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食事で埋め合わせしてもらうはずが、結果割り勘だった男性…

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恋愛・結婚・離婚

niko

一緒に食事に数回行って、好きかどうかははっきりまだ分かりませんが、趣味や話も合う「いいな」と思える男性がいます。
言葉の端々から相手が好意を持ってくれているのを感じます。
久しぶりに恋愛がうまくいくかもという予感でわくわくして、食事もすごく楽しかったのです。

でも、初めて休日1日一緒に過ごそうという日があり、少し気になることが出てきてしまいました。。
文章が苦手なので、箇条書きですみません。

・私の年齢は20代後半で、彼は5つ年上
・おそらく収入は私のほうが少しいい
・今までの食事はすべて割り勘

・休日1日遊ぼうと誘われる
・事前に「どこに行きたい?」と聞かれ、考えていくつか行きたい場所(観劇等)を提案
・任せると言われたので、私は空席を確認し、空いていた公演のチケットを2人分購入
・当日観劇後に「お金払うね」と言われ、歩いている最中だったのもあり、
 「私が行きたい公演だったからここはいいよ!でも今日の夜ごはんおごってね。笑」と言ったら「わかった」と返事が
・そして夜の食事の支払いの際、ほぼ割り勘の額を請求され「端数は出しておくね」と…

公演は1万円くらいして、端数は数百円…
え!と内心びっくりしたのですが、お金のことを指摘して卑しいと思われたくなかったのでそのとき何も言えませんでした。

正直、気になってしまってその後一緒に話していても顔がひきつってしまい…
「数百円でもおごったということになるはず、気にしない!」とか、「私が行きたいって言った公演に付き合ってもらったし!」と自分に言い聞かせても、差額が浮かんできて脳内ループが止まらないです。。

私は20代後半で結婚への焦りもあるので、こんなことを気にしては、恋愛もできないしお嫁にいけないかも…と思うのですが…
みなさんのご意見が聞きたくなりました。
こんなことが気になるのは私がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:7094609659

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  • 自分の本心に向かい合ってスタンスを決めておいた方がいいのでは

    うーん・・・。彼の思考回路を勝手に想像すと
    >私が行きたい公演だったからここはいいよ!
    と言われたことで、公演は本当にトピ主さんに付き合っただけだし、もう恩義は無しのチャラだと結論付けたのでは。

    その上で、
    >でも今日の夜ごはんおごってね
    はちょっとした茶目っ気とでも受け取ったのかな。


    彼には微妙な人間関係の機微とか、男のメンツを求めるのは無理なようなので
    トピ主さんが割り勘自体には抵抗がなく今後も付き合っていきたいのなら、
    今回の件を踏まえて、ここは私が持つからという曖昧な口約束をやめて
    今後は1回ごとにきっちり割り勘した方がいいと思いますよ。

    それか、トピ主さんもカッコ付けずに
    「あれ?さっき夕食は驕ってくれるって言ったよね」ってハッキリ聞く。
    結婚まで考えているなら、そのくらいは言えないと結婚生活やってけないと思いますよ。

    まずは、デート時の金銭の差額について自分の許容範囲を見定めた方がいいです。
    いくら恋愛を続けたくても、自分の基本スタンスから大きく外れれば、どっかで破たんしますよ。

