見合い相手が一人っ子長男の実家暮らし

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恋愛・結婚・離婚

まめもち

トピを見ていただいてありがとうございます。
一人暮らし、33歳女性のまめもちと申します。

結婚相談所で出会った男性について、迷っています。
1.38歳で安定した職業、実家暮らし(年収は420万)
2.母方の祖父母&両親と同居
3.母と父の折り合いがよくなく、彼がいつも母を助けている
4.あまり彼も父と折り合いがよくなさそう
5.折り合いがよくなさそうなので自分が傍にいなきゃと思っているらしい

私は、婿養子とはいえ同居で父は大変だったんじゃないかな、息子にまで母とタッグを組まれては、と思いました。また、祖父母の介護もだから父はしないと思う、というのを聞いてこの状況ならそうだろうな、と思いました。
が、ということは祖父母の介護も孫である彼が母と組んで行う?のかと不安に。

付き合いを申し込まれ、迷っています。恋愛経験が少なく、自分の年齢もあり、相手は介護の大変さとかを分かっていないおっとりさんと思いますが、性格が悪くないなら受けた方がいいかなと。どう思われますか。

また、もし受けるにあたって皆さんが条件をつける(というと偉そうですが)なら、それは何ですか? 例)同居はしない

ユーザーID:7478799531

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  • やめたほうがよいような・・・

    彼と母親がべったりな気がします。
    母親は彼に祖父母の介護はさせないでしょう。
    介護はトピ主さんに回ってくる可能性が高いです。
    38歳の母親ならもう60代でしょう?
    彼は「母も高齢だから君が中心でやるべきでしょう」って
    母親と一緒になっていってくる可能性は高いと思います。

    また38歳まで同居ということは
    彼、家事はいっさいできないんじゃないですか?
    そうすると、祖父母、義父母、彼の分の家事一切を
    トピ主さんがすることになるかもしれません。

    もし私がトピ主さんの立場なら、絶対にお断りですね。

    それでも条件を付けても結婚するなら
    私も仕事は続ける、同居はしない、介護は手伝わないかな。
    仕事を辞めて家に入ってしまったら、
    義父母が亡くなるまでの20数年間はずっと
    夫以外の人のお世話で過ぎてしまうと思います。

    そしてたいてい「おっとり」な夫は助けてくれません。
    おっとりなのではなくて、誰かがやってくれるから
    自分は当事者じゃないと思っているだけですよ。

    ユーザーID:3756578571

  • 同居や別居は子育て終了後の人間性に表れる

    子育てが終わった世代です。同窓会に参加すると、意外なことに気づきました。義親と別居スタイルで生きて来た方と、同居スタイルで生きて来た方とでは、その人の心の豊かさが違うのです。前者の方は、学生時代とはあまり変わりませんでした。もっと言えば、自己主張が強くて、相手との関係を気づきにくいような印象を持ちました。

    その一方で、後者の方は、人間性に深みが出てきていたように思いました。おそらく義親との関係で、自分の都合の悪いことをも、引き受けていける力が備わったからだと思います。しかも、思いやりの心が醸し出している姿勢を素晴らしく感じました。

    別居は、その時には楽かもしれませんが、人と人の関係の構築には限界があります。意外と孤独になりかねません。同居はその時点では厳しいかもしれませんが、その分、人と人との関係の構築力が育ってきます。そして、いつしか世代交代して自分の時代になります。その時の活力は素晴らしいものがあります。

    あなたの悔いの無い人生を考えて選んで下さい。

    ユーザーID:6052636111

  • 「私に楽させてくれないなら、結婚しない」と言っとくってこと?

    介護は大変だから、主さんにはやらせない…と考えるような人なら、条件をつけなくても配慮してくれるし、
    大変なことだから、他人=主さんに押し付けよう…と考えるような人なら、結婚前の口約束はホゴにしてくる。

    一方、主さんも、「介護は大変だから、彼が苦労をしても、自分は巻き込まれたくない」んでしょ?
    前者の優しい彼とは釣り合わない。
    なので、主さんと釣り合うのは後者の態度で、二人で、喧嘩になるのは明らかでしょ?

    結婚前に、「私に楽させてくれないなら、結婚しない」と言わんばかりの条件をゴニョゴニョと言わなきゃいけないような場合は、やめたほうがいいよ。
    こっちが「この人苦労するだろうから、私が支えなきゃ」と思って尽くせば、普通は、相手も同じように思ってくれる。(ま、普通じゃない人も多いけどね)
    それが、幸せの秘訣じゃないかなあ?

