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姪っ子へのお下がり、着払いにしてもいいですか?

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家族・友人・人間関係

嫌いじゃないけど

こんにちは。
我が家には3歳の娘がいて、義妹(主人の妹)には2歳の娘がいます。
ちょうど一歳違いなので、衣替えの時期に娘が着れなくなった洋服や靴などを送っています。
(洋服、コート、ジャケット、靴など金額にすると3万以上になると思います。)
お下がりを送る前にメールして、「お下がりいりませんか」と聞くと毎回「是非送ってほしい」ということなので送っているのですが、送料が毎回1200円から2000円くらいかかってしまい、なんだかモヤモヤしてしまいます。(一度や二度ならいいのですが、このまま毎シーズン続くとなるとお金がもったいたいと思ってしまいます。)
義妹と私は趣味が合うようで、送った洋服はいつもとても喜んでもらえますし、義妹は洋服にあまりお金をかけたくないようで「これで今年はもう洋服を買わずに済んだよ。ありがとう」とお礼がくるのですが、それに対してもなんだかモヤモヤしてしまう自分がいます。
ちなみに、お礼はメール&夫への電話のみです。

正直、近所のママ友にあげれば送料はかからないのになーなどと考えてしまいます。
きっと義妹のことがそんなに好きじゃないからなのかもしれませんが。

そこで、モヤモヤを払拭するために、お下がりを着払いで送りたいのですが、どんなふうに言えばいいでしょうか。
お知恵を貸してください。
また、こんな小さい私の小さい悩みを聞いていたただいてありがとうございました。

ユーザーID:7314685052

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  • お下がりいりませんか?って聞いてるのは主さん

    自分からいりませんか?って聞いておいて着払いは無いんじゃないでしょうか?

    それって相手と自分との関係性はおいておいて、単純に失礼ですよ。

    逆の立場で「いりませんか?」って聞かれたのに着払いされたらどう思います?

    嫌なら最初っから聞かなければ良いじゃないですか。

    ユーザーID:9294963965

  • 近所の人かオークションで処分

    子供が小さい時に遠方に住む友人からお下がりを譲ってと
    言われたことがありました。
    送料もかかるから・・と断ったら着払いで!と何度も言うので
    着払いで送ったら共通の友人にケチだと告げ口された経験ありです。
    もう付き合いはありませんが・・。

    義理妹に渡さずに近所の方に譲るかオークションで売った方が
    さっぱりしていいですよ。

    ユーザーID:9669631932

  • 解決策

    その1、「おさがりいりませんか?」と聞かない
         →とぴ主さんからあげると言っているようなものです

    その2、「おさがりが欲しい」と言われたら
         →「近所のお友達で欲しい子がいたのであげた」
         →「フリーマーケットに出そうと思って」
         →「友達が一緒にオークションに出してくれる予定」

         なので無理。今後も期待しないで欲しい。と言う。

    その3、「今度はうち(義妹宅)にちょうだい」と言われたら
         →「何かのついでに義実家に置いておくので持っていって」
         →「今後は着払いで送らせてもらいます」

    その4、「ケチだな」と言われたら
         →無視してればよし

    ただし、とぴ主さんがあげたいのなら、着払いではなく発払いでおくってあげてください。
    もしかしたら社交辞令で喜んでるフリをして、実際には迷惑してるかもしれないし。

    ユーザーID:6378304110

  • タイムリーなのでレスします

    わたしも今日衣がえのタイミングで義妹にお下がり送りました。
    送料1700円かかりました。

    職場や保育園のママ友でもあげられる対象の人はいますが、
    余計なしがらみが生まれるのは嫌なので、義妹に送っています。

    義妹のことは特に大好き!というわけではないですが、
    着払いなんて考えたことなかったのでびっくりです。
    だってどうせゴミになってしまうものだし、
    リサイクルショップに持っていっても二束三文でガッカリするだけなので。
    ゴミになるものが喜んでもらえるなら送料なんて安いものです。


    アドバイスとしては、送料を払うくらいなら他人のお古なんて
    いらないと思うので、いちいち「いりませんか」って聞かず、
    もう送らなくていいと思います。

