですよ。

    ユーザーID:7273331967

  • 行きたいときに行く

    義妹さんはご自宅では幼児がいても家事をなさっていらっしゃるでしょうから、ご実家でも家事が出来て当然のこと。幼児を理由にトピ主さんに振ってくるのはお門違いです。

    義妹さんが帰ってくるまでは加勢に行ってさしあげて、帰ってきたら義妹さんに全面的にお任せすればいいと思います。「親子水入らずでどうぞ」と。

    もしくは、長期に渡って「風邪」をひくのがいいです。「うつしたら悪いのですぐに失礼します」と、作ったお総菜だけ玄関先で渡せばいいのではないでしょうか?

    ご主人様には過去に辛い思いをしたことを話しておきましょう。

    ユーザーID:3740086820

  • また 後悔しますよ

    今時 嫁と言う言葉は 死語にしてほしいんですが 義両親の手伝いも 最低限にした方がいいですよ。

    お金と同じで 一度貸すとまた借りにくる と同様 あてにされますよ。

    まして 今現在 仕事をしていないのなら 知らない人は 暇だと思い こきつかわれますよ。
    義妹の子どもの世話って そんなことしなくてもいいでしょう。

    自分の子どもの世話ぐらい 自分で見ればいい。
    親が 孫の世話をしたいと言うなら別ですが。

    もし 怪我でもしたり 食べ物が合わないなど どうせ ろくな事はないですよ。

    知らんぷりしていればいいですよ。
    一度 面倒を見ると またあてにされますよ。
    あまり いい顔をしないことですよ。

    ユーザーID:1208080315

  • 言っているみたい?

    ということは直接頼まれたわけではないのですよね。
    それなら行く必要はないでしょう。

    私がトピ主さんだったら、けがをした義母のために手伝いに行くのはOK。
    ここまでは同じ。

    若くて元気な義理妹のために手伝いは必要なし。
    そもそも母親がけがしてるのに子供を預けて外出したい?
    何言ってるんだか。
    ただし、本当に義妹が困っている状態なら嫌な義妹でも手伝いに行きます。

    相手が困ってるかどうかが判断基準の分かれ目で、相性や人柄は二の次です。

    ユーザーID:9912711892

  • 行かなくてよろしいかと思います。

    実子が母親の看病のために帰って来るのです。

    ≪お邪魔≫しちゃいけませんよぉ〜
    義妹さんに、親孝行をさせてあげないと、ね

    義妹さんが帰ってしまったら、またお手伝いさせてもらいましょう・・・・

    ユーザーID:1265478070

  • 我が儘とは思いませんよ

    義母さんのお手伝いをしたいというお気持ちがあるのですから、普通にお手伝いしに行かれたら良いと思います。でも義妹の子をみる義務はトピ主にはありませんよ。私がトピ主さんと同じ立場なら、義妹子の子守はキッパリお断りします。

    ユーザーID:7047718603

  • 手伝いは義妹さんにお任せで

    基本は、義母さんの手伝いはしても、義妹さんの手伝いはしない。

    義理実家のお世話は、義妹さん帰省の際は、義妹さんにお任せで宜しいのではありませんか。
    少なくも、義妹さんから夫さんを通じるなりしての直接のお願いがない限り、考える必要もないでしょう。

    『頼まれもしないのに勝手に来ていた、手伝いしていた。』にならない様にしましょう。

    ユーザーID:0297329381

  • ぜーんぜん!

    わがままじゃありませんよー。
    義理妹さんが滞在している間は一切行かなくていいです。
    「来て」って言われても「ごめんなさい、その日は用事が・・・」できっぱり行かないことです。
    私だって絶対イヤだわ。そんな性格の悪い義理妹とその子供の世話なんて!
    がんばって断ってね。

    ユーザーID:0661755758

  • わがままでもいいじゃない

    義妹さんだってわがままのために帰ってくるんだもの。
    あなたがわがままいったっていいのよ。

    義理妹さんが、一生懸命お義母さんの介護をしているときに
    素知らぬ顔っていうなら責められもするでしょうけど、
    なにも彼女が遊び歩く手伝いをしなかったからといって気にすることはないはず。

    断りにくいなぁと思うようでしたら、
    のらりくらり返事をしておいて、義理妹さんが来るころに寝込んだフリするか
    あなたのご実家でけが人か病人が出て、しばらく帰省することになったといいましょ。

    「お互い、自分の親の介護が心配な年齢になりましたものねぇ」とでも
    あたしならオマケで一発かまして差し上げるけどね(笑

    ユーザーID:1056607855

  • 義妹さんはお手伝いで帰ってくるんですよね?