    ユーザーID:9098057622

  • マザコン男性

    トピ主さんは、介護要員としてのぞまれているのでしょうか?

    もうマザコン男性とみて間違いありません。

    付き合いから、やめた方がいいと思います。あなたより、お母様の方が大事な男性ですよ。

    でも、トピ主が、彼が好きならば、苦労を買って出てください。好きでなければ、結婚の対象外だと思います。条件悪すぎだと思います。

    ユーザーID:3134221761

  • 自分の問題なんだから

    少しでも不安に思うことがあれば、彼と徹底的に話し合うのが先ですよ。

    他人の意見を聞く前に、両親には相談したんですか?

    自分の結婚相手ぐらい自分で決断しなさいよ。

    ユーザーID:2736872966

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  • え?介護はトピ主さんがやるんでしょ?

    そのためのお見合いだと思いますけど。

    ユーザーID:4515061464

  • お相手の人柄が第一で多少のことは臨機応変に乗り越える・・・。

    >一人っ子長男母方の祖父母&両親と同居
    >38歳で安定した職業、実家暮らし(年収は420万)
    >祖父母の介護も孫である彼が母と?
    >条件をつける(というと偉そうですが)ならそれは何ですか?

    50代姑世代女性。家も一人っ子なのでちょっと複雑ねと思うトピですが経験からレスすると。
    随分昔に、ベテラン仲人がおっしゃっていたのは、結婚相手に必要なのは ある程度の安定性と向上心 あとは 同居はしないだったかな。先々の介護のことなどが書かれてますけど、なるようにしかならない予測不能なことが多いですよ。リアリストで心配性かな。

    ただ一人っ子の場合は、どういう地域在住は(都市か地方か)あるかも。
    例えば、車で数十分以内に親族の家が10件以上有で(政令都市近郊でも)親族付き合いが密接にある場合とか。相手の家だけなのかなどでも違うかと。
    前者などは人生のアクシデントなど(介護や職探し)あってもどうとでもなる場合も多いけどいまだ嫁意識強く馴染めない人には馴染めないかも。周りは後者の方が少ないな。

    最終的には人柄が気に入り縁あれば結婚は片目をつぶり勢いなどと言ったりもあったかな。

    ユーザーID:0249194672

  • 私の娘だったら・・・

    やめときなさいと止めますね。

    母方の両親と言うことなら、
    お母様は嫁姑の苦労も知らない人ですよね。

    実家天下で苦労を知らない人の下で
    なおかつお母様寄りのご主人と上手くいくかなぁ・・・。

    あなたがお父様の立場に入れ換わるのが
    目に見えるような気がします。

    同居と介護はもれなく付いてくることを覚悟で
    結婚を決意できるなら良いんじゃないでしょうか。
    でも、見方はお父様だけだと思います。

    あなたは恋女房でもない訳だし、お母様と比較すると、
    ご主人はお母様寄りになることを覚悟した方が良いよ。

    ユーザーID:1853053908

  • 同居にならない保証はゼロ

    最初は別居でもいずれ同居、そうなる可能性高いです。こういう男性は。

    お見合いでしょう?恋愛ならまだ相手の事が大好きで我慢できる人もいるけど、条件悪くないですか?40過ぎてるとかならわかる条件だけど、、、

    結婚しても後悔すると思います。何となく。1人でいた方がまだマシだった、と。

    年齢的に迷うのはわかりますが、結婚前は両目を開いてしっかり相手(とその背景にあるもの)を見ろ、といいます。離婚してしまう人の多くはコレが出来なかった人が多いと思う。

    1人暮らしの大変さも知らない、母親を大事にしすぎる(現状、彼が旦那さんみたいなもんですよね)、介護必要な家族がいる、のに年収が平均(共働きでしょうね)、そして恋焦がれた相手ではない、お見合いである。

    36歳の私でも、結婚したいとは思いません。相手も本心は嫁に来てくれて自分の家族(母)を大事にしてくれる、いいなりになりそうな人なら誰でもいい、だと思いますよ。

    親を大事にするのは当たり前ですけど、親は全てではないです。結婚したら嫁子供が一番大事にならなければ。彼は違う結果になると思う。

    他にもう少しまともな人はいると思います。

    ユーザーID:8794374550

  • どうにかなります

    家族の関係というのは、他人にはわからないものですよ。
    なぜ、息子が母の味方をするのか、なぜ父と反り合うのか、一緒に何年も暮らしてみないとわかりません。
    一緒に暮らしても、家族を多角的に見て、初めて全容はわかります。

