義父へ 絶縁後私達は困ってません

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生活・身近な話題

yuuri

タイトル通りです

義父は毒親です。私のこともお手伝いとしか思ってません。
義母のことをバカ女と呼び家族には何をしても許されると思ってる
最低な人間です。
結婚して15年色々ありました。
嫌な思い出しかありませんが。
主人も幼少期に色々ありむしろ私より主人の方が両親を
嫌っています。

さて、お盆に「お前ら出ていけ!!もう二度と来るな!!」とささいな
事で激怒されましたので私と主人の糸はぷつり、と音をたてて
切れてしまいました。
あんな親だけど親は親、の主人の優しさも全く心に響かなかったようです。

もう絶縁でいいよ・・正月も行かない。と主人が言うので精神衛生上
その方が良いと思いそうしました。

その後・・・何も無かったように義父が
「今週末そちらに遊びに行く」だの
「用はないけど電話してみた」だの
旅行に行ったお土産を送ってきたり、連絡をとってきます。

お盆に私の口に付きそうなくらい自分の口を近づけて
つばを飛ばしながら私に暴言を吐いたのは忘れてしまいましたか?

連絡してこないでください。
私達はあなたに会わなくなったおかげで幸せな日々を送っています。
介護要員がいなくなったと気が付いて慌てているのですか?
覆水盆に返らず、という言葉を知っていますか?

おそらく孫に会いたいのでしょうね。
子供が生まれて13年、1か月ごとに1時間かかる
義実家まで孫を見せに行ってましたが
私が年に2回、自分の実家に帰るのは嫌がってましたね。
年越しは15年ぶりに自分の実家でできそうです。

もう二度と顔も見たくないので連絡して
こないでください。
しかも連絡は自分の息子ではなく私にしてくるのは
まだ嫁の私が言う事を聞くと思ってるんですか?

聞いて頂きありがとうございます!すっきり!

ユーザーID:7251544790

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  • 絶縁と決めたなら

    着信拒否してしまえばいいのに。
    送られてきたものは、そのまま送り返す。
    それくらいやらないと、ダメじゃないかな

    ユーザーID:3418576191

  • うん。そうか。よく言った

    久しぶりに痛快。こうでなくちゃ。お灸すえましょう。旦那さんは きっともっと嫌気がさしていたはず。ですが、親子 孫の関係は切れようで切れません。少し 距離を置いて新しい関係作ってください。今までとは違う関係。親が高齢になれば気持ちも軟化してきます。それまでは まちましょうよ。

    ユーザーID:5369320175

  • お疲れ様ー

    最低な義父ですね!
    絶縁でいいよね〜。ほんと、丸っきり困らないもんね。
    いつまでも数十年前の考え方背負ってるんじゃないよって若い世代は思っています。
    やっと平和に暮らせるね。乙!

    ユーザーID:3959572880

  • 電話に出ているのですか

    家族や身内なら何言ってもいいというの昔の人多いですね。それだけ外には見栄と体裁で生きているということでしょうね。
    バカ女呼ばわりですか。それは修復できませんね。
    でも、絶縁と言いながら通信手段を残していますが、贈り物と電話でうまいこといいながらそこそこコミュニケーションが取れると次は来ますよ。
    門前払いできますか。

    ユーザーID:8326981143

  • 支配型の舅

    今はご機嫌とりのように連絡してきても、もしも仮に義実家へ行くと、勝ち誇ったかのように、また威圧的になりますよ。

    まあね、哀れな方なのだと思って、今後も静かに連絡は無視し続ければいいです。

    >しかも連絡は自分の息子ではなく私にしてくるのは
    >まだ嫁の私が言う事を聞くと思ってるんですか?
    一番、言う事を聞かせやすいと思うのでしょうね。
    相手を気遣う配慮はゼロでも、相手の弱そうな所を攻めるヘンな知恵だけはあって、困りものです。

