関わり合いたくない人との距離のとり方

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家族・友人・人間関係

檸檬

20代女性、会社員です。

第一印象は普通あるいはいい人そうなのに、関わっていくうちにとんでもない人だった・・・という経験がある人は多いと思います。

病的な嘘つきだったり、依存体質、悪口や噂話大好き、詮索大好きな人、ドタキャン、遅刻は当たり前の非常識な人etc

昔、そんな友人を一方的に無視する形で疎遠にしましたが、7年後、いまだに恨まれている事を知りました。

共通の友人に、会う度に檸檬の悪口を聞かされており耐えられない、私も檸檬みたいに疎遠にしたいと相談されたことがきっかけです。

7年前のことをいまだに根に持ち続ける神経に驚愕しました。私のことについて、あることないことを周囲に吹き込んでいるようです。

疎遠にしたことに後悔はありませんが、もう少しプライドを刺激しないような形ですればよかったと後悔しています。

こういう場合、皆様はどういう方法で疎遠にされていますか??

ユーザーID:4166430614

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  • 徐々に離れる

    挨拶はとびっきりの笑顔で。しかしこちらからは話題を振らない。二人では絶対会わない。(グループ可→ここポイント)
    これなら恨まれず少しずつ疎遠に出来ます。

    ユーザーID:1688007055

  • どっちにしろ、こんな人には恨まれる

    檸檬さんは、疎遠にすることに成功したんですよ。
    7年も引きずる人と、恨まれず徐々に離れる事なんか出来ません。
    事実、共通のご友人は疎遠に出来ずに悩んでる。

    疎遠にした後は「その人はいない者」として、もう何も言ってはいけません。

    相手がどんなに悪態を突こうが、あなたが黙っていれば
    「悪く言われているのに、檸檬さんは一切何も言わない、偉いな」となりますよ。

    やがてその人は勝手に自爆するでしょうから。

    ユーザーID:0185608644

  • いやはや

    その聞かせてきた友人も厄介ですね・・・
    疎遠にした人は仕方ないよ、幼稚で成長できない人、
    その人と縁が切れず困ってる友人も脇が甘く自分が可愛いタイプかな

    適当に良い所だけで社交辞令&二者間での付き合いは避けて
    グループ等で密なお付き合いから方向転換、
    それも出来ない場合は多忙を理由しかないよね。

    相性もあるかなって去る者への固執しなくなりますし
    何年も相手を責め続けられる人って特殊じゃないかしら?
    聞かせて来た友人とやら含めて放置で良いと思いますよ。

    ユーザーID:0988361482

  • 距離をおくと悪縁に変わるだけ

    縁には良縁と悪縁があり、良縁だけを大切にして、悪縁を遠ざけたいという気持ちは良くわかります。しかし、その縁は、あなたが作ったものではなくて、気づいたら出来ていた縁なのでしょう。縁が出来ることに対して、良いも悪いもありません。その縁が、良くなったり、悪くなったりするのは、皆自分の都合の良し悪しです。

    気をつけなければいけないことは、自分の都合の良いことは他人には都合が悪いということです。その逆に、他人の都合の良いことは自分には都合が悪いということです。従って、あなたが嫌だと思う人の縁を切ることは、あなたにとっては都合が良いことかもしれませんが、他人には都合の悪いことです。

    一度育まれた縁は、どうにもならないのです。あなた自身が、引き受けて行くしか、妙法はありません。もっと言えば、それはあなたが引き受けなければならないことと言えましょう。その覚悟を持つことが出来れば、違った人生が開かれていくことでしょう。

    ユーザーID:8392192786

  • 共通の友達と距離をとる

    今回はあなたの悪口が挙がっていたとはいえ、お友達の問題かと思います。
    「あの人があなたの悪口言ってるわよ」と本人に言ってくる友達も問題ありです。
    疎遠にしたいならすればいいのに、あなたに愚痴るってよくない。

    もう昔のその友達の話なんて一切聞きたくないでしょう。
    トピ主の立場からは共通の友人の愚痴と情報自体が迷惑になっていると思います。

    共通の友達は一見すごくいい人っぽいとは思いますが、疎遠にできずダラダラと付き合うことで
    悪口を言う人を助長させている、そしてトピ主さんが忘れたいことを蒸し返すして動揺させている
    ことに気づいていないと思います。

    私なら、悪口を言う友達を疎遠にできない共通の友人とも距離をとるか疎遠にして解決します。
    7年前こうすればよかったとか思わなくていいですよ。
    昔のその友人の話が出ないような新しい人間関係でまた楽しく過ごせますように。

    ユーザーID:0295651906

  • 私もじわじわ疎遠中

    私もです。
    別のサイトで知り合って時々コメント交換しているAさんに、
    ついうっかり「○○コンサートにいく」と言ったら、
    Aさんもそのコンサートに行くので会いたいと言われ、
    いきなり本名・住所・電話番号を名乗られました。
    そこまでされたら断りにくくて、仕方なく私も本名を名乗り、
    コンサート当日会いました。

    ネットでコメント交換している頃は、
    面白くて竹を割ったような性格の人だと好きだったので、
    躊躇したのは本名を知らせることだけで、
    会いたくない訳じゃなかったけど、
    実際に電話やメールで付き合うようになったら、
    嫌な面がごっそり出てきて閉口。