    あなたのご家族に当てはめて評価したり、他人と比べても無意味です。
    性格も相性も違う人同志比べても仕方ないでしょう。

    家族の歴史はその家族当人にしかわかりませんから、嫁となる(かも)あなたが踏み込むことではありません。
    お見合い相手の方が、母ばかりに構い、あなたをないがしろにするという心配なら、結婚前に十分話し合いすればよろしいです。
    本音をぶつけてみて、それでも乗り越えれそうだとわかったら結婚できる相手だと判断もできるでしょう。

    また、男は結婚で変わりますよ。
    頼りないとか、マザコンぽい人でも、結婚して子どもでもできたら、自分の家族が一番になります。
    親の事など優先順位が下がります。

    介護のことは、今の世の中心配ないでしょう。
    嫁ひとりが介護する時代じゃないし。

    結婚には誰しも何らかの障壁があります。
    それをクリアするのも人生だと思いますよ。

    ユーザーID:7512202078

  • 家族が円満で協力的でも介護は厳しい

    >また、もし受けるにあたって皆さんが条件をつける(というと偉そうですが)なら、それは何ですか? 

    え?受けるの?
    もし私が彼に言うことがあるとしたら「貴方とは結婚できません」って
    ことだけですが。
    貴方ものんきですね、どう考えたって、結婚準備中に破談になる物件よ。
    家族仲が悪い、両親が対立、母親が強い、息子が母子癒着、同居、
    彼は、貴方を自分の家に取り込もうとしているだけですよね。

    自分の家を作ろう、自分の家庭を作ろうって気が全く無いでしょう、
    いい人でも、気が合っても、そういう人は駄目です、一緒に家を作れる
    パートナーにはなりえません。
    ママの為に孫が、今住む家に役にたつお嫁さんが欲しいだけです。

    ユーザーID:4271315151

  • 苦労しに行くようなものです。

    娘なら反対します。
    私は舅と同居で難儀したので、子どもには苦労させたくないので。
    止めときなはれ。

    ユーザーID:8861625400

  • 全ては彼の肩に乗っている

    姑と完全同居で苦しんでいる嫁の立場でアドバイスです。

    まず、彼母は嫁姑の苦労を知らない方ですね。
    嫁の辛さは理解できないでしょう。

    たとえ同居は逃れても、彼は姑と祖父母から離れられるはずがない。
    何かで揉めても、彼は妻を守る夫にはなれない気がします。

    とはいえ、今の時代に一人っ子長男を条件から外すことは難しい気がします。

    もしも、条件をつけるなら、
    「同居は絶対にしない」
    「彼親と何か問題が起こっても、必ず妻の味方をする」などの約束は必須ですよね。

    その彼の肩には、両親と祖父母の介護が圧し掛かっていることは事実です。
    かなり重いと思います。

    ユーザーID:8865963749

  • 始めから、お付き合いはしない

    結婚相談所の出会いなら、条件が悪すぎます。

    祖父母と両親を一人っ子の彼が背負う、結婚したらトピ主さんも担う。
    彼の軸足は母親側にありトピ主さんは介護要員でしょう。

    私がトピ主母なら反対です。

    ユーザーID:4008662677

  • 甘い

    こういう家庭環境の人に、どんな条件を出しても、
    結婚後に、親や祖父母の力で簡単に反古にされますよ。
    全てを受け入れる覚悟がないなら断った方がいい。

    結婚相談所は、恋愛相手ではなく結婚相手探しの場で、
    条件を優先にした方がいい。相手も同じだから。

    今回の場合なら、今後の大変さを解っていないおっとりさんより、
    大変だけど、自分はこう立ち回るつもりだと言える男性の方がいい。
    こういう人の方が、自分の結婚に明確であり真剣なのです。
    現状認識ができない人は、後々周りが苦労します。

    ユーザーID:7798440628

  • 同居せずとも4人の介護が待っている

    結婚したら、彼両親と祖父母の介護がトピ主さんの肩にかかってきますよ。
    同居を回避出来たとしても、同じです。
    トピ主さんが私の娘なら、よく考えるように言います。
    っていうか、うちの娘なら最初からお近付きにならない物件ですね。