    「直接義父に言えばいい」という意見も出るでしょうが、直接言って分ってくれる人なら、拗れてなかったでしょう。

    ご主人やお子さんと、心静かにお暮らし下さい。

    ユーザーID:8011890710

  • 爺に言わなくちゃ。

    ここで言っても、爺は知らないじゃん。

    ユーザーID:7882612293

  • まだ早いヨ

    絶縁とやらしてからたった2ヶ月じゃない。
    せいせいしてて当たり前。

    別に義父さんの味方するわけじゃないけど、勝利の雄叫びをあげるのはネットだけにしておいた方が良いですよ。
    義親と絶縁して20年目の人を知ってるけど、そこまで来るといろいろ複雑みたいだから。
    絶縁直後は「○○と言ってやった」「○○してやった」なんて武勇伝を散々聞かされたけど、このごろは口が重くなってるのよね。
    個人的には今の心境こそ知りたいんだけどね。

    ユーザーID:8506293159

  • お疲れ様でした

    15年、よく頑張ってこられましたね。
    電話もメールも、無視でいいですよ。
    あなたからは何の返信も対応もしなくていいです。
    どうしても対応しないといけないい場合は旦那様がすればいい。

    なんで電話にも出ないしメールの返信もよこさないのかと言われたら

    1迷惑メールで振り分けられたものは見ていないと。
    2迷惑電話も音が鳴らないようにしていると。

    そんな毒親を相手にせず旦那様、お子様と幸せに暮らしてくださいね。
    今年はゆっくり年越しできそうでよかったですね!
    きっとご実家のご両親も喜ばれると思いますよ。

    私も毒義親を切って幸せになりました。

    ユーザーID:7408779297

  • 初期段階クリアですね。

    お疲れ様でした。
    連絡がとれず、居場所がわからない状態にならないと、
    真の心の安定ににはならないと思うので、
    絶縁を本気でお考えなら、電話番号変更や引越しをしないと、
    毒親は、家に来ちゃいますから、気をつけてください。

    1年ほど前に引越してきたご近所が毒親から開放された人たち。
    家族水入らずを満喫されてます。
    大型連休は、家族で旅行できるのが嬉しいって喜んでおられます。

    トピ様もこれからは、今ある幸せを存分に楽しんで下さい。

    ユーザーID:7565394043

  • 我が子を私物化してどうするの?

    あなたの子供には、2人の祖父が居るのです。父方の祖父と、母方の祖父です。あなたの子にとって、あなたの義父は父方の祖父なのです。あなたの思いで、あなたの子と父方の祖父の関係を切ってしまうことは、あなたの子にとって父方の祖父との関係を切ってしまうことになりかねません。

    あなたの子の教育上、あなたの子と父方の祖父との関係でしか育めないこともあるのです。あなたは、我が子が人生に行き詰まったら「うつモード」や「引きこもりモード」になりやすくさせたいのですか?親子の関係では育めない、そういう徳育というものがあるのです。私はあなたの子が不憫でなりません。

    ユーザーID:1394001065

  • OKですよ

    今まで大変お疲れ様でした。
    さぞや神経をすり減らしてきたことでしょう。
    そんな老人に付き合ってこられて、むしろエライ!
    私ならもっと早くキレてるかも。
    トピさんのこと尊敬します。

    このまま疎遠でいいと思います。
    自分のまいた種であり結果です。
    そういう人間は生きている限り改心しません。

    私の父もかなりおかしい人なので、徐々に疎遠にしつつあります。
    旦那も、父の異常さにやっと理解を示してくれています。
    近年の毒親ブームに本当に感謝ですよ。
    マイノリティーだって平和に過ごしたいです。

    ユーザーID:1784165816

  • うん.......

    すっきりできてよかったですね。

    私は、なんかもやもやしました。
    ほんとに、気持ちいいの?

    ふーーーん

    ユーザーID:3551454685

  • え?絶縁出来てないじゃん

    連絡がある状態を絶縁って言わないでしょう。
    全力?で逃げてる最中じゃないの?
    しれーっと連絡してきてるのに付き合ってる時点で全力かって言うと疑問ですが。

    着信拒否くらいしてからですかね。
    私たちは絶縁しました!って言えるのは。

    自分で二度と顔を見せるなって言いましたよねって
    真顔で返してみましたか?