    絶縁したいけど本名や住所を知られてしまっているので、
    忙しいアピールをして、
    じわじわとそのサイトからの撤退とAさんとの疎遠を考えています。

    やっぱりいきなり絶縁は相手のプライドを傷つけると思います。
    自分だってそんなことされたら嫌だもの。


    同じ方法で高校時代の友人と疎遠になりました。
    でもじわーっと離れたので、たまにどこかでばったり会っても平気で、
    「まあ久しぶり!元気〜?」とその場限りの社交辞令を言って、
    またその後は疎遠です。

    ユーザーID:8060318503

  • 私も参考になります

    自分が過ごしにくくなるので、嫌いでも被害が少ないタイプなら 、2人では会わず、グループなら会い、適当に付き合います。ちょっと距離置く感じ。

    ですが、断りが通じない、迷惑行動がおさまらない人には、仕方なく喧嘩したり、無視したり、になるかと思う。
    まあ、7年たっても、喧嘩して別れれば、あの人は〜と、悪く言うのも自然。特に無視や苦言をされた側は忘れにくく、永遠に悪いイメージで残るのは、自然ではないですか?しかし、悪い事したのかと、内心自分も少しは反省するものだとも思う。個人差あるのかな?

    私は嫌われっぱなしは嫌だし、自分もうまく距離とれなかった事等を反省して自分を責めるタイプなので、仕方なく気まずくなった後も、自分から進んで挨拶や、軽く話かけたりします。
    人間ですからね。気が合わないだけで、きっと良いところだってあるのだし。

    そうすると、また誘われたりしてしまいますが、それは丁重にお断りします。合わないとわかって復活するのも無理があるので。
    人により、立ち話や、グループランチもありですけどね。その場合も距離は保ちます。

    距離は、本当、相手によって様々です。

    ユーザーID:7652025227

  • 徐々にですね

    いきなり疎遠だと相手にも気付かれてしまうので
    徐々に疎遠と言うか自然消滅の方向ですね。

    例えば
    グループでは会うが個人(1対1)では会わない。
    から徐々にグループ参加率を下げて行く。
    これで様子見て完全に会わなくなる。

    それが難しいようならトピ主さんのような方法しかないですね。
    大丈夫ですよ、相手に恨まれてももう疎遠で関係ない人だから。
    その人が共通の友人にトピ主さんの悪口を言ったところで
    その人の評価が下がるだけでトピ主さんには関係ないでしょう。

    ユーザーID:1807111980

  • 共通の友人に問題が…

    なぁなぁになってるだけなら本人の問題ですが
    それをトピ主さんに話すのって
    気に食わない事やだ〜でも傷つきたくない〜という事ですよね
    典型的な自分本位。しかも相手の行為を助長させる特典つき

    共通の友人のように、問題行動を容認するような人がいる場合、
    それは「類は友を呼ぶ」です。
    グループ自体の付き合い方を改めた方が賢明です。

    が、しかしプライドを傷つけないような形で別れる
    という事に関しては心がけた方が良いかと思います
    毎回返信していたメールを遅れて返信する、
    返信頻度を徐々に下げて行く
    「この人と付き合っても楽しくはない」と思わせる事が大事ですね

    それでも避けられてる事を理解出来ない人はいると思います。
    繊細な機微に気づけ無いor迷惑掛けてる事を意に介してないから
    非常識な行動をとるわけで。

    その場合は、相手を批難するのではなく、
    「性格が合わなかった」と説明をしては?
    一生を添い遂げると誓ったパートナーでも
    「性格の不一致」で離婚出来るんですから、
    不自然な理由とは思われないのでは、と考えますが…

    ユーザーID:4639621192

  • 一方的に

    一方的に無視する形で良いと思います。
    どんな形にしたにせよ、
    同じように悪口言われると思います。

    でしたら、一番手っ取り早い方法がよいです。

    ユーザーID:0662423925

  • いるよね。私も経験したけど…

    トピ文に書かれている人居ます。
    トピ文では、軽くいると言うのか、全然違う。なぜかシツコイ。一時的なものではない感じで、ずっと悪意の悪口を言われる。

    無視はよくないそうです。
    無視をすると「無視された、私は善かれと思って」など嘘を撒き散らしたり、相手が言った悪口を私が言ったになってたり、相手の保身的な嘘を話すから。

    無視をしない、あからさまに避けない。でも相手にしないように…と聞きました。

    相手はこちらを求めているので、無理やり距離を置けば「〜された」「〜言われた」「〜言ってたよ」など、影であることないこと言われます。

    私からは連絡しない。
    誘いは断る。
    偶然会えば挨拶して、去る。

    共通の友人も主さんの悪口を聞いてて、イヤになっているのか、共通の友人もトピ文系の人なのか?解らないですが、悪口など伝える人もご用心です。

    主さんが気になって共通の友人に聞いて伝えるにもリスクが高い。

    ユーザーID:0386678907

  • 根に持つ人かぁ。

    繰り返し悪口などを言う人かぁ。

    しかも根に持つから繰り返し悪口を言う。

    まず、聞いている人が悪口が好きな人でもあるから聞いている。

    通常は聞きたくないから離れていくけど、言う人がへばりつく。だって聞いてくれるから。離れたら悪口を言われるから、どう離れていいか解らない。聞いた人は相談する。「トゲなく離れたい」と…。
    たいがの人は、悪口を言う人が気付いて話題を変えるか、離れていくと答える。

    相手が一般的な人じゃないから、永遠に言う。

    人の口から悪口を聞くと、本人に伝えたり、その様子を悪口を言う人に相手に伝えたり…周辺に伝えたり…

    一定の間隔でいたり、不特定な場合もあるけど、根に持つ人って危険です。しかも年単位。いつまでも続く。

    ユーザーID:0386678907

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