    ユーザーID:1153969082

  • 送料かぁ

    そこは旦那さんに聞いたら…?「お下がり結構送料かかるのよね、送料もったいないからもう着払いでいいよね?妹さんに着払いでよいなら送るって聞いていいかな?」って。不機嫌な顔をして「送料、俺の小遣いからだすよ」そして、毎日働いてるのに兄弟に年一万もしない送料すら奢れないなんて!自分の給料管理の権限を簡単に配偶者に与えてはいけない!と目が覚めるのでは。女性って家計管理まかされてしまうと全部自分のものみたいな気になるんですね。男もようやく気付いて、だから折半夫妻が増えたのかな。とぴぬしさんの希望とは違う解答で申し訳ないですが、兄が妹に送料ごときをケチる真似させるなんて、旦那さん妻に蔑ろにされてて可哀相ですね。

    ユーザーID:1373445661

  • 簡単です

    ご主人から「今後は着払いで送るよ〜。」と電話一本入れてもらえばいいでしょう。
    トピ主さんからは言わないでね。

    ユーザーID:2492107462

  • レスします

    私ならば、送料は自分で負担して送ります。

    一年に数回でしたら、外食を控えて送料に使います。

    ユーザーID:4495961421

  • やめたら?

    送料を要求すれば角が立つと思いますよ。要求と言うより強制的に払わせるということになりますし。

    義妹がトピ主さんにはメール、実兄のみに電話でお礼を言う という対応から見て、トピ主さんのことを快く思って無いのが伺われます。

    お礼の気持ちを表したければ ご主人に電話を代わって貰うでしょうし 何かお返しを考えるだろうし 送料は着払いにして欲しいと自分から申し出て来るでしょう。

    今後は義実家に持って行き 義妹に里帰りついでに持って帰ってもらう、
    義妹にあげるのはやめて 友達にあげる。
    オークションで後腐れなく売ってしまう。・・などに方針を変えたらどうでしょう?

    他人に何か差し上げるって難しいですね。欲しいと言って貰えればその通りなんでしょうが、お礼の一言も無ければ 有難迷惑だったかな と気になります。

    だからオークションは手間もかかりますが後腐れが無いのが良いです。

    ユーザーID:6425444131

  • 自分から聞いてるんでしょ!

    嫌なら、わざわざ自分から聞かなきゃいいじゃん。

    意味がわかりません。

    ユーザーID:6565194772

  • あげなきゃいいのに

    妹(義妹)に送る荷物が「着払い」って、ちょっとなぁ…と思っていしまいます。
    どんなふうに言いだしたって「え?」って思われると思いますよ。
    義妹だけじゃなく、もし義両親の耳にその話が入ったら「それはないんじゃないの」って思われそう。
    送料がもったいないと思うくらいならお下がりあげなければいいのに。

    兄妹の間ですから物でのお礼がないのもまあ常識がないとまではいわないと思うし…。
    それにトピ主さんの方から「お下がり要りませんか」と言ってるのですよね。
    それで送料はそっちで負担してね、はどうなんでしょうね。
    ご主人に相談されました?トピ主さんだけで勝手に判断してはダメではないでしょうか。
    たとえばトピ主さんのご実家にご主人が荷物を送った時に、着払いだったらびっくりしますよね?
    まずはご主人に「ちょっと毎回負担が大きいんだけど…」と相談してみては。
    ご主人が「着払いでいい」というのならご主人の方から妹さんに言ってもらっては。

    お下がりの頻度を年に一度にして送料を浮かすとか、実家に行った時に置いてくるとか
    着払いにする以外の方法も考えてみては?

    ユーザーID:2682037014

  • もやもや

    1000円、2000円の送料でもモヤモヤするぐらいなら
    次シーズンからは義妹さんへ送らずに
    オークション、リサイクルショップなどで
    売り払ってすっきりしましょう!