    ユーザーID:0690666550

  • 大変そう

    苦労が見えている結婚は避けたいですよね
    同居となると、折り合いが悪い義父母+祖父母との生活って、もう考えただけで…

    純粋に相手が好き、というところから始まった関係ならば、苦労も納得できますけどね。
    結婚目的でその条件は、つらいですね

    付き合うとしたら、とりあえず同居はなしで。
    もし将来的に同居があるとしても、祖父母さんがいなくなってから。

    あと、お相手のおうちが資産家ならば、ある程度は目をつむれますよ
    彼に余程の稼ぎがあれば家にお金がなくてもOKですが、年収420万では子供が生まれたらカツカツでしょう。
    人間、なにか金銭的な恩恵があれば、ある程度の事には我慢できるものです。

    お金もなく介護負担が重い、というのだったら正直やめた方がいいと思います。
    それでも結婚する!というのは大恋愛の場合だけだと思います。

    ユーザーID:8022874646

  • その状況で「条件」なんて無意味

    40近くまで実家暮らしで母親を支える様な生き方をして来た男性なのですから、この先も母親との関係を変えることは出来ないでしょうね。

    祖父母の介護で母親が大変な思いをする様になれば、彼は放っておけないはず。
    彼が放っておけないのに、トピ主さんが「私の祖父母ではないから」と知らん顔出来ますか?

    また、彼のご両親に何かあった時に「私の親じゃないから」と知らん顔出来ますか?
    『介護は実子の責任』ということが声高に叫ばれる様になった現代ではありますが、夫婦円満のご家庭では、配偶者の親に何かあった際には当然助け合っています。

    あなたが円満な家庭を築きたいのであれば、夫となる人の親や祖父母に『我関せず』の態度は無理だと思います。

    なので、彼と共に彼の母親及び祖父母を助ける覚悟がある場合のみ、彼からの申し出を受けたら良いと思います。
    “条件をつける”ことなど考えて「あなたの親と祖父母の介護には一切関わりません」とでも言えば、最初からナシになるでしょう。

    そこを上手く言い通して結婚出来たとして、結局は無関係では済まなくなるか、殺伐とした夫婦になるか、どちらかでしょう。

    ユーザーID:3513174880

  • 次に行きなさい

    多分にその男は、これからも結婚は出来ない物件です。
    同居は危険です。
    その男はマザコンですから、あなたの味方にはなりません。
    早く次に行きなさい。時間の無駄です。

    ユーザーID:6615721716

  • お勧めしません

    結婚したら同居でしょうか?

    別居でも彼と彼母がタックを組んでいれば、気にいらないことがあればとぴ主さんに攻撃してくる可能性があります。
    息子が夫の変わりをしている人(家)とは止めたほうがいいでしょう。

    妻と妻母が一卵性親子でも夫は苦労します。
    ましてはそれ+介護要員ならばなおさらです。

    なにも好き好んで苦労を買うことはないと思います。

    わが子なら大反対です。

    ユーザーID:1052016435

  • お断り一択です。

    一人っ子長男の実家暮らしが悪いわけじゃないんです。

    >4なので自分が傍にいなきゃと思っているらしい

    これが問題なんです。
    優しい人だと思いました?
    違いますよ。
    問題解決能力がない、流されがちな人ということですよ。

    これが38歳になっても独身だった理由全てなんですから。
    この状況なら結婚後完全同居でしょ?
    そして彼は「かわいそうなお母さんを助けなきゃいけない」と母親の味方。
    絶対あなたの味方はしません。
    もし、別居OKで付き合い始めたとしても何かと理由をつけて同居に持ち込みます。
    断言できます。

    悪いこと言いません。
    実家出たこともないマザコン中年なんてムリムリ。
    両親の仲が良くないのに妻までその中に引きずり込むことに疑問すら抱かないんですよ。
    そういう男が妻の幸せを考えられる器があるわけがない。

    もっとましな男性いますよ。次に行きましょう、次に!

    ユーザーID:3506392095

  • とりあえず受けて相手の親に会ってみる

    しかないかなぁ、と思います。
    ただ父親と母親の折り合いが悪いなんて、母子家庭の方がマシって気もしちゃいますけどね…
    でも見てみるしかないですね。頑張ってください!