    ユーザーID:5851611102

  • 義父へなら直接言ったらどうですか?

    すみませんが
    読まなければ良かったです。
    読んでいただき云々書いてありましたが
    なんかモヤモヤします。
    お義父さんも後悔されているでしょう。
    ただ同じ土俵に立っている感じですね。
    怒鳴るのは以後は止めて欲しいとか
    気持ちを伝えて
    話しあいだけは、取れないもんでしょうかね?
    そこまで何故怒らなくてはいけないのか?
    書いてない何か原因があるんじゃないですか?
    確かに怒り方は大人気ないし悪いとはおもいますけどね。

    ユーザーID:7815813651

  • 私の経験では、そういう人って

    思ったことをすぐ口にする人って、自分の言ったことすぐ忘れますよ。言われた方が一生忘れないってこと知らないんです。
    自分のこと表裏がない人、って思っているんです。全く大人のすることではないです。

    ユーザーID:5880264780

  • 年をとると

    性格を変えるのは無理ですから絶縁しかありません。
    甘い顔をみせると図々しい態度に出てきます。
    電話も応答する必要はないレベルです。

    ユーザーID:5776590463

  • お疲れさまでした!

    義父は完全に自業自得ですね。
    実の息子からも絶縁されるということは、余程ひどかったんだと思います。
    夫がもう少し早く気付いてくれたら尚良かったんですが…。
    でもすっきりして良かったですね!

    ユーザーID:8637544461

  • 面と向かって言う

    あなたのその思いをここじゃなくて、面と向かって吐き出してやったらどうですか

    寧ろそれで逆上して興奮して倒れてくれた方が都合がいいんじゃありません。

    ユーザーID:3803845065

  • 連絡先教えなきゃいいのに

    変えちゃうとか

    ユーザーID:9013659023

  • おお!爽快!

    おお!おめでとうございます。
    こう言うときご主人と足並みが揃わないご夫婦が多い中、二人三脚で良く乗り切られました!

    「週末遊びに行く」と連絡があって本当に押しかけられたんですか?
    どう乗り切られたのか非常に気になります!!

    ユーザーID:6922413491

  • いやな嫁

    実の息子や娘が実親の悪口言うのは許容できますが、義家族が悪口を言うのってみっともないを通り越して醜いですね。

    悪口をいっている義家族の腹はもっと真っ黒なんだと感じてしまいました。

    このトピを読んでつくづく感じました。

    私も、義息子や義母の悪口を言わないようにします。

    トピ主さん、ありがとう。反面教師にさせていただきました。

    ユーザーID:3049162763

  • やれやれ

    ずいぶん勇ましいことですが、
    こんなところで熱弁を振るったところで
    義父さんの干渉が止むわけで無し。
    直接ご本人を前におっしゃってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5347130902

  • 絶縁した人

    トピ主さん、
    どうせ絶縁したんだから何故本人に直接言わないの?
    どうしてこんなところに投稿するのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:2271730032

  • 立派です

    一言。妥協せず絶縁を続けて下さい。頑張れ!

    ユーザーID:6162830788

  • はねつける

    電話は着信拒否。
    お土産は受け取り拒否。
    万が一突然の訪問があれば一切顔を合わせずお引き取りを願う。
    場合によっては「通報しますよ」でい良いと思います。。
    「二度と顔も見たくありません」を貫いて良いと思いますよ。

    今度の年末年始はご実家でのんびりしてくださいね♪

    ユーザーID:9743378162

  • ここで聞いてもらうより・・

    ご自分で書かれている文章の内容そのまま義父に言ったほうがいいと思いますよ。

    それほどまでに頭にきていて、小町で怒り爆発の文章を書けるのに、義父にはハッキリ言えないのですか?