    実の娘さんがお世話してくれるでしょうから
    水入らずにしてあげたらいいのでは?
    普段お世話に通っているんですから、トピ主さんの
    誠意はちゃんと義母さんには伝わっていますよ。

    家が離れているなら、バイトをはじめたとでも言って
    しばらくお手伝いに行けないけど、バイト期間が
    終了したらまた行きますね。ってどうですか?

    義母さんではなく、義妹さん親子の世話にまで
    かり出されたら大変です。断ってもワガママじゃないですよ。

    ユーザーID:4756702504

  • いかなくていい

    主さん、全然ワガママじゃないですよ。
    義理親ならともかく、なぜ健康な義妹の家事の手伝いにいかなきゃならないの?
    義理親と義妹は本当の親子ですから、むしろ義妹が来ている間くらい、あなたも義実家に行くのお休みにしましょうよ。
    義理親のお世話は娘(義妹)にしてもらって、あなたも気分リフレッシュしましょう。
    今回お手伝いに行くと、今後当然のようにアテにされます。
    行ってはいけません。絶対に。

    ユーザーID:4197230296

  • 良いんじゃない?

    義妹と入れ替えで

    「来てくれたんですね 有り難うございます。
    じゃあ お願いします!
    また 戻られる時はお手伝いにきますのでその時にはどうぞご連絡下さい。」

    とでも先手必勝で言っておけば
    いいのでは?

    勿論義理とはいえ 常識のある方なら
    分担しながら 時には義妹さんを助けてさしあげるのも良いかと思いますが、
    図々しい小姑って 自分が世話になっても
    全く意に介さない人が往々にして
    いるので。

    トピ主の義妹さんもそんな感じの人なら
    利用されないようにしましょう。
    親切にしておけば後で返って来るなんて
    思わない方が良いですよ。

    私なんて 既婚者である義妹が
    ある事情で10年以上 義両親と同居の私の処へ毎日夕飯食べに来て(食事は全て私が作ります)
    ついでに洗濯までしに来て
    あるとき 私が足を骨折したときも
    それでも何とか 食事作りもしてはいたのですが その間 ただの1度も手伝いにも来ず、図々しく平気な顔して
    しっかりご飯食べに来ましたよ!
    その根性を見た時(まあ他にも色々ありましたが) 気持ちがぷっつり切れました。

    親切心見せても伝わらない人には伝わらない。
    教訓としました。

    ユーザーID:0281271103

  • 行かない方が…

    きっと
    嫌な思いをすると思う。

    何か用事を詰め込んじゃうか、急な体調不良になりましょう。

    電話の故障でも良いかも。

    ユーザーID:8738886646

  • 手伝いに行く頻度を減らしたらどうでしょう?

    今まで週3日行っていた所を週1日にしてみるとか。
    洗濯は義妹さんにお願いすれば良いんだし。(しなくて困るのは絶対にアチラ)

    料理は作り置きして密閉容器に入れておけば良いし、トピ主さんは軽い掃除機掛けでもすれば十分じゃないですか?
    何か言われたら「義妹さんがいる間は親子水入らずの方が良いと思いますので☆」と逃げ切りましょう。

    心を鬼にして図々しい義妹の要求はお断りしてください。

    ユーザーID:8692564241

  • 知らん顔して

    あらぁ、義妹さんもお義母さんのお手伝いにきてくださるのですか〜。

    ではその日は私は来なくても大丈夫ですね。
    助かるわ〜。

    と、しれっと言っておけばいいのではないですか?