    ユーザーID:3966609204

  • 3回ともそうなら・・

    おー嫌だ、その男性33歳くらいにはなっていますよね。それなのに女性にご馳走もしようとしない、それもあなただって1万円もする観劇を見せてやったのに・・

    ただ私としては、彼が観劇の時にあとでお金払うねっと言った時点であなたがそれは、いいわ、ただその代り食事奢って・これはタブーだと思います。

    相手が払うと言ったその時にもらうべきです。まあどっちにしても彼は大したことないです。

    何事3回と言う言葉がありますから、3回ともそうならもう付き合わないことです。

    ユーザーID:8625398474

  • あなたの解釈間違い、忘れていただけ

    彼は、あなたにチケット代を負担してもらった代わりに、食事代を受け持つという約束を忘れていたのだと思います。

    あなたの解釈のように、端数分を負担することで食事代を受け持ったという事ではないでしょう。

    当初の約束を忘れていたから、いつもの習慣で割り勘と言ったに過ぎません。

    その場で注意すれば、何でもなかったのに。「今日の食事代は、チケット代を相殺ということであなたが出す話だったじゃないですか」と。

    いくら何でも一万円と数百円でお互いの収支のバランスが取れると考える彼というのは、あり得ないでしょう。

    ユーザーID:5701567035

  • 焦りは最大の敵

    主さん、ハッキリ言って彼に甘く見られてますよ。もしこのまま、お付き合いすることになっても、彼に軽く扱われるだけと思います。お金の問題って、すごくデリケートな問題です。それだけに、お互い気を遣うのが普通です。彼はどうも自分さえよければいいという、自己中なタイプと見ました。結婚に焦るあまり、しょうもない男に引っ掛からないようにね。

    ユーザーID:7130795919

  • これまではどうだったか?

    うーん、微妙なところですね。
    これまで数回会っていたときは、ケチとかせこいとか感じる事はなかったんでしょうか?
    今回が初めて?
    もし前にも気になる事があったなら要するにケチな人だから、あとはそれでもいいかダメか、決めるのはトピ主さんです。

    もしこれが始めてでこれまではむしろお金の事なんか気にしないように見えたのに、というならこのままもう少し付き合ってはどうですか?
    そのうち彼の真実の姿が見えてくるから、その時に付き合っていけるかどうか考えればいいと思います。

    但し私が思うのは、最近は男性がおごるのではなく割り勘というのが女性側からも提唱されていますが、ずっと割り勘にしていると相手の金銭感覚ってなかなか分からないですよね。
    おごりおごられの方がそういう意味で、結婚相手としてふさわしいかどうかも測りやすい気がします。
    私は男性(女性も)のケチなのは絶対に受け入れられないので、そういう事があったらとにかく用心して相手を観察します。
    おごられたい、たかりたいなんていうのとは別物です。
    それでこれは危ないとなったら、恋心なんてたちまちすっ飛んでお別れです。

    ユーザーID:7957900581

  • おかしくないです。

    普通に彼がおかしい。
    トピ主さんが「夜はご馳走してね」と言わなくても、その様な事を彼自身が先に言うべき。

    そして、トピ主さんもキチンと「あれ?夜ご飯はご馳走じゃなかったっけ?」と言いましょう。思った事を言えない関係なんて不毛です。彼もありえないけど、忘れていただけかも。

    結婚は一生ですよ。こんな人につかまらないように。

    ユーザーID:1481695767

  • レスします

    私は嫌なものは嫌でいいと思いますよ

    男性が女性を守ってきた人間の歴史がDNAに書かれてますから

    特に食べ物代を出せない男性は 甲斐性がない女性を守れない男性
    と思っていいと思います


    ちなみに私が男性だったら 全部払います


    割り勘派は本能を忘れてるよ

    ユーザーID:4273138648

  • おかしくない。

    あなたはおかしくないですよ。
    モヤモヤしますよー。
    私なら、そんな男嫌です。
    ケチすぎ。5つも年上なのに。
    男のプライドがないですね、その男は。
    全額だせとは言わないが、男が少し多目にだすとかすればいいのに。
    数百円とか、おごったうちに入らないし。
    てか、夜ご飯だすって約束は?って感じ。
    そんな男やめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3207880699

  • つきあってないのにデートで1万円の公演奢る・・

    すみません、、、感覚がちょっとわかりません。

    どうして自分の趣味に1万円もの自腹を切ってまで好きでもない人を巻き込んでしまえるのでしょうか。
    同じ趣味の友達、または一人で行った方がずっと気持ちがいいと思うのですが。
    楽しかったですか・・?

    いいかも、と思う程度の相手なら、行きたいところは?に本気で答えずに街だの海だの映画だの、もっとハードルの低いところにしておいたほうが良かったと思います。

    ただ、その男はケチでトピ主さんと付き合うに値しないとわかったので、1万円は無駄ではなかったと思います。

    ユーザーID:2852274508

  • 私は

    男性がご馳走し忘れて次の機会にご馳走する気でいるかも、と考えて次回まで猶予するかな。
    あと、男性は観劇にまったく興味がなく実は嫌々付き合った、のだとしたら、トピ主さんは恩着せがましく言ったけど、男性からしたら奢ってもらうのは当たり前で、だから食事だけいつものようにワリカンにしたのかもしれません。

    思ったんですけど、収入はトピ主さんのほうが少し上なんですよね?
    それならトピ主さんのほうが毎回多めに払ってもいいと思うんですけど?
    私は男性より収入が多いので、その分多く払います。
    付き合った人みな、たまにご馳走してくれましたがそれで十分です。
    収入の多いほうがより多く払う・・・普通のことだと思うんですけどね。
    奢る、奢られるのが気になるならもっと収入の良い男性を探すべきと思います。

    ユーザーID:6729708139

  • ケチですね〜!