    ユーザーID:8406223789

  • やめる。

    まだお付き合いしていないなら、私ならやめます。年齢を気にして結婚を急いて、モヤモヤする相手と結婚を急いだ人が回りに何人かいますが、みんな結婚後に不満げです。今より不幸せになる結婚を年齢の為だけにして何が楽しいんですか?現状維持の方がまだましです。33歳ならまだ大丈夫ですよ。私も33歳まで独身で、祖父母からは相当心配されてせっつかれましたが、とても良い方と出会ってすぐに結婚し、現在妊娠中です。今より自分が幸せになれる、相手を今より幸せにしてあげたい、と思える相手とでないと、結婚する意味はないですよ。

    ユーザーID:7162976049

  • お付き合いしないに一票

    仮に結婚しても男性が母親と決別することはないと思います。

    義実家と揉め事があると板ばさみになる男性は多いのですが、このケースだと

    夫、彼母連合 VS トピ主さん

    仮にトピ主さんが彼母と揉めたりしたら確実に守ってくれません。
    むしろ向こう側の先鋒でしょう。
    だって、父親から守るために母親の傍らにいたいと考える男性ですから。

    そもそも同居無しもありえません。
    ものすごく妥協しても義実家近所でしょう。

    自分なら結婚勧めません。

    ユーザーID:1320179246

  • あなたのお気持ち次第

    俺も結婚相談所で結婚相手を見つけたので、参考になれば幸いです。
    まずお相手との相性がもっとも大事ですが、相手を自分が支えられる(支えられると思える)かも大事では?
    お相手はトピを見るだけだと確実に実家で生活するでしょう
    当然あなたも巻き込まれます

    さてそれをあなたは耐えられますか?

    どんなにお互いの相性がよくても、根本的に無理だと思うのであればお断りする方がいいでしょうね
    どんな条件をつけるかではなくて、あなたが一生を添い遂げられるかが重要だと思いますよ

    ユーザーID:7575480632

  • 介護要因は、トピ主

    祖父母の介護って、トピ主になると思いますよ。
    彼の母親と彼は、トピ主に指示するだけでやらないですよ。

    同居しないのは前提でできれば、近居も避けた方がいいぐらいです。

    ユーザーID:5653927856

  • 私なら

    1「同居はなし」
    2「同居することになった場合は離婚する」(だましてるケースが多いから)
    3「介護は施設へ。私にしろというなら結婚はしません」

    妥協案
    「二世帯ならギリギリOK、ただし水回り等全部別で。ただし、干渉がひどくなったら離婚する」

    逃げるお金は隠しておいて結婚するかな。出来れば仕事はやめずに。


    でも私なら結婚やめると思う。
    なぁなぁで同居とか絶対持ち込んでくると思うし。

    ユーザーID:2130637924

  • 同居はしない

    と条件を付けたら、向こうから断られそうですね。腹を括って進むのか流すのか二択です。

    ユーザーID:8265208555

  • ヤメトケ

    両親不仲で育った人との結婚はすすめません。
    身近にモデルケースがないため、
    「どうすれば夫婦仲良くいられるか」が分からない場合が多いので。

    しかもアラフォーにもなって
    「パパがママを虐めるんだ!だからボクがママを助けてあげてるんだよ!」
    と嬉々としてお見合い相手に報告するなんて…
    かなりやばい男性だと思います。

    33歳なら、あと1年くらいは結婚相談所でも需要があると思います。
    もう少し頑張ってみては?

    ちなみに条件をつけるなら、同居はしない、共働き、かな。
    そんなのと結婚して仕事やめたら、逃げられなくなるよ。

    ユーザーID:5811701349

  • 彼が自立すると思いますか?

    同居しない/介護は補助程度など条件を出した所で彼が飲む又は生涯守ると思いますか?

    結婚がしたい(世間体、介護要因確保)なら条件は飲むでしょうがそんなのひっくり返し実家(母親)第一でしょう。

    自立し近隣で自炊一人暮らししているなら分かりますが。
    安定した職業が彼のイチ押しポイント?
    そんなの実家依存で帳消しどころか全く意味ないです。

    彼の現状でも精神的に自立しているなら一人暮らししているはず。
    不良物件ですよ。
    息子を手放さない母親(姑)に太刀打ち出来ますか?

    ユーザーID:3199803751

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