    ユーザーID:7316334160

  • 言いだしっぺが払うもんだと思ってた

    >お下がりを送る前にメールして、「お下がりいりませんか」と聞くと毎回「是非送ってほしい」ということなので、、、

    向うが欲しいと言うなら着払いで良いけど、あなたが言い出したんなら送料を払ってあげても良いんじゃないかな。
    お礼の仕方がなっていない、義母さんが何とか言わんのか!とは思いますが。
    気の廻らない義実家なんでしょうね、良くいますよ、こんな家族。

    ただ、モヤモヤするなら、慣例化する前に止めた方が良いです。
    ただでさえ気を使う義実家との付き合い、季節ごとに腹を立てるよりネットオークションに出すか
    いっそ二束三文で売った方がずっと気楽と思いませんか?

    ユーザーID:4733208883

  • そうね

    夫に相談してね。
    夫が金を出してくれるわよ。
    夫に相談してね。

    ユーザーID:4790672887

  • 送らない

    送らない、という選択肢はないのでしょうか?
    トピ文を読む限り、トピ主さん側からの打診で送っていらっしゃるのでは?
    くれる、と言ってくるから貰ってるけど、送料払ってまでは欲しいと思って無いかもよ?

    一回やめてみて、あちらから何か言われたら、
    「ごめんなさい〜、近所のママ友から欲しいって言われちゃってあげちゃった。これからも〜って言われてるから今までみたいには送れないかも」
    とか、なんとか言ってみれば?

    ユーザーID:7331777710

  • 御用聞きしなければいい

    トピ主さんがわざわざ、義妹さんにメールして「お下がりいりませんか」と聞いていますよね。
    なんで、あげる方が聞くんですか?
    トピ主さんが聞かなければ、必要があれば向こうからきいてきますよ。
    その時に「毎回、送料がかかって大変。負担してもらえる?」と聞きます。
    もうあげたくなかったら、「ごめん、友達に頼まれてあげたの。チャリティバザーに出すからって」とか。
    もう人にあげたことにすればいいと思いますよ。

    感謝の気持ちだけでもうれしいでしょうけど、あげる方に負担(送料)があるのはすっきりしませんよね。

    ユーザーID:7279475082

  • 夫から言ってもらう

    送料は自分のお小遣いから出すことになってバカにならないから、取りに来い、と夫から言ってもらえばいいのでは?

    だいたいあなたから「いる?」と聞いているのですからあなたが出すべきでしょう。
    向こうから「ちょうだい」と言われないのなら、放っておいて近所であげるか、夫から「おまえがもらわないなら近所で欲しいって言ってる人がいるみたいなんだけどどうするか」聞いてもらえばいいじゃないですか。
    どうせお礼は夫にあるんでしょう?

    ユーザーID:8512434249

  • 与えるインパクトは絶大・・・

    送料は、確かに積もれば気になるのかも知れませんが、トピ主さんの言っている通り、「とても小さいこと」だと思います。

    ですが、着払いで送るというのは、軽く(かなりかも知れません)ケンカを売っている・・・

    「すごく小さなこと」なのに、「与えるインパクトは絶大」です。

    正直、物をあげている上に反感まで買うなんて、おかしいでしょうに。
    そのくらいの判断、トピ主さん自分でしましょうよ。

    私も姉の立場なのでよくありますが、もう上に生まれた者として、「送料くらいは仕方ないなぁ」と思いましょうよ。

    要領良いのが妹です。

    もうトピ主さんがどうしても義妹が嫌いだと言うなら、「近所のママ友にあげてしまった」と言ってもいいと思います。

    (ご主人がですが)上に生まれた宿命と思ってそれくらいの負担は諦めるか、
    もう自分から言わない、かのどちらかですよ。

    ユーザーID:6175290180

  • 聞くから悪いんじゃない?

    義妹からお下がりくださいて言われたなら、着払いはありですが貴方からお下がりいますか?て聞いているなら送料負担するのが普通だと思いますよ。

    次回よりお下がりくださいと連絡がないかぎりは、捨てる、ママ友や学生時代からの友人の子供にあげるようにしては?