    義妹の子どもの世話まで押し付けられるいわれはありません。

    ユーザーID:4402656040

  • 親子水入らずで

    どうぞお過ごしください。
    と、私なら言うかな。

    娘が帰ってくるのに、お手伝い要員は必要ないですよね。
    トピ主さん、急いでなにか予定を入れちゃうことをおすすめします。

    それにしても世の中の小姑って本当に図々しいんですね…

    ユーザーID:6177437332

  • 行く必要なし

    外野の意見ですが
    「義理妹の帰省=義母の手伝い」だと思うのですが。。。
    だいたい、怪我した母の家に手伝い以外で何しにくるんだ、まさかお客さんの感覚でくるわけあるまいな。

    すみません、娘の立場だとすると

    「怪我をした母を兄嫁さんが手伝ってくれていた。近々数週間、私が帰って母の面倒をみよう。兄嫁さんありがとう、いる間私がやるからね。」

    と思うのが普通ではないでしょうか。

    なのでここは義母さんに当然のように「義理妹さんが帰ってくるなら安心ですね。」ってニッコリ言えばいいんだよ。

    まさかまさか、義妹の外出や料理なんて、まさかまさか手伝うなんて思ってもみない(だってnatuさん逆の立場ならそんな発想しますか?)という感覚でいればいいと思います。

    ユーザーID:4043060218

  • 手伝いに来てほしいと、どなたから聞きましたか?

    お義母さんでしょうね…
    「お義母さん、心強いじゃないですか。至らぬ嫁より、実の娘の方が頼りがいもあるでしょう。しばらくお手伝いに伺わなくても親子水入らずでお過ごしになるなら私も一安心です。義妹さんによろしくお伝えください」


    で、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:8569695003

  • スルーでいいと思う

    義妹が来だしたら、帰るまで行かなくていいと思います。
    衝突をさけるのも、嫁としての気遣いだと思います。

    実の娘が居座って、嫁が姑の面倒をみられないケースはよく聞きます。
    娘にはやりたいようにやらせ、娘が去ったらあなたの出番です。
    その方が、お姑さんも気が楽だと思いますよ!

    ユーザーID:0625838721

  • 行かなくていい

    男性です。

    独り暮らしの老母がいることを仮定して言いますと、義姉(母からすると娘)が帰ってきたら、手伝いに行かなくて良いです。義妹やその子供の食事を作ったり外出時の留守番をするために、義実家に行くわけではありません。

    但し、ご主人担当分の介護・助力は必要なはずですから、きっちり折半するとなるとその分程度は面倒見てあげたらいいかもしれませんね。ただその場合でも、義母分以外の食事の準備や子供の世話をしてあげる必要はありません。キッパリと断りましょう。

    子供のあるナシは関係ないですよ。子供のある人生を選んだのも、子供のない人生を選ぶのも(選択肢がない人も居ますが今回は度外視して)、その人自身の選択且つ責任です。誰を恨むべきものでもないと思います。

    料理が苦手なら惣菜を買えば良いし、外食と言う方法もあります。配達の弁当もありますしね。子供を預けたければ、一事預かりをしてくれる施設にお金を払って預ければ良いだけの話。

    我がままなんて、卑屈になる必要は無いと思います。

    本来はご主人がするべきことを担っているわけですから、余計なことをせずに済むよう、言うべきことは言いましょう。

    ユーザーID:3517453553

  • いえいえ 良かったですねーー実娘がいらして

    と ご主人に言いましょう

    折角の 親娘水入らずだし 義理妹さんからは 過去、きついことを言われたこともあったし お邪魔しないように 伺わないようにするわ

    丁度良い機会だから 実家に行ってこようと思うのよ 


    お世話になりたいなら 貴女本人に 礼を尽くして お願いすべきですもんね

    ユーザーID:1134003273

  • 行く必要なし

    自分の子供なので、義妹が世話すべき。
    ご主人の世話がないだけ楽でしょう?

    料理が苦手なら、宅配で何でも頼めばよろしい。
    ファミレスで宅配してくれますから、
    安価で何でも食べられます。

    外出は子連れでどうぞ。

    お人好しは利用されるだけ。
    嫌ならやらないということを徹底しないと、
    要領の良いずるい人間に付け込まれるだけですよ。
    自分を守るのは自分だけです。
    ワガママなのは、義妹の方です。

    ユーザーID:1090120312

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