ママ友の愚痴が聞きたくない。

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家族・友人・人間関係

ハイタッチ

子供の事で愚痴るママ友がいますが、聞かされたこちらは、気分が悪くなるので聞きたくありません。 多分、話せる人がいないので愚痴ってくるのだと思います。 例えば、成績が悪い場合、提出物や宿題を出していないのを知ってか知らずか、子供に言って聞かせたりせず(あまり親が関知していない)、たまに先生のせいにする発言をしていてビックリします。子供に言わないで先生がよく見てくれないと言います。過保護なわりに、あまり子供に関わっていないのを棚にあげて、子供の言動を愚痴ります。高学年とは言え、まだ小学生ですから、過干渉ではなく手を掛けるところは掛ける必要があると思うのですが、手を掛けることもせずに、子供がこうなって私は大変、可哀想、お宅はそんな悩みなくていいよねと言われます。ママ友が、頑張っているならば共感もできますが、全く共感出来ないし聞きたくありません。愚痴ってきたら何と言ってシャットアウトすればいいでしょうか?

ユーザーID:2898856529

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  • そんな相手ににっこりと言えば。

    八方美人ですね。まずは、ここに相手の人 非難するなら本人にアドバイスしてあげたら?相手は愚痴かも。文章みたらそれも無理なら にっこりとやんわりと私ならこうするよと。嫌な顔されたら無視かな。挨拶は今までどおりで。後ママ友ではないよ。単なる知り合いでは?おかしいです。

    ユーザーID:9337965779

  • 愚痴を全部肯定する。

    と私は思った通りに言ってました。
    「あーそうだね。そういうところあるよね。ママさん優しいし怒らないから●●君、なめてるんだよねー。うちはそりゃ無いよー。私はめっちゃ怒るし、ランドセルひっくりかえして持ち物チェックしてるもん〜。え?先生は怒らなくていいんだって。出来る子を褒めてくれたら。うちの子、ただでさえ私に怒られてるんだし。」とママさんの言う愚痴を完全肯定し、親が甘やかしてるからねーと話を持って行ってました。

    そうしたら愚痴は無くなりましたよ。
    そういう愚痴をされる方は改善されることは無いので、アドバイスは無駄です。
    私の場合、愚痴と同時にお付き合いも減りましたが別に不都合は無いです。子どもは勝手に遊ぶし。

    頑張ってみてください。

    ユーザーID:2896377032

  • そうなんだー

    でスルー。
    まともに取り合おうとするからですよ。
    右から左へ汽車ポッポ。
    そして、少しずつ距離を置くかな。
    会釈程度まで行ったら大成功!!

    きっとそういうタイプの人は
    「うちは、困っている時は助けるよ。」なんて言うと
    過干渉だだの、マザコンになるよだの、
    酷かったら、周りに
    「ハイタッチさんって、子どもに甘いのよ〜。」
    なんて言いふらす可能性だってある。

    ・意見しない事。
    ・「ふーん、そうなんだー。」だけの相槌。
    私、基本的に周りのお母さん方のどんな話でも聞いていますが、
    「へぇ、そうなの。」だけです。

    ユーザーID:6963729320

  • 聞かないのがまず一歩かな

    話せる人がいないのとトピ主さんが聞いてくれそうの二点だと
    思います。
    そのママ友さんの愚痴の正体は本当に子供のことですか?
    主婦の場合、旦那さんとの関係も如実に影響してるので
    本当に子供のことなのか、それとも子どもにかこつけているのか
    見極める必要がありますね。
    トピ主さんは愚痴そのもよりもママ友さんのお子さんへの
    関わり具合にも問題を感じているようで
    簡単に言うと他人に厳しいタイプですね。相手の不十分さを
    感じるから余計にイライラする。この手の話は本当にどうでもよく
    聞き流せる人と聞き流せない人がいるので
    トピ主さんがどっちに徹するかご自分でハッキリしたほうがいいと思います。
    聞くのが本当に嫌ならハエタタキのごとく相手が一瞬で黙る
    一言を探って用意して対処すること。もしくは話の腰をわざと折る。
    相槌は絶対に打たない。だたし友達ではなくなる可能性も出てきます。

    ユーザーID:8021148493

  • 私の中では・・

    お友達を含む他者との意思疎通が
    まだ未熟な幼児までの年齢の子(遅くても小学低学年まで)を
    ママ同士で結びつけたり、情報を交換しあったりする関係が、
    ママ友と認識していたのですが・・。

    子供が高学年になれば、
    ママ友は、子供関係の知人になるか、
    子供を介さない友達になるか
    だと思っていました。

    話を聞いてて気分が悪くなったり、
    まったく共感できない相手と友達でいる必要がありますか?

    相手を子供関係の知人に納めれば、
    気分が悪くなる話を聞く機会がグーンと減ると思います。

    申し訳ないのですが、ママ友だから・・を理由に、
    トピ主さんが、勝手に一人でストレスを感じ、
    鬱憤と貯めている様にも思えてしまいます。

    お子さんは、お一人でしょうか?
    なんだか、お子さんが幼稚園の頃のままの感覚でいるのかな?
    と思ってしまいました。

    相手の愚痴をシャットダウンする方法よりも、
    その相手との関係を見直せば良いだけに思います。

    ユーザーID:9064238892

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。たんぽぽさんのレスにあった通り、旦那さんとの関係もあります。子供と同級生なので初めは、大変だなと思って聞いていたのですが、毎回毎回同じ話で、しかも理由が毎回変わって、そのママの気分によるところなのだと思います。旦那さんに怒鳴られたりしてもし家出をした時は家に入れてかくまってあげてよなどとも言われました。そのママ含めて飲み会をした時に、土曜日なのでみんな夫に見てもらって出てくるのですが、旦那さんが子供を見れない様でいつもは実家に預けていましたが、1度だけ旦那さんに預けてきました。途中から旦那さんが子供を置いて飲みに行ってしまったらしく、しかもママ飲み会が終わったら自分の飲みに参加しろと連絡が来て、残された子供も早く帰ってきてと頻繁な連絡が入り、飲み会は終わっていましたが先に帰る様子もなく、旦那さんにキレていました。しょっちゅう、子供を実家に預けては夫婦で飲み歩いており、スポ少でお弁当持ちの日も殆どがコンビニ弁当で、ママ曰く『うちは手作りが好きじゃないから。』と。そんな環境では不登校気味にもなるよねと思った次第です。

    ユーザーID:2898856529

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