    旦那さんの方にお下がりがこないと催促があったら「子供の友達の親からぜひお下がりに譲ってほしいと言われたからあげちゃった。ぜひにぜひにと言われて断れなかったのよ〜義妹ちゃんが欲しかったなら連絡くれればよかったのに〜
    次からはお下がりがほしかったら連絡をするように貴方(夫)から伝えておいてね」と悪気なくエンジェルスマイルで旦那さんに言えば?

    欲しいと連絡があったら、そのときは着払いで送ればいい。

    ユーザーID:9853837615

  • お下がりを着払いで送ってこられたらムカつく。

    こっちから『ください』と頼んだわけじゃないのに…
    いる?って聞かれたから いらないって言うわけにもいかず…の状況かもしれないのに。

    ある程度常識のある大人だったら 『いやぁ 助かるわ♪』くらい笑顔で言えますよ。

    それに総額三万くらいってさぁ 所詮お下がりだりだよ。
    金額はあってないようなもんだよ。

    本当に生活に困ってたらお下がりを着払いでもいただけたら嬉しいと思いますが。

    ユーザーID:5460918301

  • 送料の負担を伝えれば、角は立つでしょうね

    もやもやする位なら、送らなければいいのに・・・と、思ってしまいます。

    主さんは、専業ですか?働いていますか?

    もし専業なら、夫の給料で夫の妹を喜ばす・・・。
    経済的に主家が困窮していないなら、何も問題がないように思います。

    主さんも、ご主人同様に生活費を負担しているなら、ご主人に妹さんに送料を負担してほしい事をつげ、渋るようであれば、ご主人のお小遣いから送料を出してもらいましょう。

    ユーザーID:3432150038

  • もうね

    「いりますか」と、聞かなくていいでしょう。
    3万円って、買ったお値段?
    売れば3万円になるというお話し?

    売ろうが、差し上げようが、もやもやするなら
    おやめになることです。
    ましてや、嫌いなら。

    はい、すっきりしてね。

    ユーザーID:9051916684

  • 自分から言わない

    お下がり要りませんか?と自分から言わない。 あちらから、お下がりもらえませんか?と聞いてきてから、 あ〜ありますけど、着払いで送っていいですか?と言う。 え〜とかウジウジ言ってきたら、じゃあ着払いでも欲しいって言う人がいるから、そっちに送るわ、と言って近所のママ友にあげる。

    ユーザーID:3523479176

  • 言わなくてもいいのでは?

    >着払いで送りたいのですが、どんなふうに言えばいいのでしょうか?

    別に、何も言わず、着払いで送りつければいいだけでは?

    ユーザーID:5729677826

  • え?そこまでして送るの?

    いや、送料をケチりたい相手に、これからも毎シーズン送る理由は?
    多分、義妹さんは「不要品をもらってあげてる」感覚なんですよ。
    だから、送料がかかることとか、お礼とか考えもしないんだと思いますよ。
    お下がりを好意で引き取ってあげたのに、お礼が必要なの?と思う人って一定数いますから。

    私は黙ってママ友に譲るなり、友人に譲るなりすればいいと思います。
    義妹にあげなきゃいけない義務はありません。
    義妹から「下さい」って言ってきたら、「送料もバカにならないから、着払いでいいなら送るけど?」と言えばいいんです。

    トピ主さんからはアクションを起こさず、義妹が「欲しい」と言ってくるで、義妹は放置でいいですよ。

    ユーザーID:3715863789

  • あとすこしの辛抱です


    おさがりを義妹さんにおくるのもあと2.3回ぐらいと思いますよ。1才ぐらいの年の差なら体の大きさなんですぐに差はなくなります。姪っ子さんのほうがおおきくなること考えられます。特に100センチサイズからは結構長くきることができるので。

    あとすこしの辛抱なので、送料ぐらいもってあげればどうですか。もし姪っ子さんのほうが大きくなったら、反対におさがりを送ってもらいましょう。もちろん送料は義妹さんもちで。

    ユーザーID:4737163339

  • すっきりしませんよね。


    送料は払ってあげるとしても、義妹さんがなにがしお礼をしてくるのが礼儀と思いますが・・・・・

    きっと、ご主人と義妹さんの関係にもよると思います。

    お兄さんに頼りっぱなしなが結婚しても当たり前と思っているのではないでしょうか。

    着払いにしてもぜんぜん構わないと思います。

    ユーザーID:9254140692

  • やだー!2000円けちるなら送らなければいいじゃない

    えー、主さんのほうからいりますか?って聞いてるっていうことは、先方からわざわざ「ください」って電話がかかってくるわけじゃないんですよね?それなのに着払い?おかしい!