    ケチな彼ですね〜。
    あなたが驚くのも無理ないよ!
    この人ホントにあなたの事が好きなのかなぁ〜?
    よく見極めたほうがいいよ!

    ユーザーID:7664526113

  • 今の実権は私

    夫は、6つ年上。
    デートのとき、私に小銭を出させては、一切返さない嫌な奴でした。
    友達の彼は、そんなことしないと驚かれたし。

    デート代は、毎月、夫が1万円、私が5千円出して、共通財布にしようと提案した夫。

    母がいつも送ってくれるからと、ガソリン代を包んで渡したのも、断るかと思いきや受け取った。

    こんな、しみったれ男でしたが、結婚後は、給料すべて私に。
    給料口座のカードは、私しか使いません。

    今の彼氏が、生活費をどうするか話を振ってみては、いかがでしょう。

    ユーザーID:5122512447

  • おかしくないでしょ

    普通でしょ。夫婦じゃないんだから、お金のことうやむやにしちゃダメ。

    夜はおごってね、と言ったのに、きっちり割り勘。
    おかしいでしょ。
    これが友達だったらどうですか?ないでしょ?
    なんで男女だったらアリなの?同じ価値観にいられなかったら続かないのは友達といっしょ。
    要は、主さんが気になってるのに彼は気にしてないこと。
    ここが大事。

    お互い、おごりおごられ、細かいこと気にしなーい!なんていうカップルもいるかもしれないけど、普通はそこまでいかないよ。
    しかもよく読んだら、付き合ってもないじゃん。

    私だったらもう会わないかな。
    おごらせて平気な人間に(男女問わず)ろくな人間いません。

    ユーザーID:5630602507

  • 次回のデート代を100%出してもらう

    すぐにまた1日出かけるデートを計画してください。
    そして今回の観劇の元を取れるくらいの予算設定をします。

    例えば少し遠出のドライブとディナーで2万円くらいとします。
    トピ主さんはその日はガソリン代も高速代も一切財布を出さないで!
    最後のディナーでいくらか(半分?)請求されたら「この間のデート代出したから今日はおごってね(ニッコリ)」とシレッと言いましょう!

    ユーザーID:4060397668

  • チケットの件を忘れてしまっていただけの話では?

    夕食は彼の御馳走に・・・という話から、食事をして、さて清算となるまで
    それなりに時間の経過があった訳ですよね?

    それでしたら、チケットの件をスッカリと忘れてしまい、いつものように
    割り勘に近い清算をしたというだけの話かも知れませんよ。

    後、チケットの金額については事前に話をしてあったのかしら。
    そういった事に疎い男性ならば、映画のチケット程度の金額と勘違いしている
    場合もあると思いますよ。

    ユーザーID:0122958439

  • ケチくさい男だな

    いくらトピ主が行きたい公演だったとしてもプラン丸投げした上、プランに
    異を唱えなかったなら賛同したということでしょ。
    歩いている最中のような財布を出してのお金のやりとりをしづらい場所で
    わざわざ言うということ。食事を奢ることについて承諾したのに支払い要求
    したこと。これ、もうわかっててやってるケチ男だと思うけど。
    トピ主さんの方が収入が多いのなら男女逆で奢ればいいという意見も
    出てくるだろうけど、自分がお金を出すと明言したのにしらばっくれるというのは無いわ。
    しかもタチが悪いことに端数を多めに出したことで奢ったよ、と正当化してるわけよ。
    悪いことは言わない。お金に対する価値観の違い、てとても大切よ。
    と、いうよりも好意を持っているように見えたのは実はトピ主に粉かけて
    うまくいけば都合よく使えると思ったからじゃないの?

    ユーザーID:8219350154

  • ケチ

    スバリ、その方ケチです。

    >顔がひきつってしまい…

    そりゃそうですよ!貴女がチケット代金を支払ってその上食事はワリカンなんてありえません。
    ま〜ったくありえませんっ
    貴女の収入は関係ありません。男としての度量に欠けるということです。

    冷静な目で判断してください。
    今は好意の目で見よう、見ようとしているのでしょうが。

    貴女はまだ20代の賢い女性。
    他にもっと素敵な男性がいるはずですよ!

    50代先輩のおばちゃまより。

    ユーザーID:3540683718

  • ないなぁ

    私なら、次はありませんね(笑)
    そんな対応された時点で「あら。貴方にとって私は恋愛対象ではなかったのね。」と自分から身を引きます。
    結婚の事を考えてるなら尚更。
    こんな割り勘男子、結婚しても「生活費は割り勘ね。」とかになりそう…。

    ユーザーID:4346325513

  • もう少し様子を見たら

    ちょっと微笑ましいエピソードだな、なんて思ってしまいました。

    彼が良い人なのであれば、もう少しお付き合いしてみてはいかがですか?

    観劇のチケットの件、我が夫もそんな感じがしないでもない・・・ぽ〜、としていて、忘れてしまうんです。悪気はないのですよ。逆に私が何か忘れていても、夫はあまり気にしません。彼も大らかな人なのかもしれませんね。一回の事で人を判断するのは早すぎます。観察、観察。

    年齢が上がると「結婚」が頭にちらついてくるし、お相手に完璧さを求めてしまいがちになってしまうけど、それは危険だと思います。誰しも必ず欠点はありますもの。

    ユーザーID:8570105775

  • 気にして当然

    その男、感覚ズレてるよ。ぜったい止めたほうがいいです。お金のことはあとあと引きずって問題になります。
    小町では、男が奢って当然と思うなとか、平等みたいなことがよく言われているけど、もちろん当然だなんて思ってないけど、やっぱり真剣に付き合ってるなら、俺に任せろみたいな、気持ちを見せてもらいたいきがする。
    チケットの件も、トピ主さんのお付き合いで見たとはいえ、今までのデートでは全て割り勘なんだから、自分の分は支払うと言っていればまだ筋が通るのに。
    その上、食事だい請求。端数はだしときますよって、情けない男だなと思いました。

    ユーザーID:9313841430

  • 価値観が違う

    公演代は彼は1円も出してない、だけど食事は割り勘だったということですか?
    彼の中には「ごちそうしてトピ主を楽しい思いにさせよう」という考えが抜けてるみたいですね。
    彼とこの先もつきあっていくなら、公演代なども全部割り勘がいいです。
    そうしないとトピ主ばかりが負担が大きくなっちゃうから。

    でもね、いくらトピ主が行きたい公演につきあってもらったとしたって、男は普通は半分出しますよ(トピ主の分も出す男性も多いと思いますよ)。

    ユーザーID:8863106827

  • そういう『ん?』って思う事が出てきたら

    それこそ自分を持ってる人は誰にも相談しなくとも決断するでしょう。

    決断と言っても一刀両断的にすぐばっさり切るだけじゃなくて、そこをさらに様子見する要点にしよう、とかも含まれます。

    1度で『ん?』って思っても相手をもうちょっと知ってくうちに許せるかもしれない。逆にやっぱり許せないなってなるかもしれない。
    1発で『こういった引っ掛かる何かがある人とは上手くいかないと分かってるから今後は無し』と即断する場合もあるでしょう。

    主さんはもうちょっと【自分】を持つ事です。

    この程度判断出来ないって事は、これからもっと大きな問題でも自分で対処出来なくなります。

    人に聞いても最終的に自分が納得出来なければその人との未来は考えられないでしょう?
    そうやって自分のラインを作っていく事は大事。
    それが1つ1つ積み重なって自分を作る要素になっていく。