    あなたの気持ちをこのまま伝えて「だから絶縁させてもらいます。二度と連絡してこないでください」と言って本気で絶縁すればいいのに・・と思います。

    ユーザーID:5189191309

  • それ本当に困りますよね。

    >連絡は自分の息子ではなく私にしてくる

    うちの場合、舅の方が基本的性格はかなり厄介なのですが、夫と大揉めしたのは姑の方です。他の人に大しては普通の、というかむしろ善人なのですが、私には苛めはしないものの便利に使い、夫にはそれ以上です。

    で、高齢で世話が必要になってから更にその傾向が酷くなり、ついに夫を激怒させて施設入所する羽目に。

    夫が手続きを進めている最中、なぜか姑は私に向かって「施設なんて行きたくない」「私が入所したら貴方達もお金の面で困る」と連呼してました(実際は困りません)。

    だったらなぜ実子である夫に言わない?諍いは姑の露骨な兄弟差別が大きな要因なので、謝って改めれば夫も考え直したかもしれないのに、なぜ私が、実の親子の仲を取り持たないといけないのか…。

    しかも私が姑に特に可愛がられ大事にされていたならともかく、先に書いたように苛められてはないというだけで、明らかに実家ごと軽く扱われてます。夫との仲たがいのリスクを背負ってまで姑の味方をしなければいけない理由はないのです。

    在宅の頃は3日に1回は「夫と姑が」罵り合いの喧嘩をしてましたが今は平和です。

    ユーザーID:3977786393

  • 夫婦で力あわせて!!

    「自分は何を言っても許される」と思っている人の理屈がわかりません。

    暴言をはいてしまえばスッキリして、暴言をはいたという事実も忘れられるのでしょうか?

    あなたの義母もそんな義父の暴言に慣れっこになっている感じがします。

    トピ主様と暮らすようになったご主人が、それを異様だと感じたことに救われますね。

    我が家は義父の過干渉で、夫はそれを異様だとは思っていませんでした。しかし義姉と義妹がそう感じ、義父に意見してくれました。

    それでも義父は「私は過干渉していない。」と思っていたらしいです。

    そしてあることが起こって、わたしはそれから義父・義母のところには一切行っていません。

    わたしと子供たちが彼らと没交渉になりました。

    目の前で自分の母親が、理不尽なことを言われているのを見て育った子供は、義父・義母が大嫌いです。

    それから息子でなく、お嫁さんに言ってくるのは「くみしやすい」と思っているし、言いやすいのでしょう。

    これから理不尽なことを言ってくるでしょうが、ご夫婦協力して乗り切ってください。

    ユーザーID:9816353312

  • ガンバレ

    このトピをそのまま手紙で出したらいいですよ。
    遊びに来ることも、断固お断り。それでも来そうなら一家でお出かけしちゃったらいいですよ。

    ユーザーID:5021745217

  • とぴ主です

    たくさん「エール」が付いてて驚きました。
    皆さま、ありがとうございます。

    さて、昨夜また義家から荷物が届きました。

    中は柿とサツマイモでした。量は20キロもありました。
    柿は下で潰されてる熟したものから汁が出てて配達員さんも困ってました。
    田舎なので庭に数本の柿の木があり、
    畑に毎年すごい数のサツマイモを植えるのです。(毎年100キロほど収穫)

    これを見たら「優しい義両親じゃないの」と思われるかたも多いと思いますが
    行く度にお仏壇に供えてあった腐った果物、買ったけど美味しくなかった
    お菓子など「私たちは食べないけどあなたは食べるでしょう?」
    と言われて押し付けられました。

    義家は昔の人にありがちな「捨てられない人」なのです。
    でも自分達は捨てるのに罪悪感があるので
    嫁に押し付けてまるで良いことをしてる気になってるのです。

    そうでなければ「うちはらない、冷蔵庫に先週もらった大根が10本もある」
    と言ってるのに
    「遠慮しないで、うちももう食べきれないから」と言いながら
    50本も大根置いて行きませんよね? ※去年の話

    ユーザーID:7251544790

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