    そこまでけちなら、いりますか、の一言をやめればいいだけの話。

    私はお下がり不要派です。本当に、本当に迷惑です。送料使ってなんで中古を送ってくるのか意味不明だといつも思っています。送料かけるくらいなら新品送ってくればいいのにって。こちらから頼んだことないのに、勝手に送りつけられてきて、あけたら中古。いらんっちゅーの。

    上の子の学校でも2番目の子の幼稚園でも「これいる?」って聞かれるたびに断るのが大変です。汚い服はいらないです、趣味の悪い服は不要です、って言えたらいいけどね、、、

    ユーザーID:3528497138

  • 姉の辛いところですね

    そのもやもや、とってもよくわかりますとも。

    私にも義妹がいまして、なんていうか、「与えられるばかり」「もらうばかり」の人なんです。
    でも、私は長期的に考えようと思いついて、出来るだけ施すように心がけています。
    恩を売るというと言葉は悪いけれど、こうやって地道にこつこつ与え続け、仲良く付き合っていくことで、少子化の今、子供に何かあったときには頼れるのは義妹の家・・・。
    もちろん、そんなことのないように生きていきたいけれど、人生は何があるかわからない。
    しかも、お天道様は見ている・・・と言い聞かせてます。

    こんなふうに思えるようになったのも、年をとったからかもしれません。
    最初の頃はもう、大喧嘩したこともありましたから、偉そうには言えませんが。

    送料のことですが、「ごめん、送ってあげたいんだけど今月苦しくて!着払いにさせてもらっていい?」って聞いてみては?
    それならいらないって言わなければ送ればいいし、もしかしたら嫌がるかもしれませんよ。そしたら次からは送らなくて済みますね。

    ユーザーID:3475416764

  • え・・・?

    >お下がりを送る前にメールして、「お下がりいりませんか」と聞くと毎回「是非送ってほしい」ということなので送っているのですが

    あなたが「おさがりいらない?」って自分から聞いてるんですよね(笑)
    じゃ、着払いで送りつけるのはなしでしょ。
    あなたから言い出してる事ですから。
    意味不明すぎますよ、あなたが。

    >正直、近所のママ友にあげれば送料はかからないのになーなどと考えてしまいます。

    だから最初から「おさがりいる?」なんて聞かなきゃいいだけです(笑)
    ムコウから「お下がりありませんか?」って聞いてくるっていうのならともかく、毎度毎度あなたが声かけてるんですよ!!!
    嫌なら声かけを一切やめて、近所のママ友にあげれば良いだけ。
    誰にあげようがあなたの自由ですが・・
    自分から声をかけたのなら送料に文句言うのはなしでしょ。
    初めから声かけなきゃいいだけです(笑)

    ユーザーID:1833197323

  • あちらからお願いされたんじゃなくて

    わざわざトピ主さんのほうから「いりませんか?」って
    聞いて送ってるなら、送料はトピ主さん持ちじゃないかな。

    それがバカらしいと思うなら、お下がりのことで
    わざわざ連絡などせずに、仲良しのママ友さんに
    回してあげるほうが、後々トピ主さんにもメリットに
    なるんじゃないですかね。

    元々義妹さんがお下がりを欲しがってたなら、
    「いるますか」と連絡するときに、「送料だけそちらで
    持ってもらって良い?」とサラっと言ってもいいかな。

    まぁ、お礼がないことでもモヤモヤしてるようだし
    もう義妹さんには送らない方向が良いのでは?

    ユーザーID:5778198272

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