    恋愛のみならず、【人との付き合い】で最低ラインは自分に作っておかないと、必要以上に悩みを増やしていちいち悩むはめになりますよ。

    ユーザーID:1048107013

  • それは主さん わがままですよ

    主さんの希望する観劇に付きあってもらったんだから、文句言っちゃあダメだよ。

    それに、彼より収入が上なんだから、スマートにお支払いくらいできないと、もてる女にはなれませんよ♪


    彼氏を大切に思う気持ちがあれば、ケチな発想はしないほうが、器が大きくて魅力的だと思います。

    お相手は、そういうところを シッカリ見ているかもしれませんよ〜

    ユーザーID:4153713181

  • わたしならもう会わない

    わたしなら少なくとも
    結婚対象からは外します。

    お金の感覚が合わない方とはむつかしいです。
    それも飲み込むほど惚れ込んだら別だけど
    わたしなら飲み込めなそうです。

    ユーザーID:9880545497

  • うへえ

    何ですかその男性。
    観劇代を全額出して貰った上にトピ主さんに対して好意があるなら、普通食事ぐらいは奢るでしょう。
    そこを奢らないということは、お金が無い人(稼ぎが少ない)か、馬鹿のどっちかです。
    どっちにしろ、付き合うなんて無理だと思いますよ。

    付き合いだしたらこの先何度でも同様のことが起こるだろうし、もっと図々しくなる可能性が高いですね。
    同じ男としても、びっくりですわ。

    ユーザーID:7053164475

  • いやいやいや

    安売りしすぎでしょ。

    社会人だったら
    その差額に彼だって
    気がついています。

    セコイ
    けち
    都合いい女認定
    結婚がニンジンのように見える

    など。


    大切な女の金をごまかす男はいません
    主さんはどうしますか?

    ユーザーID:4221376210

  • ない、かな

    男です。

    支払いについてはいろいろあるとは思いますが、違和感を感じるならやめておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    恋愛や結婚は大事な問題だと思いますが、我慢してまでするものじゃないと思いますよ

    ユーザーID:1320388391

  • そんな男性はお断り

    トピ主さんは全然おかしくないですよ。
    明らかに彼の方がマナー違反です。

    彼、公演の価値がわからなかったのですね。
    観劇にもよりますが、少し良い席で公演を見ると諭吉さんが必要になってきますよね。

    演目が何か分かりませんが、例えば「やっぱりS1席でライオンキングを観て良かった!」など、
    彼にあとで金額が分かるような言葉を投げかけておくとよかったかなと思います。

    それにしても数百円の端数を出して、多く出した気でいる彼は・・・・、
    私ならお断りかな。
    冷静に指摘をさせていただいて、今後のデートはもうないですね。

    トピ主さま、結婚はあせってするものではないですよ。
    もっと気の利く、素敵な男性があなたの前にきっと現れますよ。

    ユーザーID:5924558380

  • うーん…浮かれ過ぎましたねぇ

    その彼はやめておいた方がいいかもしれないけど、トピ主さんがちょっと浮かれ過ぎてたんじゃないかなと思います。

    数回食事をしたことがあるだけの関係で 「私が行きたい公演だったからここはいいよ!でも今日の夜ごはんおごってね。笑」は、ちょっと…
    遠慮の欠片もないっていうか、もう彼女気取りですよね。
    しかも、本来はお金のことを指摘して卑しいと思われたくないような遠慮のある相手なのに。

    悪いわけじゃないですよ。
    でも、普通に(例えば夕食割り勘請求された時に)清算していれば普通に終わったかもしれないのに、はしゃぎ過ぎてたから冷や水を浴びせられたのでしょう。

    本来「ここは私が持つから今度奢ってね」は、自分が奢ろうとしたときに相手が遠慮したときのための決まり文句であって、お返しに奢ってもらえないからって文句を言うような筋合いのものではありません。
    もちろん、トピ主さんは清算方法の一つとして提案したのだと思いますが、夜ごはんのお店に向う途中の会話だったのでもなければ、彼がチケット代はトピ主さんの奢りと解釈したとしてもあまり責めるのはかわいそうな気がします。
    女性受けはもちろんよくないでしょうけどね。

    ユーザーID:6626234096

  • やめなよー

    そんな男…しかも三十代……

    女友達でもそんな事しないでしょ。

    私なら「えっ! おごりって言ったよね。これは割り勘じゃない」
    と言い、ケチがついたから支払って、店の前で解散。
    二度と会わんわ。

    卑しいのはその三十男。
    他にいるって(願ってるよ)。
    この男と居るなら、ひとりの方がよほどマシ。
    観劇代は、勉強代と思いましょう。
    次々。

    ユーザーID:0